Текст книги "Быть женщиной. Откровения отъявленной феминистки"

Но нет никаких сомнений, что эта книга – абсолютная сенсация. Жермен демонстрирует, что быть женщиной – самая замечательная вещь на свете, а не несчастье, с которым нужно просто смириться. В XX веке с его любовью к новаторству главной «новинкой» оказывается женщина в роли человека: она все еще упакована в целлофан и сложена в коробку. Но вот она на свободе! Новое помешательство! Она прекрасна и свободна, каждый шаг ее должен вызывать восхищение! Женщина как открытие Америки, Луна с небес или кокаин.

Я поклоняюсь Жермен Грир и миру феминизма. Я верю всему, что она делает и говорит. Она не причинит мне боль, внезапно повернувшись ко мне темной стороной – как члены группы Led Zeppelin, когда они раздавали несовершеннолетним поклонницам значки с надписью «Отсосу!».

Нежная девочка-подросток, я чувствую, что эта необычная женщина хорошо влияет на мою душу.

В последующие годы, я, конечно, перерасту свою «грироманию» и научусь не соглашаться с Грир по множеству вопросов, таких как:

• ее отрицательное отношение к сексу;

• ее выступления против принятия на работу в женский колледж преподавателя-транссексуала;

• ее негативные комментарии по поводу перемены пола мужчинами;

• и самое главное – ее критика в адрес прически обозревателя The Gardian Сюзанны Мур в стиле «трахни-меня» – я люблю начесы.

Но в 15 лет, закончив чтение «Женщины-евнуха», я так была взволнована по поводу женского бытия, что если бы была мальчиком, то захотела бы сменить пол.

В 15 с половиной лет я говорю «Я феминистка» таким же тоном, каким нормальные люди произносят: «Займи бабла». Я открыла часть себя настоящей.

Но, конечно, вы можете спросить себя: феминистка ли я? Может быть, и нет. Вы не знаете. Вы еще не вполне разобрались, что это такое. Вы слишком измотаны и дезориентированы, чтобы разобраться! Кажется, в понятии «феминизм» намешано слишком много. Что это значит?

Я вас понимаю.

Так вот, быстрый способ разобраться феминистка ли вы.

Засуньте руку в трусы.

а) Есть ли у вас влагалище?

б) Хотите ли вы им распоряжаться?

Если вы ответили «да» на оба вопроса, то поздравляю! Вы феминистка.

Мы должны восстановить суть понятия «феминизм». Согласно статистике, только 42 % британских женщин считают себя феминистками. И вот я думаю: дамы, что вы подразумеваете под феминизмом? Что именно в концепции «освобождения женщин» вам не подходит? Свобода голосовать? Право не быть собственностью человека, за которого вы вышли замуж? Борьба за равную оплату труда? Мадонна? Джинсы? Неужели все это действительно вызывает у вас неприятие? Или вы просто были пьяны в момент опроса?

Сейчас, однако, я стала спокойнее относиться к результатам подобных опросов, так как поняла, что современная женщина в принципе не может полностью отторгать феминизм. Не будь феминизма, его противницы (так же, как и поборницы) просто не смогли бы дискутировать о месте женщины в обществе. Все мы были бы слишком заняты, рожая на полу в кухне, сжав зубами деревянную ложку, чтобы не помешать мужской игре в покер в гостиной. После родов у нас тоже не было бы времени – ведь пришлось бы вернуться к побелке погреба. Вот почему женщины-обозреватели из Daily Mail[25]25
  Массовая английская ежедневная газета, более 50 % читателей которой – женщины. Выходит с 1896 г. Вторая по величине тиража ежедневная газета в Великобритании, одна из первых британских газет для среднего класса. – Прим. ред.


[Закрыть], публикующие ежедневные колонки-вопли против феминизма, развлекают меня. Дорогуши, я думаю, вы получаете за свою писанину кругленькую сумму. И я уверена, она поступает на ваш банковский счет, а не на счета ваших мужей. Чем громче женщины протестуют против феминизма, тем убедительнее они доказывают, что он, во-первых, существует и, во-вторых, они вовсю используют завоеванные для них феминистками права.

