Текст книги "Слезы исцеляют. Как слушать детей"

Замедляемся, чтобы выслушать

В неизменно высоком темпе нашей жизни такое глубокое осознанное присутствие не всегда дается легко, особенно когда нам мешают собственные эмоции. Но дети должны понимать, что показывать нам свои чувства безопасно.

Сравните эту ситуацию с другой: к вам пришел друг в расстроенных чувствах, а вы готовите чай, ставите на стол печенье, но на самом деле не слушаете, что человек рассказывает вам. А ведь надо просто сесть рядом, внимательно выслушать его, спросить, все ли в порядке. Тогда наше присутствие позволит ему открыться и, возможно, поплакать.

Так же нужно вести себя, чтобы найти момент, после которого ваш ребенок совершил отклоняющийся поступок. Сейчас нужно просто приблизиться и быть рядом. Возможно, ребенок засмеется или заплачет. Но только так можно определить грань истинного контакта между эмоциональным огорчением и нашей реакцией.

Внимательное присутствие с несколькими детьми

Мы не всегда можем уделять все необходимое время детям. Бывают моменты, когда нам нужно немедленно выйти из дома, и у нас нет времени ждать, пока состояние ребенка наладится. Если же детей несколько, родителям становится еще труднее. Мы слушаем одного ребенка, а второй тем временем расстраивается, начинает вести себя неправильно, заметив, что наше внимание полностью обращено на брата или сестру. В таких ситуациях необходимо убедиться, что все дети в безопасности, никто не собирается ничего сломать. Возможно, придется отдать приоритет тому из детей, которого нужно выслушать в первую очередь. Если это невозможно, можно нежно сказать: «Мне очень жаль, но я нужна твоему брату/сестре прямо сейчас, я не могу тебя выслушать. Но я с тобой!». Даже не имея возможности постоянно полноценно выслушивать все расстройства и огорчения детей, мы все равно можем давать им понять, что мы рядом.

Слушание себя

Плач и поведение нашего ребенка вызывают у нас сильные чувства: бессилия, обеспокоенности, гнева или раздражения. Это не значит, что мы плохие родители. Причина наших чувств часто лежит в бессознательных воспоминаниях, связанных с реакцией родителей на наши слезы и поведение, когда мы были маленькими⁴. Поэтому нам приходится искать ответы на свои вопросы в мысленном споре.

К сожалению, у большинства из нас просто нет воспоминаний о том, как родители слушали нас в детстве во время сильного плача или спокойно реагировали на наше плохое поведение. Впрочем, негативный опыт – тоже опыт. Именно поэтому в первую очередь взрослым людям необходимо обеспечить себе слушание их самих. Иногда даже простой разговор о том, что нас раздражает в поведении детей, попытка понять, почему нам сложно принимать их слезы и истерики, убирает эти эмоции.

Партнерство по слушанию может дать нам то, чего мы не получили в детстве: возможность быть выслушанными без советов или попыток немедленно найти решение проблемы. Собственное понимание того, насколько мощным инструментом бывает слушание, помогает нам восстановить естественную способность слушать других.

Выслушать нас могут близкие друзья и семья. С ними мы смеемся и плачем, делимся переживаниями относительно сложностей в воспитании детей. Но друзья и семья эмоционально заинтересованы в том, чтобы наладить наше состояние как можно скорее. Обычно они могут не слушать таким образом, который помогает полноценно отработать наши чувства. Чтобы научиться слушать, нужна тренировка.

Наполнение своего внутреннего слушателя

Важно находить время для наполнения себя в процессе партнерства по слушанию или других занятий, которые помогают нам почувствовать себя хорошо и помогают освободить эмоции. К ним относятся, например, физические упражнения, массаж или просмотр грустного фильма.

Выделить время для себя бывает непросто. Пытаясь быть идеальными родителями (как будто такие вообще бывают), мы часто забываем позаботиться о себе. На самом деле это так же важно, как и забота о детях. Наше ровное, спокойное настроение способствует хорошему самочувствию ребенка.

Можно выбрать такие занятия для наполнения, которые будут приближать вас к вашим эмоциям. Йога и медитация помогали мне «выйти» из думающего мозга и сфокусироваться на ощущениях в теле. Занимаясь йогой, я часто замечала, что эмоции поднимаются на поверхность, и затем я высвобождала их в разговорах с мужем или через написание текстов. Теперь по вечерам я провожу сессии партнерства по слушанию, и чувства, которые переполняли меня в течение дня, легче выходят на свободу.

