Текст книги "Диалоги с Внутренним Ребенком. Тренинг работы с детством взрослого человека"

Трагедии и потери нередко становятся козырной картой и поводом для манипуляций. Ребенок очень быстро обучается получать выгоду от своих несчастий. Вначале это происходит случайно, когда взрослые стремятся сгладить боль, отвлечь, доставить удовольствие. Но делают это не тем способом. Учителя начинают завышать оценки ребенку, потерявшему родителя; место погибшего котенка занимает породистый щенок; болезнь неожиданно приносит много внимания и любви и подарков: ребенок понимает, что быть печальным и несчастным – это выгодно!

«Комплекс выученной беспомощности» – так называется стратегия выживания при помощи демонстрации своей слабости и несостоятельности. Большинство взрослых людей, которые страдают этим, имели опыт детской трагедии.

«Я стала инвалидом по вине отца. Самой аварии я не помню, знаю лишь, что он в пьяном виде взял меня в кабину трактора. От столкновения с деревом, я выпала из машины. В нашей сельской больнице смогли только жгуты наложить, до центра довезли – хирурга нет… Короче, когда началась операция, ногу спасти уже нельзя было. Три года я училась дома – ко мне приходили учителя. А как они меня могут научить? Самое элементарное дали и плюнули. Потом нашей семье, как семье с ребенком-инвалидом, дали квартиру в районном центре. Маленькая, тесная, без ремонта – беда, а не жилье! Мать отца к этому времени бросила, денег стало совсем мало. Нам взялось помогать какое-то благотворительное общество, мне протез хороший купили, чтобы я в техникум поступила. А куда я могу поступить-то после сельской школы! Говорят, что можно учиться дистанционно, через компьютер. Вот надеюсь, что кто-то поможет мне с компьютером – нам с матерью его никогда не купить, да еще же надо, чтобы научили, как с ним управляться…»

Очень тонкая грань отделяет сочувствие от жалости, необходимую помощь от желания решать чужие проблемы, временные трудности и кризисы от иждивенчества. Я доверяю философии посильности испытаний, выпавших на долю каждого. Со временем обиды на судьбу, родителей, социум сменяются благодарностью пройденных уроков – в этом суть взросления. Оплакать и отпустить. Не упиваться своими несчастьями. Испытывать сострадание и оказывать помощь слабому, обращаясь к его собственной силе – вот основная задача людей помогающих специальностей, моих коллег, и каждого, кто сталкивается с трагедиями и потерями.

Сексуальность

Как известно, мы выросли в стране, в которой секса не было. Тема полового воспитания и в семьях, и в общественных учреждениях, сводилась к поло-ролевым играм и особенностям характера и поведения. Девочки должны ходить в платьицах, играть в куклы, помогать маме и быть скромными. А мальчикам разрешалась вольность в виде военных игр, более терпимое отношение к испачканной одежде, поощрялись смелость, активность и желание вырасти «настоящим солдатом». Про физические половые различия и особенности взаимоотношения между полами – ни слова! Разве что, «мальчики должны уступать место девочкам».

И дети брали свое через самообразование. Вспоминаю удивление и испуг родителей, когда на тренинге я им объяснила, что очень многие детские игры имеют сексуальный контекст: «Больница», «Куча-мала», «Семья», «Путаница» – везде, где есть телесный контакт и демонстрация «запрещенных» частей тела. За несколько лет ситуация кардинально поменялась – информация хлынула потоком, появились детские книги, объясняющие популярно тему деторождения и взаимоотношения полов, куклы с явными половыми признаками, детские психологи начали просвещать педагогов. Но мы остались достойными представителями страны без секса, детьми своей эпохи, и продолжаем решать проблемы своей собственной сексуальности.

Я понимаю, что моя дочка уже доросла до такого возраста, что ей надо объяснить некоторые вещи. Я даже специальную энциклопедию купила – с картинками и пояснениями. Но, представляете, я в неё заглянула, и поняла, что мне стыдно будет об это говорить. Мама мне вообще ничего не рассказывала. Со всеми своими вопросами я шла к подружке – к маме с этим было идти немыслимо. За многие годы я, конечно, продвинулась в этом вопросе, но вот с дочкой об этом говорить не могу.

