Текст книги "Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения"

На самом деле такие истории утопичны. В первую очередь мы видим безграничное одиночество королевы. Оно толкает ее на встречу, на риск, на эти странные движения – украсть похожего на себя человека для того, чтобы быть понятой, чтобы разделить свое одиночество.

Очень часто так делаем и мы в надежде, что вдвоем нам станет легче. Но, встречаясь, два одиночества просто продолжают или умножают это одиночество друг друга. Кай не помог Снежной королеве стать другой, не помог ей растопить ее сердце, а скорее стал таким же, как она. Они просто каждый сам по себе проживали эту совместность. И может, кто-то из вас так и проживает, каждый сам по себе, в своей галактике. Как будто есть нечто, что вас объединяет, – семья, дети, брак, – но все же вы не вместе. Никакой близости, совместности и теплоты. Если образ Снежной королевы вам симпатичен, он вас привлекает, значит, вы в таком положении. Если вы не изменитесь, теплоты в холодном сердце не прибавится.

Сказка ложь, да в ней намек, который мы учимся улавливать. Мы проецируем и ассоциируем себя с героями сказок, чтобы разобраться и построить отношения с собой прежде всего. Помните, что это самый первый этап, предподготовка, работа на пороге отношений. А вот дальше… Дальше мы выходим на следующий уровень, ближе к внешнему миру.

3
«Безопасный мужчина»

На самом деле эта глава – чуть ли не самая важная в книге. Как минимум очень важная. Она получилась объемная, но не поленитесь прочитать ее за один подход. Мы подошли к истокам, к причинно-следственным связям, почему наши отношения с мужчинами не удаются.

У любого процесса есть начало и конец. Конечно, есть процессы, чувства, ощущения, которые вызваны какими-то событиями в вашей обычной текущей жизни, когда с вами что-то произошло здесь и сейчас, или случилось там и тогда, но вы можете это вспомнить, осознать. Это относится к реальности. Иногда же с нами происходит что-то такое, когда мы физически и эмоционально ощущаем внутри себя понимание, явное знание того, что ЭТО с нами не происходило. Мы как будто уверены в том, о чем не имеем ни малейшего представления, мы имеем внутри себя код, или память, которая не связана с событиями из нашей реальности. И тогда мы обращаемся к нашей системной памяти, опыту нашей семьи или рода, о которых мы будем говорить. Потому что наши ответы о наших страхах, беспокойствах, внутренних запретах и так далее лежат там. Это не всегда очевидно. Нам кажется, что если мне хорошо, то и со мной все хорошо. Но я думаю, многие из вас знают совсем другое состояние, когда все хорошо, а мне не хорошо. Мы ищем, ищем, ищем и не понимаем, откуда у нас возникает этот внутренний страх, этот зажим в теле, ведь нет основания и повода так себя чувствовать. Это феномен «перенятых» чувств.

В психологии принято делить чувства на четыре вида.

Первый вид – первичные чувства. Это чувства, вызванные ситуацией, которая возникла прямо сейчас, когда к вам кто-то подошел, что-то сказал, сделал, рядом с вами что-то случилось. И вы реагируете в ответ на те события, которые разворачиваются сию секунду перед вами. Что-то сказала мама или подруга по работе, или произошла авария прямо сию секунду, вы увидели что-то ужасное, кто-то нахамил вам в очереди…

Речь не идет только о неприятных чувствах. Например, прямо сейчас могло случиться что-то радостное: дали премию, вас поздравляют с повышением, родился ребенок, появилась радуга… То, что вы испытываете в эту секунду, и вызывает первичные чувства. Вы можете о них говорить, выражать их в ответ на сиюминутные процессы – это все они. Вы радуетесь, подпрыгиваете или отвечаете: «Нет, мне не нравится», вы злитесь, начинаете кричать в ответ – это снова они. Реакция на то, что произошло прямо здесь и сейчас: не удержанная, не подавленная, а выданная сиюминутно.

