Текст книги "«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…»"

Эпидемия ХХ века – гражданский брак

Не хочется прослыть ханжой, однако данная тема вызвана сочувствием и желанием найти причины этого явления. Одна из проказ, ржавчина нашего времени, так называемый гражданский брак. А по сути – антибрак. Все, что с приставкой «анти», – против Бога, а значит, и во вред себе. И как же люди страдают, создавая эти перевертыши! Но, находясь в неведении, не понимая жизненных основ, многие сейчас руководствуются простыми принципами: «В нашей стране секс есть!» И за этой откровенной примитивностью не просматривается главное: Брак – это таинство, отношения двоих – это сакральная, интимная тема. Физиологические отношения вне брака классифицируются как грех, и нечему тут удивляться. Правда, не раз мне приходилось слышать напористые возражения, например: «Но мы же любим друг друга, разве может любовь быть грешной?» И нередко такие вопросы задают люди, считающие себя православными.

Одна девушка рассказывала мне, что три года состоит в интимных отношениях с молодым человеком, встречаются время от времени. Но однажды на исповеди ей священник сказал, что в таких отношениях ничего хорошего нет, в общем, назвал вещи своими именами. Родственники ей говорили то же самое. Да и я изложила свою точку зрения на это. Она в ответ стала настоятельно требовать, чтобы я привела ей конкретную цитату из Евангелия, где говорится о том, что, если два человека любят друг друга вне брака, это грешно. «Тогда, – сказала она мне, – я поверю». Как назло, я силилась припомнить что-нибудь, но все невпопад. И тут я спохватилась и сказала ей: «Вы знаете, а чем, собственно, может вам помочь простой психолог, разве вы послушаете его? И родители, и батюшки говорят, что вы поступаете неправильно. Ведь вы пришли ко мне неслучайно, значит, что-то беспокоит вас?» Она ответила, что ее мучают сомнения, совесть. «Так ведь совесть – это голос Бога в нас, значит, вы сами знаете правильный ответ, примите решение, что хотите жить в согласии с собой, и успокоитесь», – в заключение добавила ей я.

Эпидемия гражданского брака настолько въелась в нашу реальность, что стала носить массовый характер. Конечно же на это влияет много факторов: власть средств массовой информации в охмурении молодежи, пример взрослых перед глазами (когда один из родителей уходит из семьи, потому что встретил «новую любовь»). Вспомним евангельскую притчу о блудном сыне. Отец разделил наследство между двумя сыновьями. И непутевый сын вдали от отчего дома разбазарил, прогулял его. Дожил до того, что питался рожками вместе со свиньями. Прожигал свою жизнь под лозунгом «ешь, пей, веселись, а завтра хоть потоп». Растерял сокровища чистоты, целомудрия, но, слава Богу, побитый, вернулся домой.

Сколько людей сегодня оказалось одураченными этой гедонистической идеологией! Есть ли статистика количества людей, пострадавших на этом поле битвы? Из своего профессионального опыта знаю: им несть числа. Приходят с искалеченными судьбами, израненными сердцами. Вот уж воистину мировой геноцид! Человек воспринимает наибольшее количество информации визуально. И то, с чем приходится невольно сталкиваться через телевидение и другие источники информации, опасно для жизни. Тут невольно вспомнишь сказку про Аленушку и братца Иванушку, которого сестричка просила не пить из грязного источника: «А то козленочком станешь!» В духовной литературе особо подчеркивается, что необходимо оберегать зрение, не допускать блудных помыслов. Потому что от неосторожных помышлений недалеко до падения, т. е. блуда.

Особенно «способствует» развращению интернет, эта клоака, пожирающая нашу молодежь, делая из нее безвольных марионеток, неспособных формулировать жизненные цели и не видящих смысла жизни, в том числе и в семье.

Следующий фактор, влияющий на ситуацию с гражданским браком, – это родительская семья.

Молодые люди боятся вступать в брак, насмотревшись, натерпевшись ругани и скандалов между родителями. Делая из этого неутешительные выводы, что «нет в жизни счастья», не торопятся создавать семью, предпочитая горе мыкать в одиночку, или бросаются как в омут с головой в очередной роман. В таких семьях, называющихся в семейной психологии деструктивными, их порядка 70%, растет большая часть молодого поколения. Естественно, в неблагополучных семьях по большей части дети недолюблены, следствием чего являются тревожность, неуверенность в себе, низкая самооценка. Ему бы самому как-либо выжить в этих жестких условиях, а тут подпирает время серьезных решений. Но поскольку нет сил, чтобы справиться с собой, включаются механизмы сопротивления, страх полноценной жизни. Страхи, страсти, страдание, болезненное эмоциональное состояние переживают люди, выросшие в неблагополучных семьях. Существует даже такой термин – комплекс выжившего. Человек не представляет, как можно себе позволить быть счастливым, считая, что нисколько этого не заслуживает и не достоин жить полноценно.

