Текст книги "Слезы исцеляют. Как слушать детей"

Внимательное установление границ

Нужно ли настаивать на соблюдении дисциплины, если мы строим отношения с ребенком на основании контакта, доверия и близости? Инструмент слушания «Родительства рука об руку» для установления границ позволяет нам корректировать поведение детей таким способом, который на самом деле помогает укрепить близость и контакт.

Когда ребенок делает что-то неприемлемое, например, собирается кинуть игрушку или ударить брата, мы можем подойти, посмотреть в глаза, взять его за руку и спокойно сказать: «Я не могу позволить тебе кидаться игрушками» или «Я не могу разрешить тебе бить брата». Дальше ребенок может засмеяться, начнет вырываться, чтобы все-таки швырнуть игрушку или ударить брата, либо закатить истерику.

В этот момент стоит продолжить игру, одновременно следя, чтобы он не пытался повторять поступок. Если ребенок хихикает, можно применить слушание в игре, делая все, что смешит малыша, при этом шутливо и дружелюбно пресекать отклоняющееся поведение. Например, мы можем бегать за ним по комнате или спокойно отводить его руку от брата, ласково улыбаясь. Так мы переводим поступок в контекст игры, где все чувствуют себя в безопасности. При этом мы позволяем ребенку в игре выразить чувства, чтобы помочь снова почувствовать контакт с нами. Тогда поведение возвращается к норме.

Бывает, что дети начинают плакать или закатывают истерику, когда мы устанавливаем границы. В этом случае им необходимо наше внимательное присутствие. Оно дает безусловную любовь и понимание, что мы будем рядом, какие бы переживания ребенок ни испытывал. Доверие к нам углубляется, когда дети понимают, что мы не лишим их поддержки в трудные моменты. Впоследствии справляться с проблемами станет легче, потому что ребенок сможет не скрывать от нас свои чувства и переживания.

Исцеление вниманием

Внимание к ребенку – эффективное лекарство практически от любых трудностей. Инструменты «Родительства рука об руку» можно сравнить с набором мячиков для жонглирования. Мы часто будем замечать, что, проводя время с детьми, используем один из них, затем следующий. Я стараюсь обеспечить своей дочке регулярное особое время и «впрыскиваю» слушание в игре в течение всего дня, когда появляется такая возможность.

Когда ее поведение отклоняется от нормального, я могу обозначить границы, например, сказав, что должна убрать кухню, прежде чем мы поиграем. Это не значит, что я игнорирую ее или лишаю своего внимания, заканчивая уборку. Я выслушаю ее чувства, огорчения, обниму девочку и буду слушать, аккуратно соблюдая границу, объясняя, что мне нужно пойти и навести порядок. Высвободив чувства, дочь обычно играет самостоятельно, потому что страх, который она испытывала, уходит.

Уделяем внимание себе

Когда нам становится трудно контролировать свои собственные эмоции, стоит на некоторое время ограничить тесный контакт с ребенком. Дети прекрасно понимают, когда мы притворяемся, и если проявлять сочувствие и эмпатию становится трудно, мы вынуждены постоянно подавлять чувства фрустрации или гнева, тогда нужно дать себе время, чтобы успокоиться. Для этого можно пойти в ванную и сделать несколько глубоких вдохов-выдохов – отличная экстренная мера. Затем стоит выделить время, чтобы позаботиться о себе. Именно поэтому следует включить инструмент партнерства по слушанию в набор наших «мячиков для жонглирования».

После того как мы научимся использовать инструменты слушания, то увидим, что всегда среди них есть один наиболее действенный в данный момент. Нужно задать себе вопрос: во внимании какого характера сейчас нуждается мой ребенок? Какое внимание необходимо мне? Когда мы испытываем сложности в семье, зачастую одна из причин заключается в том, что мы перегружены и переутомлены. Выделив время для себя, мы сможем яснее понимать, что делать.

Наши дети хотят быть хорошими, любящими и отзывчивыми, но иногда чувства мешают им. То же самое касается и взрослых людей! Каждый день мы стараемся делать все как можно лучше, но иногда говорим или делаем то, чего не хотели бы. Запомните: вы не можете всегда быть идеальными родителями. Поэтому нам всем, вне зависимости от возраста, нужно внимание, возможность излить свои чувства.