Из всех концепций, которыми люди пытались злоупотреблять и от которых открещивались, феминизм по-прежнему наиболее актуален. Никакое другое понятие не подойдет. И давайте смотреть правде в глаза: никакой другой конкурирующей концепции, говорящей о месте женщины в мире, за последние 50 лет не появилось.

Лично я думаю, что слово «феминистка» нуждается в усиливающем определении. Я хочу вернуть ему эпитет «радикальная». Так выглядит злободневнее. Мы сбились с пути и слишком долго шли не туда, так что необходимо вернуться к корням. Слово «феминистка» используют, чтобы оскорблять нас! Давайте доведем ситуацию до логического конца и вновь помашем перед носом социума красной тряпкой. Я хочу вернуть словосочетание «радикальная феминистка» в обиход – так же, как чернокожие граждане вернули слово «негр». И с теми же целями.

«Давай, моя радикальная феминистка!» – я буду громко говорить самой себе во всех барах, где бываю с друзьями. И пусть я услышу осуждающие слова о том, что я слишком эмоциональна и нужно быть поспокойнее. Эта фраза будоражит так же, как шампанское и механическая коробка передач.

Тот факт, что словосочетание «радикальный феминизм» сегодня вызывает чаще всего неприятие, делает это определение еще привлекательнее. Используя его, вы будете напоминать человека, который решил вернуть в моду цилиндр, в одиночку разгуливая в нем по городу. Как только люди увидят, как круто вы в нем выглядите, то они все захотят последовать вашему примеру.

Нам не обойтись без еще одного понятия – «сделать мир равным для мужчин и женщин». Женское нежелание его использовать – очень плохой сигнал. Представьте, если бы в 1960-х чернокожие говорили, что они «не выступают» за гражданские права.

Нет! Я не выступаю за гражданские права для чернокожих! Этот Мартин Лютер Кинг слишком криклив. Если честно, то ему просто нужно успокоиться.

Но, вообще говоря, я понимаю, почему женщины начали отвергать слово «феминизм». Оно слишком часто использовалось не по назначению, и если вы были не в курсе основных целей феминизма и пытались разобраться в этом, то вам могло показаться, что это некая отталкивающая секта бедных, лицемерных, некрасивых, озлобленных и, что уж греха таить, недотраханных теток.

Возьмем, к примеру, колонку из газеты The Gardian, которая в 2010 году опубликовала размышления работницы прачечной:

Иногда… я размышляю об иронии моей работы: например о том, что вся глажка состоит из мужской одежды. В стремлении избежать семейных обязанностей женщины отказываются гладить рубашки мужьям. Поздравляем: ваш феминизм приводит к тому, что работа перекладывается на другую женщину.

Я сто раз слышала эту историю – о том, что настоящая феминистка должна сама заниматься домашней работой, подобно Жермен Грир, которая сама моет свой унитаз. Глядя на это, многие женщины, вздыхая, вынуждены были признать, что не могут считать себя феминистками, потому что нанимают уборщиц. Но, послушайте, наем домашней прислуги – это не тот случай, когда женщины угнетают других женщин. Ведь не женщины генерируют пыль. Накипь на чайнике появляется не из женского влагалища. Не эстроген пачкает тарелки томатным соусом, остатками рыбных котлет и картофельного пюре. Моя матка не размазывает по полу варенье. Это не мои титьки устроили так, что почти всю домашнюю работу в семье выполняют женщины.

Беспорядок и грязь – это внеполовая проблема. Работа по дому – дело каждого. Мужчина, нанимающий мужчину-уборщика, воспринимается как обычный работодатель. Почему же гетеросексуальная пара, нанимающая женщину-уборщицу, рассматривается как упыри-угнетатели, предавшие идеалы феминизма? Последнее возможно, только если вы верите, что ведение домашнего хозяйства:

а) безусловный долг женской половины человечества и

б) этот долг должен исполняться только из чувства любви к близким – бесплатно и добровольно, но никак не за наличные, потому что работа за деньги «портит» магию домашнего очага. Как будто тарелки узнают, что они были вымыты наемными работниками, впадут в депрессию и испортят тем самым атмосферу в доме.

