Текст книги "Радикальная Любовь. Руководство для раскрытия духовного измерения в любви и жизни"

Глава 2
Цель взаимоотношений

Цель взаимоотношений имеет две составляющие. На фазе духовной амнезии мы сходимся ради того, чтобы преподнести друг другу уроки разделения. После пробуждения мы сходимся ради того, чтобы помочь друг другу дорасти до Любви. Это просто.

Вначале я проработаю идею о том, что цель взаимоотношений – обеспечить нам опыт, заставляющий нас осознать разделенность и одновременно продвигающий нас к пробуждению и обретению целостности. Затем я расскажу о том, как после пробуждения наша задача меняется. Теперь уже нам надлежит помогать друг другу оставаться пробужденными, взращивать свою Любовь и жить в соответствии с новым взглядом на жизнь, для которого мы пробудились.

Рассматривая взаимоотношения как источник возможностей ощутить боль от разделения, мы наблюдаем, что они нередко создаются при помощи Закона Кармы. Наша карма проявляется в остаточных энергиях, связанных с неразрешенными проблемами во взаимоотношениях с родителями, братьями и сестрами, обидчиками, представителями власти и так далее. Как я уже отмечал выше, эти остаточные энергии вновь и вновь вступают в резонанс с энергиями людей соответствующего типа и притягивают их к нам. Возможно, позже, когда мы пробудимся, эти же люди помогут нам исцелиться от боли. Но это происходит не сразу. Вначале нам нужно заработать определенное количество кармических единиц.

Поэтому, встретившись с человеком, который «попадает в резонанс» с нашей кармой – будь то карма из прошлых жизней или детские травмы из этой жизни, – мы вначале «влюбляемся» в этого человека, а затем используем наши взаимоотношения, чтобы, словно при помощи рычага, усилить изначальную боль, которая послужила источником кармы. Таким образом мы получаем больше кармических единиц из исходной боли, породившей нашу карму.

[Полагаю, здесь вам будет полезно освежить в своей памяти, что представляет собой Путешествие Души, – просто для того, чтобы напомнить себе, каким образом мы создаем сами для себя боль от разделения, прежде чем наберем то количество кармических единиц, которые мы себе наметили. Зайдите на сайт www.expandinginlove.com или перейдите туда, отсканировав код.]

Как ВЫ используете свою карму?

Возможно, вам будет любопытно рассмотреть некоторые травмы или нерешенные проблемы из вашего раннего детства и разобраться, как вы взращивали эту боль во взрослой жизни, усиливая ее во много раз. Уделите некоторое время следующей анкете, чтобы разобраться, как вы это делали в своих взаимоотношениях. Вспомните свои любовные романы, начиная с раннего возраста, и дайте утвердительный либо отрицательный ответ на следующие вопросы:

a) Верно ли, что все ваши романы имели приблизительно одинаковую продолжительность, а затем шли на спад или даже прекращались? (ДА/НЕТ)

б) Сложно ли вам поддерживать долгосрочные взаимоотношения? (ДА/НЕТ)

в) Похож ли ваш партнер по браку на родителя соответствующего пола хотя бы в некоторых отношениях? (ДА/НЕТ)

г) Есть ли у вас склонность каждый раз притягивать к себе людей одного и того же типа? (ДА/НЕТ)

д) Случается ли так, что ваши партнеры первые шесть месяцев кажутся замечательными людьми, а потом начинают обижать вас? (ДА/НЕТ)

е) Верно ли, что в конце вас всегда ждет боль и обида? (ДА/НЕТ)

ж) Трудно ли вам привлечь партнера? (ДА/НЕТ)

Если вы утвердительно ответили на любой из этих вопросов, это означает, что вы используете определенную энергетическую структуру в качестве рычага, чтобы усиливать исходную боль для получения кармических единиц. Давайте разберемся подробнее.

[Не беспокойтесь. У Бога есть собственный компьютер, безупречно подсчитывающий кармические единицы. Как только вы переживете достаточно разделения, чтобы получить то количество кармических единиц, на которое вы подписались, Бог даст вам знать.]

Результаты

Если вы утвердительно ответили на вопросы (a) и/или (б), это означает, что вы скорее всего пережили травму в возрасте, который соответствует стандартной продолжительности ваших взаимоотношений. В результате у вас возникла вера в то, что «хорошее длится ровно столько, а потом все портится».

