Текст книги "Новый секс к пятнице. Секс с мужем как с любовником за 5 дней"

Парни редко говорят с кем-то по душам. А если и делятся чувствами, то именно со своей любимой.

Представьте себе боксерский ринг. Во время перерыва соперники уходят в противоположные углы площадки, обсуждают дальнейшую стратегию, набираются сил. Это место – безопасное убежище, куда не дотянется противник. Вы – тот самый человек, который ждет бойца в его углу. Он жаждет любви и приятия. Вы его «тихая гавань», «безопасный порт». Он хочет, чтобы его обняли и пожалели, позаботились о нем. Если вы делаете все правильно, удовлетворяя три основные его потребности, в том числе и сексуальную, это поможет ему восстановиться и зарядиться энергией перед следующим раундом боя.

Секрет № 4. Муж хочет, чтобы жена читала его, как открытую книгу, и давала ему то, что необходимо (даже когда он сам не знает, что ему нужно)

Представьте себе такую ситуацию. Есть семья, соблюдающая некую традицию или, если можно так сказать, ритуал: вы с мужем и детьми каждую пятницу идете в ресторан. Допустим, муж звонит вам пятничным вечером и говорит: «Я наконец-то выезжаю с работы. Давай решим, куда мы едем сегодня на ужин». «Ой, милый, у тебя какой-то грустный голос», – отвечаете вы. «Да, неделя была тяжелая, – вздыхает он. – А сегодня вообще ужасный день». Вы, как мудрая женщина, предлагаете: «Давай никуда сегодня не пойдем. Почему бы не заказать пиццу? Можно расслабиться и провести тихий вечер дома». На том конце провода – вздох облегчения. «Прекрасная идея. А то у меня совсем нет сил. Увидимся через полчаса». Положив трубку, вы думаете: «Мммм… пицца. Ладно». И звоните маме, которая живет неподалеку. «Мам, ты говорила, что готова забрать детей на один день с ночевкой. Сможешь сегодня? Через десять минут в принципе они будут готовы». На что бабушка с энтузиазмом отвечает: «Да, конечно, с удовольствием! Мы можем поехать в кино, они как раз хотели посмотреть недавно вышедший фильм». После чего вы заказываете большую пиццу с начинкой, которую муж любит больше всего, и одновременно собираете детей. Через пятнадцать минут их забирает ваша мама. Вы успеваете сбегать в душ, подушиться любимыми духами и надеть ночную сорочку, которая так нравится вашему супругу. (Вообще-то ваша любимая ночнушка фланелевая, а его… Но ему больше по вкусу та, с кружевами… из другой ткани…) Поверх накидываете халат, чтобы встретить курьера, доставившего пиццу.

Когда муж заходит на кухню, вы стоите в соблазнительном ночном белье, держа коробку с пиццей в руках и изображая официантку-профи. И говорите нежным голосом: «Дети уехали ночевать к бабушке. Чего ты хочешь больше – насладиться сначала пиццей или насладиться сначала мной?» Обратите внимание, как быстро он отодвинет рукой в сторону коробку с едой.

Ну ничего, потом вы ее разогреете. Затем в доме и существует микроволновка.

Мудрая жена знает, как угадать желания ее половины. Большинство мужчин неразговорчивы. Мы не умеем делиться переживаниями, поэтому женщинам придется учиться читать подаваемые нами знаки. Устраивая маленькие сюрпризы, как я описал выше, вы дарите нам большое счастье. Мы так благодарны за них, что готовы для вас сделать все, что угодно. Мы в ваших руках. Нет лучшего способа победить стресс, чем провести вечер в постели с любимой!

Итак, позвольте мужчине быть мужественным. Пусть он решает трудные задачи, преодолевает препятствия, побеждает любого врага, как истинный рыцарь в сияющих доспехах. Используйте себе на благо ту жажду приключений, которая живет в нем с детства. Переживайте приключения вместе. И вместе восходите на седьмое небо блаженства.

Среда. Чужие в вашей постели

В спальне с вами находится не только ваша половина. Кто и что мешает вам наслаждаться общением наедине друг с другом

Вам кажется, что вы занимаетесь любовью с супругом или супругой, однако в кровати с вами незримо присутствует еще кто-то. Конечно, есть вещи, которые в среднестатистическом браке не принято выносить на обсуждение. Но вы же не хотите среднестатистическую семью? Такую, которая, по наблюдениям социологов, живет не более семи лет, а потом двое разбегаются, унося с собой боль и обиду.

