Текст книги "«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…»"

Разные бывают ситуации, чаще такая гипертрофированная форма близости свойственна женщинам одиноким, которые не справились со своей задачей. Не сохранили брак по разным причинам. Тогда перекос жестко сказывается на близких и на эмоциональном и духовном развитии членов семейной системы.

Один мужчина пришел на консультацию с тем, что запутался среди двух значимых для него женщин: мамы и жены. Года два как он женился, живут с его мамой. Но, как это не неприятно, приходится признать, что двум женщинам точно невозможно ужиться. Каждая из них высказывает ему свое недовольство другой. Все не так! И так он мечется между «двух дорогих ему берез» и не может найти правильное решение, как примирить их. Самый благоразумный выход – разъехаться – не осуществим, потому что нет средств на свое жилье. И в таких невыносимых условиях жить нельзя. Культурные, образованные люди того и гляди съедят друг друга. Да и мама, как только заходят разговоры про разъезд, жалуется на подскочившее давление и хватается за сердце!

Мы стали говорить о том, что важно понять этимологию конфликта, разобраться, что стоит за кулисами этой проблемы?

1. Две женщины конкурируют за внимание любимого мужчины. Кто-то скажет: мы же православные, как можно? Православные мы или не православные, устроены мы одинаково: где человек, там грех. Мы говорим о бессознательном поведении.

2. Мы касались этой стороны вопроса выше: лучше жить отдельно от родителей. Тогда молодым будет проще экспериментировать свой образ семейной конструкции. Легче выстраивать ролевые отношения, где муж органичнее будет себя чувствовать главой семьи.

3. Мама боится одиночества и неосознанно запускает манипулирование как средство воздействия. При том, что все страдают.

4. Мама всю свою жизнь положила на сына и кто-то посягает на ее собственность?

5. Для некоторых девушек образ свекрови является нарицательным по разным причинам: как общественный стереотип или мама либо кто-нибудь рядом в красках рассказывал о злодейке-свекрови.

6. Мужчина не принял решения: кто для него главный – мама или жена? Тут некоторые мужчины (которые особо привязаны к мамам) восклицают: как это возможно? Они любимы им, но только лишь разной любовью!

И тут мы вспоминаем о Божием благословении праотцам, о том, что нужно отлепиться от родителей и прилепиться друг к другу.

Когда мы правильно расставляем акценты в жизни, поступаем по заповедям, по совести – разумно, тогда ситуация меняется на 180 градусов.

Итак, мы с этим молодым человеком разработали стратегию действий: когда возникнет очередной конфликт между мамой и женой, он «включит» одну из мужских ипостасей – защитника и обратится к маме со словами: «Мамочка, я тебя очень люблю, ценю, уважаю, благодарю тебя за то, что мне дала то, то и то…» и перечислит как можно больше пунктов ее добрых дел по отношению к нему. «Поверь, я не хочу тебя обидеть, но надеюсь, что ты меня поймешь правильно, я люблю свою жену и женился раз и навсегда, я должен ее защищать, попрошу тебя не вмешиваться в наши отношения и принять мой выбор».

Ничего особенного, скажете вы? Однако прошло всего лишь не менее года, и этот мужчина поделился со мной радостными изменениями в жизни. Чудесным образом появились деньги, и они с женой приобрели жилье, о котором даже не смели мечтать!

С одной женщиной, лет сорока, которая на момент консультации была уже несколько лет в разводе, мы обсуждали вопрос ее повторного замужества. И попутно разбирались в ее конфликте взаимоотношений с родителями. В свое время они развелись, но все равно продолжали общаться. Несмотря на то что их дочь помогала им материально, а она была состоятельным человеком. Сама в свое время, будучи трудоголиком, нажила состояние, в том числе купила маме квартиру, себе дачу и квартиру, каждые полгода покупала заграничные поездки родителям. Тем не менее всегда родители критиковали ее и находили поводы, чтобы чем-то уколоть. Они все время должны были быть в курсе ее жизни, звонили, выясняя, где она и что делает. Кто-то может сказать: забота, похвально! Но, простите, человеку 40 лет, неужели она не имеет права на свою порцию свободы? Их недовольство ею распространялось и на всех ее избранников, первого мужа и других мужчин, с которыми она их знакомила. Понятно, что родители всегда идеализируют своих детей и им кажется, что кроме принца рядом места нет никому другому. Родители хотят чаду блага, но всегда ли это так?

