Текст книги "Не молчи и не кричи. Искусство договариваться с тем, кого любишь"

В утверждениях Бена есть несколько деталей, на которые стоит обратить внимание.

• Он четко разделяет факты и чувства.

• Он никого ни в чем не обвиняет и говорит, используя местоимение «я», беря на себя ответственность за свои чувства.

• Его просьба конкретна и касается изменения поведения. Вместо того чтобы сказать: «Я хочу, чтобы ты перестала постоянно стоять у меня над душой и все время говорить о бизнесе», он просит лишь дать ему немного свободного времени и пространства.

• Хотя он не упомянул об этом, но у него было готово альтернативное решение проблемы. В случае необходимости он планировал записаться на занятия по медитации, чтобы каждую неделю у него было немного времени, которое он мог бы провести один, без супруги.

Когда ваша просьба будет четко сформулирована и отшлифована, выберите время для разговора с партнером. Убедитесь, что у него или у нее есть время и настроение внимательно выслушать вашу просьбу. Ведите себя спокойно и непринужденно. Любой намек на гнев или раздражение серьезно снизит ваши шансы добиться желаемого.

Если при удовлетворении первой просьбы вы столкнетесь с сопротивлением, а альтернативное самостоятельное решение не сработает, обратитесь за помощью в разрешении конфликтов к Главе 6, посвященной ведению переговоров.

Описание потребностей

Глава 3. Взаимное подкрепление

Отношения постепенно приедаются. То, что раньше доставляло удовольствие, может однажды показаться обыденным и скучным, незначительные недостатки – превратиться в серьезные изъяны, а очаровательная эксцентричность – стать невероятно раздражающей. Чтобы противостоять этой тенденции, время от времени партнеры должны дарить друг другу новые впечатления и доставлять новые виды удовольствия. И взаимное подкрепление способно в этом помочь.

Этот подход предполагает, что человек начинает делать больше того, что нравится его партнеру, и наоборот. Маленькие, незначительные вещи, такие как поглаживание спины, мытье посуды, букет цветов, ремонт старой лампы или приготовление любимого десерта, способны поменять атмосферу в отношениях.

Это звучит слишком просто, чтобы быть серьезной терапевтической практикой, но это действительно работает. Если ваши отношения стали скучными или раздражающими, идеальным отправным пунктом может стать взаимное подкрепление. У данной техники есть пять преимуществ.

1. Она развивает взаимодействие и сотрудничество – вы начинаете вместе работать над улучшением отношений.

2. Она дает быстрый результат, повышая уровень удовольствия, заботы и заинтересованности.

3. Она повышает уверенность в себе, давая каждому из вас ощущение контроля над отношениями.

4. Она довольно проста – вам не нужно осваивать какие-то дополнительные навыки. Вы уже знаете, как приготовить любимое блюдо, обнять, позвонить или сходить на родительское собрание.

5. Она помогает подготовить почву для решения более значительных, давних проблем.

Взаимное подкрепление лучше всего помогает справиться с ощущением неудовлетворенности, которое накапливалось в течение длительного времени. В случае если у вас возникла неожиданная проблема (например, вспышка гнева или увольнение с работы), требующая безотлагательного решения, будет правильнее прибегнуть к какой-нибудь другой технике – к примеру, использовать тайм-аут (см. Главу 11) или формальные методы решения проблем (см. Главу 7).

Научная база

Впервые взаимное подкрепление в терапии семейных пар использовал Р. Б. Стюарт (1969), чтобы усилить результаты методики подкрепления, приносившей незначительные результаты в проблемных браках. Он просил каждого из партнеров выбрать три приятных вещи, которые они могли бы как можно чаще делать друг для друга, и практиковать это в течение некоторого времени.

В 1973 году Азрин, Настер и Джонс разработали Шкалу супружеского счастья, при помощи которой они выбирали три модели поведения для взаимного подкрепления каждого из партнеров.

