Текст книги "Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей"

Между тем многие взрослые часто еще и объединяются против детей, провоцируя в них чувство одиночества и потерянности. Нужно учитывать, что эти взрослые также не имели возможности высказаться, когда были детьми, поэтому нуждаются в этом сейчас. Во многих случаях нас почему-то больше беспокоит, что взрослый думает про нас или поведение нашего ребенка, чем то, что наш ребенок думает или в чем он нуждается. Это вопрос наших приоритетов.

Только чувствуя детей, мы сможем изменить наше общество в лучшую сторону. Общество – это живое отражение того, что происходит в каждой семье. Давайте наполним каждый очаг поддержкой, участием и любовью, без всяких условий, для всех и каждого.

Мы теряем способность видеть и слышать других, потому что нас самих в достаточной мере не видели и не слышали наши матери, отцы и другие взрослые. И по этой причине мы пытаемся дополучить все то, чего мы не имели в детстве. Эта эмоциональная пустота мешает нам давать и радовать наших детей и удовлетворять их потребности. Часто мы не способны быть отцами и матерями, в которых наши дети нуждаются. Мы ощущаем потребность властвовать, контролировать, морально влиять, молчать, любыми способами сохранять наше собственное спокойствие и порядок. И требуем от детей, чтобы они удовлетворяли все эти потребности, не беря в расчет их собственные. Но никто не может и не сможет удовлетворить потребности другого человека, если сначала не почувствует удовлетворенными свои, те, которые корнями уходят в детство.

Влияние воспитания на отношения с детьми и другими взрослыми

Детство, которое мы прожили, оставляет свой след на всем нашем жизненном пути. Иногда мы становимся клонами своих мам и пап: говорим, как они, ведем себя, как они, и даже можем думать, как они. Или, наоборот, мы категорически не хотим быть такими, как наши родители, и действуем прямо противоположно – не хотим использовать те же слова или фразы, не хотим одеваться, как они, не хотим быть похожими на них абсолютно ни в чем.

Быть настоящим и искренним с самим собой, несмотря на все прожитое, – непросто. Так, если мы повторяем прожитое (мои родители поступали так, поэтому я тоже сейчас так поступаю) или противопоставляем себя ему (я сделаю все, чтобы не быть похожим на маму или папу) – это отдаляет нас от нашего настоящего «я», от того, кем мы рождены были стать.

Как я могу знать, что говорю и думаю, как Ивонне? Действительно ли это что-то мое, а не просто повторение жизни моих родителей или, наоборот, попытка противостоять этому? Совсем непросто прийти к тому, чтобы понять, какая часть нас действительно наша, а что мы заимствуем. Интроекции, которые мы принимаем, будучи маленькими, – это то, что мы впоследствии бессознательно повторяем с нашими детьми. Мы как должное воспринимаем то, что нам говорили наши родители. Мы настолько усвоили некоторые постулаты, что верим в их неукоснительную правоту. Например, из семьи часто приходят такие фразы, как «ты не знаешь», «ты не заслуживаешь», «не перебивай, когда взрослые разговаривают», «иди в кровать», «оставь меня», «не беспокой меня», «куда ты собрался в этой одежде», «руками не едят», «волосы, убранные так, тебе не идут», «тебя не спрашивали», «не скачи, остановись сейчас же, сколько раз я тебе говорила, что…», «не смотри на меня так, надо учиться, чтобы быть кем-то достойным», «важнее, что у человека есть, чем то, кем он является…» и т. д.

Школа учит нас другим «истинам»: «замолчи, сейчас это неважно, ты совсем ничего не понимаешь», «ты должен сделать это, нравится тебе это или нет», «ты должен учиться, иначе в будущем ты будешь никем», «сиди смирно, не говори с…», «спорт и искусство не так важны…» и т. п.

Культура навязывает нам следующие шаблоны: «мальчики не плачут», «веди себя как леди», «дети должны молчать и слушать», «скажи спасибо, скажи пожалуйста», «поцелуй ее/его/меня», «мальчики играют с мячом и машинками, а девочки с куклами», «нужно строить карьеру, получить высшее образование, иметь машину, жениться и завести детей до тридцати пяти лет…».

Мы получали и продолжаем получать подобные интроекции каждый день нашей жизни. Какие-то из них остаются с нами, потому что мы находим им применение, какие-то мы отбрасываем, потому что они для нас непригодны, в какие-то мы верим, а в какие-то – нет. Увы, часто мы принимаем что-то без доли сомнения. Нам всем говорили, как нужно жить, как вести себя, что мы можем или не можем делать и когда. И чтобы получить признание, принятие и внимание мамы, папы, учителя, дедушек и бабушек… мы делали то, чего они от нас ожидали. В такие моменты мы просто переставали быть сами собой из-за страха быть отвергнутыми, что нас не будут принимать во внимание, мы не будем любимы или приняты такими, какие мы есть.