Предположим, например, что ваш отец ушел из семьи, когда вам было пять лет. До этого момента все в вашей жизни было хорошо. Вы чувствовали его любовь и были уверены, что эта любовь никуда не денется. Его уход стал для вас катастрофой – вся ваша жизнь перевернулась. Это было больно. А впоследствии вы усилили эту изначальную боль – возможно, раз в десять, – приняв целый ряд ошибочных идей и ложных верований. Вот несколько примеров:

«Все хорошее длится только пять лет».

«Мужчины всегда бросают меня через пять лет».

«Я не заслуживаю того, чтобы быть счастливой в любви дольше пяти лет».

«Если я позволю себе полюбить, то меня ждет боль. Лучше закрыть свое сердце и вообще избегать любых взаимоотношений».

[Чтобы посмотреть видео, где я разъясняю этот процесс в более динамичной форме, чем это возможно на письме, зайдите на сайт www.expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда.]

Эти верования превращаются в самосбывающиеся пророчества. Вполне возможно, что они определяют вашу жизнь до сих пор – по меньшей мере, определяли ее до того, как вы пробудились и выбросили их на свалку. Когда вы ориентируетесь в своей жизни на такие верования и раз за разом строите взаимоотношения, которые их подтверждают, вы тем самым усиливаете изначальную боль вплоть до уровня пожизненных страданий, ограничений и одиночества. Это обеспечивает вам большое число кармических единиц. Просто используя одно или два события такого рода, вы можете достичь своей намеченной цели намного раньше, чем это случилось бы в том случае, если бы вы каждый раз создавали совершенно новые болезненные события. Но такое усиление было бы невозможно без взаимоотношений с людьми, готовыми играть в вашу игру.

Очень распространенная травма, которую переживают дети, а потом со временем усиливают, – смерть бабушки или дедушки. Обычно это бывает для ребенка первое знакомство со смертью, а поскольку между бабушкой или дедушкой и внуками часто налаживается очень сильная связь, этот опыт оказывается чрезвычайно травматичным, а ощущение утраты – необычайно глубоким. Порой ребенку очень трудно понять, почему внезапно ушел объект его привязанности и сильнейший источник самооценки. Иногда малыш даже винит себя в смерти дорогого человека или решает, будто мог каким-то образом предотвратить ее.

Родители непреднамеренно отягощают травму, когда, в стремлении оградить ребенка от суровой реальности, не позволяют ему видеть тело или участвовать в оплакивании. Они стараются смягчить боль, говоря малышу: «Не плачь. Дедушка сейчас на небесах» – или выдумывая какую-то другую столь же бессмысленную историю, чтобы предложить ребенку (во всяком случае, маленькому) искаженную версию событий, в которую он едва ли поверит. Не позволяя ребенку открыто выражать свою скорбь из-за такого поворотного события в его жизни, родители тем самым словно намекают, что эмоции – это плохо и демонстрировать их не стоит. Наблюдая их поведение, малыш приходит к выводу: «На будущее мне следовало бы притупить остроту своих чувств». В результате человек всю жизнь абстрагируется от собственных чувств, а в худшем случае вообще утрачивает способность любить или строить прочные взаимоотношения из страха, что этот «другой» человек может умереть или уйти.

Если вы утвердительно ответили на вопросы (в) и/или (г), значит, почти наверняка у вас есть неразрешенные проблемы с соответствующим родителем. Типичный пример: женщина, чей отец – алкоголик, часто выходит замуж за алкоголика или человека, склонного к алкоголизму. Если у женщины был жестокий отец, то она почти наверняка привлечет к себе партнера, который тоже будет ее обижать. Если мать мальчика демонстрировала слабость или зависимость, за что он ее осуждал, вполне вероятно, что он и сам женится на девушке, которая будет отчаянно нуждаться в том, чтобы он удовлетворял ее эмоциональные потребности.

И так далее. Я постоянно наблюдаю все это на своих семинарах, и поэтому твердо знаю, что такие ситуации очень и очень распространены.