В 1979 году Нил С. Джейкобсон и Гейла Марголин доказали, что принцип взаимности не только объясняет, почему взаимное подкрепление является прекрасно работающей техникой, но и выступает отличной отправной точкой для пар, начинающих терапию. Они показали клиентам, что супружеские пары формируют поведение друг друга, бессознательно поощряя одни виды поведения и наказывая другие. Когда пары видят, как они постоянно и в равной мере прививают друг другу позитивные и негативные модели, это создает почву для сознательной работы над изменением своего поведения.

В 1980 году Стюарт дополнил свою терапевтическую практику упражнением «Дни заботы», в рамках которого партнеры должны были оказывать друг другу приятные знаки внимания ежедневно в течение 1–2 недель.

Немного теории

Здравый смысл подсказывает, что существует два способа, при помощи которых можно изменить отношения к лучшему: увеличить удовольствие и уменьшить боль. Выражаясь терминологией бихевиоризма, вы можете устранить нежелательное поведение и усилить желаемое.

Второй метод куда проще и эффективнее. Большинству людей намного легче научиться делать то, что нравится их партнеру, чем перестать делать то, что его раздражает. К тому же исследования доказали, что такой подход быстрее приносит результаты. Если верить полученным данным, избавление от раздражающих факторов не приводит к росту уровня удовлетворенности в паре, но добавление приятных привычек и моделей поведения значительно снижает уровень напряжения и раздраженности.

Время для практики

Техника взаимного подкрепления займет у вас около 5 недель:

• первая неделя – составление списка подкреплений;

• вторая неделя – проявление подкреплений;

• третья неделя – заявление о своих желаниях;

• четвертая неделя – обмен контрактами;

• пятая неделя – обмен взаимными подкреплениями.

Разумеется, если заложить дополнительное время на неизбежные задержки, перерывы и неудачи, в действительности вам может потребоваться пара месяцев, чтобы проработать все упражнения, упомянутые в этой главе. Тем не менее первые положительные результаты от их выполнения вы увидите незамедлительно.

Инструкции

Первая неделя – составление списка подкреплений

В течение одной недели носите с собой лист бумаги и ручку. Записывайте все, что нравится вам и вашему партнеру. Если у вас не было времени или возможности сделать записи в течение дня, обязательно вносите идеи в список перед сном.

Ищите то, что доставляет вам удовольствие, в следующих областях ваших отношений.

Чувственность, прикосновения

Досуг и увлечения

Ведение домашнего хозяйства

Работа и карьера

Личные привычки

Независимость

Жесты внимания

Процесс общения

Забота о детях

Принятие финансовых решений

Образование

Внешний вид

Основные принципы взаимного подкрепления

1. Избегайте тех областей, которые являются для вас источником серьезных разногласий или конфликтов. Если большинство ваших споров связано с деньгами, не затрагивайте финансовые вопросы.

2. Вычеркните области, требующие огромных затрат или усилий. Идеальное положительное подкрепление ничего не стоит – его легко получить, как поцелуй. Следовательно, новые автомобили, потеря веса и капитальный ремонт не могут значиться в списке.

3. Не включайте ничего из того, что вы на самом деле не хотите делать. Например, не планируйте ежедневно навещать свою тещу или вести жесткий контроль расходов, если в действительности к этому не готовы.

4. Делайте акцент на деталях, чтобы список выглядел как можно более конкретным. К примеру, пункт «Отремонтировать зеленый комод» куда понятнее, чем «Привести в порядок дом». Так же как и «Бриться по утрам в субботу и воскресенье» – более ясная задача, чем «Следить за внешним видом».

5. Используйте формулировки, которые фокусируются на поведении, а не на восприятии. К примеру, «Обними меня, когда я приду с работы» подразумевает конкретное действие, а не абстрактное понятие «Стать более любящим». «Вместе обсудить планы на новогоднюю вечеринку» предполагает определенный поступок, в то время как «Стать менее властным и контролирующим» отражает субъективное восприятие, справиться с которым гораздо сложнее.

