Читать книгу "Мама в разводе"

Раздражение и злость

К., 40 лет, мама троих сыновей:

Не могу перестать кричать на детей.

Лиза, 28 лет, мама сына:

Кажется, я превращаюсь в мегеру.

Дарья Г., 24 года, мама дочери:

Мне страшно, что я могу причинить ребенку вред. Калечу ему психику своими криками. Иногда могу грубо схватить или шлепнуть.

Проблема агрессивного поведения матерей по отношению к своим детям не новая и не редкая. С ней сталкиваются практически все женщины, кроме, может, самых флегматичных, которые терпеливо переносят даже постоянные истерики и разрисованные стены. В разводе же, как и все остальные проблемы, эта тоже становится более выраженной. То есть развод – всего лишь усугубляющий фактор, поскольку у мамы появляется дополнительная эмоциональная нагрузка из-за конфликта с отцом ребенка, из-за бытовых и финансовых трудностей и так далее.

Нормально ли это? Возвращаемся к аксиоме про чувства.

Аксиома. Любое возникающее у вас чувство естественно. Оно обусловлено вашим темпераментом, воспитанием, жизненным опытом, убеждениями.

Злость, раздражение – это тоже чувства, которые даны человеку, чтобы получать информацию о происходящем во внешнем мире. Если вы злитесь на то, что делает ребенок, значит, это вам неприятно. Только и всего.

Значит, какой ответ? Злиться на детей тоже совершенно нормально! Если кто-то начинает рассказывать вам, как это ужасно плохо, можете отвечать: «Мне психолог разрешил».

Конечно же, следует разделять чувство злости на ребенка и агрессивное поведение в адрес ребенка. То, что вы чувствуете, и то, что вы делаете – не одно и то же! Сравните:

Ваши чувства естественны и приемлемы. Насильственные действия в отношении ребенка – нет!

Чтобы глубже понять механизм образования и выражения этих чувств, я обычно привожу на консультациях схему, взятую из лекций канадского психолога Г. Ньюфелда, которая называется «Лабиринт фрустрации».

На русский язык термин «фрустрация» обычно переводят как «расстройство» или «отчаяние». На самом деле это чувство, возникающее в ситуации, когда человек не может удовлетворить те или иные потребности, то есть попросту «неудовлетворенность».

В материнстве, как вы понимаете, планы срываются на каждом шагу, а про удовлетворение потребностей часто вообще приходится забыть. Вот банальный пример: мама открыла глаза в 5 утра, потому что ребенок плачет. Вроде бы материнский долг зовет взять ребенка на руки, но в то же время нарушена одна из базовых потребностей – потребность выспаться. Поэтому, прежде чем подняться с кровати, маме приходится испустить тяжелый вздох: «Ну вот, опять!» И таких примеров из своей декретной жизни вы сами можете подобрать массу.

У мамы в разводе процесс удовлетворения потребностей нарушен еще сильнее. Еще меньше возможностей отдохнуть, поесть, поспать, потому что нет партнера, который мог бы взять ребенка на себя часть времени. Например, маме нужно сходить в душ, но оставить ребенка одного в комнате даже на 10 минут страшно, а доверить его некому, потому что папа ребенка живет отдельно. Не удовлетворена (то есть фрустрирована) потребность соблюдать гигиену.

Очень сильно не удовлетворены потребности в любви и уважении, поскольку отношения развалились, а это часто сопровождается взаимными упреками и обесцениванием отношений. На этом фоне страдают также сексуальные потребности, поскольку постоянного партнера больше нет, как и возможности ходить на свидания.

Итак, в случае, когда какая-либо важная для человека потребность не удовлетворена, у него возникает фрустрация. Она, как и любое другое чувство, имеет свое назначение, а именно: привлечь внимание человека к ситуации, ведь удовлетворение потребностей важно для выживания! Соответственно, фрустрация должна запустить какое-то поведение, чтобы человек смог препятствия преодолеть и все-таки удовлетворить потребность. Если выразить это метафорически, то энергия фрустрации как будто заходит в лабиринт, из которого есть три выхода. Первый выход – изменить ситуацию, то есть как-то повлиять на внешние факторы и все-таки удовлетворить потребность. В случае с невыспавшейся мамой это может быть: уложить ребенка рядом с собой, чтобы «доспать» вместе.