Вы взяли в руки эту книгу именно потому, что хотите добиться особой сердечной привязанности, прочной и долговечной. В этой главе я помогу вам определить, какие непрошеные гости вторгаются в вашу спальню и как выгнать их оттуда, чтобы вы наконец остались один на один с любимым человеком.

Каждый из супругов берет с собой в создаваемую семью свой собственный «багаж». Никто из вас не бросил старые привычки и давно сложившиеся установки сразу, как вас объявили мужем и женой. Обычно люди не начинают жизнь с чистого листа, вступив в брак. И мужчина, и женщина по-прежнему остаются заложниками своей индивидуальной истории. Прежний опыт во многом определяет их поступки.

У каждого из нас есть личное, стихийно сложившееся внутреннее «Руководство по интимной жизни». Этот сборник правил уникален и неповторим. Они влияют на семейные отношения в целом, в том числе и на секс. Усвоенные некогда стереотипы определяют, как вы относитесь к тем или иным формам сексуального поведения и то, как вы взаимодействуете с супругом. Обычно такие установки складываются в детстве и отрочестве на основе опыта, полученного в родительском доме, а также контактов со сверстниками или во время ранних романтических свиданий. В общем, все виды отношений, и особенно отношения с противоположным полом, формируют модель общения с будущим спутником/спутницей жизни.

Проблема в том, что большинство пар даже не задумываются, что постоянно носят с собой весь этот «груз памяти» и не замечают, как он сказывается на их повседневном существовании. Пора раскрыть древние сундуки и узнать, откуда взялись ваши мечты и чаяния и чем вызваны требования, предъявляемые к себе, к мужу или жене, к браку в целом.

Родительское наследство

Давайте разберемся, какой вклад внесли родители в формирование ваших жизненных установок. Ваше мировоззрение сложилось в детстве: тогда вы начали определенным образом воспринимать себя, оценивать окружающих и события. Ваш взгляд на мир определяется тем, как близкие относились к вам. А это, в свою очередь, имеет прямое влияние на то, какого отношения вы ждете от своей половины. К какой из описанных ниже моделей вы бы отнесли свое воспитание?

Синдром принца/принцессы

Когда вы были ребенком, было ли ощущение, что весь мир крутится вокруг вашей персоны? Всегда ли вы получали то, чего хотели, и как быстро вы добивались желаемого? Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, можно предположить, что вы ждете подобного и от своего брака. И готовы ради достижения этой цели на все: плакать, делать вид, что больны, скандалить или долгое время не разговаривать ни с кем в знак протеста. Но ведь ваша половина выросла в совсем другой среде и потому по умолчанию считает, что отношения должны строиться совсем по-другому, то есть так, как было принято в его или ее доме. Поэтому между вами возникают разногласия и стычки.

Спокойствие и уравновешенность

Возможно, оба родителя относились к вам уважительно, спрашивали ваше мнение по важным вопросам, но далеко не всегда шли у вас на поводу. Дети, выросшие в семье, где поддерживался здоровый баланс между авторитетом старших и любовью к младшим, где ценились дисциплина и ответственность, обычно вырастают сильными личностями, готовыми многое дать окружающим. Но им кажется само собой разумеющимся, что другие росли в такой же обстановке. Это рождает повышенные требования к спутнику жизни и ожидания, что он будет таким же, как ваши мама или папа.

Меня все игнорируют…

Бывает такое: ребенок не приходит ужинать, а никто из близких на это не обращает внимания. С подобным нередко сталкиваются дети, родившиеся средними. Старший становится «звездой», притягивает много родительского внимания, растет целеустремленным и организованным. Младшему все умиляются, постоянно ждут от него сюрпризов. А тот, кто посередине, растет тихо, никого не тревожа, никем не замечаемый. Он никому не бросает вызовов и втайне надеется, что так будет всю жизнь. Но в итоге такая личность иногда вырастает пассивной, не умеет высказывать свои желания, тогда как в браке это необходимо. Человек просто плывет по течению, так ему привычнее.

Объект критики

Есть семьи, где дети очень рано понимают, что никогда и ничем не могут угодить отцу и матери. Если такой человек впоследствии совершает ошибку, его не стоит ругать или стыдить – он сам постоянно занимается самобичеванием. Он будет лезть из кожи вон, чтобы угодить супругу или супруге. У него низкая самооценка, он боится сказать, что ему нравится или хочется, потому что раньше никто и никогда этим не интересовался.

