Текст книги "«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…»"

Идеализация

Актуальная тема взаимоотношений – идеализация партнера. За этим стоит нежелание или неумение увидеть человека целостно. Поскольку влюбленность покрывает вуалью наше сознание, происходит некая кумиризация нашего любимого. Не берутся во внимание недостатки, а если и замечаются, как правило, от этих назойливых мыслей отмахиваются, откладывая на потом их коррекцию. (Уже в браке потом, с первых месяцев отрываются по полной программе: и то не так, и это не эдак, вплоть до «наверное, это не моя половинка»!)

А по большому счету, мне кажется, если бы люди видели только недостатки друг друга, не сложилось бы ни одной семьи.

С другой стороны, идеализируя другого человека, мы неосознанно как бы видим его глубину, тот внутренний, духовный потенциал, который мы прозреваем в нем. Потом в суете или по достижении цели захлопываем эту дверцу, которая таинственно приоткрылась только для нас.

Бывает так, что люди никак не могут найти своего человека, переживая горький опыт ошибок, не понимают, что происходит, почему опять не тот? Почему, допустим, их все время бросают? Наверное, они, влюбляясь, не замечают минусов в другом и восторженно витают в облаках, до той поры пока им конкретно не дадут отбой. И тут они, пораженные вероломством, вне себя начинают обвинять обидчика.

Одна девушка на занятиях задала вопрос: почему она до сих пор одна? Я попросила ее встать в центре комнаты и мысленно поставить в этом пространстве, где бы она хотела, воображаемого мужчину. Она поставила его на расстоянии одного шага напротив себя. Я ее спросила: «Вам так удобно стоять?» Она сказала: «Нет». Я спросила: «Что Вы видите перед собой?» Она, смущаясь, сказала: «Только его нос», потому что он как бы находился с нею «глаза в глаза». Я попросила расположиться, как ей было бы удобно стоять рядом с вымышленным мужчиной. Она вдруг воскликнула: «Я все поняла! Я сейчас прохожу курсы вождения, и наш инструктор говорит, что, для того чтобы не столкнуться с впереди идущей машиной, необходимо держаться на расстоянии минимум вытянутой руки от нее». «Хорошо, – сказала я, – встаньте так, как правильно». Она встала как бы на расстоянии вытянутой руки и теперь, с ее слов, видела всю его фигуру целостно. Таким образом, когда мы эмоционально вовлечены в процесс, мы не видим человека полностью, только фрагменты: красивый голос, черты лица, интеллект и т. д. Но видеть объективно – это принимать таким как есть, с достоинствами и с недостатками.

Вероятно, вам приходилось слышать о том, что до брака все такие милые и доброжелательные, а как только штамп в паспорте появился – что случилось? Был такой хороший, внимательный, а теперь просто монстр. А она была такая очаровательная, приветливая, а теперь что за чудовище? Конечно, такая метаморфоза происходит по нескольким причинам. Первая: следствие идеализации. Когда желание обладать претендентом на брак или страх его потерять, в силу разных причин, побуждают закрывать глаза на недостатки, которые сначала или не замечаются по наивности, или осмысление их откладывается на потом. И затем, засучив рукава, начинают «прополку» недостатков супруга. Вторая: молодые супруги входят в новые роли. До брака они были женихом и невестой, их связывали отношения не обязательные, они охотно и с избытком делали что-то друг для друга: комплименты, внимание, подарочки и т. д. Как только поженились, они входят в другие ролевые отношения – супруги. И тут появляется слова: долг, обязанность, это такие противные слова! Людей как будто подменяют, им становится в тягость выражать свои чувства, они расслабляются и ждут этих проявлений от супруга.

Целостное восприятие человека – это как «схватывание на камеру» всего. Так хороший фотограф, какой бы сюжет ни снимал, всех восхищает своим творчеством, потому что он любит своих персонажей, он объективен.

Почему я еще не замужем?

Особенно можно понять девушек, которые стремятся к семье, стараются работать над собой и конечно же очень огорчаются поэтому. У меня встречный вопрос к ним: разве не большим переживанием и проблемой было бы ваше случайное, неподготовленное супружество, которое привело бы к предсказуемому исходу – разводу?

Вот некоторые причины, по которым еще не осуществляется надежда, а их перечень велик и все очень индивидуально.

