Текст книги "Свобода от нарцисса. Как выйти из травмирующих отношений"

Глава вторая. Ты не тот человек, кем был до свадьбы! Динамика отношений

Певица и композитор Тейлор Свифт на концертах предваряет песню White Horse рассказом, как можно влюбиться в нарцисса:

Когда я была маленькой, я любила читать сказки. В сказках ты встречаешь принца на белом коне, и он именно такой, какого ты всегда хотела. А злодея в сказке узнать легко: он всегда одет в черный плащ. Но потом ты вырастаешь и узнаёшь, что принца на белом коне найти совсем не так просто, как ты думала. Да и злодей не носит плаща, так что его нелегко узнать: на самом деле он очень веселый, ты смеешься над его шутками, а еще у него идеальные волосы[9]9
  Spencer, Liv (2010). Taylor Swift: Every Day Is a Fairytale – The Unofficial Story.


[Закрыть].

В этой главе я расскажу несколько печальных, но правдивых историй о том, что на обман нарцисса может попасться буквально кто угодно – и, возможно, именно это с вами и произошло. Читая эти истории, не падайте духом. Из них вы больше узнаете о том, как ведут себя нарциссы, и поймете, в чем их сила. Коварному очарованию нарцисса очень трудно противостоять, особенно в начале отношений. А прошлый жизненный опыт мог сделать вас легкой для него добычей. Какие бы осознания ни пришли к вам, пока вы читаете, пожалуйста, не ругайте себя. Книга позволит вам больше узнать о себе и о том, как выбраться из нынешней ситуации.

На терапии Мэри Бет рассказала мне об отношениях с первым мужем – Джорджем, музыкантом, который был на шесть лет моложе ее. Ухаживая за ней, он был веселым и заботливым, а когда Мэри Бет попала в ужасную аварию, проявил себя добрым и понимающим человеком. Она благодарна Джорджу за то, что он помог ей восстановиться от полученной травмы. Он слушал ее, и казалось, что он лучше всех понимает ее эмоциональную боль. Мэри Бет считала, что ей очень повезло с Джорджем, но вскоре после свадьбы все изменилось.

Женщина довольно быстро поняла, что, когда они занимаются чем-то, что Джорджу нравится, он чувствует себя счастливым, и научилась подстраиваться под него. Но когда родился их первый ребенок, Джордж решил, что Мэри Бет теперь думает только о малыше. У мужа начались вспышки гнева, он часто пробивал дырки в стенах или что-то ломал. Мэри Бет это шокировало. Потом Джордж все меньше времени проводил с семьей. Потеряв работу, он стал вести себя с сыном и женой очень холодно, а потом начал ей изменять.

«Я очень хотела сохранить отношения, так что мы попробовали обратиться к семейному психологу. Мы сходили к троим, но Джорджу не понравилось их мнение о нем самом, – рассказывала Мэри Бет. – Однажды ссора переросла в драку, и он сильно меня избил. Я попала в больницу. После этого решила, что нужно разводиться, и как можно скорее. Но когда я подала на развод, все стало еще хуже».

Джордж взломал ее электронную почту и страницы в соцсетях. Он делал фотографии Мэри Бет на веб-камеру, которую спрятал в доме. Даже нанял частного детектива, чтобы тот следил за ней. На слушаниях по разводу Джордж настолько эффективно манипулировал супругой, что она и не пыталась бороться за какое-либо финансовое урегулирование.

«Я думала, что действовала как надо, чтобы получить основную опеку над сыном, – сказала Мэри Бет. – Джордж по-прежнему во всем обвиняет меня, и я никак не могу призвать его к ответственности. Посещения и совместные родительские решения до сих пор жуткий кошмар. Наш сын, которому всего 10 лет, вынужден, к сожалению, наблюдать за папой, который требует, чтобы вокруг него вращался весь мир. Это вообще закончится?»

