Текст книги "Зажигая любовь. Как сохранить страсть и наладить взаимопонимание в отношениях"

Второй. Пара не хочет расставаться, но и решать ничего тоже не собирается. При этом полностью отказываться от секса и ярких эмоций у людей нет никакого желания. Поэтому он, она или, может быть, оба партнера начинают искать удовлетворения своих потребностей на стороне.

Третий. Люди просто остаются вместе в силу религиозных, социальных или других причин. И даже задумываются о возможности современных решений для налаживания сексуальных отношений, так как не готовы менять привычный уклад жизни. Партнеры могут договориться об исключении сексуальной близости в совместной жизни или сублимировать ее в семейно-родительские отношения, творчество, работу, дружеское общение и т. д.

Этот вариант, конечно, имеет право на существование. Но в таком случае люди вряд ли будут счастливы. И все потому, что их потребность в интимной близости и в сопутствующих эмоциях никуда не пропадет (помните о голоде, да?). Неудовлетворенность влечет за собой внутреннее напряжение, которое копится и перерастает в невысказанные обиды. А они, в свою очередь, превращаются в злость и раздражительность, влекущие за собой ссоры из-за пустяков, которые ведут только к усилению конфликтов, ведь истинные-то причины проблем не решаются. И в дальнейшем эта пара либо все-таки расстанется, либо партнеры будут жить вместе и тихо ненавидеть друг друга.

А если такое развитие событий вас не устраивает и вы искренне хотите, чтобы истинная любовь и яркие эмоции сохранялись на протяжении долгих лет? К счастью, возможен четвертый вариант! Я имею в виду «перезагрузку» отношений, которая позволяет перенестись на этап влюбленности, снова разжечь страсть и даже сделать ее еще ярче, чем было вначале. Секрет такого перемещения кроется в физиологии, а именно в том, что мы можем в любое время вызвать те самые выбросы гормонов и нейромедиаторов, которые дарят заветное чувство влюбленности и эйфории. То есть фактически любые партнеры могут возвращать свои отношения в тот самый «конфетно-букетный период», если будут использовать определенные приемы, о которых я расскажу чуть позже.

Кроме этого, подобные перезагрузки дарят людям силы, энергию, мотивацию, уверенность и, самое главное, чувство счастья и удовлетворенности. А в таком состоянии человек хочет и готов развиваться, становиться лучше и, конечно же, добиваться новых высот.

Эту мысль подтверждают исследования возрастных пар, проведенные американским психологом Артуром Ароном, профессором Государственного университета в Нью-Йорке. Он выяснил, что в так называемых «счастливых» семьях сексуальное влечение между партнерами сохраняется спустя несколько десятков лет после начала отношений. Результаты МРТ показали схожесть химических процессов в мозге молодых пар и пар, проживших вместе долгие годы. Это открытие, позже подтвержденное данными других социологов и психологов, позволяет опровергнуть тезис о скоротечности любовной эйфории, согласно которому нейрохимические процессы начинают спадать через несколько месяцев после начала отношений и полностью исчезают через 10 лет. А раз так, то становится очевидно, что если работать над отношениями, то страсть между партнерами будет становиться только ярче.

Устраивать перезагрузки отношений можно тремя путями.

• Яркий и очень эмоциональный секс. Поскольку во время «качественного» полового акта происходит целый фейерверк из гормонов, то это, пожалуй, самый простой и самый эффективный способ вернуться на этап влюбленности.

• Новые впечатления и эмоции. Дело в том, что необычные свидания, а также новые занятия и увлечения позволяют вам взглянуть на своего партнера по-другому, лучше узнать его и, конечно же, заново влюбиться.

• Экстремальный отдых и все, что связано с выработкой адреналина. Во время такого мощного выброса возбуждающих гормонов мозг автоматически запоминает человека, который был рядом в этот момент. И в дальнейшем именно он будет у вас ассоциироваться с яркими эмоциями и приятными ощущениями.