Все это полная чушь.

В этом мире вы можете заплатить за все, только не за мытье унитаза. За деньги вам отбелят анус. И это хорошо. Ваш зад обработают специальными средствами, и он будет выглядеть как у Мэрилин Монро. Если на вашем газоне есть мины, вы можете заплатить людям, которые будут рисковать жизнью для их устранения. Если вы хотите посмотреть на людей, избивающих друг друга до полусмерти, вы можете пойти на бои без правил. В нашем мире есть ассенизаторы, военные наемники и коллекторы.

И если тот факт, что кто-то выгребает за деньги наше дерьмо, нас не смущает, то женщина из Северного Лондона, решившаяся нанять другую женщину для уборки дома и мытья посуды, пригвождается феминистками к позорному столбу.

Когда мне было 16 лет, я была уборщицей: я убиралась в доме у женщины на Пенн-роуд – со стенами, обитыми деревом, и была в восторге от того, что могла – с моей нулевой квалификацией – заработать деньги, разбрызгивая чистящее средство по ванной комнате или соскребая накипь с чайника. Двадцать лет спустя я завела свою уборщицу.

Уборщица и антифеминизм – не связанные с друг другом понятия. Если женщина из среднего класса выступает против освобождения женщин, нанимая женщину-уборщицу, так же верно и то, что мужчина из среднего класса участвует в классовом угнетении, когда он нанимает мужчину-водопроводчика. С феминизмом точно такая же проблема, как и с «политкорректностью»: люди используют слово, не зная в точности, что оно значит.

Мой друг Алексис недавно наткнулся на «рыцаря с большой дороги», сидящего у входа в магазин и пьющего пиво в девять утра.

– Ха-ха-ха! За мою неполиткорректность! – поднял тост бомж.

Конечно, вдрызг напиваться с утра не очень хорошо. Однако при чем тут политкорректность? Тем не менее огромное количество людей согласились бы с бродягой в определении «неполиткорректности» – это такая рискованная забава, отвергаемая «приличным» обществом. Хотя на самом деле это слово означает формализацию вежливости на всех уровнях социума и ее проникновение в сферы, где ранее на полных правах существовали «черножопые», «пидоры» и «тупые блондинки».

Есть целое поколение людей, которые называют «феминизмом» все, что относится к женщинам. Феминизм рассматривается как нечто, абсолютно равное понятию «современная женщина». С одной стороны, это хорошо, поскольку напоминает о заслугах феминизма, но с другой – провоцирует смысловую и терминологическую путаницу.

За последние несколько лет феминизм – напомним себе: освобождение женщин – обвиняли в следующем: расстройствах пищевого поведения, женской депрессии, повышении уровня разводов, детском ожирении, мужской депрессии, позднем деторождении, росте абортов, женском пьянстве и росте женской преступности. Но это все то, что просто связано с участием женщин и не имеет ничего общего с политическим движением «феминизм».

По иронии судьбы феминизм часто используют в качестве палки, которой общество пытается «осадить» сексуально раскованных и свободных женщин, которые ведут себя как мужчины. Доходит до того, что некоторые «феминистки» утверждают, что, проявляя себя в сфере сексуальности так же самозабвенно и непосредственно, как мужчины, женщины разрушают других женщин.

Вообще, здесь кроется недоразумение. Как и в случае с дурным характером и злобностью. Быть феминисткой не значит быть ангелом в юбке и сестрой всем женщинам. Все люди разные. Феминистки тоже люди, а значит, они могут иметь разные сексуальные аппетиты, разные характеры и разную мораль. Так что идея о том, что женщины-феминистки – это единый организм, ощетинившийся против мужской угрозы, кажется мне извращением.

