Текст книги "Диалоги с Внутренним Ребенком. Тренинг работы с детством взрослого человека"

– очень часто они не осознаются. Человек не замечает, что за каким-то проблемным поведением или чертой характера стоит установка;

– человек всеми силами отстаивает убеждение, которое принесло ему уже немало неприятностей. Речь идет об упрямстве и стремлении настаивать на своем;

– понимая, что установка связана с детством и любимыми людьми, её смена рассматривается как предательство.

Я не буду описывать последовательность работы с ограничениями – это материал прекрасно изложен, к примеру, Альбертом Эллисом (Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии). Скажу лишь, что я верю в силу разума и логики. И если нас сумели когда-то убедить в чем-то, то мы в силах найти контраргументы и, подключив эмоции, можем создать свою картину мира. Во что верим – так и живем.

Детские обиды

А помнишь, как…

…ты обвинила меня в краже брошки, а я её не трогала?

…вы договорились со мною не разговаривать? Всем классом, без причины, просто так…

…ты обещал купить мне на день рождения велосипед, а купил куртку? А я делал вид, что рад.

…моего щенка отдали соседке…

…выбросили мои фантики…

…смеялись, когда я поскользнулась и упала в грязь…

Мы вспоминаем и смеемся, надеясь, что уже не больно. Вместе с нами смеются наши обидчики. Но боль вдруг вспыхивает с новой силой – детские обиды живучи.

Ну, что с того: случай вроде ерундовый, да и лет прошло сколько?! И ничего трагического не произошло…

 
…брошку нашли через несколько лет за подкладкой твоего пальто.
…бойкот длился всего неделю, а потом, как ни в чем не бывало.
…велик купили через два года, но я на нем почти не катался.
…щенок через полгода умер от чумки.
…я перестала собирать фантики. И вообще больше ничего не собирала.
…я смеялась вместе с вами. И научилась прятать свою обиду.
 

Детские чувства не постигаются умом. Взрослые объяснения тонут в море боли, фразы «…и нечего тебе обижаться!», «Ты что надулся?», «На обиженных воду возят!» бьют наотмашь, и ребенок понимает, что он одинок. Не понят. Высмеян. Унижен. Продолжение может быть разным, но оно будет обязательно. Непроявленные чувства найдут свой выход.

«Собирание обид». Коллекция, которая заводится вместо выброшенных фантиков. Ребенок становится очень внимательным к поведению окружающих – он ждет, когда его обидят! И чувство начинает возникать даже по самым незначительным поводам: не так посмотрели, спросили последним, отрезали самый маленький кусок… Ребенок становится грустным, пассивным, безучастным. А взрослые (спектакль рассчитан именно на них) озадачены и растеряны: «Что случилось?». Ребенок не плачет, не требует и не просит, он даже в обиде не признается. Он просто печален. И в ответ на это возникает чувство вины – мы что-то сделали не так! Если ребенку удается «обвиноватить» своих обидчиков, то он отомщен. Так появляются на свет Мученики – люди, которые добиваются почти всего при помощи демонстрации своей печали.

«Все хорошо!». Привычка «глотать» обиды, делать вид, что ничего не произошло: «До моих чувств никому нет дела, люди любят веселых детей». Проглоченные чувства чаще всего застревают в горле, оно начинает болеть. Взрослые недоумевают: от чего? Даже летом! А ребенок ходит с опухшими железками, хрипит, с трудом глотает. Потом вырастает для всех приятный, воспитанный, доброжелательный, слова грубого не скажет. И безотказный, и безответный. Только у близких и тех, кто находится часто с ним рядом, возникает иногда непреодолимое желание стукнуть его посильнее – словом ли, делом ли, поступком, взглядом. Чтобы рассердился, возмутился, проявил протест. Но в ответ лишь улыбка или вообще никакого ответа. Бывают слезы, но одинокие, тайком в подушку.