Что же, все так просто? Ходи на свидания, занимайся сексом и отношения наладятся? Но почему же тогда не у всех это получается? Дело в том, что большинство пар совершает ошибки, которые не дают им возможности правильно перезагрузить отношения и вернуться на этап влюбленности (о них мы с вами поговорим позже).

А есть ли вообще смысл осознавать неизбежность прохождения всех четырех стадий отношений? Я уверен, что это крайне важно для всех пар. Главный плюс заключается в понимании и ощущении себя на каждом этапе: что именно происходит в отношениях, чего стоит ждать, а чего не стоит. Меньше импульсивных действий – меньше поспешных, непродуманных решений. Например, на стадии влюбленности, когда в крови бурлит гормональный коктейль, многие стремятся максимально сблизиться: просто съезжаются или даже подают заявление в ЗАГС. Стоит ли это делать в период, когда оба партнера идеализируют друг друга и поэтому вообще плохо себе представляют, кто находится рядом с ними? Естественно, нет! Последствия таких скоропалительных решений могут быть очень неприятными.

Если вы теоретически знаете об этапах развития отношений, то не будете впадать в противоположную крайность и расставаться с партнером, как только почувствуете снижение либидо, считая это концом любви.

Так уж устроен человек – любые перемены его всегда пугают. Но это может быть всего-навсего началом следующей стадии, ведь отношения не могут стоять на месте: они или развиваются, или умирают. Результат же зависит только от вас! Правильно построенная работа над отношениями на третьем и четвертом этапах позволит сохранить и приумножить эмоции, усилить сексуальное влечение и привнести в жизнь новые краски.

Практическое задание. Пройдите тест!

Определите, на какой стадии отношений вы находитесь, ответив на 8 вопросов, и выпишите букву, которой обозначен подходящий ответ.

1. Завтра вы идете в кино с партнером. Ваши мысли по этому поводу?

А. Я очень хочу произвести впечатление на своего мужчину (свою женщину)! Сегодня пойду и куплю новое платье и туфли. Схожу на маникюр, педикюр и к косметологу (если тест проходит мужчина, речь может идти о приобретении новой одежды или подготовке лучшего, что есть в гардеробе).

Б. Отлично, а потом можно поужинать в любимом ресторане!

В. Поеду прямо с работы. О, надо будет еще в магазин за хлебом заехать!

Г. Зачем тратить деньги? Дома этот же фильм можно посмотреть через пару месяцев.

2. Партнер (партнерша) нежно поцеловал(-а) вас на улице. Ваша реакция?

А. Боже, это точно любовь! Когда мы уже сможем уединиться?

Б. Вот это поцелуй! Пошли скорее домой к тебе или ко мне!

В. Какой он (она) у меня милый(-ая)!

Г. Ну при всех-то зачем, что за глупости?!

3. К вам вечером собираются прийти друзья. Что вы думаете по этому поводу?

А. Приглашу и его (ее) тоже – лишний повод увидеться. Да и друзья пусть посмотрят!

Б. Нам точно нужны вечером друзья? У меня есть идея получше!

В. Надо будет серьезно обсудить, что приготовить или заказать.

Г. Отлично, будет не так скучно, как обычно.

4. Вы узнаете что-то досадное о партнере. Ваши мысли?

А. Да ну, какая ерунда! Этого не может быть!

Б. Ладно, эта милая глупость делает его (ее) таким(-ой) оригинальным(-ой)!

В. Подумаешь, новость. Ничего страшного, у меня тоже есть недостатки.

Г. Вот это да! Стоит подумать, оставаться ли с ним (с ней) после такого…

5. Партнер (партнерша) намекнул(-а), что вечером у вас будет секс. Ваши мысли?

А. Наконец-то! Только бы не сойти с ума от желания! Пойду готовиться.

Б. О, прекрасно! Мне есть что интересного ему (ей) предложить!

