Текст книги "У женщин грехов не бывает!"

9

Есть такая игра в немых. Очень веселая. Помогает в затянувшихся конфликтах. Нужно не говорить вслух, а писать все, что думаешь, на бумажке. К примеру, можно написать на листке «Доброе утро!» и показывать на кухне своей теще. Или – «Строгий выговор», муж мой не говорит это своим сотрудникам лично, а отправляет по электронке. Или там… «Приходите к нам еще» на чеках пишут. То, что быстро улетает, то, что не успевают схватить уши, удерживают глаза. Элементарно, но действует. Можно сказать подружке: «Ты дура». Просто так в разговоре сказать: «Что ж ты за дура», она и не заметит. Анечка, моя подружка, не заметит и дальше начнет мечтать о своем идеальном мужчине. А если ей протянуть листок, она откроет, а на нем написано: «Аня, ты дура», о! Тогда она, пожалуй, и обидится. Дойдет до нее наконец-то.

Я на себе это проверила. Текстовое сообщение заставляет удерживать информацию чуть дольше, чем устное. Хотя… Фигня это все, наверно. Это так… Мои запоздалые соображения. Мы с Лерой тащились только от того, что просто были на связи. Иногда наши вопли не содержали никакой информации. Мое «ааааааааааааааааааааааааааа» налетало на его «кончаююююююююююююююююююю». И главным тут была, конечно, не информация. Главное тут был – синхрон, трафик позволял.

Наши реплики очень часто совпадали. Иногда мы повторяли друг друга почти дословно. Ну, например, он отправлял мне: «Хочу кончить тебе в рот» – и в эту же секунду приходило от меня: «Хочу выпить твою сперму». Или… что-нибудь помягче: «Поцелуй животик» – «Дай мне свой сладкий пупочек» или «Повернись спинкой» – «Поеби меня сзади». Со временем такие совпадения случались все чаще и чаще. Когда это происходило, мое тело обливалось сначала холодной, а потом теплой водичкой. «Как он меня угадывает», – я думала, и в эту секунду Лера скидывал: «Как ты меня чувствуешь, маленькая…».

Такой синтез удивления и узнавания заставлял нас остановиться. Совпадение желаний возбуждало сильнее всех наших игрушек, сильнее мулатки, которую я ему иногда пыталась подсунуть, сильнее второго мальчика, которого мы иногда призывали на финише, сильнее драки и наручников.

Нет, в этом нет ничего волшебного. Это тренируется. Так происходит с парными фигуристами, в синхронном плавании такое бывает, в оркестре или когда много лет проживешь вместе. Камертон получается сразу, а может вообще никогда не случиться, сколько ни тренируйся. Лерочка говорил проще: «Мы идеально подходим друг другу». И я сначала, как всегда, похохатывала над его ресторанными формулировками. А потом и сама докатилась до гороскопов. С ужасом читала: «Рак и Рыбы – лучший сексуальный союз в зодиаке». И Лерочка, конечно, подливал: «Малыш, ну почему ты так далеко? Малыш, какая ты в реале? Моя ты сладкая, я никого не хочу после тебя…».

Все! Мы идеально совпадаем – и я забыла про тормоза. Я убегала к Лерочке даже после секса с мужем. Только с Лерой я по-настоящему расслабляюсь. Потому что с Лерой можно все. Когда у меня было говнистое настроение, я сама просила Леру: «Отлупи меня» – и он начинал: «С кем ты трахалась без меня, шалава? Признавайся, я тебя задушу». Когда мы играли в драки, я могла «лупить» его как угодно. «Развратная скотина, фарца сочинская, жидовская морда, импотент, подкаблучник, трус, бабник» – такими словами я его хлестала, и он не обижался. Это были мои удары, Лера любит драться. Он в ответ «лупил» меня блядью, шлюхой, шалавой, грязной тварью, «тварью» осторожненько, чем-то его смущала «тварь», особенно «конченая тварь». Он тащился, когда я ему разрешала ругаться еще круче. Ему нравятся мерзости. Мне тоже. Мы снимали стресс. После мордобоя мы очень, очень нежные.