Обращайте внимание на то, что нравится вам и вашему партнеру, пока не составите список хотя бы из десяти пунктов для каждого из вас. Затем оцените каждый из них в соответствии с данной шкалой:

1 балл – Приятно

2 балла – Предпочтительно

3 балла – Отлично

Пример. В течение одной недели Род и Линда составили следующие списки.

Список Рода

Список Линды

Не делитесь списками друг с другом до конца второй недели – неожиданные удовольствия всегда вдвойне приятны. На этом этапе лучше не завышать ожиданий партнера относительно ваших планов на случай, если какие-то из запланированных приятных действий выполнить не получится.

Вторая неделя – проявление подкреплений

Отталкиваясь от вашего списка, выберите четыре или пять пунктов с высоким рейтингом, которые вы готовы реализовать. Ищите то, что давно не делали, приятные вещи, которыми будет легко побаловать партнера. Каждый день на протяжении следующей недели выполняйте хотя бы один пункт из списка, который, как вам кажется, доставит вашей половинке наибольшее удовольствие.

Решите, сколько раз вы готовы сделать что-то приятное – важно, чтобы количество было несколько выше, чем ранее. Например, если вы совершали какие-то приятные поступки не более трех раз в неделю, поднимите планку и запланируйте по одной в день в течение всей недели. Идите вперед шаг за шагом и помните, что нельзя стать идеальной парой за одну ночь.

Не забывайте следить за результатом. В конце каждого дня записывайте все приятные вещи, которые сделали сами и получили в ответ. Не додумывайте ничего за своего партнера – просто отмечайте, даже если кажется, что ваш партнер «сделал бы это в любом случае».

Записывайте, но не превращайте все в соревнование. Количество приятных поступков, которые вы и так совершаете друг для друга и которые будете добавлять в течение недели, может отличаться. В действительности нельзя сказать, является ли это отражением того, что один из партнеров прилагает больше усилий или что у одного из них возникли проблемы с восприятием происходящего. Не устраивайте гонку и не ищите в этом повода для споров. Воспринимайте это как двустороннее проявление проблемы: у одного партнера могут возникнуть трудности с предоставлением достаточного количества подкреплений, а у другого – с их восприятием. Сконцентрируйтесь на достижении собственных целей. И не сомневайтесь, что, как только вы найдете те подкрепления, которые по-настоящему делают жизнь вашего партнера лучше, он непременно начнет отвечать вам тем же.

Не говорите друг другу, что нужно выбрать из полученных списков. Просто сделайте то, что, по вашему мнению, доставит любимому человеку наибольшее удовольствие, и посмотрите, что произойдет в течение недели.

На второй неделе эксперимента с взаимным подкреплением Род несколько раз обнял Линду, похвалил ее за то, как хорошо она справляется с программой по похудению, приготовил вегетарианский ужин, починил ее зонтик и помыл ее «Понтиак». Линда же помогла Роду с работой во дворе, помассировала ему шею, приготовила два блюда из мяса и картофеля, посмотрела вместе с ним новости по телевизору, а также поцеловала его перед тем, как отправилась спать.

Обратная связь. В конце второй недели честно обсудите друг с другом, какие из подкреплений вы заметили и оценили больше всего. Важно отметить, какие из них сработали и что вы цените усилия партнера. Предоставление положительной обратной связи имеет большое значение, если вы хотите, чтобы поток получаемого удовольствия не прерывался. Если же вы чувствуете себя неловко, обсуждая это, или не можете вспомнить все, что произошло, просто обменяйтесь списками полученных подкреплений.

Когда Линда и Род поделились друг с другом впечатлениями, они узнали несколько интересных вещей. Например, им обоим понравилось увеличившееся количество объятий. Линда особо высоко оценила вегетарианский ужин, который приготовил для нее Род, но даже не заметила, что он починил ее зонтик. Роду понравились помощь во дворе и массаж шеи, но он понял, что просмотр теленовостей в одиночестве оказался для него не так важен, как ему казалось. Он осознал, что это было не просто приятным времяпрепровождением, а своего рода способом избежать контакта с Линдой.