В. Да, можно, а то что-то уже две недели мы только мило спим вместе.

Г. Чего это он (она)? Интересно даже, почему вдруг ему (ей) пришла в голову такая мысль.

6. Партнер (партнерша) предложил(-а) зайти в магазин товаров для взрослых. Ваша реакция?

А. Ого, кажется, мы уверенно продвигаемся к первому сексу!

Б. Супер, мы наберем там столько всего, что придется брать отпуск!

В. Странная идея, конечно, но вдруг это поможет разнообразить наш секс.

Г. Это еще зачем? Ему (ей) что, меня самой (самого) мало?

7. Партнер (партнерша) просит пойти с ней на шопинг. Что вы думаете по этому поводу?

А. Пойду, конечно! Это лишний повод поговорить, прикоснуться, полюбоваться им (ею)!

Б. Хорошая мысль! А примерочные там достаточно просторные?

В. Можно! Надо будет проследить, чтобы он (она) опять не купил(-а) что-то странное, как в тот раз.

Г. Это еще зачем? Он (она) прекрасно справится без меня. А я лучше сериальчик посмотрю дома.

8. Партнер (партнерша) интересуется вашими сексуальными фантазиями. Что скажете?

А. О-о, буду очень деликатным(-ой), чтобы не напугать. А то я бы такого нарассказывал(-а)!

Б. Мне есть чем поделиться! Надеюсь, этой ночью часть моих фантазий воплотится в жизнь!

В. Надо будет рассказать о моем вчерашнем эротическом сне. Или не надо?

Г. Какие еще сексуальные фантазии? Это никого не касается, кроме меня.

А теперь подведем итоги!

Если преобладают ответы А, очевидно, что ваши отношения еще только зарождаются. Поздравляю: вы в самом начале большого прекрасного пути!

Больше ответов Б? Ваша страсть горит ярким огнем! Поддерживайте ее, чтобы она не угасала!

Преобладают ответы В? Ваши отношения перешли в стадию успокоения. Ничего плохого в этом нет, главное – не забывать добавлять в них перчинку, которая будет поддерживать яркие эмоции.

Чаще всего вы выбирали ответы под буквой Г? Дайте подумать… Может, вам обоим стоит что-то начать делать со сложившейся ситуацией? Если не работать над отношениями прямо сейчас, они просто закончатся. Вспомните, как вы были когда-то счастливы. Верните свою страсть на тот же уровень!

Глава вторая. Здоровые отношения

Итак, мы поговорили о четырех стадиях отношений и осознали, что огонь страсти в них можно поддерживать даже спустя годы. Но всегда ли стоит оставаться вместе? Все ли отношения надо сохранять, освежать и развивать?

Мне кажется, это актуально только в случае, когда оба партнера готовы развиваться, меняться и поддерживать связь друг с другом. В этом случае они не просто любовники, которым нравится заниматься вместе сексом; не невротики, которые находятся в психологической зависимости друг от друга; не чистые прагматики, ищущие в этой связи определенную выгоду, а два психологически зрелых человека, которые понимают, ценят и уважают друг друга.

Я всегда за то, чтобы не расставаться при появлении первой же кризисной ситуации, а попытаться сохранить отношения, в которых мужчина и женщина будут открыты и свободны.

Но как же определить, что в вашем случае отношения являются здоровыми и за них стоит бороться?

Я бы выделил 7 характерных признаков таковых.

1. Свобода

Да, я начинаю не с любви! Не побоюсь заявить, что главный закон здоровых отношений звучит так: «Я имею право, и ты имеешь право».

В такой паре каждый партнер знает, что мнение другого – священно, впрочем, как и его собственное. Мужчина, например, может спокойно сказать, что не хочет идти сегодня вечером в гости к теще, и вторая половина на это не надует губки. В ситуации здоровых отношений партнерша не будет делать далеко идущих выводов или, тем более, шантажировать («ты меня не любишь», «а я тогда не пойду к твоим друзьям» и т. д.). Как говорится, ничего личного: он имеет право просто «не хотеть». И подобное представление распространяется на все сферы жизни (в разумных пределах).

