Текст книги "Мне нужна твоя любовь – правда ли это? Как перестать зависеть от признания и одобрения другими"

Переворачивая «Ему нет до меня дела»:

Мне нет дела до него. (Когда я чувствую себя уязвленной, я отстраняюсь или становлюсь злой и мне все равно, что чувствует он.)

Мне нет дела до меня. (Мне нет дела до себя, когда иду войной на того, кого люблю. Я лишаю себя собственного спокойствия ума. Я ставлю себя во враждебную ситуацию, я сама создаю себе врага, я создаю себе много стресса и грусти. Именно тогда начинает проявляться зависимое поведение, такое как злоупотребление, курение или переедание.)

Ему есть до меня дело. (Он может любить меня и в то же время говорить со мной грубо. Он может любить меня и при этом хотеть от меня уйти.)

Спроси себя, кажутся ли какие-то из твоих перевернутых версий настолько же или более правдивыми, чем твоя первоначальная мысль. И если да, найди три реальных примера, в которых каждая из этих версий является правдой. Перевороты могут резко освободить тебя от мысли, особенно если ты ослабила свою веру в нее, следуя предыдущим шагам.

Задай четыре вопроса и переверни: карманная памятка Работы

Всякий раз, когда у тебя возникает стрессовая мысль, эти четыре вопроса и переворот проведут тебя по пути исследования:

Правда ли это?

Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда?

Как я реагирую, когда думаю эту мысль?

Кем или чем бы я была без этой мысли?

Переверни мысль и найди три конкретных подлинных примера того, что каждый переворот является такой же или даже большей правдой, чем первоначальное утверждение.

Эта карманная памятка будет для тебя хорошим началом. Если ты столкнешься с какими-нибудь мыслями, которые упорно тебя беспокоят, то на странице 304 ты найдешь полное руководство по диагностике и устранению неисправностей.

Я не создаю мысли. Это они создают меня – до тех пор пока я не подвергну их сомнению.

3. В поисках одобрения

Малышка радостно поглощена своими играми на детской площадке. Неожиданно она шокирует сама себя, сделав кувырок. Дети вокруг нее, которых она до этого и не особо замечала, смеются и хлопают в ладоши. Она повторяет кувырок, чтобы посмотреть, будут ли они хлопать снова. По всей площадке детишки кричат: «Смотри на меня! Смотри на меня!» – радостные, если получают ту реакцию, которую хотят, и расстроенные, если не получают. Малышка, сделавшая кувырок, не уверена, что именно она открыла, но это ощущается волнующе. Она думает, что, возможно, нашла ключ к тому, чтобы быть принятой. Она идет делать новый кувырок с мотивом, которого у нее раньше не было. Она больше не дурачится, чтобы повеселить себя. Ее фокус сместился на реакцию, которую она ищет от других, а с этим приходит тревога, что она ее не получит.

К моменту, когда мы выходим из детства, многие из нас все еще делают кувырки того или иного рода, ища одобрение практически каждого знакомого нам человека: наших партнеров и детей, родителей, коллег по работе и даже незнакомца в лифте. Поиски одобрения становятся такой неотъемлемой частью нашей жизни, что доходят до автоматизма: мы едва ли осознаем, что заняты ими. Проще заметить ту тревогу, которую такие поиски создают в окружении друзей и коллег: вот эта – юморная болтушка с тобой наедине, но замолкает, когда рядом ее жених. Вон та на работе всегда подлизывается к начальнику. Этой нужно быть в центре внимания. Этот ученик в группе по йоге особенно спокоен и улыбчив, если рядом его учитель. А об нее ее дети вытирают ноги.

Ты обращаешь внимание на такое поведение, потому что то, что должно происходить, – не происходит. Званый ужин, который задумывался как возможность для друзей расслабиться и узнать друг друга получше, превращается в жесткое мытарство и соревновательное позерство. Деловая встреча, предназначенная для решения проблемы, вместо этого становится возможностью впечатлить приехавшего с визитом вышестоящего руководителя. Почему? Потому что поиски одобрения вышли на центральную сцену.

