Текст книги "Долг"

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ЖИЗНИ

«Происхождение жизни на Земле» – тема не моей диссертации. Но написать эту главу – мой долг. Как и всю книгу. Не долг чести или совести, хотя и то, и другое у меня есть. Не выполнение какой-то там своей миссии – её у меня нет. Обычный человеческий долг. Такой же, как, например, у моего соседа передо мной: он должен мне деньги по той простой причине, что пообещал отдать. За те годы, что прошли между тем, как он пообещал, и тем, как не отдал, произошла масса событий. Менялись курсы валют и прожиточные минимумы, экономику сотрясали кризисы и дефолты. Причём дефолты и кризисы за истекший период неоднократно случались не только у страны в целом, но и у моего соседа в отдельности. Одних запоев за это время было столько, что можно не то что про долги забыть – имя своё можно не вспомнить. В общем, у него, наверное, достаточно поводов не считать себя должником. Может, он и прав. В последнее время мне всё чаще встречаются люди, убеждённые в том, что долг – это проблема не того, кто должен, а того, кому должны. Но я придерживаюсь традиционных взглядов, то есть считаю, что если кто-то когда-то где-то кому-то, пусть даже по пьяне, пообещал написать эту книжку и эту главу в частности, то это – долг. Замечу также тем, кому моё долговое творчество не понравится, что читать это никто и никогда мне не обещал и, следовательно, не должен. Должен только я. Так что ничего тут не попишешь: жизнь на Земле зародилась…

Не подумайте, что я собрался популярно изложить взгляд на это современной науки. Тем более, я не собираюсь выложить здесь собственную теорию по этому вопросу: её вовсе нет, как и миссии. Эта глава – краткий конспект попавшей ко мне статьи. Но о том, что это за статья и как она ко мне попала, позже. Сейчас – кратко…

Жизнь на Земле не зародилась. Она пришла сюда с Марса. Три миллиарда лет назад на Марсе была цивилизация типа нашей – цивилизация людей. Она погибла. Из миллиардов людей остался лишь небольшой коллектив…

Пожалуй, и достаточно. Изложить до конца у меня всё равно терпения не хватит.

СЕВА

Был обычный день. Будний. С вечера я запланировал на тот день одно важное дело – съездить в офис за авансом на очередную халтурку – и несколько не очень важных. Мне скоро пятьдесят – возраст, когда человек начинает убавлять в росте, азарте, энергии. А прибавлять в уме, лени и бездействии. Но, поскольку еще не убавил и не прибавил, а только начал, дел с вечера обычно планируется гораздо больше, чем может вместить завтрашний день. А за завтраком тот, который начал прибавлять в уме и лени, говорит тому, который слегка убавил в росте: «Съезди-ка в офис за деньгами, а про остальную дребедень забудь! Охота тебе стоять в пробках, пытаясь объехать до конца дня пару контор, пяток магазинов и еще оптовку. Куда мы не успели ещё в этой жизни?»

Этот, умный и ленивый, с каждым разом становится все красноречивей. Поэтому тот, ещё азартный и энергичный, всё чаще с ним соглашается. И в тот раз он посчитал разумным вместо контор и магазинов посвятить предстоящий день непосредственно самому этому дню: поехать в офис не за рулем, а на маршрутке, а обратно вообще пойти пешком, никуда не торопясь и снисходительно глядя на дымящие и сигналящие пробки, в которых нервно торопятся придурки, ничего ещё не успевшие. Посидеть в кафе, попить пива… Потом в другом – подшлифовать…

Увидев впереди кафешку, умники заспорили. Тот, который слегка молод, заявил, что только красное сухое под мясо способствует приливу энергии и полету фантазии, тогда как слегка старый был за пиво с рыбкой: только это, дескать, помогает расслабиться и по-настоящему отдохнуть. Ну что мне было делать с этими шизофрениками? Я поступил как обычно. Уговорил их зайти в кафе на шашлык. А пьют пусть то, что каждый из них пожелает: аванс дали хороший, и печень у них на многое ещё способна.

