Текст книги "Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей"

Когда мы произносим подобные фразы, то не учитываем того, что на самом деле ребенок чувствует и в чем нуждается. Мы видим только его поведение и хотим, чтобы он вел себя «правильно», в большинстве своем не понимая, что скрывается за его поведением, что подпитывает и провоцирует его душевный дискомфорт. Мы не готовы нести ответственность за эту ситуацию.

Давайте посмотрим, что можно сказать, чтобы признать потребности и чувства ребенка:

● «Милый, тебе не нравится пристегиваться в машине, правда? Тебе бы хотелось сидеть как взрослый… Если честно, мне этот ремень тоже не нравится, но в целях безопасности мы должны пристегивать его. Хочешь, я иногда буду останавливаться, если тебе нужно отстегнуться и побыть без ремня какое-то время. Просто предупреди меня, ладно?»

Видя, что его понимают, ребенок, скорее всего, не будет испытывать потребности сопротивляться.

И если мы напомним ему, что можем остановиться, если это нужно, скорее всего, отпадет и сама необходимость в этом, так как ребенку будет достаточно того, что его мама будет знать, что ему не нравится ремень, и будет сконцентрирована на нем.

● «Ты очень хочешь пить и не можешь больше ждать? Как жаль, что я не прихватила с собой больше воды. В следующий раз я возьму две бутылки. Поиграем во что-нибудь, пока ты ждешь, когда мы доберемся до дома?»

Жажда – естественная потребность организма. Вместо того чтобы злиться на ребенка, следовало обратить внимание на то, что могло бы понадобиться малышу в поездке. Всем известно, что детям сложно долго сидеть без движения, тем более пристегнутым стесняющим движения ремнем, так же как и чувство жажды может доставлять дискомфорт. И если взрослый этого не понимает и не в состоянии сопереживать в этой ситуации, то ребенок может чувствовать растерянность и расстройство.

● «Ты потерял свою любимую игрушку? Она тебе очень нравилась и поэтому тебе сейчас грустно? Что мы можем сделать? Хочешь, поищем ее вместе? Или, если хочешь, можем поискать другую похожую?»

Если бы мы потеряли что-то важное, нам бы тоже хотелось, чтобы наш партнер или кто-то из друзей помогли нам искать это или помогли найти какой-то другой выход из ситуации.

● «Тебе не нравится, что я принесла тебе на обед. Ты хотел что-то другое? Иногда я не угадываю, но мне, к сожалению, сейчас тебе нечего больше предложить. Если хочешь, можешь подождать немного, пока мы доберемся до дома, и ты поешь что-то другое. Или поешь немного этого?»

Также мы могли бы спросить, что он хочет в следующий раз, узнать, что ему нравится из еды, показать таким образом, что его вкусы очень важны для нас. И что если сегодня мы не можем предложить ему то, что он хочет, несмотря на это он все равно будет знать и чувствовать – мама на его стороне.

● «Тебе не хочется уходить, правда? Вижу, что ты тут очень хорошо проводишь время, но папа уже вернулся и нам нужно поужинать. Хочешь, мы вернемся завтра? Давай побудем тут еще пять минут и пойдем, ладно?»

Если мы пришли в гости, важно предупредить детей, в какое время мы планируем уйти, потому что они живут настоящим, полностью отдавая себя моменту. Взрослые больше привыкли жить прошлым или будущим и часто забывают про настоящее. Необходимость уходить откуда-то станет очередной проблемой, чтобы помочь ребенку справиться с ней, вы можете взять с собой что-то из этого места (камушек, букетик, листик, песок…) или, например, сделать фото. Всегда найдется что-то, что реально сделать для детей.

● «Ты очень зол на своего брата? Тебе не нравится, что он выхватил у тебя игрушку из рук? Мне тоже, но бить кого-то – это больно, и гораздо лучше просто сказать. Как, ты думаешь, он себя сейчас чувствует? Хочешь сказать своему брату, что тебе не нравится, когда у тебя выхватывают что-то из рук, или давай я скажу?»