Наверняка многие сейчас подумали, что такое поведение называется эгоизмом, в самом негативном смысле этого слова. Мол, если в отношениях каждый будет делать только то, что хочет, они развалятся. Это не так.

Если люди действительно любят друг друга и привыкли чувствовать себя свободными, принимать решения самостоятельно, уважая при этом близкого человека, злоупотреблять своими хотелками никто не будет.

Если же партнеры постоянно действуют, исходя из положения: «я должен», «я обязан», «я боюсь, что она (он) обидится», то каждый находится в напряжении, большем или меньшем, что и приводит к охлаждению в отношениях. И именно тогда взрослые люди начинают вести себя как подростки, желая во чтобы то ни стало настоять на своем, выплеснуть весь негатив, выйти победителем из спора и таким образом хотя бы немного снизить уровень собственного стресса. Еще один хороший пример на тему долженствования – секс из соображений «надо». Какие эмоции вызывает выполнение подобного «супружеского долга», я уже неоднократно рассказывал.

Здесь же, говоря о свободе в отношениях, я бы упомянул способность прощать, вернее, принимать тот факт, что другой может и имеет право ошибаться. Впрочем, так же, как и вы. А еще именно свобода рождает желание заботиться о другом человеке и помогать ему. Тогда все это делается не потому, что вторая половина требует внимания, а потому, что хочется.

2. Открытость

Этот признак логично вытекает из первого. Вы легко можете рассказать партнеру не только о своих желаниях или нежеланиях, но и о проблемах, переживаниях, мыслях, страхах и т. д. И это вовсе не значит, что у мужчины и женщины не может быть вообще ничего личного. Но если вдруг одного партнера что-то беспокоит, он непременно поделится этим с другим, не боясь непонимания, осуждения, игнорирования или обесценивания. Говоря о важных для нас вещах, мы логично ожидаем поддержки и понимания. И если вы и ваш партнер можете это друг другу гарантировать, то отношения обязательно выйдут на новый уровень доверия и взаимопонимания.

Любые конфликты в здоровых отношениях обсуждаются. И в этом диалоге вы не вините друг друга, не перекладываете ответственность, а делитесь своими чувствами, переживаниями и мыслями. В подобном разговоре очень легко вместе найти истинные причины недопонимания и пути их решения.

Именно поэтому в гармоничных отношениях не возникает недосказанностей, ведь любые недовольства могут обсуждаться. Партнеры умеют говорить друг с другом уважительно, только о факте и своих чувствах по этому поводу, не додумывая за другого и тем более не опускаясь до оскорблений.

3. Готовность принять партнера таким, какой он есть

Я знаю, что некоторые девушки, не находя в партнере определенных важных качеств или обнаруживая какие-то не очень приятные черты, пребывают в уверенности, что «переделают» и «перевоспитают» мужчину. Причем нередко это случается на первом этапе отношений, когда влюбленность зашкаливает и все вокруг кажется волшебным. Тогда приходит эта мысль: «Мы любим друг друга, а это я в нем исправлю». Хорошо, если речь идет о том, что, например, мужчина не привык дарить женщине цветы (подобное действительно со временем можно решить), а не о каких-то серьезных привычках или особенностях личности.

На третьем этапе отношений, когда розовые очки спадают, то, что казалось милой изюминкой, становится серьезным недостатком, смириться с которым просто невозможно.

В здоровых отношениях никто никого не переделывает и не мечтает об этом. Просто партнеры четко понимают, что между ними есть нечто значительно более важное, чем разбросанная по дому косметика или привычка всегда опаздывать. Да и вообще, идеальных людей не существует, в каждом из нас есть и хорошее, и плохое. Из этого и состоит личность человека. Безупречные принцы и принцессы, а также безупречные отношения существуют только в сказках или фильмах.

