Текст книги "Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей"

Ивонне Лаборда
Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей

© Yvonne Laborda, 2017

© ОАО Издательская группа «Весь», 2018

* * *

Слова благодарности

От всего сердца я хочу выразить глубокую признательность моей любви и спутнику жизни, Эндрю, и нашим прекрасным трем детям: Аинаре, Урци и Наикари. Благодаря их безоговорочной любви, участию, пониманию и особенно их помощи и терпению созрела эта книга, которую вы сейчас держите в руках. Я всегда мечтала написать книгу, и моя семья меня в этом очень поддержала. Вы были со мной рядом начиная с самого первого дня. Я так вас люблю… Спасибо!

Хочу выразить благодарность Ванессе Леони за помощь в корректировке моих текстов. Она состоит в «Сообществе сознательных матерей», кроме того, является мамой пятерых детей и занимается их внешкольным образованием.

Эта книга также не была бы возможна без профессиональной и безусловной помощи Mарии Евгении Флорес Торрес (Мару), которая тоже является членом «Сообщества сознательных матерей», занимается графическим дизайном и воспитывает двоих прекрасных детей. Размышления Мару и обратная связь от нее были очень важны для меня.

Хочу поблагодарить Констанцию Мониэ, которая помогла мне упорядочить мои идеи, чтобы написать введение к этой книге. Она редактор и большой профессионал в своем деле.

Благодарю вас, Ванесса, Мару и Констанция, за то, что поверили в мою книгу и вложили в нее частичку себя.

В завершение я хочу сказать спасибо всем и каждому, без исключения, кто является частью моей жизни, и всем, кто когда-нибудь встретится на моем жизненном пути. Прямо или косвенно, все вы повлияли на то, что эта книга была задумана, выношена и рождена, чтобы разделить идеи, которые в ней содержатся, со всем миром.

Я столько выучила и от многого отказалась за эти годы – благодаря тому, что моя жизнь пересеклась с определенными людьми… Спасибо за то, что вы сейчас здесь со мной, и за то, что были и будете в моей жизни, каждый в свое время, в нужный для этого момент.

Я благодарю и вас, дорогие читатели, хотя еще с вами не знакома. Спасибо за то, что дали мне возможность появиться в вашей жизни посредством этой книги.

Введение

Я всегда чувствовала и знала, что внутри меня живет маленькая девочка, которая страстно желает выйти наружу. Она не имеет ничего общего с тем, кем я была двадцать или тридцать лет назад. В один прекрасный день я наконец-то смогла услышать ее и сказать: «Добро пожаловать!» И я уже никогда с ней не расстанусь.

Я представляю вам Ивонне Лаборду, мое истинное «я» – малышку, которая жила внутри меня и превратилась во взрослую меня. Она долго ждала, чтобы быть услышанной, и сегодня, спустя много лет, наконец смогла заявить о себе. Взрослая я научилась слышать меня-ребенка, и вместе с этим ко мне пришло умение слышать своих и всех остальных детей. Я больше никогда не оставлю тебя одну, Ивонне. Я всегда буду с тобой.

Сегодня я позволяю маленькой девочке внутри меня говорить и следую ее голосу. Она меня вдохновляет. Эта книга – признание ее существования. Она обращается ко мне от имени других детей. Я всего лишь канал, который ей нужен, чтобы послать свое сообщение.

Я наблюдаю и исследую человеческое поведение. В том числе изучаю, к чему может привести недостаток участия и эмоциональной связи между взрослыми и детьми. Причина такого поведения, как правило, кроется в авторитарности и неуступчивости взрослых. Я сама прошла через это и наблюдала у тех, кто приходил ко мне на терапию. Я не говорю и не пишу о том, что я просто где-то прочитала или выучила. Я делюсь всем тем, что мне довелось испытать на собственном опыте. В течение пятнадцати лет я работала преподавателем, с двадцати лет начала осваивать различные темы в психологии, все, что связано с личностным ростом, гуманизмом, здоровьем и питанием, эмоциональным интеллектом и самостоятельным внешкольным обучением. Среди прочего я изучала гештальт-терапию, окончила курсы «Общение без насилия» и «Биография человека» с исследователем человеческого поведения, автором множества книг на эту тему, Лаурой Гутман. Сама я считаю себя писателем-терапевтом – приверженцем гуманистических ценностей.

