Текст книги "«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…»"

По сути, мужчина и женщина, каждый по отдельности должен стремиться к стяжанию Духа Святого, в этом они равны. Этому есть немало примеров в житиях святых. Наряду с сонмом духоносных мужчин сонм святых жен. Однако мужчин несравнимо больше…

В семье сподручнее стяжать святость, а к этому мы призваны. Будьте совершенны как Отец ваш Небесный (Мф. 5, 48). Всегда радуйтесь, за все благодарите (см. 1 Сол. 5, 16). Можно помогать друг другу возрастать духовно, иметь некую опору. Понятно, что мужчине не пристало опираться всецело на женщину, а в первую очередь искать помощи у Бога. Также и женщине, несмотря на то что она замужем, не искать только со стороны мужа опору, а в первую очередь – у Бога и внутри себя. А иначе появляется склонность к созависимости, почему и нарушается принцип свободы. Муж и жена хотя и вместе, но каждый по себе свободная личность в смысле личностного, духовного развития. Хотя мы вместе, но мы отдельно. И так возрастать в меру возраста Христова.

Особенности общения в добрачный период

Тема общения в жизни человека занимает, пожалуй, самое важное место. Человеку, в отличие от представителей животного мира, даны речь и сознание. Бог наделил нас талантом общения, который мы должны развивать. Мы находимся в обществе и познаем себя через общение с людьми, вступая в контакт с ними. Устанавливая контакты, налаживая связи, мы находимся в общей цепи. Как только происходит сбой, связь может оборваться. И наша задача состоит в том, чтобы не терять связь, а учиться быстро ее восстанавливать для непрерывного взаимодействия. Кстати, слово «религия» переводится с латинского языка (religare) как «связь». Поскольку Бог есть Любовь, то связывает нас родство в любви. И если мы теряем любовь, мы теряем связь, родство с Богом, пока не восстановим ее через покаяние. Наиболее точно эту схему выразил авва Дорофей в книге «Душеполезные поучения», описывая существующие взаимосвязи таким образом: в центре круга – Бог, исходящие из круга радиусы – это люди, чем ближе к центру люди, тем ближе они расположены друг к другу.

Сейчас мы поговорим о том, с чем мы можем столкнуться в семейной жизни и о чем необходимо знать на все случаи жизни. Есть вещи, на которые следует обратить внимание при поиске второй половинки. Мы ведь ищем человека, с которым придется «не один пуд соли съесть», и к тому же выбираем, «с кем пошли бы в разведку». Сошлюсь на учебный фильм «Начало», о котором упоминалось выше. Преподаватель задал вопрос ученикам колледжа: «Как вы думаете, а с каким человеком не стоит создавать семью, какое качество особенно вредно для супружеских отношений?» Кто-то считал плохой чертой характера предательство, кто-то – ложь, зависть и т. д. Наконец преподаватель сам подвел итог, сказав, что самое злостное качество – это обидчивость, потому что обидчивый человек болеет гордостью, а гордость – причина всех духовных заболеваний. На что мы должны обратить внимание, когда будем общаться с противоположным полом, с целью отбора претендента на вакансию мужа-жены? На то, как он (она) ведет себя в ситуации конфликта. Конечно, надо понимать, что мы все люди несовершенные и не всегда можем реагировать безупречно, все же если человек, как это сейчас говорят, «долго грузится», играет в молчанку, кидает постоянно трубку телефона, постоянно спорит, пытаясь «родить истину», то с ним же будет непросто устанавливать контакт. А семья – это место, где будут шлифоваться характеры… тем более нужно заведомо узнать, как человек выходит из конфликта, может ли быстро «перезагружаться» или «зависает», туго думает…

