Читать книгу "Мама в разводе"

Глава 3. Как осложнить ребенку переживание развода. Частые ошибки родителей

Это ты виноват

Поскольку родителей в разводе сложно назвать счастливыми, по крайней мере первое время, ребенок может стать мишенью для их эмоций по поводу того, что произошло в отношениях. Вплоть до обвинения ребенка в том, что произошло. Дело в том, что часто пары распадаются вскоре после рождения ребенка[4]4
  Данная книга называется «Мама в разводе», а не «Женщина в разводе», именно потому, что посвящена она проблемам разведенных женщин с детьми – это слишком типичная ситуация в наши дни.


[Закрыть]. Внимание: не из-за рождения ребенка, а после рождения ребенка. То, что одно событие следовало за другим, совсем не значит, что первое является причиной, а второе – следствием.

Дело не в ребенке как таковом. Для этого есть несколько причин. Я приведу лишь наиболее типичные.

Первая состоит в том, что среди людей распространена тактика решать проблемы насильственным переводом отношений на следующий этап развития. Сейчас поясню, что я имею в виду. Представим себе пару, которая встречается довольно длительное время. Как и в любых отношениях, со временем накапливаются неразрешенные конфликты, недовольство друг другом. Происходит застой.

Обычно люди склонны считать, что это происходит вследствие нехватки чего-то. Например, не хватает официального статуса – штампа в паспорте. «Вот если бы мы были женаты, то мы бы стали счастливее» – ход рассуждений приблизительно такой. В свадебных хлопотах есть движение, создается впечатление, что отношения куда-то прогрессируют. Ну и что, что на каждом этапе начиная от списка гостей и заканчивая цветом букета возникают споры и недовольство друг другом. Зато движение! Свадьба сама по себе праздник, подарки, к тому же это способ подсветить какие-то счастливые моменты в отношениях. Однако за всей этой беготней с выбором ресторана и колец конфликты в паре, не решились. И не могли решиться.

Естественно, после свадьбы эти противоречия снова постепенно дают о себе знать, потому что статус официального мужа и жены не облегчает задачи строить общение. Скорее, происходит наоборот, с заключением брака у многих людей «вылезают» их скрытые установки о том, что такое брак, каковы роли мужа и жены. Даже если пара жила вместе несколько лет до брака, вдруг начинают возникать взаимные претензии по поводу бытовых обязанностей, совместного времяпровождения и т. п. Снова копится взаимное недовольство.

Куда двигаться дальше? Кругом активно подсказывают: «Не пора ли о детях задуматься?» И это кажется разумным выходом: вот будет ребенок, тогда наступит семейное счастье. И снова «движняк» – обследования перед беременностью, а если проблемы с зачатием, как это часто сейчас бывает, то много походов по врачам и совместное преодоление трудностей. Беременность, когда она наступает, – время счастливого ожидания, предвкушения, вот сейчас-сейчас все наконец-то будет хорошо[5]5
  Может показаться циничным даже допустить мысль о том, что детей заводят только для того, чтобы вывести отношения на новый уровень. Я не утверждаю, что это основная причина, по которой пара хочет завести детей, но это может быть одним из сильных факторов.


[Закрыть].

Ребенок рождается, и наступают трудные времена. Из-за смены ролей в семье, из-за сокращения доходов, из-за банального недосыпа все те проблемы, на которые раньше получалось закрывать глаза, прорастают во всей их неприглядности. Если раньше было можно скрипя зубами потерпеть вредную привычку супруга оставлять за собой грязную посуду или уходить по вечерам с друзьями, теперь терпеть не остается никаких моральных ресурсов. На какое-то – даже относительно длительное – время ребенок снова отвлекает внимание от напряженности в паре, но продолжается это максимум до 2—3 лет, пока не станет совершенно очевидно, насколько отношения перестали работать.