До сих пор женщина не находит слов для обозначения «этого». И не удивительно: тема секса была такой запретной и постыдной, что словарный запас сводился к медицинским терминам или брани. В некоторых семьях были еще бытовые обозначения, символизирующие половые органы. Помню, как будучи беременной, я пришла делать УЗИ. Женщина-врач, деловито глядя на монитор, произнесла: «Вижу перчик, будет мальчик». Я тогда не сразу поняла связь понятий, но мальчику обрадовалась. Нет слов – нет и понятий. А вот тело, со всеми его проявлениями, возрастными изменениями, оно, конечно, есть.

Замечать свою телесность ребенок начинает очень рано. Еще до момента осознания, в младенческом возрасте, малыш испытывает огромное удовольствие от любых прикосновений. Это неприкрытая сексуальность, не обремененная нравственными запретами, осуждениями и условностями. Доказанный факт, что младенцы могут испытывать оргазм, и потребность в телесной ласке у них такая же, как и другие потребности – в питании, уходе, общении. А теперь вспомним, как обходились с младенцами много лет назад? Да, их пеленали «как солдатика», плотно прижимая к туловищу ножки и ручки, лишая радости движения и сводя прикосновения лишь к процедуре смены пеленок. Так росли мы, запеленутые, отданные в ясли или на попечение строгих нянек. Мало кому повезло – тисканье и поцелуи малыша рассматривались социумом чуть ли не как извращения.

Ребенок подрастает и начинается стадия исследования собственного тела. Сводится она к разглядыванию, ощупыванию и требованию дать название. И реакция многих взрослых нашего детства опять же предсказуема: запрет, строгий взгляд, отвлечение в лучшем случае и наказание, битье по рукам – в худшем. И тогда ребенок начинает понимать, что все, что связано с некоторыми частями его тела – это стыдно и порочно. Но потребность в познании так велика, что дети начинают все делать тайно, прячась от взрослых. Естественная стыдливость, которая должна возникнуть у каждого здорового ребенка, насаждается преждевременно и получается мучительное переживание, состоящее из страха, вины, недоумения. Только очень редким детям посчастливилось иметь рядом мудрых, деликатных взрослых, которые находили нужные слова, и их поведение, поступки являлись лучшими методами сексуального воспитания.

Опыт «дворового просвещения» тоже не всегда плох.

Была такая игра – «Казаки—Разбойники». Позже я узнала, в чем её суть. Но мы играли совершенно по-другому: девочки были Казаками, а мальчишки – Разбойники. Мы прятались, и вначале игра была похожа на обычные прятки. Но когда всех девочек находили, их было положено «пытать». Мальчишки связывали нам руки или привязывали к дереву. «Пытки» заключались в том, что нас щекотали или дотрагивались до открытых частей тела. Выпытывали обычно какой-нибудь «пароль». Мы держались до последнего: пока кому-нибудь из нас не начинали расстегивать пуговицы на платье. «Несчастная» сдавалась и говорила «пароль». Мы понимали, что игра наша нехорошая, прятались от взглядов взрослых, но неизменно опять к ней возвращались. Был, конечно, какой-то сексуальный контекст, и именно он нас привлекал.

Трагедия начинается тогда, когда дети в своем познании бывают застигнуты неделикатными взрослыми.

Я на тренингах выслушала очень много историй: иногда они были удивительно похожи по содержанию, но состояние рассказчиков очень отличалось. Некоторые до сих пор стыдятся рассказать свой детский случай – их не спасает ни рационализация, ни понимание естественности произошедшего. Время прошло, а стыд остался. Эпизод рассматривания половых органов друг друга популярен, и каждый, наверное, в своем детстве может вспомнить что-то связанное с этим: или игры в «Больницу», которые сопровождались «медосмотром», или улучалось время в туалете детского сада, или на прогулке в кустах. Только почему-то некоторые взрослые люди напрочь отказываются вспоминать и, тем более, рассказывать об этом. Когда на тренинге участник начинает плакать от постыдного воспоминания, я могу почти безошибочно предположить, о чем слезы.