Наверное, не стоит начинать с такой неприятной темы, но ничего не поделаешь: такова жизнь. Кто-то может остаться в одиночестве. И это как некое испытание на прочность, как способ укрепиться в вере и научиться благодарить Бога за все. И этот урок выдерживают сильные. И дается он тем, кто может его понести… Не хочется быть банальной, и боюсь показаться черствой, но ведь жертвенное служение ближним можно реализовать не только в своей семье. И что такое наша семья? Мы все одна семья – люди, у любви нет деления на своих и чужих. Но на консультациях в лицо я никогда не решусь так сказать, тем более когда сама не переживала этих чувств. Да, только сильным…

Более прозаические причины: непонимание того, какой типаж мужчины, женщины нравится, подходит тебе. Например, один мужчина несколько лет назад был в так называемом гражданском браке, в котором у него был ребенок. Причиной расставания было его недоверие, эта женщина, с его слов, намеренно забеременела. На момент прихода на прием он встречался с девушкой, но тянул с предложением, а она подталкивала его к опредленности. С его слов, она была хорошим человеком. Мы стали разбираться в причинах. И тут он сказал, как бы между прочим, что она склонна к полноте, и он как представит, что она, родив ребенка, располнеет, для себя закрывает тему перспективы отношений с ней. И тут я высказала предположение, что это похоже на «грабли». С той женщиной он ошибся, не тот объект оказался рядом, в результате – ребенок, а вдруг эта возьмет и забеременеет, и долго ли он так будет ходить по кругу? Дальше история развивалась, как в кино. Она ему сказала, что забеременела, это был блеф. Потом ситуация разрулилась и все встало на свои места. Они расстались, он провел ревизию в прошлом, в мыслях и женился на другой, говорит, что наконец-то счастлив в браке.

Бывают и такие нестандартные причины, которые можно назвать самоподтверждающимся пророчеством. Все мы знаем, что слово имеет колоссальную силу. Словом можно убить или исцелить человека. Одна девушка хотела понять для себя причину одиночества. И хотя она теоретически собиралась замуж, но даже сама осознавала, что цепляется за комфорт, который уже стал привычен и ни к чему не обязывает. Однако к цели понуждала неблагоприятная перспектива остаться одной. И хотя она пришла с готовностью разобраться в себе, неосознанно ставила барьеры, боясь нащупать болевую зону. Да, человеческая психика – феноменальное явление природы! Наконец мы подошли к теме ее окружения. Это очень для нашего времени редкая картина семьи с удачным сценарием. Она сказала, что ближайший круг ее родственников и знакомых имеют счастливые семьи. Тогда у меня возникла гипотеза, что она в силу ее лидерских качеств хочет выделиться и противопоставляет свой негативный опыт их положительному опыту. Она признала, что, возможно, по этой причине всегда была с ними весела, как бы изображая тем самым, что можно быть счастливой в одиночестве. Кроме того, она, как бы между прочим, вспомнила, что несколько лет назад, когда ее сестра вышла замуж, она не понимала, как так можно все время подчиняться мужу, терпеть его высокомерный тон и сглаживать шероховатости его дурного характера. И тогда она себе сказала: «Никогда не выйду замуж, никому не позволю так с собой обращаться!» И так она себя, говоря современным языком, запрограммировала.

Следующая история с молодой женщиной, которая пришла с аналогичным вопросом. Она рассказала, что работает в крупной компании, где нет недостатка в мужчинах, и что самое интересное – не семейных. Да, я очень удивилась, потому что основной вопрос, который задают современные девушки, где найти мужчин. А тут они как бы сконцентрировались в одном месте! Вопрос ее заключался в том, что она наблюдает некую закономерность в отношениях с противоположным полом. Вот она с кем-нибудь начинает общаться, какое-то время они переписываются, созваниваются, и наконец он ее куда-нибудь приглашает. Она говорит: «О! Классно, пойдем!» Они договариваются о встрече, но… Он не приходит, а потом просто исчезает. И тут я машинально как-то ее спрашиваю: «Ведь вы, как и все в юности, наверное, тоже влюблялись? Расскажите, пожалуйста, об этом». Она, задумавшись, сказала, что давно не вспоминала об этом, как-то стерлось из памяти, но сейчас почему-то ярко вспыхнули эти события. Ей было 17–18 лет, когда она влюбилась, и это было взаимно. Как это бывает, они летали от счастья. Но в то же самое время у нее умерла тетя, племянник, что-то еще произошло… И постепенно любовь ушла на задний план, и спустя какое-то время парень исчез из поля зрения. Я ее спросила: «И что, вы себе запретили любить, думая, что вы не имеете права быть счастливой, когда кто-то умирает или несчастен? Что все рухнет?» Она ухватилась за последнюю фразу и сказала, что именно так она себе говорит, когда в очередной раз мужчина прекращает с нею контакты: «Все рухнуло». Такие ситуации показывают, что мы как бы замораживаемся в прошлом, не позволяем себе идти вперед, пока не разблокируется сознание. И, кроме того, мы не всякому подходим, и не всякий мужчина подходит нам. Зачем же так драматизировать? Получается, мы готовы выскочить замуж или жениться на том, кто первым подвернется? А потом страдать от неудовлетворенности в браке?

