Текст книги "Музыка простыней. Руководство по хорошему сексу для пар"

Одна из самых любящих и праведных вещей, которые вы можете сделать в браке, – это сексуально стремиться к вашему мужу или жене. Поэтому, уж простите, эта книга будет самой откровенной из всех, мною написанных (вот почему, должен признаться, писать ее было труднее, чем все остальные). Я хочу научить вас быть искусными любовниками. Я хочу, чтобы ваш супруг ложился спать с улыбкой на лице, думая: «Должно быть, я самый счастливый человек на этом свете!»

Но прежде чем вы продолжите читать, позвольте вас предупредить.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!

Мне не стыдно признаться в том, что я очень люблю секс во всех его проявлениях. Мало что мне не нравится в сексе двух женатых людей. Всякий раз, когда кто-то спрашивает меня: «Доктор Леман, какая поза лучше всего подходит для секса?», я всегда отвечаю: «Любая, если она приводит к нужному результату!»

Заметьте, я не сказал, что любой сексуальный опыт хорош, потому что считаю, что любой сексуальный опыт вне брака в конечном счете разрушителен. Если вы не состоите в браке (или не проходите добрачную консультацию – подробнее об этом чуть позже), то эта книга не для вас. Советы о том, как прибавить сексу креатива, предназначены для преданных друг другу пар, а не для тех, кто просто живет или спит вместе.

Секс до свадьбы в конечном итоге серьезно угрожает счастью и чувству удовлетворенности собственным браком. Вот вам наглядный пример.

1. Национальное исследование, в котором приняли участие более 1800 супружеских пар, показало, что вероятность развода для тех, кто жил вместе до свадьбы, по сравнению с парами, которые этого не делали, в два раза выше. Кроме того, совместное проживание до вступления в брак связано с более низким уровнем последующего супружеского взаимодействия и более высоким уровнем супружеских разногласий и нестабильности[2]2
  Alan Booth and David Johnson, “Premarital Co-habitation and Marital Success,” Journal of Family Issues 9 (1988): 261–270. – Эта и несколько других цитат в этой главе взяты из Wade Horn, Father Facts (Гейтерсберг, Мэриленд: Национальная инициатива по отцовству), 46.


[Закрыть].

2. Исследование, проведенное среди 3884 канадок, показало, что у женщин, живших со своими партнерами до замужества, предрасположенность к разводу на 50 % выше. Из них 35 %, скорее всего, разведутся в течение первых пятнадцати лет брака, тогда как среди тех, кто до свадьбы не сожительствовал, такая вероятность всего у 19 %.

3. Исследование 4300 шведок в возрасте от 20 до 44 лет показало, что у тех, кто сожительствовал до брака, количество разводов на 80 % выше.

4. Исследование, проведенное с использованием национальной репрезентативной выборки из 1235 женщин в возрасте 20–37 лет, показало, что замужние женщины, которые жили со своими мужьями еще до брака, в 3,3 раза чаще занимались сексом с кем-либо, кроме своего мужа, чем те, кто с будущим мужем не жил. Одинокие женщины, сожительствовавшие с мужчиной, в 1,7 раза чаще имели любовника, чем одинокие женщины, которые не жили со своими партнерами.

Итак, если вы живете с кем-то вне брака, предлагаю вам разъехаться и начать все сначала. Вы все еще можете исправить ситуацию, но если вы не сумеете поддерживать отношения без сексуальной активности, то и брак наверняка быстро развалится.

Теперь некоторые из вас думают, что доктор Леман сумасшедший и вообще чувак из Викторианской эпохи! Это не так. Прежде чем вы закроете эту книгу и продолжите жить, позвольте мне напомнить вам, что сегодня брак в среднем длится всего семь лет. Это жалкая тень того, чем брак был в прошлом. Очевидно, что поведение, которому мы сегодня отдаем предпочтение, будь то, например, секс на первом или втором свидании, уже работает не на нас. Это может помочь одиночкам ненадолго справиться с сексуальным напряжением, но в долгосрочной перспективе такие действия разрушают полноценные браки.

Может быть, стоит попробовать как-то по-другому?

Следующие после неженатых, кому я хочу посоветовать держаться подальше от этой книги, – это те, кто не может открыто говорить о сексе. Я обсуждал секс с некоторыми взрослыми, которые практически были готовы залезть под стол от стыда после того, как я попросил их перечислить сленговые названия мужского члена. (Вы не поверите, какая гробовая стояла тишина, когда я продолжил: «А как насчет вагины?»)

