Текст книги "Свобода от нарцисса. Как выйти из травмирующих отношений"

Глава четвертая. Что будет лучше для детей? Какое решение выбрать?

Хорошие родители, думая о разводе, всегда затрудняются с ответом на вопрос: что будет лучше для детей? Им будет лучше, если я останусь в этом браке или если разведусь?

Лучше всего детям, конечно, жить с двумя родителями, которые любят друг друга и отношения которых крепки. Такая семья многое подарит детям, и для них очень полезно будет перенять мировоззрение и манеру воспитания родителей.

Тема влияния развода на детей очень много изучалась. В старых исследованиях, проведенных 30 лет назад, рассматривали детей, чьи родители развелись, и сравнивали их с детьми, жившими в полных семьях. Дети из полных семей как группа оказались счастливее. Но поскольку люди, состоящие в счастливых браках, обычно не разводятся, то их дети, очевидно, будут лучше себя ощущать и меньше страдать от стресса, чем дети разведенных родителей.

В последние 10 лет появились новые, более информативные исследования. В них были рассмотрены последствия родительских конфликтов в полных семьях. Обнаружилось, что они становятся для детей большим ударом. У тех, кто растет в конфликтной среде, чаще развиваются такие проблемы, как тревожность, расстройства сна, депрессия, расстройства пищевого поведения и агрессивность. Они более склонны к самоубийству и нездоровым отношениям. У детей с душевнобольными родителями также высоки риски хронических заболеваний и психических расстройств.

Вопрос, который действительно нужно задавать, звучит так: что будет лучше для моих детей – если я останусь в этом браке или если разведусь? При этом важно понимать, что выбор, стоящий перед вами, – это не выбор между разводом и счастливым браком. Вот между чем вы выбираете на самом деле:

• Остаться в браке с супругом-нарциссом и вырастить детей в доме, где и вы, и дети будете страдать от ежедневного стресса из-за жизни с нарциссом.

• Развестись с супругом-нарциссом. У ваших детей по-прежнему останется родитель-нарцисс, но они, по крайней мере, уже не будут вынуждены проводить с ним так много времени, как раньше.

Раздумывая над двумя этими вариантами, обязательно задайте себе следующие вопросы:

1. Каково приходится ребенку, который растет в доме, где один из родителей – нарцисс и где постоянно вспыхивают конфликты?

2. С какими проблемами и трудностями сталкивается ребенок после развода родителей, особенно если один из родителей – нарцисс?

Некоторые аспекты ситуации действительно изменить невозможно. Вы не можете изменить того факта, что ваш партнер – отец или мать ваших детей – нарцисс. И как бы вам этого ни хотелось, вы не сможете полностью разорвать связь между вашим партнером и детьми. Однако вы все же способны принять решение уйти или остаться – и это решение, каким бы оно ни было, повлияет на жизнь ваших детей.

Поразмыслите над мудростью «Молитвы о спокойствии духа»:

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить; дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

В вашей власти рассмотреть эти сложные варианты, сделать выбор, а затем мужественно следовать тому выбору, который лучше подходит вашему сердцу и вашим детям.

Что, если вы останетесь?

Давайте предположим, что вы решили не разводиться, а остаться с супругом-нарциссом. Что это значит для ваших детей?

В моей первой книге – «Достаточно хорошая» – я рассматривала в первую очередь долгосрочные, коварные травмы, от которых страдают девочки, воспитанные матерями-нарциссами. Эта книга была посвящена именно матерям и дочерям, но от психологических травм страдают все дети, которых воспитывал родитель-нарцисс. Динамика у мальчиков и девочек разная и зависит в том числе от того, кто был нарциссом – мать или отец, но родители-нарциссы наносят серьезный урон всем своим детям.

О каком уроне мы говорим? Последствия индивидуальны для каждого родителя и ребенка. И все же ребенок из нарциссической семьи как минимум рискует получить многие из тех проблем, которые характерны для любой высококонфликтной семьи: низкую самооценку, посттравматическое стрессовое расстройство, депрессию, тревожность, расстройства пищевого поведения и другие трудности с душевным здоровьем. Кроме того, когда дети вырастут, их собственные отношения тоже будут рискованными. Они могут или стать нарциссами сами, или же привлечь внимание другого нарцисса.