«Эффект пароварки». Накопленные обиды создают непреодолимое внутреннее напряжение и ребенок «взрывается». Это может быть истерика, может быть ярость. В любом случае последствия ужасны. Принародная истерика моментально создает репутацию «псих ненормальный», а после реакции гнева еще добавляются разрушения, испорченные отношения, а иногда и непоправимые трагедии. Ребенок пугается своих чувств, пытается их не показывать, и все идет по кругу: спрятанная обида, еще одна, и еще, а потом взрыв. С возрастом сценарий мало в чем изменяется, разве что интервалы становятся длиннее, а последствия пострашнее: увольнения с работы, разводы, потеря друзей, одиночество.

Во всех этих сценариях одно общее – обида числится в «плохих» чувствах.

Когда-то это случается в первый раз, и ребенок получает ответ от окружающих: обижаться плохо, мы тебя таким не любим.

…На день рождения Тани родители пригласили много гостей. Пришли незнакомые люди с детьми. Тане вручали подарки, гладили по голове, восторгались её новым платьем и тем, как она выросла… А потом разом все забыли, что она именинница. К ней в комнату набились дети разных возрастов, они стали вытаскивать игрушки, книги, разбросали по полу карандаши, выпачкали тортом новое платье. И Таня расплакалась, с горькими жалобами бросилась к родителям, но тут же была выведена в прихожую и отчитана за слезы. «Не реви! Ничего страшного, потом все уберем. Нельзя так вести себя при гостях!». Уже много лет подряд Татьяна с ужасом ждет своего дня рождения: накормить, напоить, развлечь гостей, а потом разгребать последствия праздника и считать деньги до получки. А как же иначе? Что скажут люди?

Мы вырастаем и начинаем поступать с собою так же, как раньше с нами поступали взрослые – мы начинаем игнорировать свои чувства. Между тем, обиженный Ребенок никуда не делся, он совсем близко, и готов расплакаться, и даже разрыдаться, только бы нашлись уши, умеющие слушать, руки, умеющие обнимать, сердце, умеющее понимать и сочувствовать.

– Скажи, вот сейчас ты это рассказываешь, и тебе на самом деле смешно?

– Нет, не очень…

– А что на самом деле?

– Мне обидно…

– До сих пор?

– Да, да, они не имели права так поступать со мной!

Пусть звучат слова, пусть текут слезы, пусть произойдет выплакивание, без этого невозможно.

Однажды я наблюдала по телевизору, как один психотерапевт, работая с детскими обидами, повел беседу в таком русле:

– А как ты думаешь, почему мама так поступила?

– Ей было неудобно перед людьми, она заботилась, чтобы у меня было много друзей…

– Значит, она хотела тебе добра?

– Да.

– А почему ей было это важно?

– Потому, что я её дочь, и она меня любит.

– Значит, все, что делала мама, она делала от любви к тебе?

– Да.

– Может это повод, чтобы простить её?

– Да…

Это был ужас: тысячи людей смотрели на это и верили, что так надо поступать с нашими душевными ранами! Замазать гнойник зеленкой и успокоиться! В очередной раз, но уже во взрослом возрасте, и уже специалист – душевед ей провозгласил: «Ты не правильно чувствуешь! Надо чувствовать любовь, а ты обижаешься!».

Еще один случай: ко мне на консультацию приходит женщина и буквально с порога заявляет:

– Только не надо расспрашивать меня про моё детство. Я уже все проработала и простила свою маму.

– А что, было чего прощать?

– Ну да, мама у меня женщина жесткая, принципиальная, и случалось всякое…

– И как же ты её простила?

– Я в одной книжке прочитала, что надо шестьдесят раз написать «Мама, я тебя прощаю», и еще на стену повесить аффирмацию на двадцать один день.

– Ну и что, полегчало?

– Да, конечно, поэтому давай не будем трогать эту тему!

Через несколько дней поздним вечером у меня раздался телефонный звонок:

– Ира, мне надо срочно с тобой встретиться, мне очень плохо.

– Что произошло?

