Текст книги "Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней"

Пятница. План действий

Сегодня тот день, к которому вы стремитесь. Вы собираетесь осуществить план действий над ничего не подозревающими детьми. Помните, никаких предупреждений, угроз, объяснений – только действия, доведенные до конца. Самое главное – никаких уступок и отклонений. Ребенок должен знать, что вы серьезно относитесь к делу, иначе вы ничего не добьетесь. Возможно, на изменение Отношения, Поведения и Характера ребенка вам потребуется больше недели: дети, которым долгое время было позволено все делать по-своему, могут быть чрезвычайно непоколебимыми. В этом случае ваше главное оружие: Б не произойдет, пока не завершено A. Даже самый упертый ребенок не в состоянии долго противостоять этому принципу. Так что, если дома есть проблема, не обращайте внимания на жизнь вокруг, пока проблема не решена.

Сейчас не время отступать, не будьте тряпкой. Станьте родителем с четкими принципами. Легко ли это? Нет. Случаются разные дни. Вы знаете, что я имею в виду.

Когда вы начнете применять описанные принципы, поначалу поведение ребенка, вероятно, станет еще хуже… на некоторое время. Это немного похоже на рыбалку в ручье. Когда вы подцепите рыбку на крючок, она попытается выплюнуть наживку, выпрыгивая из воды и дергаясь во все стороны. У детей тоже можно ожидать проявления синдрома «рыбы без воды». Они будут нервно выныривать и раздражаться.

Однако если вы поговорите с рыбаком, то он скажет: для того, чтобы вытащить рыбу, нужно держать леску натянутой. Не давайте рыбе ни малейшего послабления. Иначе она будет не только выпрыгивать из воды, но и скрестись о дно ручья, пытаясь избавиться от крючка. Если вы вдруг уроните удочку в воду, леска ослабнет, и вы дадите рыбе возможность отцепиться.

Если ваш ребенок будет сопротивляться переменам, знайте: вы находитесь на правильном пути.

В чем дело, док?

Теперь вы будете играть роль психиатра. Подумайте о том, что сейчас происходит в вашем доме. Ответьте на следующие вопросы, представив, будто вы врач.

1. Какая ситуация сложилась у вас в семье?

2. Как бы вы ее диагностировали?

3. Какова целенаправленная природа поведения ребенка?

4. Как вы относитесь к такому поведению?

5. Как бы вы поступили? Подумайте хорошенько.

6. А теперь подумайте, что бы вы сделали по-другому?

7. Чья это проблема? Вы дали ребенку возможность разобраться или пытаетесь решить все сами?

Помните, что поведение ребенка служит определенной цели в его жизни. Оно привлекает ваше внимание к нему и обеспечивает его тем, чего он хочет. Как только он в полной мере научится получать от вас все, что ему нужно, – он потеряет к вам уважение. Вы больше не авторитетная фигура.

Проявив твердость три раза, а на четвертый дав слабину, вы мотивируете ребенка в следующий раз настаивать упорнее, манипулировать изощреннее, он знает, что если не в этот раз, то в следующий он своего добьется. Вот почему последовательность и доведение до конца принципиально важны.

Иногда нужно просто объявить забастовку

Одна женщина пришла на мой семинар и сказала мне: «Я так устала от того, что происходит у меня дома. Дети обращаются со мной как с рабыней. Если я приготовила рыбу, то ее не ест младший ребенок. Если рагу, то бунтует средний. А старшая вообще на днях заявила, что я готовлю высококалорийную пищу и из-за меня у нее проблемы с кожей и лишние килограммы. Кто-то всегда недоволен, скоро мне придется готовить каждому индивидуально. Я так от этого устала».

Бедная женщина была словно в тренировочном лагере морской пехоты, она годами выполняла чужие приказы и выслушивала критику и оскорбления. Ее семья к этому привыкла. Хватит.

