Текст книги "«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…»"

Порой за мнительностью стоит скрытое желание нравиться всем. Вопрос в том, можем ли мы любить всех? И вероятно ли, что все могут и будут нас принимать и любить? Это априори невозможно. Потому что мы несовершенны, к сожалению, и вообще, почему кто-то должен нас любить? В заповеди конкретно говорится: «Возлюби ближнего своего как себя». Ты возлюби, а не чтобы тебя любили. Но хорошо бы, если бы два мотива любви сошлись, два спутника семейной жизни в стремлении друг друга любить. Однажды на общей встрече выпускников группы «Как найти половинку» моя коллега проводила упражнение. В центре комнаты расставили два круга стульев: внутренний и внешний. Участники расселись по местам, допустим, это было 20 человек. Инструкция была такова: участники внутреннего круга задают вопрос типа «чем вы увлекаетесь, есть ли у вас хобби?», «что вас может больше всего огорчить в другом?» и т. д., всего, например, 5 вопросов по 1 минуте на ответ. После каждого ответа на вопрос участники менялись местами, и получалось, у каждого была возможность пообщаться с новым знакомым. После упражнения ведущая раздала анкету, в которой необходимо было написать, сколько человек они для себя отметили как ярких и интересных. Результаты были удивительны тем, что практически все назвали по 3–4 человека, из чего следовало, что ну не можем мы быть абсолютно всем милыми и привлекательными! Кстати, это относится и к нашей, животрепещущей теме – поиск супруга. Многие тушуются и даже могут прийти в уныние от того, что они не встречают взаимности от понравившегося им человека. Повторяюсь: зачем нам нужен тот, кому мы не подходим, как может считать он, имеет право. А нам нужен именно тот, с кем будет взаимность.

Мы говорили, что признаки адекватной самооценки – это доверие, искренность, открытость, простота. «Где просто, там ангелов со сто», – любил повторять преподобный Амвросий Оптинский. Простота не та, о которой говорят: «Ну, я люблю справедливость, по мне лучше правду сказать, чем что-то таить в себе». И рубят сплеча правду-матку, так что мало не покажется! А потом недоумевают: а почему меня не понимают, не слышат? А мы ведь все хотим доверия, открытых отношений! А как другой нам откроется после такой порции негатива? Совершенно естественно, он закроется. Потому что это больно и обидно, и реакция на боль – защититься. Поэтому многие говорят о том, что сегодняшнее общество индивидуализировалось: мы боимся друг друга, да и времени нет, чтобы разводить сантименты.

В Евангелии говорится: «Будьте, как дети» и вместе с тем: «Будьте совершенны как Отец ваш Небесный». Парадокс. Однако именно детская незлобивость, когда родитель наказывает или проявляет недовольство проступком, подкупает тем, что ребенок, невзирая на это, тут же тянется: «Мам, мам…» Как раз об этом пишут святые: «Еще до захода солнца примирись со своим близким». Что значит примириться? Восстановить связь, вернуть спокойствие, мир, любовь. Быть совершенным, уподобиться Богу в любви, быть простым… Кстати, слово «прости» одного корня с «просто». Слово «простить» в переводе с греческого означает – отказаться, уступить. Да, прости, и ты свободен. Как часто замечают люди после исповеди: как гора сваливается с плеч, появляется ощущение легкости и освобождения. Мы сами себя заковываем в кандалы, но к Богу лучше идти «веселыми ногами», как поется в пасхальном каноне.

На занятиях или на консультациях я спрашиваю: чего вы никогда не простите? Слышу ожидаемый ответ от многих: измену. Это моя очередная ловушка-тест. Ее я использую на втором или третьем занятии. А на первом все участники утверждали, что они придерживаются традиционного подхода – брак раз и навсегда. Разные доводы при этом приходится слышать со ссылками на Евангелие и даже на социальную концепцию Церкви, что в случае измены брак можно расторгнуть. Велика сила самооправдания, всегда можно найти лазейку собственной несостоятельности. Кто что хочет видеть, тот то и видит. А другие читают про прощение, про молиться за врагов, любить ближнего своего…