Мы можем развивать какие-то ценности и принципы у ребенка, вместо того чтобы накладывать правила вроде «не бей его». Если мы признаем чувства, эмоции, переживания, потребности своих детей, их сущность, то для наших интерпретаций, критики, осуждений не остается места, мы никого не «атакуем». Мы говорим про его поведение, а не про него самого.

Так ребенок чувствует, что мы его понимаем. И ощущая это, ему будет проще понимать нас, так как именно в таком случае между родителем и ребенком устанавливается эмоциональная связь, он не будет ощущать себя отвергнутым или покинутым. Для налаживания контакта следует принять осознанное решение – слышать, чувствовать и понимать своих детей, тогда со временем ребенок перестанет сопротивляться.

3. Обсуждение

Говорить правду – как и что мы чувствуем – нужно для того, чтобы дети понимали, что происходит вокруг них. Мы думаем, что они слишком маленькие и не поймут каких-то вещей, не отдают себе отчет в происходящем, поэтому оберегаем их от каких-то переживаний, что только может привести их в растерянность. Во многих случаях взрослые непоследовательны в том, что думают, чувствуют, делают и говорят, и дети это замечают. Они не ведут себя так, как мы им говорим, а ориентируются на наш пример. Кроме того, если что-то на нас влияет в эмоциональном плане, мы справедливо можем выразить это. И важно, когда наши дети будут находиться рядом с другими людьми, чтобы они также могли проговорить эту правду.

Давайте представим следующие ситуации.

Мы находимся в гостях у родственников, и кто-то из родственников говорит:

● «Не трогай это, сломаешь». Это заключение и суждение, вызванное страхом взрослого.

● «Не бегай по дому, сядь и веди себя хорошо». В этом случае взрослый чувствует только свою потребность в тишине и спокойствии, не осознавая потребности ребенка в движении.

● «Ты меня не любишь? Если ты меня не поцелуешь, я тебя тоже не буду любить». Так взрослый выставляет себя жертвой и делает ребенка ответственным за свое расстройство, обязывая его и угрожая ему.

Теперь давайте посмотрим, как мы, родители, могли бы проявить себя в этих ситуациях.

● «Ты хочешь посмотреть этот кувшин? Осторожно, он очень хрупкий, и бабушка боится, что он сломается, если хочешь, давай я тебе покажу».

● «Сладкий, некоторые взрослые нервничают, когда дети так бегают дома. Если тебе нужно подвигаться, мы можем пойти прогуляться в парк и потом вернемся».

Как-нибудь на прогулке мы можем объяснить нашему ребенку, что хорошее поведение не имеет ничего общего с его потребностью в движении. И что, например, для дяди «вести себя хорошо» значит делать то, что он хочет и в чем нуждается. Мы можем объяснить, что некоторым взрослым иногда очень сложно понять детей. Двигаться для ребенка – естественная потребность, а что неестественно, так это требовать от него, чтобы он не двигался, когда его тело в этом нуждается. Мы можем думать, что дети ведут себя как-то неправильно, но правда заключается в том, что они ведут себя как раз естественнее некуда, противоестественным может быть только то, что их окружает. Проблема в том, что мы не видим или не хотим видеть, в чем нуждается ребенок, а принимаем только, в чем нуждается взрослый.

● «Милый, ты не хочешь никого целовать, да?» Мы могли бы объяснить бабушке: «Конечно же, он тебя любит, просто сейчас не хочет никого целовать, возможно, захочет попозже. Если хочешь, чтобы тебя прямо сейчас кто-то поцеловал, это могу сделать я».