Подобное воспитание может породить и другую крайность. Дети, некогда остро ощущавшие свою неполноценность, могут ополчиться на весь мир: «Раз я в любом случае недостаточно хорош для них, зачем стараться быть лучше?» Неуверенность в себе приводит к стремлению контролировать все и вся в браке. «Раз уж я за рулем, то могу ехать, куда хочу» – такова его логика во взаимодействии с близкими. Такие люди нередко сами гиперкритичны к окружающим.

Но критика – самый быстрый путь к разрушению брака. Подумайте, как это действует на вашу половину. Скажем, женщина в здравом уме не наденет соблазнительную одежду, чтобы порадовать мужа, если тот все время бурчит: «Тебе, похоже, надо сбросить еще килограммов десять, которые ты набрала после рождения ребенка!» И никакой муж не рискнет сказать жене, что бы он хотел попробовать в постели, если та пресекает любую его инициативу: «Даже и думать не смей!»

Тернистый путь

Отношения иногда трудно складываются не с обоими родителями, а с одним из них. Есть и те, кто вырос без родителей. Перед их глазами не было ролевой модели, они не видели, как люди взаимодействуют в паре. Значимые взрослые были физически далеко или эмоционально отчуждены, или, того хуже, подвергали ребенка насилию – словесно или физически. Я знаю случаи, когда ребенок изо всех старался быть идеальным, чтобы умиротворить родителя-абьюзера, но все равно ничего из этого не выходило. Вследствие такого опыта у юного существа может сложиться негативное отношение к семейной жизни в целом.

Женщине, выросшей в подобной атмосфере, будет трудно полностью довериться супругу, даже если она благополучно вышла замуж за хорошего и надежного человека. Часто девочкам из неполных семей очень не хватает отцовской любви, и из-за этого они оказываются готовы броситься в объятия любого мужчины. Всю свою жизнь они пытаются обрести отца, рисуют в своем воображении его идеальный образ – поддерживающего, принимающего, всегда готового подставить плечо. Если отношения с папой были непростыми или его вовсе не было рядом, им трудно представить себе, как истинный джентльмен должен относиться к даме. В этом случае вполне вероятно, что девушка будет мириться с недолжным отношением к себе лишь потому, что, по ее мнению, ничего лучшего она не достойна. Узнали себя в этом описании? Скорее всего, вы пережили один или целую серию неудачных романов. А сейчас, возможно, наконец-то нашли мужчину, совместно с которым хотели бы выстроить здоровую и счастливую семейную жизнь. Вам необходимо понять, откуда в вас взялись эта жажда мужского внимания и недостаток доверия, а также поделиться этими проблемами с мужем. Вместе вы сможете найти решение.

Если хотите, чтобы брак быстро распался, почаще критикуйте свою половину!

Стиль воспитания

Как вас воспитывали? Все время твердили: «Не мешайся под ногами у папы и мамы»? Вы не должны были лишний раз беспокоить тех, кто принял роль абсолютных и непререкаемых авторитетов? Разрешалось ли вам задавать вопросы и высказывать сомнения, или вам просто говорили: «Выполняй, потому что я так сказал»? Был ли ваш отец категоричным и нетерпимым домашним тираном? Или всем управляла мать? Если что-то из перечисленного верно, значит, вы выросли в авторитарной среде. Вами пренебрегали просто на том основании, что вы еще ребенок. Глубоко засевшие в душе чувство несправедливости и фрустрацию вы приносите с собой в брак. Особенно ярко это сказывается на отношениях, если с вами дурно обращался родитель противоположного пола. Скажем, отец был жесток с девочкой, а она, став взрослой, подсознательно переносит накопившийся негатив и протест на своего мужа, который, казалось бы, ни в чем не виноват.

Рассмотрим такой пример. Муж говорит жене: «Завтра после работы я заеду в салон и посмотрю недорогие машины, так как наша Toyota стала часто ломаться». И какова же ее реакция? «Хорошо, делай, как знаешь. Да ты и так делаешь, что хочешь». Мужчину озадачивает такое отношение. В конце концов, это же Toyota жены, и она заглохла посреди шоссе, когда жена была за рулем. Он же заботится о ее благе! На самом деле она отвечает не супругу, который вовсе не одержим идеей контроля, а запоздало мстит отцу, командовавшему в ее детстве всеми, не оставляя никому из членов семьи ни капли свободы.