Когда слушание дается нелегко

Если вам не удается быть таким родителем, каким хотелось бы, это вовсе не свидетельствует о вашей несостоятельности. Скорее всего, вы испытываете стресс, утомлены или подавлены. Возможно, в жизни происходят события, кажущиеся сложными из-за трудного прошлого опыта. Первым делом необходимо признать себя хорошим родителем, осознающим, что вам требуется для облегчения напряженной работы по воспитанию. Следующий шаг – заняться наполнением собственной эмоциональной чаши, чтобы было легче отдавать силы, чувства и эмоции ребенку.

Я узнала о программе «Родительство рука об руку», когда моя дочь была совсем маленькой, и чувствовала поддержку в становлении такой матерью, какой хотела. Вскоре после того как я начала писать эту книгу, умерла моя бабушка. Я была близка с ней и чувствовала опустошенность. У меня не было ни на что сил. Даже простейшие вещи, как, например, приготовить завтрак для дочки или просто встать с постели, стали казаться мне невероятно тяжелым трудом. Я испытывала огромное напряжение, постоянно раздражалась и кричала на дочь, хотя была способна удовлетворять все ее базовые потребности.

Я чувствовала себя ужасной матерью и испытывала вину перед дочерью, но все же изо всех сил старалась исправить ситуацию. Тогда я смогла выработать план по наполнению себя, чтобы постепенно улучшить собственное состояние и вернуть нашу жизнь в привычную колею.

Я организовала ежедневное партнерство по слушанию, и «погода в доме» начала улучшаться, как только у меня появилась возможность говорить о бабушке и плакать. Мне очень помогло появление пространства для глубокого выражения чувств – гораздо более глубокого, чем можно было создать в процессе обычного разговора. Нередко просто поговорив десять минут о своих чувствах, я ощущала прилив сил. Через восемь месяцев мне стало намного лучше, но я по-прежнему не могла быть той веселой и жизнерадостной мамой, какой была до смерти бабушки..

Продышать чувства

Тогда я отправилась на двухдневный тренинг по трансформационному дыханию. Когда я сказала дочери, что меня не будет дома пару ночей, она расстроилась. Перед отъездом она цеплялась за меня, несмотря на то что я проводила с ней много времени. Причина такого поведения заключалась в моей неспособности полностью отдаться общению с ней. Но в тот момент ей было нужно больше, чем я могла дать.

На тренинге мое горе поднялось на поверхность, и я смогла продышать эмоции, поплакать и отпустить их. Люди в зале смеялись, плакали, кричали, ощущая поддержку окружающих и безопасность пространства, где позволены любые чувства. После занятий мы все были полны новой энергии, чтобы вернуться к обычной жизни.

Домой я вернулась, наполненная силами и любовью к дочери, снова смогла играть, бегать и смеяться. Теперь, испытывая неприятные эмоции, стресс или теряя терпение, я просто напоминала себе о необходимости расслабиться и жить настоящим моментом. Я почувствовала полную трансформацию и научилась отпускать эмоции.

Со мной было все в порядке. Просто материнство в тот период казалось мне тяжелым из-за собственных переживаний. Впоследствии я ввела регулярные дыхательные практики с утра вдобавок к вечернему времени слушания. Иными словами, у меня получилось найти ритуал, который давал силы и энергию, чтобы быть такой мамой, как я хочу.

Это сработало в моем случае. Предлагаю вам найти то, что вам необходимо для наполнения своего тела, ума и души. Помните: доброта к себе всегда идет на пользу вашим детям.

Вам необходимо собственное время слушания

Как-то раз я говорила с одной мамой, которая рассказала, что часто кричит на детей, читает им долгие нотации, когда они расстроены или неправильно себя ведут, не всегда слушает их чувства. Когда я спросила о ее собственном детстве, она рассказала о вспыльчивом и агрессивном отце. Стало ясно, что ее трудности были следствием тяжелого детского опыта. После того как она начала рассказывать свою историю во время слушания, не укоряя себя за родительские «неудачи», ей стало проще слушать огорчения детей.

Мы можем использовать партнерство по слушанию для проработки своих чувств и поднятия родительской самооценки, а также для обретения эмоциональной легкости и избавления от груза чувств. Это позволит нам проводить больше времени в радостном контакте с детьми – в результате они тоже начинают чувствовать себя лучше.