Позволить нашим детям говорить, выражать то, что они чувствуют и думают, – это инвестиции в будущее, это морально укрепляет их и делает уверенными в самих себе. При этом мы проявляем уважение и ко всем остальным. Знаю, поначалу будет сложно говорить так с взрослыми, так как нас больше может беспокоить, что подумают они, нежели что почувствует и в чем нуждается наш ребенок. Задумайтесь, это действительно так? Что на самом деле вам мешает быть на стороне ребенка, слышать и защищать его эмоционально? Правда не должна никого ранить. Если вы обратили внимание, в предыдущих примерах мы также признавали потребности и чувства взрослых: они начинают нервничать, боятся, если что-то сломается, думают, что их не любят. И это (то, что происходит с самими взрослыми) заставляет их так говорить и относиться к ребенку. Мы не критикуем взрослого, просто уравниваем потребности ребенка и позволяем ему высказаться.

Часто бывает, что ребенку нужно двигаться во время еды или учебы, или ему нравится есть руками. Некоторых взрослых это может беспокоить, и есть те, кто может сказать, например: «Сядь хорошо и ешь как положено».

В этом случае взрослый просто не знает, как управлять ситуацией и тем, что с ним самим происходит. Если мы не можем контролировать свои собственные эмоции, то начинаем контролировать всех остальных. Такие состояния называют эмоциональным насилием и пассивной жестокостью. Это не значит, что ребенок делает что-то плохое, просто взрослый ведет себя так же, как с ним самим поступали в детстве, и он не способен установить связь с реальными детскими переживаниями своего ребенка. Он испытывает внутренний дискомфорт и не осознает потребности ребенка из-за своих представлений о том, как нужно вести себя за столом. Он забыл (так как никто не проявлял уважения и не проговаривал этого), что, когда он сам был ребенком, так же испытывал потребность двигаться, но был вынужден подавить эту потребность, и теперь, когда человек уже взрослый, эмоциональные реакции у него проявляются автоматически, бесконтрольно и против своего же собственного ребенка.

Тем временем мы просто могли бы сказать правду нашему ребенку: «Милый, меня беспокоит и нервирует, что ты так много двигаешься за столом (возможно, потому что мне самой не позволяли этого делать). Это что-то мое, я знаю, что тебе нужно двигаться, что если ты, например, сначала побегаешь немного, а затем вернешься и спокойно поешь. Спасибо, любовь моя».

Таким образом мы признаем справедливую потребность ребенка и проговариваем нашу. Такое отношение позволяет нам установить эмоциональную связь, делает детей и родителей эмоционально ближе друг другу. И чем больше связи, тем больше кооперации мы получим в ответ.

4. Связь – эмоциональная близость

Эмоциональная близость жизненно необходима, чтобы создать такую обстановку, которая будет наполнена объединяющим и сопереживающим общением. Но создать ее могут только взрослые (особенно мамы и папы), делясь своим внутренним «я» и будучи честными и искренними с ребенком. Объясняя ему, что чувствуют и что с ними происходит или в чем они нуждаются. Рассказывая о своих переживаниях и опыте, демонстрировать уязвимость – все это только укрепит отношения между родителями и детьми. Общаться с ребенком не значит допрашивать о его жизни, чтобы быть в курсе происходящего, а создавать уверенную и близкую атмосферу, свободную от суждений и предрассудков, в которой наши дети будут чувствовать себя свободными от всяких сравнений, если они нуждаются и хотят этого.

Данные четыре базовых элемента (участие, признание, обсуждение и эмоциональная близость) – не стратегии и методы, позволяющие добиться того, чтобы наши дети были такими, как мы хотим, и чтобы они нам подчинялись. Это инструменты, позволяющие создать спокойную, миролюбивую, любящую, уверенную среду. Когда мы чувствуем себя уверенными, любимыми, в мире и гармонии, то начинаем больше кооперироваться, лучше относиться и идти навстречу друг другу, устанавливаем эмоциональную связь, как взрослые, так и дети. Таким образом, учитываются интересы всех. Наша цель – установить теплые, спокойные и наполненные любовью отношения, свободные от суждений и предрассудков. Удовлетворить потребности другого человека должно быть нашим сознательным выбором, когда мы любим и любимы, это не будет в тягость.