Я не утверждаю, что так происходит у всех. Конечно, нет. Но это довольно распространенный сценарий развития событий, в котором многие мои клиентки узнали себя. К сожалению, эту динамику активно поддерживает старшее поколение со своими советами по поводу того, что «пора в ЗАГС», «пора заводить детей», «а когда за вторым» и т. д. Более молодое же поколение в силу неопытности верит, что им чего-то не хватает в отношениях.

З., 35 лет, мама дочери:

Мне кажется, что я повелась на истерию мамы и моего гинеколога о том, что пора рожать, а то будут проблемы. До рождения дочери у нас в отношениях тоже было не все в порядке. Не было какой-то определенности. Вроде вместе, но не женаты. Это было нашим общим решением, но иногда я сомневалась, правильно ли мы живем. Когда я забеременела, мы расписались официально. Разошлись, когда дочке было 6 месяцев. Видимо, брак не для нас.

Вторая причина состоит в неумении многих пар преодолевать кризисные моменты в отношениях, договариваться и передоговариваться. Рождение ребенка, хотя это радостное и желанное событие, часто приводит к кризису в семейной системе. Только двое людей притерлись к друг другу, как в их компанию добавляется третий. Старые правила взаимодействия перестают работать, нужно выделить пространство для нового члена семьи. И речь здесь идет не о том, что ребенку нужна отдельная комната. А о том, что родителям нужно подвинуть некоторые свои планы и желания, чтобы уделить свое время и энергию ребенку. Маме тяжело, потому что ребенок больше зависим от нее, совершенно нет возможности сделать что-то для себя (мы говорили о неудовлетворенных потребностях в предыдущей главе). Если отец мало включен в заботу о ребенке в младенчестве, у него больше свободы заниматься работой, хобби, вести активную социальную жизнь. На этой почве возникает множество конфликтов на тему, кто больше устает, у кого больше возможностей. Зачастую эти разговоры происходят на повышенных тонах. В паре возникает отчуждение, преодолеть которое можно было бы, если бы супруги честно, но спокойно рассказали друг другу о своих чувствах и выработали бы новую стратегию взаимодействия, включающую всех трех членов семьи, поделили обязанности так, чтобы всем нашлось место и время для отдыха. Так происходит довольно редко. Чаще неумение решать конфликты приводит к разрыву.

И. Ф., 28 лет, мама дочери и сына:

Дети погодки, мне кажется, в этом была проблема. После рождения сына он [бывший муж] продолжил жить, как раньше. Говорил, что ему нужно отдохнуть после работы, и уходил с друзьями в бар. А я дома с орущим ребенком по локоть в какашках (у него были проблемы со стулом, только с трубочкой ходил). Я не хотела признавать, что обижаюсь. Хотела быть мудрой, понимающей женой. Он же устает, ему надо развеяться… А на самом деле мне было обидно! Наверное, я второй раз забеременела поскорее, потому что думала, что это его дома удержит. Или себе хотела доказать, какая я молодец, со всем отлично справляюсь. Все как в тумане. В итоге он меня обвинил в том, что я стала скучная, дома неуютно, что ему с работы возвращаться не хочется. У подруги муж с рождения ребенка с коляской гулял. Наверное, когда отец занимается детьми с рождения, быстро понимает, каково это.

Третья типичная причина – инфантильность одного из супругов. В моей практике речь шла в основном о мужьях, которые с рождением ребенка никак не хотели признавать, что теперь они должны выполнять родительскую функцию по отношению к новому, зависимому существу. Напротив, начинали ревновать женщину к ребенку, требовать удовлетворения своих потребностей в заботе и внимании, а когда не получали этого, обижались и находили утешение на стороне. Не хочу сказать, что женщины не бывают инфантильными, конечно, бывают. Однако, если говорить о причинах, по которым женщины разводятся с отцами своих детей, чаще все же встречается тот сценарий, который я описала.