Тихий час всегда был мукой. Я не спала, а воспитательница строго запрещала даже шевелиться, ни то что открыть глаза. Чтобы как-то пролежать два часа, трогала себя, занималась онанизмом. Знала, что делаю что-то постыдное, но желание было выше. И однажды она меня застала. С силой стянула одеяло, схватила меня за руку и буквально выдернула из постели. Потом шипела на всю спальню так, что проснулись почти все дети. Она называла меня всякими словами, била по руке, сказала, что снимет мне трусы и поставит в угол. Мне казалось, что я сейчас умру. Я плакала и умоляла её, говорила, что так больше не буду. Даже, кажется, поцеловала в руку. Вечером она рассказала все маме. Я увидела, как маме было стыдно. Дома меня не наказали, но я знаю, что мама рассказала отцу, и я почувствовала себя просто изгоем, который позорит семью.

Сексуальное оскорбление, а именно о нем идет речь, остается неизгладимым отпечатком в психике ребенка и, несомненно, влияет на его взрослую жизнь.

Первый шаг в работе – перестать стыдиться за свое поведение. Стыд, как известно, чувство социальное – от чего заболели, тем и лечиться будем. Мучительно, фразу за фразой, человек начинает рассказывать о случившемся.

– Я не хочу об этом говорить.

– Хорошо, ты не рассказывай, только скажи – о каком чувстве идет речь?

– Мне стыдно и больно.

– Речь идет о сексуальности?

– Да, но я рассказывать не буду.

– Послушай, то, о чем ты сейчас плачешь – это произошло много лет назад. Но, судя по всему, до сих пор эти переживания держат тебя и влияют на твою жизнь. Сейчас у тебя есть шанс с этим расстаться. Для этого надо рассказать, что произошло. Я не припомню ни одного случая, рассказанного здесь, которого стоило бы стыдиться. Чаще всего это истории, в которых отражены естественные вещи: детское любопытство, тяга к познанию, малый опыт и наивность… Скажи, а если бы это случилось с твоим ребенком, что бы ты сказала?

– Я бы просто уничтожила этих педагогов! А ребенку сказала бы, что с ним все в порядке…

Беда ребенка в том, что ему не попался мудрый взрослый, который бы сумел дать правильное, понятное объяснение. Постыдность темы настолько велика, что дети предпочитают мучиться, чем поделиться и задать вопросы.

Кошмар моего детства, который держал меня много лет. Мне было лет шесть, и у меня был приятель. Однажды мы пошли в лес, и он предложил игру: раздеться и голыми обниматься. Я помню, что мне было страшно, но я не хотела этого показывать. Платье снимать отказалась, просто задрала подол. Он же снял трусы и стал ко мне прижиматься. За этим занятием нас застал дядька, который жил в соседнем доме – он пообещал рассказать все нашим родителям. Я добежала до дома, спряталась и несколько дней не выходила на улицу. Потом, конечно, мне пришлось выйти, но несколько лет я вздрагивала и убегала, как только видела этого мужчину. Моя жизнь превратилась в мученье еще из-за того, что я решила, что теперь у меня будет ребенок. Но, поскольку я еще маленькая, то родить его не смогу и умру. Так продолжалось до того времени, пока я не получила всю информацию, откуда берутся дети. Мама ни о чем не догадывалась…

Последствиями таких детских случаев являются неприятие собственного тела, страхи, связанные с взаимоотношениями с противоположным полом, нарушенное половое поведение и даже половая идентификация. Девушки, которые тщательно скрывают свой пол под мешковатой, унифицированной одеждой, коротко стриженные, не приемлющие никаких «женских штучек» во внешности и поведении когда-то сделали вывод, что женщиной быть небезопасно. Стоит покопаться и найти этот факт в биографии. И очень часто мы выходим на тему насилия. Чудовищные случаи, которые остались безнаказанными по разным причинам: обидчиком был близкий человек, случай был скрыт или это было посягательство на насилие. В любом случае, долю вины за случившееся жертва взяла на себя.

