Текст книги "Мама, с тобой все в порядке. Как обрести спокойствие, уверенность и радость в хаосе материнства"

В основе чувства вины – грусть, беспокойство и страх из-за того, что слова, действия и поведение негативно повлияли на то, что для нас наиболее важно. За виной скрываются разная степень сожаления, наше желание извлечь мудрость из настоящего и применить это осознание к времени, месту или ситуации в прошлом в попытке исправить то, что утеряно. Вина и сожаление могут проявляться во многих формах: желание второго шанса, желание сделать что-то в большей или меньшей степени, желание вновь получить возможность, которая не была использована, или обрести опыт, который в настоящий момент невозможен. В основе сожаления лежит желание соединения. Возможно, это желание провести время с другим человеком с целью выразить раскаяние или обменяться мнениями, что необходимо для исцеления и роста. Сожаление представляет собой потребность завершить и исцелить неразрешенные ситуации и переживания.

Мысли сильны. Ваш внутренний диалог оказывает большое влияние на то, что вы чувствуете и как реагируете. Помните об этом принципе и переформулируйте токсичные мысли, которые усиливают ваши теневые эмоции.

* Если вы так говорите, знайте, что вы также испытываете теневую эмоцию стыда. См. главу 17, чтобы узнать больше о стыде.

СОВЕТ № 1: ОПРЕДЕЛИТЕ И ОБОЗНАЧЬТЕ СВОЮ ВИНУ

Когда вы испытываете чувство вины, определение того, какой тип вины вы испытываете, даст вам осознание и понимание. Для начала задайте себе следующие вопросы:

Чувствую ли я себя виноватой за то, что чего-то не делаю? Я забыла что-то сделать? Или хотела сделать, но не успела? Может быть, я не справилась из-за недостатка навыков или организации? Могу ли я определить, что именно пошло не так?

Чувствую ли я вину за что-то, что я сделала? Могли ли мои поступки или слова негативно повлиять на ситуацию, человека или на меня саму? Какие действия или слова оказали влияние на то, что произошло? И какова моя роль здесь?

Испытываю ли я вину из-за того, что считаю себя «недостаточно хорошей» в каком-то смысле? Борюсь ли я с низкой самооценкой? Или стандартами перфекционизма? Или нереалистичными ожиданиями относительно того, какой я должна быть? Есть ли какая-то нерешенная детская проблема или травма, которая способствует этому чувству недостаточности?

Чувствую ли я себя виноватой за то, что не знаю, как лучше? Придерживаюсь ли я высоких ожиданий и стандартов? Думаю ли я, что никогда не ошибусь? Сделала ли я что-то, что непреднамеренно причинило кому-то боль или вред? Если да, то как я могу исправить эту ошибку и извлечь из нее уроки? Есть ли какой-то навык, который мне нужно освоить, или жизненное достижение, к которому, как показала эта ситуация, мне нужно стремиться? Если да, то как я могу использовать это в качестве опыта, чтобы расти и двигаться вперед?

СОВЕТ № 2: СМОТРИТЕ В ПЕРСПЕКТИВЕ

Нельзя думать, что родители никогда не ошибаются. Я не знаю ни одной матери – ни среди клиенток, ни среди подруг, – которая не совершала ошибок или не чувствовала вины на каком-то этапе материнства. Найдите утешение в том, что, если вы мама, в какой-то момент вы почувствуете себя виноватой в чем-то. Главное – не дать чувству вины стать всепоглощающим или подавляющим. Если вы что-то сделали или забыли сделать, то примите необходимые меры, чтобы извиниться и исправить положение. Не забывайте о чувстве вины и о том, что это универсальный материнский опыт. Понимание этого поможет уменьшить изолированность.

СОВЕТ № 3: ОГРАНИЧЬТЕ НЕГАТИВНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ

Чувство вины может быть всепоглощающим и занимать много места в голове в виде непрекращающегося диалога. Вам необходимо отказаться от негативного внутреннего диалога. Для этого нужно понять, о чем вы думаете и что говорите сами себе.

Во-первых, полезно записывать свои мысли. Этот процесс заставляет вас сделать паузу и обратить внимание на то, что вы на самом деле говорите или думаете. Затем я хочу, чтобы вы посмотрели на свои мысли и задали себе следующие вопросы:

Какая часть этого убеждения верна?