Кафе летнее, но стены у него есть – из тряпок с рекламой пива. Я попросил изжарить шашлык, а на то время, пока он жарится, взял две кружки разливного и сухарики. Присел. Пиво холодное, но не настолько, чтобы замёрзало нёбо. Невозможно оторваться, пока не привыкнешь ко вкусу. Хорошо… Привычка заходить в кафешки и выпивать в одиночестве осталась с тех времён, когда умный и ленивый шизофреник ещё во мне не родился. Я тогда бегал, ибо ошибочно полагал, что жизни моей не может хватить на всё то, что я в ней задумал. Остановки в этом беге всегда были вынужденными: пришел в какую-нибудь контору, а там – обед! Или договорился встретиться с кем-то, а он задерживается на пару часиков. Причём кто-то этот так мне нужен, что приходится его ждать, но при этом не столь важен, чтобы я не мог встретиться с ним после пары кружек пива. В общем, тогда я заходил в кафешки крайне редко. И полюбил это дело. Сидя там и попивая пиво, я чувствовал, что жизнь, которая гонит меня куда-то за подвешенной на верёвочке перед самой мордой морковкой, вдруг эту морковку убрала. Прекратив ненадолго обычный человеческий бег, я свысока взирал на суету вокруг, и мне такое состояние нравилось, так что со временем я стал делать такие остановки чаще – не только вынужденно, но и по плану.

Выпив полкружки, готовлюсь насладиться остановкой жизни. Это тоже надо уметь. Если на час перестать думать о том, какой сегодня день недели и что в него надо сделать, а следом забыть и год, и страну своего проживания, то можно почувствовать, что жизнь прекрасна. В ней не просто нет проблем. Само понятие «проблема» начинает казаться нереальным, фантастическим. Я войти в это состояние умею. Но ещё не достиг совершенства. Мне для этого нужны определенные условия: холодное пиво, ожидание шашлыка, стены из тряпок и мчащийся куда-то город за ними. Да, ещё важно, чтобы я был один. Не обязательно один в кафе, а один сам с собой. Чтобы какая-нибудь тетка за соседним столом не говорила своей подруге, причём громко, как хорошо она выглядит в платье, которое вчера хотела купить, да денег не хватило. В этой ситуации любой нормальный человек, собравшийся подумать: «Какой чудный сегодня день! Какая замечательная у меня жизнь! Какой прекрасный этот мир!», тут же начинает думать: «Каким же должно быть платье, чтобы это в нем хорошо выглядело?»

Ну, и уж, конечно, никто не должен пытаться со мной заговорить, спросить что-то. Вообще, отвлекать на себя мое внимание. А этот нахал тогда просто поднырнул под штору, заменявшую собой дверь, подошёл прямиком к моему столику и уселся, делая вид, что меня не видит! Или – что вовсе меня нет… Это при том, что столиков всего было штук тридцать, а посетителей – только один я! Были бы столики вокруг заняты, я бы его даже не заметил, наверное. А тут… Он просто… вторгся в мою частную жизнь! Нарушил мой суверенитет! Моё воздушное пространство! Будь я не столь коммуникабелен, послал бы! Ноту протеста! Свинья какая!…Роется в своём портфеле, выгребает из него на стол дерьмо всякое… Уже целую кучу навалил! Блокнотов – три, карандашей – не меряно… Пачка салфеток… …Полпачки. Книжка. Что там у нас? «Скажи «Прощай» остеохондрозу». Зубочистки, пачка фломастеров, одеколон, крем для обуви… Промеж всего этого – лушпайки от семечек. Отдых накрылся. Теперь я вместо того чтобы наслаждаться прекрасным днем, жизнью и миром буду гадать, что этот урод выудит из своего портфеля следом! А книги «Скажи геморрою «Здравствуй», там, случайно, нет? Нет! Только мятый галстук! Не только мятый, а ещё, похоже, и облёванный! Что ещё?

Если бы я гадал ещё несколько лет, я все равно не догадался бы, что он достанет после галстука. Он достал книжку, которую я безошибочно узнаю с любого расстояния даже в сумерках: «Залётную»! Я сразу понял, что козёл этот не лишён положительных качеств, и терялся в догадках, откуда она у него. Дело в том, что всего несколько десятков моих книжек было продано в книжных магазинах, то есть принадлежат просто читателям. Остальной не малый тираж наполовину раздарен мною родственникам, друзьям, знакомым… Многим незнакомым, с кем меня связало мимолётное общение и я, не упустив случая, всучил им таки своё творение… А этого человека, который вместе с остальным дерьмом таскает в своём портфеле хорошую книжку, я встретил впервые… А он оказался не только не так плох, как я подумал вначале, но даже ещё лучше, чем я подумал потом… Он убрал в портфель всё своё барахло, включая шелуху от семечек, и стал читать! «Залётную»!