Мы можем дать лишь столько, сколько получили сами. Не всегда легко оставаться спокойным, когда ребенок плачет или плохо себя ведет. Это требует определенного навыка. Вы можете поймать себя на мысли: «Не собираюсь уделять тебе внимание, если ты так себя ведешь!» или «Эта истерика слишком затянулась». На самом деле, такие мысли свидетельствуют о том, что мы сами нуждаемся во внимании. Когда мы раздражаемся, наш внутренний огорченный ребенок думает: «Эй, да мне вообще не уделяли внимания, когда у меня в детстве бывали истерики! Почему это я должна уделять внимание тебе?».

Действительно, мы сами нечасто ощущали настолько глубокое внимание, какое стремимся давать собственным малышам. Наши родители очень нас любили, но у их поколения почти не было понимания потребности ребенка в эмоциональной связи. Да и они, в свою очередь, тоже не получили необходимого внимания.

Глубокий контакт с другими людьми – это наше естественное состояние. Время, которое мы проводим с детьми, игры и просто наслаждение обществом друг друга – это одна из величайших радостей в нашей жизни. Порой ее нарушает наше собственное ощущение душевной боли и лишений, наши подсознательные воспоминания о том, чего мы недополучили, когда были маленькими. Кроме того, у нас множество обязанностей и стрессов в повседневной жизни. Именно поэтому взрослому человеку очень важно найти способы восполнять свои силы. Регулярное слушание помогает нам восполнить недостаток внимания. Так мы получаем возможность высвободить свои чувства по поводу истерик и отклоняющегося поведения ребенка, либо просто поговорить, почему нам настолько трудно обеспечить ему почти бесконечное внимание.

В партнерстве мы получаем именно то слушание, в котором нуждаемся более всего.

Наши друзья любят нас, но зачастую разговор с ними становится возможностью дать совет или сравнить похожие случаи. Нам же нужно глубокое внимание, которое мы получаем в партнерстве, так же, как нашим детям необходимо, чтобы мы внимательно выслушали их.

Такое «лекарство внимания» помогает нам более продуктивно сотрудничать с детьми. Я вижу, что существует прямая взаимосвязь между количеством времени слушания, которое получила я, и моей способностью давать высококачественное внимание дочери. Это наполняет меня энергией, терпением, помогает креативно подходить к решению возникающих проблем. Если я недавно провела сеанс слушания с партнером, то могу легко придумать, как рассмешить дочку. Также я лучше чувствую ее потребности и понимаю, когда нам нужно установить контакт, чтобы она могла поплакать.

Если вам трудно уделять ребенку внимание, скорее всего, вы сами нуждаетесь в нем. Подробнее о партнерстве по слушанию я рассказываю в четвертой главе.

Моя история – учимся уделять внимание

Когда моей дочери исполнился годик, она начала ежедневно кусаться. Чаще всего это происходило, если я держала ее на руках, одновременно пытаясь быстро ответить на письмо по электронной почте или думая, что надеть перед выходом из дома. Она же просила моего внимания, как случалось почти всегда, когда я была занята другими делами. К моему удивлению, это началось с тех пор, как я стала усиленно трудиться над нашими отношениями. Почему же вдруг она стала подавать мне сигналы, ощущая разрыв связи?

Маленьким детям требуется очень много нашего внимания в течение дня, но почему моя дочь так остро реагировала на то, что я отвлекаюсь на что-то другое на несколько минут? Позже я узнала, что агрессия часто является признаком испуга у детей². И эти короткие эпизоды моей занятости другим делом провоцировали у дочери чувство разрыва контакта.

Я научилась вовремя пресекать укусы, но однажды не успела этого сделать. Дочь сильно вцепилась в меня и не отпускала несколько секунд. На какое-то мгновение мы уставились друг на друга как дикие животные. Я гадала, когда же она отпустит меня…

Зная, что ей нужно мое внимание, я решила устроить ей особое время, несмотря на то, что была несколько раздражена. Я мягко попросила ее больше не кусаться и стала думать, откуда появился страх. Она росла радостной и спокойной малышкой, но я знала, что причиной такого поведения могло быть скрытое ощущение страха, возникшее в процессе родов. Гнев прошел, как только я подумала о том, как тяжко ей было. Я заплакала, после чего смогла играть с дочкой без затаенного чувства обиды.

