Текст книги "Мама, с тобой все в порядке. Как обрести спокойствие, уверенность и радость в хаосе материнства"

Плаксивость и грусть – это способы, с помощью которых наше тело сообщает, что сердце и разум нуждаются во внимании и заботе. Эти теневые эмоции могут вызывать дискомфорт, побуждая нас реагировать через избегание, пренебрежение или беспокойство. Когда вашему ребенку больно, он переживает или плачет, а вы отвечаете ему, стараясь утешить. Вы обнимаете его, пока он не успокоится. Вот почему простой акт встречи с вашим ребенком там, где он есть в настоящий момент, и присутствие рядом с ним – все, что нужно, чтобы он почувствовал себя лучше. Вы ничем не отличаетесь от своего ребенка. Осознавать, что вы чувствуете, дать слезам волю и отвечать самой себе с состраданием и добротой – это проявление заботы о себе.

Глава 4. К материнству нет руководства. Как справиться с чувством непродуктивности и поражения, а также повысить уверенность в себе

Человек, никогда не совершавший ошибок, никогда не пробовал ничего нового.

Альберт Эйнштейн

Став матерью, вы могли спрашивать себя о том, как можно нести ответственность за этого человечка, к которому не прилагается справочник или инструкция по эксплуатации? Материнство похоже на неумение плавать, когда вас бросают в глубокий бассейн и говорят спасаться самим. Материнство во многом сводится к тому, чтобы просто держать голову над водой.

Стать матерью – значит шагнуть в полную неизвестность, разбираться на ходу, учиться быть родителем. Подобный сценарий обучения в процессе создает благодатную почву для чувства собственной неэффективности – и очень сильного!

Материнскому чувству неэффективности способствует психическая нагрузка родительства. На плечи мам ложится столько всего: они следят за временем, составляют расписание, выступают в роли водителя, шеф-повара и организатора, при этом продолжая воспитывать ребенка. При таком давлении есть миллионы шансов, что планы и цели, поставленные с благими намерениями, рухнут из-за недостатка взаимодействия, эффективности, организации или знания необходимых родительских навыков. И эмоциональной реакцией на этот хаос является чувство непродуктивности; и если его не контролировать, то оно может перерасти в своих более сильных родственников – в поражение и беспомощность.

Распространенный сценарий стресса в материнстве – отход ко сну. Допустим, в один день вашего ребенка стало трудно укладывать в кровать: он отказывается одеваться, идти на горшок и чистить зубы. День за днем вы трепещете перед укладыванием, потому что ваши усилия кажутся неэффективными. В результате ваша уверенность в себе как родителя снижается, и из-за сложившейся ситуации вы чувствуете сомнение, растерянность, раздражение, подавленность и грусть. Важно уметь определять моменты, когда вы чувствуете себя неэффективной, потому что вы можете сделать паузу и оценить ситуацию, чтобы определить, что работает, а что нужно изменить, а также составить план, который поможет вам справиться с этими чувствами. Осознавать то, что вы испытываете, – это акт заботы о себе, который не позволяет этому чувству перерасти в поражение и беспомощность.

Когда чувство неэффективности не контролируется, когда оно преобладает и возникает регулярно, эмоциональной реакцией становится поражение. Поражение в материнстве – это нечто большее, чем момент, когда ваши намерения, цели и поведение не приводят к желаемым или ожидаемым результатам. Поражение – это сверхстрессовая эмоциональная реакция, балансирующая на грани дистресса: вы можете сдаться, потому что чувствуете, что ваши усилия напрасны. К моментам поражения в материнстве можно отнести следующие:

Вы убираете и приводите в порядок игрушки ребенка, а спустя несколько мгновений ваша усердная работа полностью дезорганизована.

Вы идете в магазин и разрешаете ребенку самостоятельно выбирать новую одежду только для того, чтобы, вернувшись домой, он отказался ее носить.

Вы готовите чудесную курицу на ужин только для того, чтобы узнать, что ваш подросток решил стать вегетарианцем, в то время как ваш шестилетний ребенок сходит с ума, потому что курица и рис «касаются» друг друга.

Все эти ситуации могут заставить мать задуматься: «Зачем я вообще попыталась?» Это основная мысль, когда мы чувствуем свое поражение.