К. К., 26 лет, мама сына:

Мне просто надоел этот детский сад. Он [бывший муж] геймер. До утра мог сидеть за компьютером играть, потом встать в 12 часов дня. У него свободный график. Я говорю: «Ты понимаешь, что у тебя самого ребенок, а ты в игрушки играешь»? Дело не только в играх. Ему ничего нельзя было поручить. Попросила купить подгузники, он принес большие, на годовалого ребенка. На пачке написано, на какой возраст, блин! Ты что, не знаешь, сколько твоему ребенку?! И так во всем.

Думаю, можно назвать еще множество причин, по которым распадаются браки при наличии детей. Я упомянула лишь те, которые наиболее часто встречались мне за годы работы психологом.

В любом случае, даже если вы искренне считаете, что отношения дали трещину после рождения ребенка, постарайтесь не сообщать об этом самому ребенку. Иногда матери даже получают какое-то злорадное удовольствие: мне плохо, пусть и тебе будет плохо. Возможно, собственные родители обвиняли женщину за проблемы в своих отношениях. В результате привычная для нее стратегия совладания со своими тяжелыми чувствами – это обвинять в своих проблемах других. Такая своеобразная игра в «передай другому», где то, что передается по кругу, – это боль и страдания. В ваших силах не продолжать эту эстафету вины своими обвинениями в адрес ребенка.

П. У., 27 лет, мама сына:

Просто ужасно стыдно в этом признаваться, но я допустила такую мысль! До рождения [имя сына] мы с мужем много путешествовали вместе. После того как родился ребенок, сложно стало куда-то выбраться. Да и муж считал, что с ребенком мы не отдохнем. Предлагал оставить сына моей маме и слетать отдохнуть. Конечно, мне хотелось! Но сын тогда еще был на ГВ, а я хотела продолжать кормить. В итоге решили, что муж поедет один. Понятно, чем все закончилось. В этой поездке он мне изменил. Было ужасно больно! Наверное, у меня было помрачение, но я как-то подумала, что, если бы не сын, я бы поехала и измены бы не случилось.

В ситуации П. У. я обратила ее внимание на тот факт, что, для того чтобы паре побыть вместе, не обязательно уезжать в другую страну. Лучше регулярно проводить время отдельно от ребенка, чем выбираться куда-то вместе раз в год. Клиентка ответила, что на это они не находили время. Казалось, что совместный отпуск – единственное решение проблем, что, как она сейчас понимает, конечно, не так. В итоге нашей беседы клиентка пришла к выводу, что если двое взрослых людей не нашли способа организовать себе время вдвоем, то безответственно перекладывать вину за это на ребенка. Да, тот факт, что у них был ребенок, это одно из обстоятельств измены мужа. Но решение об этом принял он, а не ребенок.

Еще одна история, в которой обвинения ребенка проявляются не таким очевидным образом, это история Вероники, 34 лет, мамы дочери.

– Я заметила, что дочь на любое замечание ей начинает плакать и причитать: «Я же не виновата». А меня это прямо раздражает. Я же ее ни в чем не обвиняю!

– Ты сейчас очень бурно реагируешь на это. Какие у тебя чувства по поводу этой ситуации?

– Смешанные.

– Что с чем смешано?

– Злость за то, что она говорит, будто я ее обвиняю. И еще что-то.

– А какой смысл ты вкладываешь в то, что она так говорит?

– Что я плохая мать, обвиняю в чем-то ребенка.

– А второе чувство какое?

– Хм, кажется тоже чувство вины.

– А в чем ты перед ней виновата?

– Не хочу признаваться в этом. Но мне кажется, если бы она не была такая капризная, если бы не надо было уделять ей столько внимания, мы бы с бывшим мужем меньше ругались. А так все были на нервах из-за того, что она постоянно ревела. Мне иногда кажется, что он от этого и сбежал. Мне только никуда не сбежать.

– Думаешь, дочь понимает, что ты это думаешь?

– Не знаю, возможно. Поэтому и боится оказаться в чем-то виноватой.

