Текст книги "Стрим"

20

Хрен с ним, пускай приходит!

II

21

почему интересно, если девушка пишет о себе что нибудь интересное в разделе о себе, на фотке у нее будут как правило зеленые губы синие волосы и вообще весь образ не женственый и толстый. а красивые девушки все одинаковые, скучные. ничего о себе не пишут сами. и молчат когда им пишешь.

с ирой мы расстались. она в итоге не захотела за хату скидыватся на пополам. обругала меня сказала что я альфонсо который хочет жить за ее ссчет. собрала вещи и уехала. я на это честно говоря только вздохнул с облегчением. теперь я снова сижу в тиндере в бесплотных попытках найти хоть кого нибудь, чтобы скрасить свою тоску по наташе.

я опять заплатил 369 рублей за GOLD акаунт. дорого конечно, но если подумать справедливо. недавно был удачный улов. целых пять одинаковых красивых девушек совпали пары, и различал я их только по именам. и то двоих звали тоже одинаково: анна-мария. что за имя такое интересно. или анна. или мария. но не важно. они все равно не ответили на мое приветствие. я для ускорения общения придумал написал и сохранил в заметках одинаковое сообщение:

ПРИВЕТ КРАСОТКА КЛАССНЫЕ ФОТО ЭТО ТЫ ГДЕ?? МНЕ КАЖЕТСЯ МЫ ПОДХОДИМ ДРУГ К ДРУГУ ДАВАЙ ПО ОБЩАЕМСЯ!!

копирую от туда и отправляю всем одинаково. все равно красивые не ответят. а те которые сами первые лайкают и сами пишу, как правило оказываются с зелеными волосами и синими губами. не женственые и толстые. и пишут в профиле сразу в лоб: ПОЙДЕМ ГУЛЯТЬ. но когда отвечаешь КРУТО ПОЙДЕМ, тоже как правило не отвечают.

а красивые просто скучные. одинаковые. и молчат.

вот уже без малого не много не мало три месяца мы теперь живем с владимиром георгевичем. хороший дядька оказался конечно. зря я его раньше расценивал так утилитарно. ну может и не зря, я же знаю что он один как перстень и после его смерти его квартира может достатся только мне. но я честно говоря пока даже не хочу расценивать такую возможность его смерти. потому что с владимиром георгевичем в первые после того как наташа сьехала, мне не грустно и не больно.

утром я готовлю его любимую иишницу чтобы все желтки остались целые. раньше помогал ему сходить в душ в туалет, сейчас уже сам ходит. потом ухожу на работу. владимир георгевич до вечера тусит без меня.

но вечером когда я прихожу он начинает подливать масла на рану. заводит свою гармошку. в тебе, говорит, алексей, мало мужествености, с тобой не одна нормальная баба не захочет, а только такая как ира, которая сама как мужик. я говорит, сделаю из тебя мужчину. заставляет делать по утрам зарядку. сам ходит с костылем, а сам заставляет. отжимание, говорит 3 подхода по 20. я раньше всегда держал себя в тонусе. подтягивался и бегал по утрам, но сейчас в ситуации такого стреса тяжело даже отжиматся. 10 раз сделаю и круги перед глазами, а владимир георгевич говорит что я мешок. тренер на борьбе в школе так тоже однажды сказал, когда я в 9 классе один раз пришел на секцию вольной борьбы. и еще владимир георгевич достал из под кровати старые гантели и тоже заставляет делать. я терплю его при чуды, потому что вобще мне с владимиром георгевичем хорошо и уютно жить. по вечерам я когда прихожу с работы, приношу продукты из пятерочки, мы с ним вместе готовим. разговариваем на кухне.

и сегодня что было.

ВЛАДИМИР ГЕОРГЕВИЧ: сегодня хозяйка ваша приежжала, зашла ко мне. говорит, что хочет продавать квартиру. не может дозвониться не до тебя не до наташи. волнуется.

пересказываю наши с владимиром георгевичем разговоры достаточно близко к смыслу. почти как с женщиной провизором в аптеке, с сиськами, конечно. только ее я представлял у себя в голове. а с владимиром георгевичем мы долго так можем про говорить в реальности на кухне. и не надоедает не мне не ему.