Мы говорили выше – готовность к браку определяется готовностью преодолевать трудности и познавать себя через понимание другого и осмысление своих реакций и поступков. И тут я, совершенно не желая никого запугивать, но исходя из логики разведенных семей, могу спрогнозировать, что для людей с максималистским мышлением вероятнее всего будет столкнуться с человеком, который их поставит перед выбором: быть семье или не быть. И который в каком-то смысле преподаст урок научиться быть снисходительным, т. е. снисходящим к немощам человеческим, и быть великодушным, т. е. с большой душой. Но понести измену далеко не каждый сможет, это подвиг. Хотя измена относится к категории искушений, которые входят в стандартный набор семейных проверочек «на вшивость». Почему это мышление максималистское? Потому что обычно такие люди говорят: я сам никогда этого не допущу и поэтому не потерплю предательства. Но, во-первых, мы уже говорили, что другой – это другой, он – не я, и потом, он живой человек, а людям свойственно ошибаться и падать, «где человек, там грех», один Бог безгрешен. Максималист мыслит категориями «черное-белое», но человек – не шахматная доска, он свободен, и завтра он может стать святым, тому в истории христианства примеров не счесть.

Конечно же кредит доверия потерян, и, если человек заблудившийся, изменивший находит себя виноватым, тогда идем дальше собирать семейную мозаику. Здесь две стороны одной медали: не доверяют (а вдруг он опять…) тому, кто изменил, и сможет ли поверить (бывает, Господь поможет) тот, кому изменили? Вот мы и подошли вплотную к теме доверия. Семью мы создаем для чего? Чтобы научиться быть сильными, совершенными в любви. Кто может похвалиться этим? Но как только к нам приходят сложные задачки, мы сразу пасуем и предпочитаем подтасовывать для себя благоприятные условия, которые обеспечат нам комфортное существование. Так устроен человек, и потом слышишь такие аргументы, как «даже Церковь благословляет» развод при измене. Я, может быть, сейчас лезу не в свою епархию, простите, мне кажется, что это просто оправдание своей несостоятельности. Церковь никого не разводит, а просто идет на эти шаги из так называемой икономии, чтобы человек или не блудил, создав другую семью, или же не впал в тяжкое уныние, которое относится к смертным грехам. Опираясь на опыт святых отцов, которые говорят, что нет скорбей, нет спасения, силу мы подразумеваем в том, что человек зреет, растет через преодоление жизненных проблем, психологических тестов на прочность, через победу над самим собой, своих страхов, обид, гневливости, жалости к себе и т. д.

Где-то я читала, что биологи проводили эксперимент, вели наблюдения за ростом растения через аппаратуру, которая воспринимала визуальную и звуковую информацию. Они были шокированы: аппаратура воспроизвела треск веточек в момент роста, т. е. происходит некая ломка, через боль происходит рост деревца. Семью называют организмом, рост его сопровождается постоянными изменениями и тянется к свету он, преодолевая свою боль, обретет радость взамен.

Сюжет известной притчи можно интерпретировать в контексте темы самооценки личности. Помните? Двое мужчин шли в какой-то город, и у каждого за плечом было по кресту. И вот они идут, идут, идут, устали, конечно. Тот, который был смекалистей, а точнее сказать, хитрее спутника, решил отпилить полкреста и, сделав это, налегке поторопился к цели. Шел, шел и вдруг увидел перед собой обрыв. Что делать? Потоптался, почесывая затылок, так ничего и не придумал. А тем временем второй шел, конечно, устал, изнемогая под тяжестью креста, и тоже подходит к обрыву. Что делать? Перекинул крест через обрыв, смело и уверенно перешел на другую сторону обрыва. Обычно, рассказав притчу, я спрашиваю: «Как вы думаете, что чувствует тот, кто оттяпал полкреста?» – отвечают: «Беспомощность, разочарование, печаль» и т. д. «А другой?» – «Радость». Резюме: если не лукавим, не ленимся, не опускаем рук, прорвемся, победа за нами!

Самооценка личности зависит от того, как мы заботимся о нашей душе, насколько мы печемся о ее здоровье, целостности. С точки зрения христианской этики, душа трехчастна. Состоит из ума, чувств и воли. С грехопадением душа человека расстроилась, потеряла целостность, которою обладала в раю. С тех пор мы, начиная с рождения, идем, собирая себя по кусочкам, чтобы завершить «гештальт»-образ. Взросление определяется способностью завершать дела, а не бросать их на полпути, все свои дела… даже самые незначительные. Инфантильность, о которой мы говорили, связана с тем, что человек живет импульсивно, слишком эмоционально, не обдумывая свои поступки и слова. Снижена волевая саморегуляция, ум блокирован. Разве можно трезво оценить ситуацию или тем более прогнозировать что-либо, когда эмоции перекрывают ум? Это ассоциативно похоже на то, как если бы мы сравнили ум с возницей, вожжи в его руках – с волей и чувства – с лошадьми. В общем, кони несут во всю, если возница не в состоянии управлять повозкой.