Да, особенно хотелось попросить девушек не спорить с мужчинами. Во-первых, в споре никогда не рождалась и не родится истина, потому что в споре рождаются гнев и протест, а также желание настоять на своем, а во-вторых, не женское это дело – быть грубой и непримиримой, женщине пристало быть гибкой и мудрой. Это не означает, что будто бы мы призываем не отстаивать свою точку зрения и быть мягкотелыми конформистами. Отнюдь. Только ведь когда люди спорят, они друг друга не слышат, каждый слышит только себя и видит свою правоту. Почему не слышит? Потому что, как правило, люди спорящие выясняют отношения на высоких эмоциональных частотах, а человек большую часть информации воспринимает чувствами, реагируя на тональность речи, как некий камертон на звуковые вибрации. И посему, когда информация поступает на высоких тонах, люди из чувства самосохранения закрываются от боли и не слышат друг друга, потому что они в данный момент слышат только свою боль. Парадокс: они боятся быть открытыми и вместе с тем нападают, а потом жалуются и обижаются, что их не понимают и не слышат. Когда люди испытывают дискомфорт в общении, часто упрекают другого в том, что он не понимает, не слышит его. Слышать, понимать, внимать означает быть внимательным к тому, что говорит, чувствует твой собеседник. Обычно же бывает наоборот, мы перебиваем, не давая возможности договорить до конца, как бы уже все зная наперед, что нам хотят сказать.

Однажды моя знакомая попросила поговорить со своим братом, у которого были серьезные семейные проблемы. Мы с ним периодически встречались, разбирались в его запутанной предразводной ситуации. Он попеременно общался то с нею, то со мной, мы обе были в курсе всех событий. Сначала он себя во всем винил, говорил, что именно он является источником всех проблем, но вместе с тем не придерживался линии поведения, которую мы выбрали для того, чтобы ситуация улучшилась, ему было трудно справиться с собой, он постоянно контролировал жену. И спустя время он стал всем жаловаться на жену, чтобы все поверили, что она плохая, и тем самым стали бы обвинять ее. Когда мне позвонила знакомая и разговор зашел о ее брате, я ей сказала: «Вы знаете, сейчас ему трудно, и он будет обвинять жену, мне кажется, важно…» Она не дала мне закончить речь и скороговоркой стала говорить: «Я знаю, нужно сказать, что он сам во всем виноват, пусть анализирует, в чем его вина». Разговор наш прервался. И я почувствовала дискомфорт оттого, что осталась не понятой, не услышанной. Чуть позже мы созвонились, и мне удалось донести, что же я все-таки хотела сказать: в силу того что ему трудно с собой справиться, он будет всех родственников перетягивать на свою сторону, жалуясь на жену и приводя факты, нелицеприятно ее характеризующие. Все будут возмущаться, и тогда – развод, и нет проблем! Мне же казалось важным его подбодрить, сказать: «У вас все получится, вы все сможете преодолеть, все Господь управит!» Вот на этой конкретной ситуации, хотя она, может быть, не совсем к месту, хотелось показать, что такое «неконгруэнтное» общение. Если человек оказывается в таком положении, он может воспринять это как неуважение, пренебрежение, хотя за этим может стоять проблема более простая: тот человек и вовсе тебя не хотел обидеть. Просто он всюду торопится и ему недосуг выслушать до конца. В особенности такой ход беседы встречается в семье, когда люди знают, как им кажется, «как облупленных» своих близких. Для них уже якобы предсказуемы все ответы и реплики. Однако за этим стоит некое программирование поведения других, на самом деле мы не до конца самих себя-то знаем, что уж думать за других! А вообще-то приятно ли, когда тебя перебивать будут? Не очень. На это есть золотое правило: не делай другому того, чего не хотел бы себе. В общем, если не соблюдать элементарных норм общения, разговор может принять нежелаемый оборот – привести к конфликту. Что такое конфликт? Это разные мнения, разные точки зрения, не то, что имеют обычно в виду: скандал. Но если не слышать, перебивать, настаивать, лишь бы только за тобой была последняя точка, естественно, как результат – неудовлетворенность общением, перерастающая в агрессивность. На это есть одна притча, которую я очень люблю и которая хорошо отражает эту проблему.

Некогда китайскому императору приснился встревоживший его сон, что у него выпали все зубы. Он призвал толкователя сновидений и пересказал ему свое сновидение.

Выслушав императора, тот сказал: «О мой повелитель, все твои родственники умрут!» Недолго думая, император велел казнить этого толкователя и послал за другим, чтобы потребовать у него ответа.

Второй толкователь сказал: «О мой повелитель! Тебе будет дарована долгая жизнь, и ты переживешь всех своих родных!» Император осыпал его богатыми подарками и велел оказать ему достойные почести.

Ошеломленные придворные стали одолевать толкователя вопросами: «В чем дело? Ты сказал то же самое, что и твой незадачливый предшественник, но он мертв, а ты жив и здоров?» И тут они услышали в ответ: «Важно не то, что сказать, а важно то, как сказать».

