Текст книги "«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…»"
Автор книги: Ирина Рахимова
Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц)
Мотивы выбора супруга
Эта глава в семейной психологии занимает важное место. Наверное, потому что мотивы – это движущая сила всех явлений. Выделяют мотивы сознательные и бессознательные. В основе бессознательного мотива лежит какая-то «идея фикс». Например, поскорее хочется избавиться от опеки родителей. Или по уши надоела война между родителями: отец пьет или мать терроризирует своими упреками и замечаниями. А может быть, случайная беременность заставляет узаконить отношения. Среди прочих мотивов: «Пора, пора!» Это когда все вокруг без конца спрашивают как бы с сочувствием: «А ты еще не вышла замуж?» Или же тем, кто перевалил 30-летний рубеж, не создав семьи, грозит мотив «одиночество». Еще один мотив – из мести, чтобы не казаться покинутым, брошенным, как бы чего не подумали. Бывает так, что отношения заходят в тупик и прекращаются, и тот, кого бросили, попадает тут же в эпицентр флюидов другого и принимает его чувства, чтобы вытеснить боль и разочарование от разрыва предыдущих отношений. Самый, так скажем, примитивный мотив – страстный, плотский. И в итоге получается, как поется в песне: «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает».
Почему? Да потому, что, как правило, если человек желает «смыться от контроля и опеки», но при этом механически ищет, к кому пристроиться, и не взрослеет, ему наверняка попадется муж или жена контролирущая и властная. Если мы ударяемся в бегство от папы-алкоголика, то будем принюхиваться к избраннику, который ни сном ни духом не думал о выпивке, и, как говорят психологи, обязательно спровоцируем его на этот путь.
Мотив «Пора, пора!» чреват тем, что выбор будет спешным, и взаимностью тут и не пахнет. Случайная беременность может вызвать подозрение и недоверие мужчины, он, даже вступив в брак, может носить в себе «мину замедленного действия» – недоверие к жене, думать, что она его намеренно сковала такой обузой, без его на то произволения.
Однажды у меня на консультации был мужчина, который жил с женщиной в гражданском браке 9 лет. Это был положительный во всех отношениях мужчина. Однако он никак не мог справиться с собой, потому что запутался, параллельно встречаясь с девушкой, с которой не собирался создавать семью. И так сам мучился и тиранил двух женщин. С первой не намерен был связывать дальнейшую жизнь, считая, что она поступила нечестно, что называется, «по залету» с ним осталась, хотя он очень тепло и внимательно относится к ребенку. А с другой женщиной не хотел идти дальше, потому что она его устраивала больше как друг, чем жена. Что-то в ее формах ему не нравилось. И мы с ним стали раскладывать по полочкам его ситуацию: возможно, он просто не до конца осознает, какой должна быть его женщина, не имеет эталона и поэтому сходится с теми, кто окажется в данный момент рядом, и… сразу в постель. Я ему говорю: «Вы знаете, не удивлюсь, если и новый ваш роман может прийти к аналогичному финалу: вторая забеременеет, и вы окажетесь в капканчике». В следующий раз он не смог прийти на консультацию, как мы договорились. Спустя какое-то время он позвонил и сказал, что причиной срыва консультации были очень быстро развивающиеся события в отношениях со второй женщиной. Она сказала, что беременна, потом выяснилось, что была «ложная тревога». И тут началась такая неразбериха, в результате которой она призналась, что это была провокация. Она хотела стимулировать его к принятию хотя бы какого-то решения. В общем, на поверку всплыла основная проблема этого мужчины – неумение принимать решения. Хотя в плане профессиональной деятельности он был успешен, и принятие важных решений являлось его каждодневной составляющей. Но именно в личностных отношениях с женщинами проявлялась неуверенность. И мы потом с ним прорабатывали этот вопрос: тему его конфликта с родительской семьей, взаимоотношения с матерью.