Вот что я ей сказал: «Леди, вам нужно объявить забастовку. Не готовьте ужин вообще. Неделю. Ходите в кафе каждый вечер или покупайте себе сэндвич в супермаркете, ужинайте в одиночестве. Если дети спросят, куда вы идете, просто скажите: «На улицу». Не стирайте, не будите их в школу, не готовьте завтрак или обед. Привлеките их внимание. Вы им не рабыня, а мать. Когда они спросят, скажите: «Я больше ничего не сделаю для вас. Пока не увижу усилий с вашей стороны. Я отказываюсь». И просто понаблюдайте за шоком на лицах детей».

Видите ли, часто вы слишком хороший родитель. Вы делаете очень много для своих детей. И они перестают это ценить. Возьмите за правило принцип «Б не произойдет, пока не завершено A».

Это не ракетостроение и под силу любому родителю. Вашим детям нужно, чтобы вы проявили инициативу. Ваш дом может стать таким, каким должен быть, – местом любви, уважения и ответственности за свои действия.

Теперь запускайте свой план. Будьте начеку. Вот ваше заклинание: «С нетерпением жду плохого поведения ребенка, ведь я готов к битве!»

Вперед!

ПРАВИЛО ПЯТНИЦЫ:

Последовательность побеждает каждый раз

В пятницу:

1. Напишите на листке бумаги три Горы, которые беспокоят вас больше всего.

2. Продумайте, как вы обычно отвечаете и как ответите теперь.

3. Последовательно разберитесь с каждой Горой. План действий вам в помощь!

План действий. На старт. Внимание. Марш!

Пора объединить все усвоенные правила в четкий план действий. Вот он:

10. Будьте на сто процентов последовательны в своем поведении.

Первые дни – самые трудные. Держитесь! Ребенок должен увидеть, что вы относитесь к делу серьезно и не свернете с пути.

9. Не давайте пустых обещаний.

Не говорите трехлетнему ребенку: «Если ты сейчас не соберешься, я пойду в парк без тебя, а ты останешься дома один» – если не готовы это выполнить. Не говорите: «Так, больше никаких конфет, никогда!» или «Если не слезешь с этого стула, сломаешь себе шею!» Даже маленький ребенок может понять, когда за такими словами нет ни действия, ни правды.

8. Всегда выполняйте то, что обещаете.

Если вы сказали: «Я считаю до пяти. Если ты за это время не начнешь одеваться, мы никуда не пойдем», то исполните обещание. Большинство родителей считают до пяти, и если ничего не происходит, дают ребенку дополнительные возможности или одевают его сами. И в итоге ведут куда планировали. Это невыполненное обещание. Вы только что показали, что ваши слова ничего не значат.

7. Сосчитайте про себя до десяти и спросите себя: «А что бы я, прежний, сделал в этом случае? А как поступить новому мне?»

Допустим, ваш сын каждый раз в гостях грубит дедушке. Как вы реагировали на это поведение раньше? Как вы поступите сейчас, после прочтения предыдущих глав?

6. Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам.

Да, вы можете сделать это лучше. И еще – быстрее, а времени как раз в обрез, ведь ребенок опаздывает в сад, а вы – на работу. Но процесс развития компетенций стоит того. Стоит и опоздания, и того, чтобы встать пораньше, заложив время для его самостоятельных действий.

5. Никогда не сердитесь.

Разозлившись, вы возвращаетесь в исходное положение. Я понимаю, что существуют триггеры – поступки детей, из-за которых вы сердитесь. Но в этой ситуации взрослый – вы. Вы решаете, когда сердиться. Не позволяйте детям контролировать ваше настроение. Если вы злитесь, взрыв гнева изливается прямо на детей. Может быть, освобождение от напряжения и принесет временное облегчение, но посмотрите, что вы сделали с собственным ребенком. Конечно, вы человек. Если вы все-таки рассердились, извинитесь как можно скорее. Например: «Дорогая, мне очень жаль. Мне не следовало так кричать».

4. Скажите только один раз.

Когда вы повторяете одно и то же несколько раз, вы транслируете ребенку: «Ты такой глупый, что с первого раза не усвоишь». Уважайте себя и детей.