Как видите, в описанных ситуациях у мам хватило осознанности разобраться со своими чувствами и не перекладывать бремя вины за происшедшее на ребенка. Такое случается не так уж часто. Многие дети развода приходят на консультации с психологом в 30+ лет, чтобы понять, правда ли они были виноваты в том, что мама с папой разошлись.

Для того чтобы изменить точку зрения на проблему, я обычно предлагаю взглянуть на происходящее не с точки зрения вины, а с той точки зрения, что у каждого в семье есть своя зона ответственности. Ответственность родителей по отношению к детям – заботиться об их здоровье, образовании и благополучии, пока они не научатся делать это самостоятельно. Ответственность супругов по отношению друг к другу состоит в том, чтобы поддерживать свои отношения, открыто общаться, совместно решать проблемы рождения и воспитания детей. Сохранить или расторгнуть брак – тоже ответственность двух взрослых людей. Ответственность детей – расти, развиваться, учиться новому. Как видите, ответственности за отношения родителей дети не несут по умолчанию.

Однако ребенок в силу своей незрелости считает себя причиной всего происходящего вокруг него. А расставание родителей довольно болезненное событие, которое непросто осмыслить человеку любого возраста. В каком-то смысле это крах прежнего мира. Представьте, каково это – ощущать себя причиной разрушения привычного мира. Эта смесь инфантильного эгоцентризма и магического мышления порождает чувство вины, которое нередко связано с негативной оценкой себя.

Логика такая: мама и папа ругаются → это из-за того, что я плохо себя вел → я виноват → я плохой. Еще раз подчеркиваю, что это бессознательный процесс. То есть ребенок сам не может сформулировать эту взаимосвязь, но фоном эта мысль все время присутствует, управляя его поведением вплоть до зрелого возраста. Многие взрослые осознают эту «логику» только в ходе работы с психологами, а кто-то не осознает никогда, так и пытаясь всю жизнь «возместить ущерб» от своего рождения тем, что ставит интересы родителей выше своих собственных.

Вот лишь несколько примеров того, что чувствует человек, большую часть жизни проживший с убеждением, что родители разошлись из-на него / нее.

С., 35 лет:

Да, мне приходила мысль, что родители разошлись из-за меня. Напрямую этого мне никто не говорил. Но когда мама начинает высказывать мне претензии из серии «опять ты»: «Опять ты пол не так помыла. Опять ты деньги зря потратила. Опять ты забыла привезти мне то, что я просила», я чувствую, что это как бы на ту же чашу весов. Не знаю, как объяснить. Но для меня ее слова звучат как упрек: «Всю жизнь из-за тебя мучаюсь. Мало того что ты родилась, еще и пол не так помыла, то, се». Да, есть такие ощущения. Хотя не я же выбирала, рождаться или нет. Это они меня родили.

Хотя клиентка говорит, что давно перестала воспринимать мамины упреки всерьез и это для нее как жужжание, идущее фоном, все же в беседах с ней мы не раз возвращались к ощущению собственной неправильности. С одной стороны, женщина считает, что ничего не может сделать на «отлично». С другой – что не имеет права на ошибку. Так что, даже если замечания родителей давно не ранят, их слова настолько плотно встроились в картину мира их ребенка, что теперь воспринимаются как свои собственные.

Борис, 29 лет:

Чувство ненужности. Понимаю, что, когда тебе под тридцать лет, уже своих детей заводить пора, а не думать о том, что ты папе с мамой не нужен. Но вот так. Как будто я никому в этом мире не был нужен. Очень одиноко от этого.

Как видите, в этих примерах таких непохожих друг на друга людей прослеживается одна и та же идея: если я стал причиной разногласий в отношениях родителей, то зачем я вообще пришел в этот мир?

Иногда дети разведенных родителей все же решают для себя этот вопрос нужности, но решают таким образом, что счастья им это не приносит. Рассмотрим пример Анастасии, 28 лет.