Теперь уже я хотел нарушить его суверенитет и воздушное пространство. Я стал смотреть на него не таясь, и он тут же поднял взгляд…

–Нравится? – нарываясь на комплимент, спросил я.

–Нравится. А Вы читали?

–Да. И не только!

–Что?

–Читал. Ещё и писал…

Пространства объединились.

–Кирилл!

–Сева!

–Автограф на титульный лист, пожалуйста!

–С удовольствием! А ты её где взял? Купил?

–Нет. …Долго рассказывать. Да ты и не поверишь!

–Я очень доверчив и не тороплюсь! – Я придвинул ему под нос свою вторую, не начатую кружку.

Сева отпил залпом половину:

–Хорошо… – сказал он то ли о пиве, то ли по существу, – Я расскажу. Только начну с конца. Если начать с начала, то ты устанешь слушать и сбежишь раньше времени. Я взял её сегодня из коробки от бумаги для ксерокса, на которой зализывал раны грязный, наглый кот – большой, чёрный с белой грудью и лапами.

Услышав это, я подумал много чего. Ведь речь шла о коробке, стоящей у меня в прихожей. «Залётную» я, движимый манией величия, издал тиражом аж тысяча штук, но за два года, прошедшие после её издания, роздана только половина. Другая хранится в гараже в коробках из-под бумаги: в них мне и отдали весь тираж в издательстве. А одна из этих коробок, расходная, стоит в коридоре. И на ней живёт наш кот – действительно, большой, наглый и вечно грязный. И сегодня утром он действительно пришёл домой, видимо, с очередной свадьбы, весь в крови.

-Ты залез ко мне домой? Зачем?

–Говорю же, за книжкой.

–Ерунда какая-то… Зачем мучиться, лезть в дом, когда книга есть в интернете?

–Во-первых, залезть к тебе в дом для меня так же просто, как и в интернет. А во-вторых, она была мне нужна в бумажном виде.

–Понимаю. Я тоже не могу читать с дисплея. Но ведь можно же распечатать на принтере…

–Не понимаешь! Она была мне нужна не для чтения.

Давно, ещё будучи читателем, я понял, что все книги мира делятся на три категории. Первая предназначена для чтения. Вторая – для чтения в туалете. Третья категория тоже оказывается в туалете, но не для чтения. Поэтому, став писателем, я догадывался, что у моих «Залётных», скорее всего, будут разные судьбы. Часть из них, конечно, попадет на книжные полки. Другая – в туалет. Там эта другая разделится ещё на две части: первая будет использована по мере прочтения, а вторая – по мере испражнения. Но мог ли я предположить, что найдётся экземпляр, который перед тем как не быть прочитанным, будет выкраден специально для этого?!

-И зачем же Вам, Сева, была нужна моя книга? Как Вас по отчеству?

–Никак. Не помню я своего отчества! Но если ты хочешь впредь называть меня уважительно, то зови Зевсом.

–Домушник…

–Ты что, глухой? Говорю же: Зевс! Книга твоя мне нужна была, чтобы вот так, естественно и непринуждённо с тобой познакомиться. Мне нужен ты, а не она.

–А что тебе нужно от меня?

–Другая книга.

–Это заказ?

–Да.

Я часто общаюсь с заказчиками, но обычно это заказчики нестандартного оборудования или чего-нибудь художественного из дерева. Раньше приходилось иметь дело и с другими заказчиками, но с заказчиком от литературы судьба свела меня впервые, и я оказался к этому общению не готов. Мне надо было немного времени, чтобы подумать, как себя вести:

–Я пойду, закажу ещё по пиву и поесть. Или чего покрепче?

–Ты лучше посиди, подумай, а я пойду, закажу.

Пока он ходил, я подумал. Решил обсудить только технические детали: какая нужна книга, а вопрос оплаты сегодня вообще не поднимать. И уж точно ничего ему сейчас не обещать. Вернулся Сева с бутылкой красного, двумя стаканами и шоколадкой:

–Твой шашлык сейчас принесут, и я ещеёзаказал. Я хочу, чтобы ты написал книгу о происхождении жизни на Земле.

