Текст книги "Не перекрашивай меня в свой цвет. Диалоги с психологом"

МНЕ СТРАШНО, А ТЫ БЕГИ!

В момент серьёзной опасности включается механизм защиты у того, кому страшно.

Если мы возьмём пример из животного мира, то антилопа, спасаясь от хищника, падает и притворяется мёртвой. Ей страшно, у неё включается механизм защиты. Её сородичи, антилопы, не падают вместо неё от страха.

У человека всё иначе! Наше настоящее изменило привычное и побудило реагировать на опасность, опираясь на эмоции, но не на разум. Мы боимся за себя, а не за того, кто в опасности.

Чего боимся? Боимся не справиться с теми чувствами и мыслями, которые возникают в момент потери и горя.

Принимается решение: «Не хочу этого видеть и слышать».

– Я хочу сохранить тебе жизнь! Ты должен уехать, убежать, скрыться, исчезнуть, чтобы тебя не мобилизовали, – в страхе за своего мужа требует жена.

Она хочет сохранить ему жизнь. Это нормально. Это естественно!

Но сможет ли он сохранить себе жизнь в чужой стране без работы, без крова, а значит и без денег? Деньги – безопасность. Если их нет, то опасность может быть смертельной.

Она об этом не задумывается. Ей важно, чтобы ей не было страшно!

– Мне страшно за тебя, поэтому ты беги!

Подкреплю свои рассуждения реальной историей.

– Женщина, извините меня, я вижу, что вы русской национальности, – обратился парень к женщине преклонного возраста. – Я не знаю, что мне делать.

– Я слушаю тебя. Ты скрываешься от мобилизации?

– Да. У меня закончились деньги, пришлось уйти из хостела. Мне рассказали о ночлежке для таких, как я. Лёг спать, а когда проснулся, то не было телефона и обуви.

– Сынок, зачем же ты убежал из дома?

– Я не хотел. Жена настояла. Сказала, что хочет видеть меня живым, что я отец наших детей, поэтому обязан сохранить себе жизнь. Вот я и убежал.

– Ты голоден?

– Да. Но я не думаю о голоде. Мне стыдно ходить в этих рваных тапочках. Я их в ночлежке подобрал.

Женщина купила ему обувь. Для него это было важнее еды.

Таких же, как он, парней и молодых мужчин можно было сразу выделить из толпы прохожих. Женщина обращалась к ним с просьбой поддержать этого парня, не бросать, помочь ему выжить. Семейная пара оказалась земляками этого парня и позвала его с собой. Хочется надеяться, что он не пропадёт, выживет.

Я знаю семьи, где мужья хотят вернуться, так как им там плохо. А жёны категорически против, думая, что так сохранят им жизнь. Может быть, а может и нет. Остаётся только на это надеяться.

Глава 2. К сердцу прижмёт или к чёрту пошлёт?

Изменил или не изменил?

– У меня сложная ситуация. Я вообще не понимаю, как мне реагировать на то, что произошло в семье, – услышала я первую фразу, даже не успев толком познакомиться. Было видно, что молодая женщина уже не может держать в себе свои мысли, сомнения. Они переполняют её и рвутся наружу.

– Расскажите свою историю, – предложила я.

– У меня есть муж и ребёнок. С мужем долго встречались, разное было. Пытались расстаться, но потом опять сошлись. Поженились. Родился ребёнок. Ребёнку годик. В один из вечеров муж пришёл домой, собрал вещи и уехал в близлежащую страну.

– Он что-то сказал? Вы поговорили об этом?

– Нет. Он был весь напряжённый. Наорал на меня, обозвал бесчувственной и глупой, раз я задаю ему в этот момент вопросы. Говорил, что ему страшно, он хочет жить. Напишет, когда сможет. Я успокаивала плачущего ребёнка и пыталась поговорить с мужем. Я спросила: «А что будет с нами?» Он что-то буркнул и ушёл.

– Что вы почувствовали?

– Я ходила по квартире и не понимала, что происходит. Как будто я попала в параллельный мир. Всё вокруг знакомое, но непонятное. Потом начала плакать. Не спала всю ночь.

– Что вас больше всего задело в этой ситуации?

– Почему он назвал меня бесчувственной и глупой? Чего я не понимаю?

– Есть догадка, чего вы не понимаете?

– Нет. Если бы он мне сказал о своём решении, то я бы его поддержала.

