Текст книги "Мне нужна твоя любовь – правда ли это? Как перестать зависеть от признания и одобрения другими"

Говорить, перебивать и слушать

Большинство усилий по завоеванию любви и восхищения делаются не из холодного расчета – не так, как если бы мы делали это специально. Флирт, соблазнение, влюбленность и вся романтика случаются в смутном состоянии, похожем на транс, чередующем надежду и страх. В один момент ты думаешь, что можешь быть отвергнут, а в следующий ты обрадован перспективой успеха. В этом состоянии ты вряд ли знаешь, что ты делаешь, и ты можешь скрывать сам от себя, насколько сильно ты притворяешься и манипулируешь.

Это смутное состояние наиболее обострено, когда люди приближаются к оформлению своих отношений, будь то бизнесмены накануне заключения сделки, работник и работодатель при найме на работу или любовники, собирающиеся впервые заняться сексом. Все хотят быть в согласии и сгладить свои различия.

Когда ты говоришь или делаешь что-то с целью угодить, заполучить, удержать, повлиять, контролировать кого-то или что-то – страх является причиной, а боль следствием. Манипуляция – это разделение, а разделение болезненно. Другой человек может всепоглощающе любить тебя в этот момент, а у тебя даже не будет способа осознать это. Если ты действуешь из страха, ты никак не сможешь принять любовь, потому что ты застрял в мысли о том, что тебе нужно сделать ради любви. Каждая стрессовая мысль отдаляет тебя от людей.

Но стоит тебе подвергнуть сомнению свои мысли, как ты обнаружишь, что тебе ничего не нужно делать ради любви. Это все было невинным недопониманием. Когда ты хочешь впечатлить людей и получить их одобрение, ты подобен ребенку, который говорит: «Посмотри на меня! Посмотри на меня!» Все в конечном итоге сводится к ребенку, требующему внимания. Когда ты сможешь полюбить этого ребенка и сам с распростертыми объятиями это принять – поиск окончен.

Если это состояние ума вызывает у тебя стресс, ты можешь начать пробуждаться, лишь замечая, что происходит в обыденной беседе, которая ему сопутствует. Беседа полна бессознательного поведения, нацеленного на управление впечатлениями других людей: кокетливые улыбки, многозначительные взгляды, одобрительные кивки и преувеличенные реакции.

КАК ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ, КОГДА ИЩЕШЬ ОДОБРЕНИЕ?

Бывает ли, что ты иногда впадаешь в ступор, когда тебе задают какой-то простой вопрос? Чего ты боишься? Ты на пороге выставления своих мыслей и мнений на всеобщее обозрение. Ты думаешь, что тебе необходимо соглашаться с людьми, чтобы завоевать их одобрение, но ты пока не уверен, что они думают, поэтому не знаешь, что сказать.

Одно решение – избегать высказывать свое мнение первым. Если ты вынужден высказаться первым, ты делаешь свои утверждения настолько гибкими, насколько возможно. Маленькие слова, такие как но и потому что, становятся твоими лучшими друзьями, так как они позволяют тебе сделать разворот на 180 градусов в середине предложения. Если ты чувствуешь, что говоришь что-то не то, ты можешь сразу же на одном дыхании вернуться обратно: «Мне понравился Властелин Колец (замечая отведение взгляда), но он уж слишком затянут». Слово но возвращает тебя обратно к соглашению. «Обожаю филе-миньон (замечая взгляд ужаснувшегося вегетарианца), хотя на самом деле я предпочитаю овощи на пару». (Согласно моему другу – психологу из Москвы, в советское время слово «хотя» было самым важным словом в русском языке.) Такие слова, как потому что, могут выполнять схожую, менее радикальную функцию: «Я провел выходные в Лас-Вегасе (удивленный взгляд), потому что моя жена любит азартные игры».