Третья неделя – заявление о своих желаниях

В начале третьей недели каждый из вас должен попросить партнера о трех особых вещах. Обязательно следуйте этим важным рекомендациям.

1. Возьмите поступок из списка. Если хотите попросить о чем-то ином, это подкрепление должно быть хотя бы похоже на знакомые, чтобы оно гарантированно принесло вам удовольствие и партнер смог легко выполнить поставленную задачу.

2. Четко сформулируйте, чего хотите. «Сложи грязную одежду в корзину, а обувь убери в шкаф» звучит лучше, чем просьба «Наведи порядок в спальне».

3. Действие должно быть выше восприятия. Замените расплывчатое «Будь более заботливым» конкретным описанием поступка: «Подари мне на день рождения красиво упакованный подарок с открыткой».

4. Никаких обвинений. Будьте осторожны и формулируйте просьбы так, чтобы они не выглядели как обвинения. Просьба «Поддерживай текущий баланс на банковском счете» с большей вероятностью приведет к результатам, чем фраза: «Перестань швырять на ветер деньги, которых у нас и так почти не осталось».

5. Выбирайте модели поведения, не связанные с негативным эмоциональным опытом в прошлом. Взаимное подкрепление улучшит повседневные отношения и подготовит почву для решения наиболее острых проблем, но не устранит их.

6. Выбирайте те варианты подкрепления, которые требуют минимальных затрат и усилий.

7. Никаких переговоров на этом этапе. Когда партнер попросит вас сделать что-то, просто скажите, готовы ли вы к этому и какова вероятность, что это произойдет. Если вы поймете, что не сможете это сделать, партнеру следует выбрать другой вариант подкрепления. При нежелании или отсутствии возможности выполнить просьбу, не давите и не спрашивайте друг друга почему. Просто выберите другой пункт из списка.

Когда Род и Линда озвучивали список своих пожеланий, Линда выбрала похвалу за ее работу по дому и более нежные прикосновения, а также попросила Рода, чтобы тот сам готовил себе завтрак. Род захотел, чтобы жена обнимала его, когда он возвращается домой, не пускала в спальню кошку и оставляла записки всякий раз, когда куда-то уходила.

Оценка. Проведите ее в конце недели, задав себе следующие вопросы.

• Были ли выполнены все запрошенные подкрепления?

• Принесло ли это удовлетворение?

• Что чувствовал каждый из вас?

• Если что-то не было выполнено или не принесло удовольствия, то почему?

• Сделал ли кто-нибудь из вас что-то такое, что снизило эффективность эксперимента?

• Вы попросили о чем-то, что в действительности было неважным?

• Вы согласились на что-то, что на самом деле не хотели делать?

• Получили ли вы должное удовлетворение, учитывая тот факт, что все было сделано по договоренности, а не спонтанно?

Если какое-то из выполненных подкреплений не обрадовало вас так, как вы предполагали, не вините партнера – просто не просите об этом снова. Сохраните его для решения проблем в будущем, когда ваши отношения станут немного крепче. Вероятно, существует какой-то скрытый конфликт, который препятствует процессу взаимного подкрепления.

Когда Линда и Род оценили свою неделю, они поняли, что им удалось выполнить все поставленные задачи и получить от этого удовлетворение. Род заметил, что ему и самому нравятся нежные прикосновения, не ведущие к сексу, хотя раньше он считал их бессмысленными и лишними. Линда увидела, что оставлять записки с указанием того, куда она ушла и когда вернется, было совсем не трудно. Сначала ей казалось, что так она отказывается от своей независимости, но Род поблагодарил ее за это действие, поскольку так ему было удобнее распределять время на другие задачи. К тому же он чувствовал себя спокойнее, зная, как и где ее можно найти в чрезвычайной ситуации. Линда поняла, что записки были способом поддерживать связь, а не контролировать или осуждать ее. Род же узнал, что если он хочет, чтобы она и впредь оставляла ему записки, то должен хотя бы иногда выражать свою признательность и воздерживаться от критики того, как она проводит свое свободное время.