3. Хвалите за поступки, критикуйте за поступки.

Не вешайте на ребенка ярлыки, даже если это похвала. Оценивайте его поступки, и тогда ребенок будет понимать, что он влияет на ситуацию, а не получает результат только потому, что он такой-то.

2. Не думайте, что плохое поведение «пройдет».

Скажу вам кое-что. Дети не перестанут плохо себя вести сами по себе. От этого они получают слишком много. Вы должны вмешиваться и обеспечить дисциплину, последовательно и с любовью.

1. Давайте ребенку свободу выбора во всем… где они способны нести ответственность за последствия.

Ребенок должен понимать, что у него есть право выбора, но за решением идет ответственность. Допустим, вы собираетесь купить осеннюю одежду. Вы говорите дочери-подростку: «Тебе нужны новые джинсы, футболки и свитер. Я готова потратить вот такую сумму. Ты вправе распорядиться ею как хочешь, но превысить ее мы не должны». Если вместо джинсов и свитера она выбирает юбку и платье, напомните ей, что дома в шкафу у нее всего один свитер, и если она сейчас не возьмет себе запасной, ей придется как минимум полгода (до следующего похода за одеждой) стирать и гладить самой свой единственный свитер. Да и джинсы, которые есть у нее сейчас, уже коротковаты. Если она готова к этому: стирать среди недели единственный свитер и ходить в джинсах, которые ей малы, – пусть берет платье и юбку. Это станет хорошим уроком – сделать выбор, учтя последствия, и принять ответственность за свое решение.

Но если речь идет о маленьком ребенке, с которым вы пришли за резиновыми сапогами, а он хочет взять кеды из промокаемой ткани, тут его свобода выбора должна быть однозначно пресечена вашим взрослым категорическим решением.

Отзывы в конце главы

«Сегодня я воспользовалась вашим советом! Утром за завтраком дети вели себя отвратительно. Они не хотели чистить зубы и одеваться. Я сказала, что если они продолжат в таком духе, в парк они не пойдут. Но я всегда так говорю, а потом все равно веду их туда и покупаю мороженое. В этот раз я сдержала обещание. Я оставила их с мужем, оделась и ушла сама – на целый час! Потом я вернулась и отпустила мужа погулять – тоже без детей. Они были в шоке. Спросили, покупала ли я себе мороженое, и я сказала: «Да! И газировку тоже». Видели бы вы их лица. Весь вечер они вели себя идеально и даже помогли мне с уборкой. С нетерпением жду следующего выходного, чтобы посмотреть на их поведение. Теперь они знают, что я не шучу!»

Лина, штат Огайо

«Впервые за два года, с тех пор как Элизабет исполнилось тринадцать лет, у меня есть надежда и план действий».

Кара, Нью-Йорк

«У нас трое детей, им четыре, три и два года. Пока я не пришла на ваш семинар, я не видела жизни. Найти няню нашим детям оказалось нереально. Большинство кандидатов отказывались сразу после интервью и знакомства с ними. Люди пялились на нас в общественных местах не без основания. Проще говоря, наши дети – монстры. Ваши принципы изменили в нашей жизни все. Я надеюсь, что каждый родитель на планете услышит вас или прочитает ваши книги. Нам всем нужен этот подход».

Лора, штат Монтана

Спросите доктора Лемана. Советы по воспитанию, которые работают мгновенно

Если бы мы могли пообщаться десять минут лично и никто не слышал бы нас, что вы хотели бы узнать о воспитании в первую очередь? Почему?

На протяжении почти четырех десятилетий я с радостью успешно помогал семьям. Я хочу, чтобы и в вашей семье все стало хорошо. Итак, в этом разделе позвольте мне побыть вашим личным психологом. Я просто посижу на подлокотнике вашего кресла, пока вы в поисках своевременных и проверенных временем советов просматриваете темы, которые важны для вас в данный момент.

Подумайте о собственной ситуации. Спросите себя:

1. Какова целенаправленная природа поведения моего ребенка?

