Текст книги "Сыроедение. Книга переходного периода. Дневник. Рекомендации. Рецепты"

Вторая неделя

19 мая

Вчера, вернувшись в восемь часов домой, я съела банан и выпила немного воды. Время, что я отсутствовала, прошло очень быстро и без каких-либо мыслей о еде, исключая один раз, когда я проходила мимо бельгийской кондитерской. «Если зайду сейчас и закажу пирожное, то уже не остановлюсь, закажу и второе, и третье, и четвертое… сорвусь», – вот в чем заключалась коварная мысль. Я благополучно перешла на другую сторону дороги, не заглядывая в витрину. Очень хорошо.

Итак, на ужин был банан. Он показался мне очень сладким. Вечером мы все вместе сидели на диване и смотрели очередную серию «Доктора Хауса». Он и его команда продолжали «травить» своих пациентов, но, в конце концов, возвращали их на этот свет, пользуясь методом «тыка», таким же образом я научилась работать на своем компьютере.

Мы сидели на диване, перед нами на журнальном столике стояло блюдо с орехами, изюмом и финиками. Вообще-то я уже отвыкла что-либо есть после шести часов, но сегодня позволила себе отступление от правил. Если бы я не съела грецкие орехи с финиками, и миндальные – с изюмом, то не смогла бы уснуть из-за чувства голода, не важно, какого характера был этот голод, реальный или надуманный.

Мой голод чаще всего надуманный, я уже давно не ела так много, как сейчас… Это фокусы моего ума и его «страшилки». Вспоминается первый день перехода на сырое питание, после которого я срочно начала голодание. В тот день я съела по объему и калорийности еды не меньше, чем обычно, скорее даже больше, но мне все время казалось, что я голодна. И это объясняется только тем, что пища была на 100 % сырой.

Таким образом я «объелась» (с точки зрения объема съеденного) настолько, что мне стало плохо. Поэтому и пришлось устроить разгрузку – «голодные» дни.

Сегодняшний день начался со стакана воды и одного часа йоги вместо двух часов. Я отметила про себя, что язык чист и нет такой сильной жажды, как прежде. Проводя «инспекцию» своей кожи, обнаружила гнойнички на груди и спине. Это признаки очищения организма, хорошо – значит, очищение продолжается. От гнойничков помогают ванны с содой и морской солью.

Что касается йоги, я занималась ею «в полноги», мне было трудно делать некоторые упражнения, требующие силы и дисциплины. Куда подевалась дисциплина? Это была проверка моей силы воли. Хотелось лечь на коврик и уйти в транс или сон. Но нужно было шевелиться: в такое время упражнения и движение просто необходимы, они помогают выводить токсины из мышц, которые иначе будут болеть.

Когда я встала утром с постели, мои ноги, особенно ступни, были словно ватные, на таких «подушках» я и добралась до туалета. Моча продолжала оставаться очень темной и густой. Была мысль купить лакмусовые бумажки для определения кислотно-щелочного баланса (или дисбаланса).

После я приготовила кофе и какао для своих домашних, они закусили бутербродами и отправились по делам, в то время как я начала заниматься в спальне йогой. Не хотелось, откровенно не хотелось. Мысли были далеко, птицы щебетали за открытым окном – и я словно оказалась в парке, ветерок донес до меня запах вареной еды – и я тотчас уже «была» в холодильнике.

Встала и закрыла окно. Не дай бог, моя соседка опять начнет жарить котлеты. Она рассказывала, что жарит за один раз до 40 котлет, а потом замораживает их и держит в морозилке. Чтобы котлеты были полезными, она все время меняет масло при жарке. Что сказать, у каждого свои представления о здоровой пище… запах жареного говяжьего фарша мне противен.

У меня кружится голова во время йоги. Мой вес снизился, я знаю это, наблюдая за состоянием своей кожи, но на сколько именно – точно мне неизвестно, потому что я не держу дома весов, мой вес не является причиной перехода на сырую пищу. Он всегда был скорее недостаточным.

Причина поисков другого способа питания заключается в неудовлетворительном состоянии организма.