Четвертая неделя – обмен контрактами

Теперь у вас есть некий список приятных вещей, которые вам нравится получать и которые вы готовы и способны дать друг другу. Вы можете закрепить эту практику, изложив все в форме контракта. Перечислите, что, когда и как часто вы готовы делать. Для начала включите в контракт два или три самых важных пункта и положите или повесьте его там, где он будет часто попадаться вам на глаза, чтобы напоминать о договоренностях. Заключите контракт сроком на одну неделю, а затем вернитесь к нему и внесите изменения в случае необходимости. Разрешено как включать, так и исключать из него различные пункты.

Вот пример контракта, который подписали Линда и Род.

Я, Род, буду делать Линде комплименты и хвалить ее за работу по дому. Я буду сам готовить себе завтрак. Я буду внимательно слушать Линду, когда она захочет со мной чем-то поделиться, и дам ей знать, что понимаю, о чем она говорит.

Я, Линда, буду следить за тем, чтобы кошка не подходила к спальне. Я буду обнимать Рода, когда он возвращается домой, и буду давать ему спокойно отдохнуть сразу после работы.

Они повесили свой контракт на внутренней стороне дверцы шкафчика в ванной, чтобы перечитывать его как минимум пару раз в день. Важно отметить, что после третьей недели некоторые пункты изменились – они захотели попробовать что-то новое.

Пятая неделя – обмен взаимными подкреплениями

Если с выполнением контракта не возникло никаких проблем, значит, вы готовы перейти к обмену взаимными подкреплениями. Планируйте больше совместных занятий, которые оба считаете приятными, – это может стать самым мощным этапом, потому что вы начинаете делать что-то вместе, а не друг для друга. Взаимные подкрепления особенно хорошо работают для занятых людей, чьи интересы не пересекаются, а также для тех, кто старается меньше проводить времени вместе, чтобы избежать конфликтов.

Для начала каждому из вас следует составить список возможных приятных действий, а затем – объединить их. Здесь применимы правила мозгового штурма: для начала вы включаете в список все, что только придет в голову, даже если это звучит безумно или маловероятно. Никакая критика не допускается. Просто генерируйте столько идей, сколько сможете, несмотря ни на какие ограничения, очевидные достоинства или недостатки. Часто две плохие идеи могут быть объединены в одну хорошую или совершенно непрактичная идея может натолкнуть вас на мысль о действительно творческом и более реальном занятии. Не сдерживайтесь, опасаясь показаться смешным, и не высмеивайте предложения партнера.

Составляя список, подумайте о том, чем вы давно не занимались вместе, но что раньше приносило вам удовольствие. Например, если вы познакомились на занятии по конному спорту, но уже много лет не катались верхом, попробуйте совершить короткую совместную прогулку.

Еще одна многообещающая область – поиск новых хобби и увлечений, которыми вы могли бы заниматься вместе: коллекционирование антиквариата, подводное плавание с аквалангом, теннис, пение, политическая деятельность и так далее. Стремление научиться и исследовать что-то новое может поставить ваши отношения под меньшую угрозу, чем желание просто остаться наедине. Кроме того, у вашего нового хобби не будет истории разногласий и неудач.

Избегайте потенциально конфликтных сфер. Если вы ссоритесь каждый раз, когда ходите на футбольные соревнования вашей дочери, не выбирайте спортивные занятия детей в качестве взаимного подкрепления. Позвольте им уступить место для чего-то действительно интересного и приятного для вас обоих.

Как только вы определитесь с совместным занятием, уточните детали: где, когда, как долго, кто останется сидеть с детьми, как согласовать ваше расписание, как забронировать, как и кто оплатит счета и так далее. Конечно, всегда можно сделать выбор в пользу самого легкого варианта и отправиться в поход понаблюдать за птицами, но главное, чтобы в конечном итоге вы действительно решились и сделали это.

