Текст книги "«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…»"

Сразу видно, кто есть кто. Вот, например, нужно зажечь костер. Один сидит и ждет, когда же можно будет погреться, а другой, половчее, уже нашел спички, сучки, и вот волшебство, все собрались, и загудели веселые разговоры у пылающего огня. Внимательная девушка не преминет обязательно обратить внимание на этого проворного парня и не прогадает, будет, как говорят, «у Христа за пазухой». Та же картина с девушками. О, эта несносная грязная посуда! Но кто-то из девчонок молнией бежит за водой, тут же загремели тарелки, ложки, и вот в мгновение ока вся посуда уже блестит, переливается на солнце. Какая будет хорошая хозяйка, классная жена!

Не помешает разговор о правилах, принятых в семье избранника. Бывает, на консультации женщина говорит: «У моего мужа в семье все очень бурно выражали свои эмоции, а потом как ни в чем ни бывало продолжали общаться. Но я так не могу! И он еще удивляется и раздражается, почему я дуюсь. У нас в семье все проговаривалось, никто и голоса не повышал на другого, это считалось дурным тоном». Или же особенно часто встречающаяся тема конфликта: распределение бюджета: «У нас было принято, что деньгами распоряжалась мама, а у него деньги были в руках у отца. Это не выносимо, я как бесправная рабыня Изаура!» И таких противоречий можно будет найти немало. Все тщательно исследуем, потом будет поздно!

В программу узнавания входит также вопрос общения. За время этого периода не раз возникнут трения, и очень важно обратить внимание на то, как человек себя ведет в конфликте.

Очень важным фактором является то, готов ли человек развиваться, ведь семья будет непременно и непрестанно предлагать очень непростые ребусы, которые необходимо будет решать в режиме «здесь и сейчас». Что имеется в виду под понятием «развиваться»? Ориентация на духовный рост. Ведь самое главное призвание человека, как сказал святой преподобный Серафим Саровский, – «стяжание Духа Святаго». То есть мира душевного. А семья – всего лишь одно из средств к этому. Конечно, у верующего человека больше шансов к изменению, потому что большая мотивация к этому. Однако инерция к укоренившимся стереотипам поведения будет тормозить развитие отношений. Не раз еще они будут находиться под угрозой разрыва. Но если выдержать эту процедуру испытания, будет отработана некая матрица поведения и появится положительный опыт разрешения конфликтов. Соответственно, можно делать вывод о том, что претендент на вакансию к браку склонен к изменению своих недостатков. И так следовать дальше, помогая друг другу совершенствоваться.

Самый веский аргумент в пользу процесса узнавания и добрачных романтических отношений связан с тем, что в период затруднительных моментов в семейной жизни, когда, может быть, вдруг «куда-то уйдет любовь», когда истощится родник чувств, – прокрутить пленку жизни назад, туда, где было так хорошо вдвоем, и воскресить в памяти слайды, казалось бы, незначительных, но эмоционально ярко окрашенных событий. Почему это важно? Всем известно, что период влюбленности практически никого не оставляет равнодушным. Даже если один влюблен, а другой позволяет любить. Вирус любви так силен, что оба не замечают, кто кому чего и сколько дал. Они говорят друг другу комплименты, дарят подарки и проводят друг с другом очень много времени. Влюбленные ничего не жалеют друг для друга, их жизнь в этот период насыщена впечатлениями. Мне рассказывали супруги из благополучных семей, которые строили отношения до брака не по принципу «потом разберемся», а проводили ярко добрачный период, насыщая это время впечатлениями, часто возвращаются в прошлое, чтобы найти подпитку там, где было море любви. Супруги получают новый заряд к жизни и идут дальше.

Поэтому-то важно не торопиться быстро состряпать свадьбу, но и не затягивать с этим делом. Встречаясь около года, не имея физической близости, легче будет расстаться, если вы по каким-то причинам не подходите друг другу. Любое расставание бывает не просто перенести, так мы устроены, прикипаем друг к другу. Еще более сложным становится отделение, когда примешивается физиология. Слово «секс», с латинского языка «secare», означает – разделять.