Да вот только в жизни (и особенно в материнстве) часто бывает так, что изменить ситуацию не получается, потому что:

1. Либо это в принципе невозможно. Например, вы бы хотели, чтобы у вас был спокойный ребенок, который упав и ударившись, быстро утешается, но вам попался чувствительный ребенок, который плачет от любого дуновения ветра на прогулке (реальный пример, не утрирую). Изменить это вы не можете при всем желании, потому что темперамент ребенка – это нечто врожденное, не поддающееся изменениям. Со временем ребенок научится выражать грусть иначе, но чувствительным меланхоликом быть не перестанет.

2. Либо ваших усилий недостаточно, но больше сделать вы физически не можете. Допустим, ребенок любит быть на руках и не любит лежать в кроватке. Чтобы он не хныкал, можно постоянно его носить, но спина у мамы уже отваливается.

Получается, что первый выход из лабиринта закрыт. Чтобы не биться лбом в закрытую дверь, психика предлагает другой выход – смирение. В первом примере это будет значить принять своего ребенка с его особенностями. Да, чувствительный, да, плачет. Позже эти качества помогут ему тонко чувствовать мир, сопереживать людям, творить. А сейчас он такой, и вы рядом, чтобы его поддержать.

С этим выходом из лабиринта возникает очень много проблем. Во-первых, смиряться с тем, что базовые потребности не удовлетворены, можно очень ограниченное время. Если ребенок не дает маме спать, есть, ходить в туалет – долго с этим жить невозможно физически. Во-вторых, сам путь смирения очень болезненный, часто он сопровождается слезами, которые в парадигме, которую предлагает Г. Ньюфелд, называются слезами тщетности. Это освобождающие слезы, которые приходят в состоянии отчаяния. «Горько плакать» говорят именно про эти слезы. За слезами следует глубокий вздох и, что называется, «отпускает». Наступает согласие с ситуацией. А на то, чтобы горько поплакать, у мамы нет ни времени, ни желания. Все-таки приятного здесь мало. В-третьих, смиряться мешают самые различные установки от «нельзя сдаваться, сдаются слабаки», до «надо приучить ребенка спать / есть / ходить на горшок, а то он никогда не научится». В-четвертых, в характере многих людей просто нет этого варианта, для них немыслимо отступить от намеченной цели.

Вот и получается, что этот выход из лабиринта многие проскакивают на всей скорости. Ведь есть третий, реализовать который намного проще и быстрее. И это – проявить агрессию.

Проявить ее можно самыми разными способами: очевидными – накричать, шлепнуть, укусить; не такими очевидными – съязвить («Вот ворона!», «У тебя руки кривые?», «Да что ж ты делаешь?!»); совсем неочевидными – начать ругать… себя. В этом случае энергия как бы выходит из лабиринта, но мама обращает ее на себя. В результате все эти мысли, направленные на самобичевание, постоянно бродят по кругу, только еще больше опустошая запас сил.

Как практикующий психолог, я просто обожаю схему, предложенную Г. Ньюфелдом! Часто показываю ее мамам, имеющим проблему с выражением агрессии по отношению к детям, потому что она понятная и простая. Рекомендую и вам взять ее на вооружение, она пригодится вам и когда мы станем обсуждать отношения с бывшим мужем.

Упражнение «Лабиринт фрустрации»

1. Разберите по крайней мере 3 последние ситуации, где вы сорвались и стали кричать на ребенка либо применили физические наказания.

2. В какой момент возникла фрустрация? Какими признаками она у вас проявляется?

Например: вы можете почувствовать, что сжимаете челюсти, или внутри у вас будто начинает что-то бурлить, или кровь приливает к лицу.

Важно! Составьте список этих признаков, чтобы вы могли вовремя проследить, когда начинаете заводиться. Это будут ваши «звоночки», что пора менять тактику, успокаиваться, выходить из взаимодействия.

3. Пройдите по всему лабиринту и задайтесь вопросом, в какой момент вы пропустили тот или иной поворот. Что можно сделать в следующий раз до того, как вы дошли до выражения агрессии?

4. В ситуациях, где вы начинаете ощущать фрустрацию, визуализируйте лабиринт, по которому бродит ваша энергия. Мысленно направляйте энергию туда, куда считаете наиболее приемлемым в данный момент.

Очень важно на данном этапе усвоить, что злость сама по себе не является чем-то дурным или предосудительным. Выше мы разделяли чувства и действия, теперь вы знаете, что это не одно и то же.