Эта книга написана для того, чтобы помочь разобраться в сложных ситуациях. Возможно, пока вы будете читать ее, уже начнете испытывать желание изменить многие вещи. Здесь больше практики, чем теории, что поможет вам постепенно, день за днем, воплощать в жизнь все, что в ней написано. Я уверена, что на пути к любящим и спокойным отношениям с нашими детьми вы будете опираться на всю свою внутреннюю мудрость.

Тем не менее, возможно, что через несколько недель или месяцев вы вернетесь к старым шаблонам и образцам поведения и воспитания, к тому, с чего начинали. Как я уже отмечала ранее, важно не просто осмыслить, но и прочувствовать. Просто размышлять и читать будет недостаточно. Просто проявить силу воли и пытаться – тоже. Чтобы прийти к тому, чтобы быть, нужно чувствовать. Мой курс «Лечим первоначальную рану» также поможет в этом. Не следует переживать, что потребуется много времени и практики. В этом мире все возможно, если делать это с любовью. Если вы чувствуете, что пустили все на самотек или теряете контроль, перечитайте нужные вам главы, чтобы заново установить связь с собой. Меня укрепляет в своей вере и поддерживает то, что я пишу и перечитываю написанное. Также попробуйте перечитывать отдельные главы, например, раз в месяц. Вы можете перелистывать те страницы, которые затрагивают наиболее сложные для вас темы или дают вам что-то новое.

До того как вы перейдете к основной части этой книги, я хочу поделиться с вами некоторыми размышлениями…

● Если вы чувствуете, что отношения между вами и детьми совсем не такие, как вам хотелось бы, это значит, в них нужно что-то пересмотреть и пора что-то менять.

● Наши дни не протекают случайно. Мы сами выбираем, как проживать каждый момент, и это определяет, каким будет наш день. Какой день вы хотите, чтобы был у вас сегодня?

● Некоторые мнения и убеждения переходят от поколения к поколению, и никто не удосуживается проанализировать их, подумать, правдивы и точны они или нет, нужны они или нет. Мы часто слепо действуем по инерции или из-за страха. Мы привыкли быть очень далеко от нашей настоящей человеческой природы.

● Пропасть между тем, в чем наши дети справедливо нуждаются, и тем, что они в реальности получают от родителей и других взрослых, – корень всех эмоциональных проблем и настоящая экологическая катастрофа.

● Дети не думают, что у них несчастливое детство. Они думают, что то, как к ним относятся, – это нормально, что такова и есть жизнь. И скорее всего, поэтому они относятся так же ко всем остальным, а впоследствии будут относиться и к своим детям.

● Ребенок, который рос в уважительной и любящей обстановке, не сомневаясь, высказал бы своим родителям и другим взрослым, если бы они обращались с ним грубо и жестоко.

● Тот, кого в детстве уважали, с кем считались и кого безоговорочно любили, даст то же самое своим детям, так как это то, что пережили его тело и душа и отложилось в его эмоциональной памяти. С самого детства такие люди запоминают, что дети уязвимы, что их нужно уважать, о них нужно заботиться, и никогда не ставят это под сомнение. Тот, кто рос в такой среде, никогда не будет нуждаться в том, чтобы писать или читать книги, подобные этой.

● У всех у нас было разное детство, я делюсь своими переживаниями и опытом в этой книге. Тем не менее мы продолжаем верить, что то, что мы пережили, – правильно и справедливо, поэтому наши интроекции и убеждения не позволяют нам установить связь с реальными детскими переживаниями нашего ребенка. В связи с этим мы дистанцировались от своих собственных реальных детских переживаний.

● Нам сложно принять наших и всех остальных детей такими, какие они есть. Мы испытываем постоянную потребность «лепить» из них кого-то, корректировать их поведение, хотим их изменить. Однако если ребенок ведет себя так, как нам не нравится, это значит, что он нуждается в нашей помощи, а не в нашей критике и осуждении. Все дети идеальны, и они чувствуют абсолютную связь со своим настоящим «я». Кто в действительности потерял связь с самим собой, так это мы – взрослые.