Один раз на моем тренинге, в группе из 14 человек, четверо участниц рассказали об инцесте. Не все женщины, которые через это прошли в детстве, имеют внешний вид, описанный мною выше, но все они несут в себе печать ненависти к мужчинам. Понадобилось очень много усилий, чтобы разорвать связь с их обидчиками и теми мужчинами, которые их окружают сейчас – надо понять и поверить, что одна трагедия не должна приводить к таким разрушительным последствиям. Ответить должен только тот, кто в этом виноват. Месть в этом случае оправдана – она справедлива и является единственным способом реабилитировать жертву. Одна из этих девушек приняла решение поменять фамилию и отчество – знала, что это будет самым больным ударом для отца. И только после этого дождалась его раскаяния и просьбы о прощении.

Стыд и вина трансформируются в гнев. И чем более осознаваемым будет это чувство, тем вернее человек достигнет результата: понимания и отпускания ситуации. Простить своих обидчиков можно лишь тогда, когда злость себя исчерпала.

Но бывает, что взрослые наносят ребенку психологическую травму, сами не зная, к каким последствиям приведут их действия и слова. Благие намерения – предостеречь и подготовить, рассказать и запугать, чтобы с ребенком не случилось ужасное. Но сила воздействия не соответствуют ни возрасту, ни ситуации. Если девочку, едва вступившую в подростковый возраст, начинают запугивать рассказами о насильниках и извращенцах, она будет шарахаться вообще от любого мужчины.

В детстве я не понимала выражения мамы «В подоле принесешь», но чувствовала, что это что-то ужасное и связано с мужчинами. Когда, наконец, эти слова были сказаны мне во время первой, романтической любви, я почувствовала себя облитой помоями – моё чувство показалось мне гадким и бесстыдным. Позже я поняла, что произошло, и какое влияние оказала на меня мама. Сейчас я понимаю, что решение родить ребенка без мужа, было принято назло маме.

Период первой влюбленности может прийтись еще на совсем незрелый детский возраст. Ребенок испытывает сильную симпатию и притяжение к объекту своей любви, старается хоть как-то обратить на себя внимание. Иногда эти попытки неуклюжи и даже грубы. Многие мужчины вспоминают, что доводили до слез своих возлюбленных. А женщины, в свою очередь, с грустью рассказывают об отвергнутых и обиженных ими поклонниках. Как вести себя родителям, что говорить и о чем – с одной стороны ребенок еще слишком мал, чтобы предупреждать его об опасностях взаимоотношений, с другой – как бы не было поздно!

Грань между поддержкой и оскорблением очень тонка, как и граница между дозволенным и непозволительным. Спасают только доверительные отношения и вера в своего ребенка. Профилактика проблем детей 10—14 лет делается задолго до этого возраста.

Любовь и уважение к своем телу, понимание и принятие возрастных изменений, совет и поддержка взрослых во время первых отношений дружбы и любви, радость осознания своего пола и привлекательность, интерес к противоположному полу – не многим из нас досталось такое наследство.

Наряду с гневом и обидой можно и нужно найти в своем детстве тех людей, которые помогли бы нам принять свою сексуальность и свой пол. Связи между жизнью и взаимоотношениями родителей и выстраиванием собственных отношений, конечно, существуют. Но нельзя уповать или бояться их неизбежности. Девушка, выросшая в неполной семье, может рассчитывать на удачный и долгий брак, как и юноша, у которого, к примеру, были очень плохие отношения с матерью. Сексуальные трагедии детства вылечивают успешно наши любимые – они выполняют роль мудрых родителей, в которых мы так нуждались в тот момент. Случайные люди делают нам неоценимые подарки в виде комплиментов и восторженных взглядов, и разом наносят удар по комплексам, вселяя в нас уверенность. Друзья учат нас открытости и искренности. Но самые главные лекари своих детских трагедий – мы сами. Это от нас самих зависит, станет ли наследство детства нашим тяжким грузом, или превратится в испытание, которое дается по силам.

Желания, потребности и мечты

Детям свойственно мечтать. Особенно тогда, когда реальность не удовлетворяет их потребностей. И у каждой мечты, каждой фантазии есть свой скрытый смысл, который могут разгадать только очень мудрые взрослые. Психологи указывают в этом случае нереализованные потребности: ребенок не в состоянии понять и объяснить, что ему надо. И он уходит в фантазии.

