Текст книги "Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей"

Причины распространенного в современном мире явления «чайлдфри», а также откладывания рождения детей на более поздний срок, во многом связаны с отсутствием в детстве примера родительской любви. Люди, которые в детстве были обузой для родителей, часто не понимают, зачем вообще нужны дети.

Большинством таких людей руководит скрытый страх:

• перед беременностью, родами, кормлением грудью. Как правило, у таких женщин в роду были истории тяжелых беременностей или родов, о которых они узнавали из эмоционально насыщенных рассказов старших женщин;

• перед материнством или отцовством. Человек боится быть плохим родителем или просто не готов посвящать часть своей жизни этому, имея перед глазами негативный опыт собственных родителей;

• зависимого финансового положения в период беременности и ухода за ребенком. Этот страх возвращает женщину в собственное детство, когда она зависела от родителей, и этот опыт был для нее травматичным либо просто дискомфортным.

Прячется этот страх под рационализациями типа: сейчас у меня недостаточно стабильное материальное положение / я не встретил(а) подходящего партнера / надо сначала купить квартиру (машину, дачу) / мои дети не должны ни в чем нуждаться / у них должен быть самый лучший отец (мать) / они должны проводить лето на природе / их надо будет возить в сад и школу на машине. Сюда же можно отнести нежелание тратить ресурсы на рождение, воспитание и образование детей и ничего не получать за это взамен.

Эти рационализации кажутся убедительными только до того момента, пока человек не столкнется с истинной причиной своего нежелания иметь детей. И причина эта всегда лежит в детстве: в боли, страхе, одиночестве, вине и других неприятных чувствах, которые сопровождали его в детстве, и с которыми он больше не хочет сталкиваться.

Упражнение «Пять причин»

1) Запишите в первом столбике (всего их будет два) страхи, которые вы испытывали в детстве (не менее 12). Например, страх остаться одному (одной), страх не справиться с проблемой, страх, что будут ругать за оценки, страх перед тем, в каком настроении родитель придет домой, страх ошибки, страх скандала, страх смерти или болезни родителя, страх опозориться.

2) Запишите во втором столбике (рядом с первым) свои причины не иметь детей совсем или не иметь большего количества детей (не менее пяти причин).

3) Найдите в первом столбике свой страх для каждой из причин не иметь детей из второго столбика и соедините их линиями.

Это упражнение покажет истинные причины вашего нежелания иметь ребенка, которые с самим ребенком мало связаны. Проработав эти причины и проблемы, вы сможете более объективно посмотреть на возможность иметь детей.

Когда ребенка любят только за успех, за соответствие предъявляемым высоким стандартам, он принимает это как норму. У него искажается мотивация на достижения: он стремится не к самой цели, а к одобрению и любви родителей. И, повзрослев, старается заслуживать любовь все новыми достижениями. Обычно это приводит к эмоциональному выгоранию в середине жизни, к ситуации «богатые тоже плачут», внутренней пустоте и отсутствию смысла в жизни.

Но при условной любви родителей может быть и противоположная реакция у ребенка. Со временем он может осознать бессмысленность погони за успехом, понять, что это не несет ему той любви, ради которой он старается. И тогда он отказывается от успеха. Перестает стараться и прикладывать усилия, начинает плохо учиться, хулиганить и даже может связаться с плохой компанией, чтобы увидеть истинное отношение к себе родителей. Если это осознание приходит во взрослом возрасте, человек может начать требовать от собственной семьи доказательств безусловной любви через обнуление всех своих успехов.

Итогом такого отношения родителей в детстве становится: либо внутренняя пустота при видимом благополучии, либо создание и демонстрация собственных страданий, как доказательство ущерба, который причинили в детстве родители.

Упражнение «Мои достижения»

1) Запишите свои главные достижения за последние 10 лет и свои цели на следующие 10 лет.

2) Напротив каждого пункта укажите «заказчика» ваших достижений или целей – для кого или для чего вы это делаете, чье мнение вам важно или, может быть, чьи планы вы реализуете или от кого вы бежите.

3) Сделайте выводы об истинной природе ваших целей и, если она вас не устраивает, сформулируйте собственные цели.

Пересмотр системы внутренней мотивации – непростой процесс. Для начала необходимо осознать, как обстоят дела в данный момент. Результаты упражнения помогут вам понять, для кого вы стремитесь к успеху и есть ли в этом ваши собственные, внутренние мотивы.