Важно научиться владеть собой, формулировать высказывания так, чтобы нас человек хотел услышать, чтобы он не закрывался, а открылся к диалогу.

Стоит обратить внимание на то, открыт человек к обсуждению волнующих вопросов либо избегает их под разными предлогами или же отмалчивается. Это может говорить о скрытых проблемах, на которые не обращает внимания влюбленная половинка, или не хочет замечать их, или же думает: «Ничего, там посмотрим, потом разберемся». Однако потом, создав семью, будут крайне недовольны тем, что супруг не меняется и не хочет встраиваться в контекст вашего понимания отношений. Мне могут возразить: «Можно ли найти такого(ую)?» Заметим: все-таки «такого», потому что чаще именно мужчины, в силу особенностей воспитания, меньше склонны к проговариванию проблем. Психологи говорят о том, что мужчина, в отличие от женщины, устроен так, что ситуацию он видит объемно, ему все как бы понятно и вроде бы обсуждать нечего. Проблема есть – ее надо решать. Но женщина устроена немного иначе: ей нужно все детально разложить по полочкам, чтобы глубже понять суть вещей, ей необходимо проговорить все, и когда она будет проговаривать, картина становится ясной. И вот именно этот нюанс различий между мужчиной и женщиной становится причиной многих разногласий. Но случается и такое: мужчина просит женщину обсудить наболевшие вопросы. А она упрекает его в занудстве. Конечно же за нежеланием поиска взаимных решений стоит инерция ко греху: эгоизм, упрямство, лень и нежелание развиваться. И если бы каждый, со своей стороны, понял, что разногласия по большей части происходят, потому что мы разные – мужчина и женщина, разные априори по природе и разные в силу свойств темперамента, характеров, воспитания и других особенностей, может быть, по-другому бы реагировали.

До брака будет немало возможностей для того, чтобы прорепетировать способность обсуждать противоречивые вопросы. Для чего? Чтобы не оказаться в положении героев фильма, в котором прослеживается сюжет нескольких месяцев супружеской жизни. Коротко история такая: муж и жена ежедневно совершают определенный церемониал: изо дня в день происходит череда однообразных событий. Они пришли с работы, поужинали, ложатся в широкую кровать, она лежит на одной стороне ближе к краю, он – на другой. Он ей говорит: «Я тебя люблю, дорогая, спокойной ночи». Она ему отвечает: «Я тебя люблю, дорогой, спокойной ночи». Наутро они завтракают, молча целуются и уходят на работу. Вечером картина повторяется, «я тебя люблю, дорогая»… И так картина повторяется изо дня в день. Но вот в один день, они уже на пороге перед выходом на работу, жена обращает внимание, что рядом с мужем стоит чемодан. Жена его спрашивает: «Ты куда, дорогой?» – а он ей отвечает: «Я ухожу, дорогая». Она ему: «Как же так, дорогой, нам же так было хорошо вместе!» А он ей: «Это тебе было хорошо, дорогая, а мне плохо». Это к слову о балансе «даю – беру», что оба должны вкладываться в отношения, а не тот, кто больше любит. Если гомеостаз нарушается, отношения будут находиться под угрозой разрыва.

Еще одна дисфункция общения состоит в том, что нередко мы выдаем друг другу инструкции, прямые советы, рекомендации, которые другой воспринимает как давление и, соответственно, пытается защитить себя, исходя из чего может вырасти непонимание или конфликт. А другой и не подозревает о том, что что-то делает не так, ведь он хотел помочь, что за реакция! Дело в том, что есть некоторые вещи из разряда стереотипов, набор поведенческих шаблонов, которые со временем становятся нормой поведения. А мы не понимаем: почему нас не слышат, почему не меняются наши отношения к лучшему? В первую очередь это связано со словами, которые выглядят не как помощь, а как директива: надо так, сделай так, почему не делаешь так и т. д. Вдобавок если это сказано еще с чувством, то не будем ждать положительного отклика. Наше «надо» повиснет в воздухе. Такое поведение неэффективно, оно вызывает обоснованный протест, потому что сказано свысока.

