Текст книги "Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей"

С одной стороны, этот запрет возникает, когда у ребенка нет умения выражать злость и есть зависимость от мнения окружающих, о которых мы уже говорили.

С другой стороны, родители часто напрямую отнимают право самозащиты у ребенка: когда в его конфликте с кем-то другим принимают сторону другого и заставляют ребенка отказаться от всех своих интересов в пользу противоположной стороны. Иногда другой стороной становится сам родитель, который в контакте с ребенком пытается отстаивать свои интересы на равных. Это вызывает у ребенка непонимание и страх. Родитель в детском представлении должен защищать интересы самого ребенка, а не бороться с ним за собственные права.

По сути, в сложной для ребенка ситуации он сталкивается с тем, что самый близкий человек предает его ради другого, часто вообще незнакомого человека. Либо отвоевывает у ребенка свои собственные права и интересы, запрещая ему защищать себя. И это оказывает сильное влияние на формирование самооценки и способность защищать свои границы.

Так родители формируют у ребенка выученную беспомощность, которая может сопровождать его в аналогичных ситуациях всю жизнь. Выросший ребенок не сможет защищать себя не потому, что не умеет, не может или боится, а потому, что ему запретили это делать.

Это касается не только отстаивания своих интересов, но иногда даже и физической защиты в экстремальной ситуации.

Упражнение «Почему НЕТ?»

1) Вспомните ситуации из своей взрослой жизни, в которых вы не можете защитить себя, опишите их. Например, вы не можете дать отпор коллеге, которая насмехается над вами.

2) Вспомните, приходилось ли вам сталкиваться с похожими ситуациями в детстве с участием одного из родителей. По какой причине родитель запрещал вам защищать себя?

3) Посмотрите на эти детские ситуации со своей взрослой позиции. Как бы вы могли помочь себе в детстве? Как бы вы поступили на месте своих родителей? Как бы вы хотели, чтобы поступили ваши родители? Найдите эмоционально-комфортный для себя выход из детской ситуации. Разрешите себе защищать себя в тех детских ситуациях. Как именно вы это сделали бы? Проживите ситуации заново с новым поведением.

4) Теперь посмотрите на ситуации из взрослой жизни, в которых вы не могли себя защитить, и тоже проживите их по-новому.

Возвратить право на защиту себя не всегда просто, и для этого вам может понадобиться помощь психолога. Предложенное упражнение поможет вам найти первопричину ситуаций, в которых вы не можете себя защитить и позволит пересмотреть стратегии поведения.

Когда ребенок пытается сопротивляться родительским установкам, но сепарация так и не случилась, возникает множество внутренних конфликтов[14]14
  Внутренний конфликт – это наличие несовместимых мыслей, убеждений, взглядов, некоторые из которых не осознаются.


[Закрыть]. Суть их заключается в противостоянии желаний и чувств ребенка требованиям семьи. Вообще, самые сильные внутриличностные конфликты развиваются в условиях зависимости, необходимой для выживания, которая и сопровождает детский период жизни каждого человека.

Ребенок получает от родителей некоторую установку, которая спокойно дремлет в бессознательном. Время спустя жизненная ситуация формирует у человека несогласие с полученной в детстве установкой. И, если эта установка не осознается им, возникает внутренний конфликт. У человека есть стремление или желание, но он не в силах предпринять никаких действий для получения или достижения этого, или даже наоборот, действует в противоположном направлении, чтобы лишить себя любой возможности достичь желаемого.

Иван (34 года), успешный топ-менеджер в корпорации, решает заняться собственным бизнесом. Однако, уйдя из найма, он ничего не делает для развития своего бизнеса уже год и чувствует себя отвратительно.

В процессе психотерапии Иван нашел у себя установку отца: «На себя работают только воры и враги народа. Работа на себя и в своих интересах заслуживает презрения и наказания. Кто работает на себя – ворует у народа». Эта установка из советских времен не давала Ивану возможности делать шаги в направлении собственного бизнеса. Он ее не осознавал. Но именно из-за нее начинал чувствовать себя плохо, как только пытался что-то предпринять в направлении собственного бизнеса.

Разрешив этот внутренний конфликт и сформировав собственное отношение к своему бизнесу в рамках современных реалий, Иван смог начать действовать.

Неосознаваемый конфликт собственных интересов, потребностей и желаний с родительскими установками блокирует действие и мешает двигаться дальше. И следующее упражнение поможет вам с этим разобраться.

Упражнение «120 причин»

1) Найдите в своей жизни ситуацию, в которой вы не решаетесь начать действовать или застряли.