● Ребенок – это гораздо больше того, что наши глаза могут видеть и наша сущность может воспринять. Наши убеждения формируются на основе личного опыта. И на основе наших убеждений формируется наше восприятие. То, чего мы не видим, пропускаем мимо себя. Мы заставляем детей терять связь со своим настоящим «я», а они, в свою очередь, начинают думать, что ошибаются в своих чувствах и поступках.

● Нормальная самооценка и уверенность в себе – это осознание своих потребностей, умение отстоять и получить необходимое. Мы не рождаемся без самооценки, скорее, у нас ее разрушают в детстве, после чего мы тратим полжизни в попытках восстановить ее. Мы не можем чему-то научить наших детей, просто говоря это. Нам нужно вдохновлять их и служить им примером. Они поймут то, как мы к ним относимся. В свою очередь, себя можно излечить, только давая то, что самим хотелось бы иметь, будучи детьми.

● Если закрыт разум, будет закрыто и сердце. Ключ к нашему сердцу – открытое восприятие.

● До тех пор, пока не будет мира и спокойствия в каждой семье, не будет мира и спокойствия во всем мире. Ребенок может быть по-настоящему счастлив и свободен, может стать тем, кем он рожден был стать, только если в его семье царят любовь, гармония и мир.

● Если вы хотите изменить или просто улучшить отношения со своими близкими, начинайте прямо сейчас. Не ждите завтра, чтобы стать тем, кем вы хотели бы стать. Что ваши дети запомнят из своего детства и отношений с вами? Какие у вас приоритеты? Каких ошибок вам следовало бы избежать и какие исправить?

● Давайте не будем забывать, что ошибки всего лишь требуют исправления.

● Проговорите, признайте, примите, исправьте и простите сами себя. Всегда есть для этого время, никогда не поздно сделать это. Чувство вины нас лишь разъединяет друг с другом.

● Давайте помнить, что дети и подростки могут проявлять мятежность и «противостояние», потому что сама культура противоречит их природе. Мы делаем им больно, потому что у нас самих в голове хаос, относимся к ним так, что это противоречит естественным законам природы. Однако не может же быть такого, чтобы все дети ошибались, правда? Мы боремся против их потребностей, чтобы удовлетворять наши собственные. У. Черчилль говорил: «Люди время от времени спотыкаются о правду, но в большинстве случаев они поднимаются и продолжают бежать, как бежали до этого, как будто бы ничего не произошло». Принятие нашей правды нас освободит и излечит.

Чего я больше всего жду, так это того, чтобы в этом поколении и в следующем мы осознали, что изменить современную модель воспитания не просто возможно, а необходимо. Нужно начать поступать и относиться к нашим детям по-другому. Нужно для себя решить, что вы готовы к этим изменениям и готовы брать на себя ответственность. Вы хотите прийти к тому, чтобы стать мамами и папами, в которых нуждаются ваши дети? Вы действительно хотите почувствовать ребенка? Я – да, и именно поэтому я написала эту книгу. Все то, что мне самой нужно продолжить учить, усваивать, практиковать. То, что я пишу, помогает мне прочувствовать это, а то, что я чувствую, позволяет мне продолжать быть мамой, в которой нуждаются трое моих детей, – и я хочу, чтобы эта книга также помогла и вдохновила вас.

И в завершение я хочу попросить вас: когда вы будете читать каждую главу этой книги, обратите внимание, как вы реагируете, что происходит с вами, что вы думаете и чувствуете каждый раз, когда те идеи, которые вы читаете, вам кажутся новыми или отличными от вашего опыта.