В психологии есть теория о том, что наше «я» можно условно обозначить как «я-взрослое», «я-родитель» и «я-ребенок».

«Я-ребенок» – руководствуется желаниями хочу – не хочу, слишком эмоционален. «Я-родитель» – понятиями: надо – не надо, и тоже эмоционален. А «я-взрослый» ориентирован на «могу», он уверен («Все могу об укрепляющем меня Господе…») и еще может гибко входить в роли «я-ребенка» и «я-родителя». Взрослый имеет определенный жизненный опыт, может моделировать ситуации и поступать с достоинством. Он объективно оценивает свои и чужие поступки, он имеет рассуждение. Что такое рассуждение? Различение добра и зла. А по сути, следование воле Божией.

Влияние родительских сценариев на будущую семью

В психологии существует термин «жизненный сценарий», который определяется не осознаваемым планом жизни. Если следовать сказанным однажды словам, приписываемым родоначальнику психоанализа, что 70 % поступков человек совершает бессознательно, то практически всю свою жизнь человек проживает инстинктивно, мало отличаясь от животного. С этим постулатом не очень хочется соглашаться. Да и в корне это неправильно. Потому что человек, в отличие от животного, наделен сознанием. В философии в свое время возникло два направления: детерминизм и индетерминизм. Последователи одного из них считали, что поведение человека обусловлено, предопределено, как бы запрограммировано, и невозможно ничего изменить. Другие же утверждали, что человеку подвластно изменить свою судьбу. Философия – наука материалистическая, поэтому индетерминисты имели в виду, что он является хозяином своей судьбы.

Многие люди замечают, что копируют ошибки родителей, уже будучи в своей семье, хотя раньше четко заверяли себя в том, что они-то уж точно никогда себя не будут вести, как папа или мама. Но с каким ужасом обнаруживали, что как зомби повторяли родительские осечки. С точки зрения бихивиористской, поведенческой психологии виной тому – сформированные стереотипы поведения. Стереотип – это усвоенный однажды стиль поведения, который был выбран как безопасный в данный момент времени. Например, избегание конфликта. Кажется, он исчерпан. Отнюдь, практически всем известен исход такого способа решения противоречий. Спустя какое-то время новая волна накопившихся эмоций прорвет искусственную плотину преград и произойдет якобы неожиданный взрыв. Как иногда люди говорят, на пустом месте. Ничего подобного, не на пустом. На подготовленной молчанием, игнорированием или отрицанием проблем, конфликта почве.

Так что же? Мы обречены на заведомо неблагополучный личностный и семейный сценарий, и счастье – это миф? Нет. Если мы следуем логике того, что жизнь человека предопределена, этот пессимистичный образ мыслей может далеко нас завести, вспомним классику, например персонажей лермонтовских произведений. Они плохо заканчивали жизнь. В противоположность этой психологии индетерминизм пошел дальше, гуманистическая психология наряду с литературными героями возглашает: «человек – звучит гордо»!

