Текст книги "Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей"

Портрет психологически здорового взрослого

Давайте посмотрим, как выглядит и какими характеристиками обладает взрослый человек, у которого нет вышеперечисленных проблем.

Психологическое здоровье человека определяется не только отсутствием психических заболеваний и расстройств личности. Это человек, способный легко адаптироваться к окружающей среде, выстраивать конструктивные отношения с другими людьми, отстаивать свои интересы, добиваться поставленных целей, обучаться новому, преодолевать трудности, справляться со стрессом и многое другое, что позволяет жить деятельной, наполненной смыслом жизнью.

Как проявляет себя психологически здоровый человек при взаимодействии с окружающим миром:

1. Несет ответственность за свои действия. Принимая решения, он способен прогнозировать последствия и оценивать свою способность с ними справиться.

2. В ситуации неопределенности, когда последствия непредсказуемы, он просто делает, что считает нужным. Берет на себя ответственность за любые последствия своих действий.

3. Не нуждается в одобрении своих поступков.

4. Знает свои границы и умеет их защищать. Способен сам заявить о своих правах и отстаивать свои интересы, не прерывая контакта с оппонентом.

5. Способен управлять своими эмоциями и поведением.

6. Способен удовлетворить все свои потребности самостоятельно: финансовые, эмоциональные, физические, бытовые.

7. Имеет целостный взгляд на свою жизнь, понимает причинно-следственные связи происходящих с ним событий.

8. Объективно оценивает свои способности и возможности, а также влияние на окружающий мир.

9. С противоположным полом выстраивает партнерские отношения, принимает другого таким, какой он есть. Хорошо осознает свои потребности в отношениях и способен о них заявить. Признает наличие у партнера своих потребностей и готов их удовлетворить в меру сил и желания. Соблюдает баланс «давать-брать».

10. Умеет быть благодарным за помощь. При этом он не ждет, что другие будут исполнять его желания в ущерб себе или сами догадаются о его потребностях.

11. Знает, чего хочет и как этого достичь. Умеет строить долгосрочные планы и регулярно их корректирует с учетом текущих обстоятельств.

12. Понимает и принимает наличие обязательств в жизни и отношениях.

13. Воспринимает ошибки как часть процесса получения опыта. Делает выводы и двигается дальше.

14. Редко обижается, так как понимает, что действия других людей направлены на защиту собственных интересов и это нормально.

15. Способен справляться с жизненными трудностями, не избегает их.

Если, читая этот текст, вы мысленно отмечали «да, у меня так» или загибали пальцы, чтобы проверить себя, то воспринимайте этот список как шкалу, на которой каждый сможет найти свой уровень психологического здоровья. И совсем не обязательно ждать от себя идеала или огорчаться, если не каждый пункт был про вас.

Этот список нужен скорее как ориентир, который позволит вам понять направление внутренней работы.

Ограничения родителей, которые влияют на их способы взаимодействия с детьми

Никто из родителей, если они психически здоровы, не хочет специально причинять вред своим детям. Однако большинство родителей его все же причиняют. Некоторые из них отказываются признавать ответственность за это, даже под давлением уже взрослых детей, которые в этих признаниях очень нуждаются. Почему же родители могут причинять вред своим детям и потом не признавать его?

Потому, что они сами находятся не в идеальных условиях жизни, а действуют в рамках порой жестких жизненных ограничений. Таких как естественные ограничения, отсутствие ресурса или личных границ и других, о которых мы поговорим далее.

Когда человек, в том числе ребенок, сталкивается с ограничениями, он испытывает фрустрацию[16]16
  Фрустрация – это психическое состояние, возникающее в ситуации невозможности удовлетворения тех или иных потребностей. Проще говоря, когда желания не соответствуют возможностям.


[Закрыть]. Это могут быть общие для всех людей ограничения возможностей, например, нельзя достать звезду с неба. И могут быть ограничения, которые накладывает на ребенка родитель, реализуя свою родительскую власть. И это нормально.

Примеры естественных ограничений для всех людей: невозможность летать, боль от удара по ноге палкой, необходимость получить права прежде, чем самостоятельно водить машину, необходимость соблюдать ПДД и другие законы, необходимость платить за товары в магазине и т. п.

Примеры ограничений, наложенных родительской властью: необходимость возвращаться домой к определенному времени, ограничения на просмотр мультиков, запрет на сладкое, отказ купить то, что просит ребенок и что не является предметом первой необходимости и т. п.