Стивен рассказал похожую историю: когда он познакомился со своей будущей женой Шерри, он подумал, что ему невероятно повезло. Красивая, сексуальная, веселая и умная – казалось, что она просто идеальна. Вначале они отрывались на вечеринках как могли. Стивен считал, что это нормальная часть ухаживаний, и не беспокоился. Они ездили в замечательные путешествия, побывали в нескольких круизах, добрались до далеких уголков Америки и даже до Европы. Стивен и Шерри оба зарабатывали приличные деньги на неплохой работе, и жизнь шла замечательно, пока они не поженились. А вот после этого розовые очки быстро потемнели.

Шерри начала много пить и требовать от Стивена все больше внимания. Стивен пытался отрицать, что такая проблема существует. Как вообще его принцесса могла настолько измениться? Потом Шерри забеременела. Стивен очень обрадовался и рассказал о беременности всем, кто был готов слушать. Но вскоре понял: «Для Шер это было катастрофой. Она сильно боялась растолстеть. Ей запретили пить во время беременности, и она действительно не пила, но вела себя как алкоголичка. Она хотела, чтобы я относился ко всему этому с пониманием, потому что она беременна».

Во время беременности у Шерри снова началась булимия, и она вызывала у себя рвоту, чтобы сбросить вес.

«Это были самые трудные девять месяцев в моей жизни – по крайней мере, я так думал в то время», – вспоминал Стивен.

Когда родилась дочь, Шерри отказалась кормить ее грудью, потому что считала это несексуальным. Она изо всех сил старалась сбросить послеродовой вес, из-за чего у нее началась анорексия. Шерри возненавидела жизнь мамы-домохозяйки и запила сильнее прежнего.

«Как-то я пришел домой с работы и увидел, как моя маленькая дочь бродит по дому, а мама напилась и спит. В тот же день я подал на развод, – рассказал Стивен. – Как я не подумал об этом раньше? Я довольно долго не понимал, что на самом деле наши отношения не были браком. Не уверен, что Шер вообще была способна любить. Она напоминала пустой сосуд, который нужно постоянно заполнять, иначе она найдет какой-нибудь способ взбунтоваться или наказать тебя».

Похожая история произошла у Нэнси, когда она познакомилась с Чедом – врачом-анестезиологом. Вначале Чед очаровал всю ее семью. Общительный, разговорчивый, с отличным чувством юмора, он приходил ужинать и великолепно изображал умного врача, который умеет говорить с кем угодно и о чем угодно. У Нэнси уже был сын: она забеременела еще в юности, но не вышла замуж за отца ребенка. Жизнь матери-одиночки оказалась довольно трудной, Нэнси едва удавалось держаться над чертой бедности. Поэтому она очень обрадовалась, что сможет выйти замуж за человека с хорошей работой, и приветствовала новые перемены.

Впрочем, еще до свадьбы с Чедом у Нэнси было предчувствие, что их отношения не так хороши, как кажется. Она заметила, что Чед в основном говорил о себе и своих достижениях. Особенно ее беспокоило то, что он не стремился общаться с ее 11-летним сыном. Что интересно, отец Нэнси тоже что-то заподозрил. В день свадьбы, буквально перед тем, как идти под венец, Нэнси сообщила отцу о своих опасениях по поводу Чеда. «Я думала, папа скажет, что я просто переволновалась перед свадьбой или еще что-нибудь такое, – вспоминала она. – Но он застыл как вкопанный и произнес: “Нэнси, если ты хочешь все отменить, я прямо сейчас пойду и объясню всем, что ты не выйдешь замуж за этого человека. Можешь взять мою машину и уехать немедленно, чтобы ни с кем не разговаривать. Просто скажи – и я так и сделаю”».

Нэнси не отменила свадьбу и позже об этом пожалела. Чед оказался нарциссом, которого вообще не интересовали другие люди. В любой ситуации, что бы ни сделала Нэнси, она была неправа, а он – прав. У Нэнси не было своей жизни – он полностью ее контролировал. Чед пытался контролировать Нэнси и во время развода, и даже после него. Она и по сей день спрашивает себя: «Почему я не прислушалась к интуиции?» Больше всего она жалеет о том, что родила от Чеда двоих детей, потому что отец не знает, как их любить. Она любит детей, но почти каждый день страдает, видя, как он причиняет им боль и тянет в своем направлении.