– Как вы думаете, что заставило вашего мужа внезапно уехать?

– События.

– Да, события. Эти события напугали его?

– Да.

– Если он испугался, то ему стало страшно. Согласны?

– Да, я видела, как ему было страшно.

– Страх заставил его убегать. Не позволил ему поговорить с вами. Можем предположить, что ему было неприятно демонстрировать этот страх вам и чувствовать его в себе. Возможно, что он хотел сочувствия от вас и поддержки. Хотел, чтобы вы исцелили его от страха. Могли вы ему дать это?

– Нет. Всё произошло так внезапно. На руках был маленький ребёнок.

– Что-то сейчас изменилось в вас?

– Да, меня отпустило. Но есть ещё одно. Можно расскажу?

– Да.

– Наши общие друзья рассказали мне, что он уехал не один, а с девушкой. Как мне к этому относиться?

– Вы спрашивали его про девушку?

– Я передала ему слова общих друзей. Он опять стал меня обзывать, что я дура и эгоистка, раз слушаю всех. Сказал, что я не понимаю, как ему сейчас трудно и плохо. Что я живу в домашних условиях, мне хорошо.

– Это можно считать ответом на ваш вопрос?

– Он не сказал ни нет, ни да. Его мама подтвердила про девушку. Он ей сам признался. Я убеждаю себя в том, что ему хуже, чем мне, поэтому надо его понять. А потом во мне всё бунтует. Он же там с другой девушкой. Не могу для себя определить, это измена или не измена?

– Подведём итог. Получается, что он успел найти себе попутчицу, но не успел поговорить с вами.

– Да.

– На ваш прямой вопрос он не ответил?

– Не ответил.

– Следовательно, у него есть тайна, которую он не хочет вам открывать.

– Наверное.

– Как вы чувствуете, эта тайна опасна для вас или безопасна?

Женщина помолчала, прислушиваясь к себе.

– Опасна. Холодно стало. Захотелось защитить ребёнка.

– А как теперь отзываются в вас слова «изменил или не изменил»? Вам обидно или опасно?

– Мысли про опасность.

– Есть желание подумать над тем, как защитить себя и ребёнка?

– Я подумаю об этом.

– Что чувствуете?

– Мне спокойнее. Не хочется плакать.

Люблю! Трамвай куплю!

– Я доверчивая и наивная. От этого все мои беды и несчастья, – произнесла молодая женщина. – Я хочу разобраться в причинах. Откуда это во мне?

– Вы доверчивая и наивная во всех ситуациях или в некоторых?

– Только с мужчинами. Я как будто теряю рассудок. Мои подруги говорят, что с первых слов видно, что этому мужчине нельзя доверять. А я, как дура, каждому проходимцу открываю свою душу.

Каждый из них говорит мне: «Люблю, трамвай куплю». Мне не нужен трамвай, понимаете? Не нужен, но я бросаюсь в эти отношения. Глупо, правда?

– Интересное слово – «проходимец». Один из смыслов этого слова: человек, который проходит мимо. Проходит мимо. Хотите порассуждать?

– Хочу.

– Все эти мужчины встречаются вам на пути для того, чтобы остаться или пройти мимо? Как думаете?

– Пройти мимо.

– Если он должен пройти мимо, то почему вы его задерживаете? Почему приглашаете в ближайший к себе круг?

– Не знаю.

– Предлагаю иначе ответить.

– Вся фишка именно в том, что я не знаю зачем!!!

– Вам не нужен «трамвай». Верно?

– Да.

– А что вам нужно?

– Ничего не нужно. У меня всё есть. Каждый из них мне не даёт, а, наоборот, забирает. Я потом восстанавливаю своё здоровье, свой дом.

– Мне сейчас пришла в голову фраза из песни: «Приходите в мой дом, мои двери открыты». Как вам это откликается? Может быть, что-то подобное вы слышали?

Предлагаю женщине выполнить следующее упражнение:

– Закройте глаза и скажите вслух: «Я разрешаю себе услышать и увидеть причину».

Она увидела бабушку, к которой приезжала летом в деревню. Её двери всегда были открыты.

«Держи двери открытыми, не закрывай своё сердце от людей», – услышала она слова бабушки.

– Бабушка всегда привечала тех, кто приходил. Никому не отказывала, – добавила женщина.

– Бабушка привечала знакомых или чужих?

– Деревенских.

– Они свои или чужие?

– Свои.