–Я далек от этой темы. Ты даже не представляешь, как!

–Людей, не далеких от этой темы, вообще нет. А тебя я приближу. Если согласишься, то станешь одним из нескольких приближенных. И ты, и каждый из них, напишете по книжке.

–Потом будет проведен конкурс… Победителю – приз, остальным – спасибо!

–Не обязательно. Пусть этих книжек будет несколько, пусть они будут на разных языках… А приз будет всем. Это даже не приз. Все вы, кто справится, просто будете обеспечены раз и навсегда. Правда, речь идет не о богатстве, а о достатке.

–Ну, я, ладно, не жадный. А ведь достаток – понятие растяжимое!

–Ты, к счастью, не один не жадный.

Под шашлык выпили за знакомство.

–А почему не привлечь к этой работе специалистов, ученых? Мне-то ведь надо долго вникать в проблему.

–Мне нужно, чтобы ты писал не про то, что думает об этом наука, а про то, что было на самом деле. Говорю же, специалистов по этой теме нет. А мне нужен, в первую очередь, писатель, который опишет это интересно. Настолько, чтобы как можно больше людей прочитало.

–А ты знаешь всё о происхождении жизни? О том, как это было на самом деле?

–О жизни вообще – нет. А о жизни на Земле – да.

–Сева! И кем же ты себя мнишь?

–Зевсом.

–Богом?!

–Я – Зевс. Одно время действительно был Богом. По должности. Длинно рассказывать. Давай, я дам тебе флэшку. Ты пару дней почитаешь, а потом встретимся, и я отвечу на вопросы. А сейчас разговора не получится из-за твоего неверия.

–Можно подумать, что там написано что-то такое, что я прочитаю и поверю в Бога! После почти пятидесяти лет неверия! Нет уж, милый мой! Коли ты Зевс, яви-ка чудо!

–Сейчас?

–Не горит! Давай, сперва еще выпьем!

–Давай. За веру!

Выпили.

–Что, по воде походить?

–Почему обязательно по воде?

–Не знаю, почему это – самое популярное чудо.

–Я тебя умоляю! Чудо! По воде походить и я могу!

–Ну!

–А что? Я, хоть и не Бог какой, но все-таки специалист по нестандартному оборудованию. Нешуточный специалист! Сделай мне заказ на хождение по воде, и увидишь… Вопрос-то технический!

–И как?

–Ну, например… Строим маленькую подводную лодку и ходим по её палубе. Палуба – вровень с водой.

–Доходим до конца палубы…

–Не доходим. По палубе навстречу нам движется транспортёрная лента!

–И поэтому мы идём все время на одном месте!

–Почему? Лодка-то плывет со скоростью идущего человека.

–И палубу совсем не видно!

–Конечно! Мы ведь сделаем её бесконечно малой!

–И сколько времени тебе понадобится на решение технических вопросов?

–Это заказ?

–Нет. Но я-то без подготовки!

–Это не важно. Мы о чуде говорим! А чудо должно быть… Бесспорным! Чтобы ни один специалист по чему угодно не мог сказать: «И я так могу!»

–Чем же поразить специалиста по нестандартному оборудованию?

–Только, чур, не молнией!

–Ладно. Вечный двигатель устроит?

Я укоризненно скривил рот. Зевс покивал головой:

–И это ты можешь придумать…

–Чего тут придумывать! Это готовый проект примерно десятилетней давности!

–Твой?

–Конечно! Я его даже, можно сказать, строить начал…

–И почему не закончил?

–В цене с заказчиком не сошлись! Да, там цена-то была! Господи! Десятка баксов!

–Вечный двигатель за десятку? И как его хотели использовать?

–В магазине «Одежда» поставить хотели. На входе.

–Зачем?

–Просто… Чтобы покупатели на него пялились! В то время начали открываться первые дорогие магазины, и было модно иметь в них какую-нибудь фишку, диковину. Что, например? Одни поставили в магазине аквариум с пираньями и каждый день в одно и то же время кидали им туда мясо. Народ сбегался посмотреть. А тут один мой знакомый открыл свой магазин и говорит мне: «Придумай что-нибудь!» Я говорю: «Что?». А он: «Да хоть вечный двигатель! Стоит, работает, чеканит жетоны какие-нибудь. А мы за эти жетоны потом мороженое давать будем!». Ну, я и придумал…

–Ящик, из которого выпадают жетоны… А внутри – аккумулятор, и каждую ночь его подзаряжают… Или еще лучше: каждую ночь в него засыпают новую порцию жетонов! Да за такое и двух тысяч много!

