Текст книги "Свобода от нарцисса. Как выйти из травмирующих отношений"

Часть вторая. Освобождение

Глава третья. Если один из супругов – нарцисс: оставаться или уходить?

Если ваш брак или ваши отношения дисфункциональны – что вам делать: оставаться или уходить? Этот единственный вопрос порождает множество других, особенно если вы в отношениях уже долго. Дом, карьера, общество, совместные финансы, члены семьи мужа/жены – все это может сделать выбор очень трудным. Если у вас есть дети, то решение будет еще сложнее. Вы непременно захотите поступить так, как будет лучше им, но в этой главе мы поговорим только о вас самих – о взрослом человеке. Решения, связанные с детьми, рассмотрим ниже.

Отрицание

На этом этапе вы можете спросить себя: действительно ли мне нужно принимать решение? Возможно, вы посчитаете, что прямо сейчас уходить никуда не надо. Как писал в своем фэнтезийном романе «Продажная шкура» Джим Батчер, «Человеческий разум – не самое логичное или последовательное место. Большинство людей, если им дать выбор – взглянуть в глаза отвратительной или ужасной правде или избежать ее ради удобства, – выберут удобство, спокойствие, нормальность. Это не делает их сильными или слабыми, хорошими или плохими. Это просто делает их людьми»[13]13
  Butcher J. Turn Coat. Large print ed. Detroit: Thorndike Press, 2009. P. 261–262. Перевод цитаты на русский язык Захарова Алексея.


[Закрыть].

Многие из тех, кому приходится сталкиваться с трудными решениями, просто избегают их. Вы читаете эту книгу, чтобы узнать о нарциссических отношениях и сделать выбор, который будет лучшим для вас и вашей семьи. Никто не может говорить вам, как нужно поступить. Это ваша жизнь. Это вы будете жить с решениями, которые примете.

Даже после того, как вы изучите информацию об отношениях с нарциссом, вы все равно можете верить, что все изменится к лучшему. Это естественно. Никто не хочет резко ломать себе всю жизнь. Мы меняем что-то только тогда, когда к этому готовы.

Советую вам составить список под названием «Остаться или уйти». Он должен отражать вашу систему ценностей и включать в себя простые, но важные соображения о личной безопасности, психическом и физическом здоровье, финансах, системах поддержки, безопасности и здоровье ваших детей. Поскольку этот список должен отражать именно вашу систему ценностей, я не считаю себя вправе давать даже примерный перечень. Если вы не знаете, с чего начать, вернитесь к вопросам в списке «Ваш партнер – нарцисс?» и снова ответьте на них, думая о своей безопасности, здоровье и системах поддержки.

Сквозь отрицание бывает трудно пробиться. Как рассказала мне Кара, она еще даже до свадьбы понимала, что в их отношениях с мужем что-то не так, но все равно думала, что он изменится: «Он устраивал истерики, когда что-то шло вразрез с его желаниями, и эти истерики случались все чаще и чаще. Потом он вроде приходил в себя и вел себя хорошо, но его словесное насилие было трудно терпеть. Он взрывался, а потом держал себя так, словно вообще ничего не случилось. Я отчаянно цеплялась за хорошие периоды, каждый раз думала, что теперь-то у нас долго будет все в порядке, но его поведение словно подчинялось какому-то циклу».

Даже когда они готовились к свадьбе, у нее еще были опасения. В день свадьбы она так много плакала, что даже жених это заметил и спросил, что с ней.

«Мне кажется, я уже тогда подозревала, что совершаю большую ошибку, – признавалась Кара. – Оглядываясь назад, я понимаю, что отрицала реальность, и сейчас просто поверить в это не могу. Мне очень хотелось считать, что он по-настоящему меня любит».