Так вот, эта моя знакомая, находясь в тисках родительской любви, просто не знала, куда ей бежать? На дачу? Дачу оккупировали родители, они полноправно распоряжались ее собственностью, командуя, что и как, на их взгляд, должно быть в ее хозяйстве. Она была в тупике: испытывала тотальную дискриминацию, но и нарушить заповедь о почитании родителей боялась. Родители на все ее попытки отстоять свой суверенитет обвиняли и укоряли ее в бесчувствии. Тогда мы с нею разработали план действий.

Она написала им письмо, потому что, как только она реально пыталась общаться с ними, желая отстоять свою позицию, наталкивалась на непримиримую оборону. В этом письме она сказала родителям, что очень ценит их, рада, что они у нее есть, и она как помогала, так и будет помогать по силам им, однако ей уже сорок лет и ей нужно устраивать свою личную жизнь и это будет ее личная жизнь, на которую она имеет право. Это право любви. Она благодарит их за любовь к ней, но все же ей кажется, что назначение каждого человека в том, чтобы в своей семье научиться любить того, кто рядом. Поэтому она от всего сердца хотела бы, чтобы ее любимые родители были счастливы, выполнили эту архиважную задачу и, пока у них есть время, использовали бы его в этом направлении. Родители некоторое время подулись, пообижались, но постепенно поняли свои перегибы, ситуация изменилась, и эта женщина в скором времени вышла замуж.

Конечно, родители есть родители, они о нас заботятся, и до конца жизни мы останемся для них детьми. Но это не должно зашкаливать и переходить границы до гипертрофированных форм. Индийская пословица гласит: «Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, одень, воспитай и отпусти его». Дети – не собственность родителей. Детей Господь дает на время, и ответственность родителей состоит в том, чтобы научить детей отличать добро от зла, быть самостоятельными, делать все, не ожидая от других инструкций, быть ответственными за свою жизнь.

Жизнь так устроена, что мы с кем-либо или с чем-либо расстаемся на протяжении всей линии жизни. Находясь в утробе мамы, ребенку комфортно, но с процессом рождения перерезается пуповина и происходит отделение, затем ребенка отрывают от груди, и тоже происходит отделение, потом детский сад, затем школа, и всякий раз нам приходится расставаться с кем-то значимым для нас. Это очень травматично, но без таких моментов жизни не произойдет нового шага в нашу собственную жизнь и, собственно говоря, взросления. Мы друг другу должны помогать развиваться. Как, на мой взгляд, это происходит?

В разных семьях по-разному. В семейной психологии принято считать, что есть семьи функциональные и дисфункциональные. Назовем их условно: здоровые и нездоровые семьи. В здоровой семье муж и жена в первую очередь ориентированы друг на друга больше, чем на детей и на своих родителей. Им интересно быть вдвоем, они дружно, сообща решают все бытовые и не бытовые вопросы, их семья – динамичный организм, кораблик, у руля которого находится мужчина, женщина – штурман. Все члены семьи взаимодействуют друг с другом на личностном уровне, уважая образ Божий друг в друге. Супруги считаются с детьми, с их чувствами, с их свободой, гибко находя баланс между наказанием и поощрением. Родители произвольно могут переходить из роли «я-родитель», а родитель критичен, все оценивает свысока, в роль «я-ребенок». Он может поиграть с ребенком, пошутить, выйти из шкуры волка, тогда у родителей с ребенком складываются доверительные отношения. Таким образом, процесс сепарации, отделения произойдет органично, менее болезненно. И извечный и неизбежный конфликт родителей и детей не приобретет форму гигантской горы, которую никак не спихнуть, только лишь благодаря вере с горчичное зерно.