Родители-нарциссы не умеют любить и сочувствовать никаким другим людям, даже собственным детям. В книге The Narcissistic Family: Diagnosis and Treatment («Нарциссическая семья: диагностика и лечение») психотерапевты Стефани Дональдсон-Прессман и Роберт Прессман рассказали, что дети, выросшие в нарциссических семьях, не получают удовлетворения своих эмоциональных потребностей. Вместо того чтобы поддерживать ребенка и заботиться о нем, родитель интересуется лишь собственными потребностями, и, вырастая, ребенок чувствует себя «ущербным, неправильным и виноватым. Когда человек растет, не веря, что его мир стабилен, безопасен и справедлив, он перестает доверять собственным чувствам, восприятию и достоинству»[14]14
  Donaldson-Pressman S., Pressman R. M. The Narcissistic Family: Diagnosis and Treatment. San Francisco: Jossey-Bass, 1997. Р. 18.


[Закрыть].

Одна девочка-подросток, с которой я беседовала, выразилась так: «Любовь моей мамы всегда была условной. Она любила меня только тогда, когда я была такой, как ей хотелось. Если я не была согласна с ее требованиями к идеальной дочери, то не получала никакой любви. Она много раз говорила мне, что любит меня, но вот ее действия говорили об обратном. В детстве это всегда сбивало меня с толку… У меня начались приступы паники, тяжелая тревожность и агорафобия».

Подумайте немного о том, как вы любите своих детей. Это не такая же любовь, какую вы испытываете к другому взрослому человеку. Нормальная, здоровая любовь родителя к ребенку – чистая и безусловная, огромная и безграничная. Верующие сравнивают ее с любовью Бога. Вы ставите интересы ребенка выше своих. Но родители-нарциссы поступают совсем иначе, о чем рассказывали многие мои пациенты.

В одной беседе мать двоих детей с грустью говорила о поведении своего мужа: «Он был очень поверхностным человеком. Никогда не проводил качественного времени с нашей дочерью… Мой сын тоже хотел больше времени и внимания от отца, но тот всегда избегал типично “папских” занятий: они не были у него в приоритете. Причем вы бы ни за что не предположили ничего подобного о моем бывшем муже, если бы поговорили с ним или заглянули на его страницу в соцсети. Но вот дети расскажут вам совершенно другую историю. Дети знают его совсем не таким, каким он показывает себя миру».

Много лет назад доктор Гордон Ливингстон, автор книги How to Love («Как любить»), представил свое определение любви: «Вопрос здесь на самом деле следующий: вы готовы ради этого человека броситься под пулю?»[15]15
  Презентация доктора Гордона Ливингстона, автора книги How to Love. URL: https://www.youtube.com/watch?v=R9pRKRfspEg.


[Закрыть]

Людям, которые не знают ничего о нарциссизме, трудно понять малозаметные, коварные психологические искажения, которые в семье с родителем-нарциссом возникают постоянно. Даже «нормальный» партнер и дети из этой семьи не всегда осознают, по какому минному полю им приходится ходить каждый день. Как заметил один мой клиент, все члены семьи обязаны читать мысли нарцисса и удовлетворять любые его потребности, даже невысказанные: «Это практически гарантирует, что вообще ничьи потребности не будут удовлетворены никогда: я не получу того, что я хочу, а ты будешь неудачником, потому что не дал мне этого. В этой ситуации проигрывают все. В семьях, где обязательным требованием в межличностных отношениях является чтение мыслей, очень часто звучит слово должен: “Он должен был знать, что нужен мне дома; он должен был заметить, что я никогда не ношу синего”»[16]16
  Donaldson-Pressman S., Pressman R. M. Narcissistic Family: Diagnosis and Treatment. Р. 39.


[Закрыть].

Ребенок, которого воспитывали в семье с похожей динамикой, вряд ли сможет вырасти во взрослого, который будет выражать свои потребности прямолинейным, не манипулятивным образом.

Клиентка по имени Присцилла рассказала мне о происшествии, которое придало ей достаточно смелости и сил, чтобы уйти от мужа. У Генри, мужа Присциллы, было настоящее нарциссическое расстройство личности, он не брезговал и физическим насилием. У них рос сын, на тот момент трехлетний.