я видел, хозяйка названивала днем семь раз. но не хотел брать. страшно. я же у владимира георгевича тусуюсь на высоте птичих прав. а та хата оплаченна не много немало еще на две недели. и если владимир георгевич не пустит меня к себе официально жить, то на новую квартиру денег нет. на все эти страшные залоги и оплаты первого и последнего месяца. это считай если повезет и найти однушечку за 30 там где еще до метро пол часа ехать, то получается первый + последний месяц + залог это получается 90 тысяч! и это считай не считая денег на сам переезд! а у меня нет такой финансовой кубышки безопасности, и вобще все это очень дорого и несправедливо. и поэтому я владимиру георгиевичу говорю:

Я: спасибо владимир георгевич за информацию, все под контроллем. мы сегодня общались с хозяйкой. держу руку на пульсе управления.

ВЛАДИМИР ГЕОРГЕВИЧ: что ты там контролируешь? хозяйке перезвони, говорю. она сказала, что ты ее звонки сбрасываешь. ты переезжать ко мне насовсем собираешься? или, как всегда, наобещаешь и сольешься?

вот это поворот.

Я: владимир георгевич, а можно?

ВЛАДИМИР ГЕОРГЕВИЧ: можно машку за ляжку.

владимир георгевич конечно сегодня в ударе. опять наверно какой нибудь новый сериал по тнт смотрел.

Я: так я завтра вещи перетащу!

ВЛАДИМИР ГЕОРГЕВИЧ: давай, и звони хозяйке. скажи, что с завтрашнего дня освобождаешь помещение. и не забудь, чтобы она залог вам вернула.

Я: залог??

ВЛАДИМИР ГЕОРГЕВИЧ: алексей, ты совсем дурак? вы же платили залог?

Я: ну, да. за первый месяц считай заплатили как за два. 40+40 тысяч в итого получается = 80.

ВЛАДИМИР ГЕОРГЕВИЧ: так она вам должна вернуть. сейчас прямо перезвони ей, договаривайся на завтра, забирай деньги и переноси ко мне вещи.

Я: владимир георгевич родненький спасибо вам! вы прямо спасли меня!! дайте я вас обниму по соседски вашу старость!!!

ВЛАДИМИР ГЕОРГЕВИЧ: нога, дурак! больно, сука…

Я: владимир георгевич да ладно!

ВЛАДИМИР ГЕОРГЕВИЧ: в штанах прохладно!!!

вобщем сразу же позвонил хозяйке, она даже не ругалась сильно. все как сказал владимир георгевич. договорились завтра она приедет, привезет деньги. целый сорокет! и я буду жить с владимиром георгевичем. и тут случилось, я не знаю прямо, как в новый год в детстве. когда счастье и подарки валятся как из мешка изобилия. владимир георгевич после новости о хозяйке еще сказал, что еще приезжала наташа, звонила в нашу прошлую квартиру, где мы в месте жили наши прошлые счастливые дни. и из той квартиры где живут непонятные таджики вышел один непонятный таджик и сказал, что я живу теперь у старика снизу. то есть у владимира георгевича.

ВЛАДИМИР ГЕОРГЕВИЧ: и она позвонила ко мне и сказала, что в квартире остались кое-какие ее вещи, и попросила: не мог бы ты по старой дружбе помочь ей перевезти. красивая она конечно, алексей, но видно сразу: девушка с запросами и просто офисная пустышка.

Я: не офисная владимир георгевич. она говорила вроде, что в охотке работает. в бутике с туфлями.

с одной стороны меня распирала радость, что я опять увижу наташу и даже буду знать где она живет. с другой стороны владимир георгевич так о ней сказал… что он понимает в женщинах в свои 60?? по десять раз за ночь встает пописать!! хотя говорит ногу разрабатывает.

ВЛАДИМИР ГЕОРГЕВИЧ: но красивая, красивая… понимаю тебя, алексей…

Я: я не буду перевозить ей вещи. сама уехала сама пусть перевозит. я ей не парень для побегушек из френд зоны.

