Книга: Ребенок в тебе должен обрести дом. Воркбук для самостоятельной работы. 3 шага к настоящему себе - Стефани Шталь

4 базовые психические потребности 

После прочтения этой книги я почувствовала разочарование, что потратила время на неё и деньги. Совершенно не разделяю всеобщего восторга от данного произведения. Как по мне книга пустая, нет ощущения, что ее написал профессионал в данном вопросе. Слишком много воды, прям очень. Можно утонуть .

Есть кончено интересные мысли  и задания, которые дают пищу для размышления. Но в целом книгу можно сократить примерно до 150-200 листов и никто ничего не потеряет.

Советовать к прочтению ее точно не буду

Далее, мы изучаем "солнечного" ребенка. Все таки эта часть для меня до сих пор остается больше в части неосознанного. Но каждому свое.

В книге очень много практических заданий, что лично мне это очень понравилось. На самом деле, в данный момент я использую только некоторые из них в повседневной жизни, которые мне подошли. Все таки, думаю, что самое главное - понять суть. И дальше ты сам для себя вытраиваешь ту модель поведения, которая поможет именно тебе справляться с твоими негативными установками.

Книга помогла по другому посмотреть на внутреннего себя и помогает изменить свое отношение к окружающему миру, происходящим событиям, отношениям с партнёром. Но сама книга - это не панацея. Без самостоятельной работы над собой ничего не получится.

Мы должны осознать, что имеем право совершать ошибки, имеем слабости и уязвимы. Если мы думаем, что можем вступить в жизнь только совершенными и абсолютно самоуверенными, то так мы легко пропустим множество возможностей и встреч.

Нельзя сказать, что книжка Стефани Шталь — это прорыв в психологической науке или что-то в этом роде. Большинство мыслей, которые в ней высказаны, интуитивно понятны — но Шталь подводит под них теоретическую базу, и объясняет не только то, что происходит, но и почему это происходит. Воды здесь нет, текст очень дельный и плотно изложенный. Вместе с тем, книга написана (и переведена, что немаловажно) вполне понятным для неподготовленного человека языком. Я, например, раньше не читал вообще никаких книг по психологии — и текст Шталь оказался для моего восприятия вполне комфортным. Правда… поначалу мне было очень сложно на этом тексте концентрироваться и запоминать изложенные в нём мысли. Потребовалось какое-то время на вхождение, на то, чтобы вчитаться в книгу. Но — здесь дело явно в рассеянности моего внимания и новизне для меня этой темы, а не в литературном мастерстве автора и переводчика.

Мои рецензии обычно получаются довольно длинными, потому что таким способом я стараюсь запомнить главные мысли, которые я вынес из каждой книги. Эта тоже могла быть длинной, потому что подумать есть о чём, и есть, что запомнить. Но — я не хочу делать рецензию на эту книгу слишком громоздкой, и поэтому в этот раз я просто изложу несколько основных мыслей, которые мне показались важными. И да, я сразу скажу, что я не психолог (хотя Достоевского читал, да), и поэтому не могу поручиться за верное понимание мной всех психологических терминов, которые использует автор, и уж точно за правильное их использование в этом отзыве.

Главный предмет рассуждений автора — это внутренний ребёнок, то есть сумма детских впечатлений и переживаний, которые в основном находятся в области бессознательного. Эта часть личности сильно влияет на самооценку и поведение человека в общении с другими людьми. Вообще, из всех частей личности (один психолог даже придумал термин «внутренняя команда») Шталь концентрируется на трёх — радостный внутренний ребёнок, травмированный внутренний ребёнок и внутренний взрослый. Первые два понятия она обозначает терминами Солнечный ребёнок и Сумрачный ребёнок — на мой взгляд, звучат они не слишком научно, но и не столь громоздко (подозреваю, что на немецком эти термины ещё более тяжеловесны).