Если слова родителя расходятся с делом, его статус может особенно пошатнуться, когда ребенок накопит негативную массу наблюдений и «компромата», тогда родителям «не поздоровится», потому что прорвется плотина терпения ребенка, он захочет штурмом взять недостающие любовь и внимание родителей к себе. Кризис назрел и суд неизбежен. В таких семьях дети растут как сорняк, они хотя и надеются стать счастливыми в своей уже семье, но не вполне готовы принять это. Им всегда нужен драйв. Острые впечатления, жить в своеобразном тонусе, чтобы не погибнуть, они привыкают к страданиям, нередко поэтому не могут создать семью. А если и создадут, то не знают, что с этим делать.

Как однажды на консультацию молодая женщина пришла с вопросом, как ей преодолеть депрессию. Выяснилось, что не так давно, около двух лет, она повторно вышла замуж. И у нее, и у ее второго супруга по ребенку. На мой вопрос: «А зачем вам нужна была семья?» – она ответила: «Чтобы еще родить детей и любить и быть любимой».

Женщина сказала, что она вымолила мужа, он хороший человек, хороший муж, но все равно она угнетена и несчастлива. Все эти признаки появились спустя год их супружеской жизни. Она сказала, что муж ничего не замечает пока, она исправно выполняет свои обязанности, хотя супружеские с большой неохотой. В чем же причина? Может быть, ревность к его ребенку? Нет. Может, дети между собой не ладят? Нет. Может, проблемы в интимной сфере? Нет. Тогда я сказала: «Мне кажется, что вы все делаете для того, чтобы развестись. Предположим, вы разведетесь, что будете делать?» Она сразу оживилась и сказала: «Тогда я найду работу, буду искать способы решения проблемы, буду в тонусе!» Похоже, что жизнь в комфортных условиях, когда она окружена заботой и любовью, не может принести полного удовлетворения человеку, привыкшему ко встряскам. Кроме того, было необходимо и самой включиться в поток любви и неформально отвечать взаимностью, ведь она сказала – «чтобы сделать его счастливым».

Резюме: сценарии – вещь серьезная, но не настолько, чтобы опускать руки. Родителям желательно было бы выйти из позы инструктора и пойти детям навстречу, общаться с ними на равных, как со взрослыми. А детям – вырасти из штанишек и взять на себя ответственность за свою жизнь. И общаться с родителями не как капризные и взбалмошные детки, а как взрослые люди – уметь договариваться и быть в диалоге. Постараться относиться к родителям безоценочно, объективно, не вставая на сторону того, кто субъективно кажется слабым и не правым, родители сами разберутся, в конфликте всегда виноваты оба, каждый за себя ответит перед Богом.

Ключи к семейному счастью

Залог семейного счастья, несомненно, лежит в начальной точке взаимоотношений будущих супругов. Именно здесь закодирована программа всей семейной жизни. Неспроста на консультациях люди, прожившие в браке несколько лет, разочаровавшись в нем, говорят: теперь я понимаю, что не любила его, это была случайность. Есть такое несколько грубоватое утверждение: «Случай – это принцип дураков». Спонтанность в чем-то может быть к месту, только не в таком серьезном проекте, как семья. Вышли замуж или женились не потому, что именно с ним, с ней хотели бы прожить до конца, как говорят, «до гробовой доски». Не потому, что именно в нем (в ней) видят своих детей, именно его (ее) принимают таким, какой он (она) есть, со всеми плюсами и минусами, именно ему (ей) хотелось бы служить в хорошем понимании этого слова, потому что христианский брак – это место служения Богу, а вследствие каких-то других мотивов или вторичных выгод. Например, желания самоутверждения, компенсации материальных благ или реализации комплекса спасателя и т. д.