Второй вид – вторичные чувства. В ответ на какое-то событие в вашей жизни вы испытали чувства, но умолчали их в моменте. Вы их не выражаете, не проговариваете. В голове мы держим разные ограничения, мысли, почему не стоит эти чувства или слова выражать. Например, вам наступили на ногу, а вы сказали: «Ничего-ничего», – а потом злитесь и раздражаетесь на то, что весь день вас толкают. Вам что-то сказал на работе начальник, например, что не даст вам премию, вы разозлились, но не ответили ему в моменте ничего. Однако на протяжении следующей недели (а порой и более) вы находитесь во внутреннем диалоге с этим самым начальником. Просто первичные чувства не вышли наружу, остались внутри и как будто бы превратились во внутренний диалог. Вы разговариваете таким образом с мамой, с бывшим мужчиной, со своим ребенком, с подругой – с теми, кому вы не решились ответить. Вы эти диалоги не поднимаете на поверхность. Эти слова никогда не бывают вами высказаны.

Это и есть вторичные чувства. Чувства, которые роятся и болтаются в душе, и им как будто не позволено выйти наружу. Чувства неприемлемые, непристойные, неправильные, некрасивые, нехорошие, неуместные. НА ВАШ ВЗГЛЯД. Говорят, вторичные чувства могут длиться вечно. Думаю, такая работа мозга и чувств вам очень знакома. Вторичные чувства живут внутри нас годами, десятилетиями, так и не выйдя наружу, не освободив нас от мыслемешалки.

Третий вид – перенятые чувства. Вы их испытываете так явно, так реалистично, так естественно. Например, вы пугаетесь, что ваш ребенок утонет или выпадет из окна. У вас даже возникают физические симптомы в ответ на какие-то состояния, на какие-то мысли в голове на смутно знакомую ситуацию, но которую вы никогда не проживали.

Вы можете испытывать такой страх, который вам несвойственен, для которого совершенно нет повода. У вас могут быть переживания за ребенка, хотя ничего подобного никогда с вашим ребенком не происходило, но вы все равно боитесь за него, уверенные в том, что что-то случится. Более того, бывает страх совершенно конкретный: например, вы боитесь, что ребенок упадет с высоты или произойдет насилие, драка, ему причинят вред. У вас как будто есть абсолютно четкий контекст, в котором эти чувства организованы. Они возникают мгновенно в ответ на малейшее напоминание, на внешний триггер, появившийся в окружающей среде.

Пойдем глубже. Вы не рожаете детей, не идете в материнство, потому что уверены, что ваш ребенок родится нездоровым, или вы умрете в родах, или он будет инвалидом, или вас бросит после этого муж или партнер. И если вы будете рассуждать или размышлять вместе с терапевтом или сейчас со мной, выяснится, что это мама осталась одна, когда она забеременела, а папа ушел. Этот страх, это чувство быть покинутой и отвергнутой – это мамины чувства. Для вас это те самые перенятые чувства.

Если человек замечает, что переедает и культивирует еду, в терапии мы с ним выходим на воспоминание о блокаде, о голоде, об отобранной пище, о дефиците, которые проживали ваши родственники. Вы ничего не знаете о них, но вы проживаете эти чувства, и они определяют ваше поведение. Они словно генетическая память, связь с родом.

Переданные чувства – это послание, оставленное системой: «Бойся! Береги себя! Осторожно!» Когда-то они спасли нам жизнь.

Часто такие истории возникают и в отношении мужчин. Например, в системе кто-то развелся, или муж убил жену. И тогда система как будто бы через годы, через поколения отправляет вам послание, ненаписанное письмо с сообщением: «Внимание! Опасность! Мужчины – это опасно!» Женщина начинает их бояться так реалистично, так явно, что не вступает в отношения.