Люси вспоминала приступы ярости своего бывшего мужа: «Помню, мы как-то выезжали из гостиницы. Мы опаздывали на самолет – в чем полностью был виноват он, – а он орал на коридорного. Коридорный и я занимались багажом, его было много. Мой бывший вообще ничего не нес. Он только командовал и ругал все, что бы мы ни делали. Я проговорила себе под нос: “Господи, ну и сволочь”. Коридорный меня услышал и ответил: “Да, точно!” Мы успели на самолет, и мой бывший вдруг превратился в саму любезность. Спросил: “Ты какая-то уставшая. Тебе не нужна подушка? Найти тебе одеяло?” Я всегда ждала, пока у него проявится эта добрая сторона, и надеялась, что все станет иначе».

Все мы можем застрять в отрицании. Мы вступаем в брак или отношения и очень надеемся, что все будет хорошо. Если отношения выходят дисфункциональными, мы спрашиваем себя, что можем сделать, чтобы улучшить ситуацию. Часто мы не в силах посмотреть правде в глаза и понять, что самостоятельно мы ничего исправить не сможем. Мы продолжаем стараться, но через какое-то время осознаём, что все наши усилия тщетны. И тогда многие из нас решают, что нужно пройти терапию, чтобы лучше понять себя и свои отношения.

Семейная терапия

Если вы не уверены, что у вашего брака есть шансы, но ваш партнер готов попробовать, вы вместе можете обратиться к семейному терапевту. Но очень важно понимать, как именно должна работать семейная терапия. Давайте сначала посмотрим, как все происходит, когда в паре нет нарцисса. Так вы будете знать, с чем сравнивать вашу ситуацию.

Когда отношения длительны, у нас развиваются определенные негативные модели поведения. Можно сказать, что они начинают жить своей жизнью. Наши паттерны взаимодействия повторяются и повторяются почти независимо от того, что стало причиной конфликта. Споры по поводу какой-нибудь мелкой домашней работы (например, кому доставать посуду из посудомойки) регулярно перерастают в перечисление старых обид. В семейной терапии партнеры, у которых выработались негативные привычки, пытаются как-то выбраться из своего токсичного «танго»: ищут новые, более эффективные способы выражения своих чувств. Хорошая терапия поможет выявить, что именно запускает цикл недопонимания, и научит новым методам общения, которые придут на смену старым.

На сеансах семейной терапии партнеры исследуют повторяющиеся темы в своих отношениях. Большинство людей убеждены, что они ссорятся из-за каких-то определенных вещей: родительства, денег, секса, количества домашних обязанностей. Но когда они прорабатывают эти конфликты, на поверхность всплывают более глубокие проблемы и более мощная эмоциональная динамика. Каждый повторяющийся спор нужно рассмотреть и найти в нем глубокие эмоции – обычно это «Я не чувствую, что меня любят», «Я не чувствую, что меня уважают», «Я не чувствую, что меня слышат» и «Я не чувствую, что меня ценят». Чаще всего споры семейных пар намного более глубоки и болезненны, чем думают они сами.

Я учу пары, приходящие ко мне, видеть разницу между контекстом и чувствами. Рисую на листке бумаги большой квадрат, а под ним – квадрат чуть меньше. В большом квадрате мы записываем общую тему или контекст спора, который обсуждаем. Во втором квадрате – чувства, которые ассоциируются с этим спором. Когда пары учатся оставлять верхний квадрат в покое и обсуждать только нижний, это помогает им лучше настроиться на чувства друг друга и с большей эмпатией отнестись к чужой точке зрения. И тогда оба партнера чувствуют, что их слышат и понимают. Им вдруг становится гораздо легче разобраться со спором из верхнего квадрата.

Поскольку все мы так или иначе приносим в отношения свое прошлое, семейная терапия помогает понять, как история нашей жизни влияет на общение с партнером. Особенно полезно для партнеров распознавать триггеры друг друга даже посреди ссоры. Это помогает понять, чья перед ними проблема – их собственная или партнера. Зная о контексте прошлого и триггерах партнера, вы сможете лучше нести ответственность за свои действия.