В религиозном понимании человек создан по образу и подобию Творца – свободным. Он тоже наделен даром творить, его жизнь – лаборатория для экспериментов созидания своей души. Главной идеей является собирание себя по кирпичикам в целостное состояние. Оптимизм этой теории свидетельствует о максимальном доверии Бога к человеку. Он заповедал ему быть сильным, несмотря ни на какие преграды. Он сказал: «Ты можешь, Я в тебя верю!» Исходя из этой триады – Бог, «я» и окружающий мир, и предопределяется суть вещей. Человек хотя и неограничен в возможностях, но потенция эта связана с полаганием на помощь Божию. Ибо Он хочет всем спастись. Так уж случилось, человек однажды совершил ошибку и вступил в конфликт с Отцом, не понял замысла о том, что плод с Древа жизни вкушать преждевременно. Змей предложил Адаму и Еве быстрый способ обожествления. Это равносильно тому, когда происходит искусственная прививка, обеспечивающая рост организма. Организм в таких условиях не проходит естественные стадии развития, а стремится как бы магическим способом достичь результата. С тех пор как человек «слопал» это пресловутое яблоко, «семя тли во мне есть», сказал псалмопевец Давид. То есть был потерян мир, рай души, и страсти поселились в сердце. Обида, злость, печаль, уныние и т. д. стали «арендаторами» нашей бессмертной души. Непреодолимость борьбы с ними ставит человека в положение беспомощного робота, который как бы запрограммирован на определенный режим работы. И получается: кто какой страсти служит, тот тому и раб. В христианской этике есть понимание, что отношения с Богом строятся по схеме: раб, наемник, сын. На низком пути развития этих отношений, когда человек делает доброе из-под палки, из утробного страха (не путаем с благоговейным, почтительным), действительно элемент запрограммированности велик и неизбежен. Даже во втором классе взаимоотношений «наемник – Бог», когда человек руководствуется программой «Ты мне, я Тебе», существует момент предопределенности, третья форма «Бог – сын» – более зрелые отношения человека с Творцом, здесь он по принципу любви произвольно идет к совершенству. Пока в нас живет ветхий, страстный человек, сценарии будут воспроизводиться в нашей жизни до бесконечности, это тупиковый путь.

В бытовой психологии это называется «наступать на грабли». В христианской психологии разбивание стереотипов достигается через покаяние, что с греческого (μετάνοια – «метанойя») переводится как обращение, поворот к самому себе, изменение себя. Кто-то сказал, что принять себя грешным есть начало святости. Почему же архиважно пересмотреть свои взаимоотношения с родителями? Неужели не бывает таких случаев, когда у неблагополучных родителей дети становились успешными и имели счастливую семью? Да, случается и такое, но крайне редко, как исключение. Неслучайно заповедь о почитании родителей находится одной из первых в Декалоге. Она идет вслед за рядом правил, касающихся наших взаимоотношений с Богом. Мало того что почитание родителей обязывается не за какие-то их заслуги, а просто так, но, оказывается, мы получим за это долголетие, думаю, счастливое.

Ветхозаветный сюжет рассказывает нам о Ное, у которого было несколько сыновей, и имя одного из них – Хама – вошло в историю как имя нарицательное. Ной, наш праотец, во время сбора винограда устал и выпил вина, его разморило от жары, он прилег отдохнуть и уснул. Хам зашел в комнату, где лежал его отец, и, увидев его нагим, позвал двух братьев – Сима и Иафета, чтобы посмеяться над ним. Но братья взяли покрывало, вошли в шатер, и, пятясь, подошли и накрыли Ноя. Лица их были обращены назад и они не видели наготы отца своего.

Родители конечно же несут ответственность за своих детей. Но едва ли найдется до конца безупречный родитель, который идеально бы выполнил свою роль. Мы пришли в мир, чтобы научиться любить. И нашим детям есть в чем нас упрекнуть. Правда, я, к своему удивлению, замечаю, что современные молодые люди имеют очень много претензий к своим родителям. Люди старшего поколения сетуют: «Попробовал бы я в свое время предъявлять требования, получил бы в лоб!» Никто не говорит, что это хорошо – давать в лоб, просто имеется в виду, что конфликт отцов и детей, который был во все века, обострился. Многие факторы способствовали развитию этого конфликта, родители вынуждены были много работать, с раннего возраста детей отдавали в ясли, детский сад, все время суета, спешка. Это мало оправдывает родителей, но вы вступили в свою жизнь, не будьте «зависающим абонентом»! Не держите зла, не мешайте себе жить, потому что зло разъедает и отнимает силы. Те обиды, которые копятся, не проработанные, возвращают нас в детское, беспомощное состояние, и мы не растем, остаемся духовными карликами.

Вспоминаю один документальный фильм, в котором приведены две жизненные истории. Одна – о молодом человеке из полной семьи, родители его были адвокатами. Они дали сыну юридическое образование, на выходе из института он затребовал с родителей квартиру, они были обеспеченными людьми. Когда же они ему отказали в этом, аргументируя тем, что хорошо было бы, если бы он сам потрудился и заработал на жилье, он в порыве гнева убил отца и мать. В другой истории речь шла о молодой девушке, которая несколько лет назад вышла из детского дома и стала разыскивать свою мать, которая в свое время сдала ее в детдом. Журналистка спрашивала девушку: «Зачем вы ищете мать, которая бросила вас? Вы от нее чего-нибудь хотите?» – «Нет, я сама ей хочу помогать». – «Так ведь она поступила подло!» – «Я ее простила», – сказала девушка.