Заметьте: речь идет не о том, чтобы терпеть, стиснув зубы, а об осознанном принятии особенностей друг друга. Если же в партнере есть то, что для вас совершенно невыносимо, не лгите себе уже на первом этапе и не обольщайтесь, что «во имя любви» он исправится.

4. Совпадение ожиданий, целей, представлений о жизни

Это вовсе не значит, что вы с партнером должны думать и говорить одно и то же. Но основные ценности точно должны совпадать.

Есть расхожая фраза: «Любящие люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении». Примерно это я и имею в виду. Похожие ожидания от отношений, представления о жизни, отдыхе, сексуальных отношениях, работе, взгляды на будущее и т. д. При этом у партнеров могут и даже должны быть какие-то отличия, иначе двум людям рядом будет просто скучно.

Что ни говори, партнеры должны узнавать друг от друга что-то новое для себя, расширяя таким образом свой собственный внутренний мир. Но все хорошо в меру. Если же различий будет слишком много, вы постоянно будете о них спотыкаться, что неизбежно приведет к серьезным проблемам в отношениях.

5. Эмоциональная и физическая безопасность

Если вы напрягаетесь или постоянно пытаетесь вести себя так, чтобы понравиться второй половине, это плохой знак. Ходить на цыпочках, конечно, можно, но от этого сильно устаешь. А значит, в какой-то момент возникнет недовольство и раздастся взрыв.

Партнерам должно быть хорошо вместе, спокойно, свободно.

Физическая и эмоциональная безопасность – это еще и о сексе, где точно все должно быть свободно и естественно. Вот уж где партнеры должны быть уверены в том, что все происходит только по взаимному желанию.

Эмоциональная безопасность также исключает любое манипулирование друг другом: каждый партнер может быть уверен, что его уважают и не будут играть на слабых струнах его души. Конечно, есть определенные хитрости, с помощью которых, например, женщина может добиться желаемого от мужчины. Но это, скорее, касается осознанности в собственном поведении и мотивации мужчины, но никоим образом не относится к манипуляциям и не говорит о пренебрежении к партнеру. Например, женщина может, слегка преувеличивая, хвалить умение мужчины делать куннилингус и таким образом поощрять его к применению подобных оральных ласк. А вот угроза: «если ты не станешь делать мне это, то секса не будет» – чистой воды манипуляция, причем грубая.

6. Поддержка индивидуальности партнера

Все эти романтические: «мы – одно целое», «я без тебя умру» – это точно не про здоровые отношения. Вы вместе, но каждый – отдельная личность со своим жизненным пространством. Вспомните, как выглядят два обручальных кольца, которые нередко изображают в ЗАГСах. Они не сливаются в одно, а пересекаются примерно на четверть. Личное пространство должно быть у каждого, и партнеры должны уважать это, ценить и поддерживать стремления. В здоровых отношениях женщина вдруг может захотеть кардинально сменить сферу деятельности (сидела дома с ребенком пять лет – теперь хочет работать, открыть свой собственный кабинет маникюра), а мужчина, например, – увлечься альпинизмом, о котором мечтал с детства. В таком случае здоровые партнеры не препятствуют друг другу, не манипулируют, выражая сомнения (на самом деле не желая потерять часть внимания к своей персоне), а, наоборот, поддерживают и стараются быть в курсе ситуации. Опасаетесь, что он (она) забудет о вас? Значит, в отношениях что-то идет не так.

7. Умение радоваться

Кому-то этот признак, возможно, покажется странным, но я считаю его очень важным. Если отношения тяжелые, слишком серьезные, постоянно идущие через преодоление, значит, в них что-то точно не так. Зачем вообще быть вместе, если вы не испытываете радости от общества друг друга? В здоровых отношениях партнеры могут дурачиться, «впадать в детство», принимать странные, нелогичные решения, если им обоим от этого хорошо. В конце концов, счастье – это не цель, а процесс. И популярный в наше время лозунг «жить здесь и сейчас» как раз про это.