Тем не менее есть несколько подводных камней, на которые, возможно, следует обратить особое внимание.

1. Если один из вас обычно берет организацию совместной деятельности на себя, убедитесь, что другой играет в ней не менее активную роль.

2. Если один или оба из вас склонны соглашаться просто для того, чтобы не ссориться и проявить покладистость, убедитесь, что вы оба искренне хотите заниматься выбранным видом деятельности. Вы никогда не сможете добиться нужного результата, если один из вас просто подчинится воле другого или не найдет в себе сил, чтобы отказать.

3. Следите за скрытыми подтекстами. Рейчел уговорила Генри отправиться на прогулку в лес под предлогом немного размяться и вместе насладиться природой, но истинная цель Рейчел заключалась в том, чтобы, оставшись с Генри наедине, расспросить его о заинтересованности в их отношениях. В результате Генри почувствовал себя пойманным в ловушку, одураченным и злым, а Рейчел – подлой и жутко расстроенной.

Несколько важных замечаний

Если техника взаимного подкрепления не приносит результатов, причина может скрываться в одной из указанных ниже ошибок.

Виктимизация

Иначе говоря, обвинение партнера, когда вам кажется, что он делает что-то плохое, а вы являетесь жертвой и ничего не можете с этим поделать.

К примеру, Дороти хотела, чтобы Джим был более откровенным в своих чувствах. Ей казалось, что он держался отстраненно, не желая говорить или делиться с ней чем-то значимым. Она пыталась вытянуть из него хоть что-то, но чем больше она прикладывала усилий, тем больше он сопротивлялся. Поэтому Дороти просто сдалась. Ей было неприятно, что от нее постоянно отгораживались. Даже брачный консультант не смог заставить Джима раскрыться – казалось, их отношениям уже ничто не поможет. Когда консультант предложила им попробовать взаимное подкрепление, Дороти подумала: «Какой в этом толк?»

Побороть виктимизацию можно, подойдя к технике взаимного подкрепления как к научному эксперименту. Следуйте вперед шаг за шагом, даже если не верите, что это сработает, а затем объективно оцените результат и посмотрите, изменилось ли что-нибудь.

Результат превзошел ожидания. Первые две недели они вместе смотрели новости, Дороти делала Джиму массаж ступней и интересовалась, как прошел его день, когда он возвращался с работы, а он приносил ей шоколад и заходил в магазин за продуктами по дороге домой. Спустя какое-то время Дороти поняла, что она стала больше узнавать о чувствах Джима: что он думает по поводу мировых событий, насколько ему нравятся ее прикосновения, как сильно он обеспокоен мыслями о работе и сколько сил у него уходит, чтобы содержать кладовую в порядке.

Парадокс спонтанности

Вы можете свято верить в то, что ценность имеют только те приятные действия, которые были совершены спонтанно. Можете думать, что удовольствие, доставляемое из обязательства или по соглашению, никуда не годится. Можете убеждать себя в том, что ваш супруг «должен действительно захотеть, а не сделать, потому что так надо».

Например, Грег сказал себе: «Если Карла ходит со мной на теннисный корт только по договоренности, то это не считается. Она должна сама захотеть тренироваться и играть вместе».

Правда заключается в том, что зачастую именно новые мысли и поведение людей влекут за собой изменение чувств. Когда Карла узнает, насколько весело играть в теннис вместе с Грегом, она, возможно, захочет делать это так же часто, как этого хочет сам Грег.

Но даже если желания вашего партнера не совпадают с вашими, даже если он никогда не будет испытывать к вашему увлечению того же интереса, что и вы, ну и что с того? Вы все еще можете получать массу удовольствия от совместной деятельности. Утешайтесь тем, что действия, которые любимый человек выполняет по соглашению или из чувства долга, по крайней мере указывают на то, что он хочет доставить вам удовольствие.