Бог дал человеку такую психическую характеристику, как память. Мы можем гениально распоряжаться этим даром: жить в точке настоящего бытия, сегодня, стараясь принимать все как из рук Божиих и хорошее, и плохое, как исключительно полезное для нас. Не печалиться, а быть спокойным, радоваться. С прошлым подружиться: те сюжеты, с которыми связаны негативные переживания, «удалить из программы», то есть покаяться и примириться, а хорошее и так с нами останется. Тогда мы обретаем мощный ресурс для движения вперед, для раскрытия своих талантов и любви к ближним. А будущее при таком подходе, само собой разумеется, будет на нас работать, потому что будущее есть слагаемое прошлого и настоящего. «Не с той ноги встаем» утром, потому что накануне подумали: «а вдруг завтра то-то и то-то не получится?», «а если он (она) мне изменит?», «а как дальше жить?», «а что, если случится так-то и так-то?». И тут мы ставим себе подножку, программируя будущие неудачи. Срабатывает наше маловерие и малодушие, вместо доверия Богу, на которого да во всем возложим упование: «Все Господь управит, на все воля Божия, все в Твоих руках, Господи!» Вспомнить обещание Христа: «Я не оставлю вас до скончания века!» И в таком духе преодолевать все встречающиеся на пути препятствия к добру и любви.

Сильный мужчина и слабая женщина

Эта глава имеет право быть, потому что в ней пойдет речь о самой, пожалуй, немаловажной составляющей в отношениях: иерархической расстановке и полоролевых функциях между мужчиной и женщиной. Кто они по отношению друг к другу? В чем разница между ними? Как понять друг друга и найти единство? Вот вопросы, которые решают для себя люди, бессознательно или осознанно соединившись в пару. И уж если будем разбираться и мы в них, не избежим открытых столкновений, как это обычно происходит, когда вольно или невольно возникает проблема под кодовым названием «кто в доме хозяин?». Наверное, я повторюсь, но придется опять вернуться к теме важной предпосылки успешности брака: все начинается с точки правильного выбора супруга. А уж сильный или не сильный он, это краеугольный вопрос, потому что, если не сильный, всю семейную песню придется допеть до конца одной и нести крестик до победного тоже. И не на кого будет обижаться за то, что пришлось тащить лямку одной.

В семье тема выбора звучит отчетливее, чем где бы то ни было. Выбор дает нам двоякую возможность: оставаться маленьким и незрелым или усвоить качества сильной личности. Отношения между супругами будут не раз подвергаться сомнениям о правильности выбора, о безысходности и тупиковости положения. Между тем выбор очень тесно связан с ответственностью за себя перед людьми и перед Богом. Правильный выбор всегда созвучен воле Божией, а когда мы живем и поступаем согласно Его воле, Он нас поощряет поддержкой и силами идти дальше, покоряя вершины нашего эгоизма. Выбрал(а), все: иду до конца.

Да, что-то я отвлеклась, хотя мысли потекли в понятиях главных жизненных векторов: выбор-ответственность-любовь. «Любовь» в переводе с одного из европейских языков означает ответственность. Так что по большому счету вступил в брак с тем человеком, которого выбрал, будь добр, люби его, а не можешь – учись. А по-русски: любишь кататься – люби и саночки возить… А чтобы не вляпаться и потом разводиться, лучше не торопиться, а подойти к вопросу создания семьи с чувством, с толком, с расстановкой. Об этом мы уже говорили.

Зачем мужчина и женщина нужны друг другу? Об этом четко постулируется в Священном Писании: И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою. И насадил Господь Бог рай в Едеме на востоке; и поместил там человека, которого создал… И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему (Быт. 1, 20–29; 2, 10–37).

Сколько копий сломано о пресловутый вопрос «кто первый – курица или яйцо?». Однозначно написано: они равны, потому что не говорится о ней: помощницу сотворим, но помощника. А о нем не говорится: мужчину, а человека. Однако он был все-таки первым – мужчина. Априори главным. Но со времен грехопадения все перевернулось с ног на голову и феминистки «качают права», тягаясь с мужчинами силою, испытывая глубокий комплекс неполноценности. Потому что не принимать себя таким, какой ты есть, это и означает расписаться в собственном бессилии и отвержении. А не принимать себя, каким тебя создал Бог, это еще круче проблема, граничащая с богоборчеством. Знакомая история: денница, самый прекрасный из ангелов, позавидовал Богу, и всем известен печальный конец – отринут в преисподнюю.