Что делать, если ваши отношения не кажутся «здоровыми»

1. Постарайтесь быть честными друг с другом

Начать стоит с себя. Подумайте, насколько вы в этих отношениях чувствуете себя свободной(-ым) и действительно ли вы можете быть собой. Не подстраиваетесь ли вы под партнера, пренебрегая своими желаниями и потребностями. Если с этим не все в порядке, то постарайтесь сделать ваши отношения максимально прозрачными. Говорите с любимым (любимой) открыто, рассказывая о своих ощущениях, желаниях и чувствах. Если вы не делали этого раньше, будьте готовы к определенному сопротивлению – своему и партнера. Но будьте уверены, со временем такие разговоры принесут свои плоды.

2. Возьмите ответственность за свои действия и поступки

Если вы что-то сделали не так и обидели партнера, то, скорее всего, испытываете чувство стыда и вины. Поверьте: самобичевание в этом случае не приведет ни к чему хорошему! Просто признайте, что были неправы, попытайтесь вместе с партнером найти корни своего поступка и решите, что можно сделать для предотвращения подобной ситуации в будущем.

Если же ошибку совершил партнер, но расставание с ним не входит в ваши планы, согласитесь с тем, что прошлое не изменить. Не стоит прокручивать уже произошедшие неприятности, лучше сосредоточьтесь на решении проблемы и вашем совместном будущем. Особенно если видите, что партнер прилагает все усилия для налаживания отношений.

3. Получайте удовольствие вместе

Я уже писал, что умение получать радость от отношений и устраивать себе праздники без повода говорит об их гармоничности. Так вот, если сейчас вы полностью поглощены проблемами на работе, домашними делами, прочими внешними заботами и видите, что все это негативно влияет на отношения, если чувствуете, что начинаете отдаляться и срываетесь, то самое время остановиться и устроить себе выходной. И это не означает просто не ходить на работу и лежать на диване. Нет!

Необходимо найти такой вид отдыха, который позволит забыть о проблемах и просто наслаждаться моментом.

Придумайте совместное времяпрепровождение, которое точно доставит вам обоим удовольствие (и лучше выберите занятие, которое вы еще не пробовали). Это может быть верховая езда, стрельба из лука, мастер-класс по лепке из глины, увлекательный квест, поездка за город с палатками и т. д. Неважно, что именно вы выберете, главное – это новые позитивные эмоции от времени, проведенного вместе.

4. Получайте удовольствие по отдельности

Недавняя история с самоизоляцией и карантином наглядно показала, что находиться постоянно вдвоем – то еще испытание. Люди, которые считали свои отношения едва ли не идеальными, оказавшись запертыми в четырех стенах, вдруг поняли, что им вместе просто невыносимо. Статистика неумолима: кривая разводов после ковида резко пошла вверх. То есть, когда партнеры буквально сливаются в одно целое, у того или другого в результате возникнет желание «выйти на свежий воздух».

Попробуйте, например, найти свое собственное хобби – это укрепляет и самоценность, и интерес к вам в глазах партнера. Встречайтесь с друзьями без второй половины, проводите с ними время и наслаждайтесь им. Все это поможет выстроить ваши личные границы, без которых здоровые отношения просто невозможны. Отлепившись от партнера, вы дадите ему и себе то самое ощущение свободы, которое будет стимулировать у обоих желание быть вместе.

5. Обратитесь за помощью к специалисту

Нелишним будет получить консультацию у психолога или сексолога. Это могут быть индивидуальные или совместные сессии, в зависимости от вашего запроса. Хороший специалист поможет лучше понять себя и своего партнера, а также научит правильно выстраивать диалог в паре, находить точки соприкосновения и «бескровно» разрешать конфликты. Таким образом, отношения получат шанс на восстановление и здоровое развитие.

* * *

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. Ласковый и нежный зверь: как распознать абьюзера и что с ним делать.