2) Напишите не менее 120 причин, по которым у вас это не получится. Важно написать именно 120 и более причин, так как внутренние, неосознаваемые установки будут в списке в самом конце, после того как вы переберете все очевидные причины.

3) Выберите из списка те причины, которые окажутся для вас новыми или необычными.

4) Поймите, откуда у вас эти установки, и замените их на более подходящие для вас.

Внутренние конфликты сложны для самостоятельного распознавания. Но если вы уделите достаточно времени и терпения на выполнение этого упражнения, это позволит вам найти истинные причины затруднений в той или иной жизненной ситуации.

Любой вид зависимости – эмоциональная, алкогольная, никотиновая, игровая, пищевая, наркотическая – зачастую это способ сказать родителям о своей боли, выразить протест, уйти от контакта.

Когда ребенка в семье не принимают таким, какой он есть, он начинает меняться, подстраиваться под среду, чтобы выжить. И иногда именно плохого, неблагополучного, зависимого семья принимает лучше, чем здорового, успешного и позитивного. А иногда зависимость становится единственным для ребенка способом убежать от жизни, которую навязывают родители.

У родителей Олега были большие планы на его будущее. Они хотели, чтобы он стал журналистом-международником. Его отец рано женился и пошел работать на завод, чтобы прокормить семью. Поэтому он не смог реализовать свою мечту о журналистике. Теперь эта задача легла на плечи Олега.

Но сам Олег – 16-летний, тихий скромный парень, который не демонстрирует больших достижений в учебе. У него мало друзей, потому что он замкнут и погружен в себя. Ему интересна биология, и он мечтает стать океанологом. Но ожидания родителей однозначны, и Олег знает о них с самого рождения. Никаких других вариантов у него нет.

О том, что Олег принимает наркотики, родители узнали незадолго до окончания школы, и к этому моменту ситуация уже зашла слишком далеко. Олег как будто специально перестал скрывать зависимость: в предыдущие два года родители ни о чем не догадывались.

Наркотики стали для Олега единственным способом убежать от реальности, в которой нет места для его собственных планов и желаний, для его интересов и его мнения. Теперь родители заняты его лечением и ни о каком поступлении в институт речи уже не идет.

Полагаю, у многих моих читателей нет тяжелых форм зависимости, да и в целом работать с любыми зависимостями нужно только вместе со специалистами. Но у большинства людей есть сферы, в которых они избегают отстаивать свои интересы. Давайте посмотрим на эти сферы и попробуем изменить привычное поведение.

Упражнение «Анализ стратегий»

Вспомните, какой способ использовали вы в детстве, чтобы отстаивать свои интересы и не делать то, на чем однозначно настаивали родители. Например, согласиться, но сделать по-своему или делать, что хочется, не ставя в известность родителей до последнего, или бороться за свои интересы «не на жизнь, а на смерть».

Проанализируйте, как изменились ваши стратегии с тех пор, или вы действуете по-прежнему?

Это упражнение даст вам более четкое понимание своих стратегий поведения и поможет найти слабые места, где вы избегаете отстаивать свои интересы.

Ребенок, который с детства несет ответственность за родителя – в основном за его эмоции и переживания, но иногда и за его действия, например, чтобы мама не пила или папа не бил маму или самого ребенка, – имеет неадекватное представление о своих возможностях и ограничениях. Ведь если родители не справляются со своей жизнью и ребенок, пусть и умозрительно, но берет ее на себя, он не может чувствовать себя безопасно в мире.

Тогда его психике нужны дополнительные «конструкции», которые эту безопасность создадут. Одна из них – собственное всемогущество. Оно дает чувство безопасности. Во взрослом возрасте таким людям свойственно мистическое представление о мире и о своих возможностях. Они считают себя всесильными, уверены в своей исключительности. Одновременно с этим умудряются свое текущее неблагополучие оправдывать внешними обстоятельствами, перекладывая вину на других: родителей, коллег, конкурентов, государство. Периодически они скатываются в другую крайность, ощущая себя ничтожными и бессильными.

Иногда сами родители формируют у ребенка неадекватное представление о себе и своих возможностях, отражая его в кривом зеркале собственной психики. Родитель может видеть своего ребенка как самым лучшим и безупречным для компенсации собственных комплексов, так и самым никчемным и бесполезным с той же целью.