Бывает так, что заведомо выбирают себе объект любви, который потенциально не может стать супругом. Однажды мне позвонила девушка, ей было на тот момент 32 года, и рассказала свою «историю любви». Вот уже несколько лет она влюблена в футболиста сборной Испании. Назвала какую-то известную фамилию. Она была восхищена им, его красотой и профессионализмом. Я задавала ей массу вопросов, которые она парировала мгновенно и безапелляционно. Она все знала: они будут вместе и будут счастливы. В своих фантазиях она заходила очень далеко. Мне не хотелось ее огорчать и разубеждать, тем более что был приведен крайне веский аргумент: «А как же чудо?» Я была вынуждена быть осторожной в развенчании ее мифов о неземной любви. Да я и сама чуть было не поверила в сказку со счастливым концом, если бы не включила внутреннего цензора. Понимая, что за этим рассказом стоит виртуальный роман, я задавала ей наводящие вопросы: как их отношения могут развиваться и во что-то вылиться, если нет реального общения? Что она предпринимает для того, чтобы приблизить их встречу? Может быть, ей пока учить испанский язык? Я задавала еще вопросы, пыталась привести ее к пониманию того, что находиться в реальных отношениях гораздо труднее, чем в виртуальных. Выдала гипотезу: может быть, эта ситуация возникла как бегство от себя и людей, маскируясь высокими чувствами? Другое предположение, что неудачные сожительства и причиняемая ими боль нашли выход в форме абстрактных отношений с этим спортсменом?

Потом наше общение прервалось, у меня поменялся номер телефона, но спустя два года эта девушка нашла меня по интернету. Воз был все тот же: она еще любила его, подвижки были в плане того, что она стала учить испанский язык и написала ему письмо, ответ пока не получила. Я пыталась как-то еще интерпретировать ее поведение, на что получала такие упорные аргументы, как и прежде. И я поняла, что она переносит свои проблемы с матерью, вместе с которой живет, на меня. Так же спорит со мной, как с матерью, в попытках самоутвердиться. Но я-то не ее мама, моя задача заключалась в том, чтобы помочь разобраться в себе и найти правильное решение проблемы. Я обратила внимание девушки на этот факт, что проблему с мамой нужно вынести на поверхность и заняться ею. А дальше ленточка раскрутится и снимется необходимость уходить в несбыточные иллюзии.

У Фрейда есть описание ситуации, когда один молодой человек был влюблен, назначил девушке встречу и, собираясь на свидание, разглядывая свое лицо, увидел прыщики. Он испытал двоякие чувства: с одной стороны, огорчился, а с другой, так был обрадован, что не надо никуда идти и есть очень веская причина этому.

Речь шла о механизмах сопротивления, которые мы включаем бессознательно, чтобы избежать трудностей (а у парня, по всей видимости, были нешуточные проблемы в общении).

Почему гражданский брак считается искаженной формой семьи? Мало кто верит, что из этого может выйти что-то путное, особенно, простите, для наивных девушек. Уж если они полюбят, так полюбят без оглядки! И, наверное, каждая из них думает: уж со мной-то все будет в порядке, «никуда не денется, влюбится и женится!». Почему я говорю с иронией про наивность? Потому что несколько лет я отвечаю на письма на форуме сайта «Не любит» и получаю вал стандартных вопросов и вычитываю горестные истории о том, как она встречалась с одним, потратила на эти отношения не один год, потом с другим была безумная любовь. Но потом выяснилось, что и он не готов к семье.