«Это не очень по-феминистски с вашей стороны», – скажут люди, если я сплетничаю о другой женщине. А как насчет сестринского родства? Люди недоумевают, когда узнают, что Джули Берчилл злословит о Камилле Палья или Жермен Грир имеет зуб на Сюзанну Мур. Как?! Одна феминистка выступает против другой? Да они там как пауки в банке!

Когда и как феминизм стали путать с толстовством? Почему, скажите на милость, я должна быть хорошей для всех? И почему женщинам нужно особенно стараться быть друг с другом «милыми» и «поддерживать» друг друга во все времена? Эту идею «сестринства» я считаю, честно говоря, абсурдной. Я не чувствую никакого «генитального родства», если встречаю другого человека, который тоже носит бюстгальтер. Если кто-то сволочь, то ею и останется, независимо от того, стоим мы в одной очереди в туалет в кинотеатре или нет.

Люди в целом, на мой взгляд, сильно переоценивают влияние на жизнь и положение женщин в обществе «заклятой» женской дружбы. Многие считают, что женщины сами препятствуют успехам женщин – из ревности и зависти. Но поверьте, ехидный комментарий в курилке типа «у нее растолстела задница» – явно не то, что способствует сохранению 30 %-ного разрыва в оплате труда и получению места в совете директоров для женщин. Я думаю, что более вероятная причина – прочно укоренившееся социальное, политическое и экономическое женоненавистничество и патриархат. Так что дело не в шутках по поводу чьих-то плохо сидящих брюк.

У меня есть способ, который позволяет мне судить, нет ли в ситуации сексизма. Очевидно, что это не 100 %-ное попадание, но в целом инструмент верный.

Нужно задать вопрос: делают ли это мужчины? Беспокоит ли это также и мужчин? Занимает ли это время у мужчин? Говорят ли мужчинам не делать этого, так как это «не оправдает ожиданий»? Пишут ли мужчины чертовы книги об этом невыносимом, отсталом, отнимающем время дерьме? Заставляет ли это Джереми Кларксона чувствовать себя неуверенно?

Почти всегда ответ будет: нет. Мальчикам не говорят, что они должны действовать определенным образом. Им просто все сходит с рук.

Мужчинам не сообщают, что они угнетают других мужчин своими комментариями. Предполагается, что мужчины отлично могут выдержать клевету других мужчин. Я думаю, на этом основании можно предположить, что женщины могут тоже справиться со злословием других женщин. Потому что мы такие же, как и мужчины, когда речь заходит о подлости по отношению друг к другу.

Это не значит, что мы все должны начать вести себя как сволочи. Все вместе мы должны вспомнить самую важную задачу человечества: быть аккуратными друг с другом. Быть вежливым, предупредительным – возможно, величайший ежедневный вклад, который каждый из нас может внести в жизнь на Земле.

Но в то же самое время вопрос «Делают ли это мальчики?» является хорошим способом для обнаружения семян женоненавистничества в мировоззренческой почве общества.

Этот вопрос помог мне определиться, например, с отношением к парандже. Идея паранджи в том, что она гарантирует, что люди относятся к вам как к человеку, а не просто как к сексуальному объекту. Достаточно честно. Но от кого защищаться? От мужчин. А кто – если вы играете по правилам и носите надлежащую одежду – защищает вас от мужчин? Мужчины. А кто эта персона, которая относится к вам просто как к сексуальному объекту, а не как к другому человеку? Мужчина.

Итак. Это проблема, базирующаяся на мужском восприятии. И мужчины должны с этим разобраться. Я не знаю, почему мы вдруг должны взвалить эту ношу на свои плечи. Если только вам не нравится все это снаряжение и вы будете носить его даже в одиночестве. Я вежливо принимаю ваш выбор. Вы можете быть тем, кем вы хотите, – если вы и вправду уверены, что это на самом деле ваше желание, а не результат вечного выбора между плохим и очень плохим.