– Знаете, есть такое выражение: между двух огней. Вот у меня всю жизнь в отношениях с родителями ощущение, что я, как пожарный, бегаю между двух огней и тушу их скандалы. Даже сейчас, когда они в разводе, невозможно разговаривать с мамой, чтобы не услышать от нее, какой папа козел. Папа тоже не отстает.

– А почему ты считаешь, что это ты должна тушить их конфликты?

– А кто же еще?

– Они сами не разберутся?

– Мне кажется, что я не смогу спокойно стоять и смотреть на это.

– Почему?

– Иначе буду чувствовать себя ненужной. Плакать хочется от этих слов.

– Из-за чего ты плачешь?

– Вспомнила, как мама еще давно показывала фотографии с их свадьбы. Они там такие счастливые. А потом рассказывала, что, когда я родилась, папа часто выпивал со своей компанией. Как будто они были влюблены, поженились, а потом родилась я и все испортила!

В данном примере видно, что отношение родителей друг к другу и к своей дочери сформировало у нее убеждение, что единственная ее функция – тушить конфликты родителей, потому что она якобы виновата в том, что помешала их счастью. Примечательно, что основной запрос, с которым мы работали с Анастасией, была ее чрезвычайно низкая самооценка. Как выяснилось, девушка обвиняла себя в том, что помешала родителям быть счастливыми. Из этого она делала вывод, что вообще никуда не годится, все только портит или лучше бы она вообще не появлялась на свет.

Потребовался достаточно большой объем работы, чтобы клиентка хотя бы допустила мысль, что не обязана искупать перед родителями вину за то, что разрушила их отношения. Потому что ребенок не может разрушить отношения двух взрослых людей, если те готовы вкладываться в семейную жизнь и решать возникающие в ней проблемы, вместо того чтобы разбираться при помощи скандалов и алкоголя, как это было в паре родителей Анастасии.

Примеров, подобных этому, довольно много. Я выбрала пример Анастасии из-за одной примечательной детали. В начале разговора она обозначила себя в роли пожарного. Пожарный – это тот, кто спасает людей от огня. Спасатель! Помните про драматический треугольник, который мы разбирали в первой главе? Что ж, вернемся к нему снова.

Все тот же драматический треугольник

В главе «Какое ваше дело» об отношения с окружающими мы уже подробно рассмотрели концепцию драматического треугольника Карпмана – Берна, которая описывает отношения между Преследователем, Жертвой и Спасателем.

Эта же идея, и даже в большей степени, применима к отношениям супругов после развода, когда на место Спасателя родители пытаются пристроить ребенка.

«Ребенок спасет любой брак». У меня волосы на голове дыбом, когда я вспоминаю эту фразу одной моей знакомой за 60. Мне кажется, старшее поколение до сих пор одержимо этой идеей спасательства брака детьми. По крайней мере, советы о том, что нужно быстрее рожать, чтобы скрепить отношения, можно услышать от них до сих пор.

Наталья, 30 лет:

Я поздний ребенок, наверное, если бы я не родилась, родители бы разошлись.

Рита, 25 лет:

Я папина дочка. Мама всегда к нему пренебрежительно относилась, а я его поддерживала.

Это фразы взрослых людей, которые с детства привыкли нести ответственность за отношения своих мамы и папы.

Довольно часто родители действительно сохраняют брак благодаря усилиям детей. Но разве цель оправдывает средства? В идеале цель семьи – поддержание психологического благополучия всех участников. Ребенок, который привыкает, что отношения строятся по модели «Жертва – Преследователь – Спасатель», и во взрослом возрасте продолжает решать проблемы родителей в ущерб собственной жизни. Как это было и в примере Анастасии, приведенном выше. Интуитивно клиентка почувствовала, что играет роль Спасателя в семейном треугольнике, поэтому и назвала себя пожарным. Как видите из примера, последствия этого – постоянная необходимость беречь родителей друг от друга и от самих себя. Счастья это не приносит никому из участников семейной драмы.