Для кого нарцисс опаснее всего?

Стать жертвой мошенника может каждый, а нарциссы – умелые актеры. Свою роль они тщательно репетируют и играют с полной отдачей. Они хотят, чтобы вы им поверили. И это часто удается: ведь у нарциссов есть невероятное умение показывать себя миру только с одной, выгодной для них стороны.

Мои исследования и клиническая практика выявили, какие факторы риска делают вас более уязвимыми для преследований со стороны нарцисса. Главный такой фактор – воспитание в семье, где один родитель или оба были нарциссами. Дети, выросшие в нарциссических семьях, не имеют перед глазами примера здоровых любовных отношений. Для них любовь – это «что я могу сделать для тебя» или «что ты можешь сделать для меня». Это готовит их к зависимым или созависимым отношениям. В результате дети нарциссов растут с ужасной неуверенностью в себе и чувством, что они недостаточно хороши. Непреодолимое влечение, которое вы чувствуете к нарциссу, может корениться глубоко в бессознательном, в желании справиться с травмой, которую вы пережили из-за того, что вас воспитывал нарцисс. Подсознательно пытаясь преодолеть тоску по принятию, любви и заботе, вы можете выбрать партнера, похожего на родителя-нарцисса.

«Если меня не любят даже собственные мама и папа, кто будет меня любить?» может превратиться в «Я сделаю все, чтобы этот человек меня полюбил». И вы будете пытаться любить и делать достаточно, чтобы заставить партнера вас полюбить. «Если мне не удалось это в детстве, то удастся сейчас». Это так утомительно!

Если вы не проходили терапию, чтобы восстановиться от последствий жизни с родителем, который вас не любил, вы, скорее всего, не понимаете динамику подобных отношений. И соответственно, риск того, что вы влюбитесь в нарцисса и утонете в этом болоте, будет выше. Возможно, вы даже не верите, что заслуживаете лучшей участи, – хотя на самом деле вы заслуживаете.

В моей первой книге – «Достаточно хорошая» – я описала так называемые «десять уколов» динамики отношений с родителем-нарциссом. Давайте вспомним их снова.

Десять уколов: динамика отношений, если вы росли в нарциссической семье

1. Вы постоянно пытались добиться любви, внимания и одобрения родителя, но вам никогда не удавалось этого сделать.

2. Ваш родитель всячески подчеркивал: то, как все выглядит, важнее того, как вы себя при этом чувствуете.

3. Ваш родитель демонстрировал зависть к вам.

4. Ваш родитель не поддерживал ваше здоровое самовыражение, особенно если оно конфликтовало с его потребностями или казалось ему угрожающим.

5. В вашей семье все всегда вращалось вокруг родителя-нарцисса.

6. Ваш родитель не умел сочувствовать.

7. Ваш родитель не мог справиться с собственными чувствами.

8. Ваш родитель критиковал и осуждал вас.

9. Здоровая родительская иерархия отсутствовала, и с вами часто обращались скорее как с другом или ровесником, чем с ребенком.

10. В вашей семье не было здоровых границ, и у вас не было личного пространства и/или возможности уединиться[10]10
  McBride K. Will I Ever Be Good Enough?: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers. New York: Simon & Schuster, 2008. Р. 18–35.


[Закрыть].

Если вы росли в такой семье, то не чувствовали, что важны и достойны любви. Ваши чувства не принимали. Вы научились сомневаться в себе. Понимаете теперь, почему вы могли упасть в знакомые объятия нарцисса и не заметить все «красные флаги»?

Родитель-нарцисс – главный, но не единственный фактор риска. Другие факторы, делающие вас уязвимыми перед нарциссом, – неудачные прежние отношения, одиночество, низкая самооценка, проблемы с образом тела и попытки начать встречаться слишком рано после разрыва предыдущих отношений. Если вы считаете, что отношения – это символ некоего статуса, или ставите материализм выше любви, взаимоуважения и эмоциональной честности, это тоже делает вас легкой добычей для нарцисса.