«Помню, как в детстве мечтала стать знаменитой писательницей. Особых оснований для этого не было: так, несколько сочиненных стишков для школьной стенгазеты. Но каждый раз, перед сном, я представляла себе, что меня показывают по телевизору, что мама с папой покупают мои книги и дарят их всем своим знакомым. Этот эпизод почему – то вставал перед глазами особенно отчетливо. Я даже слышала, как мама восхищалась своей талантливой девочкой и говорила, что я – единственный знаменитый человек в нашей семье. На самом деле в то время дела у меня шли неважно: у меня родились братья– погодки, и я очень сильно съехала в учебе. Мама перестала проверять уроки, а сама я их делала через раз… Еще помню, что все разговоры в семье тогда были о братьях, особенно о младшем. Такой талантливый ребенок – в полтора года разговаривал уже как большой.»

Мечты «Вот я вырасту и стану…» связаны нередко с отсутствием внимания и признания со стороны родителей. Ребенок пытается утешить себя тем, что когда он будет большим и хорошим («главным», «знаменитым», «сильным», «красивым»), то наконец-то папа и мама полюбят его и будут им гордится. В наиболее тяжелых случаях переживания ребенка выливаются в фантазиях «вот умру, и вы поймете». Но вряд ли это можно назвать детской мечтой – скорее крик отчаяния.

Давайте попробуем вспомнить свои детские мечты и понять, чего на самом деле мы хотели:

– «Платье как у Марины из соседнего подъезда» – потребность в красоте и восхищении.

– «Собачку: маленькую и пушистую» – потребность в нежности и ласке.

– «Большую, грозную овчарку. Чтобы все боялись» – потребность в защите.

– «Полетать на самолете» – потребность в новых ощущениях и впечатлениях.

– «Чтобы мама никогда не умирала» – страх и потребность в позитивной информации.

– «Чтобы мне подарили велосипед, и я всех катал» – потребность быть заметным и уважаемым.

Трагизм детских мечтаний в том, что если даже они исполняются, это может не привести к реализации потребностей. Так, купленное платье не добавляет красоты и ничего не меняет в восприятии себя. Или появившийся в доме щенок очень скоро превращается в брошенное, никому не нужное существо – он не успел стать ни ласковым, ни грозным. И родители сердятся, упрекают, обещают больше ничего не покупать. И иногда держат свое слово, но становится еще хуже: ребенок вообще перестает чего-либо желать. То же самое происходит и с теми, в семьях которых детские желания игнорировались: желай, не желай – все равно никто ничего не исполнит.

Отсутствие желаний и мечтаний – основные черты ребенка-мученика. Он вял, печален, безынициативен. И даже если кто-то захочет его порадовать – сладостями, новой игрушкой, поездкой, праздником – ему тяжело будет увидеть радость и удовольствие на его лице. Таким способом, ребенок научился мстить окружающему миру и одерживать победу при помощи страданий. Вырастая, он конечно же не вспомнит, с чего все началось, а причина может крыться в детской неисполненной мечте.

Сейчас на телевидении появилось много шоу, основное содержание которых – сделать человеку какой-нибудь подарок и порадоваться его реакции. Неприметных, «сереньких» женщин переодевают в новую, модную одежду, их преображают стилисты. С несчастными и обездоленными работают психологи, пытаясь возродить их интерес к жизни. Замотанным житейскими трудностями организуют сказочные сюрпризы и потрясающие подарки… И очень часто организаторы не добиваются нужного эффекта – человек улыбается вымученно в камеру, а взгляд его как будто говорит: «Все без толку. Мне никто не в силах помочь». Это на самом деле тупиковый вариант, если он сам не захочет возродить в себе желания и не научится радоваться.

Другая крайность – ненасытность и жадность. Любое исполненное желание рождает новые, и родители не видят другого выхода, как исполнить и их. Детские комнаты, заваленные игрушками, коллекции конструкторов, кукол, книг, которые никто не читает, одежда, которая одевается лишь однажды, а потом пылится в шкафу. Удовольствие мимолетно, ребенок превращает требование в самоцель, и его состояние вряд ли можно назвать счастьем. Чего пытается он получить таким способом и почему не получает насыщения?