Нередкое явление, когда на консультации женщина с горечью рассказывает о том, что муж груб, агрессивен и даже поднимает руку на нее. На вопрос: «А до брака вы не замечали за ним эмоциональных вспышек, как это говорят, на пустом месте?» – она отвечает: «Было такое, только я не придала этому значения, думала, там посмотрим». Понятно, что трудно узнать человека за полгода–год до свадьбы, однако есть вещи, которые принципиально не следует допускать. Хотелось бы, чтобы он сразу понял, что такое поведение недостойно мужчины, вы уважаете себя и грубое поведение не приемлете, потому что пословица «как вы позволяете вести с собой, так люди и ведут себя» оправдана. Конечно, если сказать это с вызовом, человек может неосознанно использовать такой выпад как слабость, а сказав это спокойно, но веско, можно надеяться на адекватную реакцию: понимание, что здесь распущенность не поощряется. И если он тянется к лучшему, поймет и не обидится, напротив, будет рад возможности пересмотреть свое поведение, оценит, что в девушке есть стержень. В противном случае, как говорится, до свидания!

Любой человек на вопрос: «Что лежит в основе отношений?» – скажет: уважение. Самое интересное, что всем хочется, чтобы их уважали, однако себе почему-то делаются поблажки. Ведь ясно сказано общеизвестное правило: «Не делай другому того, чего бы не хотел себе», и это абсолютная истина. Уважать – означает ценить, почитать другого, очень удачное слово – «беречь». И это еще в самом начале необходимо сделать «зарубку» – не переходить границ в поведении. Потому что исправлять гораздо сложнее, чем изначально не допускать огрехов. «Никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение!» (знаменитые слова преподобного Амвросия Оптинского) – неотъемлемый девиз взаимоотношений. Как же сложно никого не обидеть, никого не смутить, ведь это титанический труд и духовный подвиг.

О каких границах идет речь в добрачных отношениях? Об интимных и об эмоциональных. Остановимся на вторых. В бытовой речи многих людей проявляются совершенно бессознательно такие злоупотребления, как навязывание другому чувство вины. Люди не замечают, как исподволь, совершенно бессознательно отыгрывают свои комплексы на других. В перепалке или в споре они говорят: «ты говоришь не так» или «ты делаешь не то», «почему ты?», «зачем ты?», «когда ты?». Это выглядит как нападение и обвинение, и не стоит удивляться, что нас не понимают и не слышат, это априори исключено. Потому что, когда к человеку обращаются, используя местоимение «ты» в контексте негативно эмоционально заряженной ситуации, он воспринимает это как несправедливость и нелюбовь по отношению к себе, даже если он тоже не прав. Ему больно, он вынужден защищаться от обвинений. В таком разрезе отношений он всегда чувствует себя ущемленным, маленьким недооцененным ребенком и делает выводы, что его не любят. К сожалению, мы не придаем значения тому, что в обыденных словах закодирована вся формула любви. О психологии маленького греха говорил подвижник нашего времени архимандрит Иоанн Крестьянкин.

Как это может отразиться в семейной ситуации, можно понять на примере одной консультации. Женщина, рассказав о том, что с мужем они прожили более 20 лет, вполне благополучную жизнь, воспитав троих сыновей, хотела понять, что же происходит в их отношениях с мужем в данный момент: несмотря на то что она очень много уделяет внимания мужу, он недоволен и говорит, что она его не любит. «Как это так, – недоумевала женщина, – я не работаю, целиком и полностью принадлежу семье, весь день кручусь как белка в колесе, стараюсь для него и слышу такие несправедливые упреки!» В общем, не так просто было найти зацепку и понять суть конфликта между супругами, у нее была абсолютная презумпция невиновности. И тогда я попросила ее рассказать какую-нибудь ситуацию, в которой муж жаловался на недостаток любви с ее стороны. «Например, – сказала она, – я глажу ему брюки. Он подходит то с одной, то с другой стороны и говорит: “Ты не так прогладила стрелки, ты не так побрызгала воды, ты не так…” Я бросаю утюг в сторону и в сердцах кричу: “Не нравится, гладь сам!” И почему он делает вывод, что я его не люблю?» – спрашивает женщина. Раздражительность – признак нелюбви, потому что «любовь не раздражается», по апостолу Павлу. «Но ведь это он меня вывел, я молчала». Так ведь он за себя сам ответит, а вы за себя. И потом, гнев – один из смертных грехов. Почему? Потому что разрушает, расстраивает нас. А ведь задача семьи – воссоединяться в целостный организм.