Неужели мы хотим, чтобы эта история повторилась с нашими детьми? Я не хочу, чтобы мои дети вынуждены были тратить полжизни на поиски себя, как это было в моем случае.

Почему нам так тяжело поменять свое отношение к тому, что мы уже усвоили? Что делает невозможным эти изменения? Прежде всего, как я уже говорила, – нам не хватает примеров, образцов для подражания, а это очень важно. Перед нами нет модели, которая бы наглядно демонстрировала, что детей можно воспитывать по-другому. А чтобы самим воплощать эти изменения, сначала мы должны залечить свои собственные первоначальные раны, освободиться от них.

Как мы можем дать что-то, чего мы сами не получили и не чувствовали? Если в нашей эмоциональной памяти не отложилось то, что было нами прожито или прочувствовано, нам будет сложно дать это или найти в других. Если нас не уважали, не принимали наши интересы во внимание, (а ведь каждый ребенок справедливо нуждается в этом), как мы сможем сопереживать потребностям своего малыша, потом ребенка и потом подростка? Мы должны понять, как выстраивать отношения с детьми другим способом, без приказов, давления, обязательств, угроз, поощрений, наказаний, не навязывая свое мнение, а проявляя больше уважения, давая свободу, доверяя, – в гармонии, спокойствии и любви без каких-либо условий и условностей. Однако где нам взять эти модели? Вы можете сами стать ею, стать примером для других семей. Вы можете услышать своего ребенка.

На мой взгляд, большое препятствие на пути к этим изменениям – боязнь быть неверным маме или папе. Если мы делаем что-то по-другому, не так, как делали они, это как будто мы их не принимаем, не признаем, не одобряем. Мы можем прийти к тому, чтобы начать понимать, почему наши родители делали что-то именно так, как делали. Но это не значит, что мы должны делать это именно так же. У наших родителей была другая ситуация, они были в другой обстановке. Мы сами решаем для себя: готовы ли самостоятельно нести ответственность за свои поступки – и имеем право поступать по-другому. В свое время наши родители поступали оптимальным способом, каким могли на тот момент, хотя некоторые их действия могли заставить нас страдать. Давайте не будем забывать, что их детство было в руках наших бабушек и дедушек. Но то, что сейчас происходит с нашими детьми, – в наших руках, именно в этот момент. И наш следующий контакт с ними может стать более гармоничным и наполненным любовью, если мы захотим. Мы можем выбирать, что сделать со своими прошлыми переживаниями, со всеми теми словами, которые нам говорили наши родители и которые эхом откликаются в голове. На нас влияет не только то, что переживаем мы, но и то, что переживают наши братья и сестры, в то время как мы являемся свидетелями этого.

В моем онлайн-курсе «Лечим первоначальную рану» мы работаем с тем, что спрятано глубоко в нас, для того чтобы освободиться от наших детских травм и научиться давать то, чего не было у нас самих, стать теми мамами и папами, в которых нуждаются наши дети. Я выбираю нести ответственность за свои действия сегодня, здесь и сейчас. А вы?

Что мы можем сделать со всем этим автоматизмом, который выходит из нас и в котором мы не отдаем себе отчет?

Прежде всего, мы должны были бы спросить себя:

Что меня так злит?

Что подтолкнуло меня к тому, чтобы «взорваться», какова реальная причина этого?

В какие моменты я реагирую машинально?

Откуда и от кого я научилась этому?

Какие именно эмоции во мне пробуждаются?

Почему мне так страшно?

Когда мы злимся, часто то, что мы чувствуем, – это опыт, пережитый нами в детстве. Наше сердце активизируется в той степени, в какой мы воспринимаем происходящее, уровень кортизола и адреналина поднимается, лицо краснеет, зрачки сужаются, мы близки к тому, чтобы сказать и сделать что-то, что, я уверена, только ухудшит ситуацию.

Во взрослом очень просто разбередить детские раны. То, что мы не можем сказать, сделать или выразить, будучи детьми, мы делаем и говорим, уже став взрослыми. Печально то, что мы срываем наше отчаяние и злость на людях ошибочно, особенно на наших детях и избранниках. И так поколение за поколением. Взрослым срочно необходимо искоренять свои детские травмы.