Чтобы подчеркнуть это «желание доставить удовольствие», вы можете попробовать технику «банка для печенья». Каждый из вас берет банку и кладет туда маленькие записки, каждая из которых содержит маленький поступок, который партнер должен совершить, чтобы вас порадовать. Записывать следует только простые, конкретные задания, которые можно выполнить легко и быстро, практически в любое время и в любом месте. Например, попросите приготовить ванну, разобрать носки по парам, помочь составить список покупок, надписать рождественские открытки, приклеить фотографии в альбом или приготовить чашку чая.

В незапланированное время вы или ваш партнер вытаскиваете записку из банки и выполняете задание. Если задание не подходит для данного момента, его можно положить обратно и вытащить другой листок бумаги. Время от времени вам обоим следует добавлять новые записки, чтобы запас не иссякал.

Чтение мыслей

Единство разума – это романтический миф, который приводит к саморазрушительным развязкам, подобно этой.

Джейн: Он должен сам знать, что мне нравится. Я не буду ему ничего говорить. Если бы он любил меня, то знал бы все и без моих подсказок.

Роберт: Я действительно люблю ее, но я не умею читать мысли. Я не силен в понимании тонких намеков. Мне нужны четкость и ясность.

Не ждите, что партнер сумеет залезть в вашу голову. Помните, что вы можете получить только то, о чем просите, и что качество получаемого будет напрямую зависеть от четкости формулировки запроса.

Обвинения и обзывания

Не позволяйте домыслам о личности вашего партнера удерживать вас от искреннего участия в технике взаимного подкрепления. Билл считал, что у Джины был ужасный характер. Он сказал, что она была «холодной, отстраненной и резкой в критике». На самом деле же у Джины не было недостатка в нежных чувствах – ей просто не хватало навыков самоконтроля и самовыражения. Использование техники взаимного подкрепления и наблюдение за ее результатами показало ей, как выражать свою любовь так, чтобы Билл это считал, и как наблюдать за влиянием своего поведения на других людей.

Нет сил, чтобы начать или довести дело до конца

Возможно, 5– или 6-недельный срок покажется вам чем-то долгим, сложным и пугающим и вы боитесь, что не сумеете довести дело до конца. В таком случае попробуйте устроить день любви или заботы. Или начните с вечера или с часа любви. По очереди уделяйте друг другу час, день или вечер, в течение которых сможете поработать над техникой взаимного подкрепления. Тем не менее вам все равно понадобится длинный список приятных дел и потребуется обсудить, что именно делает каждое из этих дел важным для вас.

Привычные слабые места

Возможно, есть время суток или определенный день недели, который вызывает стресс у вас как у пары? Для некоторых таким отрезком времени является вечер сразу после работы. Для других – время отхода ребенка ко сну или воскресенье.

Если вы оказались именно в этой точке, сосредоточьте все свои усилия на нужном моменте времени. Найдите приятные для обоих взаимные подкрепления и заключите контракт, который будет давать каждому из вас четкое понимание того, как и что нужно делать. К примеру, Тара и Гарри в рамках подобного эксперимента решили проводить вечера в будние дни следующим образом.

Тот, кто приходит домой первым, забирает почту из ящика, прослушивает сообщения на автоответчике и начинает готовить ужин. Тот, кто приходит домой вторым, крепко обнимает и целует домашних, накрывает на стол и следит за тем, чтобы дети справились с домашним заданием. Никаких телефонных звонков до окончания ужина. Если один моет посуду, то другой укладывает детей спать. Независимо от того, что каждый хочет сделать по отдельности, мы вместе выпьем чашку чая после того, как дети уснут, и обсудим то, что произошло за день.

Спустя пару месяцев использования техники взаимного подкрепления вы создадите основу для комфортной атмосферы, сотрудничества и контроля, на которой сможете выстраивать более крепкие отношения. Справляться с более серьезными конфликтами в будущем помогут также и некоторые другие навыки, описанные в данной книге, такие как разрешение конфликтов или изменение системы ваших отношений.