Конечно, самая распространенная тема – нежелание или неумение простить человека, с которым расстались. Когда сердце занято обидой или унынием, то разве может оно вместить любовь? Да и общаться приятно с человеком, у которого хорошее настроение и расположение духа, никому не нравятся неудачники.

Однажды в группе общения я попросила желающих представить себя каким-нибудь предметом из интерьера комнаты, в которой мы находились. И говорить от имени этого объекта, как бы оживив его. Одна девушка сказала, что она выбрала гитару. Дальше она говорит: «Я гитара, стою в углу никому не нужная, мне очень грустно и одиноко…» Потом мы всей группой стали ей помогать. Кто-то ей советовал выйти из угла, потому что, пока она не выйдет в центр, ее никто не увидит и не захочет что-нибудь исполнить, а потом: ей нужно сменить мелодию на более веселую и т. д. Таким образом, мы понимаем, чтобы создать счастливую семью, необходимо найти блокирующие эту потребность комплексы, причины и проторить дорогу к цели. Да, кстати, недавно я узнала, что эта девушка вышла замуж.

У каждого из нас есть проблемы, которые не решаются длительное время, несмотря на то что мы горячо молимся, просим Бога удовлетворить наши чаяния и просьбы. Каждый из нас проходит такой своеобразный тест на веру. Вспомним ветхозаветную историю Иова, который глубоко верил в Бога. Сатана, противник Бога, позавидовал ему и предложил испытать Иова на прочность. Иов был лишен практически всех благ, жена укоряла его, мол, ты веришь, а где же твой Бог? Друзья отказались от него, потому что бедный человек, по представлениям иудеев, считался изгоем, следовательно, Бог не любит такого человека. И тогда Господь явился в сонном видении нескольким друзьям Иова и сказал, что не за грехи Иов терпит лишения, но что так проверяется его вера. В итоге всех испытаний Иову возвращаются все его богатства.

Конечно, тем, кто еще не создал семью, приходится сталкиваться с постоянными, назойливыми вопросами «ты еще не замужем / не женился?», с советами и предложениями познакомить. Да, это напрягает и утомляет. Такую подвешенную ситуацию можно использовать для того, чтобы научиться правильно реагировать, и не как обычно: злиться на доброхотов, а спокойно отвечать им, по заготовленному шаблону, например, что я хочу выйти замуж не для кого-то и не лишь бы за кого, а чтобы создать семью с любимым человеком, раз и навсегда. Для тех людей, которые находятся в поиске второй половинки, особенно нужно быть чуткими, это их слабая зона на данном этапе жизни, они очень уязвимы для уныния. И как тут не вспомнишь слова святого апостола Павла: «Духа не угашайте, всегда молитесь, за все благодарите!»

Задачи добрачного периода

Уж конечно, эта глава может вызвать недоумение многих: что это за задачи, которые ставит перед людьми добрачный период? Что за практицизм? Что за утилитаризм? Однако, увлеченным любовной эйфорией, нам и невдомек, что это очень важный отрезок нашей жизни, ведь, по сути, в браке человек проводит большую часть своей жизни. И не стоит так легкомысленно относиться к своей судьбе. Для того чтобы получить образование, стать хорошими специалистами в своем деле, мы учимся по пять-шесть лет как минимум. А семью «стряпаем» кое-как, не удосужившись пополнить багаж знаний и наблюдений в овладения этой непростой и нужной наукой. Меня однажды крайне удивило то, что когда мы проводили лекторий «Семейная школа», приглашали на них молодых людей, не состоящих в браке, слышали от некоторых из них: «Мы же пока не имеем семью, зачем нам это знать, потом научимся». Конечно, можно прожить самотеком по воле волн, и куда-нибудь да прибьет в итоге. Но необходимый запас информации и понимания проблем, с которыми семья столкнется, и арсеналом средств, которые помогут их решить, нужно иметь. В первую очередь важно знать: сходны ли ваши убеждения: «куда идем мы с Пятачком?». Чаще люди ассоциируют вопрос создания семьи с «зачем идем?». Затем, чтобы построить дом, родить детей, просто быть вместе и т. д. Это, как говорится, горизонтальная составляющая жизни – вторичные функции семьи. А первичные, по вертикали: мы идем вместе в вечность, и там произойдет встреча с Богом, которому мы «доложимся», любили ли мы друг друга.