Роды и материнство так пугают, что мы избегаем отношений, потому что следующим шагом будет именно оно – материнство. Сами того не осознавая, мы доходим до определенной точки в этих связях и делаем десять шагов назад, убегаем и прячемся. Это и есть перенятые чувства. Выполняя задания, переписывая эти чувства, можно делать пометки, какие из этих чувств ваши, а какие нет.

Четвертый вид – метачувства. Чувства к жизни, к миру. Это такое более философское состояние, наша способность подняться над ситуацией. Они помогают пресловутому принятию, о котором сейчас так много говорят.

ВАЖНО! Эта книга не ведет к принятию. Она поведет вас к согласию: с собой, со своей семьей, с тем, что с вами происходит. В принятии есть противоречия. Я должна сказать «да» тому, чему раньше говорила «нет». Это всегда затруднительно, это выламывание себя, насилие над собой. А в согласии всего этого нет. Согласие – это констатация, признание того, что есть. Есть здесь и сейчас. Выполняя все задания, важно быть в согласии с собой. Делать то, с чем вы согласны внутри себя. Можно понять ваше негодование, раздражение. Это как отец-алкоголик: мне не надо его принимать, так как, к примеру, он убил мать, был агрессивен в своем поведении. Принятие здесь невозможно, преступно. Это будет попросту враньем по отношению к себе. А вот согласие с тем, что этот человек мой отец и никак иначе, возможно, потому что это просто факт.

Через разные виды чувств, через понимание себя мы отправляемся к согласию с самим собой. Это еще одна ступень на пути в отношения с другим человеком. В любовь истинную, реальную, настоящую.

«Все, что мы знаем про любовь, мы прочитали в книге. Не будь в ней написано об этом, мы бы не знали, как целоваться и как любить» (Франсуа де Ларошфуко).

Есть такое понятие «коллективное»: у нас есть коллективная душа, общее сознание мифологии, сказки, наши семейные истории, представляющие собой отголоски нашего коллективного опыта. В отношениях с мужчинами мы тоже применяем этот большой коллективный опыт. Иногда мы берем архетипический, мифологический, глубокий опыт женского проживания отношений, а иногда, гораздо чаще, мы берем опыт своей семьи, своей системы, в которой общались с мужчиной тем или иным образом. И то, что в простонародье принято называть судьбой, на самом деле не что иное, как системная динамика.

Есть семья, и в ней есть повторяющиеся сценарии не потому, что это провидение или рука судьбы, а это история-послание коллективного опыта, который призван сохранить вас, вашу жизнь, обезопасить и предложить лучшее. И даже когда эта система отправляет вам послание, в котором значится, что мужчина – это опасно, или «беги», или «мужчина нужен только для продолжения рода» – это тоже важные и судьбоносные послания, призванные спасти, помочь. Совсем необязательно, чтобы история была ужасной (муж убил жену).

Лирическое отступление про мифы

Углубимся в теорию. Я дам вам типологию отношений, основанную на мифах. Почему так сказочно? Да просто нашим чувствам так легче понимать любую теорию – через язык символов. Мифы и сказки – это то, что напрямую работает с нашим бессознательным. Приступим.

Первый тип отношений – соперничество. В основе пара героев: старый мудрец и девушка, красивая и юная. Они спорят о власти. Она его привлекает, но на самом деле они соперничают. Там нет покоя, нет заботы – это история про первенство.

Соперничество в отношениях – очень частый сценарий. Мужчинам нравятся такие бойкие, юные, непокорные девушки, которые как будто бы не дают себя обуздать. Здесь мы соперничаем за власть, и красной нитью прослеживаются отношения между дочерью и отцом, которые каким-то образом не были завершены. Или отца не было. Девушка выбирает «папика», с которым потом спорит. Это история про непокорную девушку, которая отстаивает свой взгляд на мир, потому что она тоже Богиня. Важно выяснять историю с отцом, в чем состоит ваше недовольство (миф про Геру и Зевса, смотрите Приложение).