Родительские негативные установки относительно выбора профессии и денег разнообразны. Это может быть «щелевое мышление», когда ребенок выбирает профессию, которая уже опробована предыдущими поколениями, как успешная или приносящая заработок. И ни он, ни его родители не видят возможностей другого пути развития. Например, в семье врачей ребенок должен вырасти и обязательно стать врачом, независимо от его склонностей и предпочтений.

Ребенок также может «обслуживать» семейные установки, например:

• «деньги – это зло» – и отказываться от возможностей заработать;

• «наш папа самый успешный» – и испытывать страх перед бо́льшим успехом, чем у папы;

• «на себя работают только неудачники, которых не взяли на работу в компанию» – и не реализовывать свой предпринимательский талант.

А если ребенок идет против семейных установок и сам выбирает путь, то часто испытывает за это вину и стыд, которые ограничивают его развитие.

Однако не всегда наличие семейных установок тормозит развитие. Часто это успешный опыт, на который ребенок может опираться в профессиональном становлении, даже если выбирает другой вид деятельности.

Но, к сожалению, у большинства из нас в какой-то момент этой опоры не стало. Например, с этим столкнулось поколение, которое выросло в перестройку. Полученные в детстве установки про профессиональный успех и деньги оказались бесполезными в новых условиях. Они сильно тормозили развитие тех, кто не смог вовремя их пересмотреть. А пересмотреть было сложно: опыт родителей оказался устаревшим, а новые модели успеха еще не сформировались. Многим людям из перестроечного поколения пришлось прокладывать собственный путь к успеху и формулировать новое отношение к деньгам.

В современном мире все меняется настолько быстро, что каждое последующее поколение уже не может опираться на модели успеха предыдущего поколения, им приходится искать свой путь самим. И одновременно справляться с ограничивающим влиянием установок предыдущих поколений.

Упражнение «Проверка установок»

Запишите, какие установки относительно денег и профессионального успеха вы вынесли из родительской семьи. Это могут быть как позитивные, так и ограничивающие вас установки. Оцените, как каждая из них влияет на вас.

Для каждой негативной установки найдите позитивную, формулировка которой будет вам нравиться.

В результате выполнения упражнения вы сможете более осознанно посмотреть на свои установки, проанализировать их и заменить вредоносные.

Если ребенка с детства лишают возможности прислушиваться к себе, своим потребностям и желаниям, ориентируют на мнение родителей, которые «лучше знают», что подходит для него, к определенному моменту он теряет контакт с собой. А в отношении своих потребностей действует с позиции «так надо / так правильно / так родители сказали».

Последствием такого воспитания становится не слишком приятная жизнь и неудовлетворенные потребности, а также:

• проблемы со здоровьем – человек не слышит слабые сигналы своего организма и сталкивается с проблемой со здоровьем, когда она уже достаточно серьезная. И даже в этом случае некоторые люди предпочитают эту проблему игнорировать;

• нарушение пищевого поведения – неправильные модели питания в том числе ведут к наследственным заболеваниям. Также в семье еда может быть способом снятия стресса или выражения своей любви и совершенно не учитывать реальные потребности организма;

• склонность к риску – из-за неумения заботиться о себе и беречь себя, а также игнорирования собственного страха;

• неумение отдыхать – также связано с тем, что человек не прислушивается к слабым сигналам организма и «работает на износ», а во время отдыха не может расслабиться, испытывает тревогу или вину.

Упражнение «Максимальная концентрация»

1) Напишите в столбик максимально подробный список ваших дел сегодня. Например, проснулся в 7 утра, умылся, на завтрак съел бутерброд и выпил кофе, поехал на работу, по дороге купил еще кофе и так за весь день.

2) Напротив каждого пункта напишите причину, по которой вы это сделали. Можно оформить это в табличку, как в примере ниже.

3) Сделайте выводы о мотивах своих действий.

4) Выберите те, где изменения можно провести немедленно и реализуйте их в ближайшее время. Например, если вы не хотите утром есть, вы можете не завтракать, пока не почувствуете голод.