Журналистка нашла мать этой девушки в доме престарелых, куда ее сдали дети. Жизнь ее сложилась так, что после той печальной странички ее молодости она вышла замуж и родила двоих детей. Ну а дальше… Камера документалиста показала женщину лет 70, она уже была слепа. Когда ей напомнили о неприятном эпизоде жизни, из ее слепых глаз полились слезы, она раскаивалась. Ей сказали, что ее ищет дочь, она обрадовалась.

Говорят, что самые благодарные дети – это детдомовцы, они готовы поколотить любого, кто плохо отзовется об их заблудшем родителе, они любят ни за что.

Мы говорили о том, что несовершенство родителей порождает немало проблем, которые прямо или косвенно влияют на создание семей их детей. Особенно остро это проявляется в дисфункциональных, неблагополучных семьях. Повторяюсь: функциональная семья – такая семья, в которой супруги в первую очередь любят друг друга и равномерно распределяют свою любовь на всех ее членов: детей, родителей и других родственников. Семья, в которой структурированы цели и задачи. Дисфункциональная семья живет стихийно, спонтанно, в ней нечетко выражены роли и правила.

Как показывает практика, если не завершены отношения с родителями, т. е. не произошел факт примирения, если у детей «есть зуб» на родителей, они будут переносить автоматом на своих супругов не пережитые эмоции и стереотипы. И в конечном итоге это чревато тем, что они будут после всякой размолвки бежать к папе с мамой. А если произошел развод, нередко слышишь: «Живу сейчас с родителями, чаще – с мамой». Так вот, мы туда возвращаемся для того, чтобы повторить не выученный урок. Это как в школе: сначала 1+1, потом задача усложняется, появляется таблица умножения, если что-либо упустим, в голове образуется вакуум, и эта пустота растет в геометрической прогрессии. И потом, чтобы восстановить пробел, нужно будет нанимать репетитора или самостоятельно, но обязательно вернуться к прошлому и там произвести работу над ошибками.

Вот иллюстрация к тому, как родительская ситуация влияет на жизнь детей. На консультацию пришла молодая женщина, тридцати лет. Ее запрос заключался в том, что она хочет выйти замуж, но видит некоторые препятствия к этому. Первое, что бросилось в глаза, – нарочитая скромность, выглядела она серой мышкой. И начала я вопреки себе с того, что попыталась обратить ее внимание на то, что если она хочет выйти замуж, то важно учитывать такой фактор, что мужчины «любят глазами», девушке не мешало выглядеть эстетичней, даже не для мужчины, а просто для себя. Потом я попросила рассказать ее историю. Препятствие к созданию семьи она видела в том, что ее связывал долг перед больной мамой. Когда девушке было 17 лет, ее отец встретил молоденькую девушку и ушел из семьи. Мама очень остро переживала этот разрыв и в результате заболела психически. Выяснилось, что проживают они втроем: девушка, мама и бабушка. Основной темой был вопрос: как я могу оставить больную маму? Как я могу себе позволить быть счастливой, когда мама больна и несчастна? Мы стали с ней рассуждать: в каком состоянии находится бабушка? Бабушка бегает и скачет, она в порядке. Так ведь это бабушкина проблема, она должна была привить своей дочери навык общения с мужчиной через свои взаимоотношения с отцом дочери, так что это ее «наследство», пусть она и печалится об этом.

Следующее: вам уже 30 лет, вы что, свою жизнь хотите положить в жертву? Каждый человек имеет право создать свою семью, об этом четко написано в Книге жизни: «И оставит человек своих родителей и прилепится…» Затем: сколько времени ваша мама находится на лечении? Оказалось, что с периодичностью раз в два-три месяца. Значит, вы не все время находитесь рядом с мамой? Далее: вы работаете в крупной компании, насколько я знаю, режим работы там обычно достаточно жесткий, требуется полная отдача и времени и сил, приходите домой поздно, так? Так. Получается, что привязанность к маме – это миф, который придуман. Что за этим стоит? Разбираемся.