Мы планируем дела с благими намерениями для наших детей. Мы можем видеть на два шага вперед то, что наш ребенок не замечает, будь то действия для прогулки (например, нанесение солнцезащитного крема или надевание пальто), распорядка дня (употребление здоровой пищи или соблюдение режима сна) или жизненных навыков (выполнение домашнего задания или уборка за собой). Но когда дети отказываются сотрудничать или игнорируют наши просьбы, мы чувствуем, что проиграли битву, о которой даже не подозревали. Время от времени чувство поражения сопровождает материнство; беспокойство возникает, когда эта теневая эмоция становится повсеместной.

Постоянное ощущение поражения в течение длительного времени может привести к тому, что мы потеряем уверенность в своих родительских навыках, откажемся от надежды на то, что когда-нибудь станет лучше, и будем бояться того, что ждет нашего ребенка в будущем. Но когда мы делаем выбор в пользу того, чтобы учиться на поражениях и решать проблемы здоровыми способами, мы делаем еще один шаг к процветанию в материнстве. Испытывать чувство поражения – нормально, но не стоит ощущать себя побежденной в отношении себя самой, своего ребенка или материнства.

Это всего лишь момент, отрезок времени, который испытывает вас. Не делайте его более значимым, чем он есть на самом деле!

Если не справиться с чувством поражения (если оно становится частым, стойким и проникает в большинство ситуаций в материнстве), оно может перерасти в серьезную беспомощность. Мама, которая ощущает себя беспомощной, не верит в свои способности и навыки. Она не верит, что ее поведение на что-то влияет. Хроническое чувство беспомощности с убежденностью в том, что любые наши действия не имеют значения, поднимает красный флаг. Если вы испытываете такую комбинацию, заручитесь поддержкой семьи и специалистов в области психического здоровья, поскольку преобладающее чувство беспомощности сигнализирует о более серьезной психологической проблеме, требующей внимания.

Вы не одиноки: история Лены

Лена боялась наступления пяти часов вечера, потому что с этого момента она была ответственна за своего сына Йена. Лена работала из дома, и каждый день няня забирала Йена (восемь лет) и его сестру Беатрис (десять лет) из школы и водила на внеклассные мероприятия. Лена любила обоих детей, но чувствовала себя крайне неэффективной с Йеном. Он кардинально отличался от Беатрис: был энергичным, волевым, постоянно нуждался в развлечениях или каком-нибудь занятии и не мог играть самостоятельно.

Лена обратилась ко мне за поддержкой, потому что чувствовала себя неэффективной в роли мамы Йена; он редко ее слушал, а битвы перед сном длились до глубокой ночи. Сначала наша работа была сосредоточена на том, чтобы нормализовать сложность родительства, особенно когда определенный стиль воспитания работает с одним ребенком, но не работает с другим. Когда я исследовала семейную структуру и распорядок дня Лены, стало ясно, что ей не хватало последовательности в ее родительских действиях, что создавало путаницу в отношении ожиданий Йена, а также противоречивые последствия отказа от взаимодействия. Когда Лена была на пределе, она уступала требованиям Йена или кричала на него, чтобы он обратил внимание и подчинился запланированному распорядку. К тому же партнер Лены много путешествовал, в результате чего она была единственным родителем, который справлялся с поведением Йена в течение недели.

Мы сосредоточились на внедрении навыков мирного воспитания в подход Лены в сочетании с определением четких ожиданий и последствий, когда Йен не соблюдал семейные правила. Лена также добавила, что они с сыном проводят время наедине, чтобы установить связь и приятно провести время вместе. Через несколько месяцев изменения, внесенные Леной в семейный распорядок, помогли улучшить ее отношения с Йеном и уменьшить ее чувство неэффективности.

У матерей самые большие сердца, которые способны прощать, и неиссякаемые источники энергии: мы продолжаем отдавать своей семье, даже когда у нас ничего не остается. Каким-то образом мы находим энергию, чтобы любить и обеспечивать наших детей в самые трудные, изнурительные и пугающие моменты материнства. Поэтому, когда мы чувствуем любые варианты теневых эмоций (неэффективность, поражение, беспомощность), это значит, что мы многое переживаем и нуждаемся в перерыве, чтобы усилить заботу о себе, обнулить и восстановить энергию и получить дополнительную поддержку от своей семьи.