Суть проблемы такова, что практически каждая женщина хочет выйти замуж, и объясняется это природными характеристиками: женщине нужна стабильность, определенность, опора. Говорят, что у женщины другое чувство времени, чем у мужчины, она торопится жить, реализовать свою бессознательную программу: дом, дети, уют, тепло. Мужчине конечно же тоже хочется устойчивости, если бы не обостренная тяга к независимости. Да и ситуация оказывается на руку мужчинам, они же сами и говорят, что девушки стали доступными, а почему бы этим не воспользоваться? Вот и снуют они от одной женщины к другой – «попробовать». Это сейчас называется «пробный брак». Давай, мол, присмотримся друг к другу. И бывает по-разному: месяц, другой – и разбежались, а бывают случаи затяжных отношений. Живут годами, и разойтись не могут, и официально не могут зарегистрировать отношения. Так и терроризируют друг друга. Где-то я читала, что всего лишь 5% таких отношений заканчиваются свадьбой. Остальные имеют печальный конец, оставляют тяжелый осадок в душе и недоверие к противоположному полу. Весь парадокс в том, что не может иметь успеха дело, которое начинается с ног, а не с головы. Разве в порядке исключения, где люди поняли свою ошибку и Бог пошел им навстречу. Подобные отношения, как правило, начинаются с пылких чувств, которые являются страстью. Когда ко мне на консультацию приходят вконец запутавшиеся в этом любовном лабиринте пары, я предлагаю им пройти тест: пожить без интима. Хотя бы три месяца, ну хотя бы месяц, ну сколько сможете, просто общаясь, если трудно реально, то хотя бы через СМС или по телефону. Тысячу отговорок слышишь: ведь воздержание вредно для здоровья (вот уж Фрейд постарался, запудрил нам мозги!). Так ведь вы говорите о физическом здоровье, а я вам толкую про здоровье духовное! Ведь блуд – это грех. Тогда следуют другие контраргументы: а если он бросит меня? Так если он бросит, так тому и быть. Значит, грош цена его любви. Вот и проверите свои чувства, очень благоприятная ситуация к этому. Вот он не выдержал малейшего испытания, пока у вас не образовалась семья, а уже в лес смотрит. Что же будет, когда вы создадите семью, забеременеете и наступит период воздержания? Как он себя поведет? Как и многие мужчины, которых я знаю, пойдет налево. Не торопитесь захомутать его каким бы то ни было способом. Ничего серьезнее в жизни нет, кроме Бога и семьи. И поэтому нужно жить по заповедям и искать хорошего, ответственного мужа, а не ослика, которого легко увести на веревочке.

Вот две истории из опыта психологического консультирования. Пришла одна пара, ей 25, ему в два раза больше лет. Они вместе уже семь лет. Он женат и на ней жениться не собирается. Она уверена, что настанет время, и все изменится… Он привел ее на консультацию, потому что девушка пристает с вопросом: когда же? Ожидал, что руками психолога решит ситуацию, расстанется с ней. Сам не мог принять решение и честно сказать девушке, что просто использовал ее все это время. Он уже исчерпал все доводы и кивки «на потом». Вот я им этот тест про воздержание и задала. Больше на консультацию они не приходили, но спустя несколько месяцев я была на богослужении в одном из монастырей и увидела ее. Она подошла ко мне и благодарила за помощь, оказывается, они расстались, она чувствует себя свободной и как будто гора с плеч. Сделала выводы, будет впредь умнее. Другая история о мужчине и женщине, которые имели за плечами каждый свой печальный семейный опыт, развод и уже взрослых детей. Встречались они 8 лет, и их отношения забуксовали. Я им опять тест на воздержание… Проходит время, месяцев 7–8, я читала лекции в Историческом музее на тему семейных отношений, смотрю: сидит моя парочка в первом ряду. После занятий разговорились, оказалось, что они повенчались. Слава Богу, вот ведь радость! Финал разный, но суть одна: проверка отношений, как это говорят, «на вшивость».

Однако не все женщины, мужчины, само собой разумеется, озадачены проблемой создания семьи. Они считают, что свобода – прежде всего! Я еще больше узнала об этом, когда мое интервью о гражданском браке разместили на светском сайте, по-моему «Леди.ру». О, столько нелицеприятных отзывов о себе и о своем непрофессионализме я никогда еще не слышала! И что? Я там прослыла человеком, попирающим свободу. Но, простите, о какой свободе речь? Люди ратуют за свободу личности, а это, как я поняла, ассоциируется со снятием с себя ответственности за другого человека, за будущее. А ведь такая свобода граничит с распущенностью, со страстями. Никто лучше апостола Павла не сказал об этом: «Кто какой страсти служит, тот тому и раб».

Блуд входит в перечень семи смертных грехов. Слово «грех» звучит как-то резко, людям так не хочется об этом говорить! В современной психологии, несмотря на то что есть очень много чего толкового и полезного, слова «грех» мы там днем с огнем не сыщем. Психология – наука материалистическая.