Слушание детей отнимает время и энергию, но оно очень нужно и им, и нам. Когда мы чувствуем, что способны справляться с сильными детскими эмоциями, родительство становится легче – нам не приходится бороться с трудным поведением. Дети, в свою очередь, не так переполнены чувствами, благодаря чему легче идут на контакт.

Когда начать?

Сделайте первый шаг к слушанию ребенка во время сильного плача в домашней обстановке, когда у вас достаточно времени. Если плачет ваш младенец, хотя все его нужды удовлетворены, либо когда ваш одно-двухгодовалый ребенок закатывает истерику из-за того, что, например, чашка не того цвета, просто слушайте, сочувствуйте. Позвольте ему плакать, пока он не остановится. После этого организуйте время слушания для себя, чтобы вновь наполнить свою эмоциональную чашу.

Когда мы начинаем слушание, детям, как правило, становится легче плакать. Вводите новую практику, медленно и постоянно контролируйте свое состояние. Не забывайте восстановить собственные силы после этого: полежите подольше в ванне, организуйте слушание для себя, когда ребенок ляжет спать, или прогуляйтесь на природе. Помните, что ваши чувства и состояние не менее важны, чем детские.

Отмечайте изменения в вашем ребенке. Обращайте внимание на то, как укрепляется уверенность, появляются спокойствие и готовность сотрудничать. Скорее всего, ребенок станет чаще обниматься с вами. Вы увидите целительную силу слез в действии.

Пример: Элис

«Моя дочка упала с велосипеда и поранила руку. Это была небольшая царапина, но девочка сильно заплакала. Муж попытался отвлечь ее, спрашивая, где ей больно, осматривая руку и убеждая, что ничего страшного не произошло. Дочь поплакала некоторое время, а потом уснула. Через десять минут она проснулась и чувствовала себя прекрасно.

Затем мы вернулись домой, и я сказала, что нужно промыть царапину. Дочь снова заплакала, поэтому я подождала, пока она не перестанет, прежде чем начать манипуляции. К тому моменту она снова повеселела и была не против обработки. После промывания ранки дочка была веселой, по-настоящему спокойной и умиротворенной. Думаю, что физическая боль всколыхнула и другие эмоции, но, чувствуя наше внимание, девочка поняла, что может освободиться от негатива».

Следующая история показывает, как может помочь собственное время слушания, если нам трудно выслушивать огорчения ребенка.

Пример: Джули

«Мне бывает тяжело слушать, как плачет мой сын. Делать это легче, когда я сама чувствую себя хорошо, мои потребности удовлетворены, а у меня была возможность сделать что-то для себя. Мне также необходимо время слушания. Если его не было достаточно долго, я не могу полноценно контролировать свои реакции во время плача ребенка. Я начинаю говорить ему: «Перестань!», «Ты поступаешь со мной несправедливо!» – либо начинаю читать нотации и увещевать: «Я весь день делала только то, что ты хочешь».

Кажется, будто я пытаюсь удовлетворить свои нужды, ожидая от сына определенного поведения. Я знаю, что это на самом деле не работает, но слова словно сами вылетают у меня изо рта. Когда я в лучшей форме, обычно после личного времени, тогда я более способна к сочувствию, сохраняю спокойствие и просто слушаю ребенка».

УПРАЖНЕНИЕ: Рефлексия – когда слушаем мы и когда слушают нас

1. Что помогает вам сохранять ощущение спокойствия и наполненности? Йога, спа или массаж? Выделите ежедневное/еженедельное регулярное личное время.

2. Как взрослые реагировали на ваши слезы, когда вы были маленьким?

3. Знаете ли вы кого-то, кто особенно хорошо умеет слушать? Что делает этого человека хорошим слушателем?

4. Кто мог бы выслушать вас? Друг, коллега или знакомый, которого вы знаете как хорошего слушателя?

5. Запишите или расскажите слушающему, о чем вы думаете, когда плачет ваш ребенок. Если вы сами являетесь чьим-то партнером по слушанию, поддержите собеседника в свободном выражении всех мыслей.

УПРАЖНЕНИЕ: Наполните свою чашу

Попросите супруга или друга обменяться с вами особым временем. Поставьте таймер на 10–15 минут и делайте что-то, что вы любите, вместе с кем-то, кто дает вам теплое внимание. Затем сделайте то же самое для него.

Глава 3
Сила внимания – почему мы должны давать детям то, что они ищут

«Меня всегда поражает, когда взрослые говорят, что ребенок «просто хотел добиться внимания». Естественно, дети, которые нуждаются во внимании, будут добиваться его любыми способами. Почему бы просто не дать его им?»