Необходимое внимание и забота, в конце концов, помогли перевести агрессию в игру. Мы много веселились: дочь шутливо атаковала меня кулачками, а я уворачивалась. Во многих традиционных подходах к воспитанию считается, что такие игры поощряют неправильное поведение, но исследования показали, что игровые драки на самом деле снижают агрессию у детей³. Я не позволяла дочке кусать или бить меня, но в игре она училась устанавливать границы. Ловя ее кулачки до того, как они коснутся моего тела, я сохраняла контроль над ситуацией и помогала ей, смеясь, высвобождать чувства, кроющиеся за агрессивными импульсами.

Однажды утром она снова меня укусила. Не успев увернуться или шутливо прореагировать как-то иначе, я ласково сказала: «Пожалуйста, не кусайся!» – и она разревелась. Раньше этого было недостаточно для того, чтобы остановить ее. Я уверена, что наша связь, укрепившаяся благодаря частым играм и перенаправлению агрессии, позволила дочери избавиться от страха, поэтому, когда я обозначила границу, она смогла заплакать и выразить чувства, стоящие за агрессией. После этого случая дочка перестала кусаться навсегда.

Приведенный пример иллюстрирует, как поведение наших детей улучшается благодаря тому, что мы можем встать над раздражением или гневом, продолжая снова и снова давать им необходимое внимание. При этом важно одновременно спокойно устанавливать четкие границы по поводу неприемлемых поступков. Подробнее о границах вы можете прочитать в двенадцатой главе.

Время слушания может помочь нам проработать чувства, которые мешают уделять внимание «плохо ведущему себя» ребенку. Проговаривая свои собственные чувства, мы можем помочь обиженному малышу, который не получил должного внимания. Вспоминая, как наши родители обращались с нами, когда мы примерно так же «плохо себя вели», мы сможем купать своих детей во внимании. Мы поможем им избавиться от обид, которые вызывает чувство разрыва эмоциональной связи с нами. Иными словами, отклоняющееся поведение в итоге дает возможность сблизиться родителям и детям. Наградой за этот тяжкий труд станет проявление истинной натуры нашего ребенка: отзывчивого, любящего и полного радости.

Пример: Дебби

«Я заметила, что, когда могу уделить много внимания своей восьмимесячной дочке, например, после веселой игры, она часто плачет. Если же я отвлечена, занята и поглощена другими делами, когда мне надо написать много писем или посетить разные места, дела обстоят по-другому. Дочь отводит глаза или сосет палец, отодвигаясь от меня и сдерживая слезы до тех пор, пока я не буду снова готова слушать ее. Осознав это, я научилась замечать, когда она отворачивается или сосет палец. Тогда я стараюсь провести время с дочерью, играя в «ку-ку», чтобы вызвать у нее смех или улыбку. Я сама стала замечать эти короткие моменты разрыва контакта и восстанавливать связь».

Иногда нам трудно уделять полноценное внимание ребенку. Причиной здесь могут быть наши собственные детские переживания. Если мы сможем рассказать собственную историю, то скорее станем теми родителями, какими хотим.

Пример: Сандра

«Когда моей дочери было три года, я стала по-настоящему уставать. Дни, проведенные вместе, стали казаться гораздо труднее, чем раньше. Ей хотелось болтать весь день, а я уставала отвечать на бесчисленные реплики и вопросы. Если я не сразу отвечала, она повторяла фразу снова, уже с нетерпением, из-за чего я раздражалась еще сильнее. Когда я стала рассуждать об этом во время слушания, то поняла, что это началось с тех пор, как ей было около 2,5 лет, и она внезапно стала хорошо говорить. До этого ее словарный запас составлял меньше 20 слов.

Мой партнер по слушанию спросил, что со мной было в том же возрасте. Я вспомнила, как моя мама говорила, что, когда мне было два года, она была беременна моей сестрой, я хотела много разговаривать, но у нее не было такой возможности. Вместе с партнером по слушанию я смогла поплакать и отпустить обиду на маму, не слушавшую меня. После этого я смогла уделять больше внимания дочке, наслаждаться ее обществом и удовлетворять потребность в разговорах и контакте со мной».

УПРАЖНЕНИЕ: Размышление – когда вам трудно уделять внимание

1. Какие чувства возникают у вас, когда ребенку необходимо внимание, а у вас нет сил? Проговорите все раздражающие мысли, которые приходят в голову. Выскажите их партнеру по слушанию, чтобы они не мешали вашему общению с ребенком.

2. Кто уделял вам внимание в детстве? Помните ли вы, чего хотелось больше? От кого вы хотели бы получить больше внимания?