Меня вдохновляет писать и говорить про сознательное воспитание, альтернативное обучение и личностный рост. Я сделала из своей страсти профессию. Если я не нахожусь рядом с детьми и своей второй половинкой, я посвящаю себя тому, что сопровождаю и помогаю остальным в вопросах воспитания и саморазвития. Я испытываю необходимость постоянно учиться и делиться вынесенными мною уроками, это наполняет смыслом мою жизнь. Что-то глубоко внутри подталкивает меня к тому, чтобы помогать преодолевать людям пережитый опыт и залечивать душевные раны. Кто может действительно понять и помочь, как не человек, который сам прошел и преодолел то же самое?

Участие во встречах и конференциях, проведение семинаров и курсов по всей Испании – все это дало мне возможность донести мое послание. Пережить свою собственную трансформацию и быть свидетелем изменений других – это то, что подтолкнуло меня следовать по этому пути.

Я помогаю матерям, отцам, другим членам семьи, преподавателям, подросткам и детям как на личных встречах, так и в виртуальном пространстве. «Сообщество сознательных матерей» (http:// fundacioncambioparadigma. com/tribu/) дало мне возможность разделить это уникальное виртуальное пространство совместно с моей соратницей Марией Хосе Сифуэнтес. Площадка возникла из необходимости многих женщин изо дня в день делиться своим опытом материнства и возникающими трудностями. В данном сообществе каждому найдется место: и матерям, самостоятельно обучающим детей дома, и тем, кто отдает детей в школу, и недавно родившим женщинам, и тем, у кого дети-подростки. Некоторые из них уже несколько лет практикуют сознательное воспитание, а кто-то только что завершил свою трансформацию. Это очень живое и настоящее сообщество. Сложно было представить, что онлайн-площадка будет так полезна и нужна стольким людям. Благодаря «Сообществу сознательных матерей» я являюсь свидетелем многих изменений в людях в лучшую сторону, и это большая честь для меня.

Также я запустила онлайн-курс профессионального образования, который называется «Лечим первоначальную рану» и который направлен на то, чтобы мы могли стать теми мамами и папами, в которых нуждаются наши дети. Подробнее узнать о нем вы сможете на моем веб-сайте (http://yvonnelaborda.com/). Данный курс – логичное продолжение моей работы, он служит продолжением терапии и практики для тех, кто ходил ко мне на индивидуальные сессии. Лекции предназначены специально для мам, пап, профессионалов, сопровождающих семьи, и всех тех, кто хотел бы лучше понять себя, залечить свои душевные раны и научиться больше сопереживать другим, давать то, чего у них самих не было. Однако для избавления от душевных ран необходимо провести огромную, глубокую и честную работу над собой. Мало просто осмыслить, что у вас есть проблемы. Нужно освободиться от них, научиться чувствовать себя и других, менять свое отношение к себе, к своим детям, ко всем остальным. И мой онлайн-курс помогает добиться такого результата.

Первое, что вы должны сделать, – вспомнить то время, когда сами были детьми, только в этом случае вы сможете почувствовать и понять собственных детей и всех остальных. Моя задача как специалиста – привести вас к осознанию того, как наше собственное детство влияет на то, какими мы становимся мамами и папами. Единственное, что действительно нас ограничивает и не дает установить связь с реальными детскими переживаниями наших и всех остальных детей, – это собственные неразрешенные переживания в детстве. Проблема в наших головах, интроекциях, ограниченных убеждениях – тех, которые делают бесконечной, переходящей из поколения в поколение, необходимость контролировать и использовать свою власть над ребенком. Карл Густав Юнг говорил: «То, что мы не принимаем, нас порабощает. То, что принимаем, нас трансформирует». Я всего лишь пытаюсь напомнить о том, что мы уже давно забыли. Важно не то, что с нами происходит, а то, как мы это проживаем, как к этому относимся и что с этим делаем. Если мы залечим наши первоначальные раны, которые уходят корнями в детство, это освободит нас от всех тех автоматических эмоциональных реакций, которые не позволяют нам стать родителями, в которых нуждаются наши дети. Внутренний мир, счастье или успех не преследуют, их привлекают.

Настал момент принимать важные решения и нести за них ответственность. Я уже несколько лет назад определила для себя, что всегда буду ставить во главу угла отношения с моими детьми и мужем. Я хочу, чтобы мир, гармония и любовь царствовали в моей жизни и в моей семье. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь была счастливой, не позволяйте внутренним демонам управлять вашей жизнью. Сейчас я понимаю, что лучше сохранить мир, чем отстоять свою правоту.