Цель феминизма не в том, чтобы вывести новый «правильный» тип современной и прогрессивной женщины. Хотя слишком долго считалось, что это так и есть. По этой причине в феминистки «не брали» женщин, которые «не соответствовали», – глупых куриц, каркающих ворон, серых воробьих, жадных чаек, пташек, нанимающих уборщиц, клуш, которые сидят дома с детьми, пичужек в паранджах или цыпочек, которые любят воображать, что они замужем за Джоном Дорианом из сериала «Клиника» и что иногда занимаются с ним сексом в машине скорой помощи, в то время как остальной актерский состав наблюдает и аплодирует. Знаете что? Феминизм примет всех вас.

Что такое феминизм? Просто убеждение, что женщины должны быть так же свободны, как и мужчины. При этом они могут быть сумасшедшими, невежественными, плохо одетыми, толстыми, вредными, ленивыми, самодовольными.

Вы феминистка? Конечно, да.

Глава 5
Мне нужен лифчик!

Конечно, одного только феминизма для полноценной жизни недостаточно, а значит, нам не избежать шопинга. Я не говорю о шопинге, который показан в «Сексе в большом городе», основанном на убеждении, что процесс покупок – это божественный опыт, нечто сродни медитации, но с одной ногой, застрявшей в паре леггинсов 12-го размера из Top Shop. Лично я нахожу странным всеобщую убежденность, что женщины любят ходить по магазинам, – все мои знакомые барышни готовы разрыдаться после 45 минут прочесывания торгового центра в поисках рубашки, когда попадаются только джинсы, и ровно наоборот в тех печальных случаях, когда требуются джинсы.

Нет. Под «покупками», я понимаю просто «выйти и купить вещь, которая действительно нужна», – такую как трусики, например. Мне 15 лет, и мне нужны трусы. Мне ужасно нужны трусы. Для меня легче сокрушить патриархат и сделать татуировку «Я радикальная феминистка», чем показать кому-либо содержимое моего ящика для нижнего белья. Хотя кого я обманываю? Нет у меня никакого ящика для нижнего белья. Все, что у меня есть, – брюки, две майки, две пары колготок, юбка, три футболки и один невзрачный джемпер – все в картонной коробке под кроватью. У меня просто нет никакого «нижнего белья».

То, что я ношу вместо него, перешло ко мне по наследству. В 15 лет я стала слишком большой для всего, что можно было купить в крошечном магазине одежды на Уорстон-роуд, где детские трусы лежали в огромном ящике, и нужный размер клали в бумажный пакет, как это делается с карамелью или бараньими отбивными.

Итак, поскольку мы слишком бедны, чтобы покупать новые, взрослые трусы, я становлюсь обладательницей наследства семьи Моран – четырех пар старых штанов моей мамы. Это все классические модели – вроде тех, которые пятилетний ребенок рисует висящими на бельевой веревке. Они прошли через кипячение со стиральным порошком столько раз, что веселые разноцветные полоски превратились в бледные тени, а резинки растянулись.

Я была весьма неиспорченным ребенком, и ношение старых маминых трусов не вызывало никаких брезгливых мыслей. В конце концов, по сравнению с тем, что я сплю на кровати, на которой умерла моя бабушка, ношение маминых штанов – это полная ерунда.

Так мне казалось до одного случая с Кэз.

Мы сидим в саду и рисуем, спокойно и с любовью изображая усы, бороду и сросшиеся брови куском угля на личике спящей двухлетней Шерил.

Все шло прекрасно, пока Кэз не указала на Шерил и не произнесла – с той смесью отвращения и удовольствия, которая делала наше общение с ней в детстве таким веселым: «Ты знаешь, на маме, возможно были твои штанишки, когда она зачала Шерил. Папа, вероятно, сорвал их с нее, чтобы сделать Шел. Он залез своим пенисом в твои трусы».

Разумеется, я тут же врезала Кэз. Я ударила ее изо всех сил, так, что она упала на спину.