В основе чувства неэффективности, поражения и беспомощности лежит грусть, отчаяние и разочарование из-за результата, которого мы не ожидали, или из-за усилий, которые не привели к желаемому итогу. Со стороны эти чувства могут выглядеть как разные формы уступки. На самом деле поток сомнений течет под поверхностью, когда мы спрашиваем себя, имеем ли мы качества, которые делают нас хорошей матерью, опасаясь, что мы не справляемся с этой ролью. Реальность такова: существует масса моментов, когда мы чувствуем поражение в материнстве, и очень часто они не имеют к нам никакого отношения. Они просто есть. Я хочу, чтобы вы прочитали это еще раз: очень часто (чаще, чем вы думаете) стрессовые и сложные ситуации с вашим ребенком не имеют к вам никакого отношения – они просто есть.

Однако мы часто воспринимаем поведение нашего ребенка на свой счет, полагая, что он специально начал эту битву, чтобы не слушаться, причинить вред или расстроить нас в ответ простейшие просьбы (например, прибраться, надеть обувь или выполнить домашнее задание), когда на самом деле он, скорее всего, проходит этап развития, влияющий на его социальное, эмоциональное и когнитивное поведение. Или ребенок может быть расстроен какими-то школьными событиями или ссорой с другом, но еще не готов поделиться этим, поэтому ему легче отказаться от ужина, чем выразить свою боль. Скрытые детали показывают, почему мамам важно развивать интерес к поведению своего ребенка, а не принимать его на свой счет. Дети выражают через поведение то, что им трудно описать словами, а иногда даже понять. И когда мамы становятся детективами, ищущими альтернативные объяснения модели поведения, отказываясь от мыслей, что они терпят неудачу или что их ребенок проявляет неуважение, между мамой и ребенком возникает совершенно новый способ связи, включающий сочувствие.

Мысли сильны. Ваш внутренний диалог оказывает большое влияние на то, что вы чувствуете и как реагируете. Помните об этом принципе и переформулируйте токсичные мысли, которые усиливают ваши теневые эмоции.

СОВЕТ № 1: ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОАНАЛИЗА

Теневые эмоции неэффективности, поражения и беспомощности вызывают дискомфорт. Проявите к себе сочувствие и признайте, что это тяжелые чувства. Настройте свои мысли на любопытство. Попробуйте понять, что происходит прямо сейчас.

Для начала задайте себе следующие вопросы:

• Часто ли я чувствую поражение? Это случается время от времени или я постоянно с этим сталкиваюсь?

• На каком этапе развития находится мой ребенок? Не упустила ли я что-то, связанное с его эмоциональным, социальным, когнитивным и физическим развитием и возрастом?

• Связана ли эта эмоциональная реакция с ситуацией или что-то еще в моей жизни влияет на мой отклик? Воспринимаю ли я эту ситуацию на свой счет? Что я могу сделать, чтобы узнать, что скрывается в глубине наших отношений с ребенком?

• Как мои мысли или убеждения способствуют чувству поражения? Часто ли я думаю: «Все должно идти гладко»; «Ребенок должен меня все время слушать»? Мои мысли и убеждения сосредоточены на перфекционизме или есть другие убеждения, которые способствуют этой реакции?

СОВЕТ № 2: ПОПРОБУЙТЕ СМЕНИТЬ ПЕРСПЕКТИВУ

Смена перспективы – важный навык, которому нужно научиться, если мы хотим процветать в материнстве. Прошлое – это просто прошлое. А будущее еще не наступило. Все, что у вас есть, – это тот момент, в котором вы находитесь прямо сейчас. Просто вдохните эту мысль! Снимите напряжение и начните с вопроса: «Будет ли это важно завтра? На следующей неделе? Через месяц?»

Если вы можете ответить отрицательно, тогда пришло время извлечь уроки из этого момента и отпустить его. Если после того, как вы попытались сменить перспективу или отвлечься, вам по-прежнему трудно отпустить ситуацию и двигаться дальше, ознакомьтесь со следующими советами.

СОВЕТ № 3: ЗАМЕЧАЙТЕ СВОИ МЫСЛИ И УПРАВЛЯЙТЕ ИМИ

Наши чувства иногда похожи на огонь или, возможно, на пламя камина в холодный день. Огонь обеспечивает защиту, тепло и возможность заниматься делами в течение дня.

