Книга: Это закончится на тебе. Выйти из цикла травм нарциссической семьи и обрести независимость - Кэрил Макбрайд

Жить с нарциссом — все равно что плыть на лодке по тихому озеру, в котором прячется чудовище, постоянно задевающее суденышко. Те, кто сидит в лодке, не понимают, чем вызвана качка, но знают, что озеро было бы спокойным, если бы лодку не раскачивали — порой едва заметно, но все равно неприятно. Пассажирам лодки — нарциссической семейной системы — не хватает одного: понимания, откуда берутся волны. Семье нужен ответ на вопрос, почему это происходит, который соответствует действительности.

Проще, но при этом более ёмко и понятнее, и не скажешь. Здесь я полностью согласна с автором. А вот как Кэрил Макбрайд определяет самого нарцисса:

Нарциссы не считают себя ответственными за свое поведение, не принимают и не разбираются со своими чувствами. Обычно это недовольные, ненавидящие себя люди с очень хрупким самолюбием. Искажение и переписывание фактов помогают им лучше ужиться с собой. Иногда им даже удается себя убедить, что именно их версия семейной истории правильная. А еще они пробуют уговорить других членов семьи поддержать их лживую версию на какой-нибудь общей встрече. Подобный обман, конечно, сбивает с толку тех из нас, кто достаточно смел, чтобы выступать за правду.

Не буду лукавить и признаюсь, что с этим определением я не вполне согласна. Что значит "ненавидящие себя люди"? Мне всегда казалось, что отличительная черта нарцисса - это как раз завышенная самооценка и самовлюблённость, уверенность в том, что ошибаться он не может в принципе. Но, пожалуй, это единственный момент, где наши с автором мнения расходятся. Если вы хотите получить от этой книги терапевтический эффект, просто прочитать её не получится. Автор предлагает читателям вести дневник, постоянно отвечать на вопросы, прислушиваться к своим чувствам и ощущениям, фиксировать воспоминания, а в какой-то момент - даже написать пьесу :) Вторая часть книги содержит очень много упражнений, из которых каждый сможет выбрать те, что подходят для него. Мне, например, показалось немного странным задание купить куклу, чтобы сажать её рядом с собой и разговаривать с ней словно со своим внутренним ребёнком (я посчитала, что от такого "общения" можно и "кукухой" поехать, если заниматься им самостоятельно, без психолога). Автор довольно подробно описывает особенности личности нарцисса, и из этой информации читатель может извлечь немало полезного для себя. Так, мне запомнился совет даже не пытаться "проговорить" с нарциссом моменты из прошлого, что когда-то причинили боль. Причина здесь кроется в том, что, будучи начисто лишённым эмпатии (кстати, отсутствие данного чувства - отличительная черта нарцисса), такой человек никогда не поймёт, что же до от него хотят, и в лучшем случае просто пожмёт плечами от недоумения. Это в лучшем случае... Автор затрагивает также и проблему газлайтинга в семьях. Я не знала, почему этот термин носит такое название.

Термин «газлайтинг» появился благодаря пьесе Патрика Гамильтона, экранизированной в 1944 г., под названием «Газовый свет». Это фильм о женщине, вышедшей замуж за мужчину, который контролирует ее и с помощью манипуляций пытается убедить, что она сходит с ума. Он ослаблял свет в газовых рожках, а когда она это замечала, утверждал, что они светят нормально, она просто выдумывает. Газлайтинг — вид коварного психологического и эмоционального насилия, эффекты которого могут быть весьма разрушительными.

Ещё отмечу, что книга Кэрил Макбрайд - одна из немногих, в которой меня не раздражали примеры из жизни других людей. Их очень много, и я была поражена, какие разнообразные, но при этом всегда отталкивающие формы может принимать проявление нарциссизма в семьях. Также я обратила внимание, что пациентам автора зачастую было уже много лет, т.е. люди порой обращались за помощью к специалисту, когда им было далеко за пятьдесят.

Повзрослевшим детям часто советуют что-то вроде: «Да забудьте об этом, оставьте прошлое в прошлом». Но мы знаем, что это так не работает. Травма никуда не девается; мы пережили эмоциональное насилие, когда были детьми, а насилие над детьми нельзя ничем оправдать.

Что же автор считает наиболее разрушительным проявлением нарциссизма при воспитании детей?

Дети не доверяют себе. Это одно из самых убийственных последствий воспитания в семье, глава которой — нарцисс. Детям нарциссов запрещают — иногда агрессивно и открыто (путем словесного или даже физического насилия), иногда незаметно и скрыто (с помощью манипуляций, газлайтинга или отрицания) — развивать и поддерживать доверие к собственным инстинктам и суждениям. Нет большей угрозы для нарцисса, чем полностью сформированная, эмоционально зрелая, стабильная личность, которая может просто уйти от драмы, устроенной им. Родителю-нарциссу жизненно важно заставлять детей сомневаться в себе, чтобы они легче поддавались манипуляциям и контролю. Во многих отношениях это самый токсичный яд во всем арсенале нарцисса.

Очень полезная, хоть порой и сложная книга. Мне понравилось, что в завершающей части автор уделяет внимание умению прощать, полагая это важной составляющей психологической терапии в данном вопросе.

"Первый, а иногда и единственный человек, которого исцеляет прощение, — это тот, кто прощает… Когда мы искренне прощаем, мы отпускаем на свободу заключенного, а потом обнаруживаем, что он — это мы сами." (Льюис Смедес, профессор богословия и этики и автор книги «Стыд и милосердие»)