Текст книги "Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней"

Они привыкли, что могут вести себя с вами как угодно – и все равно получить то, что им надо. К тому же ваша любовь не станет меньше. Однако никто в мире, кроме вас, не будет любить вашего ребенка безусловно и терпеть все его выходки. Покажите на своем примере, что если обидеть человека – всегда будут последствия. Незамедлительно.

Критики скажут: «Но ведь вы заставите своего ребенка чувствовать себя плохим и виноватым?» Надеюсь, что так! В жизни важно испытывать небольшое чувство вины. А ощущение того, что ты плохой, может принести много хорошего. Это лучше, чем постоянно чувствовать себя безнаказанным.

«Ой, поймали. Но я очень этому рада. Всегда считала себя замечательной мамой. Мои родители были такими авторитарными, и я обещала себе, что никогда не стану как они. К сожалению, я дошла до другой крайности. Стала слишком мягкой, не могла отказать, в итоге дети просто сели мне на шею. Неделю назад я усвоила ваш принцип «Скажи один раз, повернись и уходи». Он правда действует. Я поражена. Сын вчера вынес мусор по собственной инициативе, я даже не просила его об этом, а дочь купила домой хлеб просто потому, что заметила, что он заканчивается. Поверить не могу, вот это изменения!»

Милли, Северная Каролина

«Я большой ваш поклонник, ваш юмор и примеры из личного опыта смешат меня до слез. А еще вы помогли нам с женой прийти к очень важному решению. Я недавно потерял работу и никак не мог найти новую. Жена предложила мне остаться с ребенком, чтобы она вышла на работу – где ее ждали с нетерпением! Раньше я бы никогда не согласился и настоял на няне. Но вы избавили меня от страха – быть с ребенком целый день вдвоем, и сейчас я просто наслаждаюсь каждой минутой, проведенной вместе с сыном! Я следую вашим принципам, и у меня все получается!»

Стивен, Мичиган

Вторник. Отношение. Поведение. Характер

Если вам сложно справляться со своими обязанностями родителя, то проблема лежит в одной из этих категорий:

• Отношение

• Поведение

• Характер

Обсудим их по порядку.

Отношение

Негативное отношение ребенка проявляется в неуважении к одному или обоим родителям, неповиновении, отказе сотрудничать, в закатывании глаз, возражениях, упрямстве, плохих манерах, умничанье, нытье и т. д.

Допустим, вы обращаетесь к ребенку с простой просьбой:

– Пожалуйста, вынеси мусор.

– Я занята, – говорит дочь, не отрывая глаз от своего телефона.

Вы повторяете распоряжение чуть громче:

– Я сказала, вынеси мусор. Сейчас.

– Не хочу.

Вы закипаете. Как она смеет? Вы столько всего для нее делаете, а ей лень оторваться от дивана и вынести чертов мусор?!

На сей раз вы уже кричите:

– Я сказала вынести мусор СЕЙЧАС, и вы сделаете это СЕЙЧАС! Иначе…

Дочь даже не поднимает глаз от экрана. И знаете почему? Она уже слышала от вас угрозы и раньше и знает, что за ними ничего не последует.

В следующий раз попробуйте кое-что новенькое. Скажите всего один раз, спокойным тоном, и больше не просите. Никаких напоминаний, криков, угроз с вашей стороны.

– Но, доктор Леман, а вдруг она так и не вынесет мусор? Что, если я не могу ждать целый день, когда она наконец соизволит это сделать?

Все достаточно легко. Просто попросите брата или сестру сделать эту работу, заплатите ему за нее, а деньги возьмите из карманных денег дочери. Если вы сделаете это сами, заплатите себе из денег дочери. Смысл в том, что кто-то другой выполняет работу, которую должна делать она.

Позже она скажет что-то вроде:

– Мам, а ты погладила мою юбку для завтрашнего концерта?

Ответьте сухо:

– Сегодня у меня нет настроения гладить твои вещи.

И продолжайте заниматься своим делом.

Если ваш ребенок еще маленькой, то можете сказать прямым текстом: «Я не хочу делать для тебя это, раз ты не хочешь сделать для меня то».