–Не так! Ящик прозрачный! Всё, что в нем происходит, видно. Внутри крутятся шестерёнки. Одна крутит другую, та – следующую… Много шестерёнок… Все разного вида, и скорости у них разные. Последняя шестерёнка приводит в движение транспортёр, который ковшиками поднимает воду из нижней ёмкости в верхнюю. Вода течёт обратно и по пути приводит в движение водяное колесо… Колесо приводит в движение ещё что-то… Короче, с десяток простых кинематических схем. Последняя приводит в действие ту самую, первую шестерёнку. Круг замкнулся. Всё это работает полгода, вися на цепи в магазине без постороннего питания и ещё что-то чеканит. Висит перед окном: ночью видно, что никто к нему не подходит и не меняет аккумуляторы. Про это пишут в газетах, показывают по телевизору… Можно устроить шоу: экспертиза вечного двигателя учёным из какой-нибудь академии!

–Учёным был бы ты?!

–Какая разница? Мог и я.

–А через полгода кончится завод…

–Нет. Просто через полгода это станет всем не интересно. И тогда можно объявить конкурс по городу: кто угадает, в чем тут подвох? Хороший приз, опять газеты, телевидение… А, нет! Я ученым быть не могу! Я первым угадаю принцип действия!

–Антигравитация в качестве чуда устроит?

– А как это будет?

–Дам тебе камень, который будет падать не вниз, а вверх. Ты сможешь убедиться, что это именно камень: им можно постучать по другому камню, забить гвоздь, погрызть… А потом отпустишь его, и он с ускорением свободного падения устремится в космос!

–Да мне столько не выпить!

–Серьёзно. Сойдет такой фокус в качестве чуда?

–Ладно! Серьёзно так серьёзно! Книга о происхождении жизни… Что имеется в виду?

–На. – Зевс протянул мне флэшку. – Посмотри пару дней. Потом позвонишь. Телефон там есть. Твой я знаю.

–Как ты говорил по поводу вознаграждения? Вот эти общие фразы типа: «Ты забудешь думать о деньгах!» не впечатляют. Хотелось бы знать, сколько это будет в рублёвом эквиваленте.

–Вознаграждение, которое ты можешь получить за эту работу, не имеет денежного эквивалента. Когда ты скажешь, какой ты видишь будущую книгу, и нам это понравится, обсудим детали и вознаграждения тоже.

–Хорошо. Объём?

–Книга твоя – тебе и решать. Но могу сказать, что работу эту предлагаем только тем, кто толстовщиной не страдает.

–Аванс?

–Не знаю такого слова.

–«Залётную» я делал два года, следующую книгу уже два делаю, а все ещё не знаю, сделаю ли вообще и как её назвать… Чтобы заниматься писательством как работой, надо освободиться от необходимости каждый день работать по другим специальностям…

–Освободим. Может быть. Читай, звони. Пока! – Он поднялся и вышел на улицу.

