Текст книги "Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей"

Отношения как возможность учиться, становиться лучше и залечивать раны

Отношения в семье, на работе, с друзьями и особенно с нашим партнером – самые сильные наши зеркала.

Они позволяют нам увидеть наши собственные темные стороны. Это та наша часть, которую мы бессознательно не признаем, не принимаем, не желаем и не можем видеть. Вместо того чтобы видеть что-то в самих себе, мы видим это в остальных. Гораздо проще видеть вне, чем внутри. Это то, что в гештальт-психологии называется защитным механизмом, проекцией.

Проекция – это поведение, действия, черты, отношение к чему-либо, которые я не признаю в себе и которые могу видеть в других, если они есть во мне самом. Например, друг воспринимает своего товарища эгоистом, потому что тот хочет пойти смотреть кино, которое он выбрал, и не считается с мнением своего товарища. Тот, который считает своего друга эгоистом (держаться эгоистично – считаться только со своими потребностями), по сути дела тоже хочет пойти смотреть кино, которое больше нравится ему. Таким образом, они видит эгоизм в действиях другого, а не в себе самом. Его беспокоит, что друг хочет пойти смотреть это кино, которое не хочет смотреть он, и он хочет посмотреть другое.

Вытащить нашу «тень» на поверхность, чтобы излечиться от проблемы, непросто. Это требует искренности и честности c нашей стороны. Осознать наши темные стороны – единственный способ нести за них ответственность. Несмотря на то что мы не можем видеть в нас самих то, что видим в других, особенно это касается всего, что нас беспокоит, – это не значит, что этого в нас нет. Мы чувствуем и видим что-то в других, потому что в нас самих это есть.

Приведем простой пример.

Жена, подверженная порядку во всем, чистоплотная, неугомонная перфекционистка. И полная ее противоположность – забывчивый, несобранный и медлительный муж. Нужно было бы спросить себя: почему она выбрала такого мужа? Возможно, у него есть что-то важное, чему она должна у него поучиться. Она злится каждый раз, когда видит, что ее муж оставляет за собой неубранной посуду, не доводит до конца работу или откладывает ее на половину сделанной на другой день, все время забывает, где он оставил свои вещи. На самом деле эта женщина не позволяет себе лениться, быть беззаботной, несобранной или расслабленной. Ее перфекционизм и требовательность к себе держат ее в тисках, и каждый раз, когда она видит кого-то расслабленного или беззаботного, она начинает злиться. Такое отношение во многом говорит о нас самих, это наше отражение. Жена не принимает несобранность мужа, потому что не может сама себе этого позволить. То, что для нее под запретом, ее муж делает с полным спокойствием. Если бы она позволила себе быть немного более расслабленной и немного менее дотошной, она перестала бы так беспокоиться из-за действий своего мужа. Ее потребность в контроле дает ей уверенность. Другой вопрос, который следовало бы задать, – почему эта женщина себя так ведет, где она научилась этому? Какой была ее мать, например? Влияние нашего собственного детства значит многое. Перфекционизм для нее в данном случае – определенного рода убежище.

Восхищение, замаскированное под зависть или критику, – это тоже способ спроецировать на других что-то собственное. Эта проекция – еще одно препятствие, чтобы прийти к любви и миру. Такое могло бы быть и в случае с мужем женщины-перфекционистки. Его, например, могло бы беспокоить, что его жена делает все «так хорошо», что она такая собранная и педантичная. На самом деле ему тоже хотелось бы быть таким, но так как он таким не является и сам принять в себе этого не может, его беспокоит и злит позиция его жены. Иногда нас восхищает в другом человеке то, что беспокоит в нас самих.

Для того чтобы не быть заложниками своей тени, нужно научиться принимать себя и остальных. Мы начинаем хотеть изменить кого-то. Ганди говорил: «Если желаешь, чтобы мир изменился, стань этим изменением». Когда ты начинаешь менять свой взгляд, свое отношение к чему-то, все вокруг тоже начинает меняться как по волшебству.

Но без принятия себя и других невозможно предпринять никаких изменений. Без принятия будет только сопротивление, которое не позволит нам ни видеть, ни чувствовать другого, ни залечивать свои собственные душевные раны.