У вас больше козырных карт. Играйте спокойно и оставайтесь главным.

Может, у него просто такой период?

Как узнать, что нормально (как говорят «просто период такой»), а какое отношение неприемлемо?

Почти в ста процентах случаев родители знают разницу между уважением и оскорблением, но предпочитают не обращать на нее внимания. Зачем кому-то это делать?

Сегодня многие родители хотят быть своему ребенку другом. Однако это никогда не работает в долгосрочной перспективе.

Дочь-подросток говорит матери: «Мам, этот наряд выглядит довольно глупо. Ты уверена, что хочешь его надеть?» Ее отношение проявится в том, как она произнесет эти слова.

Если двухлетний ребенок выводит вас из себя и кричит: «Не хочу!», дело не в «кризисе двух лет». Проблема в отношении, и он испытывает вас, чтобы выяснить, сколько вы можете вытерпеть.

Поведение

Не секрет, что дети многому учатся… у родителей. Если взрослые кричат друг на друга, обзывают, уничижительно обсуждают члена семьи за его спиной – ребенок запомнит и при случае обязательно повторит. Если вы звоните начальнику и говорите, что приболели, поэтому сегодня не придете на работу, а сами потом везете детей на пляж – они будут знать, что обманывать не только позволительно, но и здорово. Если вы обещали прийти к ужину и привезти мороженое, а сами задержались и приехали, когда дети уже спали – они сделают вывод, что держать слово не так уж обязательно. Если вы ругаетесь с незнакомыми людьми в очереди или в пробке, что удивительного, если ваш ребенок груб с другими детьми на детской площадке.

Если вы хотите изменить поведение ребенка, прежде всего спросите себя и честно ответьте, не у вас ли он этому научился.

Второй шаг: вспомните себя в детстве и то, за что и как вас ругали ваши родители. Наверняка, немного повзрослев, вы дали себе слово со своими собственными детьми так себя не вести. Сдержали вы его или ваш стиль воспитания очень близок к стилю ваших родителей?

Все мы знаем, что, прежде чем сесть за руль, нужно научиться водить машину и выучить правила дорожного движения. На врача люди учатся несколько лет, на грумера – несколько месяцев, но заводя детей, мы почему-то полагаемся на интуицию, врожденные инстинкты, а чаще всего мы просто бессознательно следуем примеру собственных родителей.

Так что, если вы выросли в доме, в котором постоянно звучало «не трогай это, поранишься», то будете чрезмерно осторожны с собственными детьми. Вы станете постоянно говорить им «нет».

Если вы выросли с жестоким родителем, то обнаружите, что кричите и поднимаете руку на своего ребенка. Если ваши родители требовали дисциплины выразительным взглядом, однажды вы заметите, что смотрите на своего ребенка точно так же.

До сих пор я говорил о строгости, которая необходима, если у вас уже запущенный случай. Но я также хочу напомнить, что вашему ребенку нужно пространство для роста. Для собственных ошибок и неудач, которые необходимы каждому из нас. Для ситуаций, которые закалят и сформируют его характер, а это самое важное в долгосрочной перспективе.

Поэтому в следующий раз, когда дети заставят вас поволноваться, задайте себе вопрос: это гора (что-то, что будет иметь значение в долгосрочной перспективе) или кротовая нора (ситуация, которая разрешится сама по себе или является небольшой проблемой)?

Тревожные родители всегда превращают кротовые норы в горы.

– Но, доктор Леман, – спросите вы, – как я могу знать наверняка, что из этого – гора, а что – кротовая нора?

Давайте проверим вас с помощью теста:

«Гора или нора?»

Описанная ниже ситуация – это гора или нора? Обведите ответ, потом напишите аргументы.

• Рэнди, 17 лет. Его мешковатые штаны, серьга в ухе и лохматые нечесаные волосы чуть ли не сводят мать с ума. Но он всегда помогает ей нести покупки, в школе учится в основном на «четверки» и играет на гитаре в оркестре при церкви.