– Ко мне в гости приехала мама…

На следующий день у меня в кабинете, давясь слезами, она рассказывала: «Моя мама работала учительницей в нашем классе. И мне надо было называть её по имени – отчеству. И она всегда спрашивала у меня то, что я не успела выучить или не поняла. Дома ничего не объясняла, считала, что я всё должна, как и другие, понимать в классе. Она не менялась, когда приходила домой – тот же тон, те же требования, те же фразы… Я иногда путалась и дома её тоже называла по отчеству…». Так продолжалось три дня – изливание всего, что накопилось в детстве. На четвертой встрече слез уже не было, были только рассуждения:

– Почему моя мама не могла быть просто любящей и ласковой?

– А ты как думаешь?

– Не умела, наверное. Она и сейчас, так старается держаться строго. Хотя годы берут свое. Когда уезжает – плачет. Украдкой, чтобы не видели. Она ведь детдомовка, у неё родителей репрессировали. Рассказывает, что дед был ученым, преподавал в университете. Она в семье всего три года жила. Как подумаю – такой ужас, маленькое дитё и от родной матери в казенный дом!

– Тебе её жалко?

– В эти моменты очень. Когда моей дочери было три года, я вдруг вспомнила эту историю. Если бы у меня забрали ребенка, я бы просто умерла от горя.

Еще было продолжение. И много разговоров, и воспоминаний, и выводов, и вопросов. Только через несколько месяцев она смогла сказать во время консультации фразу: «Мама, я хочу тебя простить». И только через полгода смогла написать в письме матери «Целую. Твоя дочь». И только через год при встрече смогла обнять и поцеловать. Прощение – это очень долгий путь. Простить быстро невозможно. Это процесс, а не результат. В конце этого пути будет освобождение от обид. И очень важно по нему идти.

Не стоит забывать, что обида – это вид злости. Иногда говорят «молчаливая злость». Но, в отличии от гнева, обида может длиться годами и быть незаметной для окружающих. Если детское воспоминание вызывает не жалость к себе, а возмущение, значит, пришло время его проявить. Не ради того, чтобы выяснить отношения с обидчиком – его вообще не должно быть рядом, а ради избавления от душевного напряжения.

В детстве Костя жил в военном гарнизоне вместе с матерью и младшей сестрой. Отец бросил семью и уехал, мама тянула двоих детей на зарплату почтальона. Между тем, в городке было много детей офицеров, и отношения выстраивались в зависимости от звания отца: дети старших офицеров не общались со сверстниками «не своего круга», дети прапорщиков – с детьми гражданских. Костя по своему социальному положению относился к самым низам. Но в школе у него неожиданно прорезался музыкальный талант – мальчика взяли в музыкальную школу на льготных основаниях, он стал ездить по конкурсам и смотрам. Сверстники не могли простить «выскочку», которого ставили в пример учителя и которому хлопали на гарнизонных концертах их родители.

Дальнейший ход событий можно предугадать: из школьного ансамбля пропала гитара, кто-то сказал, что видел её у Кости на веранде. Пионервожатая с руководителем ансамбля, действительно, нашли инструмент у Кости дома… Оправдаться он не смог, свидетелями выступали дети местного начальства, и, если у взрослых и были сомнения, то высказать их, а тем более заступиться за мальчика, они не посмели. Его выгнали из музыкальной школы, и до окончания школы за ним закрепилась репутация вора.

Рассказывая эту историю на тренинге, молодой человек сжимал кулаки.

– А ты знал, кто тебя подставил?

– Конечно, знал, но у этой гниды отец политруком был. В случае чего мать могла работы лишиться, военный городок – это государство со своими законами.

– А чем все закончилось?

– Я ушел после 8 класса, поступил в техникум и вскоре переехал в общежитие. А через несколько лет наша семья уехала на родину матери.

– А что сейчас ты чувствуешь по поводу всего, что случилось?

– Знаешь, я до сих пор в голове план мести строю. Эти мысли помогли мне тогда справиться: вот вырасту, я тебя достану! Одно время даже убить его хотел. Потом прошло, поумнел, но обида не отпускает.