Некоторым людям предварительно требуется индивидуальная терапия, чтобы семейная действительно сработала. Но если ваш партнер способен к столь глубокой терапевтической работе, он, скорее всего, не нарцисс.

Семейная терапия, когда один из партнеров нарцисс

Если вы в отношениях с нарциссом, то семейная терапия обычно не работает. Возможно, вам даже не удастся уговорить партнера прийти на сеанс. Нарциссы никогда не считают, что проблема в них. Нарцисс может прийти на встречу с психотерапевтом, чтобы рассказать, какой вы ужасный человек, и перечислить целый список ваших проблем. Но он ни за что не признает никаких изъянов в себе. Обычно нарциссы находят какие-нибудь способы избежать терапии. Придумывают аргументы, чтобы убедить вас, почему это плохая идея. Если они все же приходят, то нередко обвиняют психотерапевта в том, что это он и создал проблему. Или заявляют, что специалист «недостаточно хорош»: недостаточно образован, недостаточно умен, недостаточно квалифицирован, чтобы понять нарцисса и важность его точки зрения. А еще ваш партнер может просто наорать на вас и на терапевта и уйти с сессии.

Мэгги рассказала, как пыталась ходить на семейную терапию с супругом, когда еще не поняла, что он нарцисс. Перед первой сессией она не чувствовала себя сильной, потому что страдала от низкой самооценки, проблем с весом и клинической депрессии.

«Мне прописали антидепрессант, и я как раз его принимала, когда мы начали семейную терапию, – поведала Мэгги. – Но даже добраться до психотерапевта оказалось нелегко. Муж не верил в терапию. Он сразу же захватил контроль над сессией и, к моему удивлению, начал разглагольствовать о том, что я жирная и совершенно бесполезна, потому что мне приходится “глотать колеса” из-за депрессии. Во всем виновата я, это мне нужна терапия, и если я ее пройду, то все будет замечательно. Когда психотерапевт предположил, что сохранять брак в таких условиях не лучшая идея, муж просто встал и ушел! Вот и все. Больше он не явился ни разу. В течение всего бракоразводного процесса, на всех сражениях в суде, он по-прежнему цеплялся за свое твердое убеждение, что виновата я. У меня ведь депрессия и лишний вес!»

Эндрю вспоминал похожий опыт семейной терапии. Уже на первой сессии его бывшая жена сразу же начала доказывать, что проблема – в нем. «Она рационализировала любое свое плохое поведение, в том числе и неверность, – рассказывал Эндрю. – Перечислила мне все, что, по ее мнению, я делал неправильно. Выставила меня плохим парнем. А я всего лишь пытался заботиться о ней и о детях. Я не вел такую уж яркую веселую жизнь. Но семейный терапевт сказал: “Мне кажется, она не знает, как быть в отношениях и как любить. Похоже, она не слишком глубокий человек. Вы ей симпатичны, но она не понимает, кто вы такой на самом деле”. Семейный терапевт считал, что она просто хотела гламурной жизни и чтобы у детей был папаша».

Если ко мне на терапию приходит нарцисс, я сразу чувствую, что здесь что-то не так. Нарцисс не обращается за помощью, он хочет манипулировать партнером и добиться своего. Нарциссы часто воинственны и спорят буквально с каждым моим словом. Когда партнер нарцисса пытается что-то сказать, тот сразу перебивает и перехватывает контроль. Иногда подобные люди даже начинают задавать мне непристойные вопросы личного характера, пытаясь меня задеть. Когда я прошу нарциссов прислушаться к партнеру, они смотрят на меня с выражением «Да как ты смеешь?». Один клиент-нарцисс достал из кармана стодолларовые купюры и зажигалку и поджег их со словами: «Вот что я думаю о вашей терапии, доктор!»

Когда в семейной терапии звучит термин эмпатия, нарцисс вообще не понимает, о чем речь. Обычно нарциссы говорят: «Я что, чего-то не понимаю?» Да, они не понимают! Один клиент с нарциссическими чертами совершенно серьезно спросил меня: «А почему отсутствие у меня эмпатии – это моя проблема?»