Мы любили поглаживать друг друга вкусными словечками до опупения. Под утро Лера смотрел на часы и удивлялся: «Ох, ты ж, через три часа на работу!». Мы падали в кровать, две мокрые, блаженные свиньи, и я уже не спрашивала: «Лера, мы что, маньяки? Мы что, маньяки?». Я знала, он скажет: «Да, маленькая моя. Мы маньяки. Нам с тобой хорошо, а остальные все на фиг…».

Но остальные хотели в отпуск. Лера поехал с семьей в Эйлат, а мы всем отрядом в Палермо. Там я заметила первые нехорошие симптомы. На пляже! В пятизвездочном отеле меня настигло бессознательно раздражение. Потому что муж был все время рядом, а я от него отвыкла.

Речь моего мужа совсем не такая, как у Леры. Он говорит спокойно, размеренно, грамотно, в его предложении всегда есть запятая. И эта стилистика начала меня утомлять. Голос родного мужа меня раздражал, как новости Первого канала. А у него такой приятный мягкий баритончик. Но ритм другой. Не Лерочкин южный, а наш, среднерусский, плавный. Я окрестила это монотонностью. Монотонность меня напрягла! Не так дышал! Не так смотрел!

Я перестала понимать его информацию. Какие-то указания и советы по поводу моей стройки здесь, на пляже Средиземного моря, казались лишними, а он любил повторить несколько раз, специально для меня, для невнимательной. Он выбирал экскурсии, спрашивал у меня, куда я хочу, а я из вредности ткнула пальцем в Неаполь. Я знала, что ему не нравится Неаполь, но я придумала, что детям нужны Помпеи, и поперлась. Мне нравятся неаполитанские официанты. Забавляют немножко, издалека, эти наглые бандитские рожи.

Я свинья, бесспорно. Своего мужчину нужно слушать. Необязательно вникать в его «бу-бу бу-бу» – нужно просто улыбаться. Радоваться нужно, что он вообще с тобой, с козой, говорит, что вибрирует рядом своими звуковыми волнами. Но я не радовалась, я начинала беситься на третьей минуте. Не специально. Это была биологическая бессознательная реакция на отсутствие Лерочки. Как ребенок плачет без мамы, так и я без него злилась.

И муж мой был не виноват, совсем не виноват, когда читал путеводитель в постели. Он просто устал с дороги, а я на него с самолета кинулась, не потому, что сильно его хотела, а потому, что мне нужны были оправдания, мне нужно было подловить его на холодности, поставить ему минус. Он видел, что я нарываюсь, и когда я начала к нему приставать, на всякий случай спрятался. Откинул одеяло, а сам читал путеводитель по Сицилии.

Я его сосала и ругалась про себя: «Сучонок! Как он может! Да Лера бы сейчас!». А он читал путеводитель, листал его, цитировал. После оргазма он мне объяснил, что Римская империя пала из-за секса. Оказывается, в Древнем Риме все бросили работать, учиться, воевать – все только жрали и трахались, а когда пришли варвары, римляне сами подняли кверху лапки.

Я знаю, я его сама уничтожила. Я не помню, каким он был раньше, когда я его слушала. Я не помню, как он меня любил потом, когда отдохнул и стал добрым. Лера его вытеснил из зоны моего внимания.

Я валялась всю неделю с кривой рожей в шезлонге пьяная. Я даже плавать ходила отдельно от мужа и от детей. Они купались справа, а я плыла слева и думала о том, что Лерочка сейчас плывет в этом же самом море, только с другого бережка заходит. Я вылезала, снова падала в шезлонг, хлебала коньячок и курила. Я вела себя как мужик. Агрессивно и нагло. Мстила. За что? Не знаю, не помню. Может быть, за Римскую империю. Я ничего не помню, не помню даже, как назывался отель. Помню только, что была рада, очень рада, когда мы вернулись домой, и первым делом побежала за комп. И там, конечно, уже висело: «Девочка моя любимая, как я за тобой соскучился».

10

Я решила отомстить Лерочке за испорченный отпуск. Я ему изменила. Обсмеешься! Я изменила Лерочке! Мужчине, который меня еще ни разу не трогал. А что было делать? Сняла другого еврея, для чистоты эксперимента. А потому что мне не нужна реальная зависимость от виртуального мужчины.

«Мне нужна свобода!». Я бунтовала.

Сама не понимала, зачем я так кричу, выйди из Сети, мышь, – и ты свободна.