Гора ____________________________

Нора ____________________________

• Дженнифер, 3 года. Родители не могут понять, как она до сих пор жива, учитывая то, что девочка ест. Они перепробовали все, но невозможно уговорить ее съесть что-то кроме хлопьев и куриных наггетсов из «Макдоналдса».

Гора ____________________________

Нора ____________________________

• Сэм, почти 13 лет. Тихий, застенчивый мальчик, который всегда проводил много времени один у себя в комнате за чтением. Но в последнее время его оценки значительно ухудшились, он стал, можно сказать, угрюмым. Причина в подростковых гормонах или в чем-то еще?

Гора ____________________________

Нора ____________________________

• Мэнди, 9 лет. В прошлом году родители развелись, и она стала проводить будни с матерью, а выходные с отцом. Каждый раз возвращаясь от отца, она пререкается с матерью и уходит к себе в комнату, хлопнув дверью.

Гора ____________________________

Нора ____________________________

Ответы доктора Лемана смотрите в Примечаниях на странице 263.

Характер

Характер – вот что действительно важно. На характер ребенка влияют его родители, а также уроки жизни. Строгость и дисциплина, которые я пропагандирую в этой книге, помогают ребенку сформировать характер сильного и ответственного человека. Невозможно повлиять на характер ребенка, если вы видите и общаетесь с ним по 10 минут каждый вечер, после работы. Для влияния нужно время, нужно быть рядом, замечать хорошее и плохое и реагировать на это.

«Я так рад, что ты помог той девочке. Ты видел, ей и правда нужна была помощь, и ты не прошел мимо».

«Я услышал, как ты разговаривал с братом. То, что ты сказал, жестоко. Ты вел себя как хам. Это неприемлемо у нас в доме. Ты должен немедленно извиниться и больше никогда так не говорить».

Что происходит в наши дни, когда кинозвезды попадают в беду? Когда их ловят за рулем пьяными или за тем, как они избивают кого-то до полусмерти? Их представитель дает прессе эмоциональное извинение: «Ах, ему так жаль. Он проходит курс реабилитации…» Но меняется ли поведение по-настоящему?

Если у человека и правда есть характер, он подойдет к тому, кого обидел, принесет сердечные извинения и предложит что-нибудь сделать, чтобы исправить ситуацию.

Уважает ли ребенок вас, других членов семьи и всех остальных людей, включая учителей? Умеет ли он общаться по телефону? Говорит ли правду? Мотивирован на то, чтобы выполнять домашнее задание (или ждет, пока вы его не подтолкнете)? Для него важно приходить везде вовремя? Ребенка тревожит, когда другие обманывают во время теста, или ему это кажется «нормальным»? Он выклянчивает новые подарки, даже когда знает, что у вас в ближайшее время будет туго с деньгами? Ваш ребенок добрый? Заступается ли он за тех, кто младше или слабее его на детской площадке? Или он хулиган? Уважает то, что имеет особое значение для старших сестры/брата? Для вашего ребенка «нет» означает «нет» или он настаивает, пока не получит то, чего хочет? Вы бы наняли своего ребенка на работу в собственную фирму?

Характер – это основа поведения и отношения человека ко всему, что его окружает.

Три простые стратегии успеха

Если вы хотите, чтобы у ребенка было уважительное, доброе отношение, поведение, о котором вы захотите рассказать своей бабушке, и настоящий характер, даже когда никто не смотрит, следуйте трем простым стратегиям для достижения успеха.

1. Пусть реальность станет учителем

Дисциплина реальности – термин, который я придумал в 1984 году. Он основан на том, чтобы позволить природе идти своим чередом. А когда природа не занимается проблемой, ей помогаете вы.

Не спасайте своих детей от последствий их безответственного поведения!

Если сын должен подготовить проект по химии и не делает этого, не бодрствуйте до полуночи, выполняя работу за него. Собственно, вообще ничего с этим не делайте. Даже не упоминайте об этом. Просто подождите, пока его ошеломит реальность, когда суровый учитель химии недвусмысленно выскажет ему все, что думает по поводу незавершенных проектов.