Мотив «Пора, пора!» может сыграть злую шутку в отсроченном порядке. Недавно на консультации женщина начала рассказывать свою проблему такими словами: «Мы с мужем живем 15 лет. Сейчас, анализируя события давних лет, я думаю, что вышла замуж не по любви. Мне хотелось бежать из семьи. Мама была занята собой и все время была мною недовольна. Да и возраст уже подпирал, диктовал свое. Жизнь шла своим чередом, появился первый ребенок. И хотя особой любви не было, мы с мужем находили общие интересы, потому что оба люди общительные. Надо сказать, что в наших личных отношениях муж проявлял сдержанность и закрытость. В их семье не принято было проявлять чувства. Родители в ситуации конфликта предпочитали отмалчиваться. А в моей семье было по-другому: конфликты проходили по итальянскому сценарию. Все должны были выкричаться, а потом как ни в чем не бывало опять общались. Сейчас я пришла к вере и осознала многие вещи и взяла курс на традиционный стиль жизни. В том числе поняла, что я не любила мужа, что только получала любовь, о чем мне он недавно сказал: устал “играть в одни ворота”. Мы стали с ним отдаляться друг от друга, а недавно я случайно нашла его переписку в интернете с женщиной. Что мне делать, как сохранить семью?»
Это и есть классический случай, связанный с темой школы любви. Когда мотив выбора супруга реализуется по бессознательному принципу, человек вступает в брак, принимая чувства другого, все по Шекспиру: «Из двоих влюбленных один любит, другой принимает…» А другой, в общем-то, и не подозревает, что супруг замещает им какие-то свои проблемы. И на самом деле в этом есть элемент обмана, который со временем вскроется, когда ресурсы того, кто больше вкладывает в отношения, будут на исходе. Как это ни прагматично звучит, но суть отношений на определенном этапе времени состоит в обмене чувствами и заключается в принципе «даю-беру». И каждый человек так или иначе в глубине души считает, получает ли он что-то взамен тому, что дает. В этом конечно же проявляется наше несовершенство. Только совершенная любовь «не ищет своего». И смысл нашей жизни в том и состоит, чтобы отработать навыки духовной любви. «Что же мне делать? – спрашивает эта женщина. – Я, конечно, могу его простить, а как жить дальше?» А дальше недостаточно теоретически простить, сделав такой широкий жест, возводя себя на высоту. Но практически измениться, проявляя любовь во внимании к супругу, в принятии его каким он есть, исправить какой-то недостаток в своем характере, о котором явно или не явно просил не раз муж. Ведь измена – это один, правда самый примитивный, от бессилия, способ повлиять на вторую половинку. И отношения, Бог даст, наладятся. Потому что, если мы хотим любить и просим о даровании этого качества, Он нам помогает, дает то, чем Сам обладает, ведь Бог есть Любовь.
Создать семью из мести к тому, кто тебя бросил, не пережив этой ситуации, означает неуважение к себе и к человеку, который не подозревает, что его не любят. В некоторой мере это выглядит как потребительство. Для того чтобы доказать обидчику что-то, ставятся на карту и собственное будущее, и добрые чувства другого человека.
Случай, когда происходит расставание и есть желание заместить боль через влечение и чувства другого, несколько аналогичен предыдущему примеру. Хотя здесь потребность вытеснить боль проявляется менее агрессивно. Просто хочется заглушить обиду, ничего не демонстрируя. И опять жертвой станет человек, не ведающий подвоха. Получается, что в основе бессознательных мотивов лежит эгоизм, человек думает только о своих потребностях, но ведь время все расставит на свои места и ложь вскроется. Другой не потерпит односторонней игры и в свое время потребует к себе внимания и любви.
И наконец, самый распространенный сегодня мотив – пылкая страсть. По-разному складывается исход таких отношений. Чаще всего пара разбегается, повстречавшись месяц-другой. И так будут как перекати-поле от одного к другому, пока пылкость чувств не превратится в выжженную пустыню. А перебор, как это сейчас называется, партнеров приведет к нравственному истощению.
И получается, что 75% разводов в нашей стране являются цифрой, отражающей реальность браков, совершающихся критерием бессознательного выбора. Печально, как говорится, но факт.
Готовность к браку определяется сознательными мотивами. Что это означает? В первую очередь наличие понимания, что брак – раз и на всю жизнь. Что узы брака нерасторжимы. Что мы в ответе за свой выбор. Если мы вступили в брак, нас никто не пинал, не загонял туда, и ни к чему отговорки типа: «Я тогда ничего не понимала, на самом деле не любила». Ты не любила, а в чем виноват этот человек, который поверил тебе? И потом, основная наша задача на земле – научиться любить, и Бог, когда за пределами этой жизни мы встретимся с Ним, спросит нас: «Любил ли ты мужа, жену?» А мы скажем: «Да он такой, сякой, изменял мне, зарплату не приносил, детей не любил…» – а Бог скажет: «Подожди, дорогая, Я сейчас не о нем спрашиваю, о тебе, с ним у меня отдельный разговор».