Второй тип – мужчина-брат, женщина-сестра. Это специфический вид, где есть абсолютная равность и солидарность, абсолютное родство и слияние. Настолько люди превращаются в одно целое, что уходит сексуальный контекст. Просто важно находиться вместе, супруги становятся как будто кровными родственниками. Так случается, когда люди долго живут вместе (библейская Песнь песней).

Третий тип – идеал полной принадлежности друг другу. Это история про полное поглощение, абсолютное слияние, как будто они отстранились от мира и перестали его видеть. Но не как в истории брат-сестра. Это попытка полностью завладеть вниманием своего избранника: «Я хочу быть для тебя всем, хочу сливаться с тобой. Я хочу над тобой полного контроля. Ты принадлежишь только мне, я не хочу делить тебя ни с кем – ни с родителями, ни с коллегами, ни с детьми». Часто они работают вместе, делают одно дело. Но так мы не видим человека. Для того чтобы увидеть, нужно быть на расстоянии, а не плотно прижатыми друг к другу. Позиция полного слияния не дает возможности быть в контакте. Попытка полной принадлежности возникает в начале отношений, когда очень хочется, чтобы он проводил время только со мной, я занимала все его интересы, я была ему важна. Это история про любовь, когда мы полностью отбрасываем от себя социальные нормы, то, что есть «вовне», как будто этого не существует (легенда о Шиве и Шахти, смотрите Приложение).

Четвертый тип – создать другого по полному своему образу и подобию. Творец и творение. Это история о том, что мужчина выбирает себе юную девушку, чтобы поработать с ней как с глиной, как с пластилином. Как будто бы он берет себе женщину в жены, которая будет ему полностью подчинена. Которую он научит тому, чему хочет, чтоб она научилась. Она будет одеваться так, как нужно партнеру. Часто такие мужчины даже покупают нижнее белье, туфли, одежду, чтобы видеть рядом ту, которую они хотят, которая дает им возможность любоваться ею как собственным творением. Эта история имеет один нюанс – всегда есть риск, что творение оставит своего творца. Но использует его, чтобы подняться туда, куда нужно (Пигмалион и Галатея).

Пятый тип – Богиня и юный герой. Женщина постарше и мужчина помладше. Эта история про маму, про женщин, которые, не имея детей, выбирают себе в партнеры юных молодых людей, чтобы отчасти реализовать свои материнские инстинкты и не давать себе думать про возраст, про то, что время ушло, оно упущено. Об этом не снимут кино, не напишут в соцсетях, но эта тенденция, когда молодые люди выбирают женщин старше, достаточно распространенная. Потому что у женщин всегда больше ответственности и осознанности в отношениях.

Не надо бояться такого вида отношений, если разница не очень велика (до 12 лет). То, что больше 12 лет в любую сторону (старше или моложе), имеет сложности, потому что это разные поколения. Если вы из одного поколения, то вы из одного времени. Вы смотрели одни фильмы, слушали одну музыку и так далее. Когда разница больше, людям сложней найти общий язык, интересы разные, могут возникнуть эмоциональные затруднения. Конфликт поколений так или иначе будет всплывать (миф про Иштар и Таммуза, смотрите Приложение).

* * *

Вернемся к коллективному опыту, только теперь посмотрим на историю России в целом: семей, где любовь не значилась как обязательная составляющая, мы найдем гораздо больше, чем тех, где она значилась. Изначально отношения были договором, а любовь, как говорит Гуни Бакса, скорее все портит, нежели помогает нам эти отношения сохранить. Ведь «долго и счастливо» – это значит быть в обязательствах, которые выполняют обе стороны, но они выполняются по-разному.