Если вы утвердительно ответили на вопрос (д), это свидетельствует о том, что вы склонны выстраивать близкие отношения, прячась за масками. Но маски со временем спадают, и в человеке проявляется некая уродливая теневая сторона, бывшая до этого момента совершенно скрытой. Если прежде ваш партнер казался вам (предположим) нежным и любящим, то месяцев через шесть за этой красивой облицовкой вдруг обнаруживается злоба и жестокость. И вы бежите без оглядки. В этом причина того, что ваши взаимоотношения обычно непродолжительны. Такая динамика в действительности обеспечивает вам прекрасную возможность ощутить разделенность внутри себя – ведь действия вашего партнера служат отражением тех частей вашей же природы, которые вы стараетесь отрицать и подавлять. Мы вернемся к этому в части четвертой, когда будем анализировать, каким образом подобного рода динамика может вернуть нас к целостности и помочь дорасти до Любви. Однако до пробуждения мы просто используем эту динамику в качестве еще одного рычага, позволяющего нам острее пережить боль от разделения.

Если вы утвердительно ответили на вопрос (е), глубоко в вашем подсознании скорее всего присутствует вера в то, что вы заслуживаете плохого обращения и издевательств. Возможно, это связано с тем, как к вам относились в детстве. Может быть, вы никогда не чувствовали себя в безопасности или вас постоянно обижали, в результате чего вы чувствуете, что недостойны любви и заботы либо не заслуживаете нежности и уважения. Эта ситуация потенциально сулит вам много кармических единиц.

Если вы утвердительно ответили на вопрос (ж), значит, в результате того, как к вами относились дома в детстве, у вас возникла вера в то, будто вы не заслуживаете любовных взаимоотношений или даже недостойны их – вас не за что любить.

[Примечание: Если, несмотря на все это, вы все-таки хотите взаимоотношений, то в главе 16 рассказано, как их создать.]

Далее в книге я расскажу вам, как можно быстро и легко разрешить все эти проблемы при помощи особых инструментов, которые составляют Метод Типпинга. А пока нам нужно просто понять, что все перечисленные выше явления служат совершенными рычагами, чтобы усилить боль от разделения. Кроме того, нам следует помнить, что все изначальные кармические факторы, которые являются источником боли, вроде детских травм, мы создали сами по добровольному выбору нашей души.

А теперь давайте посмотрим, не приходится ли вам снова и снова сталкиваться в своих взаимоотношениях со следующими явлениями:

Предательство

Одиночество

Вопиющее неуважение

Неудовлетворенность и чувство, что вами пренебрегают

Ложь и недомолвки

Обман и секреты

Неверность

Манипуляции и давление

Физическое насилие

Душевные и эмоциональные издевательства

Сексуальное насилие

Жесткое неприятие

Наказания

И т. п.

Если да, то это является отражением глубоко укоренившегося негативного верования в то, что вы заслуживаете подобного отношения. Кто-то однажды посеял эту идею в вашем сознании, чтобы вы могли далее использовать ее для сбора кармических единиц. В главе 19 я покажу, каким образом вы можете избавиться от всех этих верований, поэтому обратите внимание, какие из них присутствовали в вашем сознании до сегодняшнего дня или на стадии амнезии.

Банк боли

Еще один изобильный источник душевной боли, основанной на самых разнообразных формах разделения, мы получаем от ближайших родственников и предков. Это явление известно как родовая карма. Если нынешние люди в целом довольно свободно говорят о своих чувствах, то наши отцы и деды были истинными мастерами подавления боли. Они копили ее в себе. И боль эта никуда не делась. Они передавали ее из поколения в поколение с древних времен.

Есть мнение, что нам всем приходится так или иначе прорабатывать неразрешенную боль предков семи предыдущих поколений. Вот и ученые недавно выяснили, что человек передает свою душевную боль потомкам посредством эпигенетических механизмов.

Во время своих семинаров я очень часто обнаруживаю, что люди прорабатывают боль своей матери (реже – отца либо же одного из дедушек и бабушек). Естественно, они этого не осознают, потому что считают боль собственной, но для квалифицированного наблюдателя все очевидно.

Однако помимо боли предков, которая идет от наших близких, мы также несем боль, накопившуюся в результате коллективного опыта более крупных групп, к которым мы принадлежим. Это называется групповой кармой.