Почему так важно иметь цель? Потому что именно это будет ориентиром и одним из стимулирующих факторов сохранения семьи. Мы должны стяжать любовь и принести ее в Вечность к Первоисточнику. Приумножить талант любви, данный нам Богом в начале нашего семейного пути. Да, семейную лодку несут шторм и ветер, но стремление к конечному маршруту – в Вечность будет прибавлять сил, несмотря на преграды.
Кроме того, сознательным мотивом является то, что мы принимаем нашего избранника таким, какой он есть, стараясь объективно его воспринимать со всеми плюсами и минусами. Любить самого человека, а не за что-то, то есть любить конкретного человека, он (она) – единственный для тебя во всем мире, других не надо… Недавно прочитала в интернете, женщина рассказывала о своей истории любви с мужем. Они очень хотели иметь детей, но вот уже несколько лет ничего с этим не получалось. Она очень горевала по этому поводу и сказала ему о своих чувствах. Он крепко обнял ее и сказал: «Я женился на тебе».
Другой критерий не менее важный: я хочу, чтобы у меня от него (нее) были дети. Хочу, чтобы сын или дочь были похожими на него (нее).
Следующий момент: несмотря на то что он потеряет работу или заболеет, или даже изменит и т. д., я не оставлю его. На одной из встреч с молодежью к Святейшему Патриарху Кириллу подошли молодой человек и девушка и стали говорить, что хотят пожениться. Святейший спросил одного из них: «А вдруг такое случится, что он или она (не помню) станет инвалидом, что вы будете делать?» В ответ последовала долгая пауза. Тогда Святейший сказал: «Приходите ко мне через два месяца». Никто к нему не пришел. Вот такой тест на любовь.
Я часто даю такой простой тест людям, приходящим на консультацию по вопросам добрачных отношений: разделить листок на два столбика и в одной колоночке написать, каким должен быть муж, а в другой – какой должна быть жена. Что интересно, та часть листа, где описываются качества спутника жизни, – усеяна характеристиками, а в другой, касающейся требований к себе, – раз-два и обчелся. Выводы: готовность к браку характеризуется требованиями, как к нему, так и в равной мере к себе.
Другой тест, проводимый в группах, выявляет следующую тенденцию: большинство, хотя и верующих, молодых людей ждут любви от других. От брака они ждут, что им будут только давать, такой потребительский подход. Интересная деталь: выявляется в результате этого теста, что люди ждут от брака – счастья. Что сам факт его сделает их счастливыми механическим, магическим образом. Но ведь брак – это не только радость, но и проза жизни. И не удивительно в таком случае, что, сталкиваясь с первыми трудностями, семьи рушатся.
Влюбленность, страсть, любовь…
Бог наделил каждого человека даром любви. Нет на земле того, кто хотя бы на йоту не обладал этим сокровищем. И как с капельки начинается море, так и мы должны наполнять наши душевные сосуды любовью. Поэтому потребность любить и быть любимым есть абсолютно в каждом. Для этого и нужна семья. Даже те, кто отрицает семью, рано или поздно находят пристань, хотя бы даже в гражданском браке. А посмотрите на гомосексуалистов! Казалось бы, совершенно исковерканное, болезненное мышление, но, поди ж ты, хотят венчаться и воспитывать приемных детей! Вот бездна абсурда. Из подкорки не вытравишь то, что запрограммировано, я имею в виду, что Господь определил, того человек да не уничтожит. Адам и Ева являют собой прообраз семьи, влюбленных, которые стали одной плотью, которые продолжились в нас, своем потомстве.
И наша линия жизни повторяется только в том, что мы, как и они, должны, войдя в любовь, приоткрывая дверцу, войти в глубокую любовь. Не в пламя страсти, а в вечный огонь несгорающей любви. Страсть – это лишь одна из разновидностей, как это говорят, любви. Но во всех ее свойствах нужно разбираться.