– Ты изравщенка! – кричу я. «Изравщенец» – наше новое слово. Мы все много читаем – много, но, видимо, слишком быстро. Кстати, недавно мы взяли на вооружение слово «парадигма», которое произносится так, как пишется.

– Ты мудила! – кричит Кэз, лягая меня, как кенгуру. Наше «дружеское перемирие», любовно запечатленное мамой на фото, закончилось до следующего года.

Но я не могла позволить себе расстраиваться слишком долго. У меня не было другого выхода, чем смириться, и просто продолжать носить эти трусы еще четыре длинных года. У меня не было других вариантов. Это одна из многих причин, почему хреново быть бедной. Вы должны жить в трусах, которые приносят вам кошмары.

Нижнее белье (в первую очередь трусики и лифчик, но также нижние юбки, чулочно-носочные изделия и разного рода грации) – это специальная одежда для настоящей женщины. Это женский эквивалент пожарного комбинезона и шлема. Или больших ботинок клоуна. У нас должны быть эти вещи, чтобы справляться с работой «быть женщиной». Это производственная необходимость. Конечно, все женщины разные, но чаще бывает так, что нам необходим бюстгальтер, чтобы прожить день – особенно, если в этот день нужно бежать на автобус или надеть платье с глубоким вырезом. В противном случае придется придерживать груди руками во время бега. У меня так бывало. Это неприятно.

Известно, что многие представительницы шоу-бизнеса и известные актрисы не носят трусы. Однако, думаю, что они невероятно рискуют в борьбе за популярность. Да. Пауки могут вскарабкаться вверх по ногам, сплести внутри вас паутину и отложить яйца в сокровищнице. Я знала девушку, с кузиной которой случилось такое в Лейчестере. Когда дети-паучки вылупились, они были так голодны, что съели волосы на лобке. Не смотрите на меня в ужасе – я просто отчитываюсь о том, о чем говорили на всех углах в Вулверхэмптоне в 1986 году. Странно, что тогда это не прогремело на всю страну.

Я думаю, для всех очевидно, что жизнь женщины без трусов, – это ежедневный риск.

Так как четыре с половиной года подряд я носила трусы моей матери, я понимала, что проваливаю большую часть предметов учебной программы из курса «Как быть женщиной»: женщины априори должны хорошо выглядеть в нижнем белье. Они должны быть потрясающими в трусах. Они должны козырять в лифчиках. Возможно даже, что женщина в нижнем белье – это наилучшее воплощение женщины.

Пожалуй, это правда. Это один из талантов нашего мягкого, нежного и округлого пола – мы действительно умеем красиво заполнять трусики и лифчики. Если у вас есть хоть сколько-нибудь приличные титьки в более-менее приличном лифчике, то не имеет значения, что остальное выглядит как желе, которое упало на пол и стало жертвой кошачьей атаки, – все будут смотреть на титьки в лифчике. Их магия абсолютно не соответствует их возможностям: они не умеют исцелять больных или решать сложные уравнения, они просто неплохо выглядят и заманчиво покачиваются.

Действительно, арсенал нижнего белья – во все века и культуры – был мощнейшим оружием и камуфляжем. Просто белье, перефразируя слова героя Уилла Смита из «Людей в черном», заставляет «это дерьмо» хорошо выглядеть.

Магия хорошего нижнего белья безгранична. Отличное белье – это как снаряжение спортсменов-олимпийцев.

Однажды я попала в стрип-клуб с подругой Вики. Это долгая история, и я расскажу ее в главе 9. Но когда около часа ночи стриптизерша Марина танцевала нам приватный танец, через три минуты у меня закружилась голова. Я была почти в обмороке от красоты ее белья. Невероятная, снежно-белая задница Марины была завернута, как в подарочную обертку, в атлас вишневого цвета, ленты подвязок спускались вниз по бедрам. Когда она покачивалась из стороны в сторону, пьяная, смеющаяся, было невозможно думать ни о чем другом, кроме как о слабом шорохе ткани на ее коже и о том, как здорово было бы потянуть за эти ленты.