КОНТАКТ

На флэшке было «Происхождение жизни». Оно так и называлось, даже название мне не пришлось придумывать. Прочитал я… Там и читать-то было особо нечего: кроме того, что я законспектировал, было еще чуть-чуть про то, какой химией дышали земные живые существа, когда пришельцы с Марса поселили на Земле марсианские водоросли и ещё какую-то живность, производящую кислород. Про то, как марсианские водоросли победили тогда земные… Какие-то генетические операции на бактериях… Что обо всём этом можно написать? Да ещё интересно! Даже если бы этот дядя Зевс пообещал бы мне за книгу нечто большое и конкретное, я и то был бы в растерянности. А тут – за что-то непонятное, но якобы большее, чем рублёвый эквивалент… Целый час после прочтения «Происхождения» я думал, что не могу отмахнуться от этой флэшки как от недоразумения, так как чудо он мне всё-таки явил: книжка, вынутая из коробки, на которой живет кот – это покруче непорочного зачатия. Ни в коей мере не хочу оскорбить чьих-нибудь религиозных чувств, но, правда, лично знаю человека – смертного, который это чудо сделал. Причем мало того что без помощи Святого Духа, так еще и не нарочно. Вот об этом я мог бы написать интересно. Чтобы больше никто, как один умник, не писал бы в интернете о моём творчестве: «Тема бабли в произведении раскрыта слабо!» Но час прошел, и от коробки с котом я отмахнулся: чудо-то не бесспорное! Не факт, что книжка была вынута именно из этой коробки! Она могла быть куплена, дана кем-то почитать… А сколько экземпляров, предназначенных не для чтения, оказалось в туалетах общего пользования? Да Господи! Она же есть в интернете, причём вместе с обложкой… Кстати, кроме обложки и титульного листа я ничего и не видел! Может, там и текста-то нет! Остаётся объяснить, откуда этот Зевсик знает про кота… Коту нашему всего два года, но он – легендарная личность. И я сейчас расскажу о нём не потому, что люблю его тогда, когда не сильно ненавижу, а для того, чтобы читателю стало понятно, почему наша семья гордится своим котом и рассказывает о нём каждому, кто переступает порог нашего дома. Он пришел к нам сам, ещё котёнком. У нас тогда жила кошка. Вернее – доживала. Она была очень старенькая, наша Ксюша, совсем плохо видела, и с нюхом, видимо, тоже было не здорово. Поэтому по дому ходили мыши, и мы их сами ловили, прямо руками. Но Ксюшка прожила с нами так долго и была так любима, что мы и подумать не могли завести ей замену, покуда она жива. А котёнок пришёл во двор и не ушёл, как мы его ни гнали! Пес наш, видя, что мы его гоним, даже укусил его – прямо прихватил всей пастью поперёк туловища. Как не перекусил пополам, не знаю. Но и после этого он не ушёл. И ведь притворился кошкой, подлец! Знал бы я сразу, что это кот… А потом как начал расти! Пощупали мы его попристальней – точно… Не Марфа, а Марф. Выловил он у нас всех мышей и стал ходить по всей округе жениться. Вот с тех пор и воюет. Приходит всегда драный, хромой… Иной раз встанет посреди прихожей, а на пол с него кровь капает, но раны залижет – и снова в бой… А мышей мы опять ловим сами. Все наши знакомые про него знают, а это десятки людей! Так что чудо Зевсово не то, что до зачатия, даже до хождения по воде не дотягивает.

А ещё через пару дней я все понял. Зевс этот – не что иное, как милая шутка друзей. Любят мои друзья пошутить, особенно Леха. Он запросто мог такое отмочить, сволочь! Он и не на такое способен! Как-то раз Чистый, старый Лехин друг, попросил его пригнать ему БМВ из Германии. Тот пригнал… А через некоторое время взял какие-то бумаги, оставшиеся от той поездки, с какими-то импортными печатями, что-то там перекроил, дописал текст… Типа: «Дорогой товарищ Чистый!» – на английском, конечно. – «Каждый год наша фирма БМВ проводит слет владельцев этих самых БМВ. Участники слета определяются случайным подбором, и в этом году он подобрал именно Вас! Так что ждем Вас у нас в фирме тогда-то тогда-то, чтобы случайным подбором определить, какой Вы получите приз!». Надо отдать должное Чистому: он вычислил Леху до того, как купил билеты в Германию, хотя и после того, как объявил всем, что поедет с женой и начал собирать чемоданы… И надо отдать ему должное: он почти не обиделся: дело-то происходило первого апреля… А первого апреля на Леху грех обижаться, даже если он приклеил на двери вашего гаража объявление «Приму стеклотару» с припиской: «ненадолго отошёл»…

Я уже не сомневался, что это Леха (больше некому) и мучительно думал, как бы это вывести его на чистую воду. Решил для начала позвонить Саше и поспрашивать, может, он в курсе. Если бы Леха так красиво пошутил, то не удержался бы, чтобы не рассказать об этом Саше. Но его спрашивать впрямую тоже нельзя, он может проболтаться только нечаянно. Тоже тот ещё шутник… Кстати, весьма вероятно, что это их общая шутка, особенно раз дело касается инопланетян. Они по ним не впервой ударяют…

Как-то раз возвращались они утром домой и думали, что бы это такое сказать женам, чтобы шубы, которые они купят им за тот загул, были не очень дорогие… И придумали! Сказали, что домой они намеревались вернуться ещё вечером, спешили, причём, абсолютно трезвые. И вдруг их похитили инопланетяне! Отпустили только утром, после того как закончили свои ужасные опыты над ними. Да ещё перед тем как отпустить, напоили насильно. И сколько их жены ни пытали, клялись чем угодно, что так все и было. Так что этого Зевса они придумали. Они – больше некому.