Проживание и принятие опыта, связанного с естественными ограничениями, способствует взрослению ребенка и правильной адаптации к жизни. Ребенок учится понимать, где кончаются его возможности и влияние на окружающий мир. Люди, у которых не было полноценного опыта столкновения с естественными ограничениями и принятия их, остаются инфантильными, имеют мистическое представление о мире. Они считают, что в их неудачах виноваты другие.

Основная сложность, с которой может столкнуться ребенок при получении опыта принятия ограничений, – невозможность прожить фрустрацию. Это может быть вызвано особенностями психики ребенка: когда свои значимые желания он не готов признать невыполнимыми, не умеет с этим справиться и застревает в них.

Другая причина связана с тем, что родитель не дает ребенку времени и пространства для проживания фрустрации. Такой родитель, как правило, сам не умеет ее проживать. Он не способен выдерживать эмоциональную реакцию ребенка и использует разные способы этой реакции избежать:

• угождать ребенку во всем, лишь бы он не выражал негативных эмоций;

• отвлечь ребенка от его эмоций, переключив внимание на что-то другое;

• обмануть ребенка;

• напугать, угрозами заставив затолкать свои эмоции внутрь.

В этом случае у ребенка нет возможности научиться правильно проживать фрустрацию. Во взрослой жизни он будет использовать полученные от родителя способы справляться с ограничениями: проигнорировать ограничение, проигнорировать или обесценить свое желание, подавить эмоции, связанные с невозможностью получить или сделать то, что хочется. В результате формируется глубокая внутренняя неудовлетворенность.

Как же правильно проживать фрустрацию?

Чтобы выйти из состояния фрустрации, надо сделать полшага в сторону и ответить себе на вопрос:

«Что я буду чувствовать, если все же НЕ получу желаемого?»

И открыто соприкоснуться с этим чувством. Это и есть выход. Конечно, это чувство неприятно, болезненно, потому человек добровольно редко в него идет, предпочитая стоять на месте, упираясь в свое желание.

Катя хочет апельсины, а их нигде нет. И тогда, приняв факт, что она их не получит, из фрустрации Катя попадает в ощущение бессилия, а из него в злость. Немного позлившись, она успокоится, и ей станет нормально и без апельсинов.

Усугубим ситуацию. Пятилетняя Маша хочет, чтобы апельсины ей купил папа, а у него нет денег, времени или желания. И тогда из фрустрации Маша попадет в разочарование, понимание своей неценности, испытает боль.

Такие чувства неприятны, а зачастую и непосильны для маленького ребенка. Потому большинство фрустраций у нас из детства. Но взрослый уже может все это пережить. И лучше это сделать. Вам будет неприятно несколько минут. Зато потом не придется тратить силы на не менее неприятное состояние фрустрации, которое не заканчивается.

Еще несколько поколений назад никто даже не задумывался, как отношение родителей к ребенку повлияет на его взрослую жизнь. У людей не было не только информации об этом, но и ресурсов, чтобы уделять этому внимание. Большинство родителей считали важным, чтобы ребенок был накормлен и одет. Его внутренний мир интересовал их мало. Подход к воспитанию был авторитарным. И ребенок, оставленный один на один с чувствами и переживаниями, с которыми не всегда мог самостоятельно справиться, запихивал их внутрь себя.

Но это было нормально в тех условиях. Вылечить психологическую травму подчас легче, чем восстановить здоровье из-за плохого питания в детстве. А плохая одежда порой наносила гораздо большую травму, чем все эмоциональные проблемы в отношениях с родителями.

Первым широко растиражированным психологом, который заговорил о детской психологии, был Спок[17]17
  Бенджамин Спок – американский педиатр, автор книги «Ребенок и уход за ним». Книга вышла в 1946 году и стала одним из крупнейших бестселлеров в истории США. Его революционный призыв к родителям: «Вы знаете гораздо больше, чем вам кажется». Спок был первым педиатром, изучавшим психоанализ с целью понимания нужд детей в рамках развития семейных отношений.


[Закрыть]. Но, к сожалению, его подход принес многим детям лишние проблемы.

Кормление по часам, которое вмешивалось в естественную регуляцию потребностей ребенка. Самостоятельное засыпание, которое лишало ребенка ощущения безопасности и было откровенным насилием. Тугое пеленание, которое подходит не всем детям и бывает полезным на протяжении короткого промежутка младенчества. Несколько поколений детей были травмированы этим «современным подходом в детской психологии».