«Я на самом деле несколько раз уходила от мужа, но всегда возвращалась, – вспоминала Присцилла. – Тому было много причин. Однажды я говорила об этом со своим терапевтом, и он сказал мне: “Я хочу, чтобы вы поняли одну вещь. Мы знаем – в этой области было немало исследований, – что, если ребенок растет в семье с абьюзивными отношениями, он с большой вероятностью повторит этот паттерн в своей жизни, когда вырастет. Сохраняя этот брак, вы за своего трехлетнего сына решаете, что он в отношениях станет либо абьюзером, либо жертвой насилия. Если у вас нет сил уйти ради себя, подумайте: сможете ли вы уйти ради вашего сына?” Всего через неделю после этого разговора я пошла в ресторан с мужем и сыном – Стюартом. Сын из-за чего-то разозлился. Он посмотрел на меня и сказал: “Если ты не сделаешь, как я скажу, я буду хреначить тебя ногами до тех пор, пока не сделаешь”. Муж решил, что это очень забавно. Он реально рассмеялся. А потом произнес: “Молодец, Стюарт”. Вот после этого я приняла окончательное решение. Где-то с неделю все планировала, а потом ушла навсегда. Я не хотела, чтобы мой чудесный сын стал таким же, как его папа».

Не все нарциссы склонны к физическому насилию, но эта история явно показывает, какие негативные последствия могут ждать детей, живущих в семьях, где такая проблема существует.

Какой именно вред получит ребенок, который растет в полной семье с нарциссом, зависит от того, где именно ваш супруг находится в спектре нарциссизма. Насколько сильно от него пострадали вы? Можете ли вы компенсировать хотя бы часть вреда, который наносит ваш супруг, если будете больше заботиться о детях? Получится ли делать это в рамках брака? Вы – единственный человек, который способен ответить на эти вопросы.

Что, если вы уйдете?

Начнем с плюсов. Если вы разведетесь с нарциссом, это принесет вашим детям вполне реальную пользу.

1. Вы избавите детей от ежедневных конфликтов.

2. Вы немедленно получите возможность создать дома более здоровую обстановку.

3. У вас будет больше времени на детей, потому что не придется отдавать приоритет супругу-нарциссу, которому постоянно что-то надо.

4. Вы избавите детей от среды, в которой доминирует родитель-нарцисс. Даже если вы не совсем довольны соглашением об опеке, у вашего ребенка все равно будет намного больше возможностей проводить время со здоровыми людьми.

5. Вы сможете показать ребенку здоровый пример для подражания в отношениях – начиная с отношений между родителями и детьми.

6. Скорее всего, ваши дети испытают облегчение.

А теперь о минусах. К сожалению, бракоразводный процесс станет тяжелым ударом и для вас, и для детей, потому что развод с нарциссом не похож на нормальный развод.

Как выглядит нормальный развод в семьях с детьми?

Давайте сначала посмотрим, как выглядит нормальный развод, когда у пары есть дети. Под «нормальным» я имею в виду развод двух родителей, которые пребывают в здравом уме и твердой памяти, не страдают от каких-либо проблем с душевным здоровьем, но решили, что брак уже не спасти. Возможно, один из супругов хочет расстаться, а другой нет. Возможно, это решение далеко не сразу стало взаимным, но в конце концов обе стороны договорились, что отношения продолжать не стоит.

В нормальном бракоразводном процессе не бывает экстремальных или длительных конфликтов. Иногда, если супруги достигают взаимопонимания по поводу того, как именно им лучше разойтись, они даже обходятся без помощи адвокатов или других профессионалов. Они получают в суде бумаги о разводе и заполняют их самостоятельно. Иногда супруги нанимают одного юриста, который помогает им обоим. Или же каждый из них нанимает адвоката, чтобы разобраться с правами на собственность, активами, долгами и решениями по поводу детей. Если есть какие-то разногласия по поводу опеки или посещения, то они могут обратиться за экспертизой к профессионалам, но обычно им удается самим выработать план, который всех устраивает. Мелкие детали часто помогает уладить бракоразводный медиатор – квалифицированных специалистов в этой области сейчас немало.