Звоню Саше, которого мы между собой уважительно зовем «Дяхан»:

–Привет! Суббота, однако!

–И я об этом думаю… К тебе?

–Давай! Мои как раз у тёщи гостят.

–Что будем? Я бы красненького…

–Может, лучше водочки?

–Ну, давай! Только немного. Без фанатизма! Кстати, Костяй только что звонил. Он со своей милой опять разругался.

–Разводятся?

–Как обычно!

–Так зови его!

–О кей. А красненького я всё-таки возьму!

Через полтора часа сели. Говорю Костяю:

–Со мной тут недавно такая ерунда произошла… Сижу в кафе, пью пиво. Вдруг подходит какой-то придурок и говорит: «Я – Зевс! Тот самый, настоящий!»

–И что?

–Ничего…

Смотрю на Сашу, он ничем не выдает себя. Совершенно естественное поведение: сделал несколько маленьких глоточков вина, задумался на пару секунд, оценивая вкус, и глубокомысленно посмотрел на бутылку водки: «Не пора ли?» Отвернулся, ещё поглотал вина: «Не пора…»

–Мне с этим Зевсом потом пришлось ещё чуть не час разговаривать.

–Ну и что? Дяхан, когда напьется, тоже подходит к первому встречному и говорит: «Я – Дункан Маклауд! Я буду жить четыреста лет!» И потом человеку приходится целый час с этим Дунканом разговаривать…

–Я с ним не просто разговаривал. И он был трезвый…

Пока я вкратце рассказывал про Зевса и «Происхождение», Дяхан все пытался разобраться с тем, в чём же сегодня истина:

–Нет! Ещё красненького! А твои приключения с Зевсом – это Лехины штучки.

–А «Происхождение» кто придумал? Он или ты?

–Я-то при чём?

–А откуда ты знаешь, что это его штучки?

–Так больше некому!

–А ты ни при чём?!

–Клянусь!

–Когда вас инопланетяне украли, тоже клялся!

–Это же другое! Я же тогда Марье клялся. Наврать женщине – святое! А теперь я по-честному клянусь!

–На флэшке много? – спросил Костяй.

–Нет.

–Включай!

Дяхан дочитал до химических подробностей происхождения и ушёл от компьютера, а Костяй дочитал до конца:

–Так позвони ему, пускай приезжает. Приколемся! Может быть, получится не просто пьянка!

Я посмотрел на Дяхана, желая узнать его мнение, но он смотрел сосредоточенно в потолок и был не тут.

–Саша! – тронул я его за локоть. -Ты чего загрустил?

–Да я вот считаю… В смысле, думаю… Выходит, четыреста – не предел!

Набираю номер:

–Сева?

–Привет! Иди, открывай дверь! Я уже тут, причём не один!

–И я не один…

Сева пришёл с другом:

–Это – Лёня! – представил он спутника.

–А бабы где? – нагло уставился на Севу Дяхан.

–Какие бабы? – офонарел тот.

–Как? Ты же сказал, что не один!

–Ну да! С Лёней!

–С Лё-ё-ёней… Ты что, не русский? Если «не один» – значит, с бабами!

–Да ну… Я – человек женатый…

–А жену как зовут? – спросил Костяй.

–Еленой. А что?

–А Геру куда дел?

–Ты сам женат?

–Да.

–Давно?

–Да уж лет эдак… Больше десяти!

–И как? Разводиться не надумал?

Костяй задумался, так как вопрос этот для него не абстрактный, а по-настоящему сложный вопрос по истории собственной семьи.

–Да он обычно раз в месяц разводится и раз в месяц сходится. Вот сегодня – развелся! – ответил за Костяя Дяхан.

–Так вот, поверь очень-очень старшему товарищу! Не родился ещё муж, способный прожить с одной женой три тысячи лет!

Костя в знак понимания закивал головой и пожал Севе руку:

–Костя!