Если твое любопытно обострено, ты заметишь, как стараешься угадать негласные мысли, стоящие за таким положением дел. Совсем несложно представить мысли, вызывающие у твоих друзей тревогу, потому что те же самые мысли живут или жили в уме каждого: «Он отвергнет меня, если узнает, какая я на самом деле», «Я не могу быть счастлива, пока кто-то меня не заметит» и так далее. Ты можешь и не следовать их указке, но если заглянешь в себя, то скорее всего их найдешь.

В прошлой главе мы увидели, что не обязаны верить в мысли, которые проносятся в наших умах, даже если они кажутся нам фактами. В следующих главах мы отыщем зачастую скрытые убеждения, которые касаются повседневного общения, дружбы и рабочих взаимоотношений, и у тебя будет возможность проверить, являются ли они для тебя правдой. Затем мы сделаем то же самое в отношении влюбленности, создания пар, вступления в брак и любовных отношений. Мы посмотрим, что происходит с отношениями, построенными на хлипком фундаменте наших собственных неисследованных убеждений, проанализируем, почему они так часто рушатся, и увидим, что существует другой путь.

Ты можешь читать эту часть книги как роман: просто наблюдая за поисками других людей любви и одобрения с ужасом или удовольствием. Но останавливайся, чтобы заметить то, когда мысли за этими историями прозвучат, как твои собственные. Это входные точки для твоей собственной осознанности. Твое облегчение от страданий – твоя свобода – начинается тогда, когда ты обнаруживаешь, где в своей собственной жизни ты веришь в эти мысли. Чтобы найти эти мысли, тебе, возможно, придется оттолкнуться от какого-то болезненного события. «Почему я не могу простить его спустя все эти годы?», «Почему я не кладу трубку в разговоре с ним, хотя я хочу это сделать?», «Почему бы мне просто не сказать ей правду?». Если ты сможешь отследить мысль, которая вызвала одно из таких болезненных и неловких событий, ты сможешь начать свое путешествие к себе. Это те мысли, которые, будучи неисследованными, ведут к отделенности и страданию. Обнаружив одну из них, ты можешь спросить себя, является ли это убеждение правдой. Ты можешь заметить, как страдаешь из-за нее. И когда ты в нее не веришь, ты можешь отыскать покой и любовь, уже присутствующие внутри тебя.

Маскарад одобрения

ПРОИЗВОДЯ ВПЕЧАТЛЕНИЕ

Мы начнем наше исследование с мысли, в которую верят большинство: «Тебе нужно завоевывать сердца людей, чтобы понравиться им». Вокруг этой идеи выстроены целые индустрии, и это кажется очевидной правдой. Но так ли это? Давай посмотрим.

Завоевание людских сердец должно начинаться с первого впечатления, которое ты производишь. Пытаясь впечатлить кого-то, как предполагает само слово, ты ведешь себя соответственно тому образу, который ты хочешь запечатлеть у нее в уме. Может быть, ты просто хочешь, чтобы она думала, что ты честный, прямолинейный человек, или что ты умный, или что ты привлекательный. Ты хочешь отпечатать это на ней. Это как если бы ты подошел к ней с большой печатью и попытался отпечатать тот самый предпочтительный образ самого себя в ее уме. Если ты сможешь нанести этот образ на нее – значит, вашим отношениям положено хорошее начало. Многие верят в эту мысль. Но правда ли это?

Один из способов проверить ее действительность – обратить внимание, как ты себя чувствуешь, когда кто-то пытается впечатлить тебя. Что ты видишь, когда кто-то подходит к тебе с большой печатью? На твой взгляд, на штампе написано: «Мне очень нужно, чтобы я тебе понравился» или «Мне что-то от тебя нужно». Это может лишь слегка оттолкнуть тебя, и ты можешь попытаться завязать разговор. Но что, если он продолжает наседать на тебя со своей печатью «мне-нужно-чтобы-я-тебе-понравился»? Спустя какое-то время ты сдашься, или, если ты действительно захочешь понять, что это за человек, тебе придется пойти в обход его усилиям впечатлить тебя.

