Текст книги "Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней"

Если вы все разрешаете своему ребенку, нужно проявить стойкость и стать родителем, вместо того чтобы пытаться быть другом и доставлять радость и счастье. Постоянного счастья в жизни не бывает, и вы нечестны по отношению к ребенку, если каждый его день похож на поездку в Диснейленд. Без ответственности за свои поступки ваш молокосос-гедонист станет подростком, а потом и взрослым, который дерзит и не может удержаться на работе.

Ваша задача родителя – нравиться своим детям или подготовить их к жизни?

Ставки слишком высоки. Отступать нельзя.

Целью каждого родителя должно быть воспитание независимых мыслителей, у которых есть здоровое уважение к себе и окружающим. Это чрезвычайно важно в современном обществе вседозволенности. В 1981 году Дж. Нойзнер выступил с речью на церемонии вручения дипломов в Университете Брауна. Сегодня его слова соответствуют действительности еще больше: «Не вижу повода гордиться вашими достижениями в учебе на факультете… С нами вы могли поспорить о том, почему ваши ошибки были не вашими, почему посредственная работа поистине превосходна, почему вы гордитесь рутинной и небрежной презентацией. За четыре года мы создали тот всепрощающий мир, в котором требовалось только и всего, что любое ваше незначительное усилие. Когда вы не приходили на встречи, мы назначали новые. Когда вы сдавали работу позже срока, мы притворялись, что это неважно. Почему? Несмотря на ваши фантазии, дело было не в том, что мы хотели вам нравиться. Мы не хотели беспокойства, и самым простым выходом было притворство: улыбнуться – и без проблем степень бакалавра. Мало кто из профессоров действительно интересуется тем, нравятся ли они подросткам. Глупцы настолько поверхностны, что воображают, будто нам важно не образование, а популярность. Опять-таки, цель была избавиться от вас. Так что идите и отвыкайте лгать, как мы вас научили».

ПРАВИЛО СРЕДЫ:

Дайте столько свободы, сколько ответственности сможет осилить ребенок

В среду задайте себе вопросы:

1. Какой стиль воспитания детей – ваш?

2. Как ребенок реагирует на него?

3. Как вы можете изменить свой стиль воспитания, чтобы лучше подготовить ребенка к будущему?

4. Какие три качества вы хотите видеть в своем ребенке?

5. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы стимулировать развитие этих качеств с сегодняшнего дня?

Отзывы в конце главы

«Боже, Боже, как же мне нужно было напоминание о перспективе. Жена забеременела намного раньше, чем мы планировали, и теперь у нас есть близнецы, им меньше двух лет. Спокойные прогулки по вечерам превратились в хаос. Признаюсь, я был «отцом-беглецом». Месяц назад, когда я послушал вас, мне пришло в голову, что именно таким был мой отец – беглецом. А когда он находился дома, то вечно командовал мной. Я не хотел стать таким, как он, однако ничего не делал. Теперь я извинился перед женой и сказал ей, что хочу, чтобы на первом месте были наши семейные отношения. И я попросил у нее помощи в этом деле. Спасибо за возвращение к реальности. Я так нуждался в нем».

Джей, Иллинойс

«Все знали мое мнение: воспитывать шестерых детей (и о чем только мы думали?) все равно что решетом воду носить. Но, узнав ваши принципы, я думаю, что дом наш мог бы стать управляемым хаосом. Мы с мужем впервые согласились друг с другом в вопросах воспитания, а это очень важно. Я разрешаю все, он – авторитарный родитель. Ни один из подходов не подействовал. Теперь у меня есть опора и решимость, а мой муж не столь суров в достижении целей».

Сьюзен, Канзас

«Мой муж ушел от меня год назад к другой женщине после тринадцати лет брака, и у меня есть полная опека над нашими двумя мальчиками. Время от времени я впадаю в депрессию и чувствую, что уделяю детям недостаточно времени (теперь мне нужно работать полный трудовой день) или что я слишком строга с ними (из дома отца они возвращаются просто перекормленные сладким и обессилевшие от того, что поздно ложились спать). Ваши слова «Может, у тебя и не так много всего, мама, но это все, что тебе нужно» и были мне так нужны. Они напомнили мне о том, что у меня есть и насколько я важна для детей. Спасибо. Это та самая поддержка, которая мне необходима, чтобы растить моих мальчиков».