У нас всегда есть возможность посмотреть на ситуацию под другим углом. Мы привыкли видеть других в контексте их прошлого, что они сказали или сделали, и продолжаем судить их по этим поступкам. Мы просто не даем возможности себе видеть их светлую сторону, так как сосредоточены на темной. Но если бы мы относились к ним так, как будто они уже были такими, какими нам хотелось бы, мы бы позволили им так же меняться и становиться лучше. Когда мы навешиваем на кого-то ярлык, особенно это касается детей и подростков, мы сами себе не оставляем возможности видеть больше. Многие ли из нас с большим удивлением обнаружили, что на самом деле мы хорошие ученики, можем принимать правильные решения, аккуратны, умеем писать? Нужно просто захотеть измениться, и изменения придут сами по себе в той мере, в которой они нам необходимы.

Давайте учиться слушать свой внутренний голос и быть с ним в ладу. Говорите, что в действительности чувствуете, без притворства. Делайте то, что долгие годы хотели делать, но не делали. Во всех нас есть та сила, которая направит нас к нашему внутреннему миру. Нам просто нужно услышать наше настоящее «я» и следовать ему без сопротивления. Этот внутренний голос есть у всех, но не все мы готовы его услышать.

Обычно мы реагируем недружелюбно и жестоко в тех случаях, когда на самом деле просим о большей взаимной связи, любви. Я хочу рассказать вам одну грустную историю. Прошло много времени с тех пор, как одна девушка не виделась со своей матерью и не звонила ей из-за какого-то события, которое случилось в прошлом. Эта девушка после глубокого самоисследования и работы над собой, практики просить прощения, поняв и приняв, что произошло с ней и ее матерью, избавившись от своей ярости, злости и ненависти, наконец-то смогла почувствовать сопереживание к своей маме, признать ее чувства и эмоции, так же как и чувства и эмоции девочки внутри нее самой. В один прекрасный день она позвонила матери, чтобы сказать, что любит ее, скучает и хочет ее видеть. К сожалению, мать не захотела контактировать с дочерью, обвинив ее в том, что прошло много лет, а она даже не вспоминала о матери. Мне особенно хотелось бы подчеркнуть негативную реакцию матери. Она много времени желала и хотела сознательно или бессознательно, чтобы ее дочь сделала этот шаг. Я не буду вдаваться в детали, почему она сама не сделала этого раньше. Ведь она также могла позвонить своей дочери. И вот когда ее дочь делает шаг ей навстречу, мать отворачивается и отдаляется снова. Вместо того чтобы сказать: «Доченька, сколько времени я ждала этого момента! Как я рада тому, что ты смогла сделать этот шаг!»

Мать реагирует враждебно, в то время как желает обратного. Однако дочь, несмотря на то что получила такую порцию негатива, остается в мире, так как сказала своей матери и выразила, что она чувствовала и в чем нуждалась. Она была честна и открыта.

Почему мы иногда реагируем недружелюбно

Мотивы могут быть у каждого свои. Кто-то может чувствовать себя обиженным, считать другого виноватым. Это очень разрушительные чувства. Кто-то может переживать свое прошлое снова и снова. Кому-то затмевают глаза эго и гордость. Наше эго вообще диктует нам то, что идет вразрез с миром, любовью и счастьем. Нужно учиться двигаться дальше, оставив позади все то, что препятствует нашему пути: чувство вины, проекции, эго, гордость, наше прошлое… Первый шаг на пути к этому – начать нести ответственность за наши действия и поступки, перестать обвинять остальных в том, что мы сами были в силах избежать или изменить.

Ничто не приносит большего удовлетворения, как уладить проблему, недопонимание или спор, начав с простого сожаления о содеянном и закончив словами благодарности.

Когда мы отдаем любовь, понимание, уважение, заботу и принятие, жизнь возвращает нам это в тройном объеме. Попробуйте, и вы сами увидите.

Многие из нас хотят и хотели бы помогать остальным. Но для того чтобы помочь кому-то лучше понять себя и других, избавиться от душевных ран, мы должны провести такую работу над собой. Это непросто, т. к. следует признать, что мы сами несем ответственность за все то, что проецировали на других. Мы должны простить себя и остальных за чувство вины, за обиды. Простить себя самого не значит, что я в чем-то виноват, это значит, что я беру на себя полную ответственность.

Многие из нас себя спрашивают: но ведь это может занять целую вечность? Все зависит от того, сколько времени мы желаем цепляться за наши привязанности, идеи, ценности, концепции и верования. Чтобы изменить свое отношение к чему-либо, сначала нужно избавиться от того, что его подпитывает. Изменить нашу систему мыслей. Если мои убеждения будут такими же, мое поведение не сможет измениться, т. к. в основе того, как мы ведем себя, лежит то, во что мы верим и что чувствуем.