УПРАЖНЕНИЕ: узнайте, как время слушания влияет на особое время

1. Уделите ребенку особое время. Легко ли вам дается общение или требуются усилия?

2. В партнерстве по слушанию поразмышляйте о мыслях и чувствах, которые возникали в течение особого времени. Не напоминает ли вам этот опыт что-то из собственного детства?

3. Снова уделите ребенку особое время. Стало ли вам легче после возможности проработать свои чувства?

Глава 4
Партнерство по слушанию – сначала надеваем «кислородную маску» на себя

«Слишком часто мы недооцениваем силу прикосновения, улыбки, ласкового слова, внимания, искреннего комплимента, малейшей заботы – а все это может перевернуть жизнь!»

Лео Баскаглия, писатель и оратор-мотиватор

Если мы сможем обеспечить нашим детям безопасность и необходимый контакт, чтобы проявлять чувства, они смогут расти естественными, хорошими и отзывчивыми людьми. В этом случае наше родительство станет легче и наполнится радостью. Но порой нам мешают собственные чувства. Начав слушать огорчения детей, играть с малышами и уделять им особое время, вы заметите, что это непросто, особенно если сами чувствуете себя не слишком хорошо. Поэтому нам нужен взрослый собеседник, который нас выслушает. Как я пояснила в первой главе на примере инструкций по безопасности в полете, нам нужно метафорически надеть на себя «кислородную маску», получив личную эмоциональную поддержку, прежде чем мы сможем эффективно слушать своего ребенка.

Целительная сила слез начинается с нас самих. Мы не получили такой поддержки в детстве, поэтому пришла пора наверстать упущенное. Партнерство дает нам самим возможность получить такое же качественное слушание, какое мы стараемся обеспечить детям. Нам становится легче слушать их, когда сами мы понимаем, как это в действительности работает.

Помню, как почувствовала себя в полной изоляции, когда впервые узнала о целительной силе слез. Казалось, никто из взрослых не знает об этом, кроме инструктора по детскому массажу, которая приходила ко мне домой. Я чувствовала себя сбитой с толку. Как я вообще смогу воспитывать ребенка в соответствии с таким подходом, если он полностью отличается от представлений почти всех окружающих?

Мое первое партнерство по слушанию принесло огромное облегчение. Я получила получить возможность говорить с тем, кто сталкивается с подобными ситуациями, и осознала, что отчасти причина моего замешательства – собственный детский опыт с плачем. Поделившись своими мыслями и чувствами с собеседником, я почувствовала себя намного увереннее. Ведь мы, так же, как и наши дети, нуждаемся в контакте с другими людьми, чтобы эффективно думать и действовать¹.

Возможно, у нас есть близкие друзья и члены семьи, которые умеют хорошо слушать и с которыми комфортно обсуждать наши проблемы. Мы можем смеяться и плакать с близкими – и это замечательно! Однако в повседневной беседе не всегда есть время детально проанализировать наши чувства. Друзья зачастую стараются ободрить нас или улучшить наше состояние, предлагают свои способы решения проблемы. Кроме того, разговор – это общее пространство: когда мы жалуемся на бессонные ночи со своим годовалым малышом, подруга может рассказать об аналогичной ситуации.

Взаимная вовлеченность собеседников в разговор нечасто позволяет нам исцелиться.

Этим партнерства по слушанию отличаются от обычной беседы, поскольку их главная цель – предоставить нам фиксированный временной интервал, чтобы у нас была возможность восстановить естественный процесс исцеления. В это время мы концентрируемся только на собственных мыслях при заинтересованном слушателе, который полностью сосредоточен на нашей проблеме и целенаправленно работает над ее решением.

Как работает партнерство по слушанию

В партнерстве по слушанию два человека по очереди говорят и слушают в течение определенного времени. Вы можете пользоваться таймером, чтобы промежутки были равными. Очные партнерства действуют особенно мощно, но вы можете также слушать друг друга по телефону или по скайпу. Можно начать партнерство с подругой или знакомой, которая умеет хорошо слушать, либо найти рядом с вами других родителей, которые практикуют «Родительство рука об руку», или же познакомиться с ними онлайн.