У Марины, очевидно, была та же самая идея. Одурманенная водкой, она уже попросила нас потянуть ленты зубами, когда вошли охранники и заорали: «Не трогать! Никаких прикосновений!» Марина угрюмо отстранилась от нас: девичья забава закончилась. Я покинула клуб в лихорадке, ничего не соображая из-за убийственной смеси полусухого шампанского и Марининого тела в блестящем атласе.

Так давайте же воспоем гимны дамскому белью – прочитаем псалмы о трусах и лифчиках. Чулки – черные, со швом или без – позволяют вам заниматься сексом стоя и где угодно, можно даже не прерывать беседу.

Французские трусики из персикового атласа с оборками сзади. Панталончики возмутительных расцветок, поблескивающие шелком под кружевами. Пенная, облачная, яично-белая радость тюля. Шелк, скользкий как масло. Струящаяся, красная, как кровь, ткань под полупрозрачным кружевом. Черный узор на голени. Крючок, слегка впивающийся в нежную плоть. Оторванные пуговицы. Подол.

У меня есть комбинация цвета августовского неба с крошечными розовыми розами и черными бретельками, которая делает меня счастливее, чем все самые красивые платья на свете. Она не только воплощает в себе идею кошачьей, проказливой, полной радости стилистики эротических открыток 1950-х годов, на которой основана большая часть моего сексуального образа, но еще я выгляжу в ней худой до потери пульса. Я часто замечала это: «правильное» нижнее белье подчеркивает вашу фигуру самым лестным образом – как никакой другой наряд.

Ах, если бы мир знал, как великолепно мы выглядим во всех этих одеяниях. Способность блестяще выглядеть в нижнем белье – один из важнейших талантов женщины. Более того, есть даже конкурс, определяющий, кто же преуспел в этом лучше всех: «Мисс Америка», «Мисс мира», «Мисс Вселенная». Вы можете называть это «дефиле в купальниках», но все мы знаем, что на самом деле это дефиле лифчиков и трусов.

Я уверена, что именно так оно и воспринималось вплоть до последних 30 секунд перед провозглашением имени очередной победительницы. Просто кто-то наклоняется к главе жюри и тихо говорит: «Нужно найти какое-то правильное обоснование всему этому, иначе феминистки нас не поймут».

За умение носить бюстгальтер и трусы вручают невероятные награды – мировое турне с гуманитарной миссией! Секс со звездами футбола! Корона, в конце концов!

Возможно, такие значимые награды за умелое ношение белья обусловлены суровой реальностью: с течением времени ношение трусиков становится все более трудным делом А причина в том, что на них идет гораздо меньше материала, чем раньше. Гораздо меньше. Слишком мало.

Пример: несколько месяцев назад мы с подругой ехали в переполненной подземке, и она постепенно бледнела и затихала, пока наконец не призналась, что ее трусики были настолько малы, что оказались практически полностью «съедены» промежностью.

– Я сейчас держу их на клиторе – как маленькую шляпу, – сказала она.

Понятно, что подобного быть не должно. Такие трусы должны быть отброшены назад в каменный век. Бэтмен не мирился с этим дерьмом и носил нормальные трусы – так чем мы хуже Бэтмена? Женщины в качестве основного права человека должны иметь нижнее белье достаточного размера, чтобы прикрывать то, что находится снаружи, а не медленно втягиваться внутрь.

Я собираюсь заявить прямо здесь и сейчас: я за большие трусы. Радикальный феминизм требует больших трусов. Действительно больших. Прямо сейчас на мне штаны, которые могли бы использоваться в качестве пожарного тента. Они эффектно простираются от верхней части бедра до пупка. Если бы я собиралась баллотироваться в парламент, то моим предвыборным лозунгом стал бы такой: «Одеть женщин в основательные труселя».