5) Теперь выберите те, которые вы не можете не делать, но можете изменить к ним отношение. Запишите новую формулировку в таблицу и затем, выполняя действие, мысленно повторите ее. Например, умываться / чистить зубы / краситься не потому, что «так надо» или «другим будет противно», а потому, что «я хочу чувствовать себя свежим и бодрым», «мне нравится выглядеть ухоженно».

6) Оцените изменения в ощущениях на следующий день.

Это упражнение позволит вам более внимательно посмотреть на текущую жизнь и сделать ее комфортнее за счет маленьких доступных шагов.

Многие из нас так сильно зависят от мнения окружающих, что подчиняют этому все свои интересы и все свои действия. Они боятся, что их не одобрят, осудят, неправильно поймут, не будут любить. Они думают в первую очередь о чувствах и интересах других, забывая о себе. У таких людей сильно развита эмпатия[10]10
  Эмпатия – это способность чувствовать эмоции других людей, сопереживать им.


[Закрыть]. Они заранее способны предугадать, как отреагирует близкий (а иногда и не близкий) человек на то или иное их поведение, и действуют исходя из желания получить определенную позитивную реакцию.

Они привыкли вести себя так потому, что в детстве их сильно ругали или отвергали, когда они отстаивали свои интересы, высказывали свою точку зрения, злились или, по мнению родителей, выражали другой негатив.

Такие зависимые от окружающих люди, как правило, очень удобные члены общества. Они всегда заботятся о чувствах других, стараются быть приятными и полезными. С ними комфортно и легко. Однако самим им живется сложно. Их фокус внимания всегда смещен с себя на других людей. Они думают о себе только с позиции «быть удобным». Они находятся в постоянном поиске одобрения и любви. Их действия, да и вся их жизнь, сильно ограничена мнением других людей. Они никогда не сделают того, что не одобрит родитель или партнер, даже если сами этого хотят.

Некоторые из них отказываются от карьеры, потому что партнер не доволен частыми задержками на работе или командировками.

Одни отказываются от рождения ребенка вне брака, ведь общество не примет и осудит.

Другие отказываются от отношений, потому что партнера не принимают его родители или окружение. А есть и такие, кто, наоборот, вступает в отношения только потому, что близкие настаивают, что пора создавать семью.

Многие взрослые, зависимые от окружающих, не высказывают мнение при принятии важных решений, потому что боятся реакции других.

Вариантов жертв, на которые идут такие люди, бесконечное количество. Но самая главная их беда – они не способны ценить любовь «просто так», без условий со стороны партнера и без усилий со своей стороны. Они всегда прилагают усилия в отношениях, чтобы заслужить любовь. И по этой причине часто становятся жертвами домашнего психологического или физического насилия.

Упражнение «Мое мнение»

1) Составьте список того, что вам бы хотелось сделать, но не делаете. Обратите внимание: не иметь, не купить то, на что нет денег, а именно сделать (может быть, и купить) из уже доступного вам. Наберите не менее 10 пунктов.

Например, пойти учиться на парикмахера, покрасить волосы в зеленый цвет, поменять профессию, развестись.

2) Напишите рядом с каждым пунктом имя человека, из-за мнения которого вы не делаете этого. Если вам кажется, что это все люди или все коллеги, попробуйте за ними увидеть одного конкретного человека, мнение которого для вас самое значимое.

3) Сформулируйте, как именно звучит это мнение. Например, «никто не будет относиться ко мне серьезно, если у меня зеленые волосы».

4) Найдите способ или формулировку, как вы можете отстоять право сделать, что хотите, в своем внутреннем диалоге с этим человеком.

Например, отстоять право на зеленые волосы вы можете следующим образом: «Мне самой неинтересно иметь дело с теми, кто судит о людях по цвету волос».

Выполняя это упражнение, вы сможете осознать, что именно влияет на ваши решения, и отстоять их.

Если сепарация от родителей не произошла, самым негативным последствием этого может стать посвящение своей жизни благополучию родителей. Когда ребенок всю свою жизнь может обслуживать интересы и потребности родителей в ущерб своим собственным.

Это может быть вынужденная ситуация, когда родитель оказывается недееспособным и нуждается в постоянном уходе. И несепарировавшийся ребенок вкладывает всего себя в заботу о родителе, чтобы доказать ему свою любовь и получить одобрение, ответную любовь или признание заслуг. Это не означает, что взрослый сепарировавшийся ребенок не будет ухаживать за больным родителем. Но он, во-первых, организует этот процесс так, чтобы иметь возможность заниматься и своей жизнью тоже. А во-вторых, будет делать это из заботы, любви или долга, а не для того, чтобы что-то доказать или получить взамен.