Буду с вами честен: вероятно, каждый из вас будет оскорблен как минимум одной вещью, о которой говорится в этой книге. Если вам не нравится какой-то конкретный момент – ничего страшного, это нормально. Если вы не взяли эту книгу из библиотеки, значит, вы за нее заплатили из собственного кармана, поэтому вырвите страницу, выбросьте ее и сосредоточьтесь на остальном. Меня это не заденет, но я обязан вести себя с вами откровенно и провокационно.

Некоторые люди слышат слово «секс» и думают: «Класс! Сейчас самое время. Говори откровенно, Леман, не утаивай ни одной детали!» Эти люди похожи на моего лучшего друга Мунхеда, который любит напоминать мне: «Леман, секс, после которого тебе не нужно в душ, это плохой секс». Они обидятся только в том случае, если я прибегну к клише, чтобы мои слова не звучали провокационно.

Другие же едва могут произнести слово «секс» и сохранить невозмутимое выражение лица. И я их понимаю. Мало что может быть более личным и сокровенным, чем сексуальная активность между мужем и женой. Такие люди думают, что даже упомянуть основы сексуальной анатомии и активности, не впадая в дурной вкус или безнравственность, невозможно.

Хочу предупредить вас заранее: в этой книге я буду очень откровенен и честен. Если конкретные описания сексуальных сцен оскорбляют вас или вы находите обсуждение креативного подхода в сексе неприятным, пожалуйста, знайте, что в мои намерения ничего подобного не входило. Хотя некоторые утверждения в этой книге могут вызвать у вас дискомфорт, продолжайте читать беспристрастно – примите вызов, чтобы подумать об этом важном аспекте вашего брака творчески.

Наконец, позвольте мне как психологу предостеречь неженатые пары, которые воспользуются этой книгой. Я рекомендую вам приберечь вторую часть книги для медового месяца. Вам будет полезно прочитать главы, посвященные вашей первой совместной ночи, потому что эта информация пригодится во время медового месяца. Вам также будет полезно ознакомиться с главами «Только для мужчин» и «Только для женщин». Прошу вас, не читайте другие главы, помимо мною перечисленных, пока не вступите в брак. Совместное чтение откровенных описаний секса, когда из соображений морали вы не можете применить их на практике, – это искушение, которое на данном этапе жизни вам совсем не нужно.

Если вы все еще не бросили читать, добро пожаловать на борт! С нетерпением жду начала нашего путешествия.

2. Переполненная постель

Ваша постель – одно из самых людных мест на земле. Она кишит людьми, с некоторыми из которых вы никогда не встречались, но они все там – влияют на вашу сексуальную близость, смотрят на вас и формируют степень вашего сексуального удовольствия.

Не заглядывайте под подушку, но знайте, что прямо под ней прячутся ваши родители! Если вы думаете, что это не очень хорошо, вам лучше привыкнуть и к родственникам вашего супруга, которые прячутся под его подушкой!

В изножье постели? О, это ваши братья и сестры. Под кроватью? Ой, даже не просите меня продолжать!

О чем это я?

Вы вступаете в брак с гораздо большим багажом, чем вы думаете. Он сформировался в то, что я называю вашим «сводом правил» – бессознательные, но очень влиятельные убеждения, которых вы придерживаетесь в своем ежедневном поведении (особенно в постели). Обширная часть моей практики консультирования посвящена тому, чтобы помочь людям понять их свод правил, потому что именно он регулирует все жизненные процессы – особенно если мы говорим о сексуальности.

«Но, доктор Леман, – скажете вы, – я и понятия не имел, что у меня есть такой свод правил!»

Немногие знают о нем, однако все мы приходим в ярость, когда какое-то правило из этого перечня нарушается. Муж в конце концов заплатит за ошибки своего тестя точно так же, как жена дорого заплатит за ошибки своей свекрови. Вам не удастся выйти замуж за человека без прошлого. Вы ложитесь в постель с человеком, на которого неизгладимо повлияли дата его рождения, стиль воспитания его родителей и ранние детские переживания. Человек может спать обнаженным, но он всегда ложится в кровать не один.

Поскольку я подробно рассматриваю все связанное со сводом правил в другой своей книге, «Порядок рождения: как влияет на вас то, каким по счету вы родились», здесь я ограничусь лишь разговором о том, как он влияет на нас в постели.