Очень часто, работая психологом в детском саду, я наблюдала такую картину: мама приходит за своим ребенком и тут же достает из сумки подарок: конфетку, машинку, шоколадное яйцо… Что она на самом деле хочет сказать этим жестом? И что надо ребенку, который целый день был без матери и соскучился? Любовь и нежность. Но они заменяются материальными подарками, и ребенок начинает верить, что именно так проявляется материнская любовь. Между тем, удовлетворить эту потребность таким способом – все равно, что пить морскую воду, испытывая жажду. Как поступает отец, который мало времени проводит дома или тот, который ушел из семьи? Он дарит подарки. И ребенок начинает придумывать новые и новые желания, не понимая, не смея сказать: «Люби меня. Говори со мной. Проводи со мной время. Уделяй мне внимание.» Позже он будет точно так же поступать со своим партнером, заваливая его своими многочисленными просьбами и требованиями. Меня всегда удивлял образ капризной дамочки, требующей от своего мужчины нарядов, драгоценностей, удовольствий – неужели люди не видят, что стоит за этой игрой и почему близость и внимание дать тяжелее, чем купить новую шубу?!

Еще одна причина неисполненной мечты – нарушенные обещания. Взрослые, ведомые благородным порывом, или просто не подумав, или, напротив, придумав, как повлиять на ребенка, дают обещание:

– «Если закончишь четверть без троек, то получишь велосипед»…Неожиданно образовались расходы на починку машины, и велик не купили.

– «Вот вернусь из командировки, пойдем вместе в поход – с палаткой, костром, все, как положено»…Сначала испортилась погода, а потом у отца пропал желание.

– «Будешь слушаться бабушку – на день рождения позовем всех твоих подружек»…Мечта не исполнима – бабушка всегда найдет повод для жалоб.

Вам знакомы эти эпизоды? Очень часто что-то подобное встречается в детских фильмах и рассказах. Помните, Дениса Кораблева, которому дядя обещал подарить шашку? Наверное, по замыслу создателей, это должен быть смешной эпизод – наивный, глупый мальчишка, который потерял сон и покой от неисполненной мечты. Между тем, вот такие случаи глубоко врезаются в память и лежат в основе недоверия к людям и пессимизма.

«Мы отдыхали с сестрой у бабушки в деревне. Это была южная деревушка, но расположенная далеко от моря. Однажды к нам приехал на машине дядя. Он пообещал, что на следующие выходные отвезет нас купаться. Боже, как я ждала этих выходных! Я не спросила, в какой именно день он приедет, и начала ждать в пятницу утром. Рассказала всем своим подружкам, что я еду на море, и отказалась от всех развлечений: сидела на скамейке у калитки и ждала. Представляла себе, как на улицу с дороги свернет красная машина, как она остановится у нашего дома, как выйдет дядя и спросит: „Ну, что, вы готовы?“. А мы были готовы – и полотенца, и купальники, и даже еда, завернутая в чистую тряпочку… Сестренка сначала сидела со мной, но потом ушла в сад и иногда подходила и спрашивала: „А мы скоро поедем на море?“. Мне было её очень жаль, и я бодро отвечала, что скоро. Он не приехал ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье. Позже, когда за нами приехала мама, дядя отвозил нас на вокзал. Он ничего не сказал по поводу того случая, а я не спросила. Знаете, а я ведь до сих пор не езжу на море – соберусь, и вдруг какие-то трудности или сомнения. По-видимому, мне надо, чтобы море осталось несбыточной мечтой.»

Детские желания и мечты – это не только источник страданий и патологических черт характера. Прежде всего они, конечно же, являются нашими потенциалами, и именно они возвращают нас к себе настоящему.