ВЛАДИМИР ГЕОРГЕВИЧ: ну, она, видимо, понимает, что ты зол на нее за то, что она так молча съехала. и сказала, что готова извиниться. приглашает тебя на новоселье-пати, которую они с ее соседкой и подругами устраивают в эту пятницу. и еще она сожалеет о том, что заблокировала тебя когда-то. говорит, что разблокировала, и просит, чтобы ты ей написал.

Я: что за новоселье пати??

ВЛАДИМИР ГЕОРГЕВИЧ: как тебя плющит-то от нее. леша, не тупи, посмотри, может, она сама тебе уже написала.

я полез вк. и действительно, я же туда редко заглядывал в последнее время, когда наташа внесла меня в черный список. а кроме нее мне не с кем было сильно общаться. и там!!

НАТАША: лешенька привет. думала, почему это ты мне давно не пишешь, смотрю, оказалось, я тебя забанила!! ну может, сильно злая была. ты извини меня. сможешь помочь мне с вещами? нанять газельку?? до какого квартира за нами???

Я: две недели квартира за нами.

блин! с хозяйкой же уже договорился что завтра освобождаем хату!! так. счастье не приходит одно. завтра будет сложный день. наташу на первую половину дня. хозяйку на вторую.

это я конечно наташе не написал а как бы представил у себя в голове. а ей написал:

Я: наташа, завтра короче давай в обед. там в принципе вещей же не много. отпросись на работе.

наташа в ответ прислала эмодзи губы поцелуй. а я ей в ответ так дерзко тоже эмодзи с сердечками в место глаз.

22

лешенька наверное весь извелся пока мы не виделись. увидел меня, старается сделать такой покер фейс типа я ему совсем по боку. но я же вижу, что он прямо там на остановке меня завалил бы если бы можно было. стремно, конечно, а куда, деваться?? пришлось быть с ним няшной что бы за юзать его. кто мне еще поможет с вещами, дима что-ли. или сережа. смешно.

вобще не смешно конечно ни разу сережу вспоминать. и вобще я же тогда практически бежала как с горящего корабля. и лешу я тогда летом реально кинула и даже забанила. а тут смотрю он нормальный такой стал. почти уже не задрот. приоделся, в кросах нормальных, в кардигане. и главно осанка появилась как у нормального мужика почти. и смотрит так дерзко. леша и дерзко, я не могу.

говорит, газель он заказал, уже ждет во дворе. они с водилой вместе вынесут все погрузят. пошли в хату.

в хате конечно накинулась настольгия. как вспомню все лешины стремные подкаты. и главно сейчас смотрю на лешу, в принципе норм с виду. уже не урод, не лошпед. для такой стремной телки уровня как настя примерно сойдет. я ей как то пробывала говорить про лешу, типа знакомый парень, норм такой. любит умных телок как ты примерно. а она прогнала: мне встречатся с обычным парнем это все равно что гвозди под микроскопом забивать. прикиньте. тебе встречатся еще никто не предлагал, а ты уже отказываешься. тебе кто нужен то, юрий цезарь?? ох настя настя.

короче зашли в мою комнату. конечно газелька явно много для такого количества вещей, можно и на такси было. это я пере борщила. но ничего пусть леша хоть раз в жизни почувствует себя мужиком который что то может сделать сам. собрала шмотки из шкафа две китайский сумки. туфли, кросы, кеды еще одна сумка. и по мелочи там в комнате лампа, полки, посуда на кухне, это все в икеюшке я брала. миленькие конечно вещи, дорогие сердцу. коврик для йоги, гантельки мои. а, вело тренажер же еще, но он складывается. говорю это пока несите, я по мелочи пока соберу.

пока они там ходят грузят, думаю, что ж я по обещала лешу на наше пати позвать?? блин про настю я все думаю. леша конечно туповатый чтобы понравится насте. но она наверно от недотраха по ночам уже ноет в подушку. и вот если бы свести их… тут конечно риск сильный есть, что они будут трахатся в нашей хате. настя и леша, я не могу.

по любому она его будет мурыжить пару месяцев как приличная целочка принцеждалка. и вот тут два варика. либо они все таки через какой то момент будут трахатся в нашей хате. либо у них все сложится, и они свалят вместе куда нибудь в закат. третьего не дано. а родители насти, когда узнают что их любимая доченька которая сидела у них на шее, теперь будет в СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ и слезет с их шеи, может на радостях намутят че то на счет хаты для них. под сраку лет, в тридцатник, уже пора бы..