Спустя недели две-три она пришла на очередную консультацию. С порога ее было не узнать, совершенно другой имидж: она оттенила слегка волосы каштановым цветом, что очень хорошо сочеталось с ее красивыми карими глазами, одежда на ней была скромная, но со вкусом, в общем, перемена налицо. Ко всему она меня огорошила потрясающей новостью: эти две недели она была в командировке по работе за границей, и там к ней «прилепился» молодой человек и уже после нескольких встреч предложил ей руку и сердце. Мне она показала его фото: интересный мужчина, высокий, приятной внешности. Но она сомневается, как ей быть, ведь он протестант. Понятно: нам нужны отговорки, ведь привязка к маме как спрут, и страхов к тому же много: а вдруг выйду замуж и меня так же «кинут», как маму? Хорошо, он протестант, но он же христианин? «Вы ему говорили о ваших ценностях, объясняли, что вы православный человек, что для вас это означает?» – «Да, объясняла». – «А он что?» – «Он очень интересовался православием». – «Так о чем речь?» – «А как же мама?» – «Вы ему рассказали ситуацию с мамой?»  – «Рассказала». – «Будет он помогать?» – «Сказал, что будет помогать материально, будем чаще ездить, навещать». – «Этого мало?» В общем, поговорили мы с ней, спустя какое-то время звонит из-за границы: вышла замуж. Потом она мне оттуда звонила не раз, рассказывала об их отношениях. Через некоторое время они стали вместе ходить в православный храм, ее муж подружился с батюшкой и стал помогать храму.

Частая ситуация для нашей действительности, когда в разведенных семьях ребенок замещает отца. На него, например, возлагается функция добытчика. И понятно, в этой искаженной семье будет поддерживаться дисфункция, потому что кому-то это выгодно и кормильцу просто не позволят уйти в свое плавание.

Или же, например, молодая женщина не может выйти замуж, потому что, во-первых, в этом есть косвенная выгода и для нее и для родителей, кроме того, она там выполняет некую роль, бессознательно считая ее своей миссией.

На консультацию пришла молодая женщина, она уже была в браке, от брака есть сынишка. Живет с родителями. Хочет понять, что происходит: она находится в отношениях с мужчиной около двух лет, он не предлагает замуж. Выяснилось, что она считает, что в их семье папа занимает роль кроткого и смиренного ягненка, а мама агрессивного гуся. И девушка жалеет папу, сочувствует ему. Тогда я попросила ее вспомнить какую-либо ситуацию, в которой бы они себя так проявляли. Она сказала, что часто повторяющаяся ситуация, когда они вместе куда-нибудь идут и тут происходит от раза к разу повторяющийся конфликт: мама начинает раздраженно делать замечание папе: «Ты что, обувь не помыл?» Я спрашиваю: а папа что отвечает? Папа говорит: «Отстань от меня». – «А вы?» – «А я говорю: хватит вам, сколько можно ругаться!» – «Ага! Так, значит, папа вовсе не кроткий и не смиренный как овечка, как вам кажется, а все-таки агрессивен! Так почему же вы решили, что это неправда?» – «Понятно почему, – сказала она, – потому что мама всегда первая нападает». Именно это является сутью конфликта, ребенок занимает сторону более уязвимого родителя и потом даже супруга себе выбирает по этому признаку. Выберет слабого мужчину, которого будет спасать и жалеть, пассивного и неуверенного в себе.

Тогда я попросила девушку: «Давайте представим, что все это происходит здесь и сейчас в этой комнате, виртуализируем ситуацию. Папа, мама и вы стоите на пороге и выясняете отношения. Можно вас попросить выйти из комнаты?» Она вышла. Спустя несколько минут я попросила ее войти. Спрашиваю: «Как вы там себя чувствовали?» – «Хорошо», – ответила она. «А что родители?» – «Да они сами между собой разобрались». Вот именно, они сами разберутся. Они должны понять, что только они друг для друга являются смыслом жизни. Дочь нужно отпустить в свободное плавание. Но пока она выполняет роль миротворца, они будут нуждаться в ней и подогревать этот неблагополучный сценарий. Да и со своим мужчиной, видимо, она ведет себя, так же как мама с отцом. Разве получится выйти «за дверь» родительского дома, поддерживая искаженную форму любви: она самоутверждается, считая себя необходимым звеном в их цепи, а родители проявляют беспомощность, и так все привязаны друг к другу и не развиваются.