Действительно ли попытки людей впечатлить тебя помогают тебе их полюбить? Неужели полезно думать, что тебе нужно произвести впечатление на кого-либо? Как на самом деле ты формируешь свое отношение к людям? Ты смотришь и слушаешь, когда они говорят то, что говорят, и делают то, что делают, а затем, когда твой разум готов, отношение формируется само.

ОСОЗНАВАЯ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ПОИСКИ

Упражнение: начать замечать собственные мысли

Ко времени нашего взросления поиски одобрения становятся в каком-то смысле нашей второй натурой, и бывает сложно увидеть, как много места они занимают в нашей ментальной жизни. Вот несколько способов начать замечать это.

Хорошо начать с телефонных звонков. Человек на другом конце провода не может тебя увидеть – но ты можешь видеть себя. Понаблюдай за собственными мыслями, когда берешь телефон, чтобы позвонить кому-то важному. Есть ли у тебя план разговора? Хочешь ли предстать перед другим человеком в определенном свете? Заметь мысли, которые проносятся в этот момент.

Какие чувства ассоциируются у тебя с ними? Найди, где именно в теле ты их ощущаешь. Отследи их, обрати внимание, насколько большую часть твоего тела они охватывают.

Перед тем как лично встретиться с кем-то важным для тебя, представляешь ли ты эту сцену? Репетируешь ли остроумные замечания, намечаешь ли, что тебе упомянуть, предложить, о чем поговорить, чего избежать в разговоре?

Во время самих встреч есть ли у тебя тревожные мысли о том, как ты выглядишь в глазах собеседника? «Почему он улыбается? Это может означать, что он мне не верит», «Почему она не улыбается? Это может означать, что ей скучно. Что я могу сделать, чтобы это исправить?».

После встречи проводишь ли ты мысленное вскрытие с целью пересмотреть, как все прошло? Пытаешься ли понять, на чем заработал, а где потерял очки и что тебе следовало бы сказать или сделать? Тебе приятен такой анализ или он вызывает стресс?

Мы все – дети, когда верим неисследованным, детсадовским мыслям. «Я ему не нравлюсь». «Он плохой человек». «Так нечестно». «Меня нужно наказать». «Поплачу, чтобы получить желаемое». «Я жертва». «Ты – моя проблема». Ты еще не выпустился?

Появляются ли в романтических ситуациях такие мысли? «Она меня заметила?», «Считает ли она меня самозванцем?», «Было ли уместным это сказать?», «Может, мне стоило ее поцеловать?», «Должна ли я сделать вид, что мне нравится его квартира?», «Он что, разлюбил меня?», «Она меня бросает?», «Он не любит меня той, кем я являюсь», «Она не так уж и хочет быть со мной».

В этом упражнении нет нужды что-либо делать с этими мыслями. Просто замечай, что они собой представляют.

Упражнение: замечать, что происходит, когда ты веришь своим мыслям

Намеренно слушай свои собственные мысли, когда говоришь с другими. Что происходит, когда ты веришь в эти мысли? Обращай внимание, когда ты пытаешься манипулировать с помощью объяснений, требований или оправданий или когда ты рассказываешь забавные истории в надежде, что люди подумают о тебе определенным образом. Обрати внимание на то, как ты манипулируешь при помощи своего лица, голоса, глаз, языка тела, своего смеха. Вернись в момент в своей жизни, возможно, даже сегодняшний, в котором ты искал чьи-то любовь и одобрение. Что ты сделал или сказал, ища любовь и одобрение, что причинило тебе боль?

Теперь письменно ответь на следующие вопросы:

1. Чего ты хотел от этого человека? Составь список своих планов.

2. Как ты старался манипулировать тем, каким этот человек тебя увидел? Составь список примеров.

3. Как именно ты хотел, чтобы этот человек тебя воспринял? Составь список.

4. Лгал ли ты или преувеличивал? Приведи примеры. Что ты сказал? Будь конкретен. Составь список.