Вспоминаю историю одной молодой супружеской пары, пришедшей на консультацию. Первой пришла она и была озадачена тем, что супруг был безынициативен, ни к чему не стремился, не хотел иметь детей, и массой других сопутствующих проблем. На следующую консультацию они пришли вместе. Он не хотел идти на консультацию, но жена настояла – и вот он здесь. Я его спрашиваю: «А куда идет ваша семья?» Он сказал: «Не знаю». Я спросила: «Куда может приплыть кораблик, если капитан не знает цели: у него нет ни карты маршрута, ни компаса, ни каких-то других средств, необходимых для управления судном». Он сказал, опустив голову вниз: «Ну, как кучка мусора, куда-нибудь приплывет». Я была озадачена, потому что передо мной сидел нормальный, приятный мужчина, но как же низка его самооценка! И это глава семьи, лидер, вожак, за крепкими плечами которого команда, семья. О каком доверии можно говорить, если командир не верит в себя? Поэтому так велико беспокойство женщины, что в ее-то голове сформирована цель: спасение души через любовь в браке, семья – это раз и навсегда, а у него размытые представления об этом.

Психологи называют добрачный период «узнаванием». Естественно, чтобы понять человека, как говорят, «нужно пуд соли съесть», а пуд соли весит 16 кг, сколько лет есть такое количество соли? И для того чтобы сложить какое-то общее представление о человеке, с которым бок о бок придется пройти много лет, психологи и священники определяют период встреч до года, без интима. За это время много чего можно узнать о претенденте. Один батюшка говорил так: «Смена сезонов года покажет, какой психикой обладает человек. Если она нестабильная, могут возникнуть обострения в весенний, осенний период». В этой шутке есть доля правды. Ко мне однажды пришла девушка лет тридцати. Просила помочь пережить развод. Как оказалось, они с мужем прожили около года, но после женитьбы он очень изменился, стал требовательным и нервным. В итоге выяснилось, что он состоит на учете в психодиспансере. Она об этом не знала, от нее скрыли его заболевание. Я ее спросила, сколько они были знакомы до брака. Оказалось, три месяца. Я ее попросила на листочке, разделенном на две части, перечислить в одной колонке качества, которыми должен обладать муж, а в другой – какими свойствами личности жена. Мужчина в ее понимании в первую очередь должен быть добрым, мягким, уступчивым и т. д. Я спросила: «Как вы думаете, к кому больше можно отнести эти качества, к мужчине или женщине?» Она внимательно посмотрела и сказала: «Я поняла, что хотела, то и получила: мягкого, безвольного и истеричного мужа».

Знаете, результаты этого теста поражают такой деталью: чаще всего больше определений в ранге перечисленных качеств, касающихся другого человека. То есть в колонке «каким должен быть муж», например, пятнадцать качеств, а в колонке «какой должна быть жена» пять качеств. Вывод прост: требования к избраннику максимальные, а к себе, любимому, минимальные. Что и говорить, о готовности к браку и речи нет, потому что в брак вступают, для того чтобы отдать любовь, сделать другого счастливым, служить ему, а тест вскрывает нарыв, о котором человек и не подозревал.

Этот тест очень простенький, но лаконичный в интерпретации, дает очень хорошие сведения о готовности к браку. Для меня очевидно, что когда ставятся на первое место такие качества, как ответственность, надежность, способность защитить и т. д., значит, женщина глубоко осознала, что главное в браке. Мужчина, ищущий хорошую спутницу жизни, не в первую очередь напишет: должна быть красивой, энергичной, деловой. Для мужчины, готового к браку, важны такие качества в жене, как доброта, мудрость, трудолюбие, должна любить детей и т. д. На вопрос, обращенный к мужчинам: «А почему на первом месте – добрая?» – говорят: «Потому что простит, как бы тебя ни занесло». Что до меня, то, мне кажется, и для женщины и для мужчины одним из самых важных качеств должно быть трудолюбие. Потому что трудолюбивый человек преодолеет все невзгоды, на него можно положиться. Супруги идут вместе в Царствие Божие, а Царствие Божие только усилием берется.