Приведу несколько примеров. Человек может испытывать боль из-за давних преследований против его религиозной общины. Даже в нашем либеральном обществе гомосексуалист может испытывать боль своих предшественников, которых еще совсем недавно избегали, очерняли и даже объявляли вне закона. Чернокожие до сих пор не преодолели гнев против рабовладельцев, а белые люди не освободились от чувства стыда за то, что их предки порабощали черных. Это тяжелая карма, доставшаяся нам из прошлого, и она служит людям богатым источником кармических единиц.

Упражнение

Поэтому есть смысл выделить минутку, чтобы присмотреться, что еще причиняет вам страдания даже после пробуждения. Это поможет понять, не досталась ли вам эта боль по наследству. А еще важнее разобраться, есть ли у вас основания называть эту боль своей? Если нет, откажитесь от нее и отпустите. Не передавайте ее своим детям!

Пусть на вас эта нить прервется!

1. Тип боли (вина, стыд, гнев, страх и т. д.):

_____________________________________________

2. За кого вы страдаете (родители, деды, братья и сестры и т. д.):

_____________________________________________

3. Когда она началась (с какого возраста и/или после какого события):

_____________________________________________

4. Как реализуется (причинение вреда себе, самобичевание, болезни, неблагополучные взаимоотношения, бедность, одиночество, неудачи и т. д.):

_____________________________________________

А теперь прочтите вслух следующий текст: «Я осознаю, что эта боль не моя и у меня нет никаких оснований нести ее. Я принял ее, чтобы помочь человеку, но тем самым лишил __________ тех даров, которые несет боль. Отныне и навсегда я отпускаю эту боль».

Не удивительно, что наши души используют брак, чтобы пережить боль разделения, – а в последнее время также череду браков и смешанные семьи, однополые браки и другие разновидности близких взаимоотношений, которые браком не являются. Такого рода взаимоотношения служат богатейшим источником возможностей для души, ищущей опыт подобного рода. Даже взаимоотношения, начинающиеся с искренней романтической любви, со временем вырождаются в тонкую – а порой и в грубую – политическую игру, основанную на стремлении подавлять, эксплуатировать, контролировать другого человека и манипулировать им ради удовлетворения собственных потребностей.

Намного проще вести игру в разделение, если сваливать вину за наши проблемы во взаимоотношениях на такие факторы, как плохое воспитание, неблагополучная семья, эмоционально замкнутый отец, недостаток образования, бедность, плохие жилищные условия, козни мачехи, плохое знание законов, обвалы на фондовой бирже, потеря работы, банкротство, развод и так далее. В этом мы большие мастера. И это лишь дополнительные рычаги для усиления боли от разделения.

Конечно, вполне возможно, что наша романтическая любовь (эрос) сможет пережить эту стадию. То же самое касается и сторге. Она тоже порой бывает достаточно сильна, чтобы выдержать напряжение и сохранить семью до того момента, когда ты пробудишься и поймешь, как на самом деле обстоят дела в жизни. Если любовь выдерживает это испытание, очень хорошо. Но следует помнить, что цель любви с самого начала состоит совсем в другом. Взаимоотношения болезненны и трудны по замыслу Духа – так и должно быть, во всяком случае до той поры, пока не будет удовлетворена свойственная нашей душе жажда разделения. Лишь тогда Любовь сможет вырасти до всей своей полноты.

Взаимоотношения служат и другим целям, которые второстепенны по отношению к двум упомянутым в первом абзаце данной главы. Эти цели таковы:

1. Исцелять наши раны.

В этой главе мы показали, каким образом люди создают разделение, используя боль от старых ран, чтобы активировать базовые негативные верования и пробуждать теневой подсознательный материал. Но взаимоотношения выполняют определенные задачи и после пробуждения: они помогают нам идентифицировать и поднимать на поверхность для исцеления подсознательный теневой материал и наши базовые негативные верования.

Позже мы поговорим об этом подробно, а пока достаточно сказать, что это было бы невозможно, если бы другие люди не служили для нас зеркалами, отражающими наши собственные раны. Взаимоотношения нам необходимы.

2. Быть ангелами-целителями друг для друга.