Представим себе другую ситуацию. Ребенок растет в доме, где отец и мать из кожи вон лезут, чтобы драгоценное чадо было счастливо. Они делают все возможное, чтобы сын не столкнулся ни с какими препятствиями. Если же он допускает ошибку, придумывают для него тысячи оправданий. Они всегда прикрывают его тыл и таким образом избавляют от ответственности за свои поступки. Такая атмосфера называется вседозволенностью и попустительством. С юности человек привыкает получать все, что хочет. И если в браке вдруг что-то складывается не так, как в родительском доме, он становится мрачным, дуется, обиженно молчит. А супруга недоумевает: «Почему он так себя ведет? Что такого я сказала?»

Есть те, кому посчастливилось вырасти в благожелательной и доверительной атмосфере, где к детям относились с уважением, обращались к ним, как к равным, но при этом выполняющим в семье другую роль, отличную от родительской. У таких людей больше шансов, строя собственный брак, быстро наладить сотрудничество со своей половиной и достичь гармонии. Они готовы обсуждать трудные темы и конструктивно решать возникающие проблемы, потому что видели, как это делают мать и отец. Взаимодействие с родителями было здоровым, поэтому выросший в такой среде человек, как правило:

• умеет уважать свою половину и признает ее/его уникальную роль в семье, ценит и поддерживает супруга/супругу;

• любит проводить время с близкими и считает это важным; такую модель поведения он усвоил в родительском доме;

• совместно со всеми прикладывает усилия, чтобы преодолеть возникающие трудности;

• более открыт к экспериментам в сексе, так как в целом позитивно воспринимает себя самого и свою половину;

• свободно высказывает свои мысли и делится идеями, потому что понимает, что его ценят и к нему прислушиваются.

Отношения между родителями

Стереотипы будущего поведения в браке во многом закладываются тогда, когда ребенок наблюдает за общением родителей между собой. Уважительно ли они относились друг к другу? Прислушивались ли к мнению друг друга? Было ли принято спокойно обсуждать большие и маленькие проблемы? Или один тянул на себе все хозяйство, а другой только раздавал указания? Половое поведение родителей также имеет значение – такие вещи закладываются в сознании детей с детства. По поведению людей в собственной семье часто можно безошибочно судить, каким был брак их матери и отца. Негативный детский опыт можно скорректировать, но для начала его придется осознать и проанализировать. Только так можно будет нивелировать призраки из спальни. Прошлое изменить невозможно, но можно принять осознанное решение: «В своей семье я буду поступать по-другому!»

Бывает, что один из родителей всем заправляет, а второй вынужден подчиняться. Иными словами, пара состояла из контролирующего и угождающего. Если же вы выросли в семье, где и мать и отец были склонны к контролю, значит, с молодых лет вы получили изрядную дозу «родительской тирании». Вероятно, за вами постоянно следили и указывали, что делать. Нет ничего удивительного, что сейчас, в зрелом возрасте, вас сопровождает неизбывное чувство вины. Вам постоянно кажется, что вы делаете недостаточно и вообще не дотягиваете до неких высоких стандартов. Семьи, где оба родителя стремятся всем угождать, тоже не такая редкость. Меня искренне поражает, что воспитанные в подобной атмосфере дети научились делать хоть что-то сами, в том числе завязывать себе шнурки. В целом не очень понятно, как может существовать подобный тандем, потому что люди, постоянно подстраивающиеся под других, не умеют принимать ответственные решения. Они слишком заняты тем, чтобы все вокруг были довольны, и ни на что другое их не хватает.

Как известно, обычно сходятся противоположности. Склонный командовать скорее женится на той, которая перед всеми лебезит. Обратное тоже верно. Задумайтесь о стереотипах поведения – своих и супруга. Видите ли вы в своем браке влияние родительских отношений?

Мужчины, если ваши детские годы прошли в доме, где отец не обращал внимания на чувства матери и считал, что она должна принимать это как должное, весьма вероятно, вы будете склонны вести себя так с женой. Заметили за собой такое? Попробуйте избавиться от дурной привычки. Каждый раз, собираясь высказаться, сначала спросите себя: «Что она подумает и почувствует?» Изливайте на супругу бескорыстную любовь, принимайте такой, какая она есть. Интересуйтесь ее мнением. Каждый день она ждет вашего одобрения и вашей благосклонности. Она очень нуждается в тепле и нежности!