Ну а если взглянуть на этот вопрос с точки зрения психологии, что же происходит между мужчиной и женщиной, что за драма разыгрывается на семейной сцене? Еще только лишь на горизонте семейной жизни, до брака, они примериваются друг к другу. И пробные шары «кто из нас кто» закидываются уже здесь, на этой тренировочной площадке. Только не всегда это принимается к сведению. Потому что выбор нередко происходит по типу полярности темпераментов, характеров и моделей поведения. Так, активная, энергичная девушка может выбрать спокойного, флегматичного молодого человека, думая, что он спокойный и уверенный. На самом же деле он может проявлять себя пассивным и инертным, в итоге слабым и не ответственным человеком. И наоборот, за кажущейся спокойной и кроткой наружностью девушки может проявиться характер, исподволь давящий и доминирующий или не уверенный, со склонностью к растворению в муже. Что интересно, создающие по такому типу отношения пары совершенно неосознанно удовлетворены таким положением вещей, потому что в некоторой степени каждый извлекает вторичную выгоду. Она – потому что утверждается на фоне его неуверенности в себе, а он – потому что так удобно: за него все решат и сделают все за него. До поры до времени: пока женщине не надоест тащить это «бревнышко». Тогда она скажет: «Я так устала, я хочу, чтобы ты был первым». А он ей скажет: «Нет, дорогая, мне и так хорошо».

Вот пример уже используемый, подсмотренный мною в магазине: парень и девушка в бакалейном отделе выбирают марку чая. Девушка с нетерпением, раздраженно обращается к нему: «Ну что ты завис, и этого не можешь сделать без меня?» В этой ситуации женщина проявляет грубость и неуважение, а мужчине стоило быть порасторопнее, чтобы не сформировался сценарий подкаблучника. Конечно же это не критерий определения силы мужчины. Но из таких мелочей обычно и складываются отношения. В семье он будет определяться тем, что за мужчиной будет неопровержимое первенство в принятии решений по кардинальным, крупным вопросам, а за женщиной – в более детальных и повседневных. Нередко доходит до абсурда: мужчина требует от женщины абсолютного подчинения, а она противится этому, резонно замечая: «Будь главой, тогда и я буду тебя слушаться». На первый взгляд логично: хочешь быть не номинальным, а настоящим лидером, пожалуйста, соответствуй! А женщина из благодарности, чувствуя защиту, опору и поддержку, будет оттенять твои достоинства своею кротостью и доверием.

Вопрос о приоритете власти

В современном обществе понятия силы и слабости имеют несколько отличное от традиционного понимание. Для светского человека сила заключена либо в мышцах, либо в способности ловко работать локтями, а попросту – в агрессивности. Женская сила ассоциируется с умением очаровывать и соблазнять. Сейчас в моде стервозность. Существует даже такой стереотип, что мужчины больше любят тех женщин, которые ими манипулируют и ни во что не ставят. «Чем больше их “динамят”, тем больше они тянутся и зависят от женщин» – так говорят. Поэтому на прилавках книжных магазинов вал книг, культивирующих образ роковой, стервозной женщины.

С точки зрения традиционного понимания сила мужчины – в умении принимать решения, в способности быть надежным, защищать свою супругу и детей, в способности обеспечить семью всеми необходимыми средствами существования, а в связи с этим быть достаточно социализированным человеком. Сильный мужчина обладает устойчивой психикой: не позволяет себе распускать эмоции, уходить в молчанку, в общем, является искренним, открытым, уважающим себя человеком. Естественно, с таким женщина себя чувствует в безопасности и будет с готовностью подчиняться ему. В документальном фильме «Начало», который снимался в колледже, преподаватель спросил учеников, кто, по их мнению, главный в семье: мужчина или женщина? В разнобой зазвучали ответы, но громче всего выкрикивали девочки, что конечно же главнее женщина. На что преподаватель возразил им, сказав, что если мужчина не будет главным, спокойным и уверенным, то женщина сначала будет менять и переставлять с места на место мебель в квартире, потом менять марки машин, а потом и мужчин… И это абсолютно верно, потому что, если мужчина слаб, женщина начинает испытывать беспокойство, и чтобы чем-то заместить чувство тревоги, она начинает брать бразды правления в свои руки. И невольно попадает в капкан собственного нетерпения, становится заложницей мнимого первенства. Сила женщины, как говорят, в ее слабости, в женственности, мягкости, доброте, ласковости, нежности. Это не раболепная, не затюканная мягкость и податливость, но спокойная и располагающая к доверию.