– Это не обида, это злость. Тебе она мешает?

– Да.

– Хочешь, прямо сейчас с ней разберемся?

– Боюсь, не получится…

– А чего ты боишься?

– Я боюсь, что не смогу её сдержать.

– Так и не надо.

Дальше проделывается психотерапевтическое упражнение с криком. Когда источник гнева – реальный человек, я предпочитаю не брать другого на эту роль, как принято у терапевтов: считаю, что это не безопасно для заместителя. Кричать можно в пустоту– в стену, открытое окно, стоящий стул. Чтобы спровоцировать злость и снять защиты, желательно организовать сопротивление:

– Сейчас ты встанешь напротив стула. Представь себе, что на нем сидит тот самый пацан. Он сидит, и самодовольно улыбается: он испортил тебе жизнь, и ему все сошло с рук. Ты можешь кричать, даже орать, можешь выкрикивать любые слова – не стесняйся в выражениях! Ты можешь рваться к стулу, но дотронуться до воображаемого обидчика тебе не удастся – ребята будут тебя удерживать.

Упражнение обычно длится 4—5 минут, дольше кричать невозможно: заканчиваются силы. Наступает опустошенность, а вместе с нею приходит и облегчение.

Через полгода Костя позвонил мне:

– Знаешь, а я ездил в свою школу на встречу с одноклассниками. Они собираются каждые пять лет, а я поехал впервые.

– Ну и как впечатления?

– Разные. Я хотел рассказать по поводу наших «царьков»: серенькие, неприметные, ничего не добившиеся, разговоры только вокруг квартир и машин. Сын политрука стал толстым и лысым, как его папаша, дослужился до какого-то звания, считает годы до пенсии. Тоскливый такой, мне его было даже жалко… Сколько раз я в уме рисовал эту встречу, готовил для неё слова, а на деле оказалось, что они мне уже все безразличны.

Гнев трансформировался в презрение, и, может быть, со временем оно растворится и останется безразличие. Воспоминания есть, а чувств нет. Я подозреваю, что Костя позвонит еще раз и расскажет мне о том, что за урок он прошел в детстве:

– Зачем была послана эта ситуация?

– Куда она повернула жизнь, и какие качества сформировала?

– За что ты можешь поблагодарить своих обидчиков?

А может быть, и не позвонит, но ответы на вопросы все еще будут: для думающего человека это свойственно. И здесь можно поставить точку – урок пройден, жизнь его зачла. Внутренний Ребенок вырос и прикоснулся к мудрости.

Самооценка

Что вы думаете о себе?

– Я умен (глуп, туп, сообразителен, необразован, начитан…)

– Я красива (не очень, страшненькая, так себе, привлекательна, обаятельна, просто уродина…)

– Я силен (слаб, беспомощен, несамостоятелен, агрессивен, ответственен…)

– Я эмоциональна (несдержанна, спокойна, уравновешена, бесчувственна, просто психованная…)

А это точно ВАШИ мысли?

Природа самооценки во многом определена тем, как воспринимали нас в детстве значимые взрослые люди.

На тренингах я предлагаю участникам такое упражнение: напишите напротив имен взрослых те определения, которыми бы они вас наделили. Картина получается очень интересная:

Мама: «Растяпа! Руки-крюки…»

Папа: «Упрямая, вся в меня!»

Бабушка: «Красавица ты моя»

Воспитательница: «Очень способная, но рассеянная»

Тетя: «Быть тебе артисткой!»

А за несколько минут до этого, девушка составила список своих особенностей: «Привлекательная, артистичная, упорная, несобранная, неловкая, не использую всех своих возможностей, неуверенна в себе, своем профессионализме». Не правда ли – закономерность наблюдается?