Женщины, возможно, вы росли, постоянно пытаясь угодить отцу, который помыкал всеми. Эти времена миновали, пора научиться отстаивать свои интересы. Муж вам не папочка. Не скрывайте свои мысли и эмоции, они ценны и очень значимы. Вы полноценная участница отношений. Вы должны говорить о том, что у вас на уме и на сердце, иначе как еще ваша половина узнает об этом? У мужа ведь нет дара телепатии!

Деликатная тема

Демонстрировали ли родители любовь и нежность друг другу – обнимались ли и целовались при вас? Или они испытывали неловкость и выражали свои чувства искусственно? Стиль общения родителей глубоко запечатлевается в мозгу ребенка и затем транслируется в его супружеской жизни. Если вы выросли среди людей, считающих секс грязным, низким занятием или чем-то табуированным – даже и слово такого нельзя произносить вслух, – вы, понятное дело, будете стесняться обсуждать эту тему.

Даже много лет спустя, когда вы будете заниматься любовью со своей половиной, в подсознании возникнет образ глядящих с укором матери или отца. Однако это неправильно и несправедливо: нельзя смотреть на секс как на отвратительный процесс, который приходится терпеть только ради продолжения рода! Такой взгляд бесконечно далек от истины! Напротив, интимная близость – самый потрясающий способ общения двух любящих и преданных друг другу людей.

Пытаетесь ли вы всем угодить?

• Вы соглашаетесь со своей половиной, просто чтобы не огорчать его/ее.

• Вам кажется, что вы всегда и во всем недостаточно хороши и что ваши чувства не важны.

• Вы редко или почти никогда не говорите о своих желаниях.

• Вы считаете, что делаете недостаточно, даже если сворачиваете горы, как Супермен или Суперженщина (это касается любого вида деятельности).

• Вам всегда хотелось угодить отцу, чтобы он полюбил вас. Теперь вы пытаетесь угодить мужу, следуя той же мотивации – чтобы заслужить любовь.

• Вы изо всех сил старались сделать приятное негативно настроенной матери, но всегда безуспешно. Теперь вы пытаетесь во всем угождать жене, следуя тому же стереотипу.

• Вы меряете свою личную ценность, ориентируясь на собственные достижения.

Если эти утверждения верны применительно к вам, значит, в вас укоренился стереотип, будто супруг или супруга ценит вас за то, что вы делаете, а не за то, какой/какая вы есть. Но на самом деле это не так! Не попадайтесь на этот обман. Будьте собой, это само по себе и ценность, и радость. Не всем и не всегда возможно угодить, некоторые так и останутся недовольными или так никогда не почувствуют к вам истинного расположения. Нужно научиться эмоциональной независимости от окружающих. Подарите партнеру по браку возможность узнать, какой/какая вы на самом деле, поделившись своими мыслями и желанием, мнениями и мечтами.

Тем, кто рос в «викторианской» атмосфере, необходимо перестать смотреть на секс с кислой миной, какую, бывало, изображали на своем лице матушка или отец, когда слышали о подобном. Вот представьте себе: вы в кухне, садитесь за ужин и вдруг ощущаете прикосновение. С удивлением поворачиваетесь к жене (или к мужу) и спрашиваете: «Что ты сейчас делаешь?» – «Я просто подумал/подумала, что дети вернутся только через полчаса…» Ваша половина считает, что небольшой «аперитив» перед ужином не помешает. Но как же можно этим заниматься… на кухне! Это же не по правилам! В вашем мозгу сама собой возникает картина: шок на лице матери. Секундочку! А что она делает тут, когда вы флиртуете с женой или с мужем? Почему диктует, что можно, а что нельзя? И вообще, почему вы решили, что она будет в шоке? Вы вообще знаете, как именно ваши родители занимались сексом? При этом вы в курсе, что они им занимались, правда? Вы живое свидетельство того, что такое случилось хотя бы однажды.

Кому сейчас какое дело, что подумает ваша мамочка? У вашего мужа или жены возникло желание, так почему бы не попробовать удовлетворить его?

Каков же должен быть ваш следующий шаг? К примеру, жена может улыбнуться и хитро глянуть на своего избранника: «Подожди одну минуточку, – тут она выключает плиту. – Теперь все мое внимание направлено на тебя». И тут же, на кухне, она снимает с себя все, что на ней надето, и направляет руку мужа туда, где ей особенно приятны его ласки. В ближайшие полчаса между этими двоими произойдет много чудесного. И все потому, что супруга вовремя выставила маму за дверь.