Женщина много работала, о любви не шла речь, брак по любви не приветствовался или был даже невозможен. Мужчина много пил (в деревне или селе), мог быть не очень здоров, похаживал по другим женщинам и прочее. Отношения носили затруднительный характер, это было похоже на выживание. Безусловно, обязанности каждого удерживали людей вместе, ибо это и вправду был договор, как они будут проживать жизнь. Женщина рожала детей, и, если они умирали, она впадала в депрессию, говоря современным языком. Она уже не смотрела на эти отношения, мужчина переставал быть значимым и нужным. Он нужен был как кормилец.

Были и такие моменты в истории, где даже «кормильство» было невозможно, например муж уходил на войну, отсутствовал много лет. Женщина одна поднимала семью и пестовала внутри себя идею: а собственно зачем этот мужчина нужен?

Есть множество историй о побоях (бить жену было нормой). Вплоть до начала XIX века даже при обращении в суд дела об увечьях вообще не рассматривались. Помню, в какой-то из старых газет было написано, что мужчина любил больше вещь, которой он охаживал свою жену (ведерко, коромысло), чем саму жену.

Посланий, в которых сказано о любви «жили долго и счастливо», почти нет. Им попросту неоткуда взяться! Мы смотрим на эти сказочные истории в надежде, что там есть ответ, как же нам быть, как же нам построить это «долго и счастливо». Как построить отношения, в которых мы сможем удержаться, где уж точно будет любовь. И, конечно, не глядя на коллективный опыт, не понимая, откуда берутся внутри нас страхи и сопротивления, такие отношения мы построить не сможем!

Стоп. Без паники. Посмотрим в ретроспективу. Возможно, стоит даже сделать генеалограмму, или построить генеалогическое дерево. Поговорить со своей мамой и бабушкой, расспросить их о том, какие мужчины были в вашей семье, какое отношение было у ваших женщин к вашим мужчинам. Какую основную идею, какое послание они могут вам передать.

Услышьте. Вникайте и ищите самое важное: а было ли уважение? Для мужчины это великая ценность, которую днем с огнем сейчас не сыскать. Сделать так, чтоб мужчина остался возле вас, можно только имея внутри это самое уважение. Но это такой дикий зверь, о котором большинство современных женщин и не подозревают. Я часто задаю простой вопрос: уважала ли ваша мама вашего отца?

Как всегда, есть два варианта ответа. Одна, если вы смотрите на родителей детскими глазами, глазами ребенка. Вторая, если вы смотрите на родителей «из сейчас», из своего взрослого положения, из понимания, глазами взрослой женщины. Парадокс в том, что, скорее всего, ваш ответ будет одинаковым. И неважно, жили они вместе или нет, мама как-то отзывалась или не отзывалась об отце. Когда мы молчим, мы молчим с каким-то чувством, которое транслируется вокруг человека, даже если он молчит: из злости, из страха, из ненависти, из брезгливости или из неуважения. Из какого чувства молчит ваша мама? И что из уважения к мужчине знаете вы сейчас, в этой точке?

Еще одна крайность. Давняя история с тем, кто бросил, ушел, изменил, пил, бил, а может, был рядом, но игнорировал. Или на такого мужчину нельзя было опереться, или кто исчез сразу, как только случилась беременность. Этих историй очень много, их можно рассказывать до бесконечности. В каждой семье она своя – откуда взялось это неуважение к мужчинам, как женщины стали их игнорировать, ни во что не ставить, брезговать ими, конкурировать.

Если мы заглянем в общее коллективное бессознательное, то придем к истории про Великую Отечественную войну, которая затронула абсолютно всех в нашей стране. Конечно, герой всегда мертв, и те, кого мы хотим уважать, с кого хотим брать пример или ставить в пример своим детям, – их убили на той войне. Мы их не дождались, а дождались тех, кто бежал, оказался в тюрьме или в концлагере, стал инвалидом… Эти вторые вернулись. Герои если и вернулись, их было десять человек на сундук мертвеца. Помните, как было: один пришедший мужчина на деревню, конечно же, пользовался вниманием женщин, и вряд ли это порождало уважение, скорее нет. Женщинам было все равно. Они хотели проживать свою женскую долю, свою женскую судьбу, быть в сексуальных отношениях или просто родить ребенка, иметь помощника в своем доме. И, сами того не замечая, мы обесценили себя, обесценили значимость мужчин, которые вернулись.