Бывает так, что, даже регулярно практикуя применение этой схемы, очень сложно совсем не выражать агрессию вовне. Я обычно говорю: «Есть большая разница, кричать на ребенка или кричать рядом с ребенком». Вы можете выражать агрессию, но делать это нужно так, чтобы это не вредило вам и окружающим.

Только тут снова на свет вылезают различные ограничения: «сердиться плохо», «что я буду психовать, как истеричка», «если я буду кричать, то напугаю ребенка».

Давайте посмотрим с такой точки зрения: ваша задача как родителя состоит помимо прочего в том, чтобы научить ребенка обращаться со своими чувствами. Если вы сами не можете управляться с собственной злостью и агрессией, то как вы сможете научить этому ребенка? Жесткие запреты на проявление агрессии все равно не работают, агрессивное поведение будет прорываться тем больше, чем больше вы пытаетесь подавить его в себе и ребенке. Значит, задача не в том, чтобы предотвратить, а в том, чтобы взять под контроль, канализировать (от слова «канал») эту энергию фрустрации. Рассмотрим такое сравнение: ваша злость – как горная река. Если вы строите плотину, чтобы преградить путь потоку воды, вода разрушит преграду, вырвется и снесет все на своем пути. Ваша задача – строить не плотину, а канал с укрепленными стенками, по которому вода сможет течь, но в определенном направлении. Вами определенном!

Упражнение «Канализация агрессии»

1. Определите, какими способами для вас характерно выражать агрессию.

Например: если вы постоянно срываетесь на крик, значит, ваш способ – выражать агрессию голосом. Если вы склонны замахиваться на ребенка, значит, ваш способ – физическое воздействие. Кто-то кусается или кидается к холодильнику, чтобы что-то погрызть, пожевать. Кто-то хлопает дверями и бросается вещами.

Каким бы неуместным ни казался вам сейчас ваш способ выражать злость, определите его.

2. Исходя из определенного выше способа выражения агрессии придумайте его безобидный вариант.

Например: с одной мамой, которая кусала сына, если тот кусал ее, и которая к тому же имела склонность «заедать» стресс от материнства, мы решили, что ей стоит попробовать жевать жвачку. Так происходит та самая «кусательная» активность, которая ей нужна, но при этом мама не вредит ребенку и не набирает вес от переедания.

Другой пример: если вы обычно кричите или говорите обидные вещи, вам может подойти способ порычать. Во-первых, рычание не создает таких высоких звуков и не так пугает детей, особенно если вы объясните им, что вам это важно, так вы выражаете злость. Во-вторых, это дает простор для объяснений ребенку своих эмоций в понятной игровой форме. Например: «Мама сейчас тигрица / медведица / дракон». Так вы заодно способствуете развитию эмоционального интеллекта ребенка. В-третьих, через рычание вы даете напряжению в горле разгрузку, но при этом не срываете голос.

3. Практикуйте новые способы выражения агрессии, отслеживайте и фиксируйте результаты.

Лиза, 28 лет, мама сына:

Мне помогло представлять себе этот лабиринт. Это даже отвлекает от того, что я злюсь. Начинаю вести себя более адекватно.

Схема «Лабиринт фрустрации» дает также представление о том, что нужно сделать, чтобы меньше злиться и ругаться. Если злость возникает из-за того, что не удовлетворена какая-то потребность, что нужно сделать? Правильно, нужно вернуться по лабиринту к самому началу и понять, какая именно потребность не была удовлетворена, чтобы по возможности удовлетворить ее.

Конечно, с этим тоже возникает масса проблем, потому что многие люди попросту не умеют распознавать свои потребности, от этого их жестко отучили в их собственном детстве. Помните «прекрасную» фразу: «Хочется – перехочется!» и ей подобные? Кроме того, многие мамы считают, что при наличии детей они вообще не имеют права на свои потребности. Примеров масса: умывать ребенка, не умывшись самой; первый раз поесть в шесть вечера, только решив все насущные дела, и высший пилотаж – до последнего терпеть, чтобы пойти в туалет, ведь надо сперва все игрушки с пола собрать. Снова напоминаю, что я пишу только реальные примеры, взятые из работы со своими клиентками!

Здесь маме помогут две вещи.

Во-первых, принять еще одну аксиому.

Аксиома. Каждый человек имеет право на удовлетворение своих потребностей. Наличие или отсутствие детей никак на это на влияет. Потребностям всех членов семьи должно найтись место. Иногда их непросто совместить, но это то, к чему стоит стремиться.