Бывают случаи, когда мы чувствуем себя жертвой из-за того, как остальные к нам относятся. Слишком авторитарный начальник, малочувствительный муж, постоянно критикующая мать, вечно отсутствующий молодой человек, подруга, задающая бестактные вопросы, требовательный профессор… От нас самих зависит, будем ли мы продолжать чувствовать себя жертвой или наоборот, развернем ситуацию на сто восемьдесят градусов и сами начнем помогать другим. Ведь если всмотреться, то те, кто к нам относится плохо, – жертвы своего собственного недовольства и своих несчастий. Тот, кто счастлив, не хочет и не может относиться к другим плохо или отвергать кого-то. Брать на себя роль жертвы – стратегия, позволяющая заставить другого почувствовать себя виноватым и продолжать ждать то, чего у нас никогда не было. Наше поведение – это внешнее отражение внутреннего состояния. Если мы изменим убежденность, что являемся жертвой, и посмотрим на это с другой стороны, то начнем лучше чувствовать других людей и увидим, что они также станут вести себя с нами совсем по-другому. Любовь – единственное, что меняет и лечит людей. Ни у кого нет иммунитета к проявлению любви. Это не значит, что мы должны помогать и поддерживать всех и вся во всем мире. Мы можем перестать общаться с кем-то, если это наш выбор. В наших силах перестать быть жертвой, но правда обычно угрожает тому, во что мы привыкли верить.

В завершение я хочу поделиться с вами этим письмом, которое я посвятила много лет назад своему спутнику жизни, моему мужчине и отцу наших прекрасных троих детей.

Спасибо, что показал мне ту часть себя, которая мне не нравится во мне.

То, что я вижу в тебе, помогло мне стать лучше. Спасибо, что заставил меня увидеть и помог мне осознать, что то, что я вижу в тебе, – это то же самое, чего я иногда не вижу в себе и что мешает мне быть собой. Твоя несобранность помогает быть собранной мне. Твое непостоянство помогает мне быть более постоянной. Твои извинения заставляют меня хотеть самой нести ответственность за мои поступки. Когда ты теряешь контроль, это подталкивает меня к тому, чтобы я не теряла контроль над собой. Твое молчание связывает меня с моей потребностью в мире и спокойствии. Твоя застенчивость помогает мне быть более благоразумной. Спасибо, что позволил мне излечиться тем, что мне не нравится в тебе. Я узнаю многое о себе через то, что вижу в тебе.

Спасибо за то, что ты по-настоящему неидеален.

Я люблю тебя всей душой.

Глава 2
Четыре основы осознанного воспитания

Почему так важно наше внимание и участие в жизни ребенка

На первый взгляд может показаться, что участвовать в жизни ребенка и установить с ним эмоциональный контакт – это просто. Тем не менее большинство проблем и конфликтов, которые у нас случаются с маленькими детьми и подростками, происходят именно из-за нехватки этой связи и нашего участия.

Что мы подразумеваем, когда говорим «установить связь» и «участвовать в жизни ребенка»? Это предполагает, что наши дети знают о том, что мы рядом и на их стороне. Они могут стать сами собой без страха быть раскритикованными и делать то, что им хотелось бы, и чтобы им нравилось делиться своими открытиями и опытом. А мы в свою очередь будем готовы делиться с ними самым сокровенным, что у нас есть, своими переживаниями и радостями, будем абсолютно искренними с ними. Собственным примером продемонстрируем, как поддержать эмоциональную близость, будем уважать друг друга, признаем их чувства и потребности, позволим им высказаться, не станем прерывать их или судить. Они хотели бы и умели нас слушать, а мы интересовались бы тем, что так важно для них, мы уважали бы их ритм, понимали и принимали их потребности, даже если бы не могли удовлетворить их, мы ценили бы их чувства и проводили с ними качественно больше времени, не думая о чем-то своем в этот момент… Я могла бы бесконечно продолжать писать про то, что значит чувствовать связь с ребенком. Но что самое важное, на мой взгляд, это то, что дети должны чувствовать себя свободными от наших суждений и ожиданий, чтобы стать теми, кем они рождены стать, и чтобы их отношения с родителями были более спокойными, искренними, наполненными любовью, уважением. Человек чувствует себя действительно уверенным и готов принять другого, если он может быть самим собой. Когда есть связь, нет места сопротивлению, страху, осуждению – есть честность, открытость и смирение. Для меня установить связь с моими детьми значит ставить отношения с ними на первое место. Для чего мне нужно, чтобы они делали то, чего я хочу, если это порождает злость, критику, презрение и недовольство? Для меня намного важнее, какие между нами устанавливаются отношения и что мы чувствуем, чем то, что мы делаем или не делаем. Знаете, каков будет неожиданный эффект того, что вы будете ставить во главу угла отношения с вашими детьми? Вы получите именно то, чего мы пытаемся добиться угрозами, приказами, криками, наказаниями и поощрениями. Когда между нами и детьми устанавливается тесная связь, мы получаем готовность к сотрудничеству с их стороны, поскольку они чувствуют, что мы их принимаем, ощущают себя более любимыми, понимают, что мы считаемся с их интересами. И больше нет места сопротивлению, недовольству, так как наши дети тоже начинают сопереживать нашим потребностям. Для того чтобы ребенок или подросток мог удовлетворить наши потребности, сначала он должен увидеть, что мы видим и чувствуем и готовы также удовлетворить его. А его наибольшая и главная потребность заключается в том, чтобы быть с нами и чтобы мы участвовали в его жизни.