Однако, для того чтобы понять суть вещей, необходимо их называть своими именами. Слово «грех», в переводе с греческого «αμαρτία», означает «осечка», неправильно сделанный выстрел, выстрел мимо цели. В христианской этике существует понятие о том, что есть градация грехов: грехи против Бога, сюда входят первые четыре заповеди Декалога, остальные – против людей и против себя. Когда человек не связывает себя узами брака, чаще всего это мужчины и, к сожалению, немного, но и женщины, если один хочет создать семью, а другой нет, то это, вероятно, можно классифицировать как грех против другого человека, потому что оттягивание предложения руки и сердца, естественно, не может не разрушать другого, он может злиться, обижаться и унывать, подпитывая страсти. Вот ключевое слово!

Блуд как грех направлен против себя. Человек заблудился, он неправильно ориентирован, бесцелен, потерялся, растрачивает себя впустую, вхолостую используя свой божественный ресурс, назначение. Так называемый гражданский брак не имеет цели идти к Богу и задачи любить друг друга и быть верными до конца, поэтому такие формальные отношения не обязывают ни к чему и, как следствие, можно в любой момент сказать своему так называемому партнеру: «Я тебя больше не люблю, до свидания». И, значит, можно идти дальше блудить, искать ненасытно объект, который будет заполнять духовный вакуум.

Значит, это никакая не свобода, а узилища, в которых человек запутывается и идет по жизни в кандалах. Попробуйте наденьте на ноги гири, удобно? Так и гражданский брак, пока любовная эйфория – хорошо, а пройдет время – где будущее, где любимый? «Мы с тобой не пара. Я тебя разлюбил». А может быть, даже ничего и не будет объяснять. «Да мы же свободные люди, не напрягай меня». Но когда человек понимает, что неправильно выстраивал свою жизнь, и принимает решение не грешить, через покаяние обретая свободу и радость к настоящей жизни, он чувствует, что гора свалилась с плеч.

Любовь в полноценных отношениях созидательная, строится кирпичик к кирпичику, с основания, фундамента, последовательно осуществляя замысел проектировщиков. Там, где строительство дома бросили на момент установки дверей или крыши, я имею в виду, расставание на полпути их совместной жизни, с точки зрения логики архитектуры, согласитесь, странно.

Личностный инфантилизм

Еще одна причина, порождающая гражданские браки, – личностная. Она проявляется в страхе перед трудностями, с которыми придется столкнуться в семье. Я тут же вспоминаю анекдот. Одному парню понравилась девушка, которая жила в одном доме с ним, несколькими этажами выше. Он стал искать повод, как бы с ней познакомиться, и придумал: «Одолжу-ка я у нее утюг». Поднимается по ступенькам, а тем временем думает: «Вот она мне двери откроет, я приглашу ее в кино, потом мы с ней поженимся, потом у нас появятся дети, потом они начнут кричать, потом жена начнет орать… – А тем временем он уже подошел к ее двери и нажимает на звонок. Дверь открывается, на пороге появляется она, а он ей со всей мочи кричит: – Да иди ты со своим утюгом!» В общем, здесь говорится о том, что мы нередко программируем сами свою жизнь, и не в свою пользу. Почему-то обязательно на неудачу. Как будто не от нас зависит, будем ли мы счастливы или нет. Языческое сознание крепко цепляется желанием магического разрешения всех сторон нашей жизни. Мы, как тот Емеля из сказки, хотим, чтобы было «по щучьему веленью, по моему хотенью»: все и сразу. Нежелание брать на себя ответственность, принимать решение за свою жизнь и за спутника жизни, обусловлено незрелостью, боязнью духовного роста.

Однако бывает так, что страх создавать семью кроется в очень глубоких сферах психики из-за травмы, которая пережита в прошлом. Вот две истории из практики, ярко характеризующие эту проблему. Мужчина лет 45, всегда хотел семью, но никогда не был женат, были женщины, с которыми сожительствовал. Они всегда были агрессивны. И он очень страдает оттого, что во всех сферах его жизни женщины его унижают. С последнего места работы он ушел, потому что коллектив, в котором он работал, был женский и его просто выжили. Добавлю, что внешне это был симпатичный, вполне нормальный человек, не сказать что затюканный. Он сказал, что вырос в целом в благополучной семье, что не подтвердило мою гипотезу – об авторитарной маме. В ходе беседы он вспомнил два случая из детства. Первый, самый ранний, о котором рассказывали родители. Его очень рано сдали в ясли, и вот няня, злющая тетка, наперекор его желанию стала запихивать в рот кашу насильно, да так, что ребенку стало плохо и об этом узнали родители. Следующий случай, более позднего времени, ему было лет 10–11. Учительница, не разобравшись, кто из учеников виноват, заставила его ползать по полу и собирать разбросанные вещи. И он не смог постоять за себя, затаил злость на всех женщин, дав себе зарок никогда не жениться.