После йоги я съела абрикос, но он был слишком кислым, и так я еще раз убедилась, что мне не подходит кислая пища с утра пораньше и на голодный желудок. Наоборот, банан мне показался «теплым», его мякоть напоминала по консистенции вареную пищу. Потом я съела несколько грецких орехов и фиников: они мне не надоедают, как это случилось с авокадо в первый «сыроедческий» день.

С завтраком было покончено. Чем заняться теперь? Я приготовила обед для своих: гуляш из куриного мяса и спагетти. У нас никто не ест говяжъе или свиное мясо, только куриное, иногда яйца в виде яичницы или в составе теста для блинов, иногда рыбные палочки. Я не ела мясо много лет, а запах моей тушеной капусты на кухне вызывал всеобщее возмущение, но и с ней теперь было покончено: кто знает, сколько остается в ней питательных веществ после обработки?

Моя сырая пища не воняет.

Позвонила знакомая и я рассказала ей, как делала вчера миндальное молоко. Миндальные конфетки, кстати, так и не затвердели – ни в холодильнике, ни в морозилке. Ана Мария заинтересовалась рецептом миндального молока, сказала, что тоже попробует. Я была немного удивлена, потому что мы с ней никогда не беседовали на тему альтернативного питания, мы разговаривали совсем на другие темы. Еще более я удивилась, когда услышала от нее о передаче, в которой рассказывали о том, что в молоке нет никаких полезных веществ, даже в том, которое стоит в супермаркетах в холодильнике, а также их нет и в наборах свежих салатов, упакованных в пакеты и готовых к применению. Листья салата посмотрели под микроскопом и обнаружили целые колонии разных личинок, они благополучно размножались в «парниковой» среде. «Ничего себе, – подумала я, – называется здоровое питание!» Мы тоже покупали такие наборы.

Подозреваю, что представления о здоровом питании придется пересмотреть.

Далее она мне пересказала содержание французского документального фильма, его показывали по французскому каналу, который у нас не подключен. Фильм был посвящен пластмассе и пластикам, которые используют для упаковки продуктов. Пластик не является нейтральной средой и выделяет токсичные вещества. Куда именно выделяет?

Выделяет в воду, если она разлита в пластиковые бутылки, во все шипучие напитки, в молочко для новорожденных, если они на искусственном питании. «Раньше бутылочки для малышей были стеклянными, и хорошо, если бы они таковыми и оставались, – добавила Ана Мария, – когда женщину-ученого спросили, стала бы она давать своему ребенку молоко из пластиковой бутылочки, она сказала: нет, не стала бы».

Так стоит ли удивляться, что дети заболевают раком? Они получают вещества, вызывающие рак, с самого рождения.

Я рассказала Ане Марии, что пила до недавнего времени чай с крапивой, чтобы «очистить» кровь, купила в супермаркете чай в пакетиках. У нас здесь вряд ли найдешь хорошую крапиву в свежем виде. На это Ана Мария мне ответила, что пила чаи из настоящей крапивы целыми литрами, пока не заработала себе тромбофлебит: крапива очень сгущает кровь.

«Все хорошо в меру», – подумала я.

На прощание она посоветовала мне пить масло Aman Prana, это смесь натуральных масел с высоким показателем единиц Бови, и на этом мы попрощались.

В масле Aman Prana 18 000 единиц Бови, в этих единицах измеряется энергетика мест сил, а также самого человека. Интенсивность излучения места силы, рядом с которым я живу, с помощью физических приборов было определено как 17 000 единиц Бови, в то время как энергетика здорового человека – 7000–8000 единиц.

Я была поражена сообщением Аны Марии. Все больше людей начали задумываться о том, чем они наполняют свое тело. Я – в том числе.

После нашего разговора я стала собираться на работу. Вышла раньше на час, чтобы зайти в парк и посидеть на скамье: невозможно было оставаться дома. Ноги все время несли меня на кухню, шла туда, сама не замечая. Уж лучше побыть на природе и отвлечься.

На ужин снова будет банан, и еще мне вспомнился мой любимый итальянский салат. Ура! Он сырой.

Когда я выходила из дома, по радио передавали песню Forewer young.

20 мая

Сегодня мне намного легче, и я не понимаю почему, ведь ничего особенно не изменилось. Хотя нет такого просветления, как в те два дня, когда я наивно полагала, что это состояние никогда не исчезнет.