Образ кроткой, женственной, но сильной женщины воплощен в биографии внучки полководца Кутузова, о которой в своих воспоминаниях отзывается ее супруг. С его слов, за всю их совместную семейную жизнь никогда не повысила она голоса, всегда была мила и рассудительна, но вместе с тем как она мощно влияла на других! Будучи глубоко религиозной, казалось бы, без особых усилий она так устроила, что ее муж стал благотворителем богаделен и монастырей.

Что интересно, слово «повиноваться» используется в Писании в переводе с греческого (hupotusse) и определяется как «стоять под». Это военный термин, означающий лидерство и ответственность! То есть силу.

Практически каждый из нас знает, как трудно подчиняться, уступать, эти экзамены мы проходим в школе, на работе, в семье… Парадокс заключается в том, что умение подчиняться является огромной силой. Через преслушание заповеди первые люди потерпели фиаско, потеряли рай.

Негативные тенденции в обществе повлияли на формирование в женщинах стремления к эмансипации, к лидерству. Женщина в семье конкурирует с мужчиной, невольно навязывает дочери поведенческий шаблон, направленный на стремление подавить и победить мужчину. А в сыне, соответственно, страх перед властной женщиной и потребительские наклонности. Этот бессознательный «эталон поведения», к сожалению, дает такие глубокие корни, что девушке, которая выходит замуж, перестроиться бывает очень нелегко и она невольно съезжает на выложенную мамой колею. Хотя, даже бывает, осознавая ее проблему с отцом и давая себе зарок не вести себя так с мужем. На группах общения я использую простой тест: прошу молодого человека и девушку одновременно что-нибудь нарисовать. И в свое время поражалась тому, как в разных группах разные люди поступали с таким постоянством одинаково. Как правило, за редким исключением, инициативу в руки с лету брали девушки, они даже не удосуживались поинтересоваться у мужчин, что бы они хотели изобразить на листе. Потом мы начинали обсуждение, и участники сами отмечали, что женщины берут активность на себя и лишь потом, спохватываясь, вспоминают, что рядом мужчина. На одном из последних занятий одна девушка сказала: «Я очевидно увидела свою проблему, я не вижу партнера, не чувствую его. До прихода сюда мне казалось, что я решила эту проблему, потому что знала о ней и прилагала усилия к ее устранению. А на таком элементарном тесте увидела, как она замаскирована. Я поняла, что женщина торопится побыстрее все сделать, а мужчина оказывается на вторых ролях, и это порождает конфликт и дисгармонию в отношениях».

Однажды спустя несколько лет я спросила при встрече девушку, история которой была описана выше (она искала мужа по принципу: кому смогу подчиниться), легко ли ей удается подчиняться мужу, как она воплощает в жизнь свой обет? Она с улыбкой сказала, что теоретически это оказалось легче, чем на практике. Уже с первых дней брака «пошли косяки», ей, как нарочно, все хотелось делать наперекор, по-своему. Она была поражена своему упрямству, но ничего поделать с собой не могла. Потом она решила провести эксперимент, посмотреть, что будет, если она, даже несмотря на то что ей кажется, что она точно знает, как будет правильно поступить, уступит мужу. На первых порах был соблазн, когда его решение было не совсем верным, упрекнуть: «Я ведь говорила…» Но она, ломая себя, не упрекала его, дальше следуя своему плану – училась подчиняться, в результате чего сделала открытие: именно тот вариант, который предлагал супруг, оказывался верным и полезным для них. В этой истории налицо фактор, который лежит в основе взаимоотношений между женщиной и мужчиной. Задача мужчины – помочь женщине раскрыть ее женственность – восторгаться ее красотой внешней и душевной, отмечая ее доброту и другие положительные качества. А назначение женщины в том, чтобы помочь развить мужской потенциал, его силу, поощряя его решения и поступки. Часто женщины говорят: «А за что его хвалить?» Да не такой уж он и дегенерат, даже в самом отпетом разбойнике есть что-то доброе. Ведь это же ваш выбор, куда вы смотрели? А потом как ругать, так есть за что, а добрых слов мы не знаем. Перефразируя слова: «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», сами понимаете, что можно домыслить о нас.