Другая стратегия – полностью замкнуться. Вот как сработало для одной женщины:

«Когда мне было около тридцати, я была в отношениях с мужчиной старше себя. Он любил много выпивать, готовить, ходить по ресторанам, веселиться на вечеринках и сочинять музыку со своими друзьями. Я же изо всех сил пыталась получить повышение на работе и мучилась со всем по поводу себя. Я проводила большинство выходных в его доме. По утрам мы вставали и принимались за завтрак или просто готовились ко дню. Кроме участия в обсуждении деталей всех этих действий, я ничего не говорила. Я пыталась угадать, что бы он хотел, чтобы я сказала или сделала, чтобы мы могли быть вместе. Я впадала в ступор и не могла ничего делать, до тех пор пока не была уверена, что мои действия приведут к желаемому результату. В конце концов он спросил меня: «Что с тобой не так? Почему ты такая замороженная?» Я была вне себя от гнева».

Упражнение: перебивание

Хороший способ осознать мысли, которые проносятся во время разговора, – понаблюдать за тем, как ты перебиваешь людей. Ты, вероятно, замечаешь, когда кто-то перебивает тебя на середине предложения, но, если ты сам это делаешь, это может не быть настолько очевидным.

ШАГ ПЕРВЫЙ

Просто замечай, когда ты перебиваешь. Не прекращай свое перебивание, просто заметь его. Попробуй делать это во время телефонного звонка или когда разговариваешь со своей матерью или коллегой в офисе.

ШАГ ВТОРОЙ

В то время как ты перебиваешь, скажи про себя: «Я не даю тебе закончить предложение, потому что_______» (и заполни пробел). Это вряд ли хоть как-то тебя замедлит. Просто наблюдай и позволь пробелу заполниться тем, что ты обычно скрываешь от себя в расплывчатости беседы.

Вот несколько примеров того, что обнаружили различные люди:

«Я не позволяю тебе закончить предложение, потому что

…уже знаю, к чему ты ведешь, и у меня есть что-то более умное сказать».

…могу забыть, что должен сказать, и упустить эту прекрасную возможность впечатлить тебя».

…уже знаю, к чему ты ведешь, и хочу избежать этого».

…ты недостаточно интересен, чтобы отвлечь меня от моих пугающих мыслей».

…тебе настолько сложно выражать себя, что я тебя спасу, сказав это лучше».

…перебивать тебя – это естественное выражение моего энтузиазма».

Когда ты проделал это упражнение достаточное количество раз, чтобы распознать три основные мысли, которые заставляют тебя перебивать, спроси себя, являются ли они правдой, и потом – как ты реагируешь, когда веришь в эти мысли, и кем бы ты был без них. Затем переверни эти мысли.

Упражнение: отстранение

Вместо того чтобы перебивать, ты можешь обнаружить, что просто отстраняешься, в то время пока кто-то с тобой говорит, и с этого момента ты лишь притворяешься, что слушаешь. Постарайся заметить момент, когда ты начинаешь слушать собственные мысли вместо слов другого человека. Затем скажи про себя: «Я решил уделить внимание своим мыслям, а не тому, что ты говоришь, потому что _______». Например:

«…я это уже слышал и могу спокойно вернуться к более важному делу: лелеять свои переживания».

«…не могу себе позволить это слушать. Если я не уделю внимания собственным проблемам, то, возможно, не переживу эту неделю».

«…людям, смеющимся вон там, заметно веселее. Интересно, могу ли я к ним присоединиться».

Найди свои любимые причины отстраниться и исследуй их. Люди говорят, что они «отстраняются», когда в реальности они перемещают свое внимание на конкретные мысли. Куда ты уходишь, когда отстраняешься?

Упражнение: встреча на ланч

Назначь встречу на ланче с двумя или более энергичными друзьями. Когда вы встретитесь, после ваших обычных приветствий позволь друзьям вести весь разговор. Позволь себе стать полностью вовлеченным в беседу, никак не вступая в нее, кроме кивка, улыбки или озабоченного взгляда там, где это уместно. Если они зададут тебе вопрос, отвечай кратко. Во время разговора ты можешь время от времени говорить: «Понимаю» или «Возможно, ты прав». Ничего больше.

Обрати внимание на мысли, которые обычно вынуждают тебя что-то сказать. Когда ты слушаешь, вместо того чтобы говорить, что страдает: ты или беседа? Осознай тот вклад, который ты вносишь, просто слушая. Уходя, не упоминай или не извиняйся за свое тихое поведение (кто-нибудь вообще заметил?) и назначь дату, чтобы вскоре снова встретиться.