Если младшая дочь пойдет в комнату к старшей и измажется ее косметикой, не вмешивайтесь и не помогайте умыться прежде, чем придет сестра. Если малышка не догадается убрать все сама, не беспокойтесь. Просто подождите, что скажет старшая дочь, и пусть они разберутся сами.

У родителей есть склонность утешать ребенка, когда он в чем-то ошибся. В большинстве случаев реальность в роли учителя сама по себе дисциплина.

Только не переусердствуйте. Если ребенок ошибся и поплатился за это, отпустите ситуацию и больше не вспоминайте. Вам самим приятно, когда кто-либо постоянно напоминает вам о ваших косяках?

2. Учитесь отвечать, а не реагировать

Родители умеют оказывать себе медвежью услугу. Мы часто реагируем вместо того, чтобы ответить. Эмоции берут над нами верх, и мы говорим или действуем не подумав.

В чем разница между ответом и реакцией?

Представьте, что вы едете в автобусе и дочурка вдруг заявляет ни с того ни с сего: «Мам, я хочу пони».

– Что? – говорите вы. – Никогда не слышала ничего глупее. Мы никак не сможем завести пони! Мы живем в двухкомнатной квартире в Балтиморе и едва сводим концы с концами. Мы не можем позволить себе купить пони. Ты что, с ума сошла?

Это реакция. Ответ без размышления над ситуацией.

А вот ответ:

– А, пони… – Сделайте паузу, притворитесь, что тоже мечтаете и раздумываете о пони. – Представь, каково это, иметь пони. Ты встаешь утром, седлаешь его и скачешь в школу, а другие дети идут пешком. Представляешь, как ты им машешь, проезжая мимо? Я прямо вижу пони. Такой черно-белый. Ух, ну разве не круто? А в обед все дети шли бы в кафетерий, а ты на улицу, проверить, как там твоя лошадка…

Разумеется, вы живете в двухкомнатной квартире в Балтиморе и вряд ли заведете пони. Но зачем уничтожать детскую мечту? В конце концов ребенок поймет, что пони не поместится у вас в доме.

Есть способ настоять на своем, не оказывая медвежью услугу ни себе, ни своим детям. Вместо того чтобы реагировать, ответьте: «Расскажи-ка подробнее».

3. Б не произойдет, пока не завершено A

Никогда не меняйте эту стратегию. Она действует каждый раз в каждом возрасте. Если вы попросили своего ребенка сделать что-то и он пока не выполнил просьбу, не переходите к следующему событию, неважно, какое оно.

Допустим, вы просили своего восьмилетнего сына покосить газон, а он не сделал этого. Через два часа сын хочет сходить в зоомагазин за рыбками, которых вы обещали купить. Просто скажите: «Мы не едем». А потом повернитесь и уходите.

Если сын следует за вами, не объявляйте о своей стратегии. Она действует лучше, если ребенку приходится разбираться самому. Дело вот в чем: видеть изменения, которые вы хотите осуществить, гораздо важнее вам, чем детям. Отношение, поведение и характер в большей степени меняете вы, чем они.

Учтите, когда вы начнете применять эти техники, часто отношение и поведение ухудшаются на некоторое время. На самом деле это хорошая новость, и она означает, что вы на правильном пути!

Самое главное то, что вы последовательны в действиях, а не в словах. Ваша цель – не ошеломить ребенка, а исправить его поведение. Вы передаете ответственность ему, а не берете ее на себя. Никаких преследований, угроз и предупреждений. Не надо ни напоминать, ни уговаривать. Никаких резких замечаний, потому что от них никто не выигрывает. Если в современном демократическом обществе у вас есть право поставить меня на место, угадайте, какое право у меня? В такой ситуации никто не выигрывает. Ваши отношения рушатся. Но если вы вместе работаете над отношением, поведением и характером, то сможете проложить путь к взаимодействию, которое будет удовлетворять все стороны.

ПРАВИЛО ВТОРНИКА:

Б не произойдет, пока не завершено A

Начиная со вторника, если ребенок должен был что-то сделать, но не сделал, не переходите к следующему событию.