но блин с другой стороны я же столько для насти уже сделала хорошего. она уже тоже на человека стала походить!! вот я и сделаю доброе дело. и избавлюсь навсегда от этих лошпедов. это нам инструктор на йоге рассказывал. есть такая тема, карма. вот я и вожусь с настей и пытаюсь тем самым себе выпрямить карму. девочки ни кто из нас не застрахован, в будущей жизни мы все можем оказаться настями. страшно конечно. и поэтому надо помнить про такую возможную карму что бы сильно не косячить.

вернулись леша с водителем, взяли шмотки мои, и я такая как сара джесика паркер в первом фильме гордо свалила из пустой хаты в новую жизнь. говорю, леша, помнишь, завтра у нас вечеринка приходи затусим. за одно с подружкой своей тебя познакомлю. мне кажется вы друг другу понравитесь!! ой так хотелось в этот момент его лицо запостить в инсту с хэштегом #когдавотвотобломитсясекс.

в машину сумки закинули. только говорю леша поедь в кузове, а то там на переднем сиденье вдвоем реально тесно будет. но он такой радостный был, что сразу залез в эту гробовозку тоже как вещь. нет девочки, все таки лошпед он на то и есть лошпед.

а почему мы эту новоселье пати вобще решили замутить, через два месяца как сняли хату?? а потому что моя настенька всю дорогу до этого была просто девушка под 30, а недавно ей наконец то стукнуло 30, и она наконец то превратилась в полный не ликвид. хотя она и так всю дорогу не ликвид по своим жизненым установкам и ценникам. а я же ей тогда летом хоть как то имидж сделала. ну и после тридцатника у нее видимо стадия отрицания перешла в стадию гнева.

короче она кажется поняла отрицание, что просто так ни какой принц к ней не подкатит и на мальдивы не увезет. и начала конкретно выносить мне мозг гневом. говорит, наташа!! ты меня приучила выбирать шмотки и пользоватся косметосом. по этому ты за меня теперь в ответе. прикиньте гонит да?? научи, говорит знакомится с мужчинам так, что бы не противно было. я говорю настенька этому нельзя научить. тогда, говорит, создай контекст. я говорю я не умею. ну, говорит, сформируй, среду, задай систему кооординат. я говорю настя скажи нормально че тебе надо!!

короче она хотела что бы я собрала у нас тусу, где настя могла бы познакомится с мужчинами. и вот мы придумали эту новоселье пати. ну то есть, настя придумала, что будем не просто бухать, а что бы каждый про себя что нибудь рассказал. типа с расказом выступил. ннууу каааак тебе сказать настя. когда вечеринка, люди и так бухают и выступают с расказами о себе! хоть книжки пиши после нашего бухалова с девочками с работы!! боюсь что настя на своей почве уже немножко поехавшая.

но, кого позвать?? у меня тоже выбор не большой. я же с одними девочками тоже работаю. ну там по мелочи кого то позвала в охотке парней знакомых, но это в основном охраники. так чисто для контекста. витя сказал придет, мой бывший. животное. и леша сказал кого то со своей работы подтянет, ну там понятно какой уровень задротства стоит ждать. все это явно не настин уровень интелекта импатии и интро версии. она с ними начнет по умному говорить, они или сбегут от нее, или чпокнут один раз, что то же для настиной само оценки будет катастрофа. так что я на всякий случай ей еще раз про лешу сказала: он конечно не твоего уровня полета парень. но ты просто потренируй на нем свои женские чары. настя и чары, я не могу. а сама такая думаю, если настя смогла прокачать имидж, леша тоже может всякие там умные книжки читать про достоевского чехова систему кооординат всю эту задротскую шнягу. точно! леша же по своей задротской природе тоже задрот!! вобще, после моего апгрейда настя, со своей симпотной мордашкой и худыми скулами, стала вобще почти норм. так что если бы не ее дебильный характер, она легко нашла бы себе нормального мужика. но она же общатся вобще не умеет, ходит с таким фейсом как будто говна поела. она же у нас принцеждалка недавалка. я ей тиндер как то посоветовала. она попробывала говорит в попу твой тиндер. интелегентно так выразилась. и я с ней к, сожалению, согласна.