Почему мы злимся

Когда мы злимся, мы разъединяемся со своей сущностью, это то, что заставляет нас чувствовать себя плохо. Как звонок будильника, который нас предупреждает, что какая-то из наших потребностей не была удовлетворена так, как это было необходимо. Вместо того чтобы подавлять то, что мы чувствуем, или судить остальных, мы можем распознать в себе то, в чем мы нуждаемся, и удовлетворить эту потребность в более конструктивной и дружелюбной форме, а также использовать данный дискомфорт, возникший из-за другого человека, чтобы понять лучше самих себя. Более того, мы имеем возможность попросить других, чтобы они помогли нам удовлетворить нашу потребность, говоря, что с нами происходит, когда и что мы чувствуем.

Эмоциональные реакции, которые мы испытываем сегодня, всегда связаны с нашими прошлыми эмоциями и потребностями. Подавленные эмоции просто дремлют в нас до поры до времени. И когда мы злимся, то, что из нас выходит, – это раны ребенка, которого мы прячем внутри. В реальности мы не взрослые, которые спорят или ругаются, а маленькие мальчики и девочки. Другими словами, так наружу выходит наша неудовлетворенная потребность в одобрении, принятии, участии, любви. Когда мы кричим, критикуем, осуждаем, наказываем или ругаемся с нашими детьми или возлюбленными, в этом нет ни взрослого, ни ребенка, а есть только потревоженные детские раны.

Иногда нам очень сложно понять, что мы чувствуем на самом деле. Я помню один разговор, который у меня недавно состоялся с моей подругой. Она позвонила мне после ссоры со своей дочерью и сказала: «Испытываю чудовищное желание ударить ее». Я ей ответила, что это не чувство. Тогда через несколько секунд она сказала: «Я хочу кричать». «Это тоже не чувство, – снова ответила ей я. – Это эмоциональная реакция. Ты хочешь кричать и ударить ее, потому что она заставляет тебя что-то чувствовать, правда?» Она какое-то время помолчала и в конце заявила: «Я чувствую себя бессильной и разбитой».

Ее собственное бессилие и внутренний разлад заставили ее таким образом отнестись к своей дочери. Эти эмоции разъединили ее с дочкой. Поведение ребенка открыло в ней детские раны, прошлые и подавленные эмоции.

Единственный способ понять и начать уважать чувства наших детей – сначала принять и начать уважать свои собственные чувства. Когда мы не можем установить связь со своими собственными эмоциями и чувствами, мы не способны постигнуть эмоциональный мир наших детей. Мы злимся, потому что концентрируемся на наших мыслях, на основе которых выносим суждения о словах и действиях других людей. Это заставляет нас чувствовать разлад с самими собой и внутренний дискомфорт.

Неудовлетворенные потребности, которые чаще всего нас приводят к злости, – это неприятие, невозможность почувствовать себя любимыми, нужными, важными, наши неучтенные интересы, недостаточное количество времени, которое нам уделяли, неудовлетворенная потребность в мире и спокойствии, нехватка связи с нашими родителями, партнером, детьми. Когда наши потребности удовлетворены, наши чувства всегда будут радостны, а действия гармоничны.

В качестве примера могу привести следующую ситуацию. Представим семью: мама находится дома одна с детьми, и когда папа возвращается поздно ночью после работы, мама восклицает:

– Ты сидишь там целый день, ничего не делая, а я тут весь день без остановки занята домом и детьми…

Женщина злится, потому что ее муж ей не помогает, возможно, она думает: «Он ведет праздную жизнь, он эгоист, он совсем о нас не беспокоится, я для него не важна, он обо мне не заботится…»

Она не спросила сама себя ни о том, что чувствует, ни о том, какая потребность стоит за этими чувствами, и тем более ни о чем не попросила своего мужа. Вместо того чтобы набрасываться на него с обвинениями, она могла бы поговорить с ним от первого лица, от своего «я», сказав, например:

– Я устала и совсем измотана, я по тебе очень скучала, мне бы очень хотелось поговорить с тобой, и я очень хочу, чтобы ты сделал мне массаж ног.

Мы, женщины, обычно принимаем как должное, что наша пара знает, чего мы хотим и в чем нуждаемся, даже если мы об этом не говорим. Я очень рекомендую вам книгу Маршалла Розенберга «Язык жизни. Общение без насилия», там про это тоже рассказывается.

Где мы научились так общаться

Без сомнений, все это мы черпаем из нашего детства. Как к нам относились наши родители? Какую модель воспитания они нам дали? Какого мнения наша мать была о нашем отце?