Множество американских супружеских пар, которые любят своих детей, при разводе придумывают весьма творческие способы лучшим образом заботиться о них. Подобные родители обычно хорошо общаются друг с другом и думают именно о том, как будет лучше для детей. Возможно, они составляют письменные соглашения об общении с детьми, но при необходимости могут быть гибкими и адаптировать соглашения, не обращаясь в суд снова. Такие пары приняли решение жить раздельно, но искренне стремятся оставаться хорошими родителями для своих детей и после развода.

Некоторые родители после развода остаются жить недалеко друг от друга и продолжают воспитывать детей вместе. Но бывает и так, что кто-то из родителей уезжает из штата и дети проводят учебный год с одним из них, лето – с другим, а праздники – исходя из потребностей ребенка.

При нормальном разводе родители нередко вместе ходят на мероприятия с участием своих детей. Они знакомят друг друга со своими новыми партнерами и стараются наладить отношения детей и с родными, и с приемными родителями. Родители и дети вместе посещают такие события, как свадьбы, праздники в честь рождения детей, выпускные вечера, похороны. Пары справляются со своими эмоциями и принимают разумные решения по поводу развода и опеки.

Дженна и Джим развелись по нормальному сценарию – отчасти благодаря тому, что предыдущий брак Джима закончился очень конфликтным и затратным разводом, от которого немало пострадала дочь от того брака. Он не хотел снова повторять ту же историю. Дженне было жаль, что их брак распался, но она не была мстительной. Ей не нужна была «победа», она не хотела обогащать юристов.

Джим разозлился, когда Дженна попросила его съехать, но они согласились подождать еще год, прежде чем идти в суд. Они продолжили жить в одном доме и вместе распоряжаться деньгами. Один год превратился в два, а потом такая жизнь уже стала для всех привычной.

Когда Джим и Дженна все-таки окончательно решили развестись, они обратились к медиатору, чтобы уладить финансовые дела. Решили, что разделят пополам имущество, будут в равной степени поддерживать ребенка и не станут требовать друг от друга алиментов. Что интересно, по закону штата Нью-Джерси Джим и Дженна были обязаны нанять юристов, чтобы те помогали им в переговорах. Из-за юристов ситуация стала немного напряженной, потому что оба настаивали, что их клиент «достоин большего». В конце концов Джим и Дженна просто проигнорировали советы своих юристов и заключили договор на первоначально обговоренных условиях. Когда Дженна снова вышла замуж, Джим был гостем на свадьбе. Когда их общий сын окончил колледж, Джим и Дженна вместе праздновали его успех на выпускном.

Родители, планирующие развод, часто спрашивают о том, каково будет детям жить на два дома. Они не решат, что их бросили? Простят ли они родителей? В разделе «Ресурсы для детей» в конце книги и в библиографии вы найдете материалы, которые помогут вам разобраться с часто задаваемыми вопросами, в том числе и такими.

Дети при разводе подражают родителям, перенимают их эмоции. Так что чем лучше вы справитесь с переменами в жизни, тем лучше будет и детям. Если один из родителей постоянно злится, ребенок тоже будет злиться. То же самое можно сказать и о других эмоциональных состояниях во время развода. Иногда, впрочем, бывает и так, что дети держатся внешне неплохо, пока родители не достигают согласия, а уже потом, когда ситуация стабилизируется, начинаются проблемы. Вот возможные трудности и чувства, с которыми могут сталкиваться дети, родители которых разводятся:

1. Принятие. Как и родителям, детям бывает трудно принять, что развод – это новая реальность и все происходит на самом деле. Они могут пытаться придумать что-нибудь, чтобы снова свести родителей, или втайне надеяться, что те опять начнут жить вместе. Часто дети не отказываются от этой фантазии, пока им не исполнится лет двенадцать и у них не разовьется способность к абстрактному мышлению.

2. Вина. Дети из разведенных семей нередко чувствуют вину и считают, что родители развелись из-за них. Так не бывает никогда, но во многих случаях родители при разводе бьются в первую очередь именно за детей, так что чувство вины вполне понятно. Дети могут считать, что если будут вести себя лучше – или даже идеально, – то родители останутся вместе. Иногда родители действительно винят во всем детей, и тогда, чтобы сбросить это чувство, могут потребоваться обстоятельные разговоры или длительная терапия.