В этой главе вкратце хотелось бы донести до читателя, который хочет построить счастливую семью, что никакая книга или человек не может за нас прожить нашу жизнь, но есть некий алгоритм, по которому организованы разные сферы жизни, в том числе и семейная. Наша задача – задать правильный вектор в понимании кардинальных вопросов нашей темы. Мы уже говорили, что основным аспектом построения семьи является наличие общего понимания концепции семьи – прийти в Вечность, и задачи семьи – определить, какими средствами достигается эта цель. Это как бы образует крест: миссия – это идеология семьи, конечная цель, устремление в Царство Небесное – вертикаль креста, а задачи, горизонталь – реальное воплощение реализуемых задач. Всем понятно, что нести свой семейный крест – это и есть смысл супружеской жизни, в чем и состоит спасение души. Кстати, слово «спасение» с греческого или с древнееврейского означает «здоровье». Супруги при взаимном старании, преодолевая совместно все перипетии жизни, своей любовью исцеляют друг друга, во всяком случае, к этому тяготеет всякий человек, стремясь к целостности. И семья тоже является вначале несовершенной моделью, как проект, строится по кирпичикам в целостную систему.

В главе о том, что такое готовность к браку, красной линией проходит мысль о том, что брак приносит немало радостей, но вместе с тем в него входит стандартный набор проблем или, можно сказать, искушений, с которыми сталкиваются супруги и которых не избежать ни одной семье. В ЗАГСе молодоженов напутствуют словами, что они должны вместе делить и радость, и горе. В перечень невзгод в разделе семейной психологии выделены так называемые нормативные и ненормативные конфликты. К нормативным относятся материальные проблемы, алкоголизм, измена, болезнь близких и т. д. А к ненормативным – форсмажорные события: стихийные бедствия, смерть близких, потеря работы, т. е. те, которые от нас не зависят. И все это подразумевает под собой совместное перенесение трудностей. На группах общения именно на этом месте «спотыкаются» многие, хотя и ратующие за православную семью. Особенно остро разгорается дискуссия в разрезе обсуждения темы измены. Как правило, приводятся аргументы о том, что даже Церковь благословляет развод в случае измены одного из супругов. Однако хочется возразить: она не благословляет и нисколько не поощряет таких акций, но идет вслед за немощью человеческой, из некой духовной икономии, осознавая, что не всем посильна эта скорбь, нельзя возлагать бремена неудобоносимые на тех, кто немощен в вере или имеет ранимую психику. Коль мы говорим, что любовь есть ответственность, значит, мы отвечаем за наличие ее перед самим собой, перед близким и перед Богом. Если мы как верующие люди предполагаем, что в какой-то момент предстанем перед Богом в вечности, то, возможно, произойдет такой диалог. Бог спросит меня: «Ты выбрала себе этого человека в супруги, ты его любила?» А я отвечу: «Но он получал мало денег, он пил, гулял и т. д.» (у каждого свой перечень претензий). А Он остановит меня: «Подожди, Я сейчас не о нем, а о тебе, ты-то любила?» Тот же самый вопрос будет обращен и к другой половинке. Все это – оправдание и отговорки, конечно же исходящие от нашего несовершенства, и попытки убежать от самих себя. Это важные константы, которые на всех перепутьях жизни могут стать мотивами к сохранению семьи. Есть некое табу на слово «развод», даже в самые сложные моменты конфликтов оно не должно прозвучать из уст, ему нужно поставить знак «стоп». Потому что, раз прозвучав, оно засядет в уголочках подсознания супруга, отравляя отношения еще большим недоверием и подозрительностью. Вы можете даже забыть о том, что вылетело сгоряча, а он может ждать от вас удара и будет все больше удаляться от вас. Или же будет готов к исходу, что для вас может стать неожиданностью.

Расхожий миф о половинке нередко дает людям, не имеющим навыка завершать начатое дело до конца (сохранить семью, например, не довести ее до развода), оправдательный аргумент: «я понял, это не моя половинка». Но, допуская такой образ мыслей, мы ставим под сомнение Промысл Божий, который «всем хочет спастись». Спасение в принятии того человека, которого ты выбрал, как дар Божий. В понимании, что успех состоит в одном мужчине, женщине, в познании одного, а не многих. Интимная жизнь для людей иногда воспринимается как в первую очередь физиологическая составляющая отношений, однако в переводе с латинского «интимный» (intimus) – это самый внутренний, задушевный, глубокий, то есть глубокое проникновение друг в друга в плане психологической и духовной близости.