Но иногда взрослые дети посвящают свою жизнь вполне дееспособным, здоровым родителям. Это может быть психологический инцест, когда взрослый ребенок становится своему родителю мужем или женой. Причем, мужем для мамы не всегда становится сын. Взрослая дочь тоже может взять на себя эту роль, особенно если мужа у матери нет. Тогда дочь будет содержать ее, возить на дорогие курорты (не для того, чтобы бабушка помогла присмотреть за внуками, которых в такой ситуации скорее всего нет, а чтобы развлечь ее), делать для нее ремонт, носить тяжелые пакеты из магазина и выполнять прочие дела, которые должен бы выполнять мамин муж.

Встречаются также родители, которые манипулируют страхом детей за их жизнь, постоянно жалуются на свое здоровье, пророчат свою скорую смерть и тем самым держат ребенка в постоянном напряжении и подчинении. Перечить такому родителю нельзя – он может умереть. Жить так, как хочется, нельзя – у родителя может сердечный приступ случиться. Надо постоянно звонить, заботиться, переживать и угождать. Такие люди живут в вечном страхе за жизнь родителя и забывают о себе, своих интересах и потребностях.

Взрослый ребенок также может неосознанно посвящать себя тому, чтобы сохранять брак родителей. Например, постоянно создавать проблемы в своей жизни: личная неустроенность, финансовые неурядицы, алкогольная или наркотическая зависимость и прочее. Тогда пожилые родители могут решать эти проблемы и не сталкиваться с тем, что у них самих нет уже ничего общего, кроме забот о своем взрослом ребенке.

Упражнение «Я и мои роли»

1) Выпишите роли, которые выполняете в жизни: сотрудник, студент, родитель, начальник, друг/подруга, дочь/сын и т. п.

2) В процентном соотношении определите, сколько времени/усилий/финансов вы вкладываете в каждую из этих ролей. Суммарно должно получиться 100 % на все ваши роли.

3) Затем напишите, сколько в идеале вы бы хотели тратить на каждую из этих ролей времени и усилий.

4) Проанализируйте по пунктам 2 и 3 роли дочери/сына. Сделайте выводы.

В результате вы сможете понять, насколько вас устраивает текущее место родителей в вашей жизни, а также поймете, какие другие роли страдают из-за того, что вы посвящаете свою жизнь родителям.

Наиболее распространенным запретом на чувства, который многие получают в родительской семье – это запрет на злость. Ребенку нельзя злиться на родителей, ведь они всегда правы, желают ему добра, действуют в его интересах. Если ребенок на них злится – значит, с ним что-то не так, он плохой. Многие родители расценивают злость ребенка в их адрес как подрыв авторитета и не могут этого допустить.

На самом же деле причина запрета на злость, так же как и на любые другие негативные чувства ребенка, очевидна – родители не знают, как правильно реагировать на них. Некоторые из родителей погружаются в родительскую вину в ответ на проявления ребенка, а есть и такие, кто впадает в ярость. Тут важно понять: и те, и другие в первую очередь думают о себе, о своих чувствах в связи с негативом ребенка, а не о самом ребенке. Каждый из них не хочет сталкиваться с чем-то внутри себя и потому предпочитает запретить ребенку выражать негатив.

Обычно такое происходит, когда родитель чувствует себя слабее ребенка. Сильный родитель не запрещает ребенку злость, так как сам может проявить ответную злость в виде родительской власти, и ребенок подчинится, потому что почувствует: родитель сильнее, и надо знать свое место. Слабый родитель сам имеет запрет на проявление злости и потому действует через манипуляции типа:

• «на маму нельзя злиться»;

• «маму надо пожалеть»;

• «я тебя не буду любить»;

• «мне такой ребенок не нужен»;

• «хорошие дети слушаются родителей»;

• «я тебя в детдом сдам».

Вообще же злость – это хорошая эмоция. Она говорит нам, что та или иная ситуация нам не нравится. В злости содержится импульс, чтобы что-то в этой ситуации изменить. А если человеку нельзя злиться – значит, он ни на что не влияет, не может изменить ничего, что ему не нравится.