В отношениях очень важно поддерживать баланс «даю – беру». Что это значит? Всем известна шекспировская фраза: «Из двоих влюбленных один любит, а другой принимает». Действительно, кто может взвесить на чаше весов пропорциональность вкладов в отношения? Любовь ведь категория нематериальная. Таким образом, «даю – беру» складывается из мелочей и проявляется через заботу, сопереживание, сочувствие, всякого рода поддержку. Элементарно – через так называемые языки любви. Об этом очень хорошо написал в своей книге Гэрри Чемпэн. Книга так и называется: «Пять языков любви». Среди них он перечисляет: подарки, поощрения, поглаживания, время, проведенное вместе, и помощь. Об этом говорила и святая царица Александра: «Любви нужен ежедневный хлеб».

Поэтому, когда один больше любит, а другой не очень, конечно же со временем наступает истощение, потому что любящий, естественно, ожидает взаимности и отдачи. На этой почве и разгораются конфликты. Первый считает, что его используют, а второй может спохватиться, одумавшись, пытаться что-то исправить, но может столкнуться с жестким «нет». Так или иначе, люди в силу своего несовершенства, как это говорят, «один пишем, два в уме», все-таки бессознательно хотели бы, чтобы их старания были отмечены. И хотя в идеале конечно же нужно быть жертвенными и не ожидать благодарности ни от кого, однако это очень высоко, мне кажется, для начала необходимо все-таки научиться сбалансированному обмену. А потом уже перейти естественно на фазу «даю не потому, что жду чего-то взамен или ты мне должен, просто потому, что хочу для тебя жить». И это по-настоящему свобода.

Да, идеальных людей нет, и, наверное, вряд ли можно найти такого безупречного человека, который, невзирая ни на что, будет тут же готов сесть за стол переговоров, но если он все-таки с какой-то периодичностью идет вам навстречу, это может быть неким свидетельством его желания развивать отношения.

Кстати, время, проведенное вместе, – очень важная составляющая отношений. Когда люди на консультации пытаются разобраться с тем, что происходит на начальном этапе встреч с потенциальным избранником, мы обсуждаем вопрос о частоте встреч. И, к примеру, если говорят о том, что претендент ссылается на занятость на работе и на то, что в выходные традиционно едет к маме, следует задуматься: нравитесь ли вы ему настолько, чтобы услышать предложение руки и сердца. Эту сдержанность, конечно, можно отнести к флегматичному типу темперамента, но тем, кто однажды испытал чувство влюбленности, известно, что с любимыми не хочется расставаться ни на секунду.

Зависимость отношений от самооценки личности

Не хочется морализаторствовать, но одним из факторов современной ситуации, когда люди вступают в интимные отношения до брака, является показатель низкой самооценки, и это вопрос о достоинстве личности. Всем понятно, что самооценка формируется в детстве, с «пеленок» и базируется на отношении человека к самому себе, на том, как его оценивают окружающие люди, а для верующих людей – как его поступки соотносятся с заповедями, как на его поведение смотрит Бог? Этот термин появился в психологии и полярно (условно) делится на завышенную и заниженную. Принято считать, что завышенная самооценка свойственна людям, которые неадекватно оценивают свои поступки, она не соответствует реальным действиям, человек мнит о себе нечто большее, чем есть на самом деле, и даже кажется, что ему все равно, как его воспринимают люди. Это граничит с самоуверенностью. Люди, у которых занижена самооценка, страдают от неуверенности, склонны к зацикливанию на проблемах, самоистязанию, мазохизму и тоже мнительны, только эта мнительность другого порядка: они сосредоточены на том, что все о них плохо говорят или думают. Это две стороны одной медали – эгоизма. С первым все понятно: в основе лежат тщеславие и гордость, но вот с неуверенностью и застенчивостью все очень тонко. Казалось бы, при чем здесь эгоизм? При том, что неуверенный человек со стороны может показаться скромным и смиренным, но внутри он полон противоречий. Хотя находится под прицелом штурмующих его мыслей: этот посмотрел не так, другой сказал не то, третий подумал о нем не то – думает только о себе: какой он несчастный и незаслуженно обижен. Апостол Павел в гимне любви говорит: Любовь… не мыслит зла (1 Кор. 13), не думает, что к ней относятся не с любовью. Такой тип личности называется «зацикливающимся», все время нужна мысленная жвачка. С точки зрения духовной жизни получается, что мы «кормим псов», таким образом, теряем много энергии, которую могли бы использовать в благих целях.