Слово «абьюз» сегодня звучит из каждого утюга. Подобные отношения обсуждают, осуждают, учат распознавать и, конечно же, бороться с ними. Популярность этой темы привела к тому, что многие перестают различать агрессию по отношению к себе и нормальное желание партнера выразить свое мнение. Поэтому, раз уж у нас речь зашла о здоровых отношениях, не коснуться абьюзивных было бы непростительной ошибкой, ведь научиться различать патологию и норму жизненно важно. К счастью, сделать это не слишком сложно, о чем я сейчас и расскажу более подробно.

Кстати, не следует думать, что в абьюзивные отношения попадают только не очень умные женщины и мужчины (да-да, последние тоже могут стать жертвой!). Это зависит не столько от интеллекта, сколько от степени травмированности личности. Если вы в детстве недополучали внимания от родителей, росли в атмосфере холодности, испытывали на себе агрессию или даже насилие со стороны близких, то шансы попасть в абьюзивные отношения достаточно велики. Причем как в роли жертвы, так и в качестве преследователя. Дело здесь в том, что этот сценарий поведения вам хорошо знаком и поэтому вы подсознательно стремитесь его повторить. Но давайте обо всем по порядку.

Абьюзивные отношения всегда развиваются по одному и тому же закольцованному сценарию, проходящему через пять этапов.

Обращаю ваше внимание: я буду говорить прежде всего о женщинах, так как они, согласно статистике, чаще становятся жертвами абьюза, чем мужчины.

1-й этап. Идеализация

Если вы только что познакомились и начали встречаться, то абьюзер вас очарует, околдует, и отношения будут казаться просто сказочными. Многие мои клиентки, попавшие в подобную ситуацию, рассказывали, что они были в состоянии эйфории, которую не испытывали никогда ранее. Что неудивительно – абьюзер всегда возносит жертву на пьедестал, идеализирует ее. Такого внимания, такой нежности во взгляде вы еще не видели, таких слов любви никогда не слышали до встречи с этим «принцем»! Стоит отметить, что абьюзеры, как правило, очень быстро признаются в любви и так же быстро стараются сократить дистанцию между вами.

Если вы замечаете, что отношения развиваются слишком стремительно, и ваш избранник после месяца знакомства делает вам предложение, это точно повод насторожиться.

2-й этап. Нарастание напряжения

«Сказка», как правило, длится недолго, и уже достаточно скоро на безоблачном небосклоне начинают появляться первые тучки. «Принц» вдруг замечает, что вы неидеальны! Ваши глаза без макияжа недостаточно выразительны, готовите вы не очень вкусно, одеваетесь не в те вещи. В общем, причины для недовольства у агрессора найдутся всегда. И, естественно, это приведет к тому, что идеализация «жертвы» у абьюзера сменяется разочарованием.

Эту перемену вы прочувствуете на себе через нарастающее напряжение. Любые стрессовые ситуации на работе, разногласия с родными или сложности в отношениях приведут к тому, что абьюзер будет себя чувствовать несчастным, обиженным и брошенным. Далее в нем будут копиться агрессивные импульсы, рвущиеся наружу.

В этот период жертва, как правило, старается либо максимально смягчить насилие, либо, наоборот, спровоцировать его и поставить на место агрессора. Но результат будет одинаков при любом поведении – абьюзер скажет или покажет, что во всем виноваты вы.

3-й этап. Акт насилия

Если на втором этапе раздражительное поведение партнера было еще терпимым, то на этом оно начинает переходить все границы. Абьюзер будет открыто проявлять насилие (психологическое, телесное или оба сразу), оскорбляя вас, унижая, изменяя, пропадая из дома без объяснения причин. Дело может даже доходить до рукоприкладства! В общем, вариантов масса. Вы будете переживать, плакать, пугаться, просить объяснить, что происходит. А в ответ услышите, что «это ты меня довела», «до тебя я был нормальным человеком», «сама виновата».