Сейчас информация о психологии воспитания детей стала широко доступна родителям, которые хотят уделять внимание не только удовлетворению физиологических потребностей ребенка, но и заботятся о его эмоциональных переживаниях. И в этом тоже есть риски перекоса.

Маятник воспитания качнулся в обратную сторону: от авторитаризма к либерализму. К каким последствиям это нас приведет, мы сможем увидеть, только когда дети, воспитанные в новом подходе, станут взрослыми: когда им исполнится не 20 лет, а лет 40. Лишь тогда можно будет оценивать последствия такого воспитания.

Широкое распространение знаний о детской психологии дает двоякий результат.

С одной стороны, родители уделяют внимание эмоциональным переживаниям детей, и это позволяет избежать ряда травм и проблем, которые были у прошлых поколений. Например, предательство ребенка в угоду интересам и комфорту посторонних людей, в результате чего дети вырастали с ощущением собственной бесправности и низкой значимости, не умели отстаивать свои интересы.

С другой же стороны, оберегая своих детей от любого рода дискомфорта, родители лишают их возможности научиться справляться с трудностями. Вырастая, такие дети могут оказаться не готовыми к реальной жизни, от которой их все детство оберегали родители.

От переизбытка информации, которая зачастую категорично диктует идеалистичные модели поведения, многие родители попадают в ловушку родительской вины. Они перестают реализовывать родительскую власть из страха, что малейшее давление может травмировать ребенка. Тем самым лишают его ощущения безопасности, которое он получает, когда рядом есть сильный взрослый, а не сомневающийся в любом своем требовании невротичный родитель.

Поэтому каждому родителю важно искать баланс между собственным представлением об интересах своего ребенка и тем, что диктует очередной «модный» подход к воспитанию. И понимать, какое давление его ребенок способен выдерживать и даже нуждается в нем. А для этого надо учиться видеть, слышать и чувствовать своего ребенка.

Однако, несмотря на широкую доступность знаний о детской психологии и физиологии, многие родители по-прежнему либо не интересуются этой информацией, либо потребляют ее поверхностно. Бывает, любящие родители наносят вред своим детям потому, что банально не знают особенности психического и физиологического развития ребенка. Часто родители требуют от детей то, на что те еще не способны в силу особенностей созревания мозга и нервной системы.

Один из ярких примеров этому – мнение, что воспитывать и учить правильному поведению, сдерживанию эмоций, особенно в общественных местах, надо с самого раннего возраста. Но это противоречит знаниям о физиологии развития головного мозга ребенка, которые свидетельствуют: процессы торможения[18]18
  Торможение (в физиологии) – активный нервный процесс, в результате которого происходит ослабление или подавление процесса возбуждения.


[Закрыть] формируются только к пяти годам. До этого возраста он просто не в состоянии управлять эмоциями. Наоборот, они захватывают его и управляют его поведением. И единственная причина, по которой активный ребенок до пяти лет ведет себя тихо и не выражает свои эмоции, – это страх перед родителем.

Ресурсы могут быть разные: информационные, финансовые, временны́е, физические, эмоциональные.

Отсутствие ресурса бывает естественным ограничением. И тогда это нормально. Например, нет денег на дорогую куклу, которую хочет ребенок. Ребенок способен это пережить, если сам родитель принимает это ограничение как нормальное и не попадает в родительскую вину, стыд или стресс.

Но также отсутствие ресурса может быть связано с неправильной расстановкой приоритетов по причинам: отсутствия любви, отсутствия навыков планирования, непонимания важности этого ресурса для развития ребенка и т. п.

Это приводит к тому, что ребенок не чувствует себя ценным и важным для родителя, что негативно влияет на его самооценку во взрослом возрасте. Ответственность родителя в том, чтобы понимать свои ограничения и учитывать при этом интересы ребенка. Но отсутствие всех других ресурсов не так опасно для ребенка, как отсутствие любви. Об этом мы поговорим ниже.

Об этом не принято говорить в обществе. И многие мамы не решаются в этом признаться даже самим себе. В современном детоцентрированном обществе нелюбовь к ребенку – это преступление. И такая мать страдает не только от того, что не может почувствовать любовь к своему ребенку, она еще испытывает вину и стыд за это под давлением общественного стереотипа «дети – это ТАКОЕ счастье!»