Родители часто перекладывают на детей личные ограничения и особенности. Так, мать, которая считает себя недостаточно привлекательной для мужчин, может вырастить из дочери женщину-вамп, которая будет крутить мужчинами и делать то, что не может позволить себе в отношении с ними сама. Либо наоборот, внушать дочери, что она тоже ущербная и недостаточно хороша, чтобы пользоваться вниманием мужчин. Ни то, ни другое не будет отражать истинного положения дел, но при этом не позволит дочери сформировать собственное представление о своей женственности.

Упражнение «Ощутите сферу влияния»

1) Найдите сферу своей жизни, в который вы не понимаете своего влияния на развитие событий. Например, вам совершенно непонятно, как встретить человека для создания семьи. Или вы не знаете, как увеличить количество клиентов во фрилансе.

2) Напишите причины, по которым вы не влияете на эту сферу жизни.

3) Эти причины описывают перекос ответственности, который существует у вас в этой сфере жизни: где-то вы несете чужую, а где-то отказываетесь от своей.

В первом примере – о создании семьи – это может быть идея, что нормальных людей, с которыми вы могли бы создать семью, нет. Это нереалистичное утверждение, которое позволяет вам перекладывать ответственность за неспособность строить отношения на внешние обстоятельства. Если вы откажетесь от этой идеи, вам придется столкнуться с собственной ответственностью за построение отношений. И вот на это вы уже можете влиять.

Во втором примере – о фрилансе – у вас мог сложиться опыт, что источники привлечения клиентов не работают или работают плохо. По сути, это тоже перекладывание ответственности.

Если отказаться от этой причины, вам придется столкнуться со своей ответственностью за поиск эффективных источников привлечения клиентов. И тогда вы увидите отсутствие маркетинговых или рекламных компетенций, которые помогли бы вам решить эту проблему, а может быть, вы даже обнаружите полное нежелание разбираться в этих темах. И вот с этим уже можно работать либо путем обучения, либо делегирования, либо психотерапии, чтобы понять истинные причины своего нежелания разбираться с новой сферой.

Это упражнение поможет вам взять на себя адекватную ответственность за ситуации, которые кажутся вам безнадежными.

Есть взрослые люди, которые живут в постоянном ощущении, что они не справляются с жизнью. Внешне у таких людей все может быть в порядке: благополучная семья, успешная карьера, финансовый достаток. Внутри же они чувствуют себя маленькими и беспомощными, живут в страхе, что все это может в любой момент рухнуть, и от них ничего не зависит.

Такое состояние свойственно взрослым, на которых в детстве возложили чужую ответственность: им приходилось ухаживать за больным родственником, следить за младшими братьями или сестрами, справляться с пьющим родителем. Они не просто умозрительно брали на себя ответственность за других, как в предыдущем разделе. На них ответственность реально возлагалась взрослыми, и в случае, если они не справлялись, их наказывали.

Для ребенка это всегда непосильно. Даже если он будет стараться изо всех сил, он не может контролировать ситуацию и не всегда готов справиться с возложенной на него ответственностью. Больному может стать хуже, младшие дети будут хулиганить, родитель напьется, несмотря на попытки это предотвратить, – тут не каждый взрослый знает, что с этим делать, куда там ребенку. Поэтому он живет в постоянном страхе наказания и тревоге за то, на что он повлиять не может.

Иногда страх перед жизнью ребенок наследует от родителя, как эмоциональную модель реагирования. И возможно, в жизни самого родителя был такой же детский опыт, когда ему приходилось нести непосильную ответственность.

Упражнение «Разговор с собой в детстве»

Если вы живете с ощущением, что не справляетесь с жизнью, вспомните обстоятельства детства, когда у вас возникало такое же ощущение.

Вернитесь в эти обстоятельства и поговорите с собой маленьким, объясните себе: это нормально, там в детстве, не справляться, потому что тогда это вам было не по силам. Снимите с себя-ребенка эту непосильную ответственность и разрешите делать только то, что в его силах. А все остальное пусть развивается, как развивается – ответственность за это несут взрослые.

Итогом упражнения станет ваше осознание своих ограничений, вы перестанете пытаться справиться с тем, что вам не по силам сейчас или в детстве.

Один из признаков инфантильности – черно-белое представление о жизни. Люди, которым оно свойственно, видят только крайности: либо хорошо, либо плохо. Их психика не может осознать многогранность бытия из-за того, что в детстве им рано пришлось столкнуться со слишком сильными и неоднозначными эмоциями, которые они не смогли прожить.