приехали. леша там в кузове пока ехал, интересно на мои вещи не дрочил.

леша и настя, я не могу.

23

Наташа вняла моим горячим просьбам, и сегодня у нас будет новоселье-пати! Мне так нравится этот окказионализм. Мы придумали его вместе с Наташей, как и концепцию всей вечеринки. А началось все в августе, когда мне исполнилось тридцать лет.

В нашем менталитете заложено, что для девушки этот возраст – некий особенный рубеж, после которого обостряется желание устроить личную жизнь. И в отечественной массовой культуре такие девушки – традиционный объект сексистских насмешек наряду с блондинкой, тещей и бывшей женой. Не знаю, действительно ли переход из двадцатилетнего в тридцатилетний возраст вызывает какие-то изменения личности; у женщин, интересы которых не простираются дальше спальни, кухни и детской – возможно, да. У меня – нет. Раздражение, возникающее у меня при мыслях об этой пещерной мизогинии, мне помогают снять асаны Воина.

Я просто хотела отметить недавнее начало совместной жизни с Наташей в нашем скромном новогиреевском пристанище. Специально озвучила идею позвать как можно больше мужчин, чтобы Наташе было действительно интересно. В нашем бостонском браке, мирном содружестве двух девушек, лишенном плотского подтекста, я, пожалуй, впервые в жизни стала чувствовать себя, согласно великой пушкинской формуле: не счастливо, но покойно и вольно.

Хотя в первый месяц было нелегко. В бытовом плане мы с Наташей оказались мало совместимы. Взять хотя бы ее привычку развешивать в ванной свое белье. Я свое всегда уношу к себе в комнату. Еще для Наташи, при всей ее чистоплотности и ухоженности, нормально оставить после себя грязную посуду в раковине и крошки на столе. Но больше всего меня удивляет ее язык, в сравнении с которым Эллочка-людоедка может считаться иконой стилистики. Кстати, если бы я употребила это выражение при Наташе, она наверняка разразилась бы какой-нибудь загадочной глупостью вроде: «Для меня икона – Меган Маркл!»

Наташа поразительным образом искажает устойчивые выражения и порождает собственные. Как-то при мне она выразилась: «Кануть в лето». Я насторожилась и спросила, что, по ее мнению, это значит. И моя дорогая подруга ничтоже сумняшеся заявила (даю литературный перевод): это, мол, когда наступает лето, и можно отдыхать без забот.

Угостив меня как-то салатом, она торжественно произнесла: «Пожимай плоды моих трудов!» И таких примеров масса. Когда я пыталась увещевать ее не употреблять слов и выражений, в значении которых она не вполне уверена, Наташа отвечала, что сейчас в интернете все так пишут – а откуда бы еще она узнавала интересные, яркие («бодрые») выражения?

На мой робкий совет почитать книги, например, классическую литературу, Наташа отвечала своим излюбленным приемом: легким лошадиным фырком и закатыванием глаз. Это что касается грамматики. Как она обращается с орфографией, я боюсь представить, после того, как однажды случайно подглядела на оставленном на кухонном столе телефоне часть ее переписки, где Наташа писала: «бали, мальдивы, ГОА».

А как забавно она расписывала мне своего приятеля Алексея, на котором советовала опробовать мои женские чары! Осмыслив сказанное Наташей, я поняла, что он полон достоинств, но скромен; ему есть что сказать, но он предпочтет промолчать; за ординарной внешностью скрывается глубокий внутренний мир. Он безусловно нравственен и не обидит девушку грубыми проявлениями своей страсти… Я сразу поняла, что Наташа была влюблена в Алексея, но он остался холоден к ее чарам… Да, даже Наташины чары бывают бессильны! И сейчас, догадываясь, что на вечеринке он, скорее всего, заинтересуется мной, Наташа просит, чтобы я лишь невинно флиртовала с ним. А почему? Сколько мне можно просто флиртовать?! Я хочу наконец своего счастья! Может быть, именно на этой вечеринке Алексею выпадет счастье стать тем самым!..