Из случайно оброненных взрослыми фраз, действий по отношению к ребенку, одобрительных или осуждающих взглядов, мелких ситуаций или значительных событий, у нас складывается мнение о себе. Ребенок очень чувствителен к оценке и воспринимает мнение взрослого, как единственно верное и делает его своим. Как на самом деле можно назвать взрослую (!) шестилетнюю девочку, которая не донесла грязную посуду до раковины и разбила её? Конечно же «Растяпа»! В следующий раз это случится уже с большой долей вероятности, потому что ребенок «запрограммирован» быть неловким.

Специалисты указывают на очень раннее формирование самооценки – до 6—8 лет. Этот возраст связан с периодом самоосознавания и формирования чувства стыда по поводу своей «неправильности». Мы не просто воспринимает информацию о себе, но еще и эмоционально переживаем её.

«Помню, мне справляли день рождения – 6 лет. Дело было в деревне у бабушки, приехали наши родственники с детьми. Мой дядя подарил мне белое платьице с вышивкой на карманах, очень красивое. И настоял, чтобы я его надела. А потом взрослые сидели за столом, а я повела детвору в сарай смотреть кроликов. Потом мы лазали за яблоками на дерево, ходили на речку бросать камни… К вечеру моё белое платье стало уже другого цвета. Дядя ужасно рассердился, кричал, что мне только в штанах ходить, что я не девочка, а пацанка. Не знаю, может быть именно с тех пор я решила, что все девчоночьи занятия не для меня… Сейчас я езжу на мотоцикле и в моем гардеробе нет ни одного платья. Белый цвет? Да что вы, я его не ношу! При моем-то образе жизни…»

Подобные истории можно встретить в биографии почти у всех людей, испытывающих дефицит самопринятия. Отвержению подвергается какая-то часть личности или черта характера.

Дети, желанные и любимые родителями, как правило, имеют иммунитет против подобных личностных трагедий. Если же судьба распорядилась так, что от самых близких людей ребенок получал только неприятие, то любая негативная информация будет восприниматься им, как должное – «Да, вы правы, я никчемный», а похвала отскакивать рикошетом. В этом случае речь идет о базовой самооценке: «Я хороший» или «Я плохой», и формируется она очень рано – на первом, втором году жизни. Детские психологи говорят об эмоциональной депривации – лишении ребенка ласки, общения, проявлений любви, всего того, что нужно малышу не меньше, чем питание, сухие пеленки и свежий воздух. Проблема родительского неприятия отражается не только на самооценке, но становится почти универсальной причиной формирования неврозов и личностных нарушений.

Когда я работала детским психологом, чего только не наслушалась в качестве выдвигаемых причин родительской нелюбви:

– «Ждали мальчика, и вот опять девочка!» – непринятие пола, особенно со стороны отца.

– «И в кого он такой хилый уродился?» – проблемы со здоровьем, которые не могут вынести инфантильные родители.

– «Я думала, что мужа это остановит!» – ребенок не выполнил свою функцию, не смог удержать в семье отца.

– «Я не уверен, что он мой» – подозрительность в неверности супруги, как причина ненависти к ребенку.

– «Он отравил мне жизнь!» – ребенок оказался не бессловесной куклой, а живым существом, требующим сил и внимания.

Но, пожалуй, самой частой причиной рождения нежеланных, и впоследствии отвергаемых детей является незапланированность беременности: «так получилось». Надо ли говорить, что в молодости наших родителей беременность являлась причиной создания семей, многие из нас родились на свет только потому, что общественное мнение было важнее собственных желаний родителей? К счастью, после появления на свет, у женщин, а позже и у мужчин, срабатывает родительский инстинкт, и на ребенка обрушивается море любви. Но так происходит не всегда. И именно эти дети, рожденные и выросшие не «благодаря», а «вопреки», всю свою жизнь пытаются доказать свое право быть любимым, уважать себя и верить в свои силы.