Как правило, авторы, пытаясь классифицировать это чувство, прибегают к определению формулы любви, выведенной греками. Они говорили, что есть несколько видов любви. Эрос – романтическая, чувственная любовь, граничащая со страстью. Она сопровождается накалом эмоций. Обычно, когда это происходит с человеком, говорят «крышу снесло». То есть разум отключается, человек как бы ослеплен, «впал в эмоциональную кому». И. Бунин называл это состояние солнечным ударом. Превалирующей потребностью является достижение физиологической близости. Мне на сайт «Не любит» в рубрику «Кабинет семейного психолога» одна девушка прислала письмо, в котором описывает бурные отношения с молодым человеком. В коротком описании проблемы через каждые примерно пять слов было употреблено слово «секс».
Этой девушке чуть за двадцать. Понятно, гормоны, однако содержание письма явно свидетельствует о том, что эти отношения имеют вулканический характер и добром это не кончится, если не включится разум. Слово «страсть» имеет один корень со словом «страдать». Не случайно, что тот, с кем не разделяют любви, прибегает к таким кардинальным способам привлечения внимания, как угрозы: «Если ты не будешь меня любить, я что-нибудь с собой сделаю». Безумие – вот к чему ведет безудержность чувств и влечений. Что отличает страсть от любви? Желание обладать. Это эгоистическое чувство, когда, казалось бы, ты целый день только и думаешь об объекте своих чувств, всецело поглощен ими, но фактически сосредоточен на себе. На своей удовлетворенности или неудовлетворенности происходящим. Ты перемещаешься в пространстве, мысленно следуя за ним, контролируешь его в своих фантазиях: где он? с кем он? любит – не любит? Ты не можешь ни есть, ни пить, находясь на учебе или на работе, не можешь сконцентрировать внимание на процессе, полная зависимость от него – любимого! И это является, по сути, рабством, а не высокой любовью. Страсть тянет за собой такую психологическую проблему, как зависимость. Обычно, вслед за тем как амплитуда чувств угасает, пропадает интерес к объекту страсти и его начинают под разными предлогами избегать. А тот, чувствуя себя отверженным, ищет всяческих встреч, пытается различными способами доказать любовь и заполучить внимание. И получив тяжелую психологическую травму, ощущает себя использованным и выброшенным как котенок. Таких людей несть числа. Стоит заглянуть на популярные православные сайты «Пережить», «Не любит», в которых море исповедей от людей, пострадавших от непонимания концепции добрачных отношений, ищущих утешения и правильных ориентиров.
В противовес аномальной влюбленности-страсти нормальная влюбленность более сбалансированна. Конечно, чувства переполняют нас, но без надрыва. В отличие от страсти, где не ставятся конкретные, долгосрочные цели отношений, существуют огромные перепады в настроении, при частом несовпадении ритмов: один любит, другой принимает, один добивается, другой отвергает, один любит, другой охладевает. В так называемой нормальной влюбленности есть чувство взаимности, чем она и отличается от страсти.
На групповых занятиях «Как найти свою половинку?» я прошу кого-нибудь изобразить влюбленность. Обычно показывают экспрессию чувств, размахивают руками, как крыльями, паря от счастья, и смотрят куда-то вверх, по сути, не видят реальности, поэтому зачастую необъективны. Интересно, что практически никому не приходит в голову пригласить кого-нибудь из зала, т. е. влюбленному бывает достаточно своих переживаний. После анализа этого моноспектакля я прошу выйти девушку и молодого человека, чтобы они проиллюстрировали любовь. Это происходит с разными парами по-разному. Бывает, что они становятся друг напротив друга и, взявшись за руки, смотрят друг на друга, кто-то с ходу обнимается. Я их прошу пройтись вперед, они шагают, но после двух-трех шагов выясняется, что это неудобно. Разве удобно сиамским близнецам? Нет, не удобно. Прошу аудиторию прокомментировать увиденное: «Верите ли вы, что это любовь?» Ответ отрицательный. Тогда изобразите, пожалуйста, настоящую любовь. Выходят двое, берутся за руки и идут прямо, глядя вперед. Как бы подтверждая знакомое всем выражение: «Любовь – это не когда оба смотрят друг на друга, а смотрят в одном направлении». Я спрашиваю всех: «Верите ли вы, что это любовь»? И в один голос все говорят: «Верим».