На деле немногие родители действительно осознают, насколько это важно – установить эмоциональную связь с ребенком. До тех пор пока не потеряют ее. И тогда уже мы начинаем отдавать себе отчет, признаем, что в наших отношениях чего-то не хватало, что-то шло не так между нами. Как мы это видим? Когда наблюдаем, как наши дети ведут себя с нами и со всеми остальными. Когда нам чем-то не нравится поведение наших детей, первое, что мы должны сделать, – посмотреть сами на себя изнутри. Если мы теряем связь, то начинаем меньше общаться, меньше готовы кооперироваться друг с другом вместо того, чтобы прочувствовать истинные потребности себя и других. Ребенок, который не испытывает эмоциональную связь со своими родителями, всегда чувствует себя плохо и неуютно, и это провоцирует в нем нежелательные эмоциональные реакции. Я убедилась на собственном опыте: чем крепче связь, тем больше и лучше мы общаемся друг с другом, кооперируемся и сотрудничаем во всем.

Как установить контакт с ребенком

Прежде всего, нам необходимо пытаться и учиться устанавливать связь с нашими собственными чувствами и потребностями, и только потом мы уже научимся устанавливать контакт с детьми и всеми остальными. Если мы не сможем сделать этого с нашим настоящим «я», нам будет намного сложнее, если не сказать что совсем невозможно, устанавливать связь с другими.

Участвовать в жизни наших детей нам будет трудно, если наши родители не участвовали в нашей жизни, когда мы были детьми. Никто не может дать того, чего у него нет, если только сначала не осознает, чего ему не хватает.

Как только мы идентифицируем наши реальные чувства и потребности, участвовать в жизни детей, заботиться о них, ценить их эмоции и чувства нам станет проще. Не забывайте, что мы также должны чувствовать себя хорошо, чтобы наладить контакт с ребенком и со всеми остальными. Чтобы чувствовать и понимать, что происходит с другим, для начала следует установить контакт с собой.

Установить связь – значит почувствовать сущность другого, без вторжений, осуждений, давления… просто разделив с ним настоящий момент в той степени, в которой он хочет разделить его… Будь это игра, прогулка, праздник, совместный прием пищи, разговор, взгляд, ласки или поцелуй.

Есть мамы и папы, которые не могут и «не знают», как контактировать со своим ребенком, из-за того что им не нравится, как он себя ведет. Присутствует сознательное «неприятие» этого поведения, и как следствие – бессознательно мы направляем это против ребенка. Когда ребенок чувствует себя отвергнутым, не принятым, слышит критику со стороны своих родителей, это его разъединяет с ними, и это нормальный защитный механизм, чтобы не чувствовать того, что его родители чувствуют из-за него. Нет эмоционального единения, поэтому мы отстраняемся друг от друга. И впоследствии, чтобы наладить утерянную связь с ребенком, потребуется много времени и сил на то, чтобы восстановить доверие. Ребенок должен знать, что родители любят и принимают его таким, какой он есть. Это не значит, что его поведение всегда будет адекватным. Но есть большая разница между быть и делать. Мы часто смешиваем эти понятия и путаем их. Мы можем сделать что-то плохое, но это не делает нас плохим человеком. И очень важно различать, что ребенок делает и кто он есть. Мы не то, что делаем. То, что мы делаем, наша манера держать себя, поведение – зависят от многих факторов. В основном наше поведение влияет на то, как мы чувствуем себя в конкретной ситуации. Я уже много раз повторяла и не перестану повторять снова: когда мы чувствам себя хорошо, довольны, мы поступаем хорошо и хорошо относимся к другим. Когда мы чувствуем себя плохо, в том числе в эмоциональном плане, мы поступаем и относимся к другим плохо.