Великая Отечественная война – это коллективная история и коллективное послание, с которого многое началось в наших индивидуальных системах, наших семьях. И я делаю эту вставку для того, чтобы эта история здесь обязательно прозвучала. А до этого, конечно, была и революция, были устои царской России, или в XVII–XVIII веках, во времена домостроя, у каждого были свои обязанности…

Эти времена канули в Лету, когда строй поменялся. Семейные ценности вместе с ценностями другого рода были попраны, удалены, преданы. Обесценив все, утратив все, мы не начали сначала. Быть может, сейчас самое время это сделать – начать ценить то, что действительно ценно.

Вот уже несколько столетий мужчинам приходится доказывать, что они достойны уважения. Они уже давно не инвалиды, не калеки, не предатели Родины, не комиссованные, не бывшие полицаи, не дезертиры. Не те, кто имел трех жен, вернувшись с войны. Это совсем другие мужчины, но мы относимся к ним так, как тогда. Они как будто бы в ловушке «доказывания» нам, что мир изменился, все давно по-другому. Наша задача – начать это замечать.

Все, что чувствуем к мужчине, все страхи, напряжения, звучит как обвинение, как конкретная угроза, как воспоминание, как пример, как слова мамы. Мы почему-то уверены, что все, что мы думаем о мужчинах, – это наш собственный опыт: мы задеты, мы пострадали, мы имеем какой-то конкретный пример.

На самом деле чаще всего это не так. Попробуйте сделать список. Возьмите чистый лист и начните выписывать все негативные чувства к мужчинам до тех пор, пока вам не захочется остановиться. Мы перейдем к следующей части только после того, как проанализируем все ощущения, опасности в контакте с мужчинами и откуда они берутся. Когда мы разберемся в своих чувствах – это свои собственные, или переданные, или это интроекты, то есть какие-то послания от мамы, бабушки, тети и других.

Упражнение

Мы будем благодарить женщин за бессознательное послание, за предостережение, а затем прощать всех мужчин. Только поблагодарив, мы сможем простить.

Шаг первый: выписывайте на листочек все свои страхи и опасения относительно мужчин, объективные и субъективные, реальные или нет – неважно. Просто «вытаскивайте» наружу все страхи, тревоги, боль и ненависть, пишите все, что приходит в голову, даже если этого никогда не случалось. Выделите для этого достаточно времени. Когда поймете, что написали все, что хотели, остановитесь.

Подготовьте свечу (церковную, черную или белую) и сожгите с пучком сухой полыни все ваши списки. Наблюдайте за огнем и дымом (сжигайте все это в железной посуде или на металлическом подносе) и мысленно «бросайте» в огонь все плохие воспоминания, картинки из прошлого, рассказы мамы или бабушки, которые вызывали у вас негативные представления о мужчинах. Дайте полыни и бумаге сгореть, и пусть свеча догорит до конца.

Шаг второй: прочитайте аффирмацию: «Я в безопасности, и вокруг меня отныне безопасные мужчины. В честь моих сестер, в честь всех пострадавших женщин я брошу цветы в воду, когда придет весна. Я буду помнить, но буду любить. Моя любовь сегодня освободится от страха и ужаса и сможет течь дальше. Я после вас, и моя любовь к мужчине СВОБОДНА. Я зову всех женщин, которые были счастливы с мужчиной, я зову всех женщин, которые выбрали безопасных мужчин, я зову всех, кто знает, как это – ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ. Встаньте за мной отныне и навсегда!»