Ваша книга сексуальных правил

Шерил хочет удивляться сексу; она хочет спонтанности, изобретательности и разнообразия. Больше всего ее утомляет скука, и она хочет, чтобы муж всегда заставлял ее гадать о том, что будет дальше. Одно из любимых сексуальных воспоминаний Шерил – это когда ее муж принес домой бутылочку детского масла и брезент, чтобы накрыть простыни. Оба супруга скользили друг по другу и создавали настоящий хаос, но это было спонтанно, смешно – и это был лучший момент в жизни Шерил.

Мелисса терпеть не может спонтанности. Она хочет быть в курсе того, что произойдет, по крайней мере за сутки до этого. Если она и ее муж собираются заняться любовью, то под их телами обязательно должно лежать полотенце, потому что мужские и женские выделения оставляют следы на простынях.

Оба партнера должны принять душ и почистить зубы в течение получаса перед началом секса. Мысль о том, что из-за секса в доме будет бардак, скорее снизит либидо Мелиссы, чем наоборот. Если ее муж и приносил домой бутылочку детского масла, она говорила: «А что ты собираешься с этим делать? Ты понимаешь, что я полдня потрачу на то, чтобы навести порядок? Ты когда-нибудь пробовал отстирать эту дрянь?»

В чем же разница?

Тед хочет, чтобы его жена была сексуальным агрессором. Ему нравится, когда она толкает его и прыгает сверху; его безумно захватывает наблюдать, как его жена активно участвует в половом акте, и он действительно проявляет желание найти ту самую позу, в которой она получит максимальное удовольствие. Когда она говорит о том, как ей хорошо, Тед едва может сдержать свои чувства.

Энди всегда должен контролировать все сам; он воспринимает любую инициативу жены как вызов собственной мужественности. Именно он решает, что они делают, когда они это делают и как они это делают, никакие другие аргументы не допускаются.

Почему же эти двое так сильно отличаются друг от друга?

Одна из главных ловушек при написании книги, подобной этой, заключается в том, что не существует двух одинаковых мужчин и двух одинаковых женщин. Мужчины могут отличаться друг от друга точно так же, как могут отличаться от женщин. На каждый стереотип может найтись опровержение, поэтому в браке так важно разговаривать друг с другом. Я могу дать вам совет, касающийся того, что нравится в постели большинству мужчин, но на вашем партнере это может не сработать – ведь все индивидуально. Читать эту книгу вместе и обсуждать каждую главу по мере прочтения будет лучшим решением.

Чем объясняются такие разные подходы к занятиям любовью? В 9 случаях из 10 это связано с существующими правилами поведения человека. В своде правил Шерил говорится: «Секс приятнее, когда он заводной и спонтанный; жизнь слишком коротка, чтобы делать одно и то же дважды». А вот свод правил Мелиссы: «Секс должен регулироваться строгими стандартами, чтобы он не вышел из-под контроля». Из свода правил Теда: «Секс наиболее значим, когда моя жена добивается меня, демонстрируя своим поведением, что хочет меня», в то время как в своде правил Энди: «Секс хорош только тогда, когда я доминирую».

Эти правила – наша реакция на детский опыт, воспитание и на то, какой вы по счету ребенок в семье. У свода правил в разных семьях есть как ряд схожих черт, так и ряд различий. В конечном счете ваш свод правил все же очень индивидуален, и он управляет практически всем, что вы делаете.

Дело в том, что он часто бессознателен. Мелисса, вероятно, не может объяснить, почему ей просто нужно подложить под себя полотенце, так же как Энди не может объяснить, почему он сойдет с ума, если его жена попытается взять контроль. Но эти бессознательные правила управляют каждым сексуальным актом, частью которого они когда-либо были.

Понять личный свод сексуальных правил

Родительское влияние

Чтобы открыть для себя неписаные и часто неосознанные правила, следует задать себе несколько вопросов:

• Что больше всего расстраивает меня в постели?

• Что больше всего удовлетворяет меня в сексуальном плане?

• Из-за чего я теряю всякий интерес к сексу?

• Что вызывает наибольший интерес к сексу?

• Какая сексуальная просьба или действие вызывает у меня наибольший страх?

Теперь сделайте шаг назад и спросите себя, почему так случилось. Почему мысль об оральном сексе вызывает у вас отвращение, когда многих других людей он захватывает? Почему при включенном свете мое желание пропадает, хотя других это возбуждает? Почему для меня важно, чтобы именно мой партнер инициировал сексуальную близость?