Зачастую такое происходит при психологической травме, полученной от родителя. Ребенку сложно совместить в себе две разные эмоции к родителю: любовь и злость. Его психика к этому еще не готова, мозг еще недостаточно развит. Чтобы справиться с этим, он выбирает одну из эмоций и отрицает вторую. И тогда мама становится либо идеально хорошей, либо, наоборот, исключительно злой. Все не вписывающиеся в этот образ проявления мамы ребенок отрицает и отказывается видеть.

Затем эта модель используется как рабочая во всех других ситуациях столкновения с противоречивыми эмоциями – человек выбирает только одну эмоцию и события ее вызвавшие, и отрицает другую. Таким образом, он не получает опыта проживания одновременно нескольких противоречащих друг другу эмоций, и его эмоциональный диапазон оказывается скудным, а образы людей и явлений исключительно однобокими.

Упражнение «Раскрась это»

Выберите человека или событие, явление, которые вы видите исключительно в черных красках, негативном свете.

Напишите не менее семи признаков, по которым человека или событие вы можете считать позитивным, хорошим.

Соприкоснитесь со своими эмоциями по этому поводу.

Выполняя упражнение, вы поймете причины, по которым не можете принять весь спектр качеств человека или события. Это важно, потому что, когда мы понимаем причины, мы можем с ними что-то делать.

Я имею в виду потребности, которые любой взрослый дееспособный человек может и должен удовлетворять сам. К ним относятся:

• зарабатывать деньги в размере, необходимом для нормальной жизни в данном социуме (еда, одежда, жилье);

• социальные контакты, необходимые для обеспечения жизнедеятельности (вызов сантехника, врача, общение с госструктурами и прочее);

• социальные контакты, необходимые для удовлетворения потребности в дружеском общении и взаимодействии.

Если взрослый человек не способен удовлетворить эти потребности самостоятельно, он попадает в зависимость от других людей (родителей, партнера, своих взрослых детей).

Обычно попытки переложить ответственность за удовлетворение своих потребностей на другого связаны не с полной неспособностью это сделать самому, а с сильным напряжением, которое испытывает человек, когда вынужден удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Лариса (56 лет) переложила ответственность за удовлетворение всех своих потребностей на взрослого сына. При этом сын не только содержит дееспособную маму, но и вообще единственный человек, с которым она общается. Только с ним она ездит в отпуск, ходит в театр или на выставки.

При этом Лариса понимает, что у сына есть личная жизнь, что он не заинтересован проводить все свое свободное время с матерью. Поэтому она регулярно рассказывает ему, как много сил и времени она посвятила его воспитанию, не смогла сделать карьеру, развелась с мужем и не вышла ради сына второй раз замуж, как трудно и одиноко ей теперь живется, и в довершение всего она нередко ему говорит: «Чувствую, что скоро уже умру, вот бы в последний раз съездить с тобой на море».

Истинная же причина того, что мама не сделала карьеру, не устроила личную жизнь и не имеет друзей – она испытывает сильный дискомфорт от любых социальных контактов. Он сформировался в детстве Ларисы, когда ее родители критиковали и стыдили дочь за любые ее проявления в социуме. И затем всю свою взрослую жизнь она испытывала сильное напряжение и стресс в ситуациях, которые требовали взаимодействия с другими людьми.

В браке Лариса попыталась переложить на мужа все социальные контакты, необходимые для удовлетворения ее потребностей, но он не захотел нести этот груз за двоих и, в том числе по этой причине, они развелись. И едва подрос сын, она с удовольствием и облегчением отдала эту ответственность ему.

Таким образом, потребность перекладывать на другого ответственность за собственную жизнь ведет к манипуляциям. В то же время неспособность удовлетворить свои потребности самостоятельно нередко приводит к зависимости (материальной или эмоциональной) от людей, склонных к психологическому насилию. Потому что здоровый человек не видит смысла брать на себя ответственность за другого взрослого человека в долгосрочной перспективе, способствуя тем самым его инвалидизации.

В таком случае высок риск попасть в зависимость от партнера и застрять в некомфортных для вас отношениях.

Надеюсь, читатели понимают, что в данном случае речь идет не о разделении обязанностей в семье, когда одну часть берет на себя муж (например, финансовое обеспечение), а другую жена (например, решение хозяйственных вопросов). И при этом каждый из них, в принципе, способен делать все это сам, если возникнет такая необходимость.

Упражнение «Я могу сам(а)»

1) Определите, какую из перечисленных выше потребностей вы не можете удовлетворить сами и зависите в этом от другого.

2) Найдите то напряжение, с которым вам придется столкнуться, если будете удовлетворять эту потребность самостоятельно. Сформулируйте это напряжение в виде знания о себе «Я – какой (какая)».