В упражнении заложен глубокий смысл. Посмотрите на него как на ритуал. Ритуал – действие, которое необходимо мозгу, чтобы закрепить мысль или идею. Просто решить, произнести вслух далеко не достаточно. И мы, и наши предки используем ритуалы, чтобы тело зафиксировало мысль, идею или решение. Потому что МЫ – это не только то, что мы думаем, это еще и то, что мы делаем и чувствуем. Чем больше наших каналов восприятия будет задействовано в том или ином решении или действии, тем лучше. Я всегда использую ритуалы в своей психологической работе. Они работают как расстановка. С точки зрения нейрофизиологии это просто фиксация нашего тела на каком-то ментальном, мысленном решении своего мозга. Чем больше каналов мы задействуем, тем более завершенным, целостным будет наше действие.

Почему полынь? Полынь во все времена считалась травой очищающей. С полынью в деревнях устраивали чистки помещений, ею очищали энергетическое тело человека. Когда мы сжигаем полынь – мы уничтожаем все многочисленные негативные конструкции, блокирующие убеждения, перенятые чувства, идеи, страхи, которые роятся в вашей голове, в ваших мечтах.

Здесь нет никакой магии, никакой другой идеи, кроме того, что мы завершаем действие. В природе есть множество идей для трансформации, я часто их использую в терапии. Оглянитесь, и вы обнаружите целый пул процессов: весна, все зарождается, открывается. Мы еще ничего не видим, но это время зарождения, время, когда семена попадают в почву. Затем природа плодоносит, превращает почки в листья, листья в плоды. Потомство, которое было зачато весной, появляется летом. Осенью все это преобразуется в какие-то результаты, жатву, в заготовку того, что получилось. Природа тоже меняется, она сбрасывает свои семена, чтобы снова родиться на следующий год.

Сжигание – это не что иное, как преобразование. Мы превращаем страхи, написанные на бумаге, во что-то иное. Огонь помогает преобразованию, и во все времена люди использовали огонь в таком расширенном формате. Огонь свечи, камина, или просто костер, сжигание чучела на Масленицу – это все знакомые нам процессы, которые мы, не замечая, используем в своей повседневной жизни.

Мы просто сжигаем список. Придаете ли вы этому смысл, вкладываете ли вы сюда что-то дополнительное относительно преобразования или нет – это не имеет никакого значения. Оно все равно произойдет. Заметьте, что с вами будет происходить во время сжигания списка, когда вы наблюдаете за огнем и дымом, за полынью, которая помогает этому процессу стать более обширным, очистительным и глубоким. Просто замечайте свои чувства, фиксируйте их.

Зачем читать аффирмации? Это ключ для подсознания. Новая конструкция, которая может быть непривычна для мозга, а вы ему предлагаете ее в качестве ключа, в качестве еще одной двери в вожделенный выход. Мы часто находимся в своих блокирующих убеждениях, которые выглядят как западня, как выбор между вариантами, из которых мы не хотим выбирать. Аффирмация как будто бы расширяет границы привычного, обыденного, дискомфортного. Она дает идею, которая может у нас прижиться и помочь найти выход.

Основной причиной, по которой закрываются двери, является страх, перенятые чувства, системные переживания и лояльность к системе. Лояльность к системе – это отдельная большая тема для разговора. Мама пострадала, вышла замуж и развелась, бабушка также, и я тоже выхожу замуж и развожусь, или не выхожу – потому что это принято. Это и есть лояльность к системе – я не могу быть счастливей, чем все остальные, я не могу быть лучше, я не могу обладать, когда все они не имели и не обладали. Когда мы бессознательно, дабы не испытывать чувство вины и стыда, не чувствовать свою отдельность, исключенность из своей семьи, храним эту лояльность даже в ущерб себе. Мы неосознанно причиняем себе вред. Мы хотим оставаться со всеми, потому что это закон принадлежности. Нам важно принадлежать к системе.