2. Что я, как родитель, чувствую в этой ситуации?

3. Это Гора или Нора?

Ответы на эти вопросы помогут вам сформулировать план действий для собственной семьи. Если проблема – Нора, поможет и спрей от насекомых. Если это Гора, ставка значительно повышается. Необходимо справиться с ситуацией, потому что это повлияет на динамику отношений в семье, на благополучие ребенка и ваше.

Выберите ту тему, которая сейчас для вас важнее других. Темы указаны в алфавитном порядке, так что в них легко ориентироваться. Если вы хотите закрепить пройденный за пять дней курс по воспитанию, просто прочтите весь раздел. Если вы так сделаете, то будете готовы к любой ситуации.

Прежде всего, запомните: не посвящайте своего ребенка в то, что собираетесь делать. Это должно оставаться вашим секретом. В моей системе предупреждений нет – и слабакам здесь не место. Одно отступление после запуска плана действий вернет вас обратно в угол, из которого вы начали движение.

Вы можете быть отличным родителем. И у вас может быть отличный ребенок.

Так что полный вперед. Все получится!

Беспомощность

«Я не могу, мамочка».

В пять лет я верил, что бутерброд вкуснее, если его делает мама. Бог мне судья, я и правда в это верил. Теперь же, оглядываясь назад, я понимаю кое-что еще: я был манипулятором, который не хотел делать бутерброды сам. В конце концов, я – младший в семье и привык к тому, что за меня все сделают другие, а я и пальцем не пошевелю.

Притворяться беспомощным – искусная манипуляция, которой прекрасно владеют маленькие дети (особенно имеющие старших братьев и сестер). Отец много раз наказывал из-за меня старшего брата, потому что я знал, что и как сказать, и как сделать так, чтобы брату досталось за то, что он не помог мне, ведь я младше и меньше.

Общее эмпирическое правило простое: не делайте за детей то, что они могут выполнить сами. Маленькие дети способны приготовить себе бутерброды, даже если это означает небольшой беспорядок на столе, который им придется убрать. Если ребенок должен связаться с кем-то и знает, как пользоваться телефоном (или сможет набрать номер после простой тренировки), незачем звонить вместо него.

Делаем ли мы что-то для наших детей? Да, весь день напролет. Это составляющая воспитания. Но умный родитель знает, когда перерабатывает из-за того, что четырехлетний, десятилетний или шестнадцатилетний ребенок просто не хочет себя утруждать.

Родителю проще это сделать самому. Но знаете ли вы, что даже возможность приготовить элементарный бутерброд с арахисовым маслом и джемом может стать для ребенка достижением и предметом гордости?

Вы не только родитель, но и учитель для своих детей. Так что научите их ответственности. Не подбирайте мячи, которые они уронили и за которые должны отвечать.

Борьба за власть

Основной вопрос заключается в том, кто является родителем – вы или ваш ребенок?

На днях я зашел в магазин и заметил девочку-подростка. Она определенно командовала. В недвусмысленных выражениях она указывала измученной матери, что именно купить и что они будут делать после магазина. И знаете что? Мать слушалась!

Подобное поведение – Гора, на которую вам нужно подняться как можно раньше. Означает ли это, что вы доминируете над своим ребенком? Вы действуете как авторитарная фигура, которая командует им? Проецируете точку зрения «я лучше тебя»? Разумеется, нет. Мы ничем не лучше своего ребенка, просто у нас разные обязанности. А одна из них – быть родителем. Именно мы должны решать, что лучше для детей и для семьи.

Что происходит вместо этого? Мнение ребенка становится решающим фактором просто потому, что он хныкает, жалуется, плачет и кричит. Иногда дети могут доминировать и благодаря своему застенчивому и тихому поведению, поставив таким образом родителя в положение подгоняющего. Допустим, родитель обеспокоен развитием речи своего трехлетнего ребенка. Если властный малыш поймет это, он просто закроет рот и будет молчать. Вскоре он начнет пользоваться только жестами, чтобы получить желаемое – все будут нервничать, беспокоиться за него и изо всех сил стараться помочь.