Отчасти ответ может заключаться в вашем сексуальном воспитании. Некоторых людей, особенно из очень религиозных семей, учили, что секс – это то, о чем лучше никогда не говорить. «Да, секс необходим, чтобы населить мир, но в остальное время мы сделаем вид, что его не существует!» Если человек растет в подобной среде, он не сможет раскрепоститься и наслаждаться сексом ради самого секса.

Вот почему вы хотите задать себе эти вопросы и выявить это «скрытое влияние»: как только вы поймете причины, то сможете определить, хорошо это на вас воздействует или плохо. А уже потом решить, оставить его в своей жизни или избавиться от него.

Поэтому задайте себе эти вопросы. Имеют ли к этому отношение ваши родители? Не хлопала ли ваша мама по рукам вашего отца, когда он пытался с ней флиртовать? Был ли ваш отец сдержанно холоден по отношению к вам и вашей маме? Неужели он использовал свои руки только для того, чтобы причинять боль, забывая о ласке? Самое главное, не повлиял ли этот стиль воспитания на ваш взгляд на сексуальное самовыражение?

Может быть, у вас была другая проблема и ваши родители привили вам отвращение, будучи слишком открытыми в сексуальной активности? Возможно, когда вы были маленькой девочкой, вы нашли порнографию в спальне своего отца, ее вид вызвал у вас отвращение, и вы сказали себе, что никогда не сделаете ничего подобного? Что еще хуже, вы могли подвергнуться сексуальному насилию, поэтому довериться другому мужчине в вашем случае почти невозможно. Каждое прикосновение кажется надругательством, даже если вы уверены в любви своего мужа.

К сожалению, многие мужья даже не знают, что их жены подвергались сексуальному насилию. Не могу точно сказать вам, сколько раз в своей частной практике я был первым человеком, кто узнал об этом, первым человеком, с которым женщина, подвергшаяся насилию, поделилась своими страданиями. Меня поражает, что мужчина, женатый на женщине уже 10 или даже 15 лет, не знает, какой болью пронизано прошлое его супруги; он думает, что она фригидна, не понимая, что боль и стыд будто парализовали ее, и в конечном итоге именно он за это и расплачивается.

Ирония заключается в том, что женщина, подвергшаяся насилию, часто стремится к замужеству как к возможности избежать физической близости. Она знает, что ее муж не будет использовать ее и принуждать, поэтому с радостью принимает предложение руки и сердца, полагая, что, как только окажется в безопасном браке, то скажет сексу «до свидания».

Печальная действительность заключается в том, что мужчина, который действительно любит эту женщину, становится человеком холодным и грубым. (Мы поговорим об этом позже, но, если вы в прошлом пережили насилие, рекомендую прочитать книгу доктора Дэна Аллендера «Раненое сердце», которая, по моему мнению, является лучшим исследованием на эту тему. «Интимные вопросы» Линды Диллоу – еще одна книга, которую должна прочесть каждая женщина.)

Как бы то ни было, поймите одно: в большей степени ваша личность формировалась под влиянием родителя противоположного пола. Если отец женщины подвергает ее насилию – сексуальному или какому-то другому, – ей будет очень трудно открыться в сексуальном плане своему мужу, даже если до этого она вела беспорядочную половую жизнь. С другой стороны, если у женщины были здоровые отношения с отцом, она, скорее всего, будет испытывать меньше проблем с достижением оргазма и меньше проблем в постели в целом. Полностью отдаваясь мужу, она будет чувствовать себя естественно и безопасно.

Мужчине, который жил с властной и контролирующей матерью, сексуально агрессивная жена может быть не по нраву. Если же мама воспитывала сына с любовью и нежностью, то, как правило, в его супружеской жизни сексуальных проблем не возникает.

Какой вы ребенок в семье?

На ваш свод правил также оказывает влияние то, каким по счету ребенком в семье вы являетесь. Если бы вы пришли ко мне на прием, я бы задал вам вопросы о ваших братьях и сестрах. Если вы похожи на Энди, человека, который должен контролировать ситуацию, готов поспорить, что вы первенец или единственный ребенок в семье. Если вы думаете, что секс и веселье должны идти рука об руку, предположу, что вы самый младший. Если вы не прочь заняться сексом, но сами никогда не являетесь его инициатором, меня совсем не удивит, если вы средний ребенок.