– Следовательно, она привечала и держала двери открытыми для своих, деревенских. Верно?

– Да.

– А вы для кого держите «двери открытыми», для своих или чужих?

– Получается, что для чужих.

– Разумно ли это?

– Нет.

– Вы любите бабушку и тоскуете о ней?

– Да. Горюю до сих пор. Она была любимее родителей.

– Вы признаётесь ей в любви, выполняя её наказ?

– Наверное, да.

– Вы боитесь обидеть её, если закроете свои двери от проходимцев?

– Возможно.

– А может быть, вам просто любить бабушку, не пуская проходимцев в своё сердце? Вряд ли ваша бабушка обрадовалась бы последствиям того, как вы выполняете её наказ. Согласны?

– Да, согласна.

Мы вместе подобрали другие варианты выражения любви к бабушке. Заменили прошлый опыт на новый, отправили послание бабушке. И подвели итог:

– Вы сейчас так же наивны и доверчивы, как были в начале сессии?

– Увереннее стала. Твёрдость чувствую. Но я не знаю, как сказать, чтобы проходил мимо.

– Если человека не приглашать в дом, то он пройдёт мимо. Согласны?

– Да.

– Что вы себя решили?

– Открывать только тем, кто рад мне. Пускать только тех, кто умеет быть бережным и внимательным.

Она не звонит

Она не позвонила ему, как раньше.

– Она не позвонила. Молчит уже две недели. Что мне делать? Я в растерянности, – проговорил мужчина в возрасте 30 лет.

– Кто она и почему вас так встревожило её молчание?

– Мы в отношениях четыре года. Живём вместе, но бывают ссоры. После ссор я могу уехать жить к родителям. Она уезжает на дачу. Сейчас мы поссорились, и она не звонит.

– Если сейчас она не звонит, то можно предположить, что раньше она звонила. Правильно я поняла?

– Да. Она всегда звонила первой.

– Вы проверили, с ней всё хорошо?

– Да, я вижу, как она выходит в соцсети. В эти выходные она с нашими общими друзьями встречалась.

– Что вас сейчас тревожит больше всего?

– То, что она не звонит. Раньше она звонила первой.

– Пожалуйста, расскажите, как было раньше.

– Мы ссорились. Я после ссоры мог уехать или она.

– Какое решение вы принимали, когда уезжали?

– Всё это надоело. Буду жить один.

– Что мешало вам выполнить это решение?

– На следующий день она мне звонила. Если я не отвечал на её звонок, то писала мне СМС. Говорила, что мы погорячились, что причина не такая серьёзная, чтобы расставаться, что между нами много хорошего.

– Как реагировали вы?

– Я раздражался. Зачем было ссориться? Чтобы потом звонить, писать и надоедать. Читал, но не отвечал.

– Как же происходило ваше примирение?

– Она звонила и писала несколько дней, много говорила. Потом я соглашался. Мы начинали жить вместе.

– Вы не хотели, но поддавались на уговоры? Это не было вашим выбором и собственным решением?

– Мне не нравится, что вы назвали это уговорами.

– Повторю то, что вы сказали: «Всё это надоело. Буду жить один. Она звонила и писала несколько дней, много говорила. Потом я соглашался». Было первичное решение, но вы его поменяли на другое после того, как она много говорила, – то есть она уговорила вас. Это однокоренные слова.

– Может быть, но мне это слово не нравится.

– Хорошо; что вы говорили, уходя?

– Говорил, что мне всё это надоело, что хочу пожить один.

– Ранее она без уважения относилась к этому вашему решению. Она его игнорировала и нарушала ваше одиночество. Согласны?

– Да. Продолжала надоедать, названивать.

– Когда поссорились в этот раз, то сказали ей то же самое?

– Если честно, то я послал её подальше, стыдно за это.

– Что сказали?

– Сказал, что надоели её бесконечные слёзы, что всё не так. Хватит, ухожу.

– Что же у нас с вами получается? Подведу итог. Если раньше она не уважала вашего решения и выбора, нарушая ваше одиночество, то сейчас она с уважением отнеслась к вашему решению и выбору и не нарушает ваше одиночество. С уважением! Как вам такое?

Долгое молчание.

– Я не думал об этом так.

– Подумайте.

– Она не позвонила, как раньше, и до сих пор не звонит. Я так не хотел, – начал диалог мужчина при следующей встрече.

– А как вы хотели?