Другая история о мужчине того же приблизительно возраста, который очень хотел жениться, но всякий раз, когда знакомился с понравившейся ему женщиной и пытался с ней развить отношения, натыкался на стену отчуждения. Женщины не воспринимали его как потенциального мужа. Мы с ним попытались сделать экскурс в прошлое, и он тоже вспомнил историю, о которой совершенно забыл за давностью лет. Девчонки из класса поздравляли мальчишек с праздником и проигрывали различные бытовые сценки из жизни. Когда очередь дошла до него, несколько девчонок налетели с кулаками и с хохотом стали говорить, что точно так он будет всегда бит женой. И тут он вылетел пулей из класса со словами: «Я никогда не женюсь!»

Конечно же нельзя сказать, что, вытаскивая из подсознания фрагменты нашей жизни, подспудно влияющие на нас, мы решим все проблемы, однако первый шаг к этому будет сделан.

Мужчина, о котором говорилось выше, спустя какое-то время пришел на консультацию и сказал, что наконец он нашел работу. Но, к великому огорчению, опять будет сидеть в одном кабинете с тремя женщинами и одна из них уже взъелась на него. Я спросила: как он себя ведет с агрессивными женщинами? Он ответил: как и в ситуации с учительницей, молча ненавидит их. Действительно, что может ответить ребенок взрослому, он беспомощен. Однако, если бы он сказал: «Марь Иванна, я не делал этого и не буду убирать», она бы вызвала родителей и родители пришли бы в школу и заступились за сына. И не сформировался бы такой комплекс неполноценности. Кроме того, необходимо уже сейчас со стороны возраста посмотреть на ситуацию объективно-безэмоционально, с позиции наблюдателя: стоит ли жить прошлым и тащить на своих плечах грехи учительницы. Может, ее уже на свете нет или же она уже не помнит своего незадачливого ученика. И потом, она за свои грехи ответит перед Богом, а если посмотреть правде в глаза, несмотря на то что был факт несправедливого отношения, как сам мальчик реагировал, что он чувствовал? Обиду и злость. И именно это его личная ответственность перед Богом. Нужно анализировать свои поведение и чувства на момент конфликта, а не только поступок обидчика, хотя именно когда на нас нападают первыми, кажется, что виноват обидчик, а нашей вины нисколечко. А в итоге мы остаемся с нашими чувствами, и они консервируются в подсознании, блокируя силы, препятствуя реализации насущных потребностей в общении и любви. В результате такой кропотливой внутренней работы, естественно, меняется сценарий взаимоотношений с агрессивными женщинами, уже не подпитывается роль жертвы, и получится более уверенно выходить с ними на открытый, спокойный разговор.

Другой мужчина тоже вскоре решил свою проблему: женился, сейчас он отец троих детей.

Инфантилизм, производное от слова enfant – ребенок, характеризуется неспособностью человека брать на себя ответственность за свою жизнь, быть эмоционально стабильным, проявлять чувства по отношению к другим, понимать себя и, таким образом, понимать других. Нежелание расти, а семья – это оптимальная среда для личностного развития, конечно, вызвано определенными причинами. Например, ребенок находился в неблагоприятной семейной атмосфере, где конфликты, постоянная брань родителей вызывали огромную тревогу и постоянные стрессы. Чтобы обезопасить себя, ребенку хотелось куда-нибудь спрятаться, стать невидимкой, и такой стереотипный стиль поведения закреплялся от ситуации к ситуации, становился нормой поведения. Иногда, когда мы на консультациях исследуем причины проблемного поведения, человек говорит, что тогда, в детстве, в таких случаях прятался под стол, кто-то хотел спрятаться «в коробку». Поэтому человеку, желающему создать хорошую семью, придется сделать выбор – выйти из коробки (важно очень захотеть это сделать), и окажется, как случилось на одной консультации, что, выйдя из темной коробки, можно увидеть свет и людей, которые тебе очень рады!

Получается, что мы становимся заложниками своих мыслей и чувств и сами же себе ставим подножку, мешаем быть счастливыми.