Теперь я спокойна и осознаю, что так быстро не удастся перейти к здоровой жизни. Придется потрудиться.

Мой день начался, как обычно, со стакана воды. Сильная жажда продолжается, пью в два раза больше, чем прежде, а ведь и раньше никуда без бутылки воды не выходила. Всех своих проводила и занялась йогой, всего один час.

После вчерашнего поняла, что нужно себя щадить, если не хочу сорваться. Разрешить себе больше тишины, молчания, спокойной музыки, больше сна.

Одновременно нужно чем-то занять ум, чтобы он не вспоминал постоянно о еде. Надо же, никогда я так много не думала о еде, как в эти дни!

Делаю упражнения, в основном – предназначенные для сердечной чакры. Эти упражнения успокаивают, умиротворяют и дают ощущение любви и приятия себя, людей и ситуаций. Как раз этого мне и не хватает сейчас.

Насколько я понимаю, параллельно «чистке» моего организма происходит нечто тонкое и не такое явное. Я осознала это, находясь на выставке. Меня чрезвычайно поразила мысль: «Я не принадлежу больше этому миру». Конечно, что-то подобное должно было уже давно вызревать во мне – другие приоритеты и взгляд со стороны дали мне возможность посмотреть под иным углом на то, что я вообще делаю в жизни… Но мне не хочется, чтобы эти перемены происходили слишком быстро.

Так я пришла к пониманию, что перемены неизбежны, а во мне сейчас говорят страхи. И еще какие-то назойливые мысли и эмоции. Все это – «чистка», но физическое тело здесь не при чем. Несколько ночей подряд в моем теле бродит «жар», он тоже «проводит» какую-то работу. Одной ночью он может быть «сухим» и даже в какой-то степени приятным, другой – я просыпаюсь вся мокрая и чувствую тошнотворный запах. Приходится часто менять одежду и постельное белье.

Мне снятся если не кошмары, то точно – неприятные сны. Утром было такое ощущение, словно ночью я засыпаю, и в этот момент врата подсознания отворяются и там… Там тоже по ночам происходит большая «уборка»… Надо же! Мне приснилось то, о чем я уже не вспоминала 17 лет, и с такими деталями! Подсознание показало мне подробности, которые я и в то время не то чтобы просто не помнила, а даже не заметила. Эти детали тогдашних событий углубили и драматизировали ситуацию. Я вернулась в нее во сне, и мне опять нужно было действовать. Ощущение было такое, что некто (может быть, душа?) хотел, чтобы я исправила эту ситуацию, «переиграла», внеся в нее хоть немного гармонии. Я была просто поражена.

Да, сегодня был один час йоги, но занималась я на совесть. Было даже в некоторой степени приятно. Потом я поехала в супермаркет купить упаковку воды, так как она закончилась. Вернувшись, съела банан, выпила воды и отправилась на массаж.

С одной стороны, нужно поменьше напрягаться и не совершать резких движений, чтобы не кружилась голова, с другой – лучше быть постоянно занятой, чтобы не думать о еде. Даже если я и съем больше обычного, но сырой пищи, в мозг не поступает информация, что я поела. Это интересно.

Я выросла с сознанием, что еда должна быть вареной. Мне казалось это логичным. Что делает наш желудок, чем он занимается? Он «варит», он переваривает пищу. Мне думалось, мы помогаем желудку в его работе, когда варим пищу за него. Он получает ее уже переработанной: на тебе! Зачем напрягаться?

Но то, что он получает, не содержит питательных веществ в той мере, в какой в них нуждается организм. Мы даем ему «мертвую» еду, в основном жиры и углеводы. Не совсем качественные. Не совсем в оправданном количестве. Мы держим его на голодной диете, и при этом толстеем. Почему? Организм все время голодает, и поэтому делает запасы.

Чем меньше полезных веществ он получает, тем больше складирует, «на черный день». У него, у организма, своя логика. Полезные вещества содержат «живые», еще свежие продукты. Если организм кормить ими, ему будет хватать, он не будет ничего откладывать на потом и перейдет на автономный режим.