Склонностью к мазохизму страдают очень многие. Особенно уязвимы совестливые люди, и тут есть поле, где может разгуляться враг рода человеческого, потому что главная его задача – лишить человека спокойствия, посеять смуту и уничтожить нашу душу. Воцерковляющиеся люди нередко на вопрос: «Так вы же каялись, исповедовались, почему же переживаете, вас же Бог простил?» – отвечают: «Я сам себя никогда не прощу». То есть они ставят себя выше Бога, и это тоже проявление эгоизма. Конечно, мы всегда должны помнить о содеянных ошибках, но не должны подвергать сомнению милость Божию. Отвергнуться греха и идти дальше: покаяние восстанавливает достоинство и освобождает человека для добрых дел, чтобы мы прославляли Господа (Творца).

Конечно, есть такому негативному отношению к себе предпосылки, мы все недолюблены. Как правило, родители больше ругают своих детей, чем хвалят, да это сплошь и рядом встречаешь и в отношениях между близкими людьми. Они боятся поощрять друг друга, якобы это разовьет гордость. Я спрашиваю: «Скажите честно, вы часто хвалите ребенка?» Обычно вздыхают и говорят: «В основном критикуем». Какими же вырастут наши «цветочки жизни», если их не поливать, а все время только сечь кнутиком? Безусловно, наказывать, но и поощрять необходимо. Да, когда они вырастут, станут подвижниками, они сами придут к тому, что с точки зрения духовной похвала может быть несколько опасной. Но пока он развивается, ему необходимо подкрепление самооценки, иначе он вырастет духовным инвалидом. Или будет навязчиво искать одобрения своих поступков со стороны окружающих, с оглядкой на чужое мнение, жить, не умея сам принимать решения, или «выколачивать» внимание и любовь к себе агрессивными или истеричными выходками.

В психологии есть термин «невротическая личность». В этот класс можно, не задумываясь, отнести половину нашей необъятной страны. Этому типу свойственна тревожность, как определила известный психолог Карен Хорни, которая говорила о том, что основной фундамент личности закладывается с детства, и если родители не дают тепла, внимания в форме вербальных и невербальных контактов, то ребенок эмоционально не развивается. Она назвала это состояние «базальной тревогой». Ребенок, находясь в таких условиях, растет неуверенным, боязливым и ранимым. Каким образом такой беспомощный человек может сделать счастливым другого, ведь он будет сам со стороны ожидать поддержки и участия? Поэтому в основе таких взаимоотношений, где встретятся два невротика, будет или манипулятивное, или потребительское поведение.

Человек с низкой самооценкой обидчив, раздражителен, тревожен, все время находится в оппозиции с кем-то или с собой, а на самом деле неправильно использует свои ресурсы, по сути, разрушая себя. В итоге подвергает себя опасности психосоматических заболеваний. В современной медицине появилось понятие о так называемых заболеваниях аутоиммунной системы, при которых клетки поедают клетки своего организма. Вот последствия аутоагрессии. Почему в ряду смертных грехов раздражительность – гнев стоит на одном из первых мест? Потому что, если мы раздражаемся на других, мы разрушаем их, а если обижаемся, то разрушаем себя, это и есть агрессия, направленная на себя. Итак, мы логично пришли к рассуждению о заповеди «возлюби ближнего как самого себя», т. е., прежде чем понять, принять другого, а тем более полюбить, необходимо полюбить себя. Об этом говорил еще древний философ Гераклит: «Познай себя, и ты познаешь мир». Следовательно, все, что в нас происходит неконтролируемого, стихийного, именно от незнания себя. Так что же такое любовь к себе? Как можно полюбить себя? За что можно любить себя? Если человек совершает добрые поступки, если в голове его хорошие помыслы, если это зрелая ответственная личность, то все в порядке, самооценка в пределах нормы. Конечно, она будет балансировать, потому что все в этом мире течет и изменяется, один лишь Бог не изменен. И тогда можно последовать одному монаху. Он прибегал к такому приему: лист бумаги делил на две колонки и в одной выписывал все свои хорошие поступки, а в другой – плохие. Как только он ловил себя на мысли заносчивой, он обращался в список с негативными делами, и это ему помогало отрезвиться. Когда его одолевали тягостные мысли, смотрел в строчку добрых дел и благодарил Бога, что Он его укреплял в хороших намерениях. И так успокаивался, продолжая свои подвижнические труды.

