Текст книги "Не перекрашивай меня в свой цвет. Диалоги с психологом"

Что хорошего в плохом?

Может ли быть хорошее в плохом? – спросите вы.

– Может, – скажу я.

– Абсурд, – ответите вы. – Плохое, оно и есть плохое; это горе, беда, потеря! Что может быть в этом хорошего?

Хорошо или плохо, если он и она живут вместе, растят ребёнка и отгоняют от себя мысль о том, что уже не любят, что всё прошло?

Хорошо или плохо, если пришедшее плохое позволяет увидеть жизнь шире, ярче и осознать её ценность?

Вы можете поразмышлять над этими вопросами, а реальная история вам в помощь.

…И вот в дверь постучалась беда. Эта беда пришла не только к ним, а ко многим живущим сейчас на планете Земля.

Она вместе с маленьким ребёнком долгим путём добиралась туда, где было тихо и спокойно. Он не смог выехать.

– За тот путь, который мы преодолели с ребёнком, я сначала чувствовала себя жертвой. Люди, их отношение к нам, их образ жизни показали мне другую жизнь. Ощущение, как будто я попала в незнакомый мне мир. И этот мир намного больше того, в котором я жила.

Я стала ценить каждый миг этой жизни, своих родных. Живя рядом с мамой, я не виделась с ней годами. Мне было достаточно того, чтобы обменяться с ней поздравлениями на праздник или в день рождения.

А сейчас любая возможность услышать маму или получить от неё СМС поддерживает меня. Отношения с мамой стали тёплыми и близкими, хотя я очень далеко.

У меня пока нет возможности работать, так как я не знаю языка этой страны. Но мы с ребёнком получили от людей и сейчас получаем так много помощи, что я стала волонтёром. Каждый день я выполняю то, что от меня требуется. Ребёнок со мной. Он научился играть самостоятельно и перестал капризничать.

Вдали от мужа я осознала, что наши отношения исчерпали себя. Написала ему об этом. Ждала скандала, упрёков, обвинений. А он написал мне о том, что уже давно чувствует то же самое, но оберегал меня, терпел. Мы много говорили, поделились тем, что было на душе.

Есть тоска по тому, что всё между нами завершилось.

Если бы я не уехала, то никогда бы не решилась разорвать отношения, – так завершила свой рассказ молодая женщина.

И какой вывод можно сделать из этой истории?

Важно понимать, что хорошее может быть и без плохого, но может быть иначе.

Третий не лишний

– Вы можете меня выслушать, а потом сказать, что подумали про мою историю?

– Я готова вас выслушать, но оценивать вас я не буду.

– Нет, не оценивать, вы меня не так поняли. Просто у меня не совсем обычная ситуация. И я не знаю, как вы на неё отреагируете.

– Я отреагирую без оценки, осуждения и с уважением к вам.

– У меня два партнёра. Мы живём втроём, родился сын. Вот.

Женщина выдохнула, распрямилась и украдкой посмотрела на меня.

– Сын – это хорошо! А два всегда больше, чем один. Чего вы хотите от встречи с психологом?

– Мне тревожно за будущее своё и сынишки. Что будет? Оставить всё как есть или изменить на то, что привычно для других?

– Вы живёте для себя или других? Что чувствуете в теле, если сделаете выбор «жить привычно для других»?

– Меньше становлюсь, сжимаюсь, будто прячусь. Неприятно.

– А когда жить так, как хочется вам?

– Хорошо мне! Знаете, если честно сказать, то меня всё устраивает. Вы не думайте, я не на содержании, я работаю. Каждый из мужчин заботится обо мне. Они конкурируют. У нас разнообразный секс, офигительный. Тревожные мысли про выбор начались после рождения сынишки.

– Какие мысли?

– Сейчас сынишке девять месяцев. Я для него мама, а как быть с папой? Называть и того и другого партнёра папой? Тогда у него два папы.

– Себя вы представили сынишке мамой. А как назвали партнёров для сынишки?

– По именам. Слово «папа» не употребляем. Я не знаю, от кого из них ребёнок. Мы договорились не делать теста на отцовство.

– Вас это тревожит?

– Да. Я думаю о том, что ребёнок вырастет, услышит, как другие дети будут называть своих пап папами. Спросит меня про папу, и что я ему скажу?

– Как на тот момент будет, так и скажете. Какие могут быть варианты?

– Сказать, что два папы и что мы живём все вместе. Или сделать тест на отцовство и называть одного папой, а другого другом.

– Да, так возможно. А вы можете на сто процентов быть уверенной в том, что через несколько лет будет всё точно так же, как сейчас?

– Нет.

– Тогда вас тревожит сейчас то, что ещё не произошло?

– Но это же может произойти.

– Сегодня этого никто не может знать.

– Если мы будем так же жить втроём, то сынишку же могут дразнить.

– Дразнить за что?

– Что у него два папы.

– Представляете, у вашего сынишки не один, а два защитника! Как вам сказать ему такое?

– Тоже вариант.

– А как вам откликается вот такая фраза: «У твоей мамы два мужа!»?

– Захотелось спрятаться.

– Получается, что вас больше тревожит то, что у вас два мужа, а не то, что у ребёнка два папы. Вы сейчас от этого прячетесь?

– Да, мы временно уехали жить в страну, где такое не осуждается. Мы свободно живём втроём. Всё хорошо. Нам приятно гулять всем вместе. У нас хорошие отношения.

– У вас хорошие отношения, но что-то ещё тревожит вас?

– Мои родители, родные, друзья хотят знать про мою жизнь, про мужа и отца ребёнка. Я не могу им рассказать всю правду. Говорить про одного из партнёров – но про кого? Не знаю, как остановить расспросы. Что говорить сейчас, а потом?