Тамара, Нью-Мексико

«Я прочитала так много статистических данных о том, что дети, воспитанные матерью-одиночкой, обречены на поражение, что чувствовала себя неудачницей. А потом я услышала ваши принципы воспитания и подумала: «А это я могу, с мужем или без него». Вы облегчили мою ношу, указав на то, что самое главное – мои отношения с детьми. Я не в состоянии дать им все, но могу уделить им свое время и внимание. Именно это мне и нужно было услышать (а еще мне очень понравились ваши три простые стратегии успеха). Я чувствовала, будто вы подбадриваете меня».

Лили, Айова

Четверг. Повысить самооценку или помочь ребенку чему-то научиться?

Я знал одного паренька, который был настоящим непоседой и комиком. Его выгнали из четвертого класса, потому что он сунул руку в штаны, вытащил палец из ширинки и помахал им перед девочками. Потом его выгнали из младших скаутов в возрасте одиннадцати лет за «непредсказуемое поведение». Затем с курса математики для «чайников» (чтобы они могли хотя бы рассчитываться в магазине, когда закончат школу) в выпускном классе школы. Он был из тех парней, над которым все смеялись, но от которого не ждали ничего путного. Никто, кроме его матери, не верил в него.

А потом вмешался Винсент Стернс, учитель английского языка старших классов. Он никому не прощал фокусов и четко сформулировал свои ожидания. Этот ребенок за все свои годы учебы почти не делал домашнюю работу, но задания мистера Стернса он выполнял. Парень впервые принял вызов. Угадайте, почему? Мистер Стернс очень высоко оценил способности юноши и ожидал от него столь многого, что даже посторонний обратил бы на это внимание.

В чем же разница?

1. Ожидания были ясны. Вероятности недопонимания не было.

2. Взрослый человек ожидал самого лучшего… и он это получил.

Не имело значения, что успеваемость мальчика была хуже некуда. Не имело значения, что он получал удовольствие оттого, что паясничал и привлекал к себе внимание, и об этом знали все. Учитель дал молодому человеку второй шанс.

Ожидайте лучшего, получайте лучшее

В наши дни родители чрезмерно озабочены самооценкой ребенка. «Я хочу, чтобы Джонни был доволен собой», – говорит мать. И что же она делает? Изо всех сил старается убрать все препятствия в жизни ребенка и сделать за него то, что ему следовало бы выполнить самому.

Мать думает, что помогает ему с самооценкой, но что же происходит на самом деле? Она посылает отрицательное сообщение: «Я думаю, ты настолько глуп, что не можешь сделать это сам, так что я выполню это за тебя».

Это как с однократным высказыванием. Если вы напоминаете детям больше, чем один раз, вы как бы говорите: «Ты такой тупой, я не думаю, что ты поймешь, поэтому повторю». Вообще-то, если сказать один раз, это явно повышает вероятность того, что вас услышат и последуют указаниям. Многие дети «глухи к тому, что говорит мама», и на то есть причина. Во-первых, вероятнее всего, она повторит это несколько раз, во-вторых, через какое-то время она сдастся и сделает все сама.

Делать что-то за детей означает проявлять к ним неуважение. Ожидать «самого лучшего» с учетом того, что оно отличается в зависимости от вида деятельности, возраста детей и их особенных талантов, это уважение.

Каждый ребенок живет в соответствии с вашими ожиданиями от него.

Не бойтесь ставить высокую планку (дети могут сделать гораздо больше, чем вы себе представляете), но и не забывайте давать ребенку время на заметный прогресс. Двоечник не станет лучшим в классе, если два вечера подряд посидит за учебником. Но если вместо привычной двойки он принесет тройку – это повод отпраздновать! И четырехлетняя девочка, которая решила убрать свою комнату самостоятельно, вряд ли сделает все идеально. Обязательно оцените ее стремление и не бросайтесь на ее глазах переделывать ее работу.

Значит ли это, что вы никогда не должны помогать своему ребенку? Нет. Вы – капитан корабля «Хорошая семья», плывущего по морю жизни. Подобно всем отличным капитанам вы должны нести ответственность за судно и знать, где скрываются рифы. А еще нужен порт, чтобы знать, куда вы движетесь. Временами некоторые из ваших пассажиров будут падать за борт, и ваша задача – кинуть им спасательный круг и не дать утонуть.

Уверенность в себе или уверенность по жизни?