«Ласковой и внимательной со мной мать была только на людях. Помню, как перед учительницей она назвала меня „Лешенькой“ и погладила по голове. А когда мы вышли со школы на улицу, пошла быстрым шагом, а я бежал, чтобы не отстать. Она никогда не брала меня за руку, даже когда мы переходили через дорогу – шла и не оглядывалась. Дома у неё часто случались истерики по малейшему поводу. Она начинала кричать, и то, что я чаще всего слышал, было: „Урод, весь в отца!“. А про папу знаю лишь, что он уехал на лесоповал, и больше от него вестей не было. Мама была уверена, что он сбежал.»

Выжить и стать полноценным человеком в такой ситуации очень сложно, и Вселенная очень часто посылает ребенку кого-то, кто может восполнить дефицит родительской любви. Если в вашей судьбе случилась такая трагедия, вспомните, кто стал для вас этим человеком?

Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина. Не смущаясь, она сразу заявила, что ненавидит своего сына, что он её раздражает и «доводит», и она просит профессионального совета, как на него воздействовать. У матери было очень много претензий к мальчику: медлительный, тугодум, слова не скажет… На лицо было не совпадение темпераментов матери и ребенка. Оказалось, что мальчик похож характером на отца, с которым она только что с большим трудом рассталась. Женщина обмолвилась, что свекровь умоляет отдать ей ребенка, но она решила не уступать – «за все беда, которые они мне причинили». Я же, вместо того, чтобы рекомендовать ей приемы «воздействия», сказала, что это было бы не плохим выходом из ситуации: бабушка любит внука, а он её, почему бы им не позволить жить вместе? Неожиданно женщина согласилась и даже обрадовалась – она получала свою желанную свободу! «Носителем любви» может стать родственник или посторонний человек: воспитательница, тренер, соседка, родители друга. Мудрые руководители детских домов самыми ценными работниками считают не тех, у кого дипломы и специальное образование, а тех, кто любит детей.

Я верю, что у детей, в детстве которых не было любви, есть огромный потенциал самовосстановления. Они получили прививку, которая ведет к формированию иммунитета против жизненных невзгод.

В самых сложных, трагических случаях, когда наряду с неприятием имели место жестокое обращение и издевательство, начинает работать механизм саморазрушения. Ребенок, а позже взрослый человек, настолько преисполнен ненависти к себе, что неосознанно или преднамеренно он ищет гибели, разрушает свое здоровье и психику. Но это уже тема не только самооценки, но и деформации психики.

Проявления низкой самооценки могут развиваться по двум сценариям: самоуничижение и высокомерие.

Самоуничижение. Поведение ребенка (а позже и взрослого) как-будто говорит: «Я знаю, что я хуже всех, и не собираюсь этого скрывать». Ребенок с готовностью критикует себя, предсказывает свои неудачи, избегает успешности и старается быть незаметным. Позже, во взрослом возрасте, самоуничижение может стать чертой характера, либо останется переживанием в тех сферах жизни, где человек чувствует себя неуверенно и оценивает невысоко.

«Я понимаю, что у меня большие проблемы с женственностью. Я не могу, как мои подруги, позволить себе красиво и откровенно одеваться. Я никогда не носила никаких украшений – все равно лучше не стану. Я ведь вижу себя в зеркале, и у меня нет никаких иллюзий: меня даже привлекательной нельзя назвать, скорее – уродина и „синий чулок“. В детстве мою фамилию из „Крашилина“ переделали в „Страшилина“. Мама постоянно говорила, что я не в неё – она то была красавица, особенно в молодости. Меня даже в парикмахерскую не водили, стригли дома. И вся одежда была от старшей сестры и даже тети. Я не бываю на вечеринках, и в магазины косметики я никогда не захожу. Я не верю, что можно что-то изменить. В лягушку царевичи влюбляются только в сказках.»

Обязательным условием для формирования комплекса неполноценности являются либо неприятие со стороны родителей, либо условная любовь. Ох, как много трагедий мы переживаем в детстве, и как много последствий несет условная любовь! Суть её в том, что любят ребенка только тогда, когда…

– не пачкаешь одежду: «Грязнуля мне не нужен!»