Важная категория, о которой пишет Шталь — это первичное доверие. С этим всё довольно просто: если родители любили своего ребёнка и принимали его таким, какой он есть, он, повзрослев, будет воспринимать новых людей в своей жизни по умолчанию положительно, и относиться к ним так же. Если родительской любви ребёнку не хватило или её не было совсем, то человек будет подсознательно считать всех вокруг врагами — а это здорово портит жизнь. Я помню случай, когда мой коллега вусмерть разругался с важным заказчиком, потому что недоверие в нём было развито до таких космических масштабов, что, не веря в выполнение обещания о премиальных, этот человек искусал руку, кормившую его несколько месяцев.

От недостатка первичного доверия происходят постоянное сомнение в собственной нужности кому бы то ни было и проблемы с самооценкой. Дело в том, что маленький ребёнок не в состоянии осознать, что родители кричат на него потому, что не могут справиться с собственным гневом и собственными психическими проблемами — вместо этого он будет думать, что на него кричат, потому что это он плохой. И это чувство может преследовать его всю жизнь, на корню уничтожая положительную самооценку и умение радоваться своим достижениям.

Вообще, у человека есть четыре базовых психических потребности, одна (или несколько) из которых затрагивается каждый раз, когда человек испытывает удовлетворение или, наоборот, дискомфорт. Это потребность в привязанности, потребность в самостоятельности и контроле (сюда же Шталь относит потребность в безопасности), потребность в радости и положительных эмоциях, потребность в признании и собственном достоинстве. По мнению автора, к этим базовым потребностям, которые не изменяются в течение жизни, сводятся большинство психологических проблем.

Допустим, если ребёнку отказывают в удовлетворении потребности в привязанности, у него нарушается способность устанавливать эмоциональные связи — повзрослев, он будет избегать близких отношений, разрушать их, или станет зависимым от партнёра или других людей. А нарушение потребности в самостоятельности, то есть чрезмерный контроль, часто приводит к постоянному сомнению в своих способностях, к желанию переложить ответственность на кого-нибудь другого и зависимости от других людей. Кстати, само желание вообще всё контролировать зачастую бывает следствием большой внутренней неуверенности в себе.

На раннем уровне развития самооценка во многом определяется так называемым отражённым самовосприятием — то есть, отношение ребёнка к самому себе формируется под впечатлением от отношения к нему родителей (здесь автор ссылается на американского сексолога Дэвида Шнарха). Если ребёнка любят и заботятся о нём, он будет считать себя хорошим и заслуживающим внимания. Если на него кричат… да, он будет считать себя плохим, а не родителей крикливыми идиотами.

Наше восприятие работает через фильтр установок — глубоких устойчивых убеждений, которые сильно влияют на самооценку человека и его отношение к другим людям, — по сути, они определяют интерпретацию человеком действительности. Ещё одно важное понятие — это проекция, то есть представление человека о мнении других людей о нём, продиктованное его собственными этими самыми установками. Отрицательные установки, которые формируются из-за ошибок воспитания, делают эту интерпретацию искажённой и тем самым уже вредят человеку — но ещё больше вредят ему те стратегии самозащиты, которые на основе этих установок создаёт наше подсознание. Среди этих защитных стратегий, которые можно разделить на три основных типа (приспособление, отстранение и сверхкомпенсация) — сверхадаптация и стремление к гармонии, маскировка, ложь и отыгрывание социальных ролей, восприятие себя как ребёнка, отстранение и бегство, перфекционизм, нарциссизм, стремление к власти и контролю, и ещё несколько других. Кстати, косвенное отношение к перфекционизму как стратегии защиты имеет такое явление, как выгорание (которое, кстати — форма депрессии, просто с менее удручающим названием). Одной из задач своей книги Шталь называет как раз смену искажённого восприятия действительности через призму отрицательных установок на более реалистичную её проекцию.

В мужской психологии есть ещё одна особенность — это склонность вытеснять эмоции, отдавая предпочтение рациональному мышлению, особенно если эти эмоции считаются «слабыми» — это обида, печаль или страх. В то же время, гнев и радость воспринимаются как «сильные» эмоции, и поэтому часто не сдерживаются. Причина здесь как в традиционном мужском воспитании («будь сильным, как мужчина, а не слабым, как женщина»), так и в генетической предрасположенности — для успешной охоты на мамонтов страх и чувство беспомощности нужно было вытеснять, заменяя их смелостью. Из-за этого вытеснения мужчинам зачастую сложно понять свои эмоции и, что интересно — понять, чего же они хотят в жизни на самом деле. И да, люди, которые вытесняют свои переживания, не любят анализировать свою психику из-за подсознательного страха, что в ней слишком много отрицательных чувств. А такое бегство от своих психологических проблем мешает их решать.