Для меня поразительно, что функция Спасателя включается у детей автоматически и независимо от возраста. К сожалению, мне довелось увидеть своими глазами, как это происходит. Когда мы расходились с отцом моей дочери, мы как-то разговаривали при ней на повышенных тонах, стоя в разных концах комнаты. Она начала… смеяться и отвлекать внимание от нашей ссоры на себя. До сих пор это самое жуткое воспоминание, связанное с дочерью. Для меня было шоком, что уже в два года она интуитивно была готова броситься на амбразуру. Мы больше ни разу не выясняли отношения при ней!

Никогда ребенок не должен вставать между матерью и отцом, чтобы разрешить конфликт двух взрослых людей. Никогда ни сыну, ни дочери не должно приходиться защищать маму от папы или папу от мамы. Знаете, что поголовно говорят мне выросшие дети-спасатели из семей, где родители прожили всю жизнь в конфликте? «Господи, лучше бы они развелись!»

Рассмотрим, какие психологические последствия имеет вражда разводящихся родителей для детей. Об этом мы можем узнать из первых рук, от моих клиентов, выросших в семьях, где расставание родителей так и не разрешило конфликта между ними.

Ира Щ., 22 года:

Мои родители развелись практически сразу после моего рождения, но очень долго от меня это скрывали. Я помню, что папа постоянно бывал у нас дома, иногда мы ночевали вместе с мамой в его квартире, но я догадывалась, что что-то идет не так: иногда они ссорились или грубо разговаривали. Очень хорошо помню, как однажды я упала с кровати в его квартире, где мы спали вместе с мамой, и сильно ударилась головой, мне было лет 5. И вместо того чтобы помочь мне, они стали кричать друг на друга. Тогда я поняла, что эти люди просто не переносят друг друга.

Я испытывала постоянный страх не понравиться: маме нужно было говорить плохо про папу, папе – плохо про маму. Они постоянно стравливали меня с другим во время общения – настраивали против бывшего супруга. Я должна была рассказывать маме, как папа плохо выглядит или как плохо он себя ведет со мной, иначе она обвиняла меня в любви к человеку, который меня бросил, и наоборот.

Это было не прямым текстом, но очень понятно.

Например, однажды я рассказывала маме, что папа учил меня приемам самообороны, и она начала впадать в какую-то дикую истерику, что я ее не люблю, раз с ним общаюсь и его хвалю, потому что он так плохо с ней обошелся и я не имею права его хвалить.

А видеться я с ним должна, только чтобы узнавать, что у него происходит в жизни, чтобы мама, если что, могла на него надавить.

Отец, в свою очередь, на любое упоминание о маме говорил, что она идиотка, тупая дура и так далее.

Очень быстро приучаешься, как нужно разговаривать, после 2—3 таких ситуаций.

Видеть их вместе было самым большим моим страхом, потому что тогда я бы просто не понимала, как себя вести. Я никогда не хотела, чтобы они сошлись.

Повзрослев, я отчетливо поняла вот эту игру в перетягивание каната, когда каждый партнер пытается настроить ребенка против бывшего любимого человека. Из-за этого мои отношения с отцом оказались сильно испорчены, ведь я жила с мамой, и она выиграла в этой игре. Сейчас я отношусь к ним обоим спокойно, но слова мамы «ты просто вылитый папаша» до сих пор остаются сильнейшим триггером. К сожалению, эта ненависть [между родителями] с годами не утихла.

Думаю, что главная ошибка и немудрость моих родителей – неумение преодолеть свою обиду ради ребенка и попытка оскорбить бывшего через меня. Папа говорил, что я глупая и «женщина», как мама, и я это запоминала; мама говорила, что у меня невыносимый характер, как у отца; и я не могу отделаться от чувства, что постоянно делаю что-то не так.

