Текст книги "«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…»"

Где и как искать половинку?

Непраздный вопрос задают многие воцерковляющиеся и церковные молодые люди: где найти человека с православным мировоззрением для создания семьи?

Где обычно находят себе пару? В институте, на работе, на дискотеке… Мамы с папами выбыли из списка подыскивающих супруга, институт свах тоже как атавизм изжил себя, на дискотеку православные не ходят, на улице не знакомятся, в храме тем более. И остается что – небольшой перечень православных молодежных организаций: «Молодая Русь» в Новоспасском монастыре, Молодежный центр в Даниловском монастыре, клуб «Реставрос», клуб «Петра и Февронии» в Путинках, «Общее дело», да и центр «Православная семья». Основное поле поиска: безбрежное море интернет-знакомств, ждать у моря погоды или «на все воля Божия».

В институте, на работе, в библиотеке, у дома, в поездках – не часто, но бывает возможность познакомиться. Был такой случай с одной из девушек, которая ходила к нам в центр. Ей было чуть за 30 лет, и она, как это говорят, ужасно хотела замуж. Периодически она жаловалась на то, что вот уже несколько лет пребывала в безуспешном поиске и уже находилась на грани отчаяния. Мы с ней обсуждали тему добрачных отношений, готовности к браку, говорили о ее прошлой жизни, в которой был горький опыт расставаний, и что это надо переосмыслить и пережить. На какое-то время она пропала из поля зрения, но позже позвонила и сказала, что вышла замуж. Мы с ней так смеялись, когда она рассказала, как познакомилась с мужем. Где она только ни искала свою половинку, а, оказалось, суженый был рядом, в соседнем подъезде!

Родители перестали быть авторитетами, влияющими на выбор супруга. Какой может быть авторитет у отца и матери, которые грызутся как кошка с собакой? Речь идет о дисфункциональных семьях. А некоторые родители говорят своим чадам, искренне желающим создать семью: «Подождите, присмотритесь друг к другу». Я думаю, они просто не хотят лишних хлопот, а может быть, им претендент не нравится, думают: пройдет время, авось пронесет. Скорее всего, так и случится: присмотрятся и разбегутся. С другой стороны, молодежь сейчас плывет по воле волн, когда влюбляются – искры из глаз, даже если родители и дают благоразумные советы, они игнорируются, потому что «мы любим друг друга», и никакие доводы не принимаются во внимание, потому что сейчас принято руководствоваться чувствами, а не разумом.

Хотелось бы немного уделить внимание серьезной теме поиска супруга в безбрежном виртуальном интернет-пространстве. Чего скрывать, буквально все мы «подзависли» на этой площадке, и каждый ищет для себя то, чего душа его просит. И немало полезного мы можем извлечь из этой коробки. Интернет-знакомства – реальность, с которой придется считаться, она даже приносит свои позитивные результаты. Есть положительные примеры супружеских пар, которые нашли друг друга по интернету и счастливы. Однако, кроме этого, нас подстерегает немало неприятностей и даже опасностей. Большой минус – отсутствие прямого контакта. Бывает, по полгода люди не встречаются реально и идеализируют друг друга, создается иллюзия комфортного общения. Сайты знакомств населяют зачастую не вполне уверенные в себе люди, испытывающие проблемы в общении. При реальных встречах происходит разочарование за разочарованием, и не раз посетит мысль: «А есть ли вообще нормальные люди?» Кроме того, свои сети плетут интернет-донжуаны, которые охмуряют девушек и так на них отыгрывают свой комплекс неполноценности. Например, одна девушка пришла на консультацию в расстроенных чувствах по поводу того, что полгода назад познакомилась с мужчиной, который произвел на нее приятное впечатление. Он сразу завоевал ее сердце комплиментами и даже писал стихи, посвященные ей. Кстати, по профессии он был журналистом. Как иронично заметила сама девушка, оттачивал на ней свое писательское мастерство. На мой вопрос, встречались ли они вне интернета и как часто, она ответила, что он все время отклонял разговоры о встрече, оправдываясь сильной загруженностью, работой, командировками. Кстати, на заметку девушкам, дабы они не уходили в фантазии, это один из симптомов того, что отношений не получится. Если встречи редкие и мужчина находит всякие отговорки, а вы верите месяц за месяцем этим басням, – напрасно теряете время. Интересно, что девушки не придают этому значения, и это признак, что они влюблены страстно и не замечают отсутствия взаимности. Но ведь если люди влюблены, им хочется быть друг с другом как можно чаще, и даже расставаться-то не хочется.