Я подробно рассматриваю этот вопрос в книге «Порядок рождения: как влияет на вас то, каким по счету вы родились», поэтому здесь опишу совсем коротко. Младшие дети растут с огромным, неослабевающим чувством собственного права. Поскольку их часто балуют и нянчат не только мама и папа, но и старшие братья и сестры, они обычно вырастают «людьми общества». Они очаровательны, очень забавны, часто откровенно выпендриваются, чтобы привлечь к себе внимание, и любят быть душой компании. Однако также они могут вырасти настоящими манипуляторами. Дети, рожденные последними, как правило, любят сюрпризы и гораздо более открыты для риска, чем их старшие братья и сестры.

В постели это часто приводит к желанию сюрприза, спонтанности и веселья. Младшие дети обычно довольно ласковы, но еще больше им понравится, если их будут баловать и заботиться о них. В связи с этим вам стоит проявить достаточно внимания к супругу, который является последним ребенком в семье!

Средние дети – это скорее загадка. У нас нет времени для подробного обсуждения этого вопроса, но таких детей охарактеризовать труднее всего, поскольку они могут двигаться в любом направлении. Однако в целом средние дети любят жизнь и всем сердцем стремятся к достижению мира. Они являются лучшими посредниками и примирителями. Обычно они не так напористы, как первенцы, и требуют меньше «заботы и кормления», чем последний ребенок. Они более скрытные и часто до предела бескорыстные. Возможно, вы испытываете трудности, когда пытаетесь заставить партнера, рожденного средним, сказать вам, что ему или ей хочется в постели.

Первенцы (а также единственные дети) – это старосты в классе, отличники, любители контролировать ситуацию и те, кто убежден, что знает все на свете. Они известны своими способностями и надежностью, они перфекционисты, требовательные и до занудства логичные. Их стремление к контролю может привести к тому, что одни будут торговцами властью, а другие – угодниками. Если вы занимаетесь сексом с первенцем, вы почувствуете себя цирковой зверушкой, которой нужно прыгать через обручи, чтобы все было правильно – так, как он или она это определяет. Если вы замужем или женаты на позднем ребенке, то супруг изо всех сил будет стараться, чтобы вам было хорошо, но его подход вскоре может показаться механическим и неестественным.

Существуют всевозможные исключения, но в целом, чтобы узнать много нового о себе и своем супруге, достаточно посмотреть на то, каким по счету ребенком в семье являетесь вы или ваш супруг, а также на то, как это сказалось на ваших ожиданиях и вашем своде сексуальных правил.

Ранние воспоминания

Последняя составляющая вашего свода правил – это ранние детские воспоминания. Эти ранние события (когда вы учились в третьем классе или были еще младше) помогли сформировать ваши ожидания от жизни и от того, как следует себя вести. Вы узнали, что мир – это безопасное место… или опасное. Вы выяснили, что люди будут относиться к вам по-доброму… либо предадут вас и станут угрозой. Из того, что с вами происходило в детстве, вы сделали выводы, которые сегодня воспринимаете как должное, и рассматриваете своего супруга именно через призму этих воспоминаний.

Вот пример: отец обещает своей маленькой дочери, что отведет ее поесть мороженого после того, как вернется из магазина. Дочь ждет у двери два часа. В конце концов папа возвращается домой, но от него пахнет алкоголем, а язык заплетается. Конечно, он забывает о данном дочери обещании.

Двадцать лет спустя ее муж обещает пригласить ее на ужин. Он задерживается по уважительной причине – по дороге домой спустило колесо. Когда он наконец приезжает, опоздав на 45 минут, жена устраивает скандал. Он не может понять, почему она так расстроена, потому что не понимает, что она кричит не на него – она кричит на своего пьяного отца.

Здесь важно распознать свои предрасположенности, основанные на прошлом, и понять эти невысказанные предпосылки. Пока вы не разберетесь в них, вы не сможете их изменить.

Редактирование свода правил

Как спикер, который проводит в разъездах большую часть своего времени, я часто имею дело с багажом. Раньше у меня был один чемодан с буквально десятками багажных бирок. Видите ли, авиакомпании просят вас написать свое имя и адрес на этом тонком кусочке картона, который вы прикрепляете к сумке резинкой. Проблема в том, что бирка настолько тонкая и хрупкая, что обычно ее хватает всего на два или три полета. Я никогда не снимал обрывки; вместо этого я просто крепил новую бирку. Поэтому через пару лет у меня скопилось с полсотни или даже больше маленьких кусочков бумаги, привязанных к ручке, что придавало моему чемодану потрепанный и жалкий вид.