Моя клиентка Джессика рассказала, как осознала свою уязвимость: «Мне кажется, у меня был большой риск встретить нарцисса, но, по-моему, главным компонентом был страх. Я никогда не была замужем, а общество учит нас вступать в брак. Чем старше я становилась, тем больше хотела выйти замуж и завести семью. А еще я хотела, чтобы кто-нибудь обо мне заботился».

Обсуждать, из-за каких факторов вы могли влюбиться в нарцисса, может быть довольно болезненно. Но это поможет понять, как именно вы оказались в таких отношениях. Понимание важно, чтобы не повторить прежней ошибки. И не менее важно знать, как выглядят здоровые отношения.

Здоровые отношения

Вы состоите в плохих отношениях – и это для вас «норма»? Возможно, вам не хватает жизненного опыта, чтобы понять, как выглядят и ощущаются здоровые отношения. Особенно это верно, если вы росли в дисфункциональной семье. В нашей нарциссической культуре имидж – это всё. И это может сделать вас слепыми к качествам, которые действительно важны для партнера, которого вы выбираете на всю жизнь. Поэтому обсудить здесь здоровые отношения тоже очень важно.

Итак, для начала выбросим на помойку прежние критерии выбора партнера. Например, такие: «Этот человек красив?», «Этот человек здоров, богат и имеет хорошую работу?», «Этот человек сексуален?», «Этот человек водит крутую тачку и носит дорогую одежду?». А теперь давайте посмотрим на новый перечень.

Признаки здоровых отношений

1. Этот человек добр и сострадателен? Он ведет себя честно? Есть ли в нем внутренняя красота?

2. Этот человек верен вам? Готов ли он всю жизнь расти и учиться вместе с вами?

3. Этот человек способен к настоящей эмпатии? Готов ли он справляться с болью и проблемами?

4. У этого человека есть собственные интересы, хобби и увлечения, отличные от ваших?

5. Ваши ценности и мировоззрения (философия жизни) достаточно схожи?

6. У вас есть общие интересы, чтобы вы могли весело и приятно проводить время вместе?

7. У этого человека есть чувство юмора? Как он им пользуется – враждебно или добродушно?

8. Этот человек хочет стать вашим лучшим другом и родственной душой?

9. Этот человек хорошо осознаёт и свои, и ваши чувства?

10. Этот человек способен справиться с двусмысленностью и «оттенками серого» и не относиться слишком жестко к неудачам и слабостям – вашим, своим, чужим?

11. Этот человек обогащает вашу духовную жизнь в такой же степени, как материальную? Ваш мир становится прекраснее, когда вы вместе?

12. Этот человек помогает вам проявить ваши лучшие качества?

13. Этот человек искренний?

14. Этот человек способен к здоровой любви в отношении вас и себя?

15. Хорошо ли вы относитесь к себе в присутствии этого человека?[11]11
  McBride K. Will I Ever Be Good Enough?: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers. Адаптация списка со с. 214.


[Закрыть]

В каких бы вы ни были отношениях, хороших или плохих, их эволюцию можно примерно разделить на три этапа. От того, насколько хорошо вы справитесь с трудностями на каждом из них, зависит, долгой ли будет ваша любовь или же вас ждут смятение и конфликты.

Этапы развития отношений

Давайте рассмотрим три этапа развития отношений. Когда мы понимаем, как эволюционируют здоровые отношения и можем сравнить их с нашими, становится яснее, в какой момент и почему мы свернули не туда.