Девушка, о которой говорилось выше, попала в зависимость, хотя и трезво оценивала, что попала в западню, но не могла справиться со своими чувствами. Пытаясь глубже разобраться в причинах этой неприятной истории, поняла, что отсутствие внимания со стороны сдержанного в чувствах отца породило эту гиперзависимость от мужчины, который восхищался ее достоинствами.

Еще один тип ловеласа – женатый, но неудовлетворенный эмоционально мужчина. То, что он не дополучает от жены, свою порцию внимания и ласки он добирает таким образом. И это есть разновидность блуда.

Институт свах реанимировать вряд ли удастся, особенно в больших городах. Хотя, конечно, существуют службы знакомств. Но они в первую очередь преследуют цель зарабатывания средств, а не ориентированы на то, чтобы способствовать созданию счастливых семей. Хотя и там кто-то находит себе спутника жизни. Но все-таки это слишком опасная зона, ведь кого в этом пространстве только нет: авантюристов, аферистов, альфонсов и т. д., кроме порядочных людей, искренне желающих познакомиться.

Аналог службе знакомств – сайты знакомств, хотя и отличающиеся процедурой поиска. Здесь ты – один в поле воин. Многие, кому приходится прибегать к интернет-знакомствам, рассказывают о том, как выматывает это занятие тем, что люди обманывают, выдают себя за одного, а видишь совсем другое. И во внешности, и в характере общения, с кучей психологических проблем. И уже изрядно побитые и израненные находятся на грани отчаяния, считают себя неудачниками… Однако я знаю немало семейных пар, которые нашли друг друга по интернету.

Самое главное – понять, что тот повод к общению, который нам дается, пока мы находимся в поиске своей половинки, необходимо использовать по максимуму – через интернет учиться общаться. Тогда не будет так больно, если кто-то задел самолюбие: я же учусь, все в порядке! Многие люди не могут создать семью по причине неумения общаться: неуверенности, страхов, других барьеров общения.

Общаться – это не значит много болтать. Не быть обидчивым, раздражительным, уметь справляться с конфликтами. В общем, воспринимать добрачный период как подготовку к общению в браке. Пользоваться моментом: потом, когда семейная жизнь понесется вихрем суеты и каждодневных забот – дети, хозяйство, работа, – начнется жесткий практикум на близких.

Однажды я оказалась в одном помещении с двумя молодыми людьми, которые друг друга прежде не знали, но я знала их и что они не один год заняты поиском супруга. Он начал разговор о том, что никак не может создать семью, потому что девушки хотят машину, квартиру, дачу, нужен ли я им с такими скромными данными: живу с родителями, помогаю людям и в храмах и зарплата у меня небольшая. Моя знакомая девушка тут же включилась в процесс воспитания и стала усиленно помогать ему менять мышление. В итоге они были крайне недовольны друг другом, потому что она осталась при своем мнении, что все мужчины зануды и лентяи, а он – что все женщины – меркантильны и слишком требовательны. Думаю, что основной помехой в знакомствах является то, что те люди, которые находятся в долгом поиске, говорят больше о своем, наболевшем и поэтому становятся неинтересными собеседниками и распугивают потенциальных половинок. Нужно просто общаться, а не «отцеживать комара», выискивая недостатки в другом и компенсируя тем самым свои комплексы.

Когда у человека развита речь, когда человек легок в общении, с ним интересно, потому что он владеет информацией и охотно обменивается ею. Кроме того, он уверен в себе, открыт и контактен и поэтому, безусловно, притягивает к себе. И, как это ни парадоксально, испытывая избыток общения, ищет уединения, а тот, кто не умеет общаться, ощущая дефицит общения, еще больше уходит в замкнутость, тяготясь одиночеством.

Например, девушки на мой вопрос, какие мужчины им нравятся, описывают тип мужчины статусного, уверенного в себе, раскованного в общении, активного и т. д. и недоумевают, почему они не вписываются в круг интересов таких парней. Мой встречный к ним вопрос. Вы, наверное, наблюдали, какие девушки им нравятся? Мне отвечают, что такие мужчины, как правило, выбирают легких в общении, уверенных, энергичных девушек.