Если вы посмотрите на жизнь людей моими глазами, вы обнаружите, что многие ведут себя точно так же. Их «путешествия» на протяжении всей жизни оставляли следы – и не всегда позитивные. Прошлое помотало их, поэтому со временем они действительно начинают выглядеть жалко.

Проблема появляется в тот момент, когда вы пытаетесь восстановить все эти путешествия в памяти, располагая лишь обрывками информации! Я всегда восхищался электриками, которые могут открыть устройство и перебрать около пятидесяти проводов разного цвета. А я? Я вижу только красный и черный, все! Красный – это плюс, черный – минус, все остальное выше моего понимания!

Но пробираться сквозь прошлое человека – все равно что пытаться отыскать короткое замыкание среди сотен проводов: откуда взялся этот страх? Что оставило вон тот шрам? Что породило эти ожидания?

В жизни огромного количества людей было множество разрушившихся отношений, которые оставили после себя россыпь психологических шрамов. Порой хирургам приходится удалять шрамы на человеческом теле, потому что их слишком много, и в каком-то смысле психологи должны делать то же самое. Если ваши рубцы слишком глубоки, вам необходимо поговорить с профессионалом. Но в любом случае, я думаю, этот раздел укажет вам верное направление и поможет начать задавать правильные вопросы.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете редактировать свой свод правил. Плохая новость – это может быть трудно и может занять много времени. Как я только что сказал, если вы пережили серьезную травму, например сексуальное насилие, вам понадобится помощь профессионального психолога, который поможет преодолеть эти ранние воспоминания и трагедию негативного влияния родителей. Но многие из вас могут исправить ситуацию, привнеся лишь небольшие изменения.

Во-первых, как только вы поймете свой свод правил, напомните себе: ощущение комфорта еще не делает что-то стандартом. Спонтанный мужчина должен понять, что его спонтанность может казаться угрожающей для его жены. А контролирующая женщина, напротив, должна понимать, что нехватка спонтанности с ее стороны может привести к тому, что скучающий муж окажется в объятиях другой. Ваш взгляд на секс – это ваш взгляд на секс, но это не делает его единственным или правильным способом смотреть на секс. Я не говорю, что нет никаких моральных абсолютов; я определенно верю, что они есть. Но я говорю, что то, что мы чувствуем к сексу в контексте брака, может быть очень индивидуально.

Раскрою секрет, который мы обсудим подробнее чуть позже: хорошие любовники учатся узнавать своего возлюбленного лучше, чем знают самих себя. Вы должны перестать смотреть на секс только через призму своего восприятия и начать смотреть на него глазами своего супруга. Если вы сможете это сделать – в процессе понимания свода правил вашего супруга, – почти все остальное, обсуждаемое в этой книге, встанет на свои места. Отличный супружеский секс – это умение любить кого-то другого так, как он или она хочет, чтобы их любили.

Во-вторых, решите для себя следующее: вы больше не хотите, чтобы недостатки ваших родителей влияли на вашу супружескую сексуальную жизнь. Подумайте о своих склонностях и тех областях в занятиях любовью, где вы терпите фиаско, и спросите себя: это то, что я действительно хочу дать своему супругу? Или он (она) заслуживает большего? Затем вы сознательно начинаете практиковать поступки, тренирующие ту самую черту, которую вы надеетесь приобрести. Женщина, которой необходимо, чтобы во время занятий любовью с мужем под ними было полотенце, должна хотя бы один раз обязательно попробовать быстрый секс на кухне. Мужчина, который думает, что ему нужно контролировать ситуацию, должен позволить своей жене однажды взять инициативу в свои руки. Когда вы так поступите, то вдруг поймете, что мир не перевернулся из-за того, что вы «нарушили правило». Ваша мама не восстанет из могилы с нотацией: «Почему ты не подложила полотенце?» Ваш духовник не появится внезапно на вашей кухне, желая узнать, почему вы двое попробовали эту позу. На самом деле вы даже можете обнаружить, что нарушение правила подарило вам один из самых приятных сексуальных контактов за долгое время!