«Ты моя заенка, я тебя никуда не отпущу. – Лерочка меня убаюкивал. – Раздевайся».

«У меня проблемы! Я уже не кончаю на спине! Я ничего не чувствую в реале! Скоро я и сверху не кончу!»

«Со мной будешь кончать, заенка… Только со мной».

«Почему?» – Я задыхалась от такой наглости.

«Потому что ты моя!»

«А может быть, мне просто нужен новый член? А?» – я это без злости, спокойно спросила.

«Я тебя убью. Понятно?» – он ответил.

«Не убьешь! И не узнаешь!»

Лера узнал. Я сама все ему рассказала.

Муж был в отъезде. Старые подружки давно со мной не виделись, позвонили. Я пошла в ресторан. Там, в знакомой компании, оказался подходящий объект. Нос длинный, тонкие очки, спортивная попка, обтянута джинсами. Он заметил, что я на него смотрю, и спросил, где я так загорела. Ну, я ему и рассказала, отчего погибла Римская империя.

И что? Зачем я это сделала? Я не могла понять. Это был не Лера. Не Лера это был!

Стоило ли раздеваться, чтобы это обнаружить.

Мне стало очень неприятно. Какой-то человек лежал в постели, что-то говорил про свой развод. Что-то лишнее. Комментариев не давала, одевалась молча. Спросил: «Когда мы встретимся?» – «Мне некогда, – говорю, – я замужем».

Я не знала раньше, что я ребенок. Моя беспомощность меня испугала. Как я вообще дорогу-то перехожу с такими мозгами? Меня из дома одну нельзя выпускать, я прямиком пойду в открытый люк.

Я вернулась к себе. Включила свет, выпила водки и разнюнилась: «Бедный мой Лерочка… Бедный мой Лерочка…». Так и уснула на диване, пьяная, с собаками, в одежде, как бомжиха. Мне снились окровавленные зубы. Мой рот был весь в крови. Я вытирала ее рукой и не могла остановить. А Лера не спал. Всю ночь меня караулил. Почувствовал, как всегда.

Утром я выползла к нему в Сеть. Хотела поплакать.

«Где шлялась?» – он спросил.

«Гуляла», – отвечаю.

«Изменяла мне?»

«Немножко…»

«Не понял?..»

Я что-то кричала. Ругалась на него. Обвиняла его в манипуляциях и вампиризме. Объясняла, что мне нужно было срочно проверить свое тело.

– Я очень конструктивная девочка! – так я ему заявила. – Я хочу эффективно расходовать свою энергию.

«Продолжай трахаться, милая», – напечатал он.

Сволочь! Он должен был меня успокоить. Это он был во всем виноват! Это он меня кодировал «Моя, моя», «Только со мной». Он захватил мою постель! Его пустили на минутку на порог, поиграть, а он влез с ногами и вытолкал оттуда моего мужа! Я до сих не могу смотреть на других мужчин. Я хочу убить каждого за то, что он не Лера.

Я долбила по клавишам как в закрытую дверь, а Лерочка молчал. Я не знала, что такое еще ему заорать, чтобы он на меня посмотрел. А он отключился, и мое последнее, случайное «я тебя люблю» не увидел. Так и висело не открытым.

Ему вообще было наплевать, что я там такое говорила. Он за левый бок держался, и что-то там у него кололо и ныло. Нет, не от моих новостей. А просто он объелся, как всегда по пятницам, на пикничке. Мое «люблю» висело, а Лерочка сидел в машине, и жена везла его в больницу. Но я не знала. А то бы с удовольствием понаблюдала этот концертик, который он устроил в госпитале.

Лера сидел на диване в приемном отделении и смотрел на дежурного администратора, ждал, когда вызовут к врачу.

Администратор был мерзавцем. Русское бревно! Не видел он, как больно Лерочке, не слышал он, как Лерочка стонал: «Да что ж такое…» и «Отравился, что ли». Час прошел – к врачу не пригласили. Лера пригласился сам. Он подошел, навис над стойкой и заорал этому врачу:

– Я сейчас тебя выебу, сука!

Администратор удивленно хлопал светлыми ресницами. А Лера наступал, держался за левый бок и ехал на него:

– Что ты на меня смотришь?! Какой ты хер медик! Я сам медик…

«Я сам медик»… – это у него так… к слову пришлось, потом он немножко уточнился:

– …я работал в этой сфере.