Иногда нарциссы могут говорить правильные слова и извиняться за причиненную партнеру боль. Они могут даже подражать терапевтическому языку, которым, как им объясняют, они должны пользоваться. Но в их действиях нет искренней заботы. Возможно, на первых этапах семейной терапии вы даже почувствуете некую надежду, если нарцисс захочет вам подыграть. Но в конце концов вы поймете, что он лишь притворяется, чтобы манипулировать вами, и при первой же возможности вернется к прежнему состоянию «все для меня». Если вам покажется, что психотерапевт поддался на шарм или актерскую игру нарцисса, нужно обязательно обсудить ваши опасения один на один с терапевтом. Если этого сделать не удастся, то не пытайтесь дальше работать с человеком, который вас не понимает, – просто смените терапевта.

Может ли нарцисс по-настоящему любить?

Клинический и личный опыт показал мне, что настоящие нарциссы не могут любить. Любовь – это эмоциональная настройка на другого человека, а нарциссы на нее не способны. Если у вас отношения с нарциссом, то вы, скорее всего, редко чувствовали, что вас любят и принимают, – за исключением самых ранних этапов. Вы постоянно получаете установку «Ты недостаточно хорош(-а)». Вам ежедневно напоминают обо всем, что вы делаете не так и что нужно изменить. Вас не видят, не слышат, не подтверждают ваших чувств, игнорируют или отмахиваются от них. От вас ждут «соответствия» – вы должны быть такими, какими вас хочет видеть партнер; вас не любят за то, какие вы есть. А признать, что вы не чувствовали себя в отношениях любимыми, бывает очень трудно.

Боб рассказал, как его жена Мелисса отнеслась к его горю после внезапной смерти его матери: «Через несколько месяцев после нашей свадьбы мне позвонили и сказали, что маму увезли в больницу на срочную операцию. Мы уже готовились к ней ехать, но тут мне позвонили еще раз и сказали, что она внезапно умерла еще до операции. Я почувствовал ужасное отчаяние и горе. Моя жена Мелисса не просто отказалась ехать со мной на похороны, все было хуже: спустя месяц или два, когда я еще пребывал в шоке от утраты, она заявила мне: “Иди поговори об этом с друзьями, я уже устала выслушивать твои сопли. Если бы я знала, что ты такой эмоциональный, то вообще не вышла бы за тебя замуж. С тобой что-то не так. Соберись уже, и побыстрее”. А потом она подошла ко мне, пнула в голень и плюнула на меня! Я не могу вам описать, насколько это меня шокировало. Я до сих пор вспоминаю этот день и удивляюсь, как я продержался в этих отношениях так долго, снова и снова пытаясь все наладить. Я несколько лет ругал себя, думал, что это просто я такой тюфяк. Лишь много позже я понял, что пережил горе, и это чувство совершенно нормально».

Партнер Лизы в начале отношений был настолько внимательным, что она чувствовала себя по-настоящему любимой. Но потом все изменилось.

«Мы решили завести ребенка с помощью искусственного оплодотворения, – сообщила Лиза. – Когда мы познакомились, я была очень худой, но за время беременности набрала вес, а после родов мне никак не удавалось избавиться от лишних килограммов. Партнер вдруг стал критиковать мой вес и осуждать меня за него. Однажды он даже сказал мне: “Ты теперь отвратительно жирная и непривлекательная. Никто не захочет заняться с тобой сексом или даже дотронуться до тебя”. Так навсегда закончились наши интимные отношения. Я была слишком жирной! Наверное, я больше не соответствовала идеальному образу партнерши или что-то в этом роде. А теперь у нас еще и прекрасный ребеночек появился!»

Бетти рассказала, что, когда ее бывший муж злился на нее, он дожидался, пока Бетти уснет, а потом спихивал ее с кровати на пол. У Трисии были похожие проблемы: «Если мне нужно было ночью встать в туалет и я случайно будила своего бывшего, он так злился, что начинал меня жестоко пинать, когда я снова ложилась». Неприятные постельные истории!