Конечно же основной причиной, порождающей искажение ролевого поведения, является дисфункция в супружеских отношениях, в неправильном воспитании. В том, что ребенок воспринимает неправильный эталон родителя и моделирует свое поведение через усвоенный им образ. Так, если фигура отца была размытой, пассивной, девушка будет долго искать настоящего мужчину, перебирая одного партнера за другим. Парень же, не имея положительного эталона в лице доминирующей матери, будет «надкусывать пряники», меняя один сексуальный объект на другой. Это никого не оправдывает, это путь страдания, до тех пор пока истерзанная совесть не поставит их перед вопросом: а может быть, хватит блудить? А может быть, во мне что-то не так? Порой нечеткость в понимании, каким должен быть твой избранник, мешает в поиске половинки. Тем временем приходится попутно решать и свою проблему ролевой идентификации. Потому что если ты пока не нашел женственную и слабую в этом понимании женщину, значит, сам недостаточно силен и мужественен, и наоборот.

На консультации одна девушка хотела решить вопрос: почему так происходит, что те мужчины, которые ей нравятся – сильные, – проявляют к ней временный интерес, но потом исчезают, а те, которые не нравятся – слабые, пассивные, – назойливо оказывают ей знаки внимания? Мы попытались с ней разобраться в этом. Я спросила, с чем, кем она ассоциирует мужчину. Первое, что ей пришло в голову, – шкаф. Конечно, это всего лишь игра, вот такая ассоциация возникла в ее голове, в этом ничего нет плохого, хотя конечно же поглубже вдуматься – мужчина выбран не случайно как неодушевленный предмет. Проблема взаимоотношений с отцом налицо. Я попросила ее описать этот шкаф. Он был большим, темным, многофункциональным, но закрытым. Она подошла к воображаемому шкафу и попыталась открыть дверцу, но она не поддавалась. Девушка почувствовала растерянность. Далее мы попытались интерпретировать содержание этого теста. Девушка ошибочно считала, что сильный мужчина, тот, кто закрыт, невозмутим и недоступен. А по сути, сама вела себя как мужчина, проявляя инициативу, пытаясь добиться внимания и расположения. Потом я попросила найти еще один образ, а вдруг удастся найти типаж сильного мужчины. Следующий шкаф был внешне очень эстетичный, с орнаментом на дверцах, с красивыми ручками, но, открыв дверцу, она увидела неприглядный, пустой интерьер темно-серого цвета. На мой вопрос, находит ли она, что это образ сильного мужчины, подумав, она ответила, что он больше самовлюбленный эгоист и кажущаяся сила заключается во внешней демонстрации. И опять, как и в первый раз, она сама подошла и стала открывать дверцу. Тогда я попросила найти еще один образ. Да, опять это был шкаф, но только он был чуть выше ее роста, светлый и сам открыл ей навстречу двери. Внутри он был тоже светлым и наполнен различными разделами. Она почувствовала, что находиться с ним рядом очень спокойно и приятно. При этом именно он первым пошел ей навстречу и был открыт для общения. Я предложила ей ориентироваться на чувства, которые она испытала в поиске второй половинки, и этот выбор уж точно будет безошибочным! Во всяком случае, у этой девушки был некий виртуальный опыт моделирования ситуации, на который она может полагаться, сравнивая свои наблюдения и ощущения при встречах с мужчинами, не вступая с ними в интимные отношения до брака.

Наши стереотипы поведения так въедливы и устойчивы, что многие девушки поражаются результатам тестов. В одном из них я прошу участников наших групп выбрать из двух материальных объектов, стола и стула, кем бы им хотелось быть, если бы вдруг представилась такая возможность? Кроме этого, написать, за какие такие качества они ценят этот предмет? Я наблюдала такую тенденцию: практически всегда стол выбирают мужчины. А также практически всегда «столами» хотят быть девушки (скрытое желание первенства). Частые ответы: «Потому что он большой и значительный». Лишь немногие девушки отмечают, что стулом быть хорошо, потому что он является прекрасным дополнением столу, что такое стол без стула? Шведский стол – проходной вариант, постоял, перекусил и пошел дальше. А когда рядом со столом красивый стул – это композиция, можно побеседовать за чашкой чая, пригласить гостей…

Кстати, хорошим способом освоения урока на подчинение или чувствование партнера могут быть танцевальные занятия. Вот уж где точно не ошибешься, здесь все предопределено: парень ведет девушку, и никак иначе, «белый танец» – исключение.