Одни родители запрещают злость только по отношению к себе, другие блокируют проявление злости ребенком вообще.

Взрослые люди, которым нельзя злиться вообще, свою злость даже не ощущают. Они чувствуют и выражают ее иначе. Они плачут, когда с кем-то конфликтуют или отстаивают свою позицию. Они обижаются, чувствуют вину, презирают, проявляют высокомерие или отвергают того, на кого на самом деле злятся. Большинство из этих способов выражения злости неконструктивны, являются проявлением пассивной агрессии, аутоагрессии[11]11
  Аутоагрессия – агрессия, направленная на самого себя.


[Закрыть] или манипуляциями. Их типичные способы взаимодействия с другими: терпеть и не выражать злость, если что не нравится, а потом однажды резко взорваться или неожиданно для другого прекратить общение, ничего не объясняя.

Помимо полного запрета на злость, есть люди, которые живут в постоянном состоянии еле сдерживаемого гнева, который прорывается в самых неподходящих ситуациях. Это люди, у которых присутствует не полный запрет на злость, а запрет на злость только на родителей. И тогда они копят эту злость и носят ее в себе, пока не найдут подходящую ситуацию, не связанную с родителями, чтобы выплеснуть ее. Такие люди могут быть сверхконфликтными в собственной семье или на работе или сбрасывать злость на посторонних людей в общественных местах. Сейчас подходящим для этого местом стали комментарии в соцсетях.

И у тех, и у других есть проблемы с отстаиванием своих интересов и защитой собственных границ[12]12
  Границы в психологии – это понимание собственного «Я» как отдельного от других.


[Закрыть]. Потому что для этого нужно быть в контакте со своей злостью и уметь ее конструктивно выражать. Первые же со злостью не в контакте и взаимодействуют с миром через манипуляции или попытки угодить, быть хорошими для других, чтобы их не обижали. Вторые не умеют злость выражать так, чтобы добиваться результата, а не ухудшать ситуацию несимметричным конфликтом и избыточными эмоциями.

Запрет на проявление злости – один из самых сильных ущербов, который может нанести родитель ребенку в процессе воспитания. Ведь тем самым он лишает его главного инструмента защиты себя и своих интересов в социуме. Такой ребенок становится жертвой[13]13
  Жертва (в контексте) – это человек, который субъективно ощущает себя «заложником» разного рода ситуаций, в которые попадает.


[Закрыть] в отношениях, в школе рискует подвергнуться травле, а во взрослом возрасте с высокой вероятностью окажется в отношениях психологического насилия.

Важно помнить: помимо запрета на негатив, некоторые взрослые дети сталкиваются с запретом на позитив от своих родителей.

Взрослая дочь не может радоваться удачному замужеству и благополучной жизни в теплой европейской стране, потому что ее мама все время страдает. Она рассказывает, как всю жизнь посвятила дочери, как ей сейчас плохо и одиноко живется. И даже ее присказка «главное, чтобы у тебя все было хорошо», которую мать произносит вымученным голосом, не дает дочери права на радость за себя и свою жизнь. Вместо радости она постоянно испытывает вину и тревогу за мать.

Упражнение «Семейный портрет»

1. Нарисуйте на листе бумаги себя, маму и папу.

2. Между собой и каждым родителем изобразите не задумываясь, что символизирует ваши чувства к каждому из них. Это может быть геометрическая фигура, символ или даже целый рисунок.

Выполните первые два пункта, прежде чем читать далее. В противном случае эффект от упражнения будет утрачен.

3. Сделайте выводы по следующей схеме:

• тот, кто находится в центре – самый главный для вас;

чем больше фигура, тем значимее данный человек для вас;

• чем больше размер фигур, которые символизируют чувства, тем больше эти чувства;

• чем более сглаженные линии у фигуры-чувства, тем спокойнее и гармоничнее ваши чувства;

• чем резче линии, чем больше острых углов, тем негативнее или противоречивее ваши чувства к родителю.

4. Возьмите отдельный лист и снова нарисуйте на нем те чувства, которые на первом листе вы интерпретировали как негативные. Увеличьте их, дополните их. Рисуйте, чтобы войти в контакт с этими чувствами и высвободить их.

Это упражнение поможет вам понять, есть ли у вас невыраженные негативные чувства к родителям, и выразить их при помощи рисунка.