–Сева!

–А это – Александр! А это – Марф! – поспешил я закончить процедуру знакомства.

–Этого знаю. – Сева указал пальцем на кота, который прервал сон на любимой коробке и следил за происходящим зеленым глазом.

Прошли в столовую. Сева сел за стол и сказал:

–Алик, наливай!

Аликом, по-видимому, он назвал Лёню; тот буркнул: «Угу» и начал доставать из пакета бутылки.

–Алик? – спросил Дяхан и посмотрел на Севу.

–Вообще, он – Аполлон. По паспорту сейчас – Леонид. А по натуре – Алик!

–Ясно. А водки нам не лишку будет?

–Бог даст, – кивнул Алик в сторону Севы – справимся!

–А как вы так вовремя оказались у Кири во дворе? – продолжал допрос Саша.

–Случайно. Алик не поделил чего-то с вашими местными ментами, и пришлось ехать его вызволять из кутузки. Вот так и оказались в вашем Березовском. А когда Алика отпустили, я говорю: «Пойдем, к писателю заглянем!» Он сперва покочевряжился, мол, выходной, делами заниматься неохота… А потом спрашивает: «А писатели пьют?» Я говорю: «Ещё как!». Ну, он и согласился.

–Алик! Так ты, что ли, только откинулся?!

–Да. Тебе тоже знакомо это состояние?

–Ещё нет. Я сейчас как раз отбываю. Условно.

–Хорошо ты отбываешь! Весело!

–Чего хорошего?! Поражен в правах! За границу нельзя! Оружие отняли – от соседских коров отстреливаться нечем! А они все кладут и кладут на мой «Пихатон»…

–Что и на что они кладут?

–Что корова может класть?! Прямо на «Пихатон»: плитка такая тротуарная. Я бы и соседей за это поубивал, так оружие отняли. И ещё раз в месяц бегаю в ментовскую богадельню: надо отметиться, что я ещё не помер от их репрессий, и принести им характеристики на самого себя: от жены, дочери, соседей и директора! Причем, если принести эти характеристики я обязан, то писать их мою жену, дочь и особенно соседей никто заставить не может!

–Кошмар! Давайте выпьем за свободу! – поддержал Дяхана Алик.

–За свободу! …Алик! Так мы с тобой здесь вдвоём в авторитете! А ты, в натуре, это… Бельведерский?

– Век воли не видать! Хотя, Бельведерский – это статуя.

–И, кстати, не очень на тебя похожая. Как будто это даже не ты!

–Я. Просто статуя не моя. Шучу. Я с тех пор сильно изменился.

–Но постарел не сильно.

Выпили по второй, и Сева обратился ко мне:

–Ну, каков будет твой положительный ответ?

–Мы тут с мужиками покумекали: кажется, у нас есть общий знакомый!

–Не знаю я вашего Лехи. Это не его шутки. Это вообще не шутки. В доказательство этого, как мы с тобой и договорились, являю чудо! Внимание! – Сева засунул руку в карман…

–По воде ходить будешь? – спросил Дяхан.

–Нет. Я Кире предлагал, но он сказал, что это и он может. Правда, при помощи специально изобретенной им для этого подводной лодки.

–А ты без лодки походи! В ванне!

–Точно! – прозрел я. – Если походишь по воде в ванне, сразу получаешь «зачет» по «Чуду»!

–Ну, нет! Надо было в тот раз про ванну договариваться! Без подготовки я не могу!

–А тогда говорил – можешь!

– Я приготовил другое чудо! – Сева кивнул на карман своих джинсов с засунутой в него рукой.

–Ну, ладно! Доставай другое! – снисходительно разрешил Костяй. – Хотя что за чудо можно достать из штанов? Может, моё чудо чудесней?

Сева достал из кармана серый камень, с виду – гранит, величиной с грецкий орех:

–Вот!

–Что?

Сева бросил камешек Косте. Тот вытянул руку туда, где камень должен был оказаться через доли секунды в процессе движения по обычной траектории брошенного камня, но камень упал не вниз, а вверх. Не улетел, а именно упал на потолок с характерным стуком: чуть не разбил по пути лампочку в люстре, пару раз отскочил от потолка вниз, немного по нему прокатился и остался там лежать, прямо над Костиной головой. Тот на всякий случай из-под него отодвинулся.