Признаки счастливой семьи в том, насколько слаженно действуют основные фигуры семейной системы – супруги. Есть ли общее понимание в основных вопросах бытия: как распределяется бюджет семьи, согласованны ли они в вопросах воспитания детей, могут ли они оказывать друг другу поддержку: он – защищать ее, она – заботиться о нем. Могут ли они дружить, есть ли у них общие интересы, доверие друг другу, отдыхают вместе и молятся ли друг за друга. Все эти факторы влияют на устойчивость семейной системы и создают условия для радости.

В эпицентре семьи, повторюсь, находятся муж и жена, которые являются стержнем семейной структуры. Важным показателем благополучия семьи является расставляемый приоритет членов этой системы. Протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз и на всю жизнь» пишет о ранжировании их по значимости, подчеркивая, что супруги друг для друга будут в нулевой степени родства, потом первой степенью родства будут являться их дети, и вторая степень родства остается за родителями мужа и жены. И это несмотря на то, что одной из главных заповедей Декалога является почитание родителей. Внимание к родителям отступает на второстепенный план не потому, что мы пренебрегаем ими, но следуем заповеди: Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей (Быт. 2, 24), в первую очередь отдается дань жене, мужу, своей семье. Если эти правила не проводятся в жизнь в силу нерешенных психологических проблем родителей и детей, порождая проблему созависимости, они столкнутся с тем, что жена будет тяготиться тем, что муж привязан к маме и не защищает от прямого или косвенного неприятия и влияния на нее. Или же муж будет недоволен тем, что мама жены вмешивается в их жизнь, а супруга не заботится о его статусе.

Поэтому на наших занятиях я говорю молодым людям: «Даже если вас среди ночи под дулом пистолета спросят: “Кто для тебя на первом месте – родители, дети, муж?” – отвечаем: “Жена, муж”». Если родители счастливы и им интересно быть вместе, то они транслируют детям свою модель поведения, и дети уже в своей семье, безусловно, смогут стать успешными. Если же супруги жили ради детей, то на фазе их «вылета из гнезда», этот этап наступает ближе к 40 годам, супругам, не накопившим эмоционального тепла, грозит одиночество, и, как правило, мужчина уходит к другой женщине, а в лучшем случае на дачу, а жена к внукам.

Довольно часто мы слышим такую фразу от людей, находящихся в предразводной ситуации: «Не стоит жить и мучить друг друга ради детей». Ради детей, да и вообще ради кого-либо не стоит сохранять брак, как только друг для друга. Если у супругов нет общих тем для разговоров, кроме как что поесть и во что одеться, жизнь будет казаться ярмом, а на чувстве долга далеко не уедешь. В комплекте «хочу-могу-надо» «хочу» является движущей силой. Хочу любить именно этого человека, которого однажды выбрал… Хочу именно его сделать счастливым. Недавно услышала такое высказывание: «У хорошего мужчины жена счастливая, а у не очень хорошего – делает карьеру».

Успешность семьи определяется таким рядом факторов, как общность интересов, однородность социального положения, благополучен или нет брак родителей, финансовое положение мужчины. В современной ситуации вопрос о всех атрибутах, необходимых для создания семьи, повергает в шок, эдак, скажем мы, вовек ходить бобылем! А в этот набор входит квартира, машина и статус состоявшегося профессионально мужчины. Из исторических источников мы знаем, что на Руси прежде квартирный вопрос решался куда проще: родственники собирались миром и строили поочередно каждому сыну дом. Жили все рядом и поддерживали друг друга. Семья достигала 25 человек, такие семьи назывались недельными.