ПЕРВЫЙ ЭТАП: БАБОЧКИ В ЖИВОТЕ

Больше всего мы знаем о первом этапе – романтическом вихре влюбленности. Его еще называют «бабочки в животе». Наши чувства перегружены, мы на седьмом небе, все вокруг кажется сном. Мы быстро устанавливаем глубокую связь с другим человеком, чувствуем себя по-настоящему живыми и взволнованными. Страстно радуемся, открывая что-то новое в возлюбленном, чувствуем себя энергичными и счастливыми. Настолько счастливыми, что даже есть не хочется. Если вы старше, то бабочки в животе ощущаются так, словно вы снова подросток: вы заново познаёте чувства влечения и возбуждения. Вы в эйфории от того, что другой человек не просто вас знает, но и любит вас и хочет с вами жить. Вы не одиноки в этом мире. Вас знают!

Одна моя клиентка очень хорошо описала это состояние: «Я настолько влюбилась в этого парня, что жила как во сне. Однажды я просто шла по улице, и тут водитель грузовика высунулся из окна и крикнул мне: “Эй, дамочка! В чем секрет? Почему вы так счастливы?”».

Если на этапе бабочек в животе откуда-то берется страх, вы обычно его игнорируете. Вы отмахиваетесь от интуиции, закрываете глаза на «красные флаги», которые то и дело появляются в поведении партнера. Если родственники или друзья замечают, что в ваших отношениях что-то не так, и пытаются вас предупредить, вы, скорее всего, отмахиваетесь и от этих людей. Вы готовы отдать контроль над ситуацией партнеру и подчиняться ему, чтобы избежать конфликта. Если вы злитесь, то, возможно, стараетесь подавить это чувство, чтобы в порыве гнева не упасть со своего облака. Начальный период крайне насыщен сексуальностью, он заставляет вас почувствовать себя уязвимыми и важными, но настоящей эмоциональной близости еще не возникает. Брюс Фишер, автор книги Rebuilding: When Your Relationship Ends («Перестройка: когда ваши отношения завершаются»), называл этот этап любви «глухим и слепым». Стоит ли удивляться, что мы делаем неправильный выбор?

ВТОРОЙ ЭТАП: РЕАЛЬНОСТЬ И КОНФЛИКТ

Бабочки в животе – это круто, только вот живут они недолго. Когда эйфория заканчивается, вы возвращаетесь в реальность. И вот тогда-то вы и узнаёте о ваших с партнером различиях, замечаете существующую напряженность, и все это может оказаться совсем не тривиальным. Начинаются конфликты – именно поэтому второй этап так и называется: реальность и конфликт.

Этап реальности и конфликта вполне нормален и наступает в любых отношениях. Во время этой важнейшей фазы люди принимают одно из трех решений, меняющих всю дальнейшую жизнь.

1. Есть конфликты, которые разрешить невозможно. У нас к этому нет ни интереса, ни мотивации, так что мы разрываем отношения.

2. Мы понимаем, что у нас конфликт, но любим друг друга. Мы решаем проработать этот конфликт вместе, что бы для этого ни потребовалось. Если нам нужна помощь, мы обращаемся к психотерапевту. Люди в крепких отношениях остаются друг с другом и действуют синхронно, потому что обе стороны хотят учиться, расти и исцеляться вместе.

3. Мы понимаем, что у нас конфликт, понимаем, что не можем его проработать, но все равно остаемся вместе и живем долго и несчастливо. Конфликты практически никогда не разрешаются, и темы, из-за которых мы ссоримся, всплывают снова и снова.

К сожалению, слишком многие пары выбирают «дверь» номер три – и именно поэтому сейчас столько несчастливых супружеских пар.

Самое главное, за чем нужно следить на этапе реальности и конфликта, – то, как вы и ваш партнер вместе решаете общие проблемы. Когда вы падаете с седьмого неба, возвращаетесь в реальность и «строите гнездышко», часто всплывают неразрешенные проблемы с семьей, в которой вы росли, или с прошлыми отношениями. С этим багажом, который люди тащат с собой во все отношения, нужно разбираться. И очень важно то, как именно пара это делает.

Вы хорошо понимаете друг друга? Хочет ли ваш партнер учиться и расти вместе с вами? Кажется ли вам, что ваше мнение в конфликте не менее важно, чем его? Сейчас удачное время, чтобы оценить, насколько ваш партнер способен к эмпатии. Предпринимает ли он реальные усилия, чтобы понять вашу точку зрения, даже если она отличается от его собственной?