Предугадываю ваш вопрос: «А что, не может быть любви с первого взгляда? Что, встречаться около года является главным залогом успеха семьи?» Не обязательно, но важно. Если мужчина не делает предложение руки и сердца за полтора года их встреч, это говорит о его неуверенности в вас, в себе, в недостаточной ответственности, нерешительности, тугодумстве, неуважении к вашим чувствам и желаниям. Ведь женщине, которая любит, хочется узаконить отношения, чувствовать себя защищенной.

Счастливые исключения бывают, но это достаточно редкое явление. А если зреть в корень, то эти люди встречу или выстрадали, много трудились для этого, или были достойны друг друга, наследуя благополучный сценарий родителей. Но просто так ничего не бывает. Это со стороны кажется, что легко.

Процесс узнавания сопряжен в некотором роде с собиранием «базы данных», с проведением, так сказать, элементов тестирования на «профпригодность» к семье. Предстоит долгая кропотливая работа по поиску половинки.

Нередко спрашивают: а как же быть, мне понравился человек и мы с ним встречаемся, как я могу встречаться еще с кем-то, это непорядочно. Ну, если дело дошло до того, что вы обсуждаете планы построения семьи, это одно, а если нет – другое. Пока никто никому не давал обетов и не обязывал ни к чему. Не стоит в каждом видеть потенциального мужа, важно просто человеческое общение. Если мы зациклимся на одном, пока еще нет никакой договоренности и срок общения невелик, мы можем потратить время, ведь не факт, что вы подходите друг другу, повторяюсь, добрачный период является экспериментальной площадкой, на которой мы учимся общаться и дружить.

Но если мы уже более-менее определились, наступает новый этап узнавания.

Вот какой критерий выбора супруга был у одной моей знакомой девушки: «Это должен быть мужчина, которому мне захочется подчиняться». Надо сказать, это была очень общительная, интересная, милая девушка. И вот узнаю, что она вышла замуж. Как-то они пришли вместе к нам в «Православную семью». Меня поразил контраст: она такая кругленькая, а он худощавый и не сказать что мужественен и силен физически, однако он был скромен, но уверен в себе и создавал впечатление надежного и самодостаточного человека.

Конечно же православного супруга необходимо, что называется, вымаливать. Чтобы брак сотворился по воле Божией. И все-таки, как это ни странно прозвучит, нужно «правильно формулировать свой запрос». Однажды на наш телефон доверия позвонила девушка. Она стала говорить о том, что прочитала много психологической литературы и вычитала, что важно четко для себя описать психологический портрет спутника жизни. «И я это сделала, – сказала она. – Действительно, я познакомилась с таким мужчиной, которого я себя запрограммировала». – «Так в чем же дело? – в недоумении спросила я. – Почему вы звоните к нам?» – «Он женат!» Я спросила: «А для чего вы просили этого мужчину?» Она сказала: «Чтобы был рядом». Я стала излагать свои мысли в таком ключе: если мы разговариваем с людьми, то, чтобы быть понятыми, мы разъясняем суть просьбы, вводим собеседника в суть вещей, растолковываем. А если думаем, что нас и так поймут, потом возникают недоразумения. Конечно, Бог и так знает, в чем мы нуждаемся. Но ведь если мы уважаем человека, то мы не будем с ним говорить на тарабарском языке, так и с Богом следует выстраивать доверительные и внятные отношения. «Чтобы был рядом» или «хочу семью, хочу вместе с ним спасаться, хочу научиться любить себя и мужа» и т. д. Есть разница? «Все поняла, – сказала девушка, – чего просила, то и получила».