5. Действительно ли ты слушал этого человека или был больше заинтересован в том, чтобы он или она увидели, какой ты интересный, привлекательный или остроумный?

6. Что тебе не понравилось в поиске любви и одобрения? Составь список.

7. Что тебе понравилось, когда ты противился поиску любви и одобрения?

Бывает стыдно, даже невыносимо, смотреть на собственные поиски одобрения. Когда люди делают это упражнение в моей девятидневной школе, у них есть поддержка друг друга, чтобы им было проще. Я прошу одного желающего прочитать его или ее результаты публично. Каждый обнаруживает, что не существует ничего уникального даже в самых стыдных примерах, которые они записали. Мы все испытали это на себе, потому что не существует новых стрессовых мыслей, они есть у каждого.

Вот пример из моей школы. Возможно, он поможет тебе осознать: что бы ты ни обнаружил, ты не один. Женщина, которая вызвалась, обнаружила, что ее постоянные поиски одобрения не заканчивались даже во время выполнения упражнения:

«Я в итоге написала в этом упражнении о выполнении упражнения. Я не выбирала какую-то конкретную ситуацию, потому что увидела, что я все время это делаю. Я хотела выполнить его идеально, чтобы завоевать одобрение вас всех.

Чего я хотела? Я хотела вам понравиться, чтобы вы полюбили меня, думали, что я великолепна, посчитали меня интересной, особенной, лучше других, милой, чтобы вы сказали мне, что я очаровательна, что я мудра. И [показывая на мужчину в зале] я хочу, чтобы ты думал, что я сексуальна. А где та красивая девушка? [Окидывает взглядом аудиторию] Где же вы? А, вот… Я хочу, чтобы вы думали, что я молода, и я хочу, чтобы все остальные прекрасные молодые женщины в зале думали, что я достаточно зрелая, чтобы знать больше вас. Я хочу, чтобы все вы здесь, от имени всех людей в мире, думали, что я красивая. Хочу, чтобы все вы приняли меня и дали понять, что я – своя. Я хочу, чтобы вы все ценили меня и слышали меня. Я хочу, чтобы вы нуждались во мне. Я хочу, чтобы вы пытались разыскать меня в будущем. Я хочу, чтобы вы никогда меня не забыли. Я хочу, чтобы вы видели меня удивительной, чувствительной, заботливой, остроумной, красноречивой, очень сильной личностью, которая хороша во всем.

Старалась ли я манипулировать тем, как вы меня видите? Да, старалась. Тем, как я говорю, как двигаюсь, как стою, как улыбаюсь или не улыбаюсь, как распахиваю глаза или облизываю губы, тем, как смотрю на вас, и тем, как не смотрю на вас, тем, как подхожу близко или удаляюсь. Лгала ли я или преувеличивала? Не раз. В большинстве ситуаций я стараюсь выглядеть чуточку лучше, чем вы. Я делаю именно это прямо сейчас.

Слушала ли я? Нет. На самом деле я не слушала. Например, [обращается к одной из участниц] вчера вечером я на самом деле не слушала вас, я просто ждала, когда вы закончите, чтобы я опять могла устроить шоу самой себя.

Получила ли я ваше одобрение? На самом деле не знаю, получила ли ваше, но знаю, что не получила своего. Я знала, что подвела себя. Это оставило меня опустошенной и неуверенной, неудовлетворенной и всегда хотящей большего. Я сомневаюсь во всем по поводу себя. Я уверена, что была недостаточно хороша. Например, в этот конкретный момент я гадаю, что же вообще говорила Кирстин. Я это пропустила.

Могу ли я вспомнить случай, когда я воздержалась от поисков любви и одобрения? Прямо сейчас ничего не приходит на ум. Но могу представить, что это было бы очень интимно, что в нем были бы искренность, любовь, честность и никаких мыслей о получении чего-либо».

Вот история следующей женщины-добровольца о поиске одобрения после похорон ее отца. Кажется ли вам это крайностью или чем-то довольно знакомым?