А еще сейчас удачное время, чтобы обратить внимание на любые «красные флаги», особенно если вы их игнорировали на этапе бабочек в животе. Проходя через этап реальности и конфликта, проверьте нарциссический список. Убедитесь, что вы не столкнулись с нарциссом или человеком, у которого много нарциссических черт. Если такие черты действительно есть, пожалуйста, хорошенько подумайте над тем, что вы делаете и куда идете, прежде чем вступать в длительные отношения с партнером.

Одна клиентка, которой пришлось долго и тяжело восстанавливаться, рассказывала о своем бывшем парне: «Когда я с ним познакомилась, казалось, что мы идеально друг другу подходим. У нас были схожие интересы, примерно одинаковый уровень интеллекта, и наши ценности были близки. Мы часами болтали как сумасшедшие. Но одно меня беспокоило: каждый раз, когда я спрашивала его, как он себя чувствует, он всегда отвечал: “Великолепно и изумительно, лучше просто не бывает”. Он так ответил даже после того, как перенес небольшую операцию и я знала, что ему сейчас больно. Я начала задумываться, понимает ли он сам свои чувства. Похоже, он считал, что должен демонстрировать всем позитивный образ, что бы ни случилось. Мне казалось, что я общаюсь не с настоящим человеком».

Для нарциссов имидж реальнее, чем сама реальность. У них нет твердого чувства собственного «я», и они скрывают это, демонстрируя определенный образ. При этом неважно, что на самом деле творится у них в жизни. Когда моя клиентка поспешила расстаться с этим парнем, он сказал, что и сам уже думал о расставании, хотя до этого разговора постоянно уверял, что безумно в нее влюблен.

Другая клиентка поняла, что годами отрицала реальность. Она рассказала, как однажды долго ехала на такси домой вместе с тогдашним мужем. Едва они сели в машину, началось словесное насилие. Он ругал ее буквально за все, начиная с подробного описания внешности. Когда они доехали, муж сразу зашел в дом, а женщина ждала, пока таксист достанет чемоданы из багажника. Когда она расплатилась, таксист поблагодарил ее и добавил: «Держись там, сестренка». «Это заставило меня задуматься, – признавалась клиентка. – Незнакомец, который ничего о нас не знал, яснее меня видел, что происходит в моей жизни».

Иногда люди, даже самые хорошие, ведут себя плохо. Вы можете быть милосердны к партнеру и простить его, но главное – прорабатывать конфликты с настоящим сочувствием друг к другу. Если отношения кажутся нездоровыми, а проблемы неразрешимыми, то лучше как можно раньше разорвать такие отношения. Иногда на начальном этапе случается химия, а потом вы осознаёте, что этот человек вам не пара. В таких случаях вы для него обычно тоже не пара.

ТРЕТИЙ ЭТАП: РАСШИРЕНИЕ

Как ни жаль это говорить, но пары, которым не удается здоровым образом разрешить конфликты, могут провести на втором этапе всю жизнь. Но те, кто проработал свои проблемы, могут перейти на третий этап, который я называю расширением.

Расширение – это настоящий опыт любви. Это продолжение отношений, в которых оба партнера ценят друг друга и уважают самих себя. Вы любите партнера и подтверждаете его чувства, а он так же относится к вам. Вы добры и хорошо совместимы. Эта любовь все растет: и вширь, и вглубь. Вы оба признаёте свои индивидуальные проблемы. В таких отношениях есть ответственность, эмпатия и взаимопонимание. Вы научились управлять конфликтом. Вы расширяетесь как индивидуально, так и в качестве пары, укрепляя и самопознание, и эмоциональную близость с партнером. Вместе вы создаете безопасную, доверительную и благодарную среду. Уязвимость – это единственный путь к близости. Теперь вы чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы позволить себе быть действительно уязвимыми. Вы видите это и в ваших сексуальных отношениях, и в общении. И вы этим довольны.