Ларри Дж. Коэн, психолог и эксперт по воспитанию детей

Наши дети нуждаются во внимании

Все дети должны расти и развиваться, окруженные вниманием. Исследования показывают, что именно внимание помогает формированию мозга¹. Игра в «ку-ку» или разговор с ребенком не просто отличные способы контакта; любое повседневное взаимодействие с малышом – это основа развития мозга.

Как известно каждому родителю, маленьким детям необходимо почти бесконечное внимание, порой нам кажется, что невозможно выкроить столько времени. Мозг детей настроен на тесный контакт с нами. Лимбическая система в мозге ребенка работает как радар, постоянно ища, с кем бы установить связь. Когда дети ощущают близость, их префронтальная кора работает хорошо, они слушаются нас, используют логику и разум – тогда их поведение не выбивается из колеи. Напротив, в моменты разрыва связи или переживания огорчений они могут начинать искать способы, чтобы выразить чувства через смех или слезы. В результате и поведение отклоняется от нормы.

Инструменты «Родительства рука об руку» – особое время и слушание в игре – помогают дать детям качественное внимание, в котором они нуждаются, чтобы поддерживать связь с нами. Это позволяет им ощущать себя в достаточной безопасности, чтобы плакать и выражать чувства, а не сдерживать эмоции. Если мы сможем использовать инструменты слушания регулярно, эмоциональная чаша ребенка будет полна. Тогда мы обнаружим, что на самом деле им не нужно наше безраздельное внимание 24 часа в сутки. В действительности они наслаждаются балансированием между временем близкого взаимодействия с нами и периодами самостоятельной игры.

Когда моей дочери было 9 месяцев, мы часто проводили особое время по утрам. Я чувствовала себя немного глупо, ползая по полу, следуя за ней, когда она отправлялась изучать окружающий мир. Она не смотрела на меня и, казалось, даже не замечала, что я рядом. Потом я поняла, что, конечно, если бы я не уделяла ей это особое время, она бы не исследовала мир сама, а цеплялась бы за меня и просилась на ручки. Часто, когда особое время заканчивалось, и я начинала делать уборку на кухне или готовить обед, она продолжала свое исследование. Чувствуя прочную связь со мной, она могла быть независимой.

Мы по-прежнему стараемся проводить с ней особое время как можно чаще, и я по-прежнему вижу, как в ней укрепляется чувство независимости после этого. Такое концентрированное внимание всегда хорошо усваивается ребенком, поэтому ощущение связи сохраняется надолго.

Дэниел Сигел в своей книге «Parenting From the Inside Out» объясняет, как при помощи регулярного качественного взаимодействия дети начинают ощущать взрослых как надежную базу, которая поможет самостоятельно исследовать мир. Дальность этих исследований варьируется от преодоления расстояния до другого конца комнаты младенцем и доходит до ночевки у друзей – для подростка. Но как бы далеко ни уходил от вас ребенок, его уверенность в себе и независимость начинаются с крепкой связи с взрослыми.

Польза безусловного внимания

Нам необходимо быть рядом с детьми, когда те переживают огорчения или плохо себя ведут, чтобы, высвободив чувства, они смогли вернуть поведение в нормальную колею. В этом случае наши традиционные методы воспитания значительно осложняют родительство. Многие взрослые используют угрозу или фактический отказ во внимании как способ управления поведением. Это может начинаться с метода «оставить проплакаться», чтобы приучить младенца спать самостоятельно, игнорируя его плач. При использовании подхода «тайм-аутов» ребенка изолируют от остальной семьи, хотя обычно и ненадолго. Широко распространенная философия воспитания подразумевает, что мы должны «хвалить за хорошее и игнорировать плохое», отказывая во внимании, – по крайней мере, за небольшие проступки. Когда дети плачут или заходятся в истерике, нам часто советуют просто игнорировать их, потому что это якобы помогает скорее закончить плач.

На первый взгляд может показаться, что эти методы работают. Ребенок перестает плакать по ночам и приучается к тому, что реакции на его слезы не будет. Малыш старается быть хорошим, потому что стремится к поощрению или же хочет избежать тайм-аута. Двухлетка прекращает истерику, если мы не обращаем на него внимания. Но чувства, которые вызвали огорчение или отклоняющееся поведение, остаются надолго. В долгосрочной перспективе эти методы ухудшают поведение: к первоначальному огорчению ребенка прибавляется ощущение разрыва связи потому, что родитель не выслушал его.