Любовь для партнера-нарцисса напоминает новый блестящий велосипед. Нарциссу нравится новый велосипед, нравится стоять рядом с ним, но он не умеет на нем ездить. Он не может ни нормально крутить педали, ни даже удержаться на сиденье. Нарциссы считают себя грандиозными, ценят имидж, постоянно требуют похвалы и внимания, но на самом деле они – несчастные люди.

Тяжелый вред, который нарцисс наносит семье

Нарцисс хочет полностью контролировать вас – и ваших детей тоже. Он не чувствует себя настолько уверенно, чтобы позволить каждому члену семьи развить в себе полноценное чувство собственного «я», свое мировоззрение, способность принимать решения и иметь свои личные интересы. Нарцисс требует, чтобы вся жизнь членов его семьи вращалась вокруг него, и игнорирует любые желания и потребности других. В таких семьях нет чувства единства или индивидуальности. Главное – потребности нарцисса.

Семейная жизнь с нарциссом бывает жуткой, рассказывает Джефф, который 11 лет был женат на Мег: «Она была тираном. Ей обязательно надо было повелевать всем гнездом. Если я пытался самоутвердиться, она ставила меня на место. Я старался поддерживать мир в семье. Наш сын ее ужасно боялся. У него даже ноги дрожали от страха. Увидев это, я понял, что нужно разводиться. Она никогда ничего не прощала, причем даже если ты совсем не был виноват. Почти 90 % всего времени она злилась. У нее были проблемы в отношениях буквально со всеми… со своей семьей, с соседями, с коллегами. Но виноват в этом всегда был кто-то другой, а не она. Я ужасно беспокоюсь за двоих наших детей!»

Сара вспоминала постоянное напряжение, которое испытывала, пока жила с бывшим мужем Дэвидом: «Он был одержим чистотой. Требовал, чтобы ужин ему подавали ровно в пять часов вечера, чтобы дом всегда был идеально прибран и все вещи лежали на своих местах. Наша дочь обожала помогать на кухне и накрывать на стол, как только до этого доросла. Я выставляла на стол тарелки, столовые приборы и стаканы, а она это все раскладывала. Ей тогда было лет пять. Едва узнав об этом, Дейв начал ее муштровать: нож сюда, ложку сюда, и только попробуй ошибиться. Если она делала что-то неправильно, он опрокидывал стол. Сейчас она уже подросток, но до сих пор боится накрывать на стол, если приходится делать это при отце. Он хочет повелевать всем и всеми. Мне приходилось очень много терпеть, чтобы ребенок не видел конфликтов постоянно».

Барбара поделилась, как однажды проснулась утром с головокружением и дезориентированной: «Я запаниковала, это явно была экстренная ситуация. К счастью, у нас в гостях была моя кузина. Мы уже собирались бежать к врачу, но тут на кухню зашел мой муж и спросил: “А ты можешь заправить мою постель перед уходом?” Моя кузина ахнула, а я подумала: “Как хорошо, что она здесь, потому что сама до врача я бы не доехала”».

А вот короткий, но красноречивый рассказ Джозефа: «Моя бывшая жена попросила у меня тарелку. Я достал и поставил тарелку перед ней, а она в ответ отчеканила: “Нет. Мне она нужна была не здесь”. Когда у нее плохое настроение, она специально ищет ситуаций, в которых может на кого-то накинуться».

Здоровые отношения требуют взаимности, общения и общего принятия решений. Нарциссы используют власть и контроль, чтобы добиться своего. Но не замечают, как это сказывается на вас и детях. Вскоре мы обсудим это подробнее, а пока давайте продолжим разбираться, почему вы остаетесь (или оставались) в отношениях.

Что вас держит?

Возможно, в глубине души вы уверены, что уйти – лучшее решение, но отважиться на него не можете. Если это действительно ваш случай, то пришла пора задуматься: какие преграды или блоки вам мешают? Возможно, вам понадобится индивидуальная терапия, чтобы лучше разобраться в проблеме.