Сила и слабость – понятия относительные, и порой эта «сила в немощи совершается». В этом я убедилась, когда однажды на консультацию пришла молодая женщина с вопросом: как ей справиться с ревностью? Они с мужчиной знакомы больше года. Лет десять назад после несчастного случая он стал инвалидом, прикован к постели. Я была крайне удивлена и спросила: «А за что вы его любите?» Она сказала: «Он сильный». «В чем же его сила?» – спросила я. «Если бы вы знали, как много он всего успевает делать, он помог стольким людям! И когда я его сравниваю с другими мужчинами, в том числе с которыми имела горький опыт расставания, они не могут конкурировать с ним в плане добродетелей. Будучи ограниченным физически, он стольким людям помог!» Несмотря на свою физическую беспомощность, он был очень энергичным человеком, вокруг него всегда было много людей, в том числе девушки, и некоторые из них кокетничали с ним, вызывая ревность у его подруги. Однако она справилась с собой, разобравшись в прямых и косвенных причинах этих негативных чувств. Спустя некоторое время я узнала, что они повенчались.

Определенно сила мужчины в щедрости, в том, как он заботится о женщине. Одна моя знакомая не была до брака избалована вниманием и средствами и очень смущалась, когда муж ей покупал дорогие вещи. Но с какой радостью она при мне подчеркивала: «Это мне муж купил». Я давно знаю эту семейную пару, и ничего не изменилось со временем, он так же щедр и внимателен к ней. Своим бережным отношением к жене он собирает бесценный капитал: укрепляет свою самооценку и выполняет свой долг, служение Богу. А она, в свою очередь, угождает ему. Семья – это место служения. «Всяк недостоин Бога, творяй дело в небрежении…» (см. Иер. 48, 10).

Девушкам следует обратить внимание на этот момент до брака, потому что потом будет сложно изменить ситуацию, он будет использовать деньги как инструмент манипулирования. Мне рассказывала одна девушка, что кавалер ее пригласил погулять (они только познакомились), был морозный денек, и вот они ходят по бульвару, один круг, второй, третий… Она ему намекала, что можно бы в кафе зайти погреться, пирожки поесть, а он не обращал внимания, и они дальше круги наматывали. Да, скупость – очень серьезный недостаток, как правило, в эмоциональных проявлениях он будет тоже жадничать. Здесь нужна мера: не слишком баловать женщину, ее это может испортить, но и не быть скупым рыцарем. Что и говорить, женщина, в свою очередь, должна делать подарочки, оказывать свои знаки любви.

На самом деле оба супруга, вступая в брак и не будучи на тот момент гигантами духа, по идее, должны помочь друг другу становиться сильными, зрелыми личностями. Мужчина помогает женщине раскрыть все черты женственности, и наоборот, женщина способствует мужу в развитии его мужских качеств. Каким образом? Он берет на себя ответственность за принятие решений, защищает жену, восхищается ее красотой, добротой, мудростью и т. д., а она – его мужественностью, надежностью, благоразумием, в общем, она придает уверенности его поступкам. И по большому счету они друг друга воспринимают как дар, который нужно пронести через всю жизнь как сосуд и не расплескать содержимого в нем. И с благодарностью относятся друг другу. Расскажу на примере, как не стоит себя вести с мужчинами, дабы избежать возможных семейных неурядиц. Пришла на консультацию супружеская пара. Они не понимают друг друга. Прошу рассказать ситуацию, как если бы это было здесь и сейчас. Рассказывает она. Как обычно, они приходят с работы домой, садятся ужинать, он описывает события дня в духе: «Начальник козел, баран, идиот, сказал то-то и то-то». Она его спрашивает: «Ты ему это сказал? А надо было сказать так…. ну что же ты не сделал так?» И тут я заметила, что во время ее монолога он не смотрит на жену, а куда-то мимо, в угол. И я спрашиваю его: почему? Ему что-то не нравится в ее интонациях, мимике, в манерах? Странно, ведь она так старается ему помочь! И вдруг он говорит: «А мне не нужна такая помощь». Она столбенеет, и мы хором задаем ему вопрос: а какая помощь нужна? Он говорит: «Мне хотелось бы, чтобы жена говорила мне: “Я в тебя верю, у тебя все получится, ты все сможешь…”»

Да, именно поэтому мы вместе, такие разные – мужчина и женщина, чтобы дополнять друг друга. Заимствовать хорошие черты и помогать изживать недостатки. Мужчине нужно подкрепление его мужских свойств, ответственности, уверенности, мужественности, защите семьи. И он будет благодарен ей. Он, в свою очередь, восхищаясь ее добротой, нежностью, заботливостью, особенно подчеркивая какие-то детали во внешности (это женщинам ой как недостает и важно!), растопит сердце жены, и так они преуспеют в раскрытии друг в друге Богом заложенных качеств.