«Что мне было нужно? Это было на следующий день после похорон моего отца, и я хотела, чтобы Карл поцеловал меня и сказал, что любит, чтобы он забыл о своей жене и просто был со мной. Я хотела, чтобы он видел меня уязвимой, страдающей, хрупкой, женственной, невероятно нуждающейся в нем, прямо тоскующей по нему. Я использовала свою боль, чтобы попытаться соблазнить его. Я пыталась донести ему: «Не отвергай меня сейчас. Посмотри, какая я грустная и хрупкая». Я преувеличила свою скорбь. Мы возвращались с кладбища, и он прочитал мне три стихотворения. Вообще-то я почувствовала себя довольно умиротворенно потом в машине, в то время как я демонстрировала ему боль, слезы и грусть, которые я испытала на прошлой неделе.

Слушала ли я его? На самом деле я его не слушала. Мне в действительности не было дела до прекрасных стихов, которые он прочитал мне, или насколько полными сочувствия были его глаза, или даже до того, насколько вообще-то он меня поддерживал. Я просто хотела, чтобы он делал то, что я хотела, чтобы он делал: «Сейчас же обними меня. Сейчас же поцелуй меня. Скажи, что все бросишь ради меня».

Завоевала ли я его любовь? В конце концов я получила объятия и поцелуи, но они были вымученными. Я чувствовала, будто я украла их у него. Это было печально. Я чувствовала себя мужчиной! Я ненавидела себя за то, что использовала боль от смерти отца, чтобы манипулировать любовью. Чувствовала себя низкой, жалкой, отчаявшейся. И мне было стыдно за свое отчаяние.

Могу ли я вспомнить момент, когда я воздержалась от поисков любви от этого человека? Шесть месяцев назад я отправила ему сообщение по электронной почте, чтобы предупредить, что буду на мероприятии, где он будет со своей женой. Это была просто любовь, без какого-либо скрытого мотива, просто мое беспокойство о том, что, как я знала, могло бы удивить или ранить его.

Как я себя чувствовала? Со спокойной душой и намного ближе к нему, чем когда каждое мое слово было умелым трюком».

Упражнение: одеться на поражение

Представь ситуацию, в которой ты хочешь надеть свой лучший наряд или купить себе новый (а может, и полностью сменить стиль). Представь себя наряжающуюся на важную встречу или свидание и в то время, как ты надеваешь на себя ключевые предметы одежды (ты знаешь какие: твоя новая блузка, твой любимый галстук, твое шелковое нижнее белье), спроси себя, какую задачу ты хочешь, чтобы они выполнили. «Хочу, чтобы ты думал, что в этой блузке я __________». На месте пропуска запиши, то, что ты хочешь, чтобы кто-то подумал, сказал или сделал. Даже твоим носкам есть о чем рассказать.

Обрати внимание на те части твоей подготовки, которые призваны скрыть или спрятать что-либо: признаки старения, лишний вес и так далее: «Я скрываю или маскирую это, чтобы ты не подумал, что _________» (или «чтобы ты подумал, что __________»).

Теперь определи, что конкретно ты не хочешь, чтобы кто-то подумал или сделал? Спроси себя, что лучшее, что может произойти, если твой наряд выполнит свою задачу, и что худшее, если не выполнит?

Что-то из замеченного может показаться нелепым, и ты можешь противиться продолжать упражнение. Это хороший знак. В поисках одобрения много легкомыслия. Действительно ли ты веришь какой-либо из замеченных мыслей? Сколько стресса и усилий, ты чувствуешь, требуется тебе, когда ты одеваешься на поражение? Представь, каково было бы одеваться без каких-либо из этих стрессовых мыслей.