Милые читатели, если я огорчила вас моими предпочтениями в области нижнего белья, то спешу уверить: я не менее огорчена предпочтениями большинства из вас. В XXI веке наши трусы перестали быть секретом. Юбки-карандаши, обтягивающие джинсы и леггинсы – все они позволяют нам наблюдать точные контуры трусов владельца не хуже, чем очертания материков в учебнике географии.

Еще печальнее то, что едва ли в Великобритании сыщется женщина, которая носит трусы, на самом деле ей подходящие. Вместо того чтобы надевать что-то разумно вмещающее ягодицы, они носят какие-то ягодичные аксессуары, фитюльки для задницы – стринги или в лучшем случае бикини.

Эти плотные полоски, делящие зад пополам, с точки зрения комфорта и эстетики напоминают вечно неспокойную границу между Пакистаном и Индией. Целый материк – ваш зад – оказывается расколотым как минимум пополам. Своими глазами я видела женщин, у которых было от двух до восьми ягодиц, размещенных в любом месте от тазобедренной кости до середины бедра.

В этом уродстве трудно обвинять только несчастные стринги – они стараются как могут. Просто их силы слишком незначительны по сравнению с мощью наших задниц. Они в меньшинстве. Скорее, здесь вина лежит на их безмозглых обладательницах.

Дамы, почему мы лишаем наши зады лишнего кусочка ткани – чтобы мучиться? Это какая-то массовая трусорексия?

Это все, конечно, симптомы болезни современной женщины, которая убеждена, что каждый ее день – это многократная проверка на сексуальную привлекательность. Женщины носят облегающие брюки, потому что думают, что это сексуально. Но это же безумие. Дамы! Сколько раз за последний год вам действительно пригодились ваши малюсенькие трусики? Другими словами, сколько раз вы занимались случайным сексом в ярко освещенной комнате с эротическим гурманом, которого трудно удовлетворить?

Я думаю, что знаю ответ – ни разу. А почему бы вам не носить с собой нарды, чтобы развлечь группу пожилых дам в случае чрезвычайной ситуации? Ей-богу, шансов здесь и то больше.

И вот еще что. Когда дело доходит до секса, вы должны помнить, что мужчины на редкость неприхотливые и толерантные существа. Им глубоко наплевать, какие трусики вы носите. К тому времени, когда вы снимаете юбку, вы можете быть в бумажном продуктовом пакете с отверстиями для ног – их это не остановит. Мужчинам нет никакого дела, сексуальные на вас трусы или нет.

Представьте себе, что мужчины проводят такую же спецподготовку каждый день в расчете на секс. Тогда бы им пришлось постоянно носить в плавках два билета в Париж на случай, если вдруг встретят женщину, которая нуждается в романтике прямо сейчас. Но мужчины этого не делают. Никогда.

А между прочим, такая в прямом и переносном смысле небольшая проблема, как крошечные трусики, имеет для нас как для нации серьезные последствия. Очевидно ведь, что могущество нашей страны уменьшается пропорционально размеру трусов. Когда женщины носили нижнее белье от подбородка до пят, солнце никогда не заходило над Британской империей. Сейчас, когда средняя британская женщина может поместить недельный запас трусов в спичечный коробок, у нас есть немногим больше, чем господство над островом Мэн. Женщины не могут сегодня полноценно реализовать свои завоеванные за всю историю цивилизации права, включая право на участие в выборах, – они слишком изнурены ношением стрингов и борьбой с его последствиями. Как могут 52 % населения рассчитывать на победу в борьбе за свои права, если они даже не в состоянии присесть не морщась?

Примечание: единственное мероприятие, которое можно смело посещать без трусов, если на вас одеяние длиной в пол, – это рок-фестиваль. В этом случае любая женщина, раздраженная получасовыми очередями в туалет, может просто присесть в траве, широко раскинув юбки. Она может спокойно пописать там, где сидит, никем не замеченная.

Именно так, я полагаю, мочилась Белоснежка, когда была оставлена охотником в лесу.

Еще одно примечание: данный план может не сработать только при наличии муравьев. Муравьи не любят ползать описанными.