3. Горе. Детям, как и взрослым, нужно время, чтобы отгоревать. Весь их мир изменился, они пережили тяжелую утрату – один из родителей больше не живет с ними дома. Кроме того, им, возможно, придется переехать, сменить школу, остаться без старых друзей.

4. Страх. Дети боятся, что если родители могут развестись друг с другом, то точно так же могут избавиться от них самих. Важно объяснить, что родители всегда останутся для детей родителями, даже если они не живут вместе.

5. Одиночество. При разводе детям бывает одиноко. Сначала один из родителей уходит из дома, а потом оба родителя горюют. В это трудное для родителей время они не всегда могут удовлетворять все потребности ребенка.

6. Доверие. Когда мир ребенка внезапно меняется, это может подорвать базовое чувство доверия. Если мама и папа придерживаются противоположных мнений по каким-то вопросам и говорят об этом детям, они могут запутаться и не понимать, кому же верить.

7. Ответственность. Иногда после развода ребенку приходится взваливать на себя слишком большую ответственность. От него могут потребовать больше помогать по дому, присматривать за младшими братьями и сестрами – или, возможно, даже заботиться о страдающих от горя родителях.

8. Между двух огней. Детям может казаться, что родители поймали их в ловушку. Особенно если развод конфликтный. Родители нередко используют детей в качестве посыльных, и именно дети обычно оказываются между двух огней во время родительских баталий.

9. Низкая самооценка. Самооценка ребенка страдает во время развода не меньше, чем самооценка взрослых. Детям требуется определенное время, чтобы заново поверить в себя и в свой новый мир.

10. Новые семьи и партнеры. Во многих семьях ребенку приходится адаптироваться к приемным родителям, братьям и сестрам, к новым семьям, а еще – к тому, что их родитель ходит на свидания. Для детей это тяжелее, чем многие считают, и восстановление требует немалой работы, исцеления и понимания.

Даже при нормальном разводе важно следить, как эти проблемы и эмоции влияют на ребенка. Но если вы разводитесь с нарциссом, то вас ждут куда большие трудности.

Как выглядит развод с нарциссом, когда у вас есть общие дети

Развод с нарциссом – это совсем не то же самое, что и нормальный развод. Вы приходите в тот же суд, но вот работает все совсем иначе. Нарцисс не умеет нормально взаимодействовать с людьми. Он не считает, что обязан следовать правилам, законам и постановлениям суда. К сожалению, необходимая поддержка и понимание ситуации, в которой вы оказались, вам отнюдь не гарантированы. Специалисты – адвокаты, судьи, оценщики родительского времени и другие – могут считать (особенно вначале), что на самом деле вы оба неуравновешенны и создаете лишние проблемы, которые трудно решить. Если вы с супругом не можете договориться по таким вопросам, как опека и посещение, то специалисты будут давать рекомендации и принимать решения за ваших детей. Вполне возможно, вы совершенно ясно изложите свое мнение о том, что будет лучше для ваших детей, но в конфликтных ситуациях решения по поводу интересов ребенка принимает суд. Поскольку многие официальные лица мало что знают о нарциссах и о том, как они манипулируют другими, представления суда о справедливости и интересах детей могут сильно отличаться от ваших. Возможно, вы даже сочтете, что решение суда подвергает ваших детей опасности.

Тяжелее всего при разводе с нарциссом знать, что вашим детям все равно придется проводить с ним время, причем вас не будет рядом и вы не сможете их защитить. Когда я писала эту книгу, в новостях обсуждали душераздирающую историю об отце, который убил своего трехлетнего сына. Это случилось после того, как суд обязал мать пустить сына к отцу для безнадзорного визита. Безутешная женщина рассказала в интервью: «Когда мы впервые расстались, Дмитрий сказал, что оставит меня в покое, только если я отдам ему все, что мы нажили вместе. Больше всего его интересовали деньги и имущество. Иначе, пригрозил муж, он заберет у меня ребенка и я “застрелюсь от горя”. Вот каким жутким способом он отобрал у меня Кирилла»[17]17
  URL: https://www.dailymail.co.uk/news/article-2528754/This-sick-way-Kirill-away-Mother-3-year-old-thrown-death-Manhattan-high-rise-estranged-husband-just-lost-custody-said-nervous-handing-son-unsupervised-visits.html.