Когда какая-то из наших потребностей не удовлетворена, или когда мы не чувствуем принятия, любви, того, что нас ценят, слушают, считаются с нашим мнением, мы начинаем реагировать негативно, наше душевное состояние – ответ на все это. Наше настроение меняется, портится, поэтому мы можем вести себя недружелюбно. Но наша сущность всегда одинакова. Наша природа, суть, ядро единственны. Чтобы ребенок перестал вести себя так, что это беспокоит родителей, нужно заставить его почувствовать себя хорошо. Таким образом, мы должны менять не поведение ребенка, а то, как он себя чувствует, попытаться увидеть, какая его потребность не удовлетворена, и сделать все, чтобы он почувствовал себя лучше.

Подарите детям ваше участие, уделите все ваше внимание так, чтобы им не приходилось просить и выпрашивать его. Ведь это лучшее сокровище, которое мы можем дать им в моменты тревоги или когда чувствуем разобщение. Это идеальный антидот против будущих проблем в поведении и эмоциональных катастроф.

Оставьте в стороне свои заботы и дела, вашим детям просто важен сам факт того, что вы находитесь рядом, будь то минута или час. Задумайтесь, сколько часов в день вы по-настоящему посвящаете своим детям? В неделю? В месяц? Я сейчас говорю не о том, чтобы просто находиться в одном помещении, а о времени, которое вы целиком и полностью, всеми своими органами чувств посвящаете своим детям, не занимаясь параллельно домашними делами, оставив в стороне мобильный телефон, не думая о чем-то своем. Хотя бы просто наблюдая, например, за тем, как они играют. Мы можем разделить мгновения, позаниматься с ними чем-нибудь, и то, что мы будем вместе, – самое ценное сокровище и одна из основных потребностей для ребенка. Я не говорю о том, что с детьми нужно находиться постоянно и участвовать в их жизни абсолютно во всем, просто время от времени они должны быть «наполнены» мамой. Однако мы не должны путать наше участие с просто присутствием. Все должно происходить сознательно. Если ребенок будет недополучать вашего внимания, рано или поздно это все равно проявится, но уже в других формах.

Когда ребенок не получает того, в чем он справедливо нуждается, вполне вероятно, что он начнет смещать акцент на что-то другое. Когда дети много чего-то просят (это могут быть телевизор, еда, сладости, игрушки…), скорее всего, это просто смещенная просьба о внимании, нашем участии и любви. То, что им действительно нужно, – это не сладости и вкусности или игрушки. В конечном счете им нужно больше внимания мамы, если они этого не получают, то начинают просить заменители, которые насытят их здесь и сейчас. Они просят то, что точно им дадут. Бывают случаи, когда о детях забывают, с ними не устанавливают контакт, а это их основная потребность, они начинают просить и просить без конца, и удовлетворить их не удастся никогда. Многие взрослые думают, что дети капризны, что у них бывают вспышки раздражения по пустякам, когда они всего лишь смещают акценты в своих потребностях. Если мы проговорим «эту» потребность, то они смогут установить с ней связь: «То, что тебе действительно нужно, – это проводить больше времени со мной. Извини, я была очень занята и больше была обеспокоена своими проблемами». Если отрицать эту потребность, дети будут смущены и эмоционально расстроены. Если мы удовлетворим эту смещенную потребность, не проговорив того, что произошло на самом деле (что нашему ребенку просто не хватало внимания), это запутает его еще больше, так как он получит то, что просит, но не то, что ему действительно нужно, и эта внутренняя пустота опять рано или поздно всплывет. Мы всегда можем объяснить нашим детям правду.

«Возможно, в эти дни мама не уделяла тебе внимания, папы не было дома, и он не мог поиграть с тобой».

Это важно – проговорить то, в чем ваш ребенок нуждается. «Ты чувствуешь себя одиноко, правда? И тебе нужно, чтобы я проводила больше времени с тобой».