Причем такие вспышки будут возникать все чаще и чаще! Ваша же реакция на них не будет иметь никакого значения. Спокойствие, как и слезы или ответная агрессия, будут раздражать абьюзера совершенно одинаково. Интересно, что первое время на людях он может вести себя с вами вполне адекватно. Но потом агрессор, как правило, перестает стесняться друзей или малознакомых людей. Поднимать на вас руку при свидетелях он, возможно, не решится, но унижать, высмеивать или повышать голос будет непременно. Кстати, посторонним он тоже будет объяснять, что во всем виноваты вы. Или показывать себя с другой, почти идеальной стороны, как образцовый работник или заботливый отец. В таких случаях обычно знакомые оказываются сбитыми с толку: вроде бы адекватный человек, а так ведет себя с партнершей (женой), и, может, действительно дело не в нем?..

4-й этап. Примирение

Он наступает обычно после грандиозного скандала или, например, исчезновения абьюзера на несколько дней. То есть после того, как вы достаточно настрадались, нарыдались и почти отчаялись. Но нет! Отчаяться и уйти абьюзер вам не даст. Открывается дверь – и на пороге снова появляется «принц». Не на белом коне, конечно, но со страдающими глазами, огромным букетом цветов, подарками и водопадом покаянных слов. Он будет винить во всем себя, обнимать и целовать вас, на коленях молить о прощении. Или, с теми же цветами и подарками, попытается убедить вас, что вы тогда его неправильно поняли: «Да я вообще не это имел в виду» (тот самый газлайтинг).

Как бы то ни было, вы, выплакавшись вместе с «принцем», принимаете его извинения, соглашаетесь с тем, что вы «все не так поняли» (или вообще ничего не было). Сердце рвется из груди от счастья! Он вас любит всей душой и никогда не покинет. Ну а случившееся… в конце концов, не бывает розы без шипов.

5-й этап. Спокойствие, или «Медовый месяц»

Этот период немного напоминает первый, описанный мной выше, только он, пожалуй, более приглушенный. Теперь абьюзер ведет себя тише воды, ниже травы, всячески вам угождает. Он готов гулять с ребенком, навещать вместе родственников и друзей, посещать концерты классической музыки, которые терпеть не может, и совершать иные подобные поступки. Цветы и подарки также могут еще пару раз повториться.

Если этот этап проходится впервые, то вам покажется, что теперь все так и будет. Эйфория, восторг, частый бурный секс… В общем, все, как было на первом этапе.

Если же в абьюзивных отношениях вы находитесь довольно долго, то невольно будете ожидать окончания этого периода (спойлер: так и случится!). Но некоторые женщины по полной используют его, чтобы как минимум получить то, о чем давно просили (поездку, подарок), а как максимум направить абьюзера к психотерапевту. Кстати, на последнее мужчина может даже согласиться, если вы не упустите момент!

Но как бы то ни было, через некоторое время отношения начнут снова ухудшаться. Абьюзер все чаще будет не в настроении, возобновятся конфликты на ровном месте. То есть настанет тот самый этап напряжения. А дальше все пойдет по вышеобозначенному закольцованному сценарию.

Со временем слова и поступки абьюзера станут менее искренними, один этап будет сменять другой все быстрее, заглаживать вину агрессор почти перестанет, а его поступки будут становиться только хуже.

Да и длиться это будет до тех пор, пока или «жертва» не уйдет, или «преследователь» не найдет себе новый объект для мучений.

Есть ли другая возможность выхода из абьюзивных отношений у «жертвы», кроме как убежать куда глаза глядят? Чаще всего нет. Если только абьюзер по каким-то причинам действительно не пойдет в серьезную психотерапию. Почему так? Потому что подобное поведение человека не является сознательным, намеренным. Он поступает так не из «вредности характера», а из-за очень глубинных, серьезных причин, справиться с которыми может помочь только специалист.