[Закрыть].

Эта женщина явно правильно поступила, когда развелась. Она изо всех сил пыталась защитить сына, но суд не увидел в отце ребенка той опасности, о которой предупреждала мать.

То, что случилось с Кириллом, конечно, экстремальный случай. Большинство родителей все же не боятся, что их ребенку будет грозить смертельная опасность, если его на время возьмет бывший муж или жена – даже если они нарциссы. Но эти родители хорошо осознают психологический вред, который родитель-нарцисс может нанести ребенку. Один мой клиент рассказал мне: «Я гулял с собакой и, когда мы дошли до выхода из парка, увидел девочку лет восьми. Она кругами ездила на велосипеде по парковке, а ее папа тем временем во все горло орал в телефон: “Ты гребаная тварь. Это мое родительское время. Какого хрена ты вообще мне звонишь?” Тирада продолжалась и продолжалась, он кричал ужасные непристойности, а девочка все ездила и ездила кругами».

Говоря проще, мой клиент увидел насилие над ребенком. Во многих штатах США сейчас пришли к пониманию, что крайние формы словесного насилия одного родителя над другим – это эмоциональное насилие над ребенком, который становится свидетелем происходящего. Если папаша так отвратительно вел себя на людях, то каким он был за закрытыми дверьми? У его дочери из-за словесного насилия, которое она наблюдала, будет как минимум посттравматическое стрессовое расстройство.

У меня есть коллега-психолог, который работает адвокатом по разводам и оценщиком родительского времени. Он рассказал мне, как страдают дети от высококонфликтных разводов, если один из родителей – нарцисс: «Я занимаюсь этой работой уже 25 лет. И я видел, что происходит с детьми, которые оказались впутаны в конфликт и подвергались насилию. Я видел их низкую самооценку и проблемы с установлением близких отношений. Некоторые из таких детей даже начинали подражать в своем поведении родителю-нарциссу. Кое-кто, повзрослев, и сам стал абьюзером. Очень трудно найти ребенка, чья психика в таких случаях не пострадала».

Со временем (в том числе благодаря терапии) некоторые мои клиенты сумели дистанцироваться от партнеров-нарциссов и пойти своим путем. Так, Присцилла 15 лет назад ушла из абьюзивного брака, чтобы спасти своего сына Стюарта. Когда женщина впервые записалась на терапию, она страдала от тяжелой травмы. Недавно я случайно встретила Присциллу и ее второго мужа и очень обрадовалась, узнав, что дела у нее идут отлично. После трудного, высококонфликтного развода она семь лет воспитывала сына в одиночку, а потом вышла замуж за отца двоих детей. Ее новый муж некоторое время назад тоже пережил исключительно тяжелый развод. Присцилла и этот мужчина отлично подходят друг другу. У них были определенные трудности с финансами и воспитанием детей, когда они объединили две семьи в одну, но им удалось вместе разрешить эти проблемы. Даже на восьмой год брака они по-прежнему гуляли по улице, держась за руки.

У Стюарта, сына Присциллы, тоже все идет хорошо. Он действительно пережил определенные трудности во время развода и после него. Ему было сложно жить по очереди с двумя очень непохожими друг на друга родителями, которые по-прежнему спорили друг с другом. Присцилла сказала мне: «Больше всего меня радует то, что Стюарт нашел себе серьезную девушку и хорошо к ней относится. Это настоящие отношения, полные заботы и взаимности».

Что все-таки лучше для детей?

В своей практике я не раз встречалась с родителями, которым трудно было ответить на вопрос: станет ли детям лучше или хуже, если они подадут на развод с супругом-нарциссом? Видела я и взрослых, чьи родители-нарциссы разводились – или не разводились. Если кто-то из ваших родителей нарцисс, то жизнь с ним причинила вам вред, и сейчас нужно найти путь к восстановлению. Если нарцисс – ваш супруг, то от него пострадают ваши дети, причем вне зависимости от того, разведетесь вы или нет. Вам придется помочь им искать пути к восстановлению.

Раны вполне реальны. Но даже один хороший родитель, который может преподнести своим детям бесценный дар – родительскую заботу и сочувствие, – изменит психическое здоровье детей к лучшему.