Как вы, наверное, сами заметили, здесь присутствует целых два треугольника. В одном из них Жертвой является мама, а Преследователем – папа. Так представляет ситуацию мать клиентки. В другом треугольнике Преследователь – мать, а Жертва – отец. В представлении отца справедливо именно это видение. Спасателем в обоих случаях выступает дочь, которой приходится лавировать между двумя параллельными реальностями, маминой и папиной. А это очень тяжелое испытание и для взрослого человека, что уж говорить о ребенке.

В результате у растущего человека не формируется ощущение надежных, доверительных отношений, в которых можно расслабиться, быть собой, а не пытаться подстроиться под чужое мировоззрение. Напротив, складывается представление, что в отношениях нужно постоянно стараться что-то делать, чтобы тебя любили. Фоном идет постоянное ощущение тревоги за то, что отношения разрушатся, если поступить не так. Все это негативно сказывается на самооценке и способности уважать собственные потребности.

Последствия этой войны между родителями, по словам самой девушки, в том, что ей сложно строить близкие отношения с противоположным полом. На консультациях мы много раз затрагивали тему женственности.

Ира Щ., 22 года:

Я очень боюсь брака и мужчин, не верю им и в целом доверие к мужчинам дается мне очень тяжело. Из плюсов – я очень самостоятельная, из минусов – трусливая, так как за моей спиной нет никакой поддержки. в моих отношениях я думаю, что не повторяю маминых ошибок, но мои партнеры очень похожи характером на отца.

Недоверие к партнеру, ревность, боязнь быть брошенной. Все время сравниваю себя с другими, потому что и папа, и мама любили это делать. В целом вот эта игра на папу или на маму в зависимости от того, с кем я проводила время, была очень тяжелой. Главное последствие – я не чувствую себя в безопасности никогда.

Интересно, что тему небезопасности, уходящую корнями в конфликт родителей, поднимали и другие мои клиенты.

Ф., 35 лет:

Для меня моя первая [родительская] семья была тем местом, где мне всегда было плохо, где ругались, где меня ограничивали, где не понимали и обесценивали. Местом, где были мною недовольными, где не смеялись и не радовались, таким тяжелым местом, откуда очень сильно хотелось сбежать.

Например, я выбрала школу с продленными занятиями. Не потому, что любила учиться, а чтобы поменьше бывать дома. Мне было неуютно. Помню, как у нас в школе проводили какое-то тестирование, там нужно было выстроить иерархию своих ценностей, так у меня семья стояла на последнем месте.

При этом я помню, что когда была маленькой хотела, чтоб мои родители «подружились», чтоб они не кричали друг на друга, а просто общались нормально.

Я всегда понимала, что мне хочется создать семью, чтобы дать своим детям все то, чего не было у меня. Чтобы у них был этот безопасный уголок. По сути, я пытаюсь окружить себя той заботой, которой у меня не было [в детстве]. Спасти свое «я» в детстве.

И в этом примере мы видим, что родители не смогли обеспечить ощущение стабильности мира и безопасности, которое так необходимо растущему ребенку для гармоничного развития.

Пример Ф. поднимает интересную тему: каким образом отсутствие нормальных отношений между родителями ребенок компенсирует во взрослом возрасте? На самом деле способы, которыми выросшие дети пытаются это сделать, могут быть диаметрально противоположными. Кто-то считает, что семья может быть опорой, только нужно лучше выбрать партнера и прикладывать больше усилий к тому, чтобы сохранить отношения. Кто-то отчаивается в том, что теплые, поддерживающие отношения в паре вообще возможны, и категорично выступает против института брака.

Например Г., 26 лет, так отозвалась о перспективе выйти замуж, когда мы обсуждали с ней трудности в отношениях, в частности ревность и недоверие партнеру:

Думаю, мне еще в любом случае рано думать об этом [о замужестве]. Но сама идея брака вызывает у меня отвращение. Прямо все внутри выворачивает. Я насмотрелась на весь треш в отношениях родителей и решила, что если это и есть семейная жизнь, то мне такого не надо, спасибо.