Любовь к ребенку – это не всегда автоматический процесс, который запускается в момент его рождения. Одни мамы начинают испытывать любовь к своему ребенку, когда вкладывают силы и внимание в уход за ним. У других любовь к ребенку появляется в процессе контакта, когда он начинает улыбаться и реагировать на взаимодействие. И это касается не только матерей, но и отцов.

А у некоторых родителей любовь может и не возникнуть вовсе. И причин этому несколько:

• изначальное нежелание иметь ребенка. Это не только нежелательная беременность, но и моральная неготовность к ребенку, рождение ребенка для «галочки», чтобы соответствовать социальным стереотипам;

• послеродовая депрессия;

• иллюзия, что материнство – это только счастье, общая неготовность к трудностям. Слишком большие жертвы, связанные с материнством. Например, отказ от карьеры, развод, проблемы со здоровьем у ребенка или у матери;

• несовпадение темпераментов и типа личности с ребенком. Ребенок как человек может быть чуждым и непонятным для матери;

• нерешенные психологические проблемы родителя, которые актуализируются в контакте с ребенком. Например, поведение ребенка отсылает родителя к собственному детству, в котором ему было больно, одиноко, страшно. И сила этих чувств блокирует любовь к ребенку;

• психопатология родителя, когда он не способен испытывать любовь в принципе.

Исходя из выше перечисленных причин можно выделить несколько видов нелюбви к ребенку:

• ребенка не любят вообще;

• ребенка не любят так, как он этого хочет. Например, он хочет внимания и понимания, а его кормят, одевают и обеспечивают безопасность (в его понимании, контролируют);

• ребенка не любят таким, какой он есть. Его пытаются переделать и/или не принимают отдельные его проявления или полностью отвергают;

• ребенка любят «в долг»: «Я сейчас вкладываюсь в тебя, чтобы потом ты мне все вернул и отплатил»;

• ребенка любят так, как родитель хотел бы, чтобы любили его самого в детстве.

Родители, у которых есть собственные непроработанные проблемы из детства, могут поступать по-разному:

• полностью копировать поведение своих родителей: «Меня били, я нормальным вырос. Значит, и я буду бить своего ребенка»;

• действовать «от противного»: «Я не буду обращаться со своими детьми так, как мои родители со мной». И это тоже может оказаться ошибкой, так как не учитывает истинных потребностей ребенка, его темперамент и условия, в которых он растет. Родитель как бы накладывает на ребенка проекцию[19]19
  Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и прочее.


[Закрыть] себя в детстве и пытается через ребенка дать самому себе такое детство, о котором он мечтал;

• погружаться в собственные переживания и игнорировать ребенка;

• обесценивать переживания и проблемы ребенка, сравнивая его детство со своим: «А со мной еще хуже поступали»;

• завидовать своему ребенку, потому что на его долю не выпало тех испытаний, которые пережил родитель;

• избегать общения с ребенком, так как оно пробуждает в родителе собственные детские травматичные воспоминания и причиняет боль.

Но наиболее эффективный вариант, который, к сожалению, выбирают немногие взрослые – обращаться за психологической помощью и решать свои детские проблемы со специалистом, понимая, что они отражаются на отношениях с собственными детьми.

Текущие проблемы родителей часто создают нехватку ресурсов на ребенка. Озабоченные своими переживаниями родители не всегда могут отложить их в сторону и включиться во взаимодействие с ребенком. Если это происходит регулярно, постоянно, он будет чувствовать одиночество и брошенность.

Некоторые родители могут не просто находиться в своих переживаниях, но и сбрасывать накопившийся негатив на ребенка. Они перекладывают на него эмоциональную ответственность за свои проблемы. Ребенок в такой ситуации будет чувствовать, что родитель не справляется со своей жизнью, и может взять на себя ответственность за его жизнь. Именно так формируются созависимые отношения.

Во взрослом возрасте такой ребенок может быть сильно привязан к родителю, заботиться о нем и посвятить всю свою жизнь его благополучию, вплоть до отказа от создания собственной семьи.

Еще один вариант – у родителя нет ресурса, чтобы справляться с теми проблемами, которые создает ребенок даже самим фактом своего существования. Это может быть неспособность справиться с элементарными переживаниями, допустим, что маленький ребенок упал и ударился. Вместо того чтобы пожалеть и поцеловать его, родитель перекладывает свой страх за ребенка на него самого и не жалеет, а ругает его.