Все это теперь становится очевидным, но мой избалованный желудок с трудом привыкает к сырой еде. Для организма это большой стресс, и понятно почему: нужно перестраиваться и желудку, и кишечнику, и другим органам. Он еще толком и не научился (потому что разучился) работать с аутентичной пищей. Ему сейчас тяжело, поэтому никаких цитрусовых пока, они «жгут».

После массажа мне не хотелось есть, как будто я и не была на «сыроедческой» диете. Правда, диетой это не назовешь. Ведь все диеты когда-нибудь заканчиваются. Я не знаю, что будет со мной, у меня нет никакой конечной цели, мои дни – как маленькие шаги. Вот один шаг сделан – день прожит, вот наступил другой… Вот так я и двигаюсь – шажками. Никаких грандиозных целей.

В любом случае, сегодняшний день более удачный, чем вчерашний. Я снова готовила обед для домашних, а для себя – «итальянский» салат.

Итальянский салат вообще-то готовят с моцареллой, я люблю этот нежный, пресный, почти сладковатый сыр.

Я взяла два помидора, тонко нарезала их кругами и разложила на блюде. Затем достала маслины, 9 штук, и положила их на кружки помидор, немного посолила морской солью, посыпала «итальянской» смесью сушеных трав (их можно купить в супермаркете, они хорошего качества), полила маслом. Масла нужно совсем немного, потому что маслины уже содержат его.

Маслины я искала без глюконата железа, но таких не нашлось, а хотелось бы вообще без всяких добавок.

В «итальянскую» смесь входят следующие травы: орегано, базилик, майоран, тимьян, шалфей. Эти травы продают в сушеном виде по отдельности или вот в такой смеси. Конечно, можно их употреблять свежими, и это даже лучше. В ресторане подают салат с моцареллой и свежим базиликом. Если нет этих трав, их можно заменить луком, чесноком, петрушкой или укропом, но тогда это будет уже не «итальянский» салат.

Лук и чеснок для меня слишком «острые» продукты, поэтому я их не употребляю, они, как лекарство – очень сильны и активны.

Иногда такой салат посыпают руколой, это трава, похожая на листья одуванчика, поэтому за неимением руколы можете использовать и его.

Что касается соли, то пока я встречала гималайскую соль, соль Мертвого моря и альпийскую соль, но предполагаю, что есть и иные виды натуральной соли – в других регионах. Гималайская – самая дорогая.

Мне хватило этого салата, чтобы наесться и «дожить» до вечера. Меня все время тянет на манго, это интересно.

Вечером я съела слишком много: желудок был набит, а чувство сытости не наступало. Умом я понимаю, что не нужно есть после 6 часов вечера, но при теперешней ситуации, если не поем, то трудно будет уснуть. Если не высплюсь, буду нервной. Если буду нервной, сорвусь на ком-нибудь, а ведь окружающие люди не виноваты, что я провожу «эксперименты», это только мой опыт. Тогда у них будет плохое впечатление о моих «опытах», кто из них после подобного захочет последовать за мной? Правда, о таком я сейчас и не мечтаю, это ведь только мой выбор.

Я выпила кружку холодного миндального молока вприкуску с финиками, их было четыре, и они были очень сладкими. Эта еда напоминала мне детство: в детстве мы любили пить холодное молоко с печеньем. Сейчас было что-то похожее. Все время хочется найти какие-то аналогии с вареной пищей.

Минут через 10 я съела грецкие орехи с медом. Орехи я перед уходом замочила, поэтому они увеличились в объеме и стали совсем мягкими. Калорий получилось предостаточно. Когда мы смотрели «Доктора Хауса», то ели изюм с миндалем и я думала о том, что буду есть завтра – в субботу.

Мне всегда казалось, что у меня нет зависимости! Нет зависимости от алкоголя, наркотиков, табака, медикаментов, кофе, чая, компьютерных игр, игровых автоматов, телевизора, казино… Какие есть еще зависимости?

Теперь ясно, что у меня есть зависимость! Как наркоман, я постоянно думаю о вареной пище. Проанализируем. О какой именно вареной пище?

Исключаем мясо, рыбу, яйца, супы, все молочные продукты, они меня не волнуют. А что остается и так сильно беспокоит? Сейчас скажу!