Мы привыкли действовать, реагировать и требовать, исходя из осуждения и порицания, вместо того чтобы говорить о себе, о наших потребностях и о том, что происходит внутри нас. Нам кажется, что, если мы покажем свою уязвимость, нам могут причинить боль. Кто нам причинил боль в момент, когда мы были наиболее уязвимы? Эта нехватка внимания и участия, которую чувствует женщина в примере выше, исходит не только из текущего момента. Она «вытягивает» наружу старые одиночество и грусть. Здесь и сейчас она переживает свой прошлый опыт. В ней просыпаются ее голод прошлого, старые раны и подавленные эмоции.

Когда мы говорим другим о том, что мы чувствуем и в чем мы нуждаемся, мы встречаем меньше сопротивления. Для того чтобы эти автоматические реакции перестали бездумно из нас выходить так, что мы даже не отдаем себе в этом отчет, лучшее, что мы можем сделать, – начать нести ответственность за нашего внутреннего ребенка. Если мы поймем его, у него уже не будет необходимости выходить наружу так часто, прося у наших детей, мужей, семей, друзей, чтобы ему дали то, что он недополучил в детстве. Если мы позаботимся о ребенке внутри нас, не будет этого автоматизма. Попробуйте написать ему письмо, это очень хорошо помогает. В моем курсе «Лечим первоначальную рану» я предлагаю множество упражнений, и это одно из них.

Если мы будем относиться к детям и выстраивать с ними отношения с любовью и уважением, это поможет нам залечить наши старые раны. Относитесь ко всем детям, которые встречаются в вашей жизни, так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам самим, когда вы были ребенком. Дайте им всю свою любовь, одобрение и принятие, которых вам самим, может быть, не хватило, и, возможно, это в корне изменит их дальнейшую жизнь.

Как вылечить наши детские травмы

Для начала следует проговорить и признать правду, простить самих себя и затем просто дать детям то, чего им не хватало: двойную порцию любви, внимания, принятия, участия, поцелуев, объятий, разговоров, игр… Когда мои дети спят, мне нравится подходить к ним и мысленно говорить им спасибо за то, какие они есть, и извиняться за ошибки, которые я совершила. И хотя я уже могла сказать им это лично, мне нравится снова делать это, когда они спят. Мне такие моменты кажутся волшебными. Также я обычно поступаю со своим мужчиной. Видеть их спящими во время того, как я каждому из них нашептываю что-то, меня саму сильно трогает и малышку внутри меня, которая постепенно залечивает свои раны и идет на поправку.

Что бы я отдала сейчас, чтобы услышать от своих мамы или папы те слова, которые я говорю своим детям? В действительности периодически я говорю их сама себе, и в той или иной степени мне это помогает, успокаивает маленькую девочку внутри меня.

Давайте применять к нашим детям другую модель воспитания, лучшую, которую сможем дать, это необходимо для того, чтобы они могли растить своих детей более осознанно, чем делали мы, и так разомкнем порочный круг. Давайте будем теми изменениями, которые они хотят видеть и чувствовать.

Давайте не будем забывать, что наше детство было в руках наших родителей. А детство наших детей – в наших руках, именно в этот момент. И следующий контакт с ними может стать более гармоничным и наполненным любовью, если мы захотим. Каждый может выбирать, что сделать со своими прошлыми переживаниями, со всеми теми словами, которые нам говорили наши родители и которые эхом откликаются в голове. На нас влияет не только то, что переживаем мы, но и то, что переживают наши братья и сестры, в то время как мы являемся свидетелями этого.

Разъединяющее чувство вины

Стать теми мамами и папами, в которых нуждаются наши дети, – непростая задача, и иногда мы можем испытывать чувство вины, если те ожидания, которые мы сами себе устанавливаем, не исполняются.

Когда мы становимся матерями, что-то магическое, необыкновенное, новое случается с нами как в физическом, так и в эмоциональном плане. Конечно же, обычно мы пытаемся и стараемся растить детей сознательно, уделяя внимание их потребностям. Тем не менее мы все разные, и наша способность отвечать на потребности ребенка в значительной степени зависит от нашей собственной эмоциональной зрелости, от того, насколько мы сами были или не были защищены в детстве, от того, какую поддержку получили от своих родителей. Одно дело желать дать что-то своим детям. И совсем другое – быть способными им дать это.

Наши дети нуждаются во внимании, участии, заботе. Каждая мать в первую очередь должна установить контакт сама с собой, должна чувствовать себя счастливой, наполненной, должна ощущать внутреннюю опору в себе, чтобы участвовать в жизни своего ребенка и сопровождать его во взрослении. Если она не чувствует себя хорошо, физически или эмоционально, она не сможет быть со своим ребенком так, как он в этом нуждается.