Рано или поздно он начнет вести себя неправильно или снова заплачет, сообщая, что нуждается в помощи. В конце концов, ребенок может оставить попытки добиться нашего внимания, и тогда он замкнется в себе. Внутри каждого угрюмого и холодного подростка живет обиженный малыш, который хотел быть услышанным, и в глубине души все еще хочет этого, если даже всеми силами старается не показать этого.

Какие бы методы воспитания мы ни применяли, всегда можно начать слушать, помогая ребенку излить чувства. Тогда мы очень скоро увидим, как дети становятся спокойнее, гибче и отзывчивее.

Уделяем внимание слезам

Вы могли заметить, что, когда ваш ребенок падает на площадке, часто он сначала ищет вас взглядом. Некоторые даже считают, что прежде чем заплакать, дети просто «играют на публику». Также нередко при огорчениях ребенок плачет дольше, если мы уделяем ему много внимания.

Распространенная родительская мудрость заключается в том, что не следует уделять слишком много внимания детским огорчениям. Если ваш полуторагодовалый ребенок падает и ударяется коленками во время прогулки, вы можете поднять его и сказать: «Оп-па, все в порядке!» – и пойти дальше. Мы осознанно или бессознательно стремимся не придавать большого значения таким ситуациям, не обращать на них слишком много внимания.

Такое поведение имеет глубокие исторические корни. Представьте первобытные времена, когда люди должны были остерегаться диких животных. Начиная плакать, малыш мог выдать свое местонахождение хищникам. Если он в это время был один, без защиты взрослых соплеменников, то становился очень уязвимым. Плач – это здоровый физиологический процесс, но в некоторых ситуациях, в случае опасности и отсутствия контакта с другим человеком, ребенок не заплачет. Родители часто замечают, что, если дети пугаются или им больно, они не начинают плакать сразу, а ждут, когда мама или папа будут рядом.

Когда моей дочке было шесть месяцев, она плакала в коляске, пока я собиралась выйти из дома. Мы вышли на лестницу и, услышав голоса, малышка тут же прекратила плакать, инстинктивно ощущая, что это может быть небезопасно.

Детям требуется максимум нашего внимания, когда они плачут, огорчены или неправильно себя ведут. Это сигнализирует о том, что им необходимо справиться какими-то глубинными чувствами. Мы можем дать им это внимание, признать, что они не плохие, а просто переживают сложные эмоции; затем нужно помочь им отпустить эти чувства, чтобы больше не нужно было выражать их через поведение.

Я помню, как сама огорчалась в детстве. Если кто-то спрашивал меня, все ли в порядке, я начинала плакать. В это время человек как будто говорил мне: «Все в порядке, я выслушаю тебя и смогу принять любые твои чувства». Как следует поплакав, я чувствовала себя лучше.

Когда вы внимательны к ребенку, смотрите ему в глаза, говорите ласково и участливо, малыш может заплакать еще сильнее. Инстинктивно предлагая любовь, теплоту и поддержку, мы все же иногда ловим себя на бессознательных попытках отказать во внимании. Причина проста: мы не хотим видеть огорчения наших детей, стараемся поскорее забыть неприятный момент с падением или другую травмирующую ситуацию, не проживая ее вместе с ребенком. Осознав это наше невольное желание отстраниться, мы научимся понимать, когда необходимо наше внимательное присутствие, и сможем быть рядом, позволяя ребенку полностью излить свои эмоции.

Однажды утром, когда меня не было дома, к нам в гости пришла подруга с собакой Микки. В тот момент дочка была в своей комнате и не знала, что в доме собака. Микки бесшумно подошел к открытой двери и заглянул туда. Дочка тут же выбежала в гостиную и принялась сбрасывать на пол книжки и игрушки с кофейного столика. Муж решил, что, должно быть, она испугалась собаки. Он взял девочку на руки и спросил: «Тебя напугал Микки?» Она разревелась и плакала несколько минут.

В тот момент внимание позволило ей выразить испуг. Я была очень рада, что мой муж понял ее поведение не как простую шалость, а как сигнал расстройства. Он помог ей освободиться от страха. Позже, когда я вернулась, мы все вместе отправились на прогулку, и дочка погладила Микки. Возможно, она бы не сделала этого, если бы по-прежнему была расстроена. Страх ушел – после этого моя дочка подружилась с собакой.