Это то, что вы должны инициировать. Ваш супруг не может переписать ваш свод правил; вы должны сделать это сами. Вы должны быть тем, кто обнаружит его, оценит, а затем составит план по изменению. Будьте честны с самим собой, но непоколебимы: «Я знаю, что заставляет меня чувствовать себя неловко. Но даже больше, чем собственный комфорт, я ценю счастье своего супруга/супруги, поэтому я постараюсь заставить себя стать немного инициативнее и смелее».

Наконец, вы должны забыть о своем прошлом. Единственный известный мне способ, позволяющий сделать это, – воссоединиться с Божьей силой. Если мы попросим прощения, Бог смоет пятна нашего греха и простит нас, оставив нас психологически обновленными.

Это духовная реальность, с которой я сталкивался много раз. Как бы ни нравилось некоторым моим коллегам принижать христианство и религиозную веру в целом, я обнаружил, что это самый мощный метод борьбы с прошлыми обидами, грехами и психологическими шрамами. Не поймите меня неправильно: я христианин не потому, что христианство работает. Я стал христианином, потому что верю, что христианство истинно, но тот факт, что оно еще и работает, прекрасно помог как мне, так и моим клиентам.

Если вы действительно хотите начать все заново, вам нужно привести себя в соответствие с Божьими принципами. Это означает, во-первых, что, если вы живете вместе, но не женаты, вам все же нужно разъехаться. Начните встречаться снова, но не допускайте секс в свои отношения.

Насколько бы это ни было высокоморально, это правильно также и с психологической точки зрения. Сегодня уже почти все слышали выражение «восстановленные девственники» – то есть люди, которые когда-то вели беспорядочную половую жизнь (если выразиться мягче, были сексуально активными), но позже сделали выбор в пользу воздержания до вступления в брак. Это очень здоровая модель для тех, кто потерял свою невинность. Эти пары должны увидеть, как Бог меняет их жизнь, ради них же самих, чтобы заложить более прочную основу для их брака. Им нужно испытать не только Божье прощение, но и ту силу, которую он дает, чтобы помочь противостоять искушению.

Почему это так важно? Позвольте, я сформулирую это так: шансы вашего брака на выживание зависят от уровня вашего самоконтроля и самоконтроля вашего супруга. Однажды я посоветовал молодой паре прекратить заниматься сексом до тех пор, пока они не поженятся, и молодой человек небрежно ответил: «Я не уверен, смогу ли я прожить три или четыре месяца без секса. Если мы с Шейлой прекратим заниматься сексом, у меня может возникнуть соблазн поискать его в другом месте».

Не моргнув глазом, я повернулся к девушке и сказал: «Если он не в состоянии придержать свои руки подальше от вас или любой другой женщины в течение трех месяцев из-за нехватки самодисциплины, то какая может быть надежда на то, что он сможет сделать это после свадьбы, когда он будет ездить по делам пять дней в неделю, а вы в это время будете сидеть дома с маленькими детьми?»

То, что Бог просит от одиноких мужчин и женщин, – это именно то, что развивает в нас качества характера, в которых мы нуждаемся как жены и мужья. Если мы закоротим процесс, мы обманем себя и вступим в брак, будучи недостаточно подготовленными к счастливым, длительным отношениям. Чем больше пар рассказывают мне свои истории, тем больше я убеждаюсь, что Бог знал, о чем говорил, когда предписывал не заниматься сексом до свадьбы и обещал, что в браке нас ждет много отличного секса.

Помимо всего этого в знании того, что Бог простил вас за ваши деяния, действительно есть огромная очищающая сила. Сказав это, я также должен вежливо напомнить, что, хотя Бог и смывает грехи, он не всегда устраняет их последствия. Реальность для многих из вас такова, что, даже если вы были прощены, вы должны стать похожими на алкоголика, чье кредо – «день за днем». Отдавая свое тело многочисленным любовникам, вы нанесли вред своей душе, и это значит, что вам понадобится эмоциональная, духовная и отношенческая терапия.

Как и в любом другом случае, вам нужно будет опираться на ваши крохотные успехи. Если у вас есть воспоминания о бывших сексуальных партнерах, вам нужно будет в каждом конкретном случае научиться возвращать внимание к своему супругу (подробнее об этом – чуть позже). Вы набираетесь сил, учась говорить «нет», когда хочется сказать «да». Чем больше вы практикуетесь, тем сильнее становитесь и тем больше самоконтроля обретаете.