Есть мамы, которые отказываются от работы вне дома, чтобы полностью уделять время ребенку, однако их захлестывает чувство тоски от того, что они не могут посвятить достаточное количество времени себе. Быть с ребенком день и ночь, удовлетворять его потребность в кормлении, совместном сне, играх, внимании, нашем присутствии… все это требует высокой степени эмоциональной зрелости, которая, к сожалению, есть у немногих из нас. Давать то, чего у нас не было, больно. Осознать это – первый шаг на пути к тому, чтобы в один прекрасный день почувствовать, что ты можешь отдавать.

С другой стороны, есть матери, которые продолжают работать, которые проводят со своими детьми очень мало времени и при этом хорошо чувствуют свои истинные потребности и могут удовлетворить их. Отношения и эмоциональный контакт с ребенком зависят не от количества часов, проведенных с ним. А если мы ладим сами с собой и, кроме того, посвящаем много времени своим детям, для них это будет настоящий рай.

На практике ситуации бывают разные. Мы можем располагать временем, желанием и средствами, чтобы позволить себе не работать, оставаться дома и заботиться о детях, однако при всем при этом ничего не можем предложить ребенку в эмоциональном плане. Или наоборот, есть матери, которые могут установить глубокий контакт с ребенком, удовлетворить все его потребности: базовые, интеллектуальные, когнитивные, эмоциональные, однако личные обстоятельства заставляют их работать и не позволяют находиться дома с ним. Для каждой семьи необходимо сделать оптимальный выбор и постараться, чтобы он был наиболее подходящим для вашего ребенка.

Чувство вины мешает нам устанавливать контакт с ребенком, так как заставляет нас постоянно думать о том, что мы должны были бы сделать и что не делаем достаточно хорошо. Однако гораздо важнее эмоциональное состояние матери и ребенка.

Счастливая мама, которая ладит сама с собой и самореализуется, сможет лучше слышать, сопровождать и чувствовать своего ребенка.

Чувство вины отдаляет нас от нашей сущности, разъединяет, отталкивает друг от друга и мешает чувствовать мир, любовь и счастье. Вина, которую мы испытываем за то, что сказали или сделали, не позволяет нам находиться в мире с самими собой. Она заставляет нас вести эти бесконечные внутренние диалоги, заниматься самокопанием, лишает сна, заставляет вести себя недоброжелательно и проявлять меньше любви по отношению к тому, с кем связаны наши угрызения совести или чувство вины. Но прошлое невозможно изменить, будущее – еще не существует, поэтому единственный момент, который мы должны проживать и чувствовать, – это сейчас. Если мы используем настоящее, чтобы вспоминать прошлое или представлять, что могло бы произойти в будущем, мы теряем тот единственный момент, который могли бы прожить полно, здесь и сейчас, с нашими детьми. Никогда не поздно дать себе отчет в том, что нам необходимо поменять и улучшить.

Возможно, у нас в семье не один ребенок, и к нам может прийти осознание, что второго или третьего ребенка мы бы хотели воспитывать уже по-другому, более осознанно. Мы можем понять и решить для себя, что мы не хотели бы наступать на те же грабли, делать те же ошибки, что и при воспитании первого ребенка, нас наполняет чувство вины, что мы не понимали и не пришли к этому раньше.

Важно и необходимо принять себя такими, какие мы есть на самом деле, и с этого начинается первый шаг к изменениям – с принятия. Меняться и менять что-то всегда возможно, если вначале осознать, что конкретно мы хотим изменить. Ошибки прошлого всего лишь требуют исправления, и, если есть что-то, что нельзя изменить или исправить, мы всегда можем проговорить это или объяснить и таким образом перестать осуждать себя. Иногда мы должны сделать что-то, чтобы понять, что не хотим делать это снова.

Нет ничего лучше, что лечило бы и устанавливало связь между мамой или папой и их ребенком, чем честный, искренний и простой разговор от всего сердца, прежде всего о том, что мы осознали и признаем свои ошибки и больше не хотим их повторять. Исправляться и меняться – один из лучших примеров того, что мы можем дать нашим детям.

Как я уже комментировала ранее, нашим детям не нужны идеальные отцы и матери, им нужны честные, простые, реальные родители, которые чувствуют связь с собой и которые не боятся демонстрировать свою уязвимость. Если вы чувствуете себя плохо из-за того, что сделали что-то не так в прошлом, я призываю вас открыть свое сердце нараспашку и поговорить об этом с вашим ребенком, партнером, матерью или с тем, из-за кого вы испытываете эти чувства. Принятие того, что мы уже не те, кем были раньше (в тот момент, когда совершали то, из-за чего сейчас переживаем), делает нас человечнее.