Как развивается властное поведение? Из воздуха оно не появляется. Когда я говорю на семинарах об игре с позиции силы и кто-то говорит: «Доктор Леман, у меня очень властная маленькая дочка», первое, что я спрашиваю: «Кто из вас властный – вы или супруг?»

Дети учатся поведению на примерах. Это означает, что родителям нужно выражать свою досаду очень осторожно.

Я понимаю, как тяжело быть с детьми весь день. У меня у самого пятеро детей. Так что, когда моя дочь Крисси позвонила однажды и сказала: «Папа, мне просто нужно выбраться из дома», я ее прекрасно понял. «Конечно, – сказал я. – Давай встретимся». Находиться весь день с детьми очень утомительно. Постоянные требования сказываются на родителях крайне отрицательно. Если же за чувство безысходности от этих требований, на которые вы уже согласились, решив стать родителем, расплачиваются дети, значит, у вас есть проблема, и ее необходимо решить. В конце концов, вы – взрослый человек.

Если вы вступаете в борьбу за власть со своим ребенком, вы обречены на поражение. Дети могут продержаться гораздо дольше, чем вы. Они сосредоточены только на том, чего хотят, а вам нужно думать о множестве вещей. Вы будете сдаваться каждый раз просто для того, чтобы покончить с борьбой за власть. Тогда дети побеждают.

Если ребенок пытается втянуть вас в борьбу за власть, то решение тут простое: не ввязывайтесь в это. Не дайте себя вовлечь. Не попадайтесь на удочку. Просто спокойно начинайте устраняться – без фанфар, без угроз. Если ребенок открыто заявляет: «Я не пойду!», оставьте его дома. Но потом, когда он захочет пойти к другу домой, не ходите вы. Если ребенок говорит: «Я не буду делать домашнюю работу!», не обращайте внимания. А на следующий день напишите записку учителю:

Вчера вечером Элизабет отказалась делать домашнее задание. Вы не могли бы поставить ей «двойку» за это задание и сделать все, что необходимо для стимуляции ее к выполнению домашней работы с этого момента? Большое спасибо.

Важно, чтобы ребенок узнал, что несет ответственность за свое поведение. «Я не хочу» и лень – это не оправдания. Трудно ли быть родителем? Конечно. Гораздо проще отвезти ребенка на несколько часов туда, куда он хочет, и сделать домашнюю работу вместо него. Но чему вы учите детей в перспективе? «Так, если я чего-то не сделаю, ничего страшного. Мама сделает».

В гости с ночевкой

Насколько хорошо вы знаете семью, в которой будет находиться ваш ребенок? Между тем, что трехлетний малыш останется на ночь у бабушки и дедушки (хотя многие трехлетние дети к этому не готовы, поскольку будут слишком сильно скучать по маме), и тем, что семилетка остается на ночь в доме приятеля по спортивной секции, существует разница. Вы совершенно уверены, что в этом доме нет педофилов? Да-да, может, я сейчас перегибаю, но ставки очень высоки. Педофилы существуют, они живут среди нас, и обычно их жертвами становятся знакомые дети.

Поэтому если ваш ребенок захотел или его пригласили переночевать в другом доме, ответьте себе на следующие вопросы:

1. Ваш ребенок бывал раньше далеко от дома? Если нет, то станет ли первый опыт безопасным?

2. Будет ли он скучать по маме?

3. Ваш ребенок мочится в постель?

4. Насколько хорошо вы знаете людей, у которых он останется ночевать?

В силу всех этих причин в доме Леманов друзья ночуют редко. Мы разрешили нашей дочери Лорен пригласить к нам нескольких друзей, когда она училась в средней школе. А потом мы установили железное правило: Санде развозит девочек по домам (не я, я мужчина).

Отправляя своего ребенка на ночлег в чужой дом, вы даете понять, что доверяете людям, живущим в нем, жизнь собственного сына или дочери. Знаете ли вы их настолько хорошо?