В этой книге есть провокационные взгляды и мысли. Обратите внимание: принимаете ли вы их как правду, сомневаетесь в них, осуждаете, критикуете, отрицаете? Или наоборот, они вас вдохновляют. Пропустите каждое слово через себя и свой эмоциональный барьер. Это важно, чтобы то, что вы читаете, имело смысл для вас, прошло и уложилось через вашу систему мыслей и ценностей. Помните: для того чтобы изменить свое отношение к чему-либо, для начала нужно пересмотреть убеждение, которое это отношение подпитывает. И только затем вы будете свободны, начнете чувствовать и меняться, благодаря тому что поменялась ваша система взглядов.

Ивонне Лаборда

Льейда, февраль 2017

Глава 1
Что мешает нам установить эмоциональную связь с ребенком

Почему нам тяжело услышать своего ребенка

В первую очередь я должна сказать, что самая главная и самая печальная причина, почему мы не слышим своих детей, заключается в том, что нас самих мало слышали в детстве. Или мы не были услышаны вообще. В нашей эмоциональной памяти не отложилось, что значит быть услышанными и уважаемыми. Наши родители, в свою очередь, дали нам столько же, сколько получили сами. И грустная правда заключается в том, что далеко не всегда мы получали то, чего справедливо заслуживали.

В старину в семьях и школах дети подвергались суровым физическим наказаниям, тогда это считалось нормальным. Более того, были времена, когда широко эксплуатировался детский труд, дети выполняли тяжелую физическую работу. Лишь спустя несколько поколений наконец-то пришло осознание того, что физические наказания – это зверство, и сегодня это недопустимо во многих странах. Хотя существуют такие места на нашей планете, где до сих пор считается, что бить ребенка приемлемо и это разрешено.

Если взрослые бьют, оскорбляют, унижают или наказывают детей, это происходит, потому что они сами были жертвами жестокости, одиночества и произвола со стороны взрослых.

Я очень надеюсь, что в ближайшем будущем мы начнем отдавать себе отчет в том, какова степень жестокости и насилия, которую мы проявляем. Многие взрослые думают, что они не жестоки, не властны по отношению к своим детям, только потому что они их не бьют. Однако такая жестокость может не проявляться открыто, она может носить более изощренные формы и заключаться в том, что мы говорим детям и как к ним относимся. Опыт каждого ребенка показывает, как мы далеки от того, чтобы уважать их, относиться к ним и любить их так, как они того справедливо заслуживают и как в этом нуждаются. Нам очень сложно понять и почувствовать связь с внутренними переживаниями ребенка. Мы не способны их услышать и понять. Мы ощущаем только наш собственный дискомфорт и нашу собственную эмоциональную пустоту, и источник всего этого скрывается далеко не в детях.

Мы теряем способность видеть и слышать других, потому что нас самих в достаточной мере не видели и не слышали наши матери, отцы и другие взрослые. И по этой причине, уже сами будучи взрослыми, мы пытаемся «дополучить» все то, чего мы не получили в детстве. Эта эмоциональная пустота мешает нам радовать наших детей и удовлетворять их потребности. Часто мы не способны быть отцами и матерями, в которых наши дети нуждаются. Мы ощущаем потребность властвовать, контролировать, морально влиять, молчать, любыми способами сохранять наше собственное спокойствие и порядок. И мы требуем от детей, чтобы они удовлетворяли все эти потребности, не беря в расчет их собственные. Но никто не может и не сможет удовлетворить потребности другого человека, если сначала не почувствует удовлетворенными свои, уходящие корнями в детство. Мы, взрослые, должны сначала дать что-то нашим детям, чтобы те, когда станут такими же, могли дать это своим. Если мы недополучаем чего-то, начиная с младенчества и заканчивая подростковым возрастом, мы не сможем дать этого на следующих этапах во взрослой жизни.