У этой книги очень амбициозная цель. В ней содержится подборка моих лучших статьей, изданных и неизданных, а также тех, которые задумывались специально для нее. Я искренне хочу, чтобы мы не теряли больше ни секунды на нашем пути к тому, чтобы стать родителями, в которых нуждаются наши дети. Для этого мы должны больше и лучше понимать их, и тогда все желаемые нами изменения будут претворяться в жизнь. Как можно изменить общество к лучшему? Только изменив наше отношение к детям: наполнив их любовью, спокойствием, позволяя и помогая им стать теми, кем они рождены были стать, освобождая их от наших суждений, критики, ожиданий и потребности контролировать.

Для того чтобы изменить человечество, нужно начать с самих себя, с нашей семьи, пересмотреть отношения в нашем самом узком кругу. Особенно это касается наших детей – как мы выстраиваем отношения с ними, как их растим и воспитываем? Более глобальные коллективные изменения в обществе всегда начинаются с одного человека. Если каждый взрослый будет относиться к детям и подросткам с любовью, участием и пониманием, мы уже в масштабах одного поколения сможем увидеть, как быстро все изменится к лучшему.

Взрослые реагируют на детей, основываясь на своем видении и восприятии. Критически срочно и важно менять наши ограниченные убеждения, посмотреть на детей с другой стороны, исходя из их детской реальности. До тех пор, пока мы их по-настоящему не почувствуем и не поймем, мы не сможем быть теми, в ком они действительно нуждаются. В свою очередь, чтобы изменить отношение к чему-либо, сначала мы должны осознать это и понять, какие убеждения подпитывают нашу позицию и восприятие и что мы сами пережили в детстве.

В этом смысле можно сказать, что у вас в руках провокационная книга, т. к. она предлагает исследовать наши автоматические эмоциональные реакции и подвергать сомнению старые убеждения, образцы поведения и воспитания. Речь идет о том, чтобы выйти из нашей зоны комфорта, почувствовать себя в некоторых случаях неудобно. Также в этой книге вы найдете инструменты, которые придадут сил и помогут мамам, папам, учителям, терапевтам, психологам и всем остальным взрослым следовать своим инстинктам и слушать свой внутренний голос. Речь не идет о том, чтобы делать что-то лучше или хуже наших родителей или бабушек и дедушек. Я просто предлагаю вам изменить свое отношение к ситуации, посмотреть на происходящее с другой стороны, учитывая реальные детские переживания и естественную человеческую природу. Речь о том, чтобы установить эмоциональную связь с ребенком, просто чувствуя его, оставив в стороне свою интерпретацию происходящего. Видеть и чувствовать ребенка с нейтральной позиции, сопереживать ему, поскольку так относились в детстве не ко всем из нас и сейчас нам больно давать то, чего у нас нет и не было. Детство – это самый короткий период в человеческой жизни. Тем не менее это именно те годы, которые нас определяют, направляют и оставляют след на всю оставшуюся жизнь, хотя мы и не осознаем этого. Детство – то время, когда мы наиболее уязвимы, когда нам требуется больше всего заботы и любви, чтобы выжить. Зная это, мы можем разорвать цепи, сковывающие поколения, и в результате поменять многие человеческие истории.

Сегодня я – мать, которая, будучи девочкой, подростком и в юности, вынуждена была бороться со своей трагической судьбой. Впоследствии, преодолев и поборов эти страдания, я добилась того, чтобы изменить направление своей собственной истории, делясь своим опытом с остальными, в том числе с моими тремя детьми, моим мужчиной и другими семьями. Я пришла к тому, чтобы дать Аинаре, Урци и Наикари то, чего у меня самой никогда не было, меня это излечило, и я пообещала поделиться этим с остальными. Я бесконечно благодарна своим детям за возможность быть их матерью.