Мне хочется булок, тортов, пирожных, пирожков, лепешек, печенья, вафель, рулетов… Даже если я придумаю какие-нибудь сырые паштеты, пасты… Спрашивается, на что их намазывать? Ведь без хлеба не сделаешь бутерброд!

Сама слышу возмущение в своем же вопросе! Так и есть, это ум возмущается: он больше всего озабочен, на что я буду намазывать десертную пасту, рецепт которой я «изобрела» в своей голове, но еще не попробовала в реальности.

А почему он-то озабочен? У него что, связь с желудком?.. Может быть.

На уикенд у меня много дел и это к лучшему, главное, чтобы я хорошо «функционировала». Мне нужно полить-удобрить цветы, постирать и погладить, сделать уборку, закупить продукты на неделю, конечно, я не одна все это буду делать, но от меня исходит движущая и вдохновляющая сила… Надеюсь, хватит сил в субботу.

В воскресенье мы, вероятно, поедем на природу, если погода будет располагать, так хорошо вокруг и тепло: цветут деревья и кусты, аромат, птицы не просто щебечут, а почти орут с раннего утра. Все это отлично подходит для проведения моих «опытов», моих «шагов», незаметных, неуверенных.

На природе легко есть здоровую пищу, и это меня успокаивает.

Конечно, я уже прокрутила в голове, что буду есть в ближайшие дни. Скорее всего, это снова будут миндальное молоко и бананы, «итальянский» салат или салат из морской капусты, яблоки и виноград, орехи… Нужно научиться проращивать зерновые, я еще не умею делать это… и многое другое.

Сегодня исполняется 11 дней моему «эксперименту».

Все.

23 мая

Сегодня со мной происходили странные вещи. Вчера вечером я объелась орехами: не смогла вовремя остановиться. Стоило просто в нужный момент убрать блюдо, но я этого не сделала. Теперь с орехами будет так же, как с авокадо, – пройдет долгое время, пока я смогу снова их есть. Мне кажется, что они «стоят» у меня теперь в горле, да еще и блендер сломался.

Он выдержал только два приготовления миндального молока. Я слила молоко в стеклянную бутылку и закрыла крышкой, молоко в таких бутылках продают только в одном супермаркете, и оно считается биологически чистым, «крестьянским». Я пила самодельное миндальное молоко и заедала его финиками, для меня это было идеальным вкусовым сочетанием. Нужно еще найти подобные сочетания, а пока – моя еда очень однообразна, и с этим нужно что-то делать.

Какой блендер теперь покупать, чтобы он не сломался после второй попытки размолоть размоченный миндаль? Или сразу купить кухонный комбайн? Сейчас у меня и так большие расходы.

Пока живем без миндального молока.

Сегодняшний день начался очень странно: я проснулась в 5 утра и долго лежала в постели, пытаясь снова уснуть. Что это? Моя весенняя бессонница? Весной я и прежде просыпалась на несколько часов раньше, чем это было необходимо, и не могла больше заснуть. Потом весь день ходила как сомнамбула, уставшая и иногда нервная. По этой причине я и начала заниматься йогой по утрам: чтобы проснуться.

Я очень уставала из-за бессонницы и временами чувствовала себя истощенной. Неужели снова эта проблема?

Утром я проводила своих домашних, выпила воды и начала гладить, за уикенд не успела. Йогой мне заниматься не хотелось, казалось, что лучше сделаю это потом… когда-нибудь… Все время отодвигала ее, отвлекаясь на другие дела. Я не чувствовала усталости из-за недосыпания, наоборот, энергии было слишком много и нужно было ее на что-то потратить. Стала убираться в шкафах и смотреть, что можно выбросить: в нашем районе повесили объявления, что во вторник будут собирать старую одежду – она идет потом на переработку, желающие могут сложить ее в мешки и выставить перед домом, их заберут рано утром.

Я решила выкинуть все старье, которое лежало годами и больше не носилось. За этим занятием я провела около двух часов, когда вспомнила, что еще не позавтракала. Это поразило меня. Стало понятно, что настойчивые мысли о еде и голоде отступили.

Надо сказать, что и прежде голод был чаще всего не настоящий, а мнимый.