Отзывы в конце главы

«Ваш принцип «Пусть реальность будет учителем» попал просто в яблочко.

Стыдно признаться, но я слишком долго спасал своего сына-подростка. Хватит быть безотказным слабаком. Начинаю сегодня».

Хэнк, Нью-Гэмпшир

«Я переживала полное фиаско как родитель более семи лет. Часто по ночам я размышляла, стоило ли мне вообще заводить детей. В прошлом году мы с мужем перевели Саманту и Дерека на домашнее обучение (не очень умный план, когда вы уже разочаровались в своих детях), и наш дом превратился в полный хаос. А потом я познакомилась с вашими принципами, и они все изменили. У меня не хватит слов, чтобы выразить, насколько я благодарна за мудрые наставления, юмор и практическую реальность. Двум моим детям по-прежнему далеко до ангелов; на самом деле иногда они все еще напоминают «молокососов-гедонистов», как вы их называете, но мы уже прошли очень длинный путь. Сердечно вас благодарю».

Лаура, Новая Шотландия

«Прошла неделя с тех пор, как я начала применять ваши принципы родительского поведения, и мой дом совершенно изменился. Мои четверо детей, которые раньше обращали на меня внимание, только чтобы нагрубить, теперь проявляют уважение. Раньше они требовали, чтобы я была их личным шофером. Теперь, когда они хотят куда-то поехать, они подходят и говорят: «Мам? Ты не против, если я завтра пойду к Ханне? Было бы здорово, если бы ты смогла отвезти меня к ней между шестью и семью часами, а домой меня отвезет отец Ханны». Этот маленький пример сам по себе демонстрирует изменения в нашем доме. Теперь я свободная женщина и меня ценят».

Мэриэнн, Теннесси

Среда. Родитель-друг, родитель-диктатор, авторитетный родитель

Представьте, что прошло пять, десять, пятнадцать, двадцать лет. Каким вы хотите видеть своего ребенка? Как он относится к труду? Какие у него отношения с другими людьми? А ваши отношения с ним?

У автора бестселлеров и бизнес-консультанта Стивена Кови есть отличная концепция. Он говорит, что, если вы чего-то хотите, мысленно начните с этого уже сейчас. Иными словами, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был добрым, научите его доброте сегодня. Если вы хотите, чтобы он стал ответственным, прививайте ему это качество сейчас. Если вы мечтаете, чтобы ребенок с удовольствием проводил с вами время, с сегодняшнего дня начните выделять для него время вместо того, чтобы вертеться словно белка в колесе.

Как вы считаете, родители хотели или планировали эти ситуации?

1. Генри семнадцать лет, и он только что отправился в наркологическую клинику.

2. Миранда была арестована за кражу в магазине и провела ночь в тюрьме.

3. Тони больно укусил девочку в садике, и ее родители потребовали перевести его в другую группу или исключить.

4. Аманда решила пощекотать нервы, отправилась кататься на мотоцикле с подругой, и обе оказались в морге. Они попытались проскочить между двумя машинами и проиграли гонку.

5. Кери пятнадцать лет, ее вес всего 40 кг. Последние два года она борется с анорексией.

6. Джейсону двадцать один год, он потерял третью работу за то, что снова нахамил начальнику.

Можно ли сказать про эти ситуации «так получилось»? Или все-таки малое привело к большему? Вот что сказали родители, оглядываясь назад:

1. Генри был из тех детей, которые всегда заходят слишком далеко. Мы поймали их с другом за курением травки, когда ему было одиннадцать лет, но он просто отмахнулся от нашего беспокойства. Он завел старую песню: «Ну папа, мне просто стало любопытно. Я больше не буду». Какой я дурак, что поверил ему. Нужно было принимать меры. Теперь я знаю, что он продолжал курить марихуану, а потом перешел на метамфетамин. Я думал, он подрабатывает, чтобы накопить на машину, а сын спускал все деньги на наркотики.