Влюбленность, в отличие от страсти, включает в себя кроме влечения элемент симпатии, схожесть интересов, увлечений, общие цели. И поэтому, вероятнее всего, будет иметь более устойчивую платформу для длительных отношений.
Вернемся к грекам. Следующая составляющая любви: любовь-филиа (φιλία). Этот компонент отношений является очень важным. Потому что это любовь-дружба. В чем заключается ее значимость? В том, что дружба очень сплачивает людей. На чем основывается дружба? На верности. Спросите любого школьника: кто такой друг? Друг – это тот, кто не предаст, кому можно доверить секрет, тайну, с ним никогда не скучно. А если говорить о супружеской жизни, она не раз предложит ситуации, когда будет «проверка на вшивость». Выбирая вторую половинку, необходимо обратить внимание на то, умеет ли человек дружить, имеет ли он устойчивые дружеские связи?
На групповых занятиях я использую очень простой, но достаточно информативный тест: прошу молодого человека и девушку на одном листе одновременно нарисовать, например, любовь. Не очень часто приходится видеть, когда происходит обсуждение процесса. Как правило, или все делается молча, или кто-нибудь более активный комментирует. Но бывают редкие исключения, когда происходит оживленное действие. Они советуются друг с другом: «А как ты думаешь? Давай нарисуем так?..» Определенно можно спрогнозировать, что эти люди будут выстраивать более гармоничные отношения, чем первые. Ведь супруги пойдут по жизни в одной упряжке, и чувство «мы» – это то, что поможет выживать и полноценно строить семью, как поется в песенке: «Вместе весело шагать по просторам, и, конечно, припевать лучше хором!»
Любовь-филиа, как говорят греки, служит сохранению кровного родства, дружбы, общества, в которой каждый должен получить свое. Эта любовь направлена на достижение мира среди людей, сплоченности, принесения пользы каждому.
Понятие «друг» связано с понятием другого, второго «я». Человек видит в другом как бы самого себя и принимает его в свою сферу жизни, так что две различные жизни как бы объединяются, сливаются. По словам святителя Иоанна Златоуста, «имеющий друга имеет другого себя». А по словам преподобного Максима Исповедника, «верный друг несчастье другого считает своим и терпит его вместе с ним, страдая до смерти, равно как и радости разделяет». В настоящем своем виде супружеская любовь есть тяготение души к душе. Не тела к телу, а именно души к душе – такое влечение сердец, которое основывается на согласии двух душ и когда люди находят дополнение друг в друге. Смысл жизни состоит в желании отдать другому свои силы, содержание своей души и взять от другого все хорошее, что у него есть, воспринять его хорошие качества личности. В нее входит элемент разумности, рассудочности, которая способна оценивать трезво человека, его нравственные качества33
Иерей Вадим Коржевский. Сайт «Русская неделя». Пути спасения христианина. № 4. О любви.
[Закрыть].
Далее за любовью-филиа следует любовь-сторгэ (στοργή), они практически сходны по смыслу. Кроме того, есть еще любовь-прагма – рассудочная любовь, об этом немного говорилось выше. И замыкает их любовь-агапэ (ἀγάπη) – самоотверженная, жертвенная. Это (с греч.) любовь-забота, попечение. По учению преподобного Иоанна Кассиана, «ее возможно оказывать всем, но сердечное расположение, сердечная склонность оказывается не многим, а только тем, которые связаны одинаковостью нравов, общностью добродетелей. Причем и такое расположение в свою очередь различается. Что иная любовь к родителям, иная к супругу (супруге), иная к братьям, иная к друзьям, иная к врагам. Даже Христос имел любовь не ко всем одинаковую. Он особенно любил избранных Им двенадцать учеников, а им предпочитал еще Иоанна, которого любил больше их. И эта любовь не означала холодности к прочим, но означала лишь больший преизбыток любви к нему».
Всякая ли влюбленность может перерасти в любовь? Жизнь показывает, что не всякая. Чем больше будет совпадений: мировоззрение, схожие интересы, социальное положение, взгляды на жизнь, общая концепция семьи и т. д., тем легче будет конструировать проект под названием «семья». Ведь, создавая семью, мы только открываем дверь и начинаем трудное, но увлекательное путешествие в Любовь!
Правообладателям!
Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.