Что я могу сказать? Естественно, вы девушка симпатичная, скромная, привлекательная внешне, обратите на себя его внимание, но при более длительном контакте трудно будет поддерживать общую линию общения. Да в принципе, как это невольно делают влюбленные, можно заглядывать в глаза и поддакивать во всем. Восторгаться его хобби и интересами, тогда не стоит удивляться, что в скором времени ваша растворенность вылезет наружу как проблема созависимости и он начнет тяготиться вами, а вы будете страдать от отверженности и его безразличия.

Мужчины, в свою очередь, вторят, что им нравится вышеописанный портрет девушек. Но, как говорят мне мужчины, женщинам нужны уверенные, с квартирой, машиной, дачей. Так что же вам мешает стать таковыми? Стремитесь!

И так получается, что подобное привлекает подобное, если ты хочешь быть рядом с принцем, стань принцессой, если хочешь принцессу, стань принцем!

Следующий вопрос, который чаще всего задают девушки. Что делать, ведь неприлично и нескромно девушке гоняться за женихами? И нередко так бывает, что вопрос задают активные, энергичные девушки, недавно пришедшие в церковь и открывшие для себя впервые ценность их женского статуса. Они жили в одной парадигме: «бери от жизни все», а теперь придется ломать себя и занять пассивную позицию. Да и еще одна мысль в сознании образовалась: нужно жить по воле Божией, а это означает: не суетиться, а ждать своего времени. И вот мешанина в головах, тревога и чуть ли не паника.

Однажды на консультацию пришла молодая женщина и спрашивает, как ей быть: она в храм ходит уже около года и ей там нравится один мужчина. По всей видимости, она ему тоже нравится, потому что он ходит кругами около нее. Да и знакомая сказала ей, что обратила внимание, что он смотрит на нее с интересом. Я спросила: что же ее смущает? Оказалось, что она бы и не против обратиться к этому мужчине с каким-нибудь вопросом, а вдруг он это расценит как нескромность? Мне показалось странным: «Что, такое длительное время вы даже не здороваетесь друг с другом?» – «Действительно, так бывает, что мы стоим в двух шагах друг от друга, но никогда не проговорили и двух слов». Я высказалась, что это даже не этично. А может, как-нибудь загладить этот момент, подойти и сказать ему: «Вы знаете, какая-то неестественная ситуация: мы проходим мимо друг друга и даже не здороваемся. Меня зовут так-то, а вас как?» Она мне ответила: «Вы знаете, я на исповеди к батюшке с этим вопросом приставала, он мне тоже сказал: подойди и сама с ним заговори, я тебя благословляю». – «И что же?» – «Я стесняюсь». А проблема в том, что фантазии мешают воспринимать человека отдельно от пола. Если на первое место ставить не пол, а человека, первичное, тогда не возникает бурных вегетососудистых реакций: бешеного сердцебиения, покраснения и обильного потовыделения. Девушки иногда спрашивают, может ли девушка первая подойти к мужчине с целью знакомства? С целью знакомства – нет, а просто, по-человечески – да, не стоит все усложнять, прекрасное личностное качество – простота!

И тут опять можно вернуться к главной цели добрачного периода, снимающего все нелепости. Не стоит подходить к каждому встречающемуся мужчине как к потенциальному мужу. Во-первых, спугнете, потому что мужчины чувствуют, что их хотят «охомутать», и стараются быстрее ретироваться. Во-вторых, просто не выполните миссии этого периода: узнать особенности противоположного пола и научиться дружить.

Да, сегодня мир изменился и диктует свои правила, и условия выбора супруга тоже поменялись. И самое главное, чтобы поиск не превратился в спорт и уход от проблем. Потому что, общаясь в разной среде с людьми, находящимися в поиске, может создаться иллюзия комфорта, некоего суррогата семьи, а время-то тикает… Подобные трансформации можно наблюдать в православных сообществах, клубах знакомств, где, наряду с положительными моментами, такими как общение в среде единомышленников, верующих людей, в кругу людей с разносторонними интересами, есть ловушка – надолго остаться там, так и не создав семью. Годами люди ходят по разным «православным тусовкам». Потому что им там комфортно: есть благоприятная среда обитания, общение в кафе, занятия спортом, походы с шашлыками и т. д. Зачем семья, с ее трудностями и заморочками?