– сидишь тихо и не доставляешь беспокойства: «Веди себя прилично!»

– получаешь похвалу от педагогов: «У всех дети, как дети, а тебя только ругают!»

– хорошо учишься: «Пока не исправишь оценки, ко мне можешь не подходить!»

– добиваешься успехов: «Почему тебя не включили в команду?»

– живешь так, как хотят твои родители: «Мне лучше знать, что тебе надо!»

Ребенок не может выполнить все родительские требования и оправдать ожидания. И он оказывается в ловушке: «Если я таким не стану, то меня не будут любить. А стать таким (аккуратным, послушным, воспитанным, умным, ловким, талантливым… и вообще лучше всех) я не могу». Получая любовь дозированными порциями, ребенок начинает бояться, что его вообще отвергнут. И винит себя в том, что у него не получается всегда быть хорошим. И на каком то этапе вообще отказывается от желания быть лучше: он поверил, что неполноценен.

Высокомерие. Надменный взгляд, демонстрация своего превосходства, снисходительность по отношению к окружающим, скрывание своих недостатков и слабостей – все то, что принято считать завышенной самооценкой, на самом деле вторая сторона медали комплекса неполноценности. Только близкие люди догадываются, что скрывается под этой маской успешности и неуязвимости.

«Я привык всегда быть первым: лучше всех рисовал и выступал на праздниках в детском саду, лучше всех был на соревнованиях в спортивной школе, лучше всех в классе сдал выпускные экзамены… Сейчас я работаю в очень престижной фирме и уже подбираюсь к самой высокой ступени карьерной лестнице. Мои родители гордятся мной. Мой отец всегда подчеркивал, что у меня прекрасная наследственность и отменные способности, что я не имею права прозябать и быть серостью. Сейчас я усомнился в правильности его слов. Мне, на самом деле, опостылела моя работа, я устал и хочу быть просто обычным человеком: позволять себе отказаться от того, чего делать не хочу, совершать ошибки, иногда расслабляться и просто ничего не делать. Я устал притворяться, будто я лучший.»

Здесь мы опять сталкиваемся с условной любовью родителей. Но еще в воспитании появляется сравнение: «Ты лучше их» или «Стань лучше их». Ребенка сравнивают со сверстниками, братьями, сестрами, литературными персонажами, собой в детстве, отличниками в школе и национальными героями. Одна из моих клиенток рассказывала на тренинге, что очень в детстве завидовала пионерам-героям, портреты которых были развешаны по всей школе. Ей казалось, что, чтобы тебя уважали и любили, надо непременно совершить подвиг. И это стремление приводило к успешной учебе, победам в олимпиадах, безупречному поведению… Может показаться, что воспитание на сравнении идет только во благо ребенку – он учится быть успешным. Но цена такого воспитания познается позже:

– в постоянном стремлении к победам;

– в неумении расслабляться и отдыхать;

– в неискренности и закрытости;

– в пренебрежении процессом перед результатом;

– в постоянной самокритике;

– в критике окружающих и их неприятии.

Но основная цена за высокомерие – это одиночество. Детский коллектив не прощает успешности за счет унижения. Лучшего не любят не за его успехи, а за то, что он демонстрирует свое превосходство. Ребенок привыкает «сканировать» желания взрослых и подстраиваться под них: «Я стал таким, каким вы хотите меня видеть». Но во всем быть успешным невозможно, и привычка скрывать свои слабые стороны и самокритика становятся его постоянным спутником. Иными словами, это те же самые переживания своего несовершенства, которые наблюдаются и при самоуничижении.

Я не встречала ни одного человека, у которого бы ни было проблем с самовосприятием. Все мы родом из детства, и социум, и родители вольно или невольно поспособствовали тому, чтобы мы поверили в свою неполноценность. Личностный рост – это прежде всего путь к принятию себя. И только принимая себя, мы получаем настоящую возможность развиваться в нужную нам сторону. Не быть хуже других. Не быть лучше других. А быть собой.