Отталкиваясь от этой метафоры, если наши чувства – это огонь, то наши мысли подобны топливу: если мы не подливаем масла в огонь, его интенсивность уменьшается. Если добавляем, он продолжает гореть. Или, если мы брызнем в него жидкостью для розжига, он может выйти из-под контроля!

Давайте применим метафору костра к сценарию. Представьте, что у вас с ребенком трудности с походом в супермаркет. Дома почти нет еды, и вам нужно несколько основных продуктов, например фрукты, хлопья и молоко. Подходит время обеда, и вы понимаете, что с покупками нужно поторопиться, потому что через 30 минут малышу пора спать. Пока вы выбираете продукты, у ребенка начинается истерика. Чувство безысходности начинает расти, когда вы быстрым шагом идете к кассе. Пока ваш ребенок кричит в тележке, вы залезаете в сумку и понимаете, что забыли кошелек. Мысли начинают прыгать: «Да вы издеваетесь! Зачем я вообще заморачивалась? К такому я не готовилась. Мне нужно, чтобы все шло гладко».

Давайте рассмотрим два возможных пути в этом сценарии: один, при котором мысли подпитывают и усиливают чувство, и другой, когда реакция ослабляется сбалансированными мыслями и позитивной формулировкой.

Сценарий № 1: Вы оставляете продукты в тележке и выносите кричащего и извивающегося малыша из магазина. Вы чувствуете волну отчаяния и поражения, пытаясь усадить ребенка в автокресло. Сев за руль и вставив ключ в замок зажигания, вы вздыхаете и сжимаете руль, закрыв глаза. Ваш разум начинает поглощать негативный внутренний диалог: «Я такая неорганизованная. Если бы я только была похожа на других мам. Очередной пример того, как я терплю неудачу. О чем я только думала, когда пошла в магазин незадолго до дневного сна? Сама виновата. Стыдоба. Кассир выглядела такой раздраженной. Она наверняка подумала: “Какая ужасная мать. Бедный ребенок”. Мне некого винить, кроме себя».

Сценарий № 2: Уходя из магазина, вы чувствуете отчаяние и поражение. Когда вы заводите машину и сжимаете руль, вы делаете глубокий вдох и закрываете глаза. У вас появляются негативные мысли: «Я такая неорганизованная. О чем я думала?» Затем вы делаете паузу и исправляете свои мысли, переходя к более сострадательному внутреннему диалогу: «Погоди, это как-то жестко. Стала бы я так разговаривать с подругой, если бы ей понадобилась поддержка? Нет. Я не должна быть такой строгой по отношению к себе. Я не самый организованный человек, но это было неожиданно. Я настояла на том, чтобы сегодня пойти за продуктами незадолго до дневного сна. В следующий раз нужно выйти пораньше и поработать во время обеда и сна. Это один из тех моментов материнства, когда я могу извлечь уроки из стрессовой ситуации и в следующий раз все исправить. Мне так неловко уходить из магазина, не заплатив, и могу только представить, что подумали люди. Но я знаю, что если у них есть дети, то они наверняка переживали что-то подобное. Мне нужно извлечь урок и двигаться дальше. Этот момент не определяет меня – это просто неудачный день».

Второй сценарий демонстрирует, что осознание того, как мысли могут усилить чувства, помогает улучшить нашу реакцию в момент поражения.

СОВЕТ № 4: ПРОГУЛКА ИЛИ СПОРТ

Теневые моменты ощущения поражения могут негативно повлиять на ваше настроение и то, как вы чувствуете себя в течение дня. Да, найти время бывает непросто, но даже 15 минут какой-либо физической активности могут улучшить ваше настроение и снизить напряжение. Физические упражнения дают нам заряд эндорфинов, которые повышают творческий потенциал и снижают стресс, а также являются отличным навыком самообслуживания для управления эмоциями. Когда вы почувствуете поражение, прогуляйтесь или займитесь йогой – попробуйте любое занятие, которое заставит вас двигаться. Вы заметите, что небольшая физическая активность снимет стресс, который вы испытали, и позволит вам по-новому взглянуть на решение этой проблемы.