Существует большая разница между детьми, которые, столкнувшись с проблемой, думают: «Я сумею с этим справиться», и теми, кто уверен: «Все как-нибудь разрешится». Последним всего лишь нужно подключить к проблеме родителей, после чего можно расслабиться, потому что все с этого момента как-нибудь да решится.

Уверенный в своих силах ребенок, окончив школу, вылетит из гнезда. Тот, кого вы с пеленок оберегали от любых неурядиц, если и вылетит, то обязательно скоро вернется. Таких детей я называю «бумерангами». Как-то раз на моем семинаре одна мамочка жаловалась на стресс от воспитания, выгорание и отсутствие возможности уделить внимание карьере и личной жизни. Я думал, у нее пара малышей-погодков, двух и трех лет, оказалось, у нее уже взрослые дети – один выпускник школы, а второй – колледжа, и ни один из них не планирует покидать свои детские комнаты.

Была еще одна мама, которая старалась никогда не водить своего ребенка в магазин игрушек. Она боялась, что он увидит огромный выбор и расстроится, когда поймет, что больше одной игрушки ему не купят. Поэтому она ходила за игрушками исключительно сама, лишая ребенка и возможности самостоятельного выбора, и возможности пострадать оттого, что ты чего-то не можешь получить.

Чувствовать себя несчастным – это важный опыт.

Сделать неправильный выбор и потом сожалеть о нем – это важный опыт. Осознать, что твоя мама не может купить тебе самую большую игрушку, и решить, что когда вырастешь, обязательно заработаешь много денег и сам ее себе купишь, – это важный опыт.

Именно ощущение несчастья заставляет нас искать выход. В следующий раз выбрать игрушку, с которой можно играть долго и придумывать разные вариации игры. Договориться с мамой, что большую игрушку она купит на день рождения, и долго ее ждать. Решить откладывать на дорогую игрушку из карманных денег. Спросить у мамы, на каких условиях она купит большую игрушку, и приложить все усилия, чтобы эти условия выполнить.

Вы лишаете ребенка всех этих важных эмоций, размышлений, выборов, когда принимаете решение за него, или, если что-то не понравилось, в ближайшее время просто покупаете ему следующую.

Как формируется самооценка

Мы уже говорили об отношении, поведении и характере, о том, насколько они важны в жизни ребенка. Есть и вторая группа параметров:

• Принятие

• Принадлежность

• Компетентность

Это три столпа самооценки для любого человека.

Принятие

Помните, дети жаждут вашего одобрения. Безоговорочное принятие вами ребенка означает в его развитии все. Ребенок живет в соответствии с теми ожиданиями, которые вы возлагаете на него. Если своими словами и действиями вы отражаете мысль: «Ты самый тупой человек, которого я когда-либо видел», у него сформируется очень низкая самооценка и не будет ощущения, что он сможет чего-то добиться. Если своими словами и действиями вы отражаете мысль: «Эй, парень, дерзай; я знаю, что ты справишься», вы формируете здоровую самооценку. Дети долго-долго находятся на седьмом небе от счастья всего лишь от одного комплимента. Только учтите, что этот комплимент должен быть правдивым, а не выдуманным (подробнее об этом ниже). Иначе любой ребенок вас раскусит. «А, я понял. Даже если я просто плюну на листок бумаги, они меня похвалят. Похоже, многого они от меня не ждут».

Если дети не находят безусловного принятия в доме, они будут искать его на улице, в школе и в интернете. Если вы будете постоянно критиковать его голубую челку, выбор музыки, нелепые (с вашей точки зрения) штаны, дома он сведет разговоры к минимуму (спасибо наушникам и телефону), зато начнет с удвоенной энергией искать одобрения у сверстников.

Значит ли это, что вы должны принимать любые его поступки и решения? Отнюдь! Каким бы сильным ни было влияние сверстников, это вы оплачиваете его телефон, мешковатые штаны и краску для волос. Просто старайтесь не запрещать и не критиковать все. Выберите то, что для вас неприемлемо, а то, что некритично – разрешите и примите. Большинство радикальных экспериментов начинается в подростковом возрасте и там же заканчивается.

Принадлежность

Каждый ребенок должен принадлежать к чему-то. Будет ли это ваш дом или группа сверстников? Банды в южной центральной части Лос-Анджелеса процветают, потому что обеспечивают чувство принадлежности детям из неблагополучных семей. Там есть общий идентификатор – нечто, чего эти дети не получают дома.