Или это может быть неготовность разбираться с уже серьезными проблемами подростка во взаимоотношениях с учителями или ровесниками. Обычно такой ребенок уже знает, что к родителю за помощью обращаться не стоит. Вместо помощи родитель только добавит еще и свою эмоциональную нагрузку и переживания за ситуацию. В результате дети вырастают тревожными, испытывают страх от любой мысли о возможных проблемах. Но они же часто становятся успешными, потому что, опасаясь ошибок или поражений, стараются их не допустить и тратят все силы на достижение поставленной цели.

В силу особенностей психики родитель воспринимает ребенка как часть себя. Из-за этого не видит потребностей, желаний, мнения, целей самого ребенка, а проецирует на него свои собственные. По сути, родитель видит в ребенке не человека, а функцию. Для него это инструмент по реализации собственных интересов или проживания тех эмоций, которые не может прожить он сам.

Такой родитель уверен: он хорошо знает, что для его ребенка лучше, вкуснее, красивее, интереснее или полезнее. И не считает нужным спросить мнение ребенка, даже если тому уже 40 лет. Сначала он выбирает маленькому ребенку одежду, потом кружки по интересам, потом профессию и мужа/жену. А потом удивляется, почему ребенок ничего не хочет и ничем не интересуется, не проявляет никакой инициативы. Или, чтобы избавиться от навязывания ему чужой жизни, ребенок вообще отказывается от любых контактов с родителем.

В таких условиях ребенок, скорее всего, вырастет с отсутствием собственных границ. Ведь именно в отношениях с родителями мы учимся выстраивать границы и вычленять себя из другого близкого человека. Если этого не происходит, то у человека нет контакта с собственными желаниями, нет своих целей. Он становится частью жизни и интересов другого человека.

Отношения родителей с выросшими детьми

Взрослым родители не нужны. Это факт. Не нужны в том смысле, в котором они нужны маленькому ребенку – удовлетворять потребности, которые он не может удовлетворить сам, помогать с тем, с чем он еще не справляется сам, учить базовым навыкам взаимодействия с окружающим миром и обеспечивать безопасность.

Однако некоторые родители продолжают вести себя с уже взрослыми детьми так же, как и в детстве: контролируют, опекают, лезут с непрошенной помощью и советами, считают своих детей неразумными и неопытными. Тем самым вызывая у взрослого ребенка раздражение и нежелание контактировать.

Подобное поведение родителей во многом вызвано проблемой невостребованности пожилых людей в социуме. Дети выросли и лишь иногда приезжают в гости, выход на пенсию ограничивает социальную активность, отсутствие собственной семьи или натянутые/прохладные отношения в ней вызывают сложные переживания. При этом еще есть силы и большая потребность реализовать себя.

Поэтому некоторые пожилые родители страдают от своей незанятости и стремятся «быть нужными». И эту «нужность» они пытаются создать через своих уже взрослых детей.

Но «быть нужным» требует участия других людей, создания условий, при которых человек почувствует себя ценным, полезным. Некоторые взрослые дети стараются занять своих родителей: придумывают им дела, предлагают разные увлечения, затевают что-то новое, в чем мог бы реализовать себя родитель (от покупки дачи до ухода за внуками).

К сожалению, зачастую пожилые родители реализуют свою потребность быть нужными через критику и непрошенные советы.

Хотя есть другая, более эффективная позиция, которая может решить вопрос востребованности родителей в пожилом возрасте – делать нечто полезное.

Это активная позиция, не завязанная даже на собственную семью и взрослых детей. Это реальная польза, которую человек способен приносить обществу. Тогда он и в старости остается нужным и востребованным членом социума.

Если же подобная реализация происходит через собственных детей, то основное ее отличие от первого варианта в том, что родители ждут конкретного обращения за помощью и делают именно то, о чем их попросили. Не пытаются отнять у детей те занятия, которые им кажутся более выигрышными с позиции собственной значимости.

Есть еще третий подход, как чувствовать себя в старости комфортно. И заключается он в том, чтобы стать нужным самому себе. Тогда нет смысла цепляться за другого и ждать от него подтверждения своей ценности и значимости, чтобы продолжать жить. И даже когда уже нет возможности и сил делать что-то полезное, человек с такой позицией продолжает чувствовать себя ценным для самого себя и имеет ресурсы и желание жить.

Но, к сожалению, в поколении нынешних пожилых родителей такой подход встречается крайне редко, и большинство из них осуждают такой выбор, считая его эгоистичным. Даже не все взрослые поддерживают такую позицию своих родителей, потому что лишаются удобной возможности получения безвозмездной помощи от своих родителей.