Я всегда хотела писать. Когда я была девочкой и подростком, меня все убеждали, что я пишу плохо, и я верила. Те, кто говорил мне это, видели лишь орфографические ошибки, они не замечали моего стремления выражать, делиться, общаться. Я дожила почти до сорока лет, прежде чем все-таки решилась писать для всех остальных, и в итоге я так или иначе смогла сказать и выразить на бумаге то, что мне хотелось. Я потратила почти полжизни на то, чтобы установить связь со своим призванием и моим увлечением. До этого я была разъединена сама с собой, не верила в себя. Сегодня я знаю, что рассказать о моем опыте, помочь другим преодолеть свой пережитый «багаж» – это моя грандиозная цель. И для меня нет пути назад. Спасибо от всей души, что вы читаете меня.

Мне хочется, чтобы моя работа нашла отклик в вашем сердце, затронула вас эмоционально и вдохновила. Ведь вдохновлять – это не учить. Кто-то может воодушевить вас, только установив связь с вашей сущностью, с вашим настоящим «я», разбудив то, что долгое время в вас дремало. Жизнь дала мне дар писать и говорить, чтобы выразить то, что многие из вас чувствуют и уже знают.

Да, я хочу заявить, что иногда невозможное возможно, что некоторые переживания, которые на первый взгляд могут показаться нам незначительными, впоследствии сыграют в нашей жизни самую существенную роль. Это не случайно, что моя книга попала в ваши руки. Я всегда верила, что люди, книги и опыт приходят именно тогда, когда это нужно и когда мы готовы встретить их.

Цель данной книги заключается также в следующем. Я хочу, чтобы те, кто уже практикует сознательное воспитание (поскольку им импонирует идея или у них получается это естественным образом), обновили свои взгляды либо посмотрели немного глубже на внутренние переживания ребенка. Для некоторых взрослых, например, не представляет никакой сложности удовлетворять и уважать потребности грудничков или совсем маленьких детей. Однако что происходит потом, когда ребенок становится не таким маленьким? Роды, кормление грудью, ношение на руках, воспитание дома, вне детского сада, совместный сон – все это прекрасно, но что впоследствии?..

В этой книге я пишу о том, что такое сознательное воспитание. Воспитание, которое позволит измениться в лучшую сторону нам самим и максимально приблизиться к настоящему внутреннему миру ребенка, его первозданности. Например, в нашей культуре и обществе принято позволять есть, когда и сколько он захочет, только грудному ребенку. Но очень немногие взрослые понимают, что в два или три года малышу, скорее, нужно есть меньше и чаще, чем самим взрослым. Пройдя период грудного вскармливания, дети вынуждены адаптироваться к нашему режиму (есть три-четыре раза в день, при этом в определенные часы), хотя они могут быть к этому не готовы. Это очень хороший пример того, как, будучи еще совсем крошками, они должны перестать слушать свой внутренний ритм, чтобы адаптироваться к жизни, которая целиком и полностью подчинена взрослым.

Если вы убеждены в том, что в нашем обществе невозможно позволить маленькому ребенку есть столько, сколько ему действительно нужно и когда он действительно голоден, я бы хотела спросить вас: а возможно ли, чтобы мы с понедельника по пятницу принуждали детей адаптироваться ко всем этим режимам, которые мы им навязываем, а на выходных и каникулах были бы родителями, которые уважают их ритмы и потребности? Думаете, что возможно? Тогда почему мы этого не делаем? Что нам мешает? Мы действуем по инерции, не устанавливая связь с реальными детскими переживаниями. Мы постоянно ищем оправдания, чтобы убедить себя, что мы не можем сделать то или это, и даже не задаем себе вопросов, а что мы действительно могли бы предпринять для ребенка. Мы можем дать тысячи объяснений, почему поступаем именно так, однако очень редко мы совершаем что-то действительно ради наших детей. У нас всегда находятся причины, чтобы не замечать потребностей и ритмов ребенка. Мы чувствуем ответственность за работу, за школу, за расписание или за то, что говорят наши родственники или друзья – за все что угодно, только не за ребенка. Не кажется ли вам странным, что нас больше волнует, что подумает наша мать, а не наш ребенок? И грустная правда заключается в том, что ситуаций, в которых мы могли бы поддержать и проявить уважение к нашим детям, когда им это необходимо, очень много. Однако мы выбираем другой путь. Вместо того чтобы как-то компенсировать ребенку нехватку нашего сопереживания и соучастия, мы продолжаем думать, что все должно быть именно так, потому что так было всегда. Мы на автомате перенимаем многие привычки и традиции, хотя они могут открыто противоречить человеческой природе, и это приводит к негативным последствиям. Выходить из зоны комфорта всегда тяжело и больно, но без этого ситуацию переломить не удастся.