А для сегодняшней нашей вечеринки я придумала так: пусть она пройдет в форме литературного вечера. Или конкурса сторителлинга. Или импровизированного вербатима, как угодно. Я попросила Наташу, чтобы она дала приглашенным ребятам задание: подготовить рассказ о себе, небольшую историю из их жизни, у них там на работе в торговом центре наверняка случается немало забавного. Пусть они будут неуклюжими, скудными стилистически – все-таки ребята там простые, из рабочих семей, у них не было возможности получать образование, развиваться эстетически. Главное, чтобы их слова шли от самого сердца!.. Мы сядем в кружок и будем рассказывать истории.

Что-то я неожиданно разволновалась. Мне помогла, как всегда, Совершенная Поза, мой любимый полулотос.

А вот, кажется, и гости пришли!

24

– Мужчины, заходим, разуваемся! Надеюсь, все проверили перед выходом – ни у кого носки не дырявые? Настя, встречай гостей!

– Здравствуйте, ребята! Как вас много! Признаться, я так рада…

– Настя, потом будешь признаваться, когда уже выпьем. Возьми пакет, я тут еще докупила бухла. Бейлиса взяла на всякий случай. Не рассчитывали мы, когда закупались, что Дима с Ирой тоже припрутся.

– Ира.

– Дмитрий.

– Настя, очень приятно.

– Ну заходим, че встали в дверях!

– Наташа, ты ведь предупредила наших гостей, что мы сегодня будем не просто распивать спиртное? У нас сегодня конкурс сторителлинга. Ну, если по-простому – немного нетрезвый литературный вечер!

– Мы это как-то…

– Че-то да…

– Не готовились.

– А Наташа не говорила, что тут какие-то непонятные движения будут.

– Думали, просто забухаем с телками.

– Ребята, ну что за лексика! Давайте познакомимся наконец. Я – Настя!

– На конец, ага… Витя.

– Паша.

– Алексей.

– Ах, это вы – Алексей… Я вас именно таким и представляла. Наташа много о вас рассказывала.

– Конечно, рассказывала. Бегает за мной, как дама за собачкой. И всем рассказывает.

– Леша, сейчас домой поедешь.

– Алексей, а вы начитанны… А что еще из позднего Чехова вам нравится?

– Настя, кончай людям мозг есть. В мою комнату проходите все.

– Наташа, я думала, мы у меня разместимся.

– Где мы у тебя разместимся? На Достоевского твоего сядем? У меня все влезут! Кто на диван не влез, вон подушки берите, садитесь на полу, короче, кто как придумает. Ковер, осторожно, хозяйский. Не засрите!

– Наташа, ну ты бы как-то поласковее с нашими гостями. В конце концов, у нас новоселье, и от атмосферы сегодняшнего праздника будет зависеть эмоциональный заряд, уют и гармония нашего дома в будущем.

– Да мы не это…

– Все ровно, да.

– Сейчас выпьем, будет уют и гармония.

– Зарядимся на будущее.

– Паша, ты, главное, будь поласковее. И твои новые друзья и, главное, подруги к тебе потянутся.

– Виктор, я полностью поддерживаю ваш позитивный настрой. А то знаете, Наташа иногда бывает такой букой!

– Наташа, не будь букой! А то поставим раком!

– Так, Витя еще не выпил, а ему уже хватит. Настя, выключай своего розенталя. Кому чего? Парни, вот виски, кола, водка. Девочки, берите мартини, сок, грейпфрукт, бейлис. Леша, ты тоже пьешь бейлис.

– С одной стороны, я думал выпить водки с парнями. Но с другой стороны, мне завтра вставать. Так что парни, извиняйте! Я не с вами.

– А кто тебе сказал, что ты с нами?

– Витя, он с нами даже рядом не стоял.

– Да у него самого, походу, вообще никогда не стоял.

– Так что, Настя, с вашего разрешения, можно я выпью с вами бейлиса? Бейлис – это дело.

– Ах, Алексей, какой тонкий каламбур! Кажется, историю вы знаете не хуже, чем литературу.

– Ну че, у всех нолито? Настя, давай тост, как самая умная. Обойдемся без прилюдий.

– Обойдемся.

– Сначала чокнемся, потом чпокнемся.