Так вот, вернемся к теме: где найти? Одна моя знакомая, спустя некоторое время после нашего разговора на эту тему, при встрече поделилась новостью, что вышла замуж. Она проделала определенную работу в плане решения этого важного дела в ее жизни.

Выделила время, что очень необходимо. Многие люди крайне расстраиваются, что у них нет семьи, и при этом ссылаются на нехватку времени. «А что, этому нужно выделить особое время?» – удивляются они. Как будто самое главное дело их жизни должно случиться как само собой разумеющееся. Всю неделю вы на работе, а на выходные к родителям. А где место вашему суженому? Говорят: когда он появится, тогда не буду ходить к родителям. Что на это можно сказать: в жизни очень важно расставлять приоритеты и открыться к переменам.

Выделила сегмент поиска. Где, в каких точках могут концентрироваться одновременно особи противоположного пола. И – о, эврика!

Поскольку моя знакомая по профессии журналист, она с подругой направилась в политический клуб. И что вы думаете, они вдвоем с подругой разбавили общество серьезных, крутых мужчин! Так и произошла встреча с будущим мужем.

Еще одна любопытная история знакомства. К нам в центр «Православная семья» ходила девушка. Ходила, ходила, потом перестала ходить, это в какой-то мере хороший признак, значит, все хорошо, скорее всего, нашла половинку. Потом звонит и сообщает, что вышла замуж. Я, конечно, с интересом спрашиваю, где познакомились, и слышу: на кладбище! Оказывается, я знаю ее супруга, он тоже некоторое время ходил к нам в центр. Но что любопытно: при том что они посещали разные православные сообщества, в том числе нашу организацию, ни разу нигде не пересекались. Но однажды в какой-то молодежной общине был организован поход на Немецкое кладбище, на место упокоения старца Захарии, которому молятся в соответственных нуждах. Мои знакомые там повстречались и больше не расставались.

Бывают удивительные случаи, в которых явно проявляется воля Божия. Как-то я разговорилась с одной знакомой, и она мне рассказала, как она познакомилась с мужем. Она очень хотела выйти замуж и просто молилась, чтобы ей Господь послал хорошего человека, с которым она создаст семью.

Я знаю ее как очень скромную, но при этом очень общительную женщину. И вот она говорит, что жила в то время в Санкт-Петербурге и работала в архиве, это то место, «куда не ступает нога человека». И вот в один прекрасный день к ним в архив приехал молодой человек из Москвы в командировку. Они познакомились и… поженились. Сейчас живут в Москве, и у них четверо детей. Вот такая история со счастливым концом.

Говорят: человек – режиссер своей жизни. Одна женщина на время нашего знакомства много лет успешно занималась бизнесом. Она так переписала историю своей жизни, что за два года нашего с ней общения поменяла профессию: поступила в художественное училище, после чего открыла собственную картинную галерею и там встретила своего будущего мужа, художника.

Однозначно не стоит подходить к решению этой ситуации, потому что мы разные и подходы к решению проблем могут быть разными: пути Господни неисповедимы. Под лежачий камень вода не течет. Делай, что должно, и пусть будет, как будет! Поэтому все равно будет по воле Божией, потому что все браки заключаются на небесах.

На что ориентироваться при выборе: на чувства или разум?

Часто задают вопрос: на что ориентироваться, создавая семью, – на чувства или на разум? Может ли быть успешным брак по расчету?

Мне кажется, что причина многих проблем – крайности, максимализм, черное или белое. Мы, пожалуй, пережили за последние столетия эти два разнополярных подхода. Прежде к браку подходили очень рассудочно, порой жених не знал невесты до свадьбы. Не говорю, что это плохо, родители подбирали пару с учетом его финансового состояния и положения в обществе. Брак создавался по типу «стерпится – слюбится».

Не говорю, что все было безупречно, были как счастливые, так и несчастливые семьи. Люди любили и ненавидели друг друга. Однако скрепляющим фактором было чувство ответственности за семью и детей. Семьи были многодетны.

Сейчас другая крайность, ориентир на чувства, страсть, и вот результат: девальвация семейных ценностей, демографический кризис.