Во-вторых, научиться вовремя распознавать и по возможности удовлетворять свои потребности. Если вы уже давно забыли, что это за потребности, на то есть универсальная шпаргалка – пирамида потребностей Маслоу:

В ней отражена большая часть потребностей, которые могут возникнуть у человека. Попробуйте выполнить следующее упражнение, чтобы понять, какие потребности у вас сейчас «просели».

Упражнение «Мои потребности»

1. Нарисуйте свою пирамиду потребностей. Можно взять за основу пирамиду Маслоу либо придумать свою модель.

2. Оцените в процентном соотношении, насколько удовлетворены те или иные потребности на данном этапе вашей жизни.

Пример:

3. Попробуйте разобраться в причинах этого, а также понять, насколько эти причины объективны. Действительно ли есть препятствия на пути к удовлетворению потребности, или вы считаете, что не имеете права удовлетворять эту потребность, потому что вы мама?

Например, в моей практике часто встречаются клиентки, которые, даже имея возможность оставить ребенка с отцом или другими родственниками, не пользуются ею, потому что это якобы нехорошо – «прохлаждаться, спихнув ребенка на бабушек». Здесь удовлетворению потребности побыть одной, прогуляться, отдохнуть мешает не действительность, а плотно засевшее в голове женщины убеждение, что мама не должна отходить от ребенка.

4. Разделите причины того, что какая-то потребность не может быть удовлетворена, на объективные (не получается выйти на работу, потому что ребенку не дали садик) и субъективные (как это я пойду учиться, о ребенке думать надо).

Важно! Нехватка времени и помощи с ребенком могут казаться вполне объективными причинами неудовлетворения потребностей, но и это впечатление может быть обманчиво. Часто речь идет о том, что женщина не знает, где найти няню, или сложно принять помощь от другого человека, или сложно перестать контролировать каждый шаг возможных помощников, потому что кажется, что лучше мамы никто не знает.

5. Поработайте с этими причинами. Какие из них непреодолимы сейчас и нужно смириться на какое-то время, что данная потребность не будет полностью удовлетворяться, пока ребенок не подрастет? Какие можно преодолеть, пересмотрев свои убеждения? Какие действия нужно совершить, чтобы преодолеть препятствия?

К., 40 лет, мама троих сыновей:

Мне очень тяжело далось это упражнение! Мне кажется, я за столько лет с детьми забыла, какие у меня потребности. Злюсь и чувствую себя несчастной постоянно, это правда. Как-то не верилось, что это сработает. Что так вообще можно! Но я начала находить время для себя, правда спокойнее стала. Кстати, я раньше не замечала, как у меня челюсти сводит от напряжения. Начало отпускать, заметила, что бывает по-другому.

Выше я описала, как выглядит и работает схема «Лабиринт фрустрации» в представлении ее автора Г. Ньюфелда. Однако на своем материнском опыте, а также в своей практике психолога я обнаружила еще один выход из лабиринта. Это «юмор и творчество». Можно поспорить, каким по порядку выходом он является. А может, это вообще вариант смирения с ситуацией или перенаправления агрессии в более конструктивное русло? Как бы то ни было, он есть, и он работает.

Чтобы убедиться в этом, обратите внимание, как много сейчас в Интернете комиксов на тему материнства, как много смешных роликов про типичный день женщины до рождения детей и после. С психологической точки зрения, все это способы преодоления фрустрации из-за неудовлетворенных потребностей. Подумайте над тем, подходит ли вам такой выход. Это может быть ваш личный дневник, в котором вы записываете свои чувства, блог про превратности материнства, группа поддержки, которую вы организуете для себя и других мам, смешные рассказы или рисунки.

Упражнение «Творческий выход из лабиринта»

1. Поразмышляйте над творческими путями выхода из лабиринта фрустрации.

Возможно, когда вы злитесь на ребенка, вам поможет увидеть в этом что-то смешное, абсурдное? Или вы вспомните мемы про материнство из Интернета? Или вы будете сочинять дурашливые стихи про типичный день мамы, когда кухня после завтрака выглядит как после атомного взрыва?

2. Запишите для себя эти способы. Поэкспериментируйте на практике, насколько для вас работает каждый из них.c

Дарья Г., 24 года, мама дочери:

Относиться к ситуации с юмором. Раньше не думала об этом, потом почитала твои посты про то, как ты работаешь дома, а дочка разукрашивает лоджию или печет печенье на полу, как-то прояснилось, что можно иначе относиться. Это же ребенок, что с него взять? Подмечаю смешное теперь.