Вежливость

Это не нуждается в каких-либо примерах, потому что вы точно знаете, что я имею в виду. Что случилось с элементарной вежливостью в наши дни? Меня всегда поражает и раздражает, что, когда я подвожу приятелей моих детей до дома на машине, я даже не слышу: «Спасибо, мистер Леман, что подбросили меня». «Разве это не элементарная вежливость?» – размышляю я про себя. Неужели их не научили дома, что делать и что говорить?

Дети не начинают говорить «спасибо» без некоторых подсказок. Матери малышей часто произносят: «Что надо сказать?» Это подсказка, как отвечать на доброту. А потом ребенок вспоминает: «Ой, надо сказать спасибо». Если мать подкрепляет это снова и снова, к трем годам такие слова произносятся привычно, без напоминания.

Точно так же дети не усваивают основы хороших манер без объяснений и подсказок. Поэтому научите своего ребенка говорить «пожалуйста» и «спасибо». Если вы не сделали этого до сих пор, начать никогда не поздно. Покажите, как положить салфетку на колени, объясните, какой вилкой пользоваться в первую очередь, если их больше одной, и как держать столовые приборы. Научите прикрывать рот, когда кашляешь или зеваешь. Расскажите, что на людях невежливо рыгать и издавать другие утробные звуки.

Почему бы не превратить изучение манер в увлекательную игру за ужином? Поиграйте в «Поймай того, у кого плохие манеры». В нашем доме ее все любят. Положите на обеденный стол по стопке монет перед каждым взрослым и ребенком (лучший возраст для этой игры – от шести до десяти лет). Если вы поймаете кого-то с плохими манерами, возьмите монету из их стопки и положите в свою. Если вы – глупый папочка вроде меня, можете жевать с открытым ртом, просто чтобы кто-нибудь смог вас поймать. Вы могли бы приказать: «Передайте картошку» и подождать, пока кто-нибудь не поправит вас: «Пожалуйста, передайте картошку». Можно даже рыгнуть. Будьте изобретательны в подкреплении. Вашему ребенку это понравится. Ему нужно, чтобы мама или папа допустили в процессе обучения несколько ошибок. Так почему бы не изобрести несколько таких поучительных моментов для детей?

Допустим, ваш ребенок получает подарок. Если ему больше пяти, уже не нужно при всех напоминать, что нужно сказать «спасибо». Но что делать, если он этих слов не произнес? Оставшись наедине, просто скажите: «Дорогой, я заметила, что ты не поблагодарил миссис Х за подарок».

«Ой, мамочка, я забыл», – вероятно, ответит ребенок.

«Ладно, спасибо, что сказал. Я подержу этот подарок у себя, пока ты не сможешь поблагодарить миссис Х, позвонив или написав сообщение».

Что на самом деле происходит в этой ситуации? Вы не унижаете ребенка за то, что он не поблагодарил и поставил вас тем самым в неловкое положение. Вместо этого вы преподаете ему урок, откладывая удовлетворение (что не укладывается у ребенка в голове, ведь обычно он хочет играть с новой игрушкой немедленно), пока задача не будет выполнена.

Вечеринки (дни рождения/подростковые вечеринки)

Вы считаете, что должны устраивать для детей грандиозные дни рождения? А почему? Боитесь, что ребенок что-то пропустит? Будет считать себя хуже остальных? Или что вас сочтут недостаточно хорошим родителем?

Что случилось с простыми приглашениями на чай с пирожными? В опросе в предисловии я упомянул об этих вечеринках-крайностях:

• Родители семилетней Розы наняли целый автобус, чтобы отвезти ее и нескольких друзей дочери за 115 миль (185 км) в другой город. Каждый смог изготовить себе игрушку в специальном магазине. Потом они праздновали и угощались тортом и мороженым в детском кафе.

• Родители пятилетнего Майка арендовали на весь день спортивную площадку.

• Марти, мать-одиночка, потратила весь свой месячный доход на празднование дня рождения десятилетней дочери.