ПРИТВОРЯТЬСЯ, ЧТО ИНТЕРЕСНО

Если ты не подверг сомнению убеждение, что сердца людей возможно завоевать, а твой манипулятивный шарм, кажется, не работает – ты будешь думать, что что-то не так либо с тобой, либо с твоим методом (либо и с тем, и с другим). Ты можешь купить сотню книг по самопомощи, которые учат тебя, как себя преподносить. Например, вышедший многомиллионными тиражами классический бестселлер Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Основная рекомендация автора в том, чтобы интересоваться другими людьми, потому что, как он говорит, это гарантированно завоюет их расположение. Если тебе кажется трудным это делать, у него есть альтернативное предложение: притворись, что тебе интересно. Как это делается? Улыбайся, помни имена их детей и собак, запиши в ежедневник их дни рождения, чтобы отправлять всем открытки, а еще притворяйся, что соглашаешься с тем, что они говорят. Суть – в управлении впечатлением.

Карнеги не пытался выяснить, может ли поддельный интерес завоевать настоящую дружбу, потому что у него была другая цель: он обучал технике продаж. И это прижилось. Ты встречаешь результаты повсюду. Люди выдают тебе широкие деловые улыбки, а ты гадаешь, чего они хотят. Компании выставляют своих работников у входа в свои сетевые магазины, чтобы те приветствовали тебя так, будто они знакомы с тобой. Кассиры читают твое имя на банковской карте и говорят: «Спасибо за покупку, миссис Смит».

Когда кто-то притворяется, что ты ему интересен, улыбаешься ли ты в ответ и притворяешься ли, что тебе это льстит? Большинство людей радостно продолжают принимать участие в представлении, и в этом нет никакой проблемы до тех пор, пока ты не начинаешь думать, что в этом поведении есть какое-то реальное одобрение. Это не дружба – это имитация дружбы, чтобы заставить людей делать то, что кто-то хочет. Такого рода притворство может продать страховку, но что происходит, когда оно проникает в область дружбы и твоей личной жизни? Давай посмотрим.

Кем бы ты был без мысли, что тебе нужно произвести впечатление?

ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ БЫТЬ БОЛЕЕ ПОКЛАДИСТЫМ

Завоевание расположения людей, притворяясь, что они тебе интересны, – это часть большего плана – пытаться стать более располагающим к себе человеком.

Как ты реагируешь, когда веришь в мысль, что можешь найти любовь и одобрение, сделавшись более располагающим к себе человеком? Если тот человек, которым ты являешься, кажется, не вызывает достаточно интереса, то предполагается естественным внести какие-то изменения – модифицировать свой внешний вид и свои личные качества до тех пор, пока не достигнешь правильной комбинации и не станешь более привлекательным. Большинство начинают с перемен во внешности: люди перебирают десятки вариаций нарядов, причесок, макияжей, диет, походок и выражений лица. Это переходит в вычисление того, когда улыбаться, когда встречаться глазами, когда смеяться, когда говорить, когда молчать и какое иметь мнение.

Неотъемлемая часть процесса выстраивания личности, желающая угождать другим, постоянно отслеживает признаки, что ты в этом преуспеваешь. Такой подход к жизни может вызывать стресс. Тревожно фокусируясь на другом человеке, проверяя, одобряет ли он тебя или нет, не оставляет никого в присутствии с самим тобой, никого, кто бы замечал твои мысли или брал ответственность за твои чувства. Это отрезает тебя от источника настоящей удовлетворенности жизнью. Фокус, направленный вовне, оставляет неисследованной болезненную мысль: если тебе необходимо изменить себя, чтобы найти любовь и одобрение, значит, что-то должно быть не так с тем, какой ты есть.

«Я думала, мне удалось убедить его в том, что я умна, начитанна, интересна, остроумна и даже блистательна. Я полностью посвятила весь месяц наших отношений достижению этого. Он сказал, что больше не хочет меня видеть! Когда я спросила почему, он ответил, что искал кого-то менее напористого, более открытого, даже кого-то попроще, не такую заумную. После того как я оправилась от этого удара по своему самолюбию, я осознала, что настоящая я могла бы быть для него идеальной парой».