Принимаю ли я вину за то, что не могу контролировать?

Беру ли я во внимание конкретную ситуацию или же переношу этот опыт на другие части моей жизни?

Что бы я сказала, если бы ко мне обратилась подруга с такими же мыслями или в похожей ситуации? Какое мнение я бы высказала?

Могу ли я что-то сделать прямо сейчас, чтобы снизить громкость этой мысли и отодвинуть ее на задний план?

СОВЕТ № 4: ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ИЗВИНЯЙТЕСЬ

Когда мы чувствуем себя виноватыми, часто это происходит из-за того, что мы совершили ошибку; мы что-то сделали или не сделали. Когда мы поступили неправильно, важно взять на себя ответственность и извиниться. Нужно работать, чтобы залечить рану, восстановить связь и признать, что нужно поступить иначе. Я знаю, что женщины более склонны к извинениям, чем мужчины. Поэтому я не хочу, чтобы вы просили прощения за то, что чувствуете себя недостаточно хорошей. Будьте осторожны, избегайте чрезмерных извинений: просите прощения за реальные действия и проступки.

Допустим, вы накричали на ребенка. Извинения могут выглядеть так:

«Прости, что я накричала и повысила голос. Я сорвалась из-за того, что мне пришлось несколько раз повторить одно и то же. Это не повод и не оправдание для подобного поведения, я вижу, что ты испугался(-лась). Мне жаль. Если это повторится, когда я выйду из равновесия, я сделаю паузу и приведу в порядок чувства, чтобы не кричать. Крик – это страшно и бесполезно».

Ниже приведен пример извинений, которые вы можете перефразировать своими словами, если хотите выразить раскаяние, чтобы восстановить отношения и возобновить связь:

Прости, я ______________________(обозначьте свои действия, слова или поведение). Я вижу, что из-за ____________________(укажите свои действия, слова или поведение) ты почувствовал(а) (обозначьте чувство, которое испытал человек). Это будет для меня уроком, и я обязательно _____________________(назовите цель для более позитивного исхода в следующий раз).

СОВЕТ № 5: ИЗВЛЕКАЙТЕ УРОКИ ИЗ ВИНЫ И СОЖАЛЕНИЯ И БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ПЕРЕМЕНАМ

Один из моих главных жизненных принципов – учиться на ситуациях. Пройдя через трудную ситуацию или пережив определенный опыт, я часто спрашиваю себя: «Какой урок я могу из этого извлечь? Что в будущем я могла бы сделать иначе?» Если вы застрянете в мыслях и чувстве вины, то так там и останетесь. Когда вы испытываете вину, единственный способ двигаться вперед – это проработать ее, то есть понять, почему вы так себя чувствуете, извиниться, если это необходимо, и продумать иной образ действий на будущее.

Мы растем и учимся на собственном опыте. И чувство вины – это отличная возможность научиться. Чтобы учиться на своих ошибках, нужно начать с вопроса: «Если бы я попала в такую же ситуацию в будущем, что бы я сделала по-другому?» Мы не способны изменить то, что произошло, но мы можем задать себе следующие вопросы и поразмышлять над ними:

Чему меня научило чувство вины и сожаления?

Как этот опыт может изменить меня к лучшему? Каким образом сожаление может сформировать меня и помочь мне развиваться как личность и как мать?

СОВЕТ № 6: НАПИШИТЕ ПИСЬМО

Написание писем – сильный терапевтический инструмент. В мире коротких сообщений, Snapchat и других социальных сетей, в которых мы общаемся друг с другом обрывками слов и фраз, просьба написать письмо может показаться странной, но, поверьте мне, здесь есть терапевтический эффект! Если вы мысленно и эмоционально сосредоточены на вине и сожалении, выделите 10–20 минут в день и напишите письмо о своих чувствах.

Возможно, вы сожалеете о том, что сделали или не сделали по отношению к другому человеку (или к себе). Прежде чем начать писать, поймите следующее: письмо отправлять не нужно. Цель в том, чтобы написать письмо, выразить себя через катарсис[4]4
  Катарсис – очищение от эмоций через душевное потрясение или страдание. – Прим. ред.