С самого начала создайте свой дом как место принадлежности. Дайте членам семьи право голоса при принятии решений. Прислушайтесь к тому, что говорят и думают другие. Поддерживайте друг друга в любых делах. Вместо взваливания на ребенка множества внеклассных занятий сделайте выбор с умом, чтобы хватало времени на семейные дела. Не исключайте семейные обеды, проводите каникулы семьей. Друзья изменятся, а семья останется. Выразите своими действиями мысль: «Мы – семья. Мы вместе».

Когда новая знакомая предложила пятнадцатилетней Мелани сигарету, та просто ответила: «Нет, спасибо. Мы, Крейберны, не курим». Поскольку Мелани питала сильное чувство принадлежности к семье, ей совсем не нужна была сигарета. Она нравилась себе такой, какая есть. Ее характер зиждился на столпах принятия и принадлежности, потому что предпочтение отдавалось времени в кругу семьи, а занятия вне его ценились мало. Мелани знала, кто она такая: Крейберн.

Знают ли ваши дети, к чему они принадлежат? Если у вас в доме нет чувства «принадлежности», отношений не будет. Без отношений ваши правила, слова и действия не означают ничего. Клин между родителями и детьми приведет их к поиску принятия и принадлежности вне дома.

Компетентность

Хотите расширить возможности своих детей? Наделите их ответственностью.

Когда ребенок проявляет инициативу и хочет выполнить какую-то работу, будь то кормление собаки, починка велосипеда, приготовление ужина, скажите: «Молодец. Я рада, что ты этим займешься». Ребенок должен почувствовать, что вы не только ему доверяете это дело, но и видите в нем достаточно способностей, чтобы сделать это особенно хорошо. В этот момент он думает: «Мама и папа верят, что я смогу это сделать. Я немного волнуюсь. Надо постараться. Они рассчитывают на меня».

Ребенок не преуспевает, когда родители делают все за него. По-настоящему у человека развивается самооценка, когда он вносит свой вклад в проект или выполняет его сам. «Проекты» могут заключаться в том, чтобы достать молоко из холодильника или сделать бутерброды с арахисовым маслом и джемом, если ребенок маленький. Семилетний может приготовить себе обед в школу, а только что получивший водительские права – съездить за продуктами. Если вы позволяете своим детям быть компетентными, они и будут такими. А если у них не получится? Они поймут, как в следующий раз сделать все по-другому. По мере того как увеличивается количество обязанностей, повышается их уверенность в собственной компетентности. Вот так дети готовятся выйти во взрослый мир здоровыми, действующими членами общества.

Дети жаждут от вас Принятия. Они хотят ощущать свою Принадлежность к семье. А еще они хотят показывать свою Компетентность. Если они не получат все это от вас, то станут искать в кругу своих сверстников. В мире ребенка вы значите гораздо больше, чем думаете, – вот почему воспитание важнее, чем вы себе представляете.

Хвалите не детей, а их поступки

Вам доводилось слышать одну из тех мам, которые восторгаются своим ребенком, не переставая?

• «О, Итан, ты такой умный! У тебя «пятерка» по математике. О, это просто замечательно! Мне не терпится рассказать об этом отцу. Я уверена, он поведет тебя поесть мороженое».

• «Ты просто гений. Сам построил эту башню из Лего!»

• «Ты выглядишь просто восхитительно в этой юбке».

Если я прямо сейчас выйду на улицу и спрошу любого родителя: «Правильно ли, что родители хвалят детей?», держу пари, что все до единого скажут «да». Но они ошибаются.

Для детей в похвале нет ничего хорошего. Например, вы сказали, что он очень умный, потому что получил пятерку за контрольную. Ваш ребенок может поверить вам, но когда в следующий раз он не справится с заданием на уроке, он решит: «Мама считает меня умным, но я даже в классе далеко не самый умный. Многие справились с заданием, а я даже не знаю, как к нему подступиться. Скорее, я глупый». Возможно, после вашей похвалы ребенку будет трудно признаться вам, что следующую контрольную он завалил, и он может даже попытаться скрыть от вас оценку или переложить вину на учителя.

Или же он может даже не поверить вам изначально. «Мама думает, что я умный, а я просто списал» или «Вряд ли я такой уж умный, мне достался пример, который я уже решал, – мне просто повезло».

Тогда как правильно хвалить детей?

• «О, Итан, у тебя «пятерка» по математике? Задание было сложным?.. Ну вот видишь, как хорошо, что ты занимался на выходных и еще тогда его решил. Твои усилия не пропали даром. Надо рассказать об этом папе. Он будет рад услышать, как много ты занимался ради этой оценки».