– Витя, да ты че мочишь-то сегодня! Прямо как в «Камеди»!

– Ребята, друзья. Я не мастерица говорить тосты, тем более в такой большой компании. Но я хотела бы признаться в любви…

– О-о-о…

– …О-о-о!!!

– …Признаться в любви к моей соседке, которая стала мне подругой – Наташе. Она так много для меня сделала, что теперь я называю наше соседство, наш руммейт…

– Она ей руммейт, что ли, сделала?

– Витя!

– Наташа, а мне ты руммейт не делала.

– …Стала называть наше соседство бостонским браком. Не все из вас могут знать, что бостонский брак…

– Ого!!!

– А можно с вами втроем руммейт и бостонский брак!

– Народ, заткнулись все! Озаботы, блин. Витя, я тебе сказала, чтобы ты прилично вел себя в приличном доме и обществе. Моя соседка… Ладно, моя подруга Настя хочет сказать, что мы с ней норм живем. Настя, за тебя! Давай, че за истории ты там придумала?

– Нет, не я придумала. Я вас всех прошу рассказать какую-нибудь историю из своей жизни. Какую угодно – смешную, грустную, трогательную или страшную. Вы же знаете игру «правда или действие»? Представьте, что вы проиграли в эту игру. И вам загадали правду. И вы теперь обязаны рассказать о себе что-нибудь откровенное. Может быть, даже постыдное, щемящее.

– Это когда ширинкой прищемил?

– Виктор, это необязательно должно касаться телесного низа…

– Но рассказывать надо, как, типа, когда проотвечался?

– Да-да-да, Виктор. Насколько я могу судить, вы мыслите в правильном направлении. Ну что, кто смелый? Или кинем жребий?

– Кинем палку!

– Витя!..

«Как же красив Алексей! Наташа нисколько не преувеличила. Как по мне, даже приуменьшила его достоинства. Моя теория была верна: она сама в него влюблена. Да и как не влюбиться в такого? При его остроумии, которое он продемонстрировал как бы невзначай, он так скромно и естественно держится! Блеск его обаяния становится особенно заметным на фоне этих неандертальцев. И как застенчиво и, в то же время, страстно он смотрит на меня иногда. Ой, он мне на коленки, что ли, смотрит… А этот бейлис такой вкусненький. Как мороженое!..».

– … Выхожу из магаза. А она возле входа стоит. Такая вся на стиле, в шубе. Приличная, в общем, с виду женщина. Но стоит у магаза. А время скоро 11. И понятно, денег нет. А то че бы она тут стояла? Короче, у нас же, у охранников глаз наметанный. Видим, кто че в магазе делает. А тут у меня глаз сразу и наметанный, и подбуханный. Вижу, тетка в штопоре тоже, а догнаться нечем. А я че? От меня клюшка моя ушла, я третий день бухаю. Хочется тоже, чтобы кто-то пригрел! Подхожу к ней, достаю сигарету. Говорю: девушка, зажигалки не будет? И пакетом так звякнул, специально палевно. Она сразу клюнула, конечно: а у вас выпить не будет? Будет, говорю, будет. Постояли, покурили. Даже убалтывать ее не пришлось, сразу пошли ко мне. Думаю, выпьем, и я ее отшпилю.

А она че-то такая шубутная оказалась! Всю ночь мне втирала про своего перца, который ей бухать не дает, говорит, из дома выгонит. Ну, с мужиком она тут живет на районе. И ей типа надоело, и она сама от него свалила. И всю ночь ставила на репите песню «Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант». Сука, ненавижу. И водку всю мою выжрала. Причем запивала молоком, прикиньте! Ну, водку-то мы все-таки вместе, думаю, выжрали. Потому что я не помню, как вырубился. А утром просыпаюсь, она в дверях стоит уже одетая. И мне такая говорит: я знаю, как тебя зовут, где ты работаешь и где живешь. Если кому-то скажешь про то, что вчера было, тебе конец, понял. У меня муж прокурор. И ушла. А я с тех пор уже два года хожу и думаю: отшпилил я ее тогда или нет?

– Да-а, Паша. История.

– Вечер офигительных историй. Настя, ты классно придумала, респект.