Да, для меня таким творческим выходом стали мои книги для мам и юмористические рассказы про мою семью, которые я пишу только в состоянии сильнейшей злости. Иначе справляться было бы еще тяжелее.

Одиночество вдвоем

«По крайней мере ты никогда не будешь одна, у тебя есть ребенок». Так, кажется, принято успокаивать женщин, лишившихся поддержки отца ребенка?

Скажу то, в чем обычно не принято признаваться. Это то, о чем мамы рассказывают на консультациях, закрывая лицо руками от стыда. И тем не менее это правда: самое гнетущее чувство – это то одиночество, которое испытывает мама, оставаясь с ребенком. Особенно вечером, когда все силы уже закончились, но до отбоя еще несколько часов. Никто не придет. Никто не возьмет ребенка из онемевших за день рук. Никто не скажет: «Ты так устала, иди полежи в ванной, мы пока поиграем». За окном темно. Кажется, что спит весь мир. Кроме тебя. Ты вообще как будто одна во всем мире со своим ребенком. Нужно держать себя в руках, чтобы не срываться. Еще совсем немного, ребенок уснет, и можно будет позволить себе слезы. Но и тогда никто не придет, чтобы утешить.

Хотя не обязательно, что чувство одиночества подкрадется к вам вечером. Оно может навалиться средь бела дня в самой неподходящей ситуации. Конечно, чаще всего это ситуации, когда нужна вторая пара рук: отвезти ребенка к врачу, занять его, если мама болеет, да просто отвлечь погремушкой, потому что на плите подгорает суп. Эмоции могут накатить и совершенно внезапно, кажется, ни с того ни с сего.

В качестве примера приведу вам ситуацию из своего личного опыта.

Мы с моей двухлетней дочкой шли получать загранпаспорта. Наш путь лежал через небольшую сосновую рощу. Была ранняя весна, а в наших краях это означает метровые сугробы по одну сторону дороги и лужи грязи по другую. Дочь залезла на сугроб и отказалась с него слезать. Меня наст не держал, и пока я добралась до нее, набрала полные сапоги снега. И вот там, стоя среди высоченных деревьев, в грязном снегу с ледяными ногами я впервые после развода в красках увидела, какой будет моя жизнь следующие несколько лет: я буду брести с ребенком по холодному лесу, еле волоча холодные ноги от усталости, лишь бы дойти. Эта картина настолько тронула меня, что я расплакалась прямо там, уткнувшись лбом в дерево.

Прошло уже много лет, но этот образ настолько яркий, что до сих пор не оставляет меня. Я посвятила этой ситуации лирический рассказ, терапевтическую сказку и снова пишу об этом случае здесь. Да, действительно, какое-то время эта метафора сырого и грязного зимне-весеннего леса очень точно описывала мое эмоциональное состояние. Тот факт, что я смогла взять себя в руки, вытереть слезы, вытряхнуть из сапог снег, достать ребенка из сугроба и дойти не только за загранпаспортами, но и до всех целей, которые поставила тогда перед собой, напоминает мне, кто я и на что способна.

Теперь давайте обратимся к моментам одиночества из вашего опыта со своими детьми.

Упражнение «Моменты одиночества»

1. Выпишите те моменты, в которые вы переживали одиночество, даже при том что вас окружали дети.

2. С чем бы вы сравнили это чувство? Придумайте образ, который будет наиболее точно отражать ваши чувства.

Например: см. выше мой образ – холодный лес.

3. Представьте или зарисуйте эту картину. Где находитесь вы? Где ваши дети?

4. Попытайтесь развить метафору. Чего не происходит сейчас из того, что вам хочется? Что можно добавить на рисунок, чтобы изменилась атмосфера происходящего?

5. Как можно привнести эти действия / занятия / людей в реальную жизнь?

Пример О. П., 39 лет, мамы сына и дочки.

Клиентке, с которой мы работали на протяжении года после расставания с бывшим мужем, откликнулось предложение изобразить свое одиночество на бумаге – для нее это была пустыня. Поскольку отец ее сына и дочери эмигрировал после развода в другую страну, а его родители, бабушка и дедушка детей, прекратили общение с ней, она ощущала, что ей совершенно никто не может помочь. К тому же ее обижало, что деньги на детей приходится буквально выпрашивать каждый месяц.

На своем рисунке она изобразила верблюда, пересекающего пустыню, везущего «на горбу» (как она сама выразилась) двух детей. Ее цель – дойти до пирамиды и там отдохнуть.