Иногда молодые люди спрашивают: как поступить, мы уже встречаемся несколько месяцев, он (она) очень милый, хороший человек, но, простите, я к нему (ней) не испытываю влечения, меня к нему (ней) не тянет, стоит ли мне вступать с ним (ней) в брак? Однозначно ответить на этот вопрос трудно. Для мужчины очень важно, чтобы женщина была привлекательна и желанна. У женщины тяга к мужчине может появиться более запоздало, после рождения ребенка. Хотя все это не говорит о том, что семью нужно создавать так уж прагматично. Наличие симпатии, в этот компонент входит влечение, – один из критериев к созданию семьи.

Ко мне на консультацию пришла, мне даже трудно дать определение, молодая женщина или девушка, ей 36 лет и она девица. Очень милая, светлая, но немножко неуклюжая и нескладная и слегка старомодная. С ее слов, 10 лет назад она познакомилась с молодым человеком, он ей понравился, и они стали общаться. Проходит время, а события никак не развиваются в плане: куда идем? Она предпринимает попытку форсировать события – едет к известному старцу, который в это время не принимал посетителей. Она его в письменной форме спрашивает: «Встречаться ли мне с этим молодым человеком?» Старец ей отвечает: «Встречаться». Они встречаются дальше. Он, как я поняла, извлек, как мог, из этого общения всевозможную пользу – она помогала ему в его делах, и очень даже успешно. Он, конечно, ценил в ней эти качества, но, когда вопрос касался перспективы их отношений, уходил от ответа, но потом стал говорить, что как друг она его вполне устраивает, но вот как женщина – не волнует. И вот что ей делать дальше? Ведь священник сказал: «Встречайся». Но ведь он не сказал: силком замуж выходи.

Конечно же все, что происходит в нашей жизни, промыслительно, и так или иначе мы идем к себе, даже через нелепости. Не замуж выйти главное, не это главная цель, это вторичная цель, только средство. Самое важное – спасение души, решение наших психологических проблем, по большому счету совершенствование. И действительно, она сказала, что, понимая свою непривлекательность, стала меняться и стараться быть женственной. Ведь в корне этой ситуации лежит ее основная проблема, она выдает мужской стиль поведения. Сколько лет она упорно занимается завоевыванием сердца мужчины? И уже вконец обессиленная в этих сражениях говорит: «Наверное, мне стоит подвести итоги. За это время я научилась быть более гибкой, не прямолинейной, стала более женственной, стала обращать внимание на свой внешний вид, поняла, что я зациклилась на одном человеке. Все это время не считаю потраченным впустую, ведь я изменилась».

Поэтому, даже если с этим мужчиной не сложится семья, она, надеюсь, понравится серьезному и ответственному мужчине и все у нее будет хорошо.

Может ли быть успешным брак по расчету? Ответом на этот вопрос в некоторой мере мог бы стать сюжет из фильма «Гламур», в котором повествуется о девушке из неблагополучной семьи, стремящейся попасть в элитные круги. Ее покупают, но богатство оборачивается для нее позором и растоптанным достоинством. Это иллюстрация темы расчета в браке в плоскости экономической выгоды. В этом смысле расчет может ударить бумерангом, ведь за обман придется платить дорогой ценой.

Бывали истории, когда мужчина или женщина создавали семью, исходя из посыла, что человек хороший, порядочный, а потом, спустя время, отказывали супругу в интимности под разными предлогами. Таким образом, заставляя страдать и унизительно выклянчивать близость. А сами оказывались в ловушке, потому что совесть не позволяла изменять открыто, порядочность и православные каноны препятствовали этому. А обличение себя в кокетстве или флирте с противоположным полом изматывало душу и отравляло существование.

Как, например, мужчина, который имел за плечами не один брак и, кроме того, вел, с его слов, распутный образ жизни, став верующим, отрекся от прошлого. Но теперь он решил жить правильно: нашел себе жену добропорядочную, скромную, покладистую. А на внешность и на сексуальную привлекательность он не обращал внимания, ведь этим он, что называется, был сыт по макушку. Вопрос, адресованный мне, был таков: почему жена требует от него любви, чувств, неужели ей мало того, что он зарабатывает и все делает для дома? А теперь что, разводиться? Нет. Теперь только учиться любить.

Единственно оправданный расчет – сочетающийся с чувствами. Человеку, в отличие от животных, Господь дал разум, чтобы мы свою жизнь подчиняли не только инстинктам и страстям, но чтобы разумно-свободно распоряжались своею жизнью.