[Закрыть] и, надеюсь, разрешить для себя конфликт. Например, вы можете написать письмо, адресованное вашему прошлому или будущему «Я», тому, кто причинил вам боль, или человеку, которого вы огорчили (это может быть теневой момент, произошедший между вами и ребенком). Каким бы ни было сожаление, вы можете написать письмо и тем самым проработать тяготящие вас эмоции и мысли, а также выразить их.

СОВЕТ № 7: ОБРАТИТЕСЬ К ПРОФЕССИОНАЛУ

Если какая-то рекомендация подавляет вас или попытка ее применения оказывает пагубное влияние на вашу способность функционировать, обратитесь к специалисту по психическому здоровью за поддержкой в преодолении сильных реакций. Иногда чувство вины и сожаления находится в наших сердцах настолько глубоко, что, когда мы выражаем себя, чувства могут быть сильными и непреодолимыми. Обратитесь за помощью к специалисту. Мы обучены именно такому типу мягкой и деликатной работы и можем оказать помощь, необходимую для преодоления глубоко укоренившейся вины и сожаления.

Вина и сожаление – это чувства, которые крадут время, энергию и счастье. Эти чувства представляют собой мощные эмоциональные реакции, связанные с утратой, упущенными возможностями, потерянным временем, отношениями с другим человеком или с самой собой. Самое сложное в чувстве вины и сожаления – это то, что события прошлого ощущаются в настоящем. Когда вы чувствуете это, откройте свое сердце и извлеките уроки из своих ошибок, невнимания или отсутствия заботы о ком-то или чем-то. Представьте на мгновение, что то, что вы испытываете вместе с чувством вины или сожаления, – это именно то, что переживает ваш ребенок. Что бы вы ему сказали, чтобы утешить и поддержать? Что бы предложили? Какими перспективами вы бы поделились? Как бы вы помогли ему избавиться от сожаления? Возьмите сочувствие и безусловную любовь, которые вы испытываете к своему ребенку, и направьте те же лучи понимания на себя. Вы – человек, и на этом пути вы учитесь. Если вы им позволите, то вина и сожаление могут стать величайшими учителями, которые помогут вам жить более полноценно в настоящем.

Глава 7. Избавляемся от одиночества в материнстве. Навыки и стратегии, чтобы найти знакомства и привнести радость в свою жизнь

Материнство может показаться одиноким для человека, который редко бывает один.

Аноним

Когда в доме появляется ребенок, мы начинаем уделять ему много внимания. Мать как будто постепенно уходит на второй план, незамеченная и забытая окружающими и ею самой. Все внимание и энергия матери сосредоточены на потребностях ее ребенка – она легко игнорирует свой внутренний мир, тем самым создавая множество теневых эмоций, которые приводят к одиночеству, изолированности, одинокости и исключенности.

На первый взгляд чувство одиночества, изолированности, одинокости и исключенности кажутся вариациями одной и той же эмоциональной реакции. У этих чувств есть некоторые общие черты, но есть и существенные различия. Все эти эмоциональные реакции имеют общие социальные отношения. Различия между ними заключаются в следующем:

Одиночество: физическое состояние одиночества в ваших чувствах, мыслях или переживаниях.

Изолированность: физическая, социальная или эмоциональная обособленность от других.

Одинокость: состояние одиночества, изоляции или покинутости, сопровождающееся грустью по этому поводу.

Исключенность: опыт социальной изоляции, отвержения или игнорирования.

Теперь давайте посмотрим, как эти эмоции проявляются в материнстве.

Чувствовать себя одинокой и быть одинокой – разные вещи. Одиночество в материнстве – это тип эмоциональной изоляции, которая возникает, когда мать переживает то, с чем ее друзья или семья, возможно, не сталкивались. Это создает чувство обособленности в ее материнском пути.

Впервые я почувствовала себя эмоционально изолированной в материнстве, когда мои первые дети, девочки-близнецы, родились на шесть недель раньше срока и две недели лежали в отделении интенсивной терапии новорожденных (ОИТН), где получали медицинское обслуживание и помощь. Тогда у меня не было друзей, у которых были близнецы или чьи дети находились в отделении интенсивной терапии. Я никогда не забуду, как испытала волны беспомощности и одиночества, которые нахлынули, когда я только ступила на путь материнства.