2. Сестра Миранды часто жаловалась, что та берет ее вещи без спроса. Я оправдывала это тем, что Сара старше, а младшим сестрам всегда хочется повторять все за старшими. А однажды Миранда стащила у меня двадцатку из кошелька. И я снова не придала этому большого значения, когда дочь объяснила, что на эти деньги хотела купить косметику от угревой сыпи на лице. Меня должно было насторожить, что она никогда не может попросить, а просто берет без спроса.

3. Тони рос неуправляемым ребенком и часто кусался тогда, когда не получал, что хотел. Я уволила первую няню, думая, что она не справляется с ним, а вторая ушла сама. Теперь я понимаю, что не должна была перекладывать воспитание на наемный персонал, а подключиться к проблеме сразу, как только она возникла. Я же больше года надеялась, что он «перерастет» это.

4. Аманда всегда была свободолюбива и общительна. Ее все любили. У нее было много друзей. Но в старших классах детские игры сменились вечеринками и порой довольно экстремальными хобби. Мы беспокоились за дочь, но не могли контролировать ее 24/7.

5. Кери всегда беспокоилась из-за своей внешности. В девять лет она была чуть полноватой. Однажды, когда мы были у бассейна, любимый дядя отпустил комментарий насчет того, что видит ее «большой жирный живот» в купальнике. После этого она перестала есть мучное и сладкое. Я поразилась тому, какая у нее сила воли! Бывали дни, когда она ела только овощи – но ведь овощи полезны, думала я. Даже гордилась ею. К одиннадцати годам она сильно похудела и выглядела отлично. Я не сильно волновалась, думая, что она проходит через фазу роста, когда дети полнеют, потом становятся высокими и худыми, потом прибавляют в весе и снова вырастают. Я поняла, что у нас проблемы, когда в примерочной магазина она отказалась брать короткую юбку, заявив, что выглядит в ней толстой. Я подумала, что она шутит, и спросила, какие места ее тела еще кажутся ей толстыми. Она щупала свой тощий живот и бока и говорила, что у нее еще полно жира. Вот уже два года Кери лечится от анорексии, но иногда мне кажется, что прогресса нет и ей просто поддерживают жизнь. Я корю себя за то, как небрежно относилась к ее питанию и похудениям.

6. Джейсон рос болтливым ребенком. Ему было что сказать по любому поводу. Мы с его отцом просто закатывали глаза и говорили: «Ну, когда-нибудь научится выбирать, что сказать». Однако он до сих пор не научился. Он прожил отдельно всего три месяца, а потом вернулся к нам, потому что снова оказался без работы и не может платить за жилье.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал здоровым, хорошо приспособленным взрослым, нужно понять, насколько важную роль играете в этом вы.

Дети нуждаются не только во внимании, но и в корректировке своего поведения.

Какой у вас тип воспитания?

Я так часто слышу, как люди говорят: «Я никогда не хотел быть таким, как мои родители. Я ненавидел их стиль воспитания. Но потом я открываю рот и говорю совсем как они. И веду себя так же». Это демонстрирует, что родительская модель поведения очень навязчива и срабатывает по умолчанию, если вы не стремитесь изменить ее осознанно.

Есть три типа родителей. К каком типу относитесь вы, во многом связано с тем, как ребенок реагирует на вас.

– Джонни, милый, ты уже решил лечь спать?

Вы с ребенком – лучшие друзья? Вы часто выполняете за него то, что он мог бы сделать сам? Сказать ему «нет» для вас чудовищно трудно? Вы всегда уговариваете его что-то сделать? Обещаете награду, если он исполнит вашу просьбу?

Родитель-друг:

• Раб ребенка.

• Отдает приоритет ребенку, а не супруге или супругу.

• Лишает ребенка самоуважения и самооценки, выполняя за него то, что тот может сделать сам.

• Способствует бунту благодаря непоследовательному воспитанию.

Похоже на вас?

– НЕМЕДЛЕННО ложись спать!

Вы всегда правы? Вы выкрикиваете приказы своему ребенку и грозите наказанием, если он не сделает немедленно то, что вы говорите? Вы указываете ему в недвусмысленных выражениях, как жить?