Одна клиентка сказала мне, что не может уйти от мужа, пока не вырастут дети. Она планирует уйти позже, а пока поддерживает с мужем так называемую цивильную связь. Это значит, что она изо всех сил старается с ним не спорить и не показывать свою уязвимость. В ожидании ухода женщина занимается восстановительной терапией, так что, когда придет время, она будет готова уйти. Та же клиентка рассказывала, что недавно из-за плохого самочувствия вынуждена была обратиться к врачу. Тот сообщил, что у нее очень сильно повышено артериальное давление и ей угрожает инсульт. И это притом, что женщина регулярно занимается физическими упражнениями и соблюдает сбалансированную диету. Врач сказал, что всему виной стресс. А ей всего 33 года. Возможно, раз уж начались такие проблемы со здоровьем, лучше будет разорвать отношения сейчас, пока не поздно.

Эмоциональное насилие не угрожает жизни в краткосрочной перспективе, но просто уничтожает ее, когда речь идет о долгом периоде. Очень важно понять, что происходит с вашим настоящим «я», пока вы остаетесь в дисфункциональных отношениях. Какой вред они вам наносят? Что со здоровьем и благополучием? Нет ли у вас чувства, что вы теряете себя? Не начинают ли проявляться травмы, в этих отношениях полученные?

Лишь после развода с мужем Тоня поняла, что в отношениях полностью потеряла себя. «Моя самооценка и чувство собственного достоинства были уничтожены! Мне постоянно говорили, какая я глупая и неумелая. Я была плохой мамой, плохой женой, плохой домохозяйкой, во мне было плохо все! Я была в тяжелой депрессии. Ощущала себя пустым листом бумаги. Моя первая встреча с адвокатом по разводам длилась три часа. Все это время мне было так стыдно и плохо, что я даже не могла посмотреть в его сторону. Когда я начинала плакать, то извинялась. Даже сейчас, когда этот ужасный брак уже три года как закончился, я все не могу восстановиться. Я не могу даже посмотреть в глаза случайному незнакомцу в супермаркете».

Майкл пошел к терапевту, чтобы наконец-то перестать мучиться из-за своего решения уйти от супруги. Последние слова, которые сказал ему терапевт, были следующими: «Майкл, вы можете дальше жить как есть и ничего не менять, только это прямая дорога в психиатрическую больницу».

Джуди никак не могла собраться с силами и уйти, потому что все эти силы уходили на жизнь с человеком, с которым нужно было справляться. «Мне ежедневно приходилось устанавливать с ним границы. Это было не партнерство, не союз, а его шоу. Неважно, какая была тема, – говорил всегда только он. В конце концов настало время, когда я просто перестала говорить. Меня все равно не слышали. Я теряла себя».

Джек в своих отношениях уже был не просто обессилен, а близок к самоубийству: «Я начал понимать, что если останусь с ней, то умру. Нет, она-то меня не убьет, но вот у меня начнется какое-нибудь тревожное расстройство и я умру от вызванной стрессом болезни или сердечного приступа. Вот насколько все было плохо. Я выздоравливающий алкоголик – и вполне мог снова запить. Я реально начал бояться за свое здоровье и вовремя понял, что перестал следить за своей безопасностью – например, не пристегивался и водил машину быстрее, чем следовало бы. Мне кажется, моя душа умирала».

Религиозные причины

Возможно, сохранять брак вас заставляют религиозные взгляды. Если это так, то стоит попросить совета у вашей церкви или священника. Некоторые религиозные группы вообще не приемлют развода, но большинство из них все же открыты к обсуждению, если развод будет лучшим решением для вас и ваших детей, особенно если супруг(-а) применяет эмоциональное и физическое насилие. Тем не менее у духовников есть собственные сильные и слабые стороны, знания и слепые пятна – как и у всех остальных. Я слышала и хорошие, и плохие истории от людей, которые обращались за помощью к представителям церкви.