Часто я обнаруживаю, что именно родители, а не дети поднимают планку так высоко. Подспудно ими движет желание проявить себя хорошими мамами и папами и не отстать от Джонсонов. Но разве этого хотят дети? Большинству знакомых мне малышей просто хочется побегать по двору, повеселиться, может быть, поиграть с разбрызгивателем или шариками с водой, поесть мороженое и торт. Вот так для них выглядит настоящий праздник.

У семьи Лапкиных есть правило празднования дней рождения, которому следуют все ее члены. Кроме ближайших родственников, каждый ребенок может пригласить еще одного специального гостя. Каждый год количество таких гостей увеличивается на одного (по мере того, как ребенок становится старше). То есть шестилетний может пригласить домой шесть друзей. У пятнадцатилетнего подростка может быть пятнадцать гостей. Такое правило оградило семью с шестью детьми от безумных праздников, на которые приходит целый класс именинника.

Что касается подростковых вечеринок, почему бы не предложить устроить одну из них в вашем доме? Дорогой лимузин для выпускного вечера совершенно ни к чему. По правде сказать, кто хочет, чтобы ребенок отправился куда-то с кем-то, кого родители едва знают? И обстановка там прямо-таки располагает к спиртному и сексу. Что вам обязательно нужно знать, так это то, что происходит (надзирателем быть не нужно, но важно вовремя пройтись по удачно расположенным местам). Поэтому провести вечеринку у вас даже лучше – ребенок будет дома и в безопасной обстановке, а вам не придется не спать и волноваться, кто подвезет ее домой (и пьян ли этот кто-то). Если выбирать между счетами за еду и беспокойством за безопасность ребенка, кто будет нервничать из-за покупки угощения для праздника?

Самое главное решить, какие вечеринки вы будете организовывать, а потом придерживаться намеченного плана, даже если ребенок, друг с добрыми намерениями или родственник считает, что вы должны делать больше, чем уже делаете.

Внешний вид (одежда, прическа, макияж)

Когда я был заместителем декана по работе со студентами в Аризонском университете, во время Вьетнамской войны полковник морской пехоты спросил меня, как заставить сына-подростка постричься и перестать носить футболки с надписью: «Нам не нужна ваша долбаная война».

«Что ж, сэр, – сказал я ему, – с прической все просто. Отрастите длинные волосы, и он тут же пострижется. Что касается гардероба… подождите, пока пройдет пара месяцев после окончания учебы».

Каждый ребенок хочет отличаться от своих родителей. Что интересно, когда сын полковника начал ходить по собеседованиям, футболка с антивоенными надписями исчезла, волосы стали короткими, появились остроносые ботинки и прекрасный деловой костюм. В течение нескольких месяцев после учебы молодой человек погрузился в культуру взрослых и начал зарабатывать свои первые деньги.

Дети проходят разные этапы взросления, и большинство из них довольно безвредны. Самое главное – какой он внутри. Полон ли он сострадания и добра? Ответственный ли он? В отличие от гардероба и прически эти характеристики – величины постоянные.

Мода меняется. Просто обратитесь к истории, и вы увидите, что молодежь всегда отличалась от людей старшего возраста своей одеждой.

Так почему же мы, взрослые, делаем горы из кротовых нор? Вашим родителям всегда нравилось то, что вы надевали? Недавно я был на баскетбольном матче колледжа и заметил, какие мешковатые шорты сейчас носят, они значительно ниже колен. Думаю, если подождать пару лет, обычные шорты, которые я ношу, будут снова в моде.

Ну и что с того, что четырнадцатилетний мальчик носит мешковатые брюки, в которые поместятся два человека? Я бы посоветовал просто убедиться, что у него есть ремень и что никто не стащит с него штаны. Однако если ваш ребенок начинает одеваться и краситься таким образом, чтобы демонстрировать свою принадлежность к какой-либо молодежной субкультуре, тут нужно проявить особую бдительность. Возможно, перед вами Гора, а не Нора. Почему? Потому что вместе с такой одеждой он примеряет на себя образ, который может завести его на опасный путь.