Мужчины и женщины, выросшие в консервативной среде, часто вынуждены довольствоваться ужасно малым по части удовольствий, потому что слишком беспокоятся о том, что допустимо или недопустимо в сексе. На одном семинаре некая дама возмущенно заявила мне: «Я ни за что и никогда не буду сверху. Это неправильно, это мужская роль».

Некоторые слишком узко мыслят и тем самым лишают себя наслаждения. Но я хочу открыть вам один секрет. Сильный пол любит, когда его соблазняют. Когда женщина инициирует секс и демонстрирует желание, это становится мощным афродизиаком. После такого муж гарантированно захочет большего. Его будет снова и снова, словно магнитом, притягивать к жене. Еще раз призываю: не ограничивайте себя, ищите новые и неожиданные способы сделать друг другу приятное в постели, вы оба этого достойны.

Возможно, вы росли в атмосфере викторианской строгости и ваши родители делали кислую мину при одном упоминании слова «секс». Пора бороться с этим стереотипом.

Склонны ли вы к чрезмерному контролю?

• Вы часто критикуете свою половину.

• В любом споре у вас получается настоять на своем.

• Вы всегда инициируете секс и выбираете позу.

• У вас были сложные отношения с родителем противоположного пола или вы вовсе не знали его.

• Вы легко выходите из себя.

• Вам трудно попросить прощения и признать свою неправоту.

• Вы часто перестаете разговаривать с мужем/женой, пока противоположная сторона не согласится с выдвигаемыми вами условиями.

Если это описание похоже на ваш стиль поведения, значит, у вас завышенные требования к себе и к другим. Скорее всего, это происходит из-за того, что вы жили в постоянном стрессе рядом со слишком строгими и критично настроенными родителями. Вам постоянно нужно быть правым, вы боитесь потерять контроль. Пока вы не откажетесь от этих притязаний, подлинная супружеская близость невозможна. Вы не рискуете полностью открыться и показать свою уязвимость даже самому любимому человеку и таким образом приносите в жертву полноценные и глубокие отношения. Пора посмотреть на себя со стороны и осознать, что вы делаете не так и почему. В вашей душе постоянно живет страх. «Что будет, если я выпущу все нити из рук? Если я сделаю что-то неидеально, неужели я потеряю свою половину?» – опасаетесь вы. Но когда поймете, что, запугивая себя, вы занимаетесь самообманом, то сможете ослабить хватку и «дать порулить» супругу/супруге. И поразитесь тому, насколько это вас сблизит.

Виртуально выпроводить за дверь придется не только строгих родственников, но и многих других близких людей. Обсуждать вашу сексуальную жизнь не имеет право никто, кроме вас двоих – ее участников. Безусловно, этим нельзя делиться с подружками за чашкой кофе. Кстати, милые дамы, вероятно, наиболее отталкивающим для мужчины может оказаться тот факт, что вы рассказываете о своей интимной жизни подругам. По этой же причине сами представители сильного пола не любят поднимать эту тему в компании. Если в постели происходит что-то не то, муж сам в этом разберемся. Уважайте себя и партнера и не допускайте чужих в спальню, на кухню или в любой другой уголок, где вы соединяетесь с супругом. Лучше сконцентрируйтесь на том, чтобы доставить удовольствие любимому человеку.

Разбудите в себе креативность и чувственность. Приложите все силы, чтобы заново поразить и очаровать своего избранника или избранницу. Научитесь освобождаться от застарелых стереотипов об интимном взаимодействии двоих, попробуйте вместе насладиться новыми открытиями.

Если жена получила консервативное воспитание (старшие следовали принципу: «Мы не говорим о сексе и уж конечно не занимаемся таким безобразием»), живущему с ней мужчине следует попробовать посмотреть на проблему ее глазами. Он должен понять, почему она так сдержанна и недоверчива. Если он любит эту женщину, придется проявить терпение и мягкость, делать маленькие шаги, расширяя ее кругозор в интимной сфере. Сконцентрировавшись сначала на том, что не вызывает у нее дискомфорта, можно завоевать ее доверие. А когда она немного расслабится, страх отступит. Не исключено, что она сама захочет поэкспериментировать.

Пробуйте новое!

• Найдите новое применение беседке в дальнем углу сада.