Родитель-диктатор:

• Принимает все решения за ребенка.

• Использует вознаграждение и наказание, чтобы контролировать поведение чада.

• Считает себя лучше ребенка.

• Управляет домом железной рукой; предоставляет мало свободы ребенку.

Похоже на вас?

– Скажи, когда почистишь зубы, я приду и укутаю тебя.

Спрашиваете ли вы своих детей о фактической стороне ситуации и их мнение, прежде чем делать поспешные выводы? Вы даете им право выбора, соответственно возрасту? Вы заботитесь об их благополучии, хотя позволяете испытать последствия поведения?

Авторитетный родитель:

• Предоставляет ребенку выбор и разрабатывает с ним план действий.

• Дает ребенку возможность принимать решения.

• Развивает последовательную дисциплину, основанную на любви.

• Возлагает ответственность на ребенка.

• Видит реальность как учителя.

• Транслирует уважение, чувство собственного достоинства и любовь, а следовательно, повышает самооценку ребенка.

Как родитель вы в состоянии оставить неизгладимый след в жизни ребенка, и вы часто делаете это, пусть даже неосознанно. Правда в том, что обе крайности (вседозволенность и диктаторство) будут подталкивать детей к бунту. Если родитель – друг вседозволенности и нет никаких подсказок, дети испытывают серьезные затруднения. С родителем-диктатором все жестко контролируется. Авторитетный родитель находит «золотую середину».

Допустим, вы ужинаете, а вашему ребенку не особенно нравятся свиные отбивные, которые вы выбрали.

Родитель-друг скажет: «Дорогой, хочешь чизбургер вместо отбивной? Погоди, я сейчас встану и приготовлю».

Родитель-диктатор сказал бы: «Все едят, и ты съешь. Чтобы ни крошки на тарелке не осталось».

Авторитетный родитель сказал бы: «Если не хочешь отбивные, сделай себе потом бутерброд. А сейчас посиди с нами, пожалуйста, ужин в кругу семьи – это важно».

Так какой вы родитель?

По стилю воспитания вы:

• родитель-друг: даете свободу выбора, а последствия берете на себя;

• родитель-диктатор: всегда делаете выбор за ребенка;

• авторитетный родитель: даете ребенку свободу, но и ждете от него ответственности.

Почему вы так охарактеризовали себя?

Какие у вас были родители?

Следуете ли вы родительскому стилю воспитания?

Все дело в связи

Если у вас нет связи с ребенком, почему его должно интересовать, что вы думаете? Если ребенок не чувствует вашей любви и приятия, что бы вы ни делали, отношений не будет.

Вы не можете управлять семьей по правилам, если между ее членами нет связи. Если же попытаетесь, то всегда будете находиться в конфронтации. Дети будут знать: что бы они ни сказали, что бы ни сделали и как бы ни выглядели, вы будете вести себя словно высший суд. Если в вашем доме и правда такие правила, неудивительно, что вы получаете автоматическую реакцию каждый раз, когда пытаетесь поговорить со своими детьми.

Обратите внимание, что я сказал «поговорить с детьми», а не «потребовать у них отчет». Это большая разница. Когда вы требуете у ребенка отчет об успехах в школе или о том, что он ел на обед, вы вынуждаете его сразу же строить оборону. Вместо того чтобы спросить: «Ну что, ты исправил двойку по химии?», задайте вопрос: «Тебе помогают занятия с репетитором? У него получается объяснить тебе предмет?». Если ребенок упомянул о чем-то, что вам неизвестно (и, вероятно, кажется глупым новомодным увлечением), попросите объяснить вам, что это, и возможно, ребенок удивит вас. Скажите: «Попробуй объяснить мне это так, словно я попал сюда на машине времени из 19-го века» (что недалеко от правды) или просто попросите: «Расскажи-ка поподробнее». Допустим, дочь хочет слушать музыку в машине, как и все подростки. Для меня не станет новостью, что вам эта музыка не понравится. (Но и вашим родителям ваша музыка не нравилась.) Вместо того чтобы морщиться, скажите: «Интересное звучание. Что это за группа? Она давно популярна?»