– Я всё это время надеялся на то, что она позвонит.

– В прошлый раз мы говорили о том, что сейчас она согласилась с вашим решением, проявила к вам уважение и не позвонила.

– Может, это и так, но я так не хотел.

– Скажите, а когда вы ушли, то какое развитие событий предполагали?

– Что пройдёт несколько дней, и мы, как раньше, будем вместе.

– Зачем ушли? Чтобы потом вернуться? Или чтобы вас вернули?

– Я был на нервах. Не мог остановиться.

– Вы сначала делаете, а потом думаете?

– Не могу справиться с эмоциями. Не знаю как.

– Если вы захотите научиться управлять своими эмоциями: сначала думать, а потом делать, – то я вам в этом помогу. Это возможно.

– Хотелось бы.

– Вернёмся к нашей теме. Уйти было вашим решением. Верно?

– Да.

– Отмените это решение. Сообщите ей о том, что оно было ошибочным, что вы хотите иначе.

– Нет, я так не могу. Она же почувствует мою слабость и воспользуется этим.

– Для вас иметь своё мнение, принимать решение, осознавать последствия и корректировать ошибочное решение называется слабостью?

– Я же мужчина!

– Да, вы мужчина! И что?

– Мужчинам не принято унижаться перед женщиной.

– Признаться в том, что ошиблись, – для вас проявить слабость и унизиться перед женщиной?

– Да.

– Чтобы решиться признаться в ошибке, нужны сила и смелость. Вы чувствуете в себе эту силу?

– Не знаю.

– Может быть, вы её наказывали таким образом, чтобы продемонстрировать свою мужскую силу?

– Наверное.

– Скажите, а в вашей жизни было так, что, будучи ребёнком, вы были вынуждены упрашивать или уговаривать, чтобы получить желаемое? Вспомните, расскажите.

– Да, было. Мы с ребятами играли во дворе в футбол. Любил я эту игру. Мячи были дешёвыми, рвались. Я упрашивал родителей купить мяч.

– Долго упрашивали или они быстро соглашались?

– Долго.

– Кем вы были в этой ситуации?

– Ребёнком.

– Вы чувствовали силу родителей?

– Да, чувствовал.

– А сейчас вы со своей возлюбленной поменялись местами. Вы – родитель, а она вас, как ребёнок, упрашивает. Вы не соглашаетесь, выжидаете, демонстрируете ей силу. Похоже? Хотите побыть сильным родителем, которого ребёнок упрашивает?

Молодой человек замолчал, сравнивая прошлые чувства с настоящими.

– Что-то в этом есть. Но я несогласен, что я хочу быть родителем.

– Не хотите, но неосознанно заняли его место, повторив модель взаимоотношений родителей с вами.

Расскажу историю. В одной восточной стране был обычай. Слуга богатого господина обязательно нанимал себе тоже слугу, который готов был прислуживать ему за кусок хлеба. Знаете почему?

– Нет.

– Чтобы тоже почувствовать себя господином.

– И что же мне делать?

– А что хотите?

– Хочу с ней помириться. Быть вместе.

– Быть вместе как равные или иначе?

– Как равные мужчина и женщина.

– Если вы хотите быть с ней равным, то идите к ней как равный к равному. Разговаривайте с ней, чтобы быть равным, а не сильным родителем.

– Мне трудно решиться на это.

– Это про вашу силу или про бессилие?

– Про бессилие.

Я устал работать над отношениями

Популяризация фразы «Над отношениями надо работать» иногда приводит к крайностям. Как начнут «работать», так и не могут остановиться! И в этом нет ничего весёлого.

– Я хочу разобраться в своих отношениях с девушкой. Надо ли мне это? – уставшим голосом проговорил молодой человек.

– Почему у вас возник такой вопрос?

– Начиналось всё нормально. Общие интересы. Мы оба увлекаемся пешими прогулками. Образовалась постоянная группа любителей пеших прогулок. Я давно в этой группе, а её пригласила подруга. Там познакомились, потом решили жить вместе. До этого и у неё, и у меня были отношения, но завершились.

– Когда стало ненормально?

– Когда стали жить вместе, то стали ссориться.

– Да, так бывает. Из-за чего, можете рассказать?

– Я что-то не так сказал, не сделал. Я всё время пытаюсь сделать правильно, а получается неправильно.

– У вас усталый голос, опущены плечи. Вы много работаете?