• Начните раздевать супруга или супругу сразу, как он или она войдет в дом.

• Устройте ужин при свечах. После каждой перемены блюд снимайте по одному предмету одежды.

• Разложите закуски на теле друг у друга.

• Проведите весь вечер вдвоем обнаженными.

Возможно, вы и ранее хотели попытаться сделать что-то подобное, но ваша половина отказывала вам, считая, что это «неуместно» или «неприлично». Но почему бы не попробовать еще раз сегодня? Рискните! Увлеките своего возлюбленную или возлюбленного, покорите своей изобретательностью. Пусть все будет красиво и романтично, как в Песне песней царя Соломона!

Ключевая мантра и сексуальная жизнь

То, что думали ваши родители о сексе и близости; то, как они реагировали на физиологические изменения по мере роста ребенка; обсуждали ли они «скользкую тему» или предпочитали не касаться ее, – все это напрямую повлияло на то, как сейчас складывается ваша супружеская жизнь. Мировоззрение и поведение отца и матери сформировали те правила, которые вы сейчас применяете на практике. Благодаря родительскому влиянию у вас сложилась основная жизненная установка или то, что я иногда называю «ключевой мантрой».

Это совокупность взглядов, основных мотивов и формул, которые определяют реакции человека, его отношения с окружающими и с самим собой. Конечно, они дают о себе знать и в спальне, а также проявляются в повседневном взаимодействии с супругом.

Для того чтобы понять, в чем состоит ваша «мантра», закончите предложение: «Мое существование имеет смысл, только если…» В каком случае вы будете считать себя состоявшейся личностью? Исключительно если трудитесь на благо окружающих, угождаете другим, стараетесь всем понравиться? Считаете ли вы, что жизнь удалась, только если вас похвалят и одобрят? Насколько важно для вас контролировать отношения и управлять ими единолично? Или, напротив, вы всегда ставите чужие интересы выше своих и выбиваетесь из сил, чтобы сделать другим приятное?

Наша основная жизненная установка отражается абсолютно во всем, что мы делаем. Если вы целиком и полностью ориентированы на чужие мнения, то не сможете открыть супругу собственные желания и потребности. Если ключевое для вас – контроль, вы окажетесь не в состоянии интересоваться тем, чего он или она хочет, и обращать внимание на потребности близкого человека.

Пока мы не пошли дальше, сделайте перерыв и проведите небольшой самоанализ и запишите результаты.

• Определите свою основную жизненную установку.

• Подумайте, как она влияет на супружескую близость.

• Какие тенденции вы за собой замечаете: пытаетесь ли всему угождать или всех контролировать?

• Как эти тенденции отражаются на сексуальном взаимодействии с партнером?

Обсудите сделанные вами выводы со своей половиной. Устройте небольшой мозговой штурм. Решите, как использовать то, что вы узнали о себе, чтобы улучшить отношения в браке, сделать их глубже и качественней.

Прошлый сексуальный опыт

У многих из тех, кто читает сейчас эту книгу, был интимный опыт до нынешнего брака. Кто-то был женат или замужем, кто-то занимался любовью в период ухаживания, но еще не будучи связан официальными узами, или просто спал со случайными партнерами. Есть, вероятно, и те, кто пережил тяжелую травму в детстве, столкнувшись с домогательствами или сексуальным насилием. Кто-то рано открыл для себя мастурбацию как средство снятия полового напряжения в подростковом возрасте. Кто-то занимался оральным сексом в юном возрасте, потому что друзья и приятели считали, что так полагается начинать половую жизнь. Кто-то в тот же ранний период познакомился с порнографией. Некоторые испытали влечение к своему полу и экспериментировали в этом направлении.

Творец, создавая секс именно для взаимодействия двух людей, связанных браком на всю жизнь, преследовал определенную цель. Интимная близость, сексуальный акт дарят настолько сильные переживания, что они буквально сплавляют пару в единое целое – эмоционально, психологически, физически. Задумайтесь на мгновение: каким вы запомнили свой первый секс? Был ли это положительный опыт или, напротив, ужасный? Были ли вы разочарованы или шокированы? Или испытали такой восторг, который сложно описать словами?

Каким бы ни был ваш первый раз, он навсегда отпечатался в сознании и стал неотъемлемой частью набора установок, которым вы подсознательно следуете в сексе.

Неудачный первый опыт может диктовать людям, к примеру, следующие стереотипы.