Воспитанием и детскими впечатлениями личность человека определяется не полностью — генетическое наследие тоже оказывает влияние на его характер, склонности и интеллектуальные способности. Например, генетически определяются интроверсия и экстраверсия, то есть ориентация характера человека внутрь себя или во внешний мир.

Интересные вещи Шталь пишет о зависимостях. Курением, алкоголизмом и наркоманией я не страдаю, но ведь помимо этих очаровательных вещей на свете есть ещё компьютерные игры. И… зависимостью от них я тоже не страдаю. Но как пример их рассмотреть можно — это единственное из моих увлечений, которое хоть сколько-нибудь похоже на зависимость.

Вообще, зависимость возникает от того, что в постоянном поиске счастья человеку (точнее, его внутреннему ребёнку) сложно отказаться от немедленного удовольствия ради отложенного поощрения или других долгосрочных последствий. К примеру, курильщик получает удовольствие… не знаю от чего, я не пробовал, — но в будущем он будет страдать от бронхита или рака лёгких. Геймер наслаждается атмосферой, геймплеем и сюжетом очередной RPG или стрелялки (только не играйте в ММО, это однозначное зло), но тем самым тратит меньше времени и усилий на своё образование и профессиональное развитие — и в результате через несколько лет будет получать меньше денег, чем мог бы, если бы не увлекался играми. Ещё игры сажают глаза, но офисная работа в Ворде и Экселе сажает их сильнее. Ещё у геймеров портится осанка и искривляется позвоночник, но офисная работа… ну, вы поняли. Внутренний ребёнок, в отличие от внутреннего взрослого, ориентируется не на разум, а на чувства — поэтому он желает удовольствия сейчас, несмотря на рассуждения внутреннего взрослого о том, что будет потом. То есть, геймер хочет пройти квест и убить дракона, чтобы получить мешок золота и новый классный меч, сейчас — вместо того, чтобы когда-нибудь потом получать зарплату побольше. То есть, рациональное убеждение в этой ситуации работает плохо. Чтобы избавиться от пристрастия, внутренний ребёнок должен почувствовать (именно почувствовать), что долгосрочное поощрение предпочтительнее, чем краткосрочное удовлетворение. К этому могут привести положительные перемены в жизни, например новая работа, новое увлечение или любовь. Вот только… не является ли любовь ещё одной зависимостью, только в этот раз от другого человека?

На самом деле, я глубоко убеждён, что абсолютно психически здоровых людей не существует — каждый из нас носит внутри себя какие-то травмы и искажения психики, последствия неправильного родительского воспитания, раны из-за прошлых отношений (первое, кстати, непосредственно влияет на второе). В свою очередь, эти психически травмированные люди вступают в новые отношения, женятся и воспитывают собственных детей… и вот как жить этому обществу? Если подумать, от плохих родителей страдают не только их собственные дети, но и партнёры этих выросших детей. Мне кажется, для России это особенно актуально — из-за двух бичей нашего народа, бедности и пьянства, взрослые постоянно находятся в угрюмом, подавленном и озлобленном состоянии, и зачастую срываются на собственных детях. И вот откуда этим детям научиться какой-то иной модели поведения?

Во время чтения мне пришла в голову ещё одна мысль, которая, как мне кажется, полезна для тех, кому сейчас 25-28 лет и у кого ещё нет собственных детей. Я думаю, что учась принимать и любить своего внутреннего ребёнка (то есть детскую составляющую своей личности), мы тем самым учимся любить своих будущих детей, учимся понимать, что им нужно и чего им не хватает — а значит, на что нужно обратить особое внимание в их воспитании. Нет, я не думаю, что ребёнка можно воспитать идеально. Идеальных родителей не бывает, поэтому не бывает и детей с полностью здоровой и не травмированной психикой. Но если подходить к воспитанию грамотно, понимая, чему нужно уделить особое внимание, если сгладить собственные недостатки как родителя, можно хотя бы дать ребёнку основы здорового восприятия мира и его места в этом мире.