Есть еще более тонкий пласт конфликта отцов и детей, собственно психологическая основа их отношений. Когда мы говорим, что нужно пересортировать прошлое, имеется в виду наша реакция на то, что родитель был не прав, не справедлив по отношению к нам. Как правило, наша память хранит обиды и несправедливости, но исключает из памяти осознание того, как я реагировал на это, что я думал и чувствовал в этот момент. Да, они (папа или мама) сказали то-то или так-то, они не правы, они за это перед Богом сами ответят, а я отвечу за свои чувства тоже, несомненно. И вот такая кропотливая и объективная работа должна быть проведена, для того чтобы развести эмоциональные границы с родителями и отделиться от них. Потому что часто мы находимся в какой-то спайке с ними. Или зависимы как маленькие дети, или как бы независимы, но только на первый взгляд. Как в истории с женщиной, которая написала мне письмо на форуме. В нем она рассказала, что несколько лет назад она уехала в Америку, сбежала от мамы. Там она удачно вышла замуж, у них с мужем двое детей. Но ей не дает покоя мать. Женщина даже в своих снах ощущает ужас оттого, что мать гонится за ней и пытается ее уничтожить. Мы коснулись темы ее неприятия матери, что она с ней не примирилась, поэтому, куда бы мы ни уехали («Она в Москве, а я в Париже»), ничего не изменится, все в нашей голове. И проблемы нужно решать, это позиция взрослых людей, а не избегать их, как в известной сказке про Колобка: бегал, бегал и добегался.

Очень распространенная проблема современности – «маменькины детки», по сути инфантилизм. Заторможенность развития связана с вышеописанной темой в главе «Сильный мужчина, слабая женщина». Иерархия отношений нарушена, как следствие – перекос в воспитании детей, доминирующая, властная мама подавляет мужа, «побеждает» его, вытесняя из семьи, результат – поиск заместителя, им оказывается или дочь, или сын, на которого обрушивается шквал любви. Она проявляется по-разному, есть даже термин «удушающая любовь». Мама излишне опекает, контролирует свое чадо, все под благовидными предлогами, а в итоге – они являют собой суррогатный тип семьи. И даже функции делятся по типу муж-жена. К примеру, человек не смог создать семьи, ему (ей) под 40, а мама выколачивает зарплату и просит отчета за потраченные деньги и в том числе звонит на работу через каждые полчаса или с тревогой смотрит на часы, ожидая вечером свое чадо с работы. На мой вопрос: «Кто готовит дома, убирает и т. д.?» – ответ: «Мама, она же целый день дома!» или «Раньше приходит с работы, говорит, ничего, отдохни…». В общем, беда. Тогда не удивляйтесь, что с вами не считаются и обращаются, как с деточками.

Бывает, с родителями долго живут по причине острых конфликтов и недовольства ими, таким образом притягиваясь страстями друг к другу: обидами и агрессией. Но и в случаях, когда среда в семье относительно благополучная. Здесь магнитное притяжение имеет другую причину – в подпитывании родителями своего недоверия детям, к личностной их реализации, нагнетания страхов: как он, бедненький, справится с трудностями, если произойдет отделение? Так или иначе, извлекается вторичная выгода, препятствующая росту родителей и детей. Родители не отпускают от себя детей, потому что у них тоже много страхов, возраст подбирается своими щупальцами, страх одиночества, болезни не за горизонтом. Мне хочется сказать: но мы же верующие люди! Должны стремиться к духовности, не быть душевными. Душевность эмоциональна, обиды, страхи, злость – признаки ветхого, страстного человека. Мы больше должны вверять друг друга Богу и идти навстречу осмысленному одиночеству, расширять пространство для молитвы, общения с Богом.

Конечно, это очень высоко и кажется недосягаемым идеалом жизни, согласна. Тогда почему бы родителям не заняться друг другом, а не посягать на территорию детей своим контролем, советами и придирками или помощью, о которой не просят? Все хорошо в меру. Родителям придется отстраниться, или же дети поступят так же волюнтаристски и бесцеремонно, как поступали с ними властные родители. Разумно, не правда ли, и по-взрослому – попросят совета и помощи, пожалуйста! Не попросят – ну и ладно, значит, выросли, слава Богу! Если родители будут из чувства вины до скончания века делать все за детей, ухаживать за внуками и таким образом заполнять свою духовную пустоту, а их взрослые дети будут развлекаться и тусить, тогда это не родители, а идолы, разве кому захочется ходить в церковь и возрастать духовно, все и так в шоколаде!