Ерунда, мелочи, он имел в виду поликлинику в Сочи, где некоторое время отсвечивал в регистратуре, толкал налево талончики к специалистам. Неважно, эта маленькая заминка дала ему возможность перевести дыханье, набрать побольше воздуха и бахнуть:

– Сволочь! Врача мне! Срочно!

Нет, я реконструирую этот эпизодик не для того, чтобы обхаить хваленую израильскую медицину. Мне интересна структура предложений, эти детские, но очень четкие фразы, которые выстреливал Лера. Такой синтаксис использовал мой младший сын, когда орал на старшего: «Ты не командир – я сам тут командир». Простейшие штучки очень часто работают безотказно. Главное, вывести противника из равновесия, а потом вовремя нанести энергетический удар и заставить его сделать то, что нужно. Несложно, я у Леры быстро таким гадостям научилась.

Подали каталочку. Лера на нее резво прыгнул, и пока его везли в операционную, он все еще ругался:

– Понаехали эти русские – пиздец! Куда ни приедут – везде бардак начинается!

Анестезиолог был тоже русский, и очень, очень добрый. Его зеленый колпак был разрисован грибочками, как детская пеленка. Он надел маску Лерочке на нос и согласился:

– Бардак, это точно. Где русские – всегда бардак. Где евреи – тоже бардак. И где арабы – бардак. А вот у немцев все по полочкам. У фашистов был порядок: трупы направо – сапоги… Вы меня слышите?

– Ты у меня договоришься… – прошептал Лерочка и улетел.

А я одна осталась. Раньше я не любила оставаться одна. Муж уехал на охоту. Дети мои были здесь, на речке с моей мамой. И нужно было двигать сюда, в свое убежище, уже готовы были балки на потолок, и кованая лестница была готова, таджики начали штукатурить, но я не уезжала. Я была привязана к компу. Здесь не ловит у меня, я говорила.

Я села редактировать книжку. У меня в тот момент была почти готова первая книжка, и нужно было еще немножко над ней поработать. Но я ничего не редактировала. Я не могла ни о чем думать! Лера ушел! Мне было плохо! А когда мне плохо – я невменяемая. Я не могу сидеть на месте. Меня трясет. Я дергаю коленкой. Какие-то крики подходят к горлу и там зависают, и мне от этого трудно дышать. Я не могу широко вздохнуть, мне что-то давит на грудь. Сердце сжимается. Или это не сердце… Мне все равно, как называются эти ломки. Мне хочется снять – чем-нибудь, как-нибудь, снять это жуткое состояние! Пусть отпустит. Пусть меня отпустит.

Я пила пустырник. Я пила валерьянку. Я пила водку – ничего не помогало.

Что происходит со мной? Откуда такая паника? Чего я боюсь? Это сумасшествие! Я сама на себя ругалась – все равно не помогало.

Анечка, моя подружка, смотрела, как я реву, и тоже говорила:

– Что происходит? Пропал мужик из компа? И ты по этому поводу воешь? Ты крейзи. У тебя есть муж. Береги его. Такого мужика нельзя упускать.

Но и Анечка тоже не помогла. И я хохотнула мерзко над ее практичностью: «Упускать!». А она вдруг подтянулась и заговорила, как будто у нее в руках был микрофон:

– А впрочем, может быть, иногда стоит разрушить свою жизнь, чтобы снова ее оценить. Поезжай! Русским уборщицам иврит не нужен.

– Ты сейчас в какую камеру работаешь? – я у нее спросила.

Она засмеялась и опять заговорила по-русски:

– Не ссы. Никуда он не денется. Весь Израиль дрочит на русских девок. Они без нас жить не могут.

Но и это тоже не помогло. Я схватилась за утюг. Я гладила белье и все время смотрела в ноутбук. Он стоял передо мной на комоде. Но Леры не было, и меня так скрутило, что я начала мыть окна. Я вымыла пять окон, а потом пришла домработница.

– Ирочка? – Она испугалась: – Ты что делаешь? А ну-ка слезь! Иди – точи перо.

Она все время меня подгоняет: «Иди пиши. Точи перо. Повышай мастерство. Глядишь, и напечатают. Работай над собой». Но как я могу над собой работать? Зачем? Я умираю – зачем мне над собой работать?