• «О, ты построил эту башню сам? Здорово! Раньше у тебя получались только невысокие башенки, а сейчас она такая высокая! И мне нравится, что ты чередовал два цвета».

• «Эта юбка тебе идет. Вчера в магазине ты сделала правильный выбор».

Видите разницу? Может, она и незначительна, но для ребенка в этом сокрыт целый мир. Поощряя действие, вы развиваете компетентность ребенка и стимулируете желание попробовать что-то еще, потому что у него что-то уже получилось. Мало-помалу такие поощрения создают основу прочной самооценки, которая сохранится в любой жизненной ситуации и даже поборет давление сверстников.

Так что, когда в следующий раз дочь будет хорошо играть на пианино во время праздника, скажите: «Ах, дорогая, должно быть, ты довольна выступлением. Ты столько работала, чтобы исполнить произведение как полагается. Это замечательно!» Когда сын снова забьет гол, скажите: «Я не сомневаюсь, ты так много тренировался. И не зря, правда?»

Вместо похвалы поощряйте поступки: «Вчера я заметила, что ты помог младшему брату. Он никак не мог завязать шнурки на ботинках. А ты вместо того, чтобы сделать это за него, научил его и поддержал, сказав, что в следующий раз будет проще. Это было прекрасно, дорогой. Спасибо тебе. У тебя очень доброе сердце».

Такое поощрение не только подстегивает детей, но и укрепляет в них три столпа самоуважения.

Вспомните мальчика, о котором я писал в самом начале главы, непоседу и комика, в которого верила только мать. Никто и не думал, что он сможет достичь чего-то в жизни. Хотя он и был лодырем, родители обеспечили ему прочную основу самоуважения благодаря столпам безусловного Принятия (хотя он и испытывал их на прочность множество раз, пока рос, и из-за этого его мать поседела) и Принадлежности (этот младший член семьи всегда знал, что он – часть семьи и играет в ней важную роль). Мать вздыхала каждый раз, когда сын получал плохую оценку, а потом снова поощряла его Компетентность. Так продолжалось до тех пор, пока не встретились учителя вроде мистера Стернса. Для его матери это было долгое ожидание… но она никогда не сдавалась.

Откуда я это знаю?

Потому что этим ребенком был я.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРГА:

Хвалите и критикуйте не ребенка, а его действия

Начиная с четверга:

1. Никогда не делайте за них то, что они могут и должны делать самостоятельно.

2. Ожидайте от них самого лучшего.

3. Хвалите и критикуйте не ребенка, а его поступки.

Отзывы в конце главы

«Я уже третий год преподаю в нулевом классе, поэтому, когда услышала, как вы говорите о своих принципах, это взволновало меня и как мать, и как учительницу. Сейчас двоих из двадцати моих учеников уже можно назвать «трудными». И у меня есть некое неприятное ощущение, будто я знаю, отчего они стали «трудными». Мне не терпится вручить вашу книгу каждому родителю».

Триша, Джорджия

«Я разведена уже полтора года, и у меня двое маленьких детей. Иногда мне кажется, что я не справляюсь с воспитанием. Когда я строга с ними, получается плохо. Когда хвалю и балую, еще хуже. Благодаря вашей книге у меня появились точные ориентиры и понимание, как я влияю на сыновей. Впервые за эти полтора года я чувствую, что иду по плану, я взяла хаос под контроль».

Жанна, Аризона

«Меня поразили ваши слова о разнице между похвалой ребенка и его поступков. Родители в детстве хвалили именно меня. В школу я пошла, уже умея читать и считать. Я была лучшей ученицей в классе первые пару лет, учеба давалась мне легко, мама и учительница говорили, что у меня неординарные способности. А потом меня перевели в продвинутый класс… И я растерялась. Дети там знали больше и усваивали информацию быстрее. А у меня не было навыка усердно учиться, для меня даже переспросить было проблемой. В итоге я замкнулась и возненавидела учебу. А еще сильно злилась на маму и первую учительницу за то, что перевели в сильный класс. Колледж я тоже потом выбрала попроще. Если бы тогда мне объяснили, что мои успехи или неудачи в учебе связаны с тем, как сильно я стараюсь, какие усилия прикладываю, моя жизнь могла бы сложиться по-другому.

Я обязательно учту это со своими детьми».

Марта, штат Алабама