Один молодой мужчина, который всегда хотел, чтобы им восхищались, рассказал следующую историю о том, как жизнь показала ему, кто он без своих поисков одобрения:

«Раньше я всегда говорил без умолку с целью развлечь людей, чтобы они восхищались мной. Когда я впервые поехал в Китай, я мог сказать лишь несколько слов, очень медленно, чтобы позволить переводчикам поспевать за мной. Мне также пришлось сильно потрудиться, чтобы разобрать, что люди говорили мне. К моему удивлению, я всем нравился, и люди, с которыми я знакомился, настолько же нравились мне. До этого я часто слышал, что в Китае сложно работать, но мне, наоборот, показалось, что люди там невероятно добры. И только когда я вернулся обратно в Штаты и поймал себя на мысли, что говорю меньше, а любви получаю больше, я понял, что случившееся никак не связано с Китаем».

ЭКСПЕРИМЕНТ ПО НАСТОЯЩЕМУ СЛУШАНИЮ

Проведи целый день, слушая людей. Просто впусти их слова внутрь себя без наложения собственных мыслей. Ты можешь проверить идею, что, когда люди говорят, они находят путь к тому, что они действительно имеют в виду, и лучший способ помочь им – просто слушать. Позволь себе впустить внутрь то, что они говорят, не пытаясь угадать, к чему они ведут. Доверься тому, что, когда они закончат говорить, ты поймешь. Когда ты захочешь закончить за них предложение – вслух или у себя в уме, – останови себя.

Иногда бывает удивительно слышать, какие дары появляются из людских уст, когда ты позволяешь им закончить свои мысли, не перебивая. Иногда ты встречаешь совершенно другого человека (особенно если это тот, с кем ты состоишь в браке). Ты можешь обнаружить, что, когда ты думал, что узнаешь человека, ты лишь подтверждал свои убеждения о том, какой он. Некоторые простые недопонимания разрешаются сами собой. Например, друг сказал мне, что его коллега все время кажется раздраженным на него. Затем однажды мой друг позволил ему закончить то, что тот пытался сказать, без подсказок и прерываний. Его коллега получил такое облегчение, что сказал моему другу без капли раздражения, насколько ему приятно с ним работать.

Твое понимание о другом человеке ограничено тем, что ты думаешь, ты уже знаешь. Настолько, что, когда ты просто слушаешь, человек, которого ты встречаешь, не совпадет с твоим ранее сформированным мнением. Восхитительно то, что обычно ты встречаешь кого-то намного более мудрого и доброго, чем ты ожидал. Ты также можешь потерять представление о том, кто ты сам. Ты становишься настоящим слушателем, открытым и искренне заинтересованным человеком. Может быть, ты тоже окажешься мудрее и добрее, чем тот, каким, ты думал, ты был. Несложно быть заинтересованным, когда люди продолжают удивлять тебя и показывать, что им есть намного больше тебе предложить, чем ты ожидал.

Когда ты слушаешь буквально, вначале ты можешь чувствовать себя дезориентированным. Тот образ себя, над поддержанием которого ты обычно так много работаешь, отпадает. Ты не будешь тем человеком, который привык пролистывать файлы в своем уме, пока кто-то говорит, ожидая шанса вступить и впечатлить других. Тот человек, оказывается, – просто еще одна обуза, еще одно препятствие для настоящей встречи. В слушании буквально тот, кем ты не знал, что являешься, встречается с тем, кого ты не знал, что знаешь.

Действительно ли ты нуждаешься в одобрении? Исследование

Иногда случается так, что, как только ты начинаешь замечать собственные неправдивые мысли о поисках одобрения и вызванное ими некомфортное поведение, – поиски одобрения прекращаются сами по себе. Мысли распутываются, и тебе остается жить свою жизнь намного более счастливо. Если этого не происходит и ты по-прежнему думаешь, что нуждаешься в одобрении конкретного человека, сядь и пропиши исследование. Задай себе четыре вопроса и найди несколько переворотов, как сделала молодая женщина в примере ниже.