Когда я отметила, что пирамиды строились не для отдыха, а для погребения, она расплакалась и ответила, что, видимо, она уже не надеется на какое-то лучшее будущее. Кажется, что пока детей вырастишь, уже хоть ложись-помирай, настолько это сложно и долго. А материальная помощь от отца детей – это как скудные колючки, которые верблюд (она) находит в пустыне. Питания от них мало, еще и поранишься, пока жуешь.

Таким образом, через этот образ одинокого верблюда, несущего тяжелую ношу, женщина смогла соприкоснуться с тяжелыми чувствами отчаяния и беспомощности.

Проговорив и проплакав все это, клиентка призналась, что теперь ей было стыдно за то, что она воспринимала детей как обузу. Она, как этот верблюд, смотрела только на горизонт, на пирамиду, там действительно никого не было. Но дети были здесь, с ней.

Тогда я предложила создать вторую версию, где она обращает внимание на тех, кого везет. Она перерисовала свои рисунок, попутно говоря, что теперь это как восточная сказка: верблюд везет детей к оазису, где они смогут попить воды и искупаться, и рассказывает им про каждого зверька в пустыне. Потому что в пустыне на самом деле много всякой живности.

Когда на рисунке появились другие животные, я задала вопрос, кем могут быть эти существа в ее реальной жизни. Она отметила, что часто наблюдает за двумя мамами на детской площадке, однажды она услышала их разговор, в котором женщины жаловались друг другу, что мужья совсем не помогают с детьми. И вовсе не потому, что заняты на работе, а потому что считают, что это чисто женская обязанность, им с детьми не интересно. В этот момент для клиентки было настоящим откровением, что можно жить с отцом детей в одной квартире, а не в разных странах, и все равно ощущать одиночество и отсутствие помощи.

Далее я отметила, что на первом рисунке верблюд на самом деле не шел, а стоял на месте, только на втором рисунке он «начал двигаться», «махать хвостом». Клиентка согласилась, что до этого как будто застряла в иллюзии своего одиночества и жалости к себе, а теперь появились варианты: увидеть по-настоящему своих детей и их потребности, перестать замыкаться на них, наладить контакт с ними и окружающими, которые тоже переживают похожие проблемы.

Цель этих примеров состоит в том, чтобы показать вам: очень многие женщины переживают эту «пустыню одиночества» на пути от развода к новой жизни.

Если на фоне этого возникает чувство вины перед детьми, вернитесь к предыдущему разделу этой главы и поработайте с ним. Переживание одиночества рядом с детьми не делает вас плохой мамой. Оно лишь означает, что вам тяжело, вам нужно сочувствие, которого дети не могут вам оказать, ведь они маленькие, это им нужна ваша забота.

Если вам нужны союзники, вспомните про упражнение «Поиск единомышленников» из первой главы. Тему новых знакомств мы еще будем разбирать в главе, посвященной личной жизни мамы в разводе.

Мой главный совет для вас в этом разделе: не бегите от этих моментов, не заполняйте эту пустоту кем и чем попало (общением с токсичными людьми, излишними хлопотами, зависанием в Интернете и т. п.). Пусть эта пустота станет пространством, в котором вы поймете, чего же хочет ваша душа. Недаром же люди, ищущие духовного роста, уходили медитировать в пещеру. Задайте себе провокационные вопросы: чему я должна сейчас научиться? Чего бы я не поняла, если бы не оказалась наедине с детьми? Почему сейчас это лучшее, что могло со мной случиться?

Ответы обычно удивляют самих говорящих.

Ж., 34 лет, мама двойняшек:

Первое время я на стену лезла от тоски со своими двумя. Раньше с ними папа вечером возился, а я закрывалась в ванной с телефоном. Правда, от соцсетей только зависть одна была, как люди все успевают? А при них [детях] уже в телефоне не посидишь, из рук вырывают. Начали играть по вечерам в какие-то спокойные игры. Я заметила, что без соцсетей даже как-то лучше, засыпаю быстрее и не грызу себя.

Я давно отметила, что многие женщины выходят из декрета будто просветленными. С новым взглядом на свои возможности, с новым пониманием своих жизненных целей. Многие меняют работу, начинают свой бизнес или переезжают. Не потому ли, что «затворничество» с ребенком и ограниченность в социальных контактах обеспечивают время и пространство, чтобы по-новому узнать саму себя?