Пока я лежала в больнице, дни были насыщенными: ко мне приходили посетители, мой возлюбленный и моя семья. Сложно сказать, что в дневное время я была одинока. Но к вечеру чувство одиночества из-за моих переживаний яростно нападало на меня: мои близняшки лежали в инкубаторах в другом конце коридора, подключенные к мониторам, окруженные командой медсестер, которые заботились о них. Когда до меня эхом доносился плач новорожденных в холле, я вспоминала, что другие малыши находятся в одной палате со своими мамами, и чувствовала себя обособленной от того, как «нужно» и «можно» было бы родить ребенка. Я чувствовала себя одинокой в своих переживаниях и хотела, чтобы у меня был кто-то, кто мог бы мне посочувствовать и понять, через что я прохожу в этой полной неизвестности.

Изоляция – усиленная форма одиночества. Изоляция бывает физической (физическая обособленность от других), социальной (отсутствие достаточного количества друзей или желание расширить социальные связи) и эмоциональной (чувство одиночества в трудной ситуации или нежелание делиться своими проблемами с другими). Возможно, вы никогда не задумывались о различных способах переживания изоляции! Знание этих различий и понимание того, как по-разному могут проявляться эти чувства в тех или иных ситуациях, – первый шаг к тому, чтобы справиться с этими эмоциями.

К примерам физической изоляции относятся:

переезд на новое место и необходимость вновь наладить жизнь и социальные связи;

понимание того, что вы не можете выйти из дома после рождения ребенка из-за недосыпания и постоянного кормления;

работа (дома или на рабочем месте) или ведение домашнего хозяйства, из-за чего может казаться, что вы редко видите кого-либо, кроме своих коллег и ребенка (за исключением кассира в продуктовом магазине);

период времени, когда вся семья болеет, поскольку болезнь создает физическую изоляцию от друзей и остальных членов семьи, а также выбивает вас из обычного графика и деятельности;

взятие на себя большей части родительской нагрузки и обязанностей по уходу за детьми, что может создать барьеры для социальных связей.

К примерам эмоциональной изоляции относятся:

переживание жизненного события, такого как измена, потеря работы, конфликт в отношениях, разлука, развод или хроническое заболевание, а также отсутствие социальной и эмоциональной поддержки;

борьба с проблемами психического здоровья (такими как социальная тревога, депрессия или тайная токсикомания и зависимость).

К примерам социальной изоляции относятся:

отказ от социальных отношений из-за проблем с психическим здоровьем, таких как тревога или депрессия;

чувство неопределенности или неуверенности в себе в отношении социальных навыков;

чувство социальной ограниченности из-за финансовых проблем;

отсутствие друзей с общими ценностями, убеждениями или моделью воспитания и философией;

наличие детей разного возраста и разных стадий развития, что может затруднить социальные связи.

Одна из самых неожиданных теневых эмоций, которые может испытать мама, – это одинокость. Молодые матери наиболее уязвимы для этой теневой эмоции. Одинокость – это сочетание грусти и уныния из-за социальной изоляции; одинокость – это пропасть между тем, чего человек хочет или ожидает в отношениях, и тем, что он действительно переживает, находясь в них. Ситуация усложняется тем, что эта пропасть часто наполнена беспокойством о том, что вас отвергнут, когда вы попробуете установить связь с кем-либо.

За 20 лет своей практики я встретила пять категорий одинокости:

1. Одинокость от переходных этапов в жизни. В жизни существует множество запланированных (и спонтанных) переходных этапов, когда происходят изменения дома, на работе, в социальной жизни, а также в нашем отождествлении себя с определенной ролью или ответственностью. Некоторые примеры переходного периода в материнстве включают переезд, смену работы или приостановку карьеры, возвращение к учебе или жизнь с партнером, который часто находится в разъездах. Одинокость может проявляться из-за переходных этапов в жизни наших детей, которые влияют на нас как на матерей; например, когда ребенок идет в школу, учится водить машину или уезжает в колледж.