Будет ли продолжаться так дальше или нет, зависит от вас. В современном обществе не слишком много примеров воспитания, при котором детей действительно слышат. Давайте сами станем теми изменениями, которые так нужны нашим детям и всем остальным.

То, чем я поделюсь в следующих главах, возможно, заставит вас поразмышлять и подумать о самых наболевших вопросах.

● Что происходит со взрослыми, когда наши дети ведут себя не так, как нам хотелось бы, когда они расстроены, раздражены, не слушаются нас, не проявляют к нам уважения, грубят, не хотят сотрудничать с нами, когда они не уверены в себе, им страшно, они ведут себя агрессивно, плохо учатся или лгут?

● Почему мы всегда думаем, что проблема в ребенке, вместо того чтобы самим нести ответственность за то душевное беспокойство, которое он испытывает?

● Почему мы думаем, что дети начнут морочить нам голову, если мы будем проявлять уважение к их ритмам и потребностям?

● Почему понятия «уважать» и «чувствовать эмоционально» ребенка часто путают с «баловать»? У кого мы научились так думать? Кто к нам самим так относился?

● Почему большинство взрослых склонны наказывать, поощрять или угрожать детям? Почему нам нужно навязывать свою силу и контроль?

● Почему в ситуации конфликта между взрослым и ребенком мы всегда принимаем сторону взрослого? Кроме того, взрослые часто объединяются против детей, оставляя их уязвимыми, одинокими и эмоционально покинутыми.

● Почему нам проще установить связь с чувствами взрослого, чем с чувствами ребенка? Чувствовали ли нас наши родители, когда мы были маленькими? Возможно, мы были лишены этого и поэтому сейчас больше озабочены тем, чтобы удовлетворить наши собственные потребности, чем потребности ребенка. Если бы нас с детства уважали и сопереживали нам, было бы логично, что мы, будучи взрослыми, будем реализовывать ту модель воспитания, которую усвоили сами?

● Почему нам так сложно участвовать в жизни ребенка и посвятить ему немного нашего времени? Почему мы не можем спокойно побыть рядом и посмотреть, как ребенок играет, или насладиться тем, что он рядом? Почему нам так докучает просто побыть с ребенком, не делая параллельно ничего больше?

● Почему нас так беспокоит и вызывает возмущение, если у нашего ребенка случается вспышка раздражения или истерика на публике? Очень немногие взрослые думают в этот момент о том, как помочь ребенку, какая ответственность лежит на нас самих за это. И почему ни у кого не вызывает возмущения, если на публике как-то не так начинает вести себя взрослый: угрожает, приказывает, обязывает что-то делать, не проявляет уважения к ребенку?

Нехватка нашего внимания во многих случаях провоцирует душевное расстройство у ребенка и только способствует тому, чтобы он продолжал себя вести нежелательным образом. Нам, взрослым, будет сложно уважать, если нас самих не уважали в детстве. Если нас не слышали, если нам не хватало внимания мамы, нам будет сложно участвовать в жизни наших детей. Если наши потребности не были удовлетворены, будучи взрослыми, мы будем стремиться удовлетворить именно их, вместо того чтобы видеть и признавать потребности наших детей. Все это с нами происходит, потому что в нашей эмоциональной памяти не отложилось, что такое быть удовлетворенными. Если мы не были любимы так, как мы действительно и справедливо в этом нуждались, нам будет сложно безоговорочно любить наших детей. Это очень сложно признать, но истина не плохая и не хорошая – это просто правда. Вы хотите разорвать порочный круг между поколениями или сохранить и увековечить его? Вылечить наши первоначальные раны возможно, только если мы сначала осознаем их.

Нехватка связи с нашими детьми – симптом того, что что-то пошло не так. И в моем понимании, проблема не в детях, а во взрослых. Поведение ребенка напрямую связано с тем, как он себя чувствует и как к нему относятся. Его душевное состояние зависит от того, что он переживает. Если мы изменим наше отношение к ребенку, поначалу это может вызывать у нас некоторое неудобство и внутреннее сопротивление, так как мы должны будем бросить вызов сами себе и принять тот факт, что в нашем детстве, увы, все было не так радужно, как мы в это верили. Чтобы установить связь с нашими детьми, сначала мы должны установить связь с тем ребенком, которым мы были. Неизбежно мы задумаемся, как функционируют наша культура и общество в целом.