О чем узнаем дальше? О родителях. Полная или неполная семья, как общаются родители между собой, как общается ваш претендент с родителями. Потому что с большей вероятностью все проблемы его (ее) семейных сценариев автоматом перенесутся на вашу семейную платформу. Так бывает, что сейчас, в наше время, первый раз супруг видит родителей только на свадьбе. А потом с ужасом обнаруживается, что в семье мужа или жены все друг друга матом кроют. А он (она) говорит: у нас принято было вежливо выяснять отношения, а у них как на рынке. К сожалению, этому вопросу придается маленькое значение. На самом деле, когда мы обзаводимся семьей, прицепом, мы, хочется или нет, должны принять свою новую семью. Мы входим в другую семейную систему: муж (жена) и его родственники. Обойти стороной новую родню вряд ли удастся в силу негласных законов семейной психологии. Вольно или невольно придется «вживляться» в этот чуждый поначалу организм. В противном случае новая семейная система будет конфликтовать или отторгать противящийся системе элемент. Со всеми надо жить дружно. Супругу будет обидно, что его клан не уважают, даже если он сам к ним относится без большой любви, однако «их трогать не моги».

Недавно на консультации мужчина рассказывал свою историю любви: он сейчас влюблен, как это говорят, «по уши». Однако обратил внимание, что его возлюбленная не раз уже отклоняла предложение пойти в гости и пообщаться с его мамой. В последний раз она ничего не сказала, но «сделала какую-то мину».

Я его спросила: «А вы-то что?» Он ответил: «Да я как-то пропустил это мимо, хотя и озадачился». Это к теме идеализации. Сейчас он влюблен и пропускает кажущиеся несущественными моменты, а глубоко за этим стоит его неуважение матери, и будущая супруга для себя сейчас тоже делает выводы: какую тактику поведения выбрать в отношениях со свекровью.

Про семью еще интересно узнать вот что: сколько детей в семье. Каким по порядку был ваш суженый. Потому что в семьях, где несколько детей, вероятнее всего, отработаны навыки сотрудничества и поддержки. Если ваш избранник единственный ребенок, вероятнее всего, ему будет трудно прилаживаться к вашим недостаткам, он, скорее всего, «будет тянуть одеяло на себя». Не факт, но чаще всего это обусловлено этими совершенно объективными причинами.

Психологи говорят, что стоит обратить внимание, каким по счету ребенком был ваш избранник. Более удачная комбинация, когда он был старшим в семье (муж), а вы были младшей. Потому что он имеет уже привычку заботиться о младших, а вы готовы подчиняться старшим. Менее удачная, когда и он, и вы были старшими, потому что вероятен конкурирующий стиль поведения. Это так, на заметку, а в общем: самое главное – это любовь.

Что у нас дальше по списку в порядке узнавания? Есть ли у него (нее) друзья? Как долго он может дружить с одними и теми же людьми? Насколько прочна дружба? Почему нам это важно знать? Во-первых, повторяюсь, есть сформированный навык к сотрудничеству. Второе: он не будет так зависим от вас, так зациклен на вас, будет давать возможность общаться с друзьями, меньше контролировать и ревновать. Говорят так: «С этим человеком можно идти в разведку, это надежный друг». Что такое разведка? Это когда экстремальная ситуация, когда трудно. В семейной жизни немало сложностей. В ЗАГСе и на венчании брачующиеся дают некий обет быть друг с другом и в радости и в горе. Правда, об этом вскоре забывается, и, как следствие, – разводы. Существует такое наблюдение, что монах, отрекшийся от обетов, а их несколько: целомудрия, послушания и нестяжания, – впадает в большие искушения и переживает большие скорби. Семья – малая Церковь, по идее, должна быть таковой. Если она распадается, происходит деформация всей семейной цепочки.

Следующий момент, немаловажный для мужчины: есть ли специальность, есть ли здоровые, как это говорят, амбиции. Для нормального мужчины это естественно – иметь амбиции. Если он не самурай, не монах, а хочет создать полноценную семью, то при чем здесь меркантильность женщин, о которой часто говорят православные мужчины? Роль мужчины определена: «И будешь зарабатывать хлеб свой в поте лица твоего (Быт. 3, 19)», а роль женщины: «И в муках будешь рожать детей своих». Я заметила, часто про меркантильность женщин говорят пассивные мужчины, которые маскируют свою лень, цитируя Евангелие: «Не хлебом единым жив человек». Кто поспорит. Тогда не нужно создавать семью, можно ходить странником по белу свету, а там, глядишь, и подаст кто-нибудь Христа ради. Хочется сказать в таком случае: «Друзья, вы определитесь, кто вы и где ваше место!» Кстати, об этом тоже нужно просить у Бога. Потому что мы можем просить не то, что нам полезно, а, наоборот, то, что противоречит нашему спасению.