СОВЕТ № 5: ИЗВЛЕКАЙТЕ УРОК ИЗ КАЖДОГО ПОРАЖЕНИЯ

Каждый момент поражения дает возможность чему-то научиться. Вы когда-нибудь слышали фразу «Критика задним числом»? Ею описывают человека, который анализирует ошибки, допущенные накануне в футбольном матче. Когда вы чувствуете поражение, после того как вы позаботились о себе и успокоились, проведите небольшой материнский анализ: что пошло не так и что можно было сделать по-другому?

Задайте себе следующие вопросы:

• Чему я могу научиться благодаря этой ситуации?

• Могла ли я поступить иначе?

• Зная то, что я знаю сейчас, что бы я сделала по-другому?

• Нужно ли мне быть более последовательной?

• Могу ли я быть более дисциплинированной, чтобы довести дело до конца?

• Нужно ли что-то менять в расписании или распорядке дня нашей семьи?

• Нужно ли узнать больше о конкретной теме, чтобы помочь себе в сложившейся ситуации (например, изучить литературу о развитии ребенка или о подростках)?

Если вы не можете найти варианты того, как можно было поступить иначе, я хочу, чтобы вы сделали две вещи. Во-первых, поделитесь сложным сценарием с человеком, который вас поддерживает. (Самое важное слово здесь – поддержка. Поделитесь с тем, кто действительно вас понимает и не будет критиковать.) Спросите этого человека о его точке зрения. Поинтересуйтесь, как бы он поступил. Во-вторых, если вы не видите урока в этом поражении или не знаете, что можно изменить или улучшить, отступите от того, что произошло, и, возможно, в следующий раз вы поймете эту ситуацию иначе.

СОВЕТ № 6: СОСТАВЬТЕ ПЛАН

Обдумав ситуацию, обратите внимание на то, что вы могли бы сделать иначе. В примере с супермаркетом план может быть довольно простым: пойти за продуктами с утра (перепроверить, взяли ли вы кошелек) и приехать домой за 40 минут до сна. Уроки сложных ситуаций и создание плана для того, чтобы поступить иначе, – отличный способ двигаться вперед. Помните: будьте к себе милосердны. Даже если ваш план не сработал в первый раз, это нормально. Теперь у вас есть данные, благодаря которым ваш следующий план будет лучше.

Материнство бывает минным полем маленьких сражений. Некоторые из них вполне ожидаемые, а другие, несмотря на все наши усилия или намерения, приводят к результатам, которых мы бы предпочли избежать. Теневые эмоции неэффективности, поражения и беспомощности – часть ландшафта материнства. В такие моменты не судите себя строго. Возьмите ответственность за свои действия и постарайтесь понять точку зрения другого человека и его вклад в ситуацию. Не обвиняйте себя или других, поскольку так вы лишаетесь возможности извлечь уроки из ситуации и узнать, как можно все исправить.

Матери, точно так же как дети, продолжают развиваться. Помните, что в теневые моменты у вас есть сильные стороны, даже если вы чувствуете себя подавленной. Выделите несколько минут и запишите пять своих сильных сторон. Сделайте пять таких списков. Затем подумайте о пяти местах, которые вы чаще всего посещаете за день. Начните с места, где вы бываете каждое утро, и прикрепите туда один экземпляр. Возможно, это зеркало в ванной или тумбочка в спальне. Затем разместите по одному списку еще в четырех местах, где вы можете находиться регулярно, – например, на козырьке или приборной панели автомобиля, на холодильнике или компьютере. Подчеркнуть свои сильные стороны – значит проявить сочувствие к себе.

Глава 5. На пределе. Как чувство истощения и выгорания создает возможности для роста

Возможно, мы чувствуем себя опустошенными, потому что оставляем частички себя во всем, что раньше любили.

Р. М. Дрейк

У теневых эмоций пустоты, истощения и выгорания есть нечто общее: эмоциональная, физическая, умственная и духовная утрата ресурсов и энергии. Конечно, понятно, почему эти эмоциональные реакции происходят в материнстве, ведь у мам редко бывает выходной! Независимо от того, что мать ужасно себя чувствует из-за мигрени, менструальных спазмов или послеродового восстановления, простуды и гриппа, травм, недосыпания или подавленности, она все равно будет делать все возможное, чтобы заботиться о своей семье, несмотря на препятствия. Может быть, не на полную мощность, но она всегда найдет выход.