Вы действительно думаете, что детям нужны ограничения, правила, приказы, что их нужно наказывать или поощрять, что если вы будете уважать их, они начнут злоупотреблять этим, что их нужно заставлять что-то делать «ради их же собственного блага»? Если вы так думаете, то, наверное, потому, что многие в вашем окружении считают и поступают так же. В действительности у вас перед глазами просто нет другой модели поведения и никогда не было. На самом деле мы никогда не задавались вопросом: а правильно ли то, что мы делаем, можно ли поступать по-другому? Если в детстве мы ничего не решали, нас не слышали, то и взрослыми будем продолжать быть такими же – ничего не решающими, не слышащими ни себя, ни остальных. К сожалению, так выглядит сценарий нашего детства, и если бы он был другим, наша реальность также очень сильно отличалась бы от того, что мы имеем сегодня. Представьте себе взрослого, которого в детстве не наказывали и поощряли, а просто слышали. Взрослого, с которым с детства разговаривали уважительно, считались, позволяли принимать самостоятельные решения и выбирать. Вы думаете, что тот, кто прошел через такой положительный опыт, будет стремиться наказывать, поощрять, угрожать, бить, кричать, не будет слушать и уважать своих и всех остальных детей? Лично я считаю, что нет. Мы не выбираем не чувствовать детей. То, что мы не можем чувствовать ребенка и установить связь с его внутренними переживаниями, – последствия того, что нам самим мало сопереживали в детстве. Поэтому во взрослой жизни у нас так много незалеченных ран.

То, к чему мы пришли сегодня, наша «отправная точка» для будущих изменений – прекрасно и справедливо. Я предлагаю вам узнать себя немного больше, исследовать, меняться и излечиваться, давая то, чего у нас самих не было. Материнство открыло во мне целый эмоциональный мир, я выросла и стала лучше как личность. Для меня сознательное воспитание – долгий путь, по которому мы постепенно движемся, день за днем. Мы хорошо понимаем, куда хотим прийти, но мы не можем прийти туда насильно. Не важно, в начале, середине или в конце этой дороги мы находимся, важно, что мы на правильном пути и нам просто нужно продолжать по нему двигаться.

Совершенно точно у нас будут взлеты и падения, и временами мы будем чувствовать себя очень одиноко, но по пути мы встретим прекрасных людей, которые разделят его с нами и помогут двигаться дальше. И со временем мы сами сможем поддерживать остальных уже на их дорогах. Спасибо за то, что идете по моей стороне.

Эта книга стала возможной также благодаря всем тем вопросам, которые в один прекрасный день я начала задавать себе. Постепенно жизнь дала мне все ответы, в которых нуждалась, я нашла их, открыла для себя и сегодня хочу поделиться ими с вами.

Поведение ребенка – это маленькая красная лампочка, которая нас предупреждает, что ему нужна помощь в том, чтобы разобраться, что с ним произошло. Если мы, как взрослые, не можем помочь ему и не знаем, как с этим справиться, тогда нам самим срочно нужна помощь, хотя бывает сложно найти в себе смирение и смелость попросить ее. Эта книга станет вашим спутником, который будет сопровождать вас на этом пути. В реальной жизни не существует идеальных людей, тем более совершенных родителей, которые удовлетворяли бы всех детей. Я думаю, что наша основная цель – добиться того, чтобы однажды стать теми мамами и папами, в которых нуждаются именно наши дети. Речь идет о том, чтобы дать каждому из них то, что он хочет, вместо того чтобы навязывать им наши ожидания. Любой ребенок испытывает потребность в чем-то своем, поэтому речь идет не о поиске какого-то универсального магического рецепта для всех детей мира, а о том, чтобы, обладая эмоциональной зрелостью, наблюдать, давать, удовлетворять и любить каждого ребенка в той степени, в которой ему это необходимо и в которой он об этом заявляет. Например, очень активному и подвижному ребенку необходимо удовлетворять свою потребность в движении, и чтобы его при этом сопровождали взрослые; совсем другое нужно творческому и любящему поговорить малышу или скромному и спокойному. Если у вас несколько детей, то к каждому из них нужен свой подход.