Такой же защитной реакцией на пережитое в результате развода родителей может стать нежелание и страх заводить собственных детей. Причем это может быть бессознательный блок. В нескольких случаях из моей практики женщины панически боялись забеременеть, потому что это ассоциировалось у них с бедностью, одиночеством, безысходностью. Копнув глубже их семейную историю, мы обнаруживали маму (реже других родственниц женского пола), которым приходилось нелегко растить детей без отца. Эти примеры стали для моих клиенток причиной глубоко укоренившихся убеждений, что женщина с ребенком обречена страдать.

Евгения, 33 года:

Мне кажется, я так никогда и не решусь стать мамой. Хотя мне родственники, мать и свекровь особенно, уже весь мозг проели: «Давай рожай, давай рожай». Гинекологиня тоже: «Чего ждете? Пенсии?» Наверное! Пенсии, климакса. Чтобы все уже от меня отстали! Муж тоже не особо рвется заводить детей. В результате работы с психологом я поняла, почему раньше так боялась забеременеть и почему сейчас не хочу пока рожать. Сейчас мне с этим спокойно. Я нормальная. Мое нежелание иметь детей логично, учитывая мою семейную историю.

Пример Евгении очень яркий и показательный, потому как в ее семье традиция растить детей без отца буквально передавалась из поколения в поколение. Иногда для этого были объективные обстоятельства, например война и гибель прадедушки на фронте. В других случаях причиной были алкоголь или нежелание мужчин участвовать в воспитании детей. Когда клиентка изобразила свое семейное дерево на несколько поколений, оказалось, что мужчин там практически не было. Зато у каждой родственницы женского пола (бабушки, мамы, тети) была тяжелая история преодоления жизненных трудностей в одиночку, без поддержки мужа. Еще в детстве Евгения приняла для себя решение, что не хочет такой жизни – дети есть, мужа нет. Поэтому бессознательно она выбрала ровно противоположное – муж есть, детей нет. Поняв в процессе нашей работы, почему она сделала именно такой выбор, женщина еще раз, но уже осознанно, согласилась с ним. На данном этапе жизни ей подходит именно так.

Еще одна существенная проблема детей, чьи родители находятся в конфликте (не важно, развелись они или нет), – это сильнейшие внутренние противоречия. Дело в том, что часть личных качеств, черт характера, привычек, убеждений и т. п. ребенок берет от отца, а другую часть – от матери. Можно сказать, что каждый из родителей формирует какую-то часть личности ребенка. Когда родители находятся в конфликте, сформированные ими части личности тоже вступают в противоречие. Образуется так называемый внутренний конфликт – неприятное состояние, при котором мотивы, ценности, желания человека являются взаимоисключающими и как бы тянут его в разные стороны. Хочется угодить и маме, и папе, быть похожим и на того, и на другого. Хоть разорвись!

Марина, 32 года:

Я прошла много стадий хождения по треугольнику. Начинала я определенно с такого видения: папа тиран, мама только жертва и ей надо всем чем только возможно помочь, спасти. Соответственно, жалость к маме, злость к папе, бесконечная тревога от непосильной ответственности. Мама безапелляционно продвигала версию, что папа бесчувственный больной человек, не способный на тепло, а у нее вот уже и нимб над головой светится, осталось только умереть за свою доброту. Папа не оставил мне шанса сделать частью мировоззрения такой соблазнительный, упрощающий самообман, несмотря на жесткость, граничащую с жестокостью. Он меня любил. И был главным источником редкой и оттого пронзительно драгоценной большой искренней любви. И вины перед мамой. В результате – разрывающее, сводящее с ума противоречие, невозможность существовать в этом, не пытаясь исправить.

Эти примеры снова и снова убеждают в том, что самая большая боль детей разведенных или неразведенных, но жестко конфликтующих родителей заключается в том, что они не могут соединить в своей картине мира маму и папу вместе. Все время война, все время противостояние, все время приходится балансировать на границе лояльности одному и второму родителю.