«Мне нужно одобрение отца.

Правда ли это?

Да, мне необходимо, чтобы он уважал и ценил то, что я делаю.

Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда?

Нет, но я все равно думаю, что нуждаюсь в его одобрении.

Как я реагирую, когда думаю, что нуждаюсь в его одобрении? Как отношусь к нему, когда верю в эту мысль?

Первое, я пытаюсь впечатлить его своими достижениями. Упоминаю знаменитостей, с которыми встретилась благодаря своей новой работе. Приглашаю его проехаться на моей новой машине. Стараюсь казаться стильной и уверенной в себе. После я чувствую себя задетой и злой, потому что, кажется, это его не впечатляет. Я чувствую растерянность, потому что он никогда не слышал об этих известных людях. В машине он спрашивает, куда ему следует ставить ноги, и я раздражаюсь. Он смотрит на мой новый пирсинг и говорит: «Что это у тебя в носу?» Я холодно веду с ним себя. Называю его невежественным, когда он говорит, что думал, что Пэрис Хилтон – это отель. Я делаю вид, что смотрю на него свысока, когда на самом деле боюсь, что он скажет что-то разрушительное.

Эта мысль сближает меня с отцом или отдаляет от него?

Она заставляет чувствовать себя очень отдаленной. Я становлюсь все более и более надменной, чтобы скрыть, как меня это ранит. Будто мы живем в разных мирах, разделенные огромной разницей поколений.

Кем бы я была без мысли о том, что я нуждаюсь в его одобрении? Кем бы я была в его присутствии, если бы я не могла подумать эту мысль?

Все было бы совсем по-другому. У меня бы упал груз с плеч. Я не вижу себя говорящей ему так много о работе. Я начинаю задумываться о нем – я не особо много знаю о своем отце в эти дни. Без этой мысли, когда я думаю о его резких комментариях, я вижу, что они не предполагались быть резкими. Это просто он пытается быть смешным, пытается наладить со мной контакт и не знает как. Я снова чувствую свою близость к нему.

«Мне нужно одобрение отца» – переверни это.

Мне нужно мое одобрение.

Эта мысль настолько же или более правдива, чем первоначальное утверждение?

Да, конечно. Правда в том, что мне самой некомфортны те вещи, которыми я пытаюсь впечатлить отца. Люди, которых представляет моя компания, чаще всего засранцы, а я обязана относиться к ним, как к королям. И мне в самом деле не нравится одежда, которую я ношу для работы. Когда я думаю о том, что мне нужно собственное одобрение, я могу предвидеть некоторые изменения, которые сразу бы дали мне мое одобрение. Я не должна прогибаться настолько, насколько я это делаю на работе. Я могла бы отказаться от некоторых клиентов, одеваться по-другому – список продолжается, и в нем нет ничего сложного.

Есть ли здесь еще переворот?

Мне нужно одобрять моего отца.

Это настолько же или более правдиво?

Да. Мне было бы приятно дать ему знать о том, что я начала обнаруживать. Я могу представить, как я его наказывала своими защитными реакциями, и я бы хотела рассказать ему об этом и расцеловать его. Я бы хотела сказать ему, что некоторые из его шуток действительно смешные и что я притворялась, что злюсь, потому что мой смех поощрил бы его неодобрение меня. Лучше бы я просто смеялась.

Есть ли здесь еще переворот?

Мне не нужно одобрение моего отца.

Это настолько же или правдивее?

Да. Я могу видеть это. Факт в том, что, когда у меня есть свое собственное одобрение, я счастлива и мне не нужно чье-либо еще. Их одобрение – лишь приятный бонус. Это что-то дополнительное и необязательное для моего счастья. В любом случае, если бы мой отец одобрил меня за то, что мне в себе не нравится, я бы ему не поверила. Он бы не сделал мне одолжения. Он уважает мою способность самостоятельно решать свои проблемы. Я знаю это, потому что, когда он видит, что я испытываю трудности, он не пытается спасти меня. Все сводится к тому, что мне не нужно его одобрение, потому что оно у меня уже есть. Когда я смотрю на это сейчас, у меня есть много доказательств этому».