Есть еще одна проблема, связанная с темой самооценки: перфекционизм. Он свойственен людям, которые хотят сделать все на отлично, чтобы у них все было под контролем. Но поскольку человек – не робот и не вечный двигатель и существо несовершенное, только стремящееся к этому, потому, сталкиваясь с тем, что не все ему подвластно, испытывает серьезный внутренний конфликт, порождающий тревогу и неуверенность. Это конфликт «я»-реального и «я»-идеального. Особенно остро он проявляется у верующих людей, которые очень щепетильны к вопросам этики и морали. Они могут воспринимать заповеди как бесконечные запреты и табу и беспокоиться оттого, что не могут постоянно соответствовать эталону поведения. Сравнивая себя с образцами святости, с подвижниками благочестия и видя свои попытки в подражании их доброделанию тщетными или недосягаемыми, переживают огромное внутреннее неудовлетворение. Кроме того, неосознанно проецируют свою тревогу на близких людей, дергая их своими замечаниями и поучениями, как надо жить. И делать жизнь рядом с собой просто невыносимой. Надо реально оценивать действительность, с осторожностью относиться к своей духовной жизни, честно признать: на каком уровне духовного развития находимся, где наше место? Чтобы не жить фантазиями, это опасно. Как один монах, который в миру был спортсменом, сказал, что важно соблюдать правило «четырех П» – постоянство, поступательность, последовательность, постепенность.

В известной притче иллюстрируется индифферентное отношение ко всему, что может вывести нас из эмоционального равновесия. Пришел монах к старцу и жалуется на оскорбителей. Старец говорит: «Вот тебе послушание – иди на кладбище и, сколько можешь, ругай покойников». Задача нелепая, но что делать? Пошел монах на кладбище. Начало было трудным, но потом разошелся монах, наругался, возвращается к старцу. Старец спрашивает:

– Ну что, ругал?

– Ругал.

– А они что же?

– Молчат.

– Вот и ты молчи. А теперь иди опять на кладбище и хвали покойников.

Приходит послушник, долго собирался, непривычное это занятие. Однако послушание надо выполнять. Стал хвалить, нахваливать, нахвалился вдоволь, приходит к старцу. Тот его опять спрашивает:

– Ну что, хвалил?

– Хвалил.

– А они что?

– Молчат.

– Вот и ты молчи.

Святой преподобный Серафим Саровский говорил: «Будь равнодушным ко всему». Как это понимать? Быть пофигистом, как это говорит современная молодежь? Нет. Относись ко всему так, чтобы твоя душа была ровной, спокойной и к порицанию, и к одобрению твоих поступков, и тогда самооценка будет ровной и, как говорят, адекватной.

Иногда люди боятся делать ошибки, остерегаясь осуждения, неодобрения со стороны других, и тогда они предпочитают замалчивать проблему, думая, что она сама рассосется, а потом эта проблема вырастает большой горищей. Это к вопросу о неуверенности, нежелании принять ответственность или же от неумения сказать «нет» в приемлемой, как говорят, цивилизованной форме, страх, что тебя не поймут, осмеют или поругают, как папа с мамой когда-то.

Выше мы говорили о такой проблеме, как мнительность. Она свойственна людям, которые любят думать за других и, как правило, считают, что о них думают плохо. И сами очень страдают оттого, что видят мир враждебным и закрытым. В крайней форме может проявиться социофобия. Обратная сторона этой проблемы – человек проецирует свои страхи или подозрения на других, как бы видя другого через кривое зеркало. Таким образом, кругом все виноваты в его неудачах. В каком-то смысле происходит программирование. В голове: «Он подумал обо мне плохо». Если бы он был роботом или марионеткой, то да. Однако человек создан свободным, и мы должны допускать, что он – не я. Мы не знаем порой, что творится в нашем сознании, что уж говорить о других? И здесь есть проблема, с которой многие сталкиваются, ее относят к разряду созависимостей, когда бывает трудно свое «я» отделить от «ты» другого, выстроить некоторые границы. К этой серии относятся ситуации, когда говорят: «Да он никогда не изменится». Значит, я сама (сам) не верю в то, что я могу, в силах измениться. В функциональной гармоничной семье бережно, уважительно, почтительно относятся к другому, потому что другой есть личность.