Мэрион и ее муж Тед были воцерковленными католиками, но Мэрион отчаянно хотела вырваться из отношений, потому что Тед применял сильное эмоциональное насилие. Тед настоял, чтобы они пошли к священнику, надеясь, что тот сумеет ее отговорить, – и священник действительно сначала занял сторону Теда. Пастор сказал: «Мы учим не уходить от супругов». Сразу после этих слов Тед стал на коленях умолять Мэрион остаться. Мэрион посмотрела на священника, который плакал и жалел Теда, но все же сохранила присутствие духа. Она сказала пастору, что Тед плохо с ней обращается. Служитель спросил Теда, действительно ли это так. Тед признался, что так и есть, но обвинил во всем Мэрион и принялся рассказывать, что она слишком сильно его расстраивает. После этой утомительной в эмоциональном плане беседы пастор пошел к отцу Мэрион, чтобы обсудить, как лучше поступить с супругами. К счастью, Мэрион сумела вовремя заметить сговор между мужчинами и освободиться от брака, в котором страдала от насилия.

Кэти же поведала такую историю: «На следующий день после развода с мужем я пошла к пастору, которого порекомендовал мне друг. Я рассказала, какой виноватой себя чувствую из-за расторжения брака, а потом – о том насилии, которому муж подвергал меня ежедневно. Пастор посмотрел на меня и ответил: “Все, что вы мне рассказали, говорит о том, что ваш муж уже много лет назад расторг брак между вами – судя по тому, как он с вами обращался. Вы сделали все необходимое, чтобы защитить себя и дочь. Надеюсь, вы сможете избавиться от чувства вины”».

Как показывает история Кэти, не все священнослужители будут уговаривать вас сохранить брак. Брайан рассказал, что поговорил со своим духовником за несколько дней до подачи документов на развод. Тот ответил ему: «Я не занимаюсь расторжением браков, но пришла пора двигаться дальше. Мне кажется, ваша жена пытается сбежать от огромной дыры в своем сердце и живет в глубочайшем стыде».

Проблемы с деньгами

Когда главным препятствием к уходу из плохого брака становятся финансовые трудности, проконсультируйтесь с адвокатом по разводам, прежде чем предпринимать какие-либо юридические действия. Хороший адвокат может рассмотреть вашу финансовую ситуацию и примерно описать, что вас ждет при разводе. Вы обязательно должны иметь реалистичное представление о том, какими будут ваши финансы после расторжения брака.

Моя клиентка Фатима рассказала, как трудно ей было отвечать на вопрос о том, почему она так долго оставалась в браке с мужем: «Если честно, одной из главных причин были деньги. Я выросла в семье рабочих. Любой доход тут же разлетался сразу в пять разных сторон. Когда я была замужем за Хэнком, мы могли и оплачивать счета, и откладывать деньги в банке. Я просто не хотела всего этого лишиться. Но когда я наконец осознала, как жизнь с ним уничтожает меня, я сказала себе: “Мне будет лучше, даже если я перееду обратно к родителям и буду работать в ’Макдональдсе‘”».

Физическое насилие в отношениях

Возможно, вы думаете: «Муж/жена не бьет меня, значит он/она, наверное, не нарцисс». Все нарциссы склонны к психологическому и эмоциональному насилию. Некоторые – еще и к физическому, и сексуальному. Нарциссизм лежит в основе характера социопатов и психопатов.

Терапевт помогает принимать здоровые, лучшие для вас решения. Мы обычно не говорим клиенту, что делать, но в случае, когда речь идет о насилии, действуют иные правила. Мы хотим защитить вас от вреда. А детей защищать от насилия и опасности обязаны все. Если вы живете с абьюзером – уходите. Пожалуйста, не рискуйте.

Во многих отношениях один из партнеров верил, что все образуется, но в результате все заканчивалось трагически.