Я поехала за детьми. На дворе – конец августа, березы уже опадали, и обочина вся была усыпана листьями. Я ехала по окружной, с полей доносился дым, солома лежала круглыми тюками. В воздухе уже появились первые прохладные ноты. А мне плевать было на осень! Мне плевать было на эту солому и на этот дым. Я врубила «Ду хаст» на всю катушку, как армянские мальчики, и гнала по трассе. Дорога меня отвлекает. Нервная я, как Гоголь.

Здесь, на речке, моя мама сажала цветочки. Таджики упали, когда она к ним приехала, не могли поверить, что она будет отдыхать в недостроенном доме. Но они подружились. Если ребята слишком много плавали, мама подходила к бригадиру: «Рустам, а теперь давай поговорим с тобой как мусульмане…». Рустам смеялся, он видел ее крест. Когда таджики стелили коврики для намаза, она закрывалась в комнате и читала псалтырь, распугивала басурманщину.

Мою мать всегда видно в толпе православных, потому что нос у нее острый, с горбинкой, с изящной формой крыльев, и глаза черные круглые, и губы еще хранят былую сочную форму, и задница у нее, как у турчанки, никаким платком ее не прикроешь, такие играющие задницы кругом на улицах Стамбула. У матери турецкое отчество, склонность к ножам, колющим предметам и длинным кавказским тостам.

Раньше она была сладкой женщиной с заметным восточным оттенком. Когда мы отдыхали с ней в Сочи, все пляжные фотографы бежали за ней и сажали мне на руки своих вонючих обезьянок. Я не просила. Я не люблю маленьких зеленых обезьян. Мне нравятся большие черные гориллы, как Лера. В ресторанах наивное хамье присылало мне вазочки с мороженым. Пломбирчик таял, я его никогда не ела, я не люблю мороженое, я люблю сладких двухмесячных ягнят, на гриле.

Однажды мы ужинали, ресторан был увит виноградом. Меня укусила оса за палец. Я держала руку под коленкой, придавила к стулу, чтоб не так сильно болело. Сижу – молчу, не вою, не порчу маме аппетит. За соседним столиком пили коньяк армяне, напротив – азербайджанцы, тоже пили коньяк. Армяне пригласили мою мать на танец. Она не успела ответить. Азеры встали и сказали: «Наша». Они всегда замечали и нос, и глаза, и задницу. Мужчинам было скучно, они устроили в этом ресторане маленький Нагорный Карабах. Официант проводил нас через служебный вход и посадил в такси. Короче, мать была красотка. А потом она попала в онкологию.

Когда я ее увидела у себя на даче, в косынке, с серым лицом, мне опять стало плохо. Как все быстро кончается! Как все быстро проходит! Она была такая красивая! В сто раз лучше, чем я сейчас. А Леры нет! Пройдет всего несколько лет, всего несколько лет, быстрых, как день, а никто, никто, никто за все эти годы не сможет сказать, так же, как он: «Я хочу тебя, Ирочка». Оооо! И я устроила концерт. Упала в травку:

– Ааааааааааааааа! Все люди, как люди, а яяяааааааа… Извращенкой родилааааааась.

– Бедная девочка! – Мать моя сразу ожила и схватилась за нож. – Так! Где этот товарищ из Израиля?

А я не могла объяснить, в чем дело. Пропал мужик из компьютера, что тут объяснять.

На нервной почве я сбила зайца. Да, уже на обратном пути, когда везла детей, я сбила живого зайца. Он летел через дорогу из поля в рощу. И ни одной машины не было на этой тихой дороге. Раз в две минуты проезжали машины. Не чаще. Он угодил мне в бампер головой. Я удар почувствовала. Остановилась. Смотрю – валяется. Хороший зайчик, тяжеленький, метров на десять отлетел. И кровь у меня на бампере и маленькая вмятина.

Этот заяц перевесил чашу моей иррациональности. Настроил на лирику, чтоб он сдох, этот заяц. Судьба! Я так решила. Одна минута, одна возможная точка пересечения – и зайчик вот он. И Лера точно так же меня подсек, в одну возможную минуту в одной возможной точке.