Иерархия – Богом установленный принцип взаимодействия всего сущего. В мире горнем строй ангелов ранжируется в строгой иерархии: Серафимы, Херувимы, Престолы, Власти, Господства, Силы, Начала, Власти, Архангелы, Ангелы. Человечество, в лице Адама и Евы, сотворено в последовательности: сначала он, затем она.

Предопределенность, отношения регламентированные, упорядоченные имеют сакральное значение. Потому что Бог – Любовь, порядок, красота, гармония. А конкуренция между мужем и женой в семье не может не привести отношения в тупик, неминуем кризис, и в какой-то момент наступит точка невозврата, грозящая разводом. Кто-то сказал, что если произошел развод, значит, женщина победила. Борьбу женщины с мужчиной, если мы имеем в виду семью, можно сравнить с попытками женщины уничтожить мужское «я», а по сути, свое другое «я», мы же говорим, что мужчина и женщина – половинки одного целого.

В рассказе Эрнеста Хемингуэя «Недолгое счастье Фрэнсиса Макомбера» говорится о «сравнительно счастливой паре из тех, которые, по слухам, вот-вот разведутся, но никогда не разводятся». Их семейная жизнь зашла в тупик, и они решили развеяться на сафари в Африке. В первый день охоты супруг неудачно ранил льва в живот. Проводникам-африканцам в сопровождении распорядителя охоты Уилсона пришлось искать залегшего в кустах хищника, чтобы добить его и тем избавить от страданий. Муж побоялся участвовать в этом рискованном действии, за что услышал от жены презрительное слово «трус». Она демонстративно изменила ему с «не трусом» Уилсоном. Супруг сильно переживал эти два поражения и всю ночь перед охотой боролся с собой, преодолевая собственные страхи. На следующий день охотились на буйвола. Уилсон, зная повадки раненого животного, хотел сам застрелить его, но Макомбер вступил в открытую схватку с буйволом. На этот раз он не боялся и стрелял с близкого расстояния, но пули попадали лишь в огромные рога буйвола и злили зверя еще больше. Когда, казалось, буйвол собрался подцепить Макомбера на рога, раздался выстрел. Это стреляла жена Макомбера. Она убила своего мужа наповал. Как всегда у Хемингуэя, рассказ имеет неоднозначный финал. То ли жене хотелось все же спасти неудачника-мужа, но она случайно промахнулась, то ли она хотела доказать ему, что то, с чем он не мог справиться на охоте, доступно даже женщине. Бывает, что женщине кажется правильным, чтобы мужчина, который не соответствует ее внутренним требованиям, был унижен. Из его беспомощности она извлекает себе дивиденды. Но только до поры до времени. Пока не устанет быть двужильной и не поймет, что нельзя идти против природы, это противоестественно.

Самое оправданное соревнование, пожалуй, это когда мужчина и женщина стараются обогнать друг друга в любви. Кто больше и скорее будет услужлив в ее различных ипостасях! Цитирую преподобного Паисия Святогорца: «Те, у кого мирская любовь, спорят друг с другом, кому ухватить для себя побольше любви. Но те, у кого духовная любовь, спорят друг с другом, кто отдаст другому больше любви». В рассказе «Дары волхвов» О. Генри показал трогательное проявление супружеской любви. В одной небогатой семье муж и жена готовились встретить Рождество. В этот день люди, повторяя поступок древних волхвов, пришедших с дарами к Младенцу Иисусу, вручают друг другу подарки. Муж хотел подарить жене черепаховые гребни, чтобы она расчесывала и украшала свои роскошные волосы, а жена мечтала подарить мужу цепочку для часов, которые он так ценил. Она остригла и продала свои волосы, чтобы выручить деньги для подарка, а он заложил в ломбарде часы, чтобы купить жене гребни. Потрясающий и по силе и простоте гимн беззаветной любви!