И, несмотря на то что сегодня все по-другому, даже очень нередко мужчина идет в дом жены, пусть он будет готов к тому, что жена, какой бы она мудрой ни была, когда-то в сердцах скажет или намекнет: «Ты не у себя дома». Это заведомо зависимая позиция, как бы она ни рационализировалась или ни оправдывалась вескими аргументами, таких мужчин прежде уничижительно называли примаками. Если женщина не идет жить к мужу в его дом, за этим может скрываться или нежелание отделяться от родителей по причине незрелости и созависимости, либо неосознанный мотив самоутверждения. А мужчина в такой позиции извлекает свою вторичную выгоду – жена будет ломовой лошадкой. «Да, но так мы никогда не выйдем замуж!» – в один голос могут сказать мне девушки. Что же делать? Отвечу: «Да, ситуация непростая, выход таков: обратите внимание на то, что он предлагает в качестве компенсации. Например, он говорит, что пока это вынужденная мера, но в ближайшие сроки он предполагает купить землю и будет строить загородный дом. И тогда будет понятно, что этот мужчина знает себе цену и не готов мириться с положением временщика. Или он, например, решил сделать капитальный ремонт, либо взять ипотеку, либо снять квартиру».

Еще один момент, немаловажный для современной семьи: образование. Конечно, не всякий образованный человек – культурный человек. Однако, если женщина имеет высшее образование, а мужчина к этому не имел стремления, дисфункция обязательно скажется позднее. Мне обязательно кто-нибудь возразит, что среди их знакомых есть семья, где он работает водителем, а она – управляющая компанией, и они очень счастливы вместе. Да, возможно, и так, но такие случаи единичны, и вообще мы не знаем, как все на самом деле, иногда за фасадом кроется очень много тайн. У здорового мужчины должны быть здоровые амбиции, он должен предоставить членам семью такую льготу – гордиться им, его статусом. Чем выше статус, тем может быть выше заработная плата. Никто не спорит, не в деньгах счастье, однако никто не снимал с мужчины обязанности в «поте лица» добывать хлеб, на его плечах обеспечить потребности всех членов семьи.

Для современной женщины высшее образование может стать хорошим подспорьем, потому что она будет передавать свои навыки детям. Сегодня вряд ли можно остановить колесо истории, сомневаюсь, что женщины откажутся от получения высшего образования. Образ современной женщины-домохозяйки крайне изменился со времен прошлого века. Она обязательно должна быть конкурентоспособной тем, которые находятся бок о бок в одном офисе с ее мужем. Она должна быть всегда в жизненном тонусе, быть всегда красивой, быть в курсе всех событий и новостей, держать в поле зрения интересы мужа и не должна быть занудой. Конечно, это очень трудно, но как интересно! И потом, почему женщина должна лишать мужчину привилегии восхищаться собой?

Да, но как же ей все успеть, притом что православная семья априори должна быть многодетной? Конечно же, когда мы говорим о традиционной семье, мы в первую очередь имеем в виду любовь супругов друг к другу. Муж – глава семьи, но не формально, как это прослеживается сегодня в современной семье, где нередко мужчина апеллирует к текстам Евангелия, в котором говорится о том, что «жена да убоится мужа». И за этими фразами не всегда стоит глубокое понимание их, а чаще всего мотив искусственного самоутверждения, за которым могут скрываться комплексы тирана, деспота. Главенство заключается в том, что мужчина любит жену, как Христос возлюбил Церковь. И конечно же женщина будет стараться для него и в таком случае, они будут сотрудничать, жить в парадигме «мы», а не «я», что и является одной из составляющих счастья, то есть со-участие.

В общем, для того чтобы создать семью хорошую, крепкую, надежную, нужно очень постараться и как говорил Аристотель: «Прежде чем пойти в дальнюю дорогу, нужно задать себе много предварительных вопросов».

Р.S. На днях встретила на воскресной службе девушку, которая сказала, что вышла замуж, я за нее очень рада.

Далее мне хотелось бы предложить читателю главы из книги, которая, может быть, в какой-то мере послужит кодексом, инструкцией семейной жизни, как некое напутствие людям, желающим создать добрые отношения в семье.

Желаю вам счастья!