СЛЕДИТЬ ЗА СВОИМИ МАНЕРАМИ

Зачастую никто не намеревается манипулировать другими или даже не замечает, когда делает это. К примеру, в восторге от новых дружеских или любовных отношений ты можешь обнаружить, что подстраиваешь свои предпочтения с целью заполучить одобрение других (несмотря на то, выразили ли они, что нравится и не нравится им, или нет). Обнаруживаешь ли ты, что говоришь «да», имея в виду «нет»? («Ты правда уверен, что тебе нормально?» – «Да, конечно, нет проблем, я поеду на заднем сиденье с тремя твоими мокрыми золотистыми ретриверами».) Когда ты начнешь это замечать, ты обнаружишь, что такое вежливое поведение наполнено поисками одобрения, замаскированными под заботу об интересах других людей.

Вежливость и такт должны предполагать заботу об интересах других людей. Но обрати внимание, как часто они являются попытками контролировать производимое тобой впечатление. Когда ты говоришь «спасибо», делаешь ли ты символический жест или выражаешь реальную благодарность? Проявляя вежливость, ты проживаешь свою роль или просто играешь ее? Разница, которую следует тут отметить, – это та разница, которая в этом есть для тебя.

Например, многим людям тяжело принимать комплименты или подарки. Фокусирование на том, чтобы сразу же ответить взаимностью, даже посредством «спасибо», может не позволить тебе в полной мере принять их. Желание казаться вежливым может помешать тебе оказаться в состоянии благодарности, в котором исчезают тревога и разделенность.

Когда ты чувствуешь настоящую благодарность, это заметно другим без каких-либо усилий с твоей стороны. Замечает кто-то это или нет – это его дело. Но если он действительно замечает, то получает гораздо больший подарок: не пустые слова и жесты, а саму благодарность. Люди становятся очень открытыми в присутствии благодарности. Вскоре им хочется дать тебе все. Жизнь выходит из-под контроля, и появляется любовь.

Ты можешь ясно понять это на примере с объятием. Ты не ощутишь получаемое объятие, пытаясь обнять в ответ. Пытаться сразу же ответить взаимностью – значит отвергнуть подарок. Когда ты по-настоящему принимаешь объятие – ты чувствуешь руки, обнимающие тебя, чувствуешь тело и чувствуешь любовь внутри себя. Принятие и есть отдача. Это самая искренняя вещь, которую ты можешь дать взамен. Это именно то, что человек и хотел тебе дать изначально.

ТАКТ

Как только ты начинаешь замечать собственный поиск одобрения, те правила приличия, в которые ты обнаружишь себя вовлеченным, становятся хорошими возможностями для обучения. Зачастую быть тактичным означает притворяться не замечать того, что кто-то делает ошибку во время своего «выступления»: например, когда коллега неправильно произносит имя известного человека, пытаясь впечатлить тебя своими связями. Иногда тактичность значит просто стараться избежать обидеть кого-то. Именно так люди оказываются непроизвольно застрявшими друг с другом на светских мероприятиях. Один человек говорит о политике, думая, что это интересно другому, а тот пытается выглядеть заинтересованным. Обоим скучно, некомфортно, и оба понимают, что у них плохо получается притворяться. Они застряли, потому что ни один из них не подвергает сомнению мысль, что сказать: «Довольно о политике, давай поговорим о чем-нибудь другом» – вызовет обиду. Так что, вместо того чтобы найти общее, они продолжают мучиться, боковым зрением высматривая тех, кто мог бы прийти на помощь.

Даже хорошие друзья могут пасть жертвами тактичности. Допустим, ты играешь на скрипке для своего бойфренда, а он делает вид, что ему нравится, чтобы ублажить тебя. В то время как ты на него смотришь, он вдруг на мгновение выходит из своей роли и его улыбка выглядит вымученной – это его бестактное проскальзывание в честность. Твое выражение лица меняется, когда ты это замечаешь, – это твое бестактное проскальзывание: дать ему знать, что ты заметила. Но вы оба ведете себя так, словно ничего не произошло. Ты с трудом завершаешь свое выступление (тебе сложно дались высокие ноты), позволяя своему бойфренду закончить его собственное представление, в котором он получает наслаждение. Каждый из вас хочет поддержать другого в его акте притворства.