Запомните, если мы будем отказывать ребенку в его потребности, она никуда не пропадет. У детей всегда есть причина, и они никогда не просят того, что им не нужно. Это мы, взрослые, их не понимаем. Возможно, мы также недополучали того, что нам было нужно от наших матерей, поэтому сегодня не умеем видеть и чувствовать наших детей.

Дети себя чувствуют хорошо в той степени, в которой хорошо себя чувствуют взрослые (мама или папа), которые находятся рядом с ними и участвуют в их жизни. Чувство одиночества каждому ребенку приносит много боли.

Наши дети нуждаются в том, чтобы их любили не за то, что они делают или перестали делать, а просто так – потому что они есть. Мы можем поговорить с ними про их поведение, которое нас беспокоит, последствия которого сказываются на других, но очень важно не смешивать то, что мы чувствуем из-за этого поведения, и то, что мы чувствуем к ребенку. Мы должны были бы избегать говорить «ты…», «ты мне…» и высказываться от первого лица. Например:

«Милый, эти крики меня беспокоят» вместо «Ты меня беспокоишь».

«Я не могу сосредоточиться из-за этого шума» вместо «Ты меня отвлекаешь».

«Я чувствую себя некомфортно из-за этих криков, ты не мог бы попытаться не кричать так громко, пожалуйста?»

Заметьте, что мы говорим и описываем факты и не используем фразы, которые начинаются с «ты…», «ты заставляешь…», «ты мне…». В этих примерах мы комментируем действие, а не ребенка. Нет ни одного комментария, который критиковал и принижал бы его значимость. Мы не используем негативные характеристики и, разумеется, не навешиваем никаких ярлыков.

Резюмируя, можно сказать, что для того чтобы восстановить или установить связь с ребенком, необходимо сначала избавиться от всех суждений о наших детях. Попытайтесь разделить с ними ваше внутреннее состояние и дайте им почувствовать его. Один из лучших способов установить связь с кем-то – это интересоваться и разделить с ним то, что этому человеку нравится или вдохновляет его. Это могут быть животные, активные игры, увлечения и хобби, спорт, видеоигры, фильмы, книги, какие-то конкретные темы. Если вы сами не увлекаетесь и не занимаетесь этим, можно просто поговорить об их увлечениях и занятиях, посмотреть с ними фото, обсудить возможные перспективы и т. д. Например, моим детям нравится, когда я интересуюсь, чего бы им хотелось, чтобы я приготовила. Я вношу их пожелания в меню, они это очень ценят. Если кому-то нравится коллекционировать что-то, нужно иметь это в виду, время от времени пополняя коллекцию… Все это позволит им понять, что их интересы, вкусы и мнения так же важны, как и ваши собственные.

Дать им почувствовать свою уникальность – чудесный опыт для детей. Можно, например, улучить момент и побыть с ребенком немного, когда он один в комнате делает что-то, в то время как остальные дети заняты с папой своими делами. Или, например, мы можем провести вместе утро, занимаясь каким-то общим делом, вместе попить чай и поболтать. Исключительное внимание им жизненно необходимо, но мы обычно забываем про это.

Чем крепче между нами связь, тем больше наши дети готовы кооперироваться с нами в тех моментах, когда это действительно необходимо. Ключ ко всему – это любовь. Когда есть любовь и мир, отношения начинают меняться. Если мы хотим, чтобы наши дети были счастливы и спокойны, взрослые должны быть безмятежными, любящими и ласковыми.

Я хочу вдохновить вас больше контактировать со своими детьми, учениками, партнерами, матерями, отцами, друзьями и коллегами. Вы пробовали когда-нибудь просто улыбнуться ребенку на улице? Его взгляд в ответ – это настоящий подарок. И если мы подарим улыбку взрослому, его лицо тоже засияет в ответ, это и есть связь, это и есть любовь. Больше участвуйте в жизни своих детей, хотя бы просто попробуйте одну недельку, объясните ребенку, что вы хотите быть с ним и ради него, здесь и сейчас, что вы готовы удовлетворить его потребность в вашем внимании. Например, если ваш ребенок что-то делает дома, но находится в другой комнате, пойдите на кухню и сделайте домашний лимонад, травяной чай и принесите ему вместе с сухофруктами или кусочками морковки. Он будет очень удивлен и благодарен.

После расскажите мне, как все прошло. Сердечно обнимаю.