2. Одинокость от утраты. Утрата – это широкое понятие, которое может означать буквальную потерю (например, когда мы теряем кого-то или что-то). Это понятие также может означать отсутствие поддержки или необходимости отпустить кого-то или что-то из-за негативного влияния этого человека или вещи на ваше психическое здоровье и благополучие. Некоторые примеры подобной утраты в материнстве включают воспитание детей вдали от поддерживающих родственников или друзей, принятие решения ограничить или прекратить токсичные отношения с другом или членом семьи, ощущение утраты своей личности из-за отсутствия работы вне дома или переживания расставания и развода.

3. Одинокость после личностного роста. Какими бы позитивными ни были изменения и самосовершенствование, они могут вызывать определенные трудности. На сеансах терапии я наблюдала, как саморазвитие приводит к неожиданному результату: мы можем перерасти отношения. Общие реакции на перерастание отношений включают следующие мысли: «Куда я теперь вписываюсь? Как я могу быть собой в отношениях, которые не принимают меня?» Самый болезненный и трудный рост – это перерастание партнера, родителей, братьев и сестер, друзей или группы, с которой вы когда-то были связаны.

4. Одинокость после опекунства. Одинокость может быть результатом того, что вы слишком много отдаете другим в роли опекуна. Примеры стресса, связанного с опекой в материнстве, включают постоянную заботу о ребенке и семье, заботу о стареющих родителях, профессию, связанную с уходом (например, если вы медсестра, учитель, сотрудник экстренной службы, психотерапевт или врач). У матерей, чей ребенок имеет особые эмоциональные, психические или физические потребности, проблемы со здоровьем или задержки в развитии, стресс особенно высок и может усилить их чувство одинокости.

5. Одинокость из-за опыта. Одинокость может проявляться как реакция на разрушительный опыт (проблемы со здоровьем, изменение состояния здоровья или хроническое заболевание) или стрессовое жизненное событие (измена, расставание, развод, потеря работы, прерывание беременности, выкидыш, а также тот факт, что вы первая среди друзей станете матерью или же не имеете возможности родить ребенка или кормить его, хотя очень на это надеялись).

Вы когда-нибудь слышали поговорку «Материнство – это новая школа»? Так и есть! На протяжении многих лет я работала с клиентками, которые были умными, способными и сильными мамами, но каждая из них чувствовала себя так, будто ее посадили в машину времени и перенесли обратно в старшие классы школы. Они чувствовали себя неуверенно и хотели попасть в группу мам. Материнство сложнее, чем средняя школа: с учетом ответственности за детей ставки выше и намного сложнее. Женщины могут справиться с тем, что их отвергают или исключают, – это часть жизни. Но если это происходит с их ребенком? Что ж, это может погрузить мам на совершенно новую глубину боли и гнева, обнажая старые школьные раны, которые когда-то были забыты, но теперь переживаются заново.

Теневые эмоции чувства исключенности бывают очень болезненными и приводят к многослойным реакциям, варьирующимся по интенсивности от изоляции до одинокости. Ко мне на сеансы приходили множество мам, которые бросались в слезы из-за того, что их обходили стороной, или из-за взаимодействия с другой мамой, которое мои клиентки описывали как издевательское, или из-за того, что их ребенок подвергался насмешкам и жестокому обращению. Негативная динамика наблюдается в кружках, жилых кварталах, детских спортивных командах, родительско-педагогических организациях и на рабочих местах.

Есть множество причин, по которым мама может чувствовать себя исключенной, однако ничего не ранит больше, чем исключение ребенка. Боль и гнев очень сильны. И детей будут исключать – из вечеринок по случаю дня рождения, ночевок, игр, спортивных команд и так далее. К сожалению, исключенность – это часть жизни. И более болезненным это чувство делает осознание, что исключение нас (или наших детей) было намеренно.

Понимаю, после прочтения этого раздела голова идет кругом, поскольку вы никогда не задумывались о вариациях, различиях и причинах этих теневых эмоций! Давайте сделаем глубокий вдох. Вы учитесь, и первым шагом к управлению эмоциями является понимание ситуаций, вызывающих эмоциональные отклики в вашей жизни.