Я пошла на кухню и съела банан. «Зачем тогда заниматься йогой, если могу просыпаться рано утром и быть в тонусе без нее?» – подумала я. Далее последовали более крамольные мысли: «Зачем мне и дальше придерживаться сыроедения, если я избавилась от этого ужасного бесконтрольного чувства голода, и в принципе доказала, что могу это? Ведь я смогла! Смогла! У меня получилось. Мне теперь все равно, ем я или не ем!»

Одновременно я чувствовала, что что-то не так. Села за компьютер и некоторое время «убиралась» в нем: стирала ненужные файлы, раскладывала информацию по папкам. На меня нашло желание выбросить из дома все старое. И тут я вспомнила про документальный фильм, который мы посмотрели на уикенд!

Ученые, используя микроскоп, демонстрировали насекомых, которые живут в наших матрасах и подушках. Они невидимы для глаза, но это не значит, что их не существует. Они вызывают аллергию у чувствительных людей. Брррр! Это было ужасно, смотреть, как они сидят в наших подушках и лениво перебирают своими конечностями!

Нужно срочно сменить все подушки и матрасы – подумалось тогда. Но опять же, это незапланированные расходы! Матрасы и подушки – такие вещи, которыми мы пользуемся каждый день. И так привыкли к ним, что перестали их замечать, они у нас годами, так же, как и одеяла или шторы, они больше не бросаются в глаза, а стали частью жизни и интерьера. Иногда нужно новым взглядом посмотреть на одежду, мебель и на дом вообще… С таким «новым» взглядом я и проснулась сегодня.

С одной стороны, было лень делать некоторые вещи, с другой – жажда деятельности.

На обед я приготовила себе «итальянский» салат. Наверное, и он мне надоест в скором времени, но оливки я могу есть в огромном количестве! Моя еда однообразна, скучна, монотонна… Не хватает не то чтобы самой еды, но какого-то эстетического чувства, связанного с ритуалом приема пищи. Вот в какие дебри меня занесло. Раньше я не рассуждала об эстетике, когда дело касалось питания. Мне не хватает тарелок, приборов, салфеток, некоторой привычной помпезности.

Какие ритуалы в моем случае? Заходишь на кухню, съедаешь банан, и вот уже позавтракала. Не думала, что мне будет чего-то подобного не хватать. Эту «брешь» нужно чем-то заполнить. Я продолжаю, конечно, готовить для своих домашних, но все равно, времени и энергии будет становиться все больше, и куда их теперь девать? Об этом я как-то не подумала.

Задала себе вопрос: чего я хочу? Пока что – из еды. Над более глобальными желаниями мы будем работать потом. Ответ: ничего не хочу, и аппетита особого нет. Вечером съем виноград или снова пару бананов. Странно. И как долго это будет продолжаться? Каждый день какой-нибудь сюрприз.

Благодарение Богу, что мой желудок не болит от такой «стрессовой» еды. Наверное, с ним прежде нужно было «побеседовать» и «рассказать», что его ожидает в ближайшем будущем. Я этого, к сожалению, не сделала, а следовало. Такое чувство, что желудок находится в настороженном состоянии: чего еще от нее ожидать? Каких экспериментов? Он еще не привык, он перестраивается, медленно… Но, слава Богу, нет болей или рвоты. Четыре десятка лет есть вареную пищу и вдруг – такое резкое «отлучение», в один день оборвалась «вареная» жизнь.

Кишечнику намного лучше, я и сама это чувствую, и он мне уже это «доказал». Надо «упросить» желудок потерпеть: все будет хорошо, и ты еще будешь доволен и счастлив. Желудок снова «требует» манго. Нужно найти спелые плоды, недозрелыми овощами и фруктами можно отравиться, да и какое удовольствие их есть?

Приготовила обед для домашних: отварной рис и жареные рыбные палочки, – они поедят без меня, и поехала на работу. Перед работой я посидела полчаса в парке, в тени. Было очень хорошо внутри: спокойно и «безаппетитно». Все это странно, то, что происходит, но завтра может быть совсем по-другому. Это как американские горки, успевай только реагировать на спуски и подъемы. Вероятно, сегодня был подъем.