Я кинула зайца в багажник. Мои собаки вернулись с поля злыми. Ни одной поимки за три дня. Муж ругался на суку: «Овца! Куда ты смотрела! Я ж тебе этого зайца показывал! Я за ним бежал всю балку! Я ж тебе кричал: «Вот, вот, вот»… Куда ты повернула? Кобыла!».

Я вытащила своего зайца. За уши подняла, говорю собакам: «Ребятишки! У…». Хотела сказать «учитесь», борзые кинулись – и в клочья его. Разорвали за секунду. Морды белые в крови. Клыки наружу. Улыбались.

А Лерочка пришел. Конечно, только швы сняли – прибежал. «Зайка, я маму в больницу отвозил». Да ладно, думаю, ври что хочешь, и напечатала ему: «Соскучилаааааааась!». Я так растерянно смотрела на свой комп. Под пальцами у меня был пластик. Пластик вместо теплого Леры. Мы не были вместе неделю, а под руками был пластик. И мне не хотелось, совсем не хотелось вставлять в себя разную хрень. Я хотелось обнять Лерочку и прижаться к нему сильно-сильно, щекой к щеке, и в ушко губами.

А он взял и сказал… Зачем он это сказал! Не надо было! Он набрал вот что:

«Все, пиздец! Я так больше не могу. Ирочка, хочу тебя в реале».

11

Еще пять капель – и будем топить камин. Я топлю его каждый вечер. Ага, смотрю на огонь. Говорю себе: «Смотри на огонь, сука», – и смотрю. Представляю себя на костре. Я вижу, как пламя обжигает всю мою кожу, вижу, как вспыхнули и растворились в пламени мои рыжие волосы. Я слышу свои нечеловеческие вопли и этот мерзкий запах собственного паленого мяса чувствую.

«Вы кто?» – он спросил… Я пепел, горсть сгоревшей плоти, лежу на деревянном мостике у воды и разлетаюсь по ветру.

Когда я приехала сюда, у меня была одна проблемка. Ночью здесь такая тишина, что можно оглохнуть. В низине очень темно, туман от реки густой. Мне было страшно. Я не привыкла спать одна. Со мной всегда кто-то был в постели. Или мужчина, или ребенок. А сейчас только собака. Поэтому я ложилась на узкий диван у камина, пес ко мне прижимался и похрапывал, я пряталась под одеяло и смотрела на звезды. Если закрыть глаза раньше времени, сразу начинаются угрызения, и обиды, и страхи, и какие-то непонятные почти физические мучения, от которых начинаются судороги в ногах и снова хочется орать… Но сейчас уже все прошло. Начала топить баню – и все прошло. После бани я примитивно отрубаюсь. Ничего мне не снится. Просто сплю.

Я знаю, знаю, на кого повесить весь этот деппер. Знаю, кто посеял во мне Танатос. Моя бабка, вторая стерва из Склядневых. Когда мама хотела меня немножко придушить, она морщилась и говорила: «Как же ты похожа на свою бабку».

У меня есть ее свадебная фотография. Не с женихом, одна в белом платье. Открытые плечи, открытая грудь, длинная шея и лоб независимой твари. И губы, у нее были выразительные надменные губы, она всю жизнь их красила по-блядски. На черно-белом фото не сразу все заметишь. Она мне объяснила – платье из занавески, цветы из бумаги, сама слепила за ночь, потому что в пятидесятом году после войны не было у нее ни денег на платье, ни цветов, ни туфель, и кушать тоже было нечего. Бабка получила диплом химика, поступила в аспирантуру и вышла замуж. Она всегда мне говорила: замуж нужно выходить вовремя и удачно. Она и вышла удачно. За деда. Фронтовик, коммунист, служил в разведке, переводил там с польского, сразу после института его позвали в совхоз директором. Что ж плохого? На Битюге! Фиг с ней, с аспирантурой.

Южная степь не такая унылая, как моя. Там есть меловые горы. Там есть холмы – какие-никакие, но ломают монотонность. Белые горы, поросшие редкой травой, и между ними река – красиво. Деду отдали бывшую помещичью усадьбу. Десять комнат, даже мебель кое-какая сохранилась. Дед радовался – он вырос в хате, бабка смотрела снисходительно.