Как ребенок может считаться с нашими потребностями, если мы не учитываем его собственные? Не удовлетворенные в детстве потребности никуда не исчезают, а перекладываются на следующие этапы нашего взросления. Детство – это период, чтобы получать, зрелость – чтобы отдавать то, что мы получили. Однако давать то, чего у тебя самого не было, больно. Найти связь с тем мальчиком или той девочкой, которыми мы были, – единственное, что нас может излечить и освободить. Это требует глубокого осознания и работы над собой. Очень немногие взрослые готовы признать проблемы из своего детства, чтобы познать ребенка, которым мы были, и не проецировать наши неудовлетворенные потребности на будущие поколения.

Почему нам так сложно признать и принять это? Просто потому что знать, что нас не могли любить так, как мы в том нуждались, – это больно. Кроме того, получается, мы ставим в неловкое положение своих родителей. Многие идеализируют их, и признать это значило бы видеть их такими, какие они есть, а не такими, какими нам хотелось бы, чтобы они были. Разорвать эту цепь – проделать огромную работу над собой, побороть наше прошлое, нашу тень, взять на себя большую ответственность. Также это значит допускать и признавать, что наши родители поступали так, как могли, но для нас этого было недостаточно. Если они нам мало дали, то только потому что сами мало получили. И мы стали заложниками этого замкнутого круга… Давайте более подробно рассмотрим эту тему.

Будучи детьми, мы просили и умоляли, чтобы нас увидели, услышали, любили, приняли… наши мама и папа. Будучи взрослыми, мы просим у наших детей, у наших вторых половинок то, чего мы сами не способны дать им, потому что в глубине души мы продолжаем нуждаться в том, что недополучили от наших родителей. Это и есть смещенный запрос. Мы требуем подчинения и применяем власть для того, чтобы удовлетворить наши нереализованные детские потребности. Мы эмоционально опустошены, нам не хватает инструментов и эмоциональных ресурсов для того, чтобы справиться с этим. Но самое грустное, что в этой болезненной ситуации очень многие из нас действительно осознают эти причинно-следственные связи, поэтому мы продолжаем увековечивать эту бесконечную цепь, проецируя свои потребности на наших детях. Мы продолжаем думать, что проблема в ребенке, а не в том, как мы к нему относимся, разговариваем с ним, сопереживаем ему и в целом видим его. Мы продолжаем быть детьми, замаскированными под взрослых.

Мое самое сокровенное желание – как многие взрослые уже осознали, что применять физическое насилие, заставлять детей работать значит делать им боль, ранить физически, психологически и эмоционально, так же чтобы в один прекрасный день все поняли, что наказывать, угрожать, обязывать их к чему-то, кричать, проявлять невнимание, не слушать их, требовать, поощрять, унижать, отвергать, критиковать, судить и игнорировать ребенка – тоже плохо, это эмоциональное насилие и проявление жестокости. Никому не понравится такое отношение, оно не сделает нас лучше, а, наоборот, заставит чувствовать душевный дискомфорт. Это то, что разъединяет нас с нашим настоящим «я», с тем, кем мы рождены были стать, отдаляет детей от родителей и заставляет продолжать подростков и взрослых конфликтовать. Если мы плохо обращаемся с кем-то, это не позволяет нам чувствовать человека, устанавливать контакт с его истинными потребностями, увлечениями и желаниями. Мы забыли, как сами прошли через это, будучи детьми, потому что никто не проговаривал этого вслух и вообще не учитывал наших потребностей. Поэтому мы так же поступаем с нашими детьми. Вот что такое настоящая экологическая катастрофа.

Я хочу попытаться научить взрослых слышать каждого ребенка. Для начала того, который скрывается внутри них, а потом уже всех остальных детей, которые встречаются на их жизненном пути. Как это ни печально, но, увы, сегодня мы часто поступаем с детьми так, как не поступили бы по отношению к другим взрослым и уж тем более как нам не хотелось бы, чтобы поступили по отношению к нам самим.

Почему мы продолжаем наказывать, угрожать, критиковать, судить и унижать наших и чужих детей?

Почему мы стремимся применять свою власть по отношению к ним?

Почему нам необходимо их подчинение и послушание?