Начинать партнерство по слушанию с супругом не самая лучшая идея. Близкий человек эмоционально вовлечен в вашу жизнь, поэтому ему сложно вести себя как нейтральному слушателю. Впоследствии вы сможете проводить время слушания вместе или частично использовать некоторые навыки, которыми вы овладеете, в разговоре с ним (подробнее об этом вы узнаете в шестнадцатой главе). Но вначале, когда вы только начинаете развивать собственные навыки, лучше не практиковаться в слушании с ближайшими родственниками.

Кого бы вы ни выбрали в качестве партнера, попросите его прочесть эту книгу, чтобы вы оба знали, как организован процесс, и во время слушания придерживались одинаковых принципов. Каждый из вас может говорить от пяти минут до часа; однако в самом начале имеет смысл продлить это время, пока вы не узнаете друг друга получше. Это помогает развивать эмпатию и понимать жизнь вашего партнера.

Выделяем время для партнерства по слушанию

В идеале лучше всего назначить еженедельные сеансы слушания по 30 минут для обоих партнеров. Это даст вам возможность прорабатывать возможные взлеты и падения, подготавливая почву для перехода к серьезным проблемам. Помимо регулярных сессий, вы можете также просить о «вспомогательных» сеансах с целью проработки сложных моментов, когда вы переживаете стресс, переутомление или гнев.

В плотном графике нашей жизни с постоянной нехваткой времени партнерство по слушанию может показаться еще одним пунктом в нескончаемом списке дел. Но пока вы не попробовали эту методику, вам трудно оценить всю ее пользу. Слушание человека, сосредоточение на нем внимания воздействует на мозг подобно медитации, снижая стресс и улучшая наше собственное эмоциональное состояние. Когда мы поглощены своими тревогами, полезно отвлечься от них на некоторое время, чтобы помочь другому. Время, которое мы уделяем анализу собственных чувств, – так же, как и время, проведенное в игре и контакте с детьми, – делает жизнь более гармоничной. Когда мы очищаем свой ум от эмоционального мусора, то перестаем ощущать тревогу, смятение или подавленность.

Партнерство по слушанию как безопасное пространство

Одно из главных правил партнерства по слушанию – полная конфиденциальность. Мы никому не рассказываем то, что услышали во время сеанса. Также мы не упоминаем то, что наш собеседник сказал вне времени слушания или в наше время. Это безопасное пространство, где каждый говорит только о своих проблемах, когда готов к этому, а не потому, что партнер решил поднять какую бы то ни было тему.

Философия «Родительства рука об руку» подразумевает, что все дети хорошие от природы, но, когда они расстроены, то не могут мыслить ясно, поэтому их поведение отклоняется от правильного. Эмоции взрослых работают точно так же. Ведущей причиной наших трудностей и ошибок являются напряжение или огорчение. Часто они обусловлены нашими детскими травмами; например, если человек вырос в доме, где родители постоянно ссорились, ему сложно переносить конфликты. Он может яростно кричать или, наоборот, вообще отказываться обсуждать важные проблемы. Это можно расценить как его недостаток, но гораздо правильнее рассматривать это как застарелое больное место. Говоря и выражая чувства по поводу прошлого, человек сможет продвинуться вперед и будет справляться с конфликтами более эффективно.

Мы учимся уважать трудности друг друга

Когда мы слушаем партнера, то должны помнить, что он лучший эксперт по своей собственной семье. Нас могут удивлять его трудности, хотя решение кажется очевидным; однако, слушая внимательно и узнавая его прошлое и настоящее, мы начинаем видеть истинные причины его проблем. Мы всегда должны слушать, не осуждая собеседника и помня, что наш партнер – хороший родитель, старающийся делать все как можно лучше.

Это знание само по себе становится мощным целительным средством. Когда мы в детстве делали что-то неправильно, взрослые кричали или наказывали нас. Понимание мотивов нашего поведения определенно было большой редкостью.

Теперь нам есть куда можно пойти, чтобы выразить вину, стыд или другие чувства, которые мы держали в себе, – и знать, что собеседник не осудит нас. Мы можем простить себе собственное родительское несовершенство. Это не значит, что мы не отвечаем за свои действия; например, если мы часто теряем терпение с детьми, – то должны найти способ измениться. Но в процессе слушания мы понимаем, что наше поведение является отражением застарелых обид и травм. Каждый человек заслуживает доброты по отношению к себе и теплого, поддерживающего слушателя, которому можно рассказать свои истории.

В итоге мы сможем безусловно принимать собственные чувства и затем так же относиться и к чувствам наших детей. Принятие собственных чувств и эмоций наших детей – первый шаг к началу исцеления.