– Я устал!!! Я постоянно работаю!!! Я прихожу с работы и опять начинаю работать. И так каждый день. Я хочу отдыхать! – выкрикнул молодой человек.

– А что вы делаете после работы? Что значит «опять начинаю работать»?

– Я работаю над отношениями. Понимаете, она говорит о том, что и у меня, и у неё были травмы в детстве, поэтому мы ссоримся. Если хотим быть вместе, то надо работать над этим.

– И как вы работаете над отношениями?

– Мы обсуждаем всё то, что происходит между нами. Договорились, что будем обо всём говорить вслух.

– Вы устали от разговоров?

– Я хочу прийти домой и отдохнуть. Поужинать, посмотреть вместе фильм или вместе погулять с собакой, молча. Иногда мне совсем не хочется разговаривать. Она же начинает приставать: «Почему ты молчишь? Если это из-за меня, то скажи об этом вслух. Я буду знать, над чем мне работать». Я устал слышать это слово – «работать».

– Вы говорили про это? Обсуждали?

– Да. Она говорит, что я так защищаюсь, потому что не хочу работать над отношениями. А я реально не хочу работать после работы.

– Скажите об этом несколько раз вслух и прислушайтесь к ощущениям.

Молодой человек повторяет фразу: «Я не хочу работать над отношениями после работы».

Глубокий вдох. Плечи расправились. Напряжение ушло.

– Чего вы хотите?

– Я хочу как прежде. После работы – отдыхать. В выходные отправляться в пешие прогулки.

– А сейчас вы перестали ходить пешком?

– Нет. Но сейчас всё иначе. Я в постоянном напряжении. После пеших прогулок мы обсуждаем то, что было не так.

«Благими намерениями вымощена дорога в ад» – я вспомнила это выражение, выслушав историю молодого человека.

Будет ли дождик в четверг? Может, ДА, а может, НЕТ

Как долго ждать того, что он перестанет бить, материть, унижать?

Как долго ждать того, что он проявит внимание, нежность и уважение?

Как долго ждать, что он оценит заботу женщины, которая хочет быть с ним рядом?

Как долго ждать, что он начнёт зарабатывать и содержать семью?

На эти вопросы однозначного ответа нет, как нет точного прогноза погоды. Может быть, будет дождь, а может быть, и нет!

Может быть ваш муж проявит уважение, оценит, отблагодарит, заработает, станет нежным и заботливым, а может быть и нет!

Милые женщины, если это ваша ситуация, то задайте себе вопросы:

– Как долго я готова жить без внимания, нежности, уважения, заботы и любви?

– Как долго я готова терпеть насилие?

– На сколько лет жизни меня хватит?

Когда я задаю эти вопросы женщинам, обратившимся за психологической помощью, то первое, что слышу:

– Не знаю!

– А сколько вы уже терпите, живёте в таких условиях?

– Семь; десять; много; всегда – слышу я разные варианты ответов.

– Если ваш мужчина вот уже столько лет так с вами обращается, то он за эти годы привык именно к этому. А привычное становится привычкой. Согласны? – продолжаю я диалог.

– Да, – соглашаются женщины, но не всегда сразу.

Иногда приходится приводить самый житейский пример привычек, с которыми мы живём и от которых никак не можем избавиться.

– Если у вашего мужчины за эти совместные годы сформировалась привычка и она его устраивает, то зачем ему от неё отказываться? Зачем ему меняться? Ради чего?

– Я же его люблю.

– Вы только сегодня стали его любить?

– Нет. Всегда любила.

– Вы все эти годы его любили. А он все эти годы проявлял к вам насилие, материл, унижал, изменял, не приносил денег, отказывая вам в заботе, внимании, нежности. Его реакция на вашу любовь была именно такой! Верно?

– Да.

– Что такого должно произойти, чтобы он в одночасье изменил свою привычку и стал нежным, заботливым, внимательным и ласковым?

– Не знаю.

– И я тоже не знаю!

– А можно как-то это узнать?

– Предлагаю порассуждать. Вы какой рукой пишете?

– Правой.

– А теперь возьмите лист и начните писать левой. Получается?

– Я не умею писать левой рукой. Я привыкла правой.

– Вот и он не умеет иначе, потому что привык. Вы позволяли ему всё это время поступать так, как он однажды поступил с вами. Ведь когда-то он первый раз вас ударил, обматерил, унизил, изменил и не принёс домой зарплаты. Он к этому привык, повторяя это из года в год. Это как ждать от правши, что он начнёт писать левой рукой. Зачем ему это, если он умеет писать правой рукой?