Мой отец катался по дому на велосипеде. Младшая сестра его описала весь старинный диван. Бабке было до фени. У детей была нянька. У нее домработница. У деда шофер. Он привозил его домой тридцать первого декабря в полночь. Дед садился в кресло, и пока на нем играли дети, засыпал. Пахал он как лошадь в своем колхозе и не видел он бабкины платья, ее высокие прически, не слушал, о какой аспирантуре она вспоминает, не спрашивал, зачем она ездила в город. К маме, так к маме.

Бабка не сразу сбежала. Нет, сначала истерила, почти как я. Только она никогда не кричала. Повышать голос для нее было дурным тоном. Орут кухарки, а барыня молча собирала чемодан. Она звонила мужу, просила подать ей машину. Водитель приезжал. Дед давал ему указание – покатать и вернуть. Шофер спрашивал:

– Ну что, Ирина Александровна, едем?

Она стояла на крыльце и думала. Думала, думала и возвращалась в дом. Это повторялось пару раз в год. И дед, и шофер оставили себе шутливую поговорку – «Ну что, едем?».

Но однажды бабка села в машину.

Заскочила к деду Йоське попрощаться. Сначала дед шутил: «Куда? Налепила вареников – жуй». Это было несмешно, моя изящная бабка не понимала грубый хохлячий юмор. Иосиф посмотрел на внуков и заплакал, а она покатила за три сотни верст писать свой диссер.

Бабка все сделала, пролезла на кафедру и всех там построила. Но не сразу, сначала ее послали подальше. На два года в сельскую школу. В халупе, куда она приехала, был земляной пол. Ни одна свинья в деревне не наколола ей дров. Бабка пилила сама. Отцу было восемь, он помогал. Мой отец любит пилить дровишки.

Зима была классической. Никакого глобального потепления, по ночам минус тридцать. Наша бабка приходила поздно. Иногда очень поздно. Дети оставались с чужой старухой, она спала на лавочке и храпела со свистом.

Однажды потухла печка. Света в этой халупе не было. Дети испугались темноты. До школы было несколько километров. Может быть, три. Отец помнил дорогу. Дети оделись и пошли за матерью. У маленьких детей это бывает.

Бабка читала в клубе лекцию. Тема была жуткая – «Религия – опиум для народа». Но больше было некому, и она не загонялась. Ей нужно было отработать в этой глуши положенный срок и быстрее вернуться в институт.

Дети заблудились, отец тащил сестру на руках, она разревелась, а когда замолчала, отец испугался. Он постучал в какую-то избу. Он мне говорил, что сам тогда чуть не замерз. В избе детей отогревали, он помнит, как болели руки и ноги.

Отец был крепким ребенком, он быстро поправился, а сестру повезли в город лечить воспаление легких. А потом оказалось, что после обморожения в ногах началась гангрена. Пришлось ампутировать обе, до колена.

Бабка защитила свой диссер. Блестяще! Блестяще! Вернулась в институт, в коммуналке, в том самом особнячке, отвоевала две комнаты. И на кафедру ее взяли, и докторскую она написала. Про нее рассказывали много гадостей. Говорили, что за свою научную карьеру она грызла глотку. Говорили, что она могла размазать человека по стенке двумя словами прямо на ученом совете. Но никто не говорил про деревню, про избушку с земляным полом, никто не знал, почему у этой стервы ребенок остался без ног.

А у меня есть фото, где тетка с ногами. Есть одна фотография: они там все вместе, бабка деда обнимает под спину, отец стоит рядом, держит котенка, и девочка маленькая с пухленькими ножками у деда на руках, и собака поднялась на лапы и тоже смотрит в объектив, а за спиной река Битюг и меловые горы. Я часто рассматривала эту фотографию и никак не могла понять, почему моя бабка оттуда убежала. Красота, зачем убегать? Я была уверена на сто процентов, что никогда не сяду в машину, не уеду из дома и не оставлю детей одних, тем более зимой.

…В общем, аспирантура была в нашем доме ругательным словом. Карьера – похабщиной. Развод – проклятием. А бабка – чужой сумасшедшей женщиной. Но вдруг я начала с ней дружить. Сама пришла к ней в коммуналку. Сначала с отцом, а потом стала забегать одна. Сучья порода сама потянула меня к себе.

«Ты все с хвостом? – надменно улыбалась она мне. – А почему не в платье?» Я каждый раз выкручивалась, чтобы не говорить ей «бабушка», изобретала обороты.