Истощение, будь то физическое или эмоциональное, является частью материнства. Какая мама не устала? Истощение в материнстве является результатом того, что мы затрачиваем много времени и энергии на уход за ребенком и его воспитание, нам не хватает поддержки, мы не уделяем времени заботе о себе, сталкиваемся со стрессовыми ситуациями, чрезмерно сосредоточиваемся на продуктивности без особого удовольствия и переживаем тяжелую фазу воспитания ребенка. Однако длительное физическое и эмоциональное истощение создает стресс, и если ничего не сделать, то он становится пагубным для вашего здоровья. Тогда вы рискуете быть уязвимой перед выгоранием, депрессией и тревогой (не говоря уже об ослаблении иммунной системы и повышении уязвимости к болезням).

Поддерживая мам на протяжении более двух десятилетий, я обнаружила, что знание признаков, симптомов и опасности теневых эмоций, а затем создание плана поддержки и вмешательства – это облегчение и утешение для матерей. Так много мам молча страдают и верят, что с ними что-то не так или что они не справляются со своей ролью, хотя на самом деле все это неправда! Напротив, симптомы, с которыми сталкиваются эти мамы, являются реакцией на реальные физические и эмоциональные проблемы. Вмешательство, поддержка и решение этих вопросов не только доступны, но и необходимы, для того чтобы вернуть мам на путь процветания и наслаждения своей жизнью и воспитанием детей.

Признаки и симптомы физического истощения

• хроническое чувство усталости, которое не зависит от того, насколько качественно вы спите;

• тяга к жирным и сладким продуктам и полуфабрикатам для получения энергии или утешения;

• стиснутые зубы;

• сниженная производительность;

• изменения аппетита;

• головные боли;

• расстройство желудка;

• усталость;

• снижение выдержки и выносливости;

• нервозность и (или) раздражительность;

• чувство тумана в голове;

• проблемы с концентрацией внимания;

• плаксивость;

• недостаток энергии;

• сложность в принятии решений.

Признаки и симптомы выгорания

• раздражительность;

• истощение;

• низкая продуктивность (неспособность выполнять обязанности и задачи, такие как забота о себе, своих детях, партнере или супруге, а также волонтерские или рабочие обязанности);

• проблемы со сном;

• уменьшение удовольствия от общения с детьми;

• скрежетание зубами или сжатие челюстей, а также боль в челюсти;

• негативное отношение (к себе или к другим);

• недостаток мотивации;

• снижение производительности труда;

• чувство отстраненности и разобщенности с теми, о ком вы заботитесь;

• циничное или саркастическое общение с ребенком, семьей и другими людьми;

• отсутствие интереса к занятиям, которые вам когда-то нравились.

Если эти симптомы сохраняются и сочетаются с плаксивостью, изменением аппетита, грустью, безнадежностью и пассивными мыслями о том, чтобы расстаться с жизнью (например, желание заснуть и никогда не проснуться или желание, чтобы с вами случилось что-то плохое, что избавит вас от переживаний) или более активные мысли о причинении себе вреда (например, желание покончить с собой), тогда вам необходимо обратиться к врачу или специалисту по психическому здоровью за поддержкой и оценкой вашего состояния, поскольку подобные дополнительные симптомы указывают на психологические проблемы, требующие вмешательства.

Если вы хотите узнать, страдаете ли вы от выгорания, и научиться навыкам и стратегиям, чтобы противостоять этому состоянию, зайдите на сайт MomsWellBeing.com и пройдите опрос под названием «Вы выгоревшая мама?».

Эти теневые эмоции не всегда являются откликом на физическое чувство недомогания и утомления; они могут быть реакцией на эмоциональный и психологический стресс, а также на смену этапов в материнстве. Многие матери испытывают чувство пустоты, потери цели и смысла или грустят из-за смены ролей и изменений интенсивности и темпа материнства. Например, когда мамы выходят на работу после декретного отпуска; когда ребенок начинает посещать детский сад или школу; когда он поступает в колледж и переходит к самостоятельной жизни. Ощущение пустоты может возникать и без видимой причины (часто это указывает на проблему психического здоровья, такую как депрессия).

Чувства пустоты, истощения и выгорания на любом этапе материнства могут вызывать трудности. Хорошая новость заключается в том, что вы не одиноки – многие матери сталкиваются с такими теневыми эмоциями на протяжении своего родительского пути. Иногда просто способность понять, через что вы проходите, и осознание того, что вы не одиноки, помогает усилить сострадание к себе.