Почему мы не можем удовлетворить их потребность в контакте, играх, движении, нашем участии и внимании, почему мы их не слышим?..

Почему мы думаем, что взрослый может просить, делать и говорить ребенку все то, что ему вздумается?

Почему мы не можем чувствовать боль, одиночество, страх, стыд, нехватку любви и отчаяние, которые чувствуют наши дети каждый раз, когда мы так к ним относимся?

Что нам мешает поставить себя на их место и почувствовать связь с их уязвимостью и грустью?

Что в действительности нам мешает стать теми мамами и папами, в которых нуждаются наши дети?

Ответ на каждый из этих вопросов кроется в нашем прошлом, поскольку еще детьми мы получали и страдали от того же самого. Мы сами были на этом месте, просто не помним этого, потому что никто не проговаривал этого вслух и никто не позволял нам высказаться. Сколько поколений еще нужно ждать, чтобы наконец-то позволить нашим детям говорить? Давайте разорвем эту цепь раз и навсегда и оставим этот замкнутый круг позади.

Какие мама с папой будут у наших внуков? Отсутствующий отец, грустная мать, разобщенные сами с собой и не имеющие никаких эмоциональных ресурсов? Чтобы родители их били, кричали на них, наказывали и унижали? Этого мы на самом деле хотим? В наших руках будущее наших внуков. В наших руках будущее человечества.

Нашим детям не нужно, чтобы их мамы, папы и другие взрослые были идеальными. Им нужно, чтобы они были искренними, простыми, честными, уязвимыми, чтобы осознавали свою собственную историю. Им нужны родители, которые знали и признавали свои собственные ограничения, осознавали свою эмоциональную пустоту и пытались ее перебороть. Родители, которые умели бы извиняться и хотели бы меняться в лучшую сторону.

Существует убеждение, что детям нужна сильная рука, они должны знать, «кто в доме хозяин», кто приказывает, накладывает ограничения и жесткую дисциплину. Однако детям просто нужно быть любимыми, чтобы их имели в виду, чтобы родители были для них примером.

Наказания, поощрения или угрозы не сделают никого лучше. Если мы хотим, чтобы наши дети вели себя каким-то определенным образом, давайте покажем им это на своем примере. Если мы хотим, чтобы они были образованными, спокойными, уважительными по отношению к другим, честными, простыми, добрыми… Давайте сами будем такими по отношению к ним и ко всем остальным. Но мы же хотим, чтобы они были великодушными, добрыми и счастливыми, применяя по отношению к ним силу и все нашу авторитарность, жестоко обращаясь с ними. Это невозможно. Дети делают не то, что мы говорим им делать, а то, что они видят, как мы делаем.

Если мы заглянем в собственное детство, детство наших родителей, бабушек и дедушек, то поймем происхождение этой жестокости, бессердечности, ярости, ненависти, потребности применять силу и контролировать.

Особенно важно позволить детям говорить, когда другие не делают этого. В гостях у родственников или друзей мы можем оказаться в ситуации, когда кто-то разговаривает с нашим ребенком неуважительно, заставляет его что-то есть или делать то, что он, возможно, не может или не хочет. Или мы можем столкнуться с этим в общественных местах. Я обычно в таких ситуациях стараюсь дать возможность высказаться и ребенку, и взрослому: «Милый, в очереди много людей, и им некомфортно наблюдать, как ты носишься вверх и вниз и шумишь. Я знаю, что тебе скучно и уже поздно, но что можно было бы поделать, чтобы не бегать так? Я могу что-нибудь сделать для тебя?» Или: «Милый, с тобой все хорошо? Думаю, тебе не понравилось то, что сказала тебе бабушка, правда? Хочешь сказать ей что-то в ответ или хочешь, чтобы я сказала?» Если мы позволим им говорить, они увидят, что важны для нас, и то, что другие делают или говорят, не будет на них так влиять, потому что они будут чувствовать себя уверенным, уважаемыми, будут понимать, что мы считаемся с их интересами.