Например, «я не общаюсь с госорганами, делегирую это мужу, потому что при общении с ними я испытываю напряжение от мысли “я – бесправная и беззащитная”».

3) Вспомните момент, когда вы впервые почувствовали себя так в похожей ситуации.

4) Найдите другую формулировку знания о себе в этой ситуации, которая позволит вам чувствовать себя лучше.

Например, «я защищена законом». Возможно, вам хватит только этой мысли, а может, вам нужно будет найти и изучить тот самый закон, которым вы защищены.

Это упражнение позволит вам стать более независимым и сильным человеком, который сам способен справляться со своей жизнью.

Пожалуй, самый распространенный наш страх из детства. Модель воспитания нескольких поколений основывалась на поиске ошибок и наказании за них. Но наиболее сильно страдают от этого страха те взрослые, у которых в детстве не было заранее оговоренных правил и мер наказания за их несоблюдение. Их родители за один и тот же проступок могли сильно и внезапно наказать или, в другой раз, проигнорировать его. Само наказание зависело от настроения и желания родителя. Ребенок никак не мог обеспечить себе стабильность и безопасность. Проще всего в такой ситуации было вообще ничего не делать или делать только минимально необходимое.

Также этому страху подвержены дети перфекционистов и нарциссов[15]15
  Нарциссы. Как тип характера (норма) – это люди, личность которых организована вокруг поддержания самоуважения через подтверждения со стороны. Как расстройство личности – чрезмерно выраженная убежденность в собственной уникальности, грандиозности, превосходстве над другими.


[Закрыть]. Планка, которую устанавливали им родители, всегда повышалась, как только они ее достигали, и в конечном итоге становилась недостижимой. Такие родители не видели уже достигнутого результата и не ценили усилий, которые вложили их дети, зато с удовольствием искали минимальную ошибку и указывали на нее. Что бы ни сделал их ребенок и как бы хорошо он это ни сделал, они всегда находили либо недочет, либо возможность сделать еще лучше. Им казалось, что так они помогают своим детям становиться лучше и лучше. А на самом деле это привело к тому, что их дети боятся вообще что-то делать.

Из таких детей тоже, как правило, вырастают перфекционисты, которые ничего не делают, так как хотят делать только идеально, но понимают, что идеально у них не получится – недочеты бывают всегда. И уже они сами будут себя ругать. Эти же люди могут быть теми самыми строгими оценщиками в жизни или соцсетях, которые с удовольствием раскритикуют и найдут недочеты у тех, кто все-таки решается что-то делать.

Упражнение «Прощай, страх!»

1) Найдите в своем окружении человека, чьи усилия вы обесцениваете или чью работу вы критикуете. Неважно, делаете вы это постоянно или эпизодически, или просто сделали недавно впервые.

2) Что именно он делает, что хотели бы сделать и вы, но не решаетесь?

Например, я увидела неровный шов на подушке у подруги, которая увлекается шитьем, а также решила, что ее выбор сочетания цветов тканей безвкусный. На самом деле я бы тоже хотела шить, но у меня-то точно все швы будут неровными, а это некрасиво.

3) Подумайте, чьего мнения вы боитесь, не делая того, что хочется? Возможно, этого человека уже даже нет в живых. Главное, что вы смотрите на результат своей работы его глазами и в голове слышите его голос, его критикующие фразы.

4) Попросите его быть к вам более снисходительным. Расскажите, как вам важно просто попробовать это сделать, без жестких требований к результату. Если он согласится, поблагодарите его. Если же он останется непреклонен, разрешите себе это сами, ведь вы теперь взрослый(ая) и можете сами решать, как оценивать свою работу или результат.

Если хотите, если вам это важно, то я тоже вам позволяю и даже призываю – сделайте, что вам важно и хочется, не бойтесь совершить ошибку. Вам можно ошибаться. Всем нам можно ошибаться. Ведь ошибки – это способ учиться.

Страх ошибок всегда связан с неким критиком – человеком, который сначала критиковал вас в реальной жизни, а со временем его отношение поселилось у вас в голове в виде внутреннего голоса. Этот голос критикует ваши действия и ругает за ошибки. Упражнение поможет вам его обнаружить и нейтрализовать.

Уверена, вы сможете дополнить своими примерами этот список взрослых эмоциональных проблем, корни которых лежат в детстве.

И еще раз хочу обратить внимание: понимать причины своих взрослых проблем необходимо не для предъявления претензий родителям или погружения в жалость к себе, а для того, чтобы с ними разобраться.