Когда в работе я сталкивалась с наиболее тяжелым случаем – человеком, у которого нет желаний, всегда задавала один и тот же вопрос: «Чем ты любил заниматься в детстве?». Его лицо светлело, в глазах появлялся блеск, человек начинал преображаться. Воспоминания о прошлом возрождали ту энергию, которая называется «интерес к жизни». Многие пришли к этому интуитивно, преодолев преграды непонимания и насмешек.

«В моей семье был культ знаний. Дедушка– профессор создавал в доме такую атмосферу, в которой не учиться было невозможно. Все члены семьи обязательно читали книги, и потом мы их обсуждали за вечерними чаепитиями. Не скажу, что мне это не нравилось. Я и в своей семье делаю что-то подобное. Но наряду с «накачиванием мозгов» существовало почти отвращение к рукодельным занятиям. Я никогда не видела, чтобы мама что-то шила или вязала, папа никогда ничего не чинил – старые вещи выбрасывались без сожаления. Однажды я пошла со своей подружкой в дом культуры. А она занималась в кружке керамики. Боже, как мне там понравилось! Я тоже записалась и радостная сообщила родителям. Но меня подняли на смех, назвали «гончаром». Мне никто не запрещал туда ходить, но отсутствие интереса со стороны близких и постоянные насмешки привели к тому, что я все бросила. Тогда у меня появилась мечта: я решила, что когда вырасту большой, буду делать керамических кукол – я увидела одну в кружке, её сделала руководитель. Мне еще захотелось одеть её в платье и шляпку… Потом был университет, работа, на которой я преуспевала, но интереса она не вызывала. И вот я вышла замуж, родила дочку и на два года осталась дома. Однажды на даче нашла кусок голубой глины, слепила куколку. Потом еще. Потом муж сделал мне подарок: организовал в мансарде маленькую мастерскую, поставил муфельную печь. Сейчас мои куклы участвуют в международных выставках, у меня много заказов и я подумываю, что надо окончательно расстаться с работой и заняться тем, что греет мне душу. Да, дедушка недавно листал каталог с выставки, где были мои работы, и удивленно говорил: «И кто бы подумал, что ты будешь зарабатывать себе на жизнь руками!»

Надо вспоминать свои детские мечты. И пытаться их исполнить. Даже, если это будет что-то не важное, с точки зрения взрослой действительности. Одна моя клиентка постоянно покупала сыну яркие, дорогие книжки. Мальчик не проявлял должной радости, и мама огорчалась: «Ну, посмотри же какие картинки! Это же просто чудо. Вот, придем домой, и я тебе почитаю. Это очень интересная книга – „Затерянный мир“, про динозавров. В моем детстве я могла только мечтать о такой!».

– «Так это же ваша мечта, а не его. Признайтесь, что вы покупаете книгу для себя, а не для ребенка!».

– «Ну, а что же мне делать? Купить себе детскую книгу и читать?»

– «Да, вы и так именно этим занимаетесь. Только хотите непременно порадовать мальчика и не добиваетесь этого».

Женщина поддалась на уговоры и купила книги для себя – несколько красочных детских энциклопедий. Нет, после этого она не стала детской писательницей, но полученная порция счастья помогла ей научиться заботиться о себе и доставлять себе радость. И, к тому же, она стала слышать, чего хочет её сын.

Не секрет, что мы очень часто транслируем на наших родных и близких наши собственные желания и мечты. Во что бы то ни стало, пытаемся приобщить ребенка к живописи, музыке, спорту. Или ведем мужа в дорогой магазин и, не слушая его сопротивлений, покупаем шикарный костюм. Или дарим бабушке на день рождения щенка – якобы он доставит ей радость и скрасит одиночество. И очень огорчаемся и обижаемся, если сюрприз не произвел должного эффекта. Другая крайность – мы ждем, что наши близкие сами догадаются о наших желаниях и исполнят их. На это могут уйти годы, пока человек не поймет, что в силах исполнить свои желания сам. Или попросить об этом других – не при помощи недомолвок и намеков, а в открытую, не стыдясь своих желаний. И не думать о том, что эта мечта – полный бред. Ведь мечты – это наше истинное «хочу», в противовес многочисленным «надо» и «должен». Даже если ваш детский опыт свидетельствует об обратном, наберитесь мужества и докажите себе, что мечты исполнимы.