Упражнение: конечный одобряющий

Когда ты веришь, что тебе нужно одобрение конкретного человека, то данное упражнение – еще один простой способ исследовать это.

Подумай о человеке (живом или уже умершем), чье одобрение многое бы для тебя значило – это может быть учитель, ментор, начальник, мать, отец, сын, дочь, эксперт в твоей области или просто сварливая тетушка. Теперь спроси себя, что ты хочешь, чтобы этот человек сказал о тебе, и запиши слова, которые выразили бы искомое одобрение. Это твой шанс, чтобы он или она сказали именно желаемое тобой. Например:

Сварливая тетушка: «Мне нравится та жизнь, которую ты себе создала. Она интересна и насыщенна».

Твоя бывшая учительница в третьем классе: «Я была совершенно неправа относительно тебя. Ты в конце концов не стал непутевым бездельником».

Махатма Ганди: «Ты на самом деле не настолько эгоистичен, как ты думаешь».

Ваш сын: «Ты замечательная мама».

Начальник: «Я глубоко ценю ваш труд».

Бог: «С тобой все в порядке. Я рад, что создал тебя».

Теперь перечитай то, что написал, и спроси себя, согласен ли ты с тем, что говорят эти люди. Согласен ли ты со своей ворчливой тетушкой? (В реальной жизни, конечно же, она, возможно, не сказала бы ничего приятного.) Смысл в том, думаешь ли ты, что у тебя интересная и насыщенная жизнь? Если ты согласен, то заметь, как ощущается получить признание таким образом и уже иметь то одобрение, которого ты хотел от своей тетушки. Теперь заметь эффект, если уберешь «нужно» из того момента, когда размышляешь о своей тетушке или представляешь, как проводишь с ней время.

Выполняя это упражнение, ты можешь натолкнуться на утверждение, с которым не полностью согласен. Например, ты можешь не ценить свой труд настолько, насколько это делает твой воображаемый начальник. Если это происходит, спроси себя, что ты можешь сделать, чтобы чувствовать себя лучше в отношении своей работы – для своего собственного одобрения.

«Я оператор, у которого была редкая возможность поработать в команде с известным режиссером. Во время перерывов в съемках я кружился вокруг режиссера, надеясь получить какую-то похвалу своей работе (я знал, что он смотрел ее на видеомониторе). Я неловко стоял рядом, пока режиссер был занят работой с актерами. Один раз он спросил, хочу ли я чего-то. Я помотал головой и вернулся к работе, пристыженный и расстроенный тем, что так навязывался. К тому же мне было неловко признать, насколько я был польщен тем, что он знал мое имя.

Тем вечером, прокручивая эту сцену у себя в уме, я спросил себя, что бы я хотел услышать от режиссера. Ответ появился немедленно: «Ты сделал прекрасную работу с крупными планами». В то же время я осознал, что мои развороты и наклоны камеры могли бы быть более плавными. Я заметил, что моя тревога полностью исчезла.

Съемки следующего дня ощущались совершенно другими. Во время съемки я подкорректировал некоторые свои действия, и, когда я увидел, что режиссер отдыхает с другими членами команды, я легко к ним присоединился. У меня не было мысли, что мне нужна его похвала. Без своей повестки я начал сам замечать и ценить то, что делало этого режиссера необычным. С того времени он еще несколько раз просил меня поснимать, и я никогда не хотел от него большего, чем улыбки время от времени, которой он меня одаривал».

Кем бы ты был без мысли, что тебе нужно искать одобрение?

Ты мог бы быть кем-то, кто просто живет своей жизнью и позволяет людям формировать любые впечатления – о тебе и о ком-либо еще, – какие они хотят формировать. В любом случае они все именно это и делают. И если кажется, что это слишком большой прыжок для тебя, или если ты думаешь, что это оставит тебя без причины вставать с постели по утрам, попробуй следующее упражнение. Оно позволяет тебе сделать маленький шаг в своем воображении, который может внести большие изменения в твою жизнь.