Кстати, немаловажный вопрос: как обстоит дело со здоровьем избранника. Выше по тексту – про психиатрический диагноз. Мне могут возразить: а как же любовь? Мы как раз и говорили о том, что критерием готовности к браку является то, сможет ли человек принять все трудности, в том числе и проблемы со здоровьем спутника. Но очень важно не переоценить свои возможности, чтобы не бросить потом человека на полпути. На эту сторону добрачных отношений, желающих создать семью молодых людей, приходящих за советами, обращал внимание преподобный Амвросий Оптинский. Он рекомендовал выбирать в супруги здорового человека. Понятно, что имелась в виду перспектива деторождения.

Ко мне на консультацию пришла девушка, рассказала свою историю: замужем она 4 года за иноверцем. Ее история иллюстрирует целый набор сигналов, на которые следует обращать внимание в добрачный период: самый немаловажный – религиозное мировоззрение, совпадают ли убеждения в этом вопросе. На тот момент для девушки тема религиозных расхождений не была актуальной. Но в браке, по мере возрастания проблем, связанных с речевыми барьерами, а затем с возрастающим тотальным непониманием с его стороны потребностей супруги, она в полной беспомощности стала чаще прибегать к помощи Бога и воцерковляться. Как выяснилось, еще до брака они все время выясняли отношения, с его стороны были измены. Однако так вышло, что на одном семейном празднике, когда они были у него на родине, он сделал «ход конем»: встав на колени перед нею, сделал предложение. С одной стороны, ей польстило это, а с другой – у нее не хватило сил отказать ему прилюдно, а потом она пустила все на самотек. Всякий раз на консультации она не могла сдерживать слез, я думала: как же нужно человека довести, чтобы он был так несчастен? Мы стали по шагам выяснять суть проблемы, хотя мое желание было сказать ей: беги без оглядки, пока не поздно, пока нет детей. Но в силу профессиональной этики я не могла давать конкретные советы, и поэтому мы стали думать, как спасти положение, тем более что, с ее слов, муж не препятствует ее воцерковлению. Ей же я пыталась объяснить, что со временем проблема различия в религиозных убеждениях непременно встанет со всей остротой. Почему? Потому что, воцерковляясь, она будет следовать правилам: регулярно ходить в церковь, придерживаться постов, а их 265 дней в году. А в посты предполагается воздержание, не только в пище, но и интимной жизни. А когда появятся дети, вопрос встанет об их крещении или обрезании. В общем, много сопутствующих моментов, добавляющих разногласий в отношения. Разделит ли он ваши интересы и пойдете ли вы на уступки в духовно важных для вас вопросах? Молодая женщина была в крайнем замешательстве, во-первых, понимая, что наделала много ошибок, вступая в брак, во-вторых, запуталась между долгом и необходимостью, пыталась втиснуть себя в рамки семейных обязательств. Она говорила: «Я и жить с ним не могу, потому что он не меняется. Это не жизнь, а ад. С другой стороны, я верующий человек и теперь понимаю, что брак нужно сохранять, тем более что муж болен». Выяснилось, что ее муж состоит на учете у психиатра, а на всякие попытки с ее стороны повлиять на его поведение ссылается на нездоровье, укоряет ее в нежелании понять его состояние, вместе с тем отклоняя ее предложения лечиться и как-то решать проблемы здоровья. На мой вопрос, знала ли она об этом до брака, она сказала, что, предчувствуя что-то, она осторожно предложила ему обследоваться, чтобы якобы он был более уверенным в ней. На что последовала очень агрессивная реакция, но это опять не насторожило ее, она опять все пустила на самотек. Что я могла сказать? При чем здесь вы? Человек вас обманул и почему вы должны быть жертвой, «козлом отпущения», под прикрытием долга? Как оказалось к тому же, после первых же конфликтов, как-то он ей сказал, что у его близких родственников есть серьезные проблемы с психикой, это наследственное заболевание. Вот такие, казалось бы, незначительные нюансы, однако судьбоносно влияющие на нашу жизнь.

Собираем информацию дальше… Самым оптимальным способом узнать особенности личности будущего спутника жизни может быть турпоход или какое-то общее дело, например, дела милосердия. Вот тут уж точно не ошибешься! Потому что тестирование не заставит себя ждать.