Это самый архетипический, самый глубокий, самый древний наш закон, ибо раньше мы жили группой, и эта группа обеспечивала нашу жизнедеятельность. Быть изгнанным из группы – это значит погибнуть или умереть. Оттуда и взялась идея, что нам нужно быть с другими. Вообще, один из самых тяжелых процессов, который нас травмирует, нас ранит, – это исключение из группы. Например, отлучение от церкви считалось самым большим наказанием. Человек признавался не человеком и садился на электрический стул. Это все примеры исключения из группы. Когда отец говорит дочери: «Ты мне больше не дочь», – и изгоняет ее из семьи. Даже увольнение с работы – это оно. Поэтому мы стремимся быть в группе, а семья – одна из самых важных и ценных групп, которая обеспечивает нашу жизнедеятельность. Расстаться с ней, нарушить ее законы для нас практически невыносимо. Мы не готовы двигаться в эту сторону и храним эту нашу лояльность.

Аффирмации – это один шаг, одно движение на пути к расширению, выходу из привычной конструкции, где либо так, либо никак, и движение к какому-то решению.

Аффирмацию из упражнения надо повторять вслух, потому что наш мозг воспринимает команды именно дословно. Все, что вы думаете про себя, решаете, рассуждаете и крутите в голове, – для мозга командой не является. Только произнесенные вслух слова станут для мозга командой.

В расстановках, например, нам нужно вслух сказать: «Я тебя вижу». Казалось бы, это так очевидно, я же вижу тебя. На самом деле большинство людей не догадываются, что это мозг знает, что он видит. Но это не значит, что человек видит. Я просто знаю, что ты стоишь здесь, а на самом деле не вижу тебя целиком, не вижу тебя всем своим существом. Вот почему важно проговаривать какие-то вещи вслух. Аффирмация нужна, чтобы работать ключом. Необходимо повторять ее вслух некоторое количество раз. Реакция может быть разная: кто-то плачет, у кого-то мурашки или дребезжание, вибрации в теле, кто-то ощущает тихое спокойствие или, наоборот, невозможность сказать, ощущение перехватывания воздуха в горле.

Попробуйте быть очень внимательными к себе и заметить, что будет с вами происходить при произнесении этой аффирмации. Старайтесь произносить ее в спокойном положении, когда вас ничего не отвлекает, вполголоса или шепотом, но чтобы вы слышали свой голос четко. Тогда мозг воспринимает текст, получает информацию извне. На этом принципе основан терапевтический процесс, когда терапевт просит что-то повторить, рассказать, потому что в голове наши проблемы представлены так, но стоит нам об этих же процессах начать говорить вслух – все будет выглядеть совсем по-другому.

Важный момент. На протяжении двух-трех поколений женщины сталкивались с какими-то несчастьями и транслировали послание «Мужчина – это опасно». У нас, ныне живущих, сталкивающихся с проблемами взаимоотношений с мужчинами, складывается ощущение, что это такая родовая тенденция. Будто бы проблема настолько великая и всеобъемлющая, что справиться с ней нет сил. Если вы прочитаете аффирмацию еще раз, вы обратите внимание на призыв ко всем женщинам, которые были ДО, которые не пережили подобную травму, у которых есть другой, благополучный опыт. Именно их мы просим о ресурсе в упражнении. Род не ограничивается тремя поколениями. Нам нужно чуть более расшириться, включить, как говорят психологи, геликоптер видения «сверху». Увидеть всю систему целиком, увидеть эту женскую историю, такую разную и многогранную, в которой точно есть помощь, есть ответы на ваши вопросы. Есть помощь и есть женщины, у которых все получилось. Попробуйте, это довольно просто.

Подготовка к главе 4

В системной терапии да и в опыте человечества много внимания уделяется памяти. Отчего же? Ведь иногда так хочется о чем-то забыть и не вспоминать! Иногда нам стыдно, больно, иногда просто случилось что-то неприемлемое и нам хочется поскорее это забыть.