От злости Ирина Александровна оттяпывала у советской власти по одной комнате в той коммуналке, в особнячке. Бабка выбивала ордера на комнатухи и восстанавливала свои городские владения.

Она мне хвалилась! Любила похвастаться своими победами над чиновниками. Взятки давать не спешила. Если был шанс вырвать подпись бесплатно, бабка зажигала волчьи глаза и шипела чиновнику: «Я тебя по стенке размажу». А потом хохотала со мной, я ее научила делать рукой «йес!».

В этой квартире есть одна комната. Окошком на проспект. Там жила моя тетка. Каждый раз в мои визиты она выезжала в инвалидном кресле. Ее руки автоматически перебирали вязальные спицы, и она вечно напевала романс, один и тот же: «Я ехала домой, душа была полна…». Только она его не грустно, она его весело, по-хохлячьи пела – «Я йихала домой». Тетка любила поржать. У нее были большие серые глаза и мягкие губы. Она была классической славянкой, высокая и стройная. Была бы, если бы не ноги.

Иногда, по праздникам, ее вывозили в парк. Там играл духовой оркестр, папин оркестр. Музыканты садились на сцену у фонтана. Бабка чинно везла коляску. И всегда у нее был костюм и причесон, и губы. Тетка слушала военные марши, на ней тоже было красивое платье, только ноги прикрыты пледом. А я старалась проскочить их обеих незаметно, скрывалась за каруселью в кленовой аллее, чтобы мои друзья не застукали меня рядом с инвалидной коляской. Лет до пятнадцати я стеснялась. Да!.. Позор мне, позор, стеснялась тетку. Это теперь я другая, после Леры. Он объяснил: на свете не так много вещей, которых действительно стоит стесняться.

Перед смертью бабка подарила мне свою квартиру. Так подозрительно прищурилась и сказала: «Тебе, на всякий случай». Я обиделась. «Какой всякий случай? – я ей сказала. – Кто ж так дарит квартиры? Где ваши манеры, Ирина Александровна?». Она надменно улыбнулась издалека и повторила: «На всякий случай».

Я и подумать не могла, что у меня тоже начнется. Не успела она умереть – и меня кто-то как будто подначивал: убеги из дома, убеги из дома. На ровном месте.

О, как я тогда поняла свою бабку. Я вспомнила каждое мерзкое слово, которое про нее говорила. «Холодная! Сумасшедшая! Выдрипистая! Эгоистка! Звезда! Не смогла забыть свой сраный диссер. Не смогла заштриховать себя под кустик».

Когда я села в самолет, в Эль-Алевский самолет, тогда до меня дошло, что такое «не суди». Брякнешь что-нибудь про чужую шкуру – и жизнь обязательно заставит ее примерить. Но больше я ни-ни. Ни про кого. Ни в коем случае. Что бы человек ни натворил. Сейчас еще один глоточек – и моя толерантность достигнет апогея.

Нет, я не сразу к Лерочке заявилась. Сначала в Иерусалим, я давно туда собиралась. Посмотрела карту города, ткнула пальцем в Яффские ворота, выбрала ближайшую гостиницу и прикатила. С маленьким чемоданчиком. Всех почему-то удивлял мой маленький чемодан. А зачем мне большой? Я ж ненадолго.

Таксист остановился в узком переулке и спросил меня:

– Точно этот отель?

– Да вроде этот… – говорю.

В общем, ничего страшного. И фото на букин. ру смотрелось так же, как другие: каменный подъезд, золотые буквы, цветочки… Просто в это фото не влезли две разбитые витрины, мешки с цементом, груда кирпичей, черные мальчишки под фонарем и все их мотики. А что такого? Ремонт.

Но потом оказалось, дальше, вверх по Яффо, в переулках, встречаются еще более говнистые отели. Так что мой был самым лучшим из говнистых. Я не расстроилась. Подумала только: слава Богу, муж не видит. Он упал бы в обморок от всех этих мелочей: от маленьких номеров, от тяжелых телеков на кронштейне, от пыльных ковролинов, от деревянных ставен, которые не закрываются. Холодно ночью, а они не закрываются. Я позвонила на ресепшен, девушка веселая пришла, саданула по-русски ставенку – и окно затворилось.