Пара слов о моментах, которые мне показались сомнительными. В одном месте Шталь ссылается на какого-то коуча (до чего же противное слово) с его формулировкой «С рождения ты яркая звезда!». Я думаю, что если основывать своё мышление и поведение на этой предпосылке, человеку будет не так-то просто удержаться в границах здорового и взвешенного отношения к самому себе и не начать считать себя по определению выше и лучше других. Откровенно натянутыми выглядят рассуждения Шталь о том, что внешние обстоятельства и поступки других людей не должны влиять на наше эмоциональное состояние, и мы сами должны определять его. Да, вредная начальница заслуживает нашего сочувствия, но вредной от этого она быть не перестанет; а мнение о том, что можно радоваться измене партнёра, потому что он наслаждается эротическим разнообразием (sic!)… ну, это просто абсурд. Ещё одна особенность — это постоянное употребление автором фразы «Как это сделать, я расскажу дальше в этой книге». Выглядит это так, словно это рассчитано на человека, случайно взявшего книгу с полки в книжном магазине и перелистывающего её страницы, чтобы его завлечь и убедить эту книгу купить — она же решит 99,9% его проблем! Это притом, кстати, что простое прочтение своей книги (как и простое посещение сеансов психотерапии) Шталь не считает исчерпывающим и окончательным решением всех проблем, настаивая на самостоятельной работе и выполнении упражнений. О странностях терминологии (Сумрачный ребёнок и Солнечный ребёнок) я уже говорил — но это, повторюсь, авторский подход, на это Шталь вполне имеет право.

А в целом, книжка Шталь и правда хороша. Для начала, она помогает разобраться в себе и в собственной психике. Она помогает познать травмированную детскую часть своей личности и научиться с ней жить. Она учит работать с тёмными сторонами своей психики, с плохими воспоминаниями, которые затрудняют человеку жизнь — учит не вытеснять их и не загонять ещё глубже в бессознательное, а вытягивать на поверхность, препарировать и принимать меры, чтобы минимизировать вред от них. Я не могу сказать, что очень хорошо запомнил все мысли автора, хотя читал довольно внимательно. Но общее понимание проблем своей собственной психики и того, как с этими проблемами можно работать, у меня сложилось. И это хорошо.

Пожалуй, самая важная мысль, которую можно вынести из книжки и которая полезна для межличностных отношений (а не для примирения с самим собой) и именно сейчас (а не для воспитания своих будущих детей) — это то, что наше восприятие даёт нам не истинную картину действительности, а её интерпретацию, на которую уже повлияли внутренние установки (в первую очередь, установки внутреннего ребёнка). Понимая это, можно корректировать собственное поведение в общении с другими людьми, что поможет как избежать ненужных конфликтов, так и, наоборот, отстоять собственные интересы там, где это необходимо.

Что можно назвать главной идеей книги? Эта мысль проста до невозможности, и в то же время для многих людей она почему-то очень сложна в практической реализации. Детей надо любить. Это нужно потому, что именно родительская любовь или нелюбовь в очень большой мере определяет их будущую жизнь и их отношение к этой жизни и к другим людям. Понятно, что о любви сложно говорить в категории долженствования. Любовь — это нечто такое, что появляется естественным путём, и она либо есть, либо её нет. И… хотелось бы сказать «любите своего ребёнка, ведь вы же сами хотели его завести». Но мы все взрослые (нет) люди, и все прекрасно понимаем, сколько детей появляются на свет случайно и становятся нежеланными для своих родителей. Хочется сказать «если вы знаете, что не сможете любить своего ребёнка, зачем вы его родили?». Но… кто-нибудь обязательно увидит в этих словах поддержку абортов. А этого я сказать точно не хочу. Вот такое вот сложное это дело — любовь к собственным детям.

Это книга точно не предназначена пылиться на полке, всегда будет полезным перечитать или вспомнить и открыть нужные страницы с нужной главой .