– Что же мне делать?

– Это хороший вопрос! Мы можем поискать на него ответ, если вы захотите. На вопросы, с которыми вы пришли, у меня ответа нет.

Милые женщины, обращайтесь за психологической помощью, если хотите жить, а не существовать.

Муж мне не мама

– У нас с мужем всё хорошо. Любим друг друга, много тёплого между нами. Но есть один момент, который лишает меня сил и желания что-то делать. Этот момент повторяется не так часто, но я реагирую каждый раз одинаково. Вот уже два дня он не разговаривает со мной. Ему пришёл штраф за то, что я неправильно припарковалась. Я уже оплатила штраф из своих денег, а он продолжает молчать, – начала свою историю молодая женщина.

– Я вас поняла. Чего хотите от нашей встречи?

– Хочу, чтобы этого не было в наших отношениях.

– Хотите, чтобы я исключила подобное из вашей жизни? Я этого не умею.

– Нет. Хочу разобраться в причинах. Почему он так делает, а я так реагирую. Поможете?

– Да. Расскажите подробнее о ситуации.

– Например, у меня возникает проблема: заблокировалась карта; сломалась на дороге машина; я что-то сделала не так, как он просил; не получилось выполнить его просьбу. Говорю ему об этом, чтобы поделиться. Он начинает возмущаться, обвиняя меня в том, что отвлекаю его, что он вынужден из-за меня бросать свои дела. Не помогает, а отключает телефон. Может не разговаривать со мной день или два. Меня это убивает. Я упрашиваю его поговорить, начинаю просить прощения.

– Представьте себе, что у вас есть машина времени и вы можете на ней двигаться от сегодняшнего дня к дню своего рождения в обратном направлении. Я буду называть годы жизни в обратном порядке, а вы прислушивайтесь к отклику в теле и назовите год, когда испытывали подобное. Согласны?

– Да.

Это упражнение определило возраст трёх лет.

– Что всплывает в памяти?

– Мне три года. Мама молчит и не разговаривает со мной. Я чего-то прошу у неё. Мне очень страшно. Даже сейчас чувствую этот страх. А ещё я вспомнила, что мама так всегда вела себя с папой. Она молчала, а он ходил за ней и упрашивал заговорить. Потом он ушёл из семьи.

– Вы почувствовали страх от того, что мама молчала. Для ребёнка трёх лет важно быть с мамой, чтобы выжить. Это записано в нашей памяти. Это сейчас ребёнок может выжить с папой, бабушкой, в детском доме. Давным-давно остаться без мамы – значит, не выжить, умереть. Вы испытывали именно этот страх, когда ваша мама молчала и этим отвергала вас. В три года невозможно осмыслить то, что кроме мамы есть другие взрослые, которые не дадут погибнуть. Скажите, как это откликается в теле?

– Мне спокойнее. В три года я этого не понимала.

– Глядя на меня, представьте себе свою маму. Расскажите ей о том, что с вами происходило тогда и как вам было страшно. Завершите словами: «Мама, теперь ты про это знаешь. Теперь это твоё».

Молодая женщина погрузилась в свои воспоминания и чувства. Из этого состояния словами передала маме свои детские ощущения. Ей стало легче и спокойнее.

– Ваша мама не разговаривала с вами, не помогала вам. Ваш муж не помогает вам, не разговаривает, отключает телефон. Он поступает так же, как поступала ваша мама? Есть сходство?

– Да! Точно! Как мама, – после паузы воскликнула молодая женщина.

– А он ваша мама и вам три года?

– Нет. Он мне не мама. Он мне муж. Я взрослая.

– Повторите эту фразу несколько раз.

– Я взрослая. Мой муж мне только муж. У меня уже есть мама.

– Что чувствуете?

– Это похоже на то, что я надела очки и стала лучше видеть.

– Это хорошо для вас?

– Да.

– Грозит ли вам опасность или смерть, когда он отключает телефон и не разговаривает с вами?

– Нет.

– Вы в этот момент чувствуете себя трёхлетним ребёнком или взрослой женщиной?

– Взрослой женщиной.

– Какой вывод вы можете сделать для себя?

– Я взрослая, в безопасности. Он мне не мама. У меня в голове прояснилось, спасибо!