Как родитель, вы имеете полное право кормить ребенка витамином «Н» (нет), и эти решения должны быть основаны на вашей системе убеждений. Тем не менее я призываю вас не устраивать драму из-за мелочей. Если ребенок чувствует, что ему необходимы джинсы за шестьдесят долларов, чтобы соответствовать сверстникам, пусть купит их на карманные деньги. Или выделите ему определенный бюджет на одежду для школы, и пускай тратит его как хочет. Возможно, он купит две рубашки известного бренда, одни джинсы и одну куртку вместо полного гардероба из интернет-магазина, но кого это волнует в долгосрочной перспективе? Это все мелочи… Ведь именно ему придется обходиться немногочисленным гардеробом и все время стирать, чтобы эти замечательные вещи были всегда чистыми для школы.

Не вам этим заниматься, не вам носить эту одежду, так почему бы не позволить своему ребенку проявить творческий подход и поучиться на собственном опыте?

Вождение автомобиля

Когда молодой человек, который еще не успел сам заработать на машину, садится за руль (с подачи родителей) – это привилегия, а не что-то само собой разумеющееся. И он должен воспринимать это как привилегию, которой очень легко можно лишиться.

Поэтому не помогайте ему получать права – пусть приложит для этого максимум собственных усилий. А дальше, если права все же получены, установите ряд правил, которые ни при каких условиях нельзя нарушать. Например, одни мои знакомые составили вот такой список правил для своей 16-летней дочери, только что получившей права[1]1
  В России водительские права на вождение автомобиля можно получить в 18 лет.


[Закрыть]:

1. Разрешается возить не больше одного друга в машине.

2. Нельзя разговаривать по телефону или писать сообщения за рулем.

3. Никогда нельзя употреблять алкоголь, если ты за рулем.

4. Возвращаться домой не позднее 22.30.

5. Ты оплачиваешь половину страховки каждые полгода.

Если вашему ребенку исполняется 16 лет, это еще не значит, что он готов сесть за руль. Вождение требует сосредоточенности, серьезности и дисциплины. Водитель отвечает за свою жизнь, за автомобиль, за жизнь и здоровье пассажиров, других водителей и пешеходов. Так что вождение – это Гора, очень большая и серьезная Гора.

Если ребенку не хватает ответственности, не давайте ему ключи от семейного автомобиля. А если дали, то вы или другой ответственный взрослый должен ехать с ним. Но ведь это неудобство, к тому же вы надеялись освободиться от некоторых текущих дел, когда ребенку исполнится 16? Разумеется. Но таков процесс воспитания. Однако у медали есть и обратная сторона, которая дороже.

Недавно в западной части Нью-Йорка пять девушек-чирлидеров, красивых, умных и популярных студенток колледжа, погибли в результате лобового столкновения. Следствие установило, что за несколько секунд до аварии девушка-водитель получила СМС и начала на него отвечать прямо за рулем. Она не справилась с управлением, и их машина столкнулась лоб в лоб с фурой.

А теперь вопрос: нужны ли определенные правила, которым должны следовать дети, сидя за рулем семейного автомобиля? Если ребенок этим правилам не следует и действует безответственно, что плохого в том, что он лишился машины на один-три месяца? Альтернатива может быть гораздо хуже, как узнали родители тех пятерых девушек.

Забрав ключи от машины, вы услышите вопль, но спасете от ужасной опасности своего ребенка, а также других людей на дороге.

Воровство

Не имеет значения, был ваш ребенок пойман с поличным или нет. Важно то, что он что-то украл. Такое поведение должно быть устранено немедленно.

Неважно: шоколадный батончик или дизайнерские джинсы – вещь необходимо вернуть владельцу как можно скорее, при этом ребенка нужно взять с собой. Но если вы ведете его в магазин, это не означает, что вы говорите за ребенка. Он должен сам вручить вещь продавцу (или соседу, или тому, у кого он украл) с извинениями: «Прошу прощения, что взял это. Я понимаю, что поступил неправильно, и возвращаю это вам».