Недавно один из клиентов показал мне пассаж, написанный поэтом Райнером Марией Рильке в 1904 году. Это прекрасное описание расширяющейся любви:

«Любовь одного человека к другому – это, пожалуй, самая трудная задача из всех доверенных нам, величайшая задача, последнее испытание и проверка, труд, для которого любой другой труд лишь служит подготовкой… Вначале любовь не означает слияния, покорения и объединения с другим человеком (ибо что за союз может возникнуть между двумя людьми, которые не просвещены, не закончены и до сих пор бессвязны?); для человека это высочайшее побуждение созреть, представлять что-то собою… стать целым миром ради другого»[12]12
  Rilke R. M. Letters to a Young Poet / trans. S. Mitchell. New York: Vintage, 1986. Р. 68. Перевод цитаты на русский язык Захарова Алексея.


[Закрыть].

Если вы в отношениях с нарциссом, то никогда не достигнете этой стадии любви.

Подведем итог

Сейчас, когда вы уже получили некоторые инструменты для оценки своих отношений, стоит отступить на шаг и обдумать все, что вы узнали. Возможно, проблемы в ваших отношениях – всего лишь нормальное проявление этапа реальности и конфликта и вы сможете разрешить их вместе с партнером. Замечательно! Проработайте их все. Если нужно – обратитесь за профессиональной помощью. Но вот если это не так, то вы, скорее всего, поняли, что выбранный вами партнер – нарцисс, и столкнулись с довольно неприятными чувствами. Возможно, вам стало очень стыдно и вы спрашиваете себя: «Почему я принял(-а) такое ужасное решение?», «Что это говорит обо мне?», «Как я позволил(-а) себя так обмануть?», «Неужели мой “детектор отношений” так ужасно работает?». Или – этот вопрос я слышу чаще всего – «Что теперь будет с моими детьми?».

Пожалуйста, не ругайте себя. Но сами по себе эти вопросы действительно стоит рассмотреть. Честные ответы на них помогут вам не влипнуть в такую же историю снова. Как-то раз моя клиентка Марта, глядя в пол, сказала: «Об этом так трудно говорить. Как я могла быть такой глупой? Конечно же, никто не мог быть настолько потрясающим и любить меня так сильно каждую секунду. Классное шоу он устроил. Меня до сих пор иногда спрашивают: “О чем ты думала?” Но даже моя семья ничего не заподозрила. Мне было не только стыдно – я злилась, раздражалась и винила себя. Я затащила в это болото нас всех – почему я не могу все исправить? Это просто ужасно. Мы уже давно развелись, а я до сих пор все это чувствую!»

Стыд – эмоция, которая возникает после неудачи. Когда вы понимаете, что отношения у вас не сложились, стыдиться – это нормально. Многие люди, попавшие в подобную ситуацию, говорят, что хотят сбежать, спрятаться или как-то еще отсоединиться от мира. Но стыд – это также и опасное чувство, потому что оно охватывает вас полностью. Не нужно делать чувство стыда всеобъемлющим и распространять его на все свое существо. Мысль «Я совершил(-а) ошибку, значит я сам(-а) – большая ошибка» неверна.

Стыд может высосать из вас все силы. Мой клиент Том вспоминал: «Да, я действительно склонен выбирать женщин с большими эмоциональными потребностями – судя по всему, именно над этим мне надо работать в терапии. Но в целом чувство неудачи давит очень сильно».

Стыд нужно выпускать и лечить, иначе он может вызвать и другие проблемы: депрессию, вредные привычки, расстройства пищевого поведения, даже агрессию. Мы еще вернемся к этому в книге, когда будем обсуждать восстановление. Эмпатия и сочувствие к себе помогут вам исцелиться.

Теперь, когда мы исследовали территорию нарциссизма и вы, я надеюсь, уже примерно представляете, как вас занесло в отношения с нарциссом, встает новый вопрос: уйти мне или остаться?

Если вам нужно больше времени, чтобы усвоить материал первых двух глав, отдохните, прежде чем мы перейдем к принятию решений.