Когда Эми узнала, что муж насилует одного из их детей, она была в шоке. Женщина даже не подозревала о насилии до тех пор, пока ребенок не рассказал о нем взрослому другу, а друг уже не сообщил властям. Следователи определили, что ребенок говорит правду, и арестовали мужчину. Муж Эми был главным кормильцем семьи, но она тут же подала на развод и основную опеку над тремя детьми. Она не собиралась больше ни минуты подвергать их риску.

Другой мой клиент, по имени Джо, был сильным человеком, которого учили справляться с проблемами по-мужски. Будь стойким. Исправляй все. Но когда он узнал, что жена подвергает их маленьких детей физическому насилию, он тоже сразу ушел и потребовал в суде опеку над детьми. Битва вышла тяжелой: несмотря на эмоциональную нестабильность его жены, несмотря на историю физического насилия, суды часто склонны делать все возможное, чтобы оба родителя имели доступ к детям.

Если вы или ваши дети страдаете от физического или сексуального насилия со стороны нарцисса – уходите. Не оставайтесь в опасной ситуации. Никакой дополнительной экспертизы здесь не нужно. Просто уходите.

Позаботьтесь о себе!

Если возможно, ведите личный дневник, посвященный вашим отношениям, и записывайте в нем случаи эмоционального или словесного насилия. Со всей серьезностью оцените психологический вред, который вам эти отношения нанесли. Он вполне реален. Старайтесь больше писать в этом дневнике о том, как именно отношения вредят вам. Это поможет вам отследить степень, частоту и паттерны насилия. Если вы захотите простить партнера и попробовать начать все сначала, такой дневник станет полезным инструментом. Он поможет вспомнить обо всех предыдущих проблемах и проверить, действительно ли отношение партнера к вам изменилось. Вы живете на этой земле лишь один раз. Вы заслуживаете любви, спокойствия и радостной жизни. Да, заслуживаете.

Оцените ваши отношения и живите ради себя. Люди, которые не находятся внутри ваших отношений – друзья, родственники, коллеги, соседи, – общаются с вашим партнером иначе. Некоторые, возможно, очарованы его хорошо отрепетированным образом. Они будут думать то, что думают, – вы никак не можете их контролировать. Это нормально. Они не обязаны ничего понимать в вашей жизни и ваших отношениях. А вот вы – обязаны!

Я часто рассказываю своим клиентам, которые готовятся принять судьбоносное решение, следующую историю. Представьте, что вы стоите на большом бревне посреди стремительной реки. Стоять на бревне страшно. Если вы спрыгнете в одну сторону, то доплывете обратно до знакомого берега. Если спрыгнете в другую сторону, то поплывете в какое-то неизвестное место. Мы всегда боимся неизвестности. Так что вы решаете еще какое-то время постоять на бревне… но начинает кружиться голова. Тогда вы спрыгиваете и плывете к новой, незнакомой территории, и вам приходится плыть изо всех сил, чтобы добраться туда. И когда это наконец удается, вы оглядываетесь и говорите: «Я принял(-а) верное решение!» Вы компетентны и способны делать правильный выбор. Но пока вы гребете, каждую секунду рискуя утонуть, вы не всегда верите, что решение на самом деле было верным.

Одна моя клиентка получила на День святого Валентина открытку от партнера-нарцисса, которая стала для нее поворотным моментом. На обложке открытки было написано: «С Днем святого Валентина!» – а внутри партнер добавил: «Ты должна больше меня любить». И подписал это послание своим именем, занявшим почти всю площадь открытки. Он думал только о себе. Очевидно, ей были необходимы отношения, в которых больше любят и ее саму. Эта открытка стала последним сигналом, что пора уже спрыгнуть с бревна и плыть как можно дальше от самолюбивого супруга.

Если вы думаете о разводе с партнером-нарциссом, то непременно беспокоитесь о своих детях – сразу во многих отношениях. Ваше беспокойство оправданно. Когда есть дети, развод – сложная история, и ей будет посвящена следующая глава.