Проявляя интерес, вы демонстрируете ребенку, что открыты к разговору.

Беседуйте с детьми о мелочах, и тогда с большой долей вероятности они станут разговаривать с вами и о важном.

Дети должны знать, что родители на их стороне – что бы они ни делали, вы их любите. Может быть, вам и не нравится то, чем они занимаются, но это не меняет вашей любви к ним. Многие дети не ощущают связи, но испытывают давление. Взрослые должны заняться собственным поведением, прежде чем ожидать, что дети изменятся. Многие родители создают такую атмосферу в доме, в которой не место веселью. Их дети похожи на роботов, у них нет выбора (до тех пор, пока они не решат бунтовать). Но все же вам пришлось приложить немало усилий, чтобы этот ребенок появился. Некоторые ходили в центры планирования семьи, лежали с задранными ногами после секса, пытаясь забеременеть, или преодолели кучу бумажной волокиты ради усыновления. Неужели это слишком – просить вас уделить собственному ребенку немного внимания и проявить понимание три года или пятнадцать лет спустя? Потратить время на то, чтобы найти золотую середину в собственном стиле воспитания?

Может, у тебя и не так много всего, мама, но это все, что тебе нужно

Докторская степень не нужна. Как и горы денег. У вас есть все необходимое. Вы знаете самый большой секрет: ваш ребенок хочет доставить вам удовольствие. Ему невыносимо трудно, когда он знает, что вы им недовольны. Он хочет знать, что вы – единое целое. Да, все это правда, пусть иногда ребенок закатывает глаза и требует, чтобы вы шли в десяти шагах позади, потому что вы его смущаете.

Самое главное – ваши отношения и то, что они основаны на уважении и безусловной любви. Так что многое связано именно с вами и с тем, как вы относитесь к своим детям.

Время от времени ненавязчиво говорите ребенку комплименты. Обожаю это. На днях моя младшая дочь, Лорен, сидела в машине на заднем сиденье, когда я говорил Холли, ее тридцатипятилетней сестре: «Жду не дождусь, чтобы увидеть, какой станет Лорен. Я знаю, она будет особенной». Я хотел, чтобы младшая дочь услышала мои слова и знала, что она мне нравится, что мне не безразлично, какой она станет, и что я с нетерпением жду нашего совместного будущего.

Родитель, у тебя на руках все козыри. У тебя есть банковский счет, машина, дом, продукты, электричество. У детей нет ничего, кроме того, что даете вы и что они когда-нибудь унаследуют.

Какое наследство вы собираетесь им оставить? Если вы хотите, чтобы они были здоровыми, независимыми мыслителями, добрыми и отзывчивыми по отношению к другим, сейчас самое время начать прививать эти качества. А сделать это вы сможете, изменив самих себя.

Если вы склонны к авторитарности, работайте над тем, чтобы давать своим детям возможность выбирать, в соответствии с их возрастом. Дети должны развивать в себе способность принимать правильные жизненные решения. В конце концов, вы же не собираетесь продолжать жить с ребенком, когда ему будет 32 года, принимая решения за него, правда? Отпуская детей в мир, вы хотите чувствовать уверенность, что с ними все будет в порядке и тогда, когда вас нет рядом, что они стоят на прочном фундаменте любви, приятия и понимания.

Поэтому дайте возможность выбора в соответствии с возрастом. Нет ничего плохого в том, чтобы спросить у своего ребенка: «Что ты хочешь на завтрак, гренки или яичницу?» Однако вам необходимо понимание возраста и стадии развития вашего ребенка. Если вы скажете своему ребенку четырех-шести лет: «Дорогой! Через шесть недель у тебя день рождения. Давай сходим в магазин игрушек и заранее присмотрим тебе подарок?», вы создали провальный сценарий. Дети этого возраста живут настоящим моментом. Завтра – это слишком далеко. Шесть недель – просто целая жизнь. Он не обладает эмоциональной зрелостью, чтобы ждать. Поэтому думайте. Предоставляйте выбор, который соответствует возрасту и не расстроит ваших детей.