Все мы занимаемся эмоциональной гимнастикой, чтобы нас считали чудесными или забавными, – лишь для того, чтобы получить то, что у нас уже есть. И именно из-за того, что мы занимаемся этой гимнастикой, мы и не видим, что у нас это уже есть.

Мысленный эксперимент: чашка чая

Подумай о ком-то, кого хочешь впечатлить,

или

чьей любви ты хочешь,

или

чье недовольство боишься вызвать,

или

о том, кто, ты думаешь, имеет над тобой власть.

Представь, что пьешь чай с этим человеком. Представь, что в это время ты не предпринимаешь ни малейшей попытки повлиять на его ментальную жизнь. Представь, что все, чего ты хочешь, – это позволить ей иметь ее мысли, ее чай, ее опыт.

Детально представь себя в этой сцене. Каково сидеть в присутствии этого человека таким образом? Что ты замечаешь по поводу того, каково это быть тобой? Что ты замечаешь по поводу этого человека?

Вот пример подруги: как эксперимент «чашка чая», был использован, чтобы посмотреть на рабочие отношения:

«Перед тем как начать новую статью для журнала, для которого я пишу, мне обычно нужно съездить в Нью-Йорк и продать идею моему редактору. Я представила, что пью чай с ней.

Как ты реагируешь, когда думаешь, что тебе нужна любовь других людей? Становишься ли ты рабом их одобрения? Живешь ли ты неискренней жизнью, потому что не можешь вынести мысль, что они могут не одобрить тебя? Пытаешься ли предугадать, каким бы они хотели тебя видеть, а затем стараешься стать таким – как хамелеон? На самом деле тебе никогда не удастся получить их любовь таким способом. Ты пытаешься превратиться в кого-то, кем не являешься, а потом, когда тебе говорят «Я люблю тебя», не можешь поверить этому, потому что они влюблены в твой фасад. Они любят кого-то, кто даже не существует, – человека, которым ты притворяешься. Сложно искать любовь окружающих. Смертельно. Ища ее, ты теряешь то, что подлинно. Это тюрьма, которую мы создаем для себя сами, стараясь получить любовь, которая у нас и так уже есть.

Первое, что я отметила: мне было очень спокойно. Я могла видеть, насколько больше я бы узнала об этом человеке, который уже несколько лет был моим редактором. Я увидела, что обычно вижу ее лишь мельком, краем глаза, потому что мое внимание сосредоточено на презентации, которую я делаю, чтобы получить задание, – стараясь произвести блестящее впечатление, чтобы убедить ее в успехе моей идеи. Даже когда я добиваюсь своего, я выхожу, чувствуя себя выжатой и с меньшим энтузиазмом по поводу моего проекта. Я обнаружила, что мне было бы интересно узнать о ней побольше и я бы наслаждалась ее компанией. Когда я представила, что презентую свою идею, не пытаясь влиять на ее ментальную жизнь, то увидела, что в действительности описывала идею самой себе – просто я могла расслышать ее лучше в присутствии своего редактора. Идея разрасталась и менялась по мере того, как я рассказывала ее. Мне она нравилась больше, и я оставила это на усмотрение редактора – понравится ли она ей или нет. Я чувствовала себя открытой к предложениям своего редактора и увидела, что, если бы мы обе могли «пить чай» таким образом – без моих попыток повлиять на ее мыслительные процессы, – хорошие идеи могли бы самостоятельно всплывать на поверхность и нам могло быть довольно весело их обсуждать.

Я задумалась: почему я никогда в прямом смысле не пила чай со своим редактором? После выполнения этого упражнения я вспомнила, что в самом начале она приглашала меня посмотреть на ее сад, а я отказалась, потому что опасалась своих собственных мотивов. Если бы я сказала «да», я подумала, что могла бы притворяться заинтересованной в ней и ее саде, чтобы получить работу. Я слишком переживала это, чтобы даже спросить себя, нравится ли мне она. Как глупо! Во время эксперимента «чашка чая» я осознала, что мне она действительно нравится, и почувствовала себя открытой к ее приглашению. Мы пока еще не пили чай, но теперь иногда ужинаем вместе. Я нашла подругу, а мои статьи для журнала стали лучше».