– Давайте выпьем за Пашину историю! Настя, давай выпьем! Настя, ты уснула, что ли? Выпьем, говорю! Витя, теперь твоя очередь.

«На минутку мне пригрезилось, что было бы, если бы мы встретились в моем мире, на моих правилах, а не среди этих пьяных гогочущих питекантропов. Или неандертальцев? В чем разница?.. Неважно! Он – успешный бизнесмен, человек дела, но в то же время такой флибустьер-фрилансер. Он не зависит от обстоятельств места и времени. Он ведет свои дела с горных вершин и из морских впадин, в джунглях Амазонки и песках Сахары. Он современный пират, для которого добывание пиастров – сразу и работа, и наслаждение. Образ жизни…

Я со своим образованием и вкусом работаю где-нибудь в сфере культуры. Курирую какое-нибудь благородное образовательное начинание. Иногда я кажусь себя фрейлиной, под патронажем которой талантливые детки в современных воспитательных домах учатся работать со словом… чувствовать слово, любить его…

Да, слова – это моя стихия, а дела – его. Мне не хватает прагматики, а ему – романтики. И нам обоим, конечно же, не хватает любви. Он твердо стоит на ногах, а я вечно парю в облаках… Я вся раскрыта навстречу этому миру, а ему порой трудно выбраться из панциря, в который он, такой сильный с виду, прячет от жестокого мира свою тонкую ранимую душу. И мы так чудесно дополняем друг друга, взаимно обогащаем! Наш союз полон гармонии и уважения!

Мы посещаем концерты симфонической музыки, не пропускаем ни одной заметной выставки, на каждые выходные он возит меня в Европу. Вена, Берлин, Кельн; опера, биеннале, зимний карнавал. Чувственное напряжение между нами растет… До этого он был рыцарем, но теперь он снова пират… И вот в одном из парижских отелей он заходит вечером вернуть фен… В моем мире у него длинные волосы, а не эти ужасные залысины… Что, у него в номере фена не было? Неважно! Он заходит в мой номер с видом на Эйфелеву башню. И Бастилия падает…

Ой, какой все-таки у бейлиса божественный вкус! Действительно как растопленное мороженое, как мне мама в детстве давала, когда холодное нельзя было. Почему я раньше не пила?! Почему я раньше вообще ничего интересного не делала?!

Так хочется принять Позу Трупа».

– …На мне, короче, такая юбка пидорская и тапочки. Ну, типа я балерина. Я сижу в такой корзине, как типа воздушный шар, но самого шара нет. Сказочная корзина, понял. Она сама летает. Над парком Горького я летаю в ней. Над рекой туда-сюда летаю, что хочу, делаю. Потом думаю: а че над рекой? Надоело! Перелетел опять на набережную и начал телок за сиськи, за жопы хватать. А она такая управляемая, как X5, понял! Мне дядя давал покататься. Я налетался там, наверное, на всю жизнь: снизился, юбку телке задрал, опять высоту набрал. Вот это был кайф!

Но! При этом на мне всю дорогу юбка и тапочки эти пидорские. А это мы у Вована на вписке тогда бухали. Проснулся, а рядом Вован спит. А у меня болт стоит. Во попадалово… И с тех пор думаю, на что у меня тогда болт встал: на то, что я во сне телкам юбки задирал? Или на Вована?

– Сны не считается!

– Витя, мы от тебя самой нормальной истории ждали! А ты нам какие-то пидорские гомофантазии навешиваешь!!!

– Витя, давай пацанскую историю! От души душе душевно в душу!!!

«Как бы я описала это в стиле Толстого… Горбун с низким лбом смеется, насыпает в стакан с темной влагой прозрачных кубиков, отпивает. Пододвигается к девушке с желтыми волосами, пытается сказать ей что-то на ухо, та отворачивается. Горбун встает, приносит продолговатый предмет, расширяющийся книзу, с круглой дырой посередине, от которой к другому концу тянутся проволоки. Начинает бить по этим проволокам пальцами и широко и кругло открывать рот. Все открывают и округляют рты тоже. Девушка с желтыми волосами пододвигается к горбуну, смотрит, как тот бьет пальцами по проволокам, сильнее других округляет рот. Все округляют рты и смеются.