Зачем напрягать себя всем этим замысловатым притворством? Для этого нет причины. Вы поступаете так, потому что ни один из вас не подверг сомнению убеждение, что отношения зависят от исполнения своей роли в игре, и не выдержали бы честности. Вы ходите на цыпочках рядом друг с другом, потому что вы даже не осознаете, что есть другой вариант.

ИЗВИНИТЕ. ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ

Извинения, как и тактичность, часто являются притворством. Иногда это безобидное притворство, например, когда кто-то чуть ли не расплющивает тебя своей продуктовой тележкой, а ты говоришь: «Извините». Ты не хочешь, чтобы даже незнакомцы испортили свое мнение о тебе. Один мой друг забыл журнал в полной людей приемной врача и, вернувшись за ним, произнес целую речь, оправдывающую его перед присутствующими. Он хотел, чтобы они не подумали, что он ворует старые журналы.

Занимающие дни целиком поиски одобрения означают, что, вместо того чтобы просто жить свою жизнь, ты должен играть ее. Ожидая автобус на углу соседней улицы, ты не можешь просто ждать автобуса. Время от времени ты должен сойти с тротуара и вглядеться в даль, исполняя роль того, кто ожидает автобус. А иначе кто-то из стоящих рядом может решить, что ты что-то замышляешь.

Упражнение: жизнь, выходящая за пределы манер

Обрати внимание, как часто ты себя защищаешь (словами, действиями, тем, как одеваешься, или тоном голоса) и насколько это может быть полно стресса. Какой образ, какого «себя», ты стараешься скрыть или усилить? Кого ты хочешь убедить? Какова история «тебя», которую ты увековечиваешь или хочешь увековечить? Каким «тобой» ты бы был без этой истории?

Обрати внимание, когда ты находишь отговорки, объясняешь или оправдываешь себя (или делаешь то же самое для других, тактично помогая им выбраться из положения, предлагая им оправдание). Что ты испытываешь, когда защищаешь, оговариваешь или объясняешь даже само свое существование? Что, ты боишься, мы подумаем или сделаем, если ты промолчишь и не станешь защищаться, оправдываться, оговаривать себя или рассказывать нам, что на самом деле произошло до тех пор, пока мы тебя не спросим? Составь список, затем спроси себя, является ли каждый из этих пунктов правдой.

Я боюсь, вы подумаете, что я грубая, и тогда __________.

Я боюсь, вы подумаете, что мне нет до вас дела, и тогда ___________.

Я боюсь, вы посчитаете меня слишком ______, и тогда ________.

Во что ты веришь по поводу вышеприведенных воображаемых последствий? Как ты реагируешь, когда веришь в эту мысль? Кем бы ты был без этой мысли?

Что бы произошло, если бы ты действовал и реагировал с меньшими переживаниями по поводу того, что подумают другие? Что, если бы ты позволил своим действиям говорить за самих себя? Каково было бы проживать свою правду без того, чтобы извинять, защищать, объяснять или оправдывать свои мысли или действия перед другими?

Следующие упражнения здесь не для того, чтобы насмехаться над хорошими манерами или чтобы ты изменил свое поведение. Они помогут тебе увидеть, что ты, возможно, скрываешь от самого себя тревожные мысли, в которые даже не веришь, когда пытаешься действовать социально приемлемым способом.

• Представь, что выходишь из-за стола без вежливого извинения, и отметь, что это извинение призвано предотвратить. Если бы ты просто встал и вышел, не сказав ни слова, что, как ты думаешь, они бы о тебе подумали?

• Представь ситуацию, в которой ты доставляешь кому-то небольшое неудобство: возможно, опаздываешь или хочешь одолжить что-то на время. Что, если бы ты просто извинился без объяснений? Представь, что стоишь перед этим человеком без своих объяснений. Заметь, какое впечатление твое объяснение было призвано предотвратить. Что, ты думаешь, случилось бы, если бы у кого-то сложилось о тебе именно то впечатление, которого ты опасаешься? Действительно ли ты веришь в эту мысль?