Речь не о том, чтобы менять их или указывать им, что делать, чтобы они нас не беспокоили и взрослым больше нравилось их поведение. Если мои дети меня чем-то расстраивают, я работаю над собой и пытаюсь понять, что со мной произошло и происходит. Что не позволяет мне установить связь с моими детьми и чувствовать их? Все это помогло мне излечить мои собственные детские травмы.

Гармония и внутренний мир для ребенка – основное, что позволит поддерживать его душевный комфорт, нормальное физическое, интеллектуальное и эмоциональное развитие. Для того чтобы удовлетворить потребности ребенка, создать спокойную, расслабленную, уверенную и любящую среду для него, есть четыре универсальных базовых элемента, о которых пойдет речь в этой книге и которые лейтмотивом звучат во всех ее главах. Самое время остановиться на них подробнее.

1. Участие

В этом мире нет ни одного ребенка, которому не требовалось бы участие взрослых – особенно мамы. Участвовать – это не значит разделять с ребенком одно пространство, это значит находиться рядом ради и для ребенка, отдавая ему себя целиком, будь то совсем малыш или подросток. Желание присутствовать в его жизни должно быть вашим личным выбором. Мы привыкли отмахиваться от детей, чтобы не вникать в их проблемы. Однако им крайне необходимо наше личное присутствие, чтобы чувствовать себя заслуживающими внимания и понимать, что их ценят, что они важны для своих мамы и папы. Некоторые дети от нас постоянно чего-то требуют, но это происходит исключительно из-за того, что им не хватает нашего подлинного внимания. Ребенок нуждается в том, чтобы наполниться мамой. Когда мы дарим им наше участие, даем понять, что они для нас особенные, они становятся просто золотыми и все само собой начинает меняться в лучшую сторону. Быть соучастным ребенку – это магия. Мы можем не отдавать себе отчет, но проходят часы, дни, недели, месяцы и даже годы, которые наши дети проживают в какой-то абсолютно далекой от нас реальности. И это оставляет след в наших отношениях. Нам сложно бросить все свои дела и хотя бы минутку целиком и полностью посвятить себя ребенку, здесь и сейчас, делая и разделяя что-то вместе с ним. Вспомните, когда вы в последний раз сознательно выбрали время, чтобы побыть с сыном или дочерью, целиком и полностью посвятив себя ему? Обычно, если мы и участвуем в жизни ребенка, то делаем это, так как должны, а не потому что это наш добровольный выбор. Это две большие разницы. И наши дети это чувствуют и знают. Многие родители избегают близкого общения со своими детьми, поскольку глубоко погружаться в их дела и проблемы слишком обременительно. И все конфликты между нами и нашими детьми случаются именно из-за нехватки эмоциональной связи.

2. Признание

При общении с ребенком очень важно подбирать слова и объяснять ему правильность поступков и мотивов для того, чтобы понимать, что он переживает и в чем нуждается. Дети должны чувствовать, что их слышат, принимают, уважают и любят без всяких условностей, даже если они расстроены или испытывают душевный дискомфорт и ведут себя плохо. Но что может взрослый рассказать ребенку про эмоции? Мы были вынуждены подавлять большую их часть, и сегодня, в нашей взрослой жизни, они заявляют о себе в неконтролируемой форме, выскакивая из нас автоматически. Дети – лучшие эксперты в чувствах. Просто им нужны взрослые, которые могут выслушать их, посочувствовать им и будут уважать их. Между тем мы склонны преуменьшать, игнорировать или вовсе отрицать чувства и эмоции наших детей, считая это глупостью и капризами. Сочувствие детей безгранично, даже когда мы не можем удовлетворить, но признаем их потребности, они будут знать, что их принимают такими, какие они есть. Ребенка гораздо больше расстроит и смутит тот факт, что взрослый отрицает и подвергает сомнению его чувства.

Я предлагаю вам осознать все то, что мы обычно говорим детям:

● «Ты должен пристегиваться в машине, я тебе уже это говорила много раз, не начинай, пожалуйста, снова».

● «Я тебе же сказала, что воды больше не осталось, прекрати плакать, ты не видишь, что бутылка пустая?»

● «Не расстраивайся, это того не стоит, мы купим новую игрушку».

● «Я уже тебе сказала, что на обед ничего другого нет. Ты либо ешь то, что я тебе даю, либо не ешь вообще».

● «Уже поздно, пора ужинать. Не капризничай снова».

● «Сколько раз я уже тебе говорила, что не надо драться?»