Как уже говорилось выше, мы нуждаемся в других людях, поскольку они вступают в резонанс с нашей собственной кармой и с нашим комплексом жертвы. Только так мы можем усилить свою детскую боль. Чтобы сделаться жертвой, нам необходимо привлечь в свою жизнь людей, которые станут поступать с нами «плохо». Тогда нам будет кого винить, будет на кого обижаться. Не успеваем мы оглянуться, как у нас уже идет война с этим человеком или группой людей. И это происходит с нами постоянно. Такого рода взаимоотношения порой бывают очень недолговечными, они могут длиться лишь несколько секунд (хотя иногда затягиваются и на годы, как мы уже рассматривали в этой главе).

[Чтобы послушать, как я читаю собственную статью на эту тему, зайдите на сайт www.expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда. В этой статье я рассуждаю о том, как сенатор Джон Эдвард, изменяя своей жене Элизабет, возможно, тем самым играл роль ее ангела-целителя.]

Иногда мы играем роль жертвы, а иногда – мучителя. Нам нужно и то, и другое, иначе толку не будет. Со стороны кажется, что мы с человеком – заклятые враги, и со временем взаимоотношения только усугубляются. Все это может выглядеть совершенно отвратительно. На самом же деле мы души-партнеры в общем предприятии, конечной целью которого является пробуждение нас обоих, чтобы дорасти до Любви. Но мы понимаем это только после пробуждения, когда признаем, что наши враги являются нашими же ангелами-целителями, щедро предоставляющими нам средства для достижения нашей цели.

3. Исполнять соглашения между душами.

Опять же, подробно мы будем говорить об этом в главе 11, а сейчас я изложу лишь общую идею. Суть в том, что перед инкарнацией мы, вероятно, заключили целый ряд соглашений с определенными душами, взяв на себя обязательства обеспечивать друг другу необходимый опыт на определенных этапах нашего жизненного путешествия. Очевидно, такие соглашения между душами было бы невозможно выполнить, если бы в этой жизни между нами не сложились соответствующие взаимоотношения.

Стоит нам осознать возможность такого положения дел, а также понять, что мы играем друг для друга роль ангелов-целителей в соответствии с предварительной договоренностью, и любые взаимоотношения приобретают для нас совершенно новый смысл. Однако это осознание происходит только после пробуждения.

4. Уравновешивать кармические энергии.

Любая энергия стремится к точке равновесия. Она всегда ищет баланса. Это касается и человеческой энергии. Мы постоянно стараемся уравновесить разнообразные энергии, которые удерживаем в себе, – особенно те из них, которые производим, действуя в качестве жертвы или мучителя – в этой жизни или в другой. Мы уже говорили, что на фазе духовной амнезии, когда мы озабочены приобретением кармических единиц, мы постоянно находим различные способы разбалансировать собственные энергии – как внутри себя, так и во взаимодействии с другими людьми. Для проработки образующейся при этом кармы мы привлекаем в свою жизнь других людей, которые попадают в резонанс с нашими энергиями, в результате чего разгорается пламя конфликта.

Во всяком случае, так оно видится со стороны. В действительности же Вселенная всегда пребывает в безупречном равновесии, и именно через взаимоотношения мы обеспечиваем друг другу возможность уравновешивать наши кармические энергии. Например, если в предыдущей жизни мы для обретения кармических единиц сделались жертвой насилия того или иного типа, в этой жизни мы можем сами стать мучителями. Подобного же рода чередование происходит и в течение одной жизни.

Это может восприниматься как негативное явление, но лишь в том случае, если ты смотришь только с человеческих позиций и не допускаешь возможности духовного взгляда. С психологической точки зрения человека глубоко ранили и в результате он отыгрывается на «невинных» людях. Поэтому нужно вначале остановить его, а уж затем ему помогать. Конечно же, на человеческом уровне это правильно. Будучи сам человеком, я тоже готов сделать все, чтобы положить этому конец. Никому не позволено оправдывать чужие страдания некими духовными объяснениями. Это означало бы изображать из себя Бога.

Но даже когда мы пытаемся положить конец чужим страданиям, считая это нужным и правильным, мы можем одновременно допускать возможность, что все происходящее преследует некую духовную цель: с обеих сторон должны быть уравновешены определенные энергии. Когда нам удается это увидеть, мы получаем возможность расти в направлении Любви в данной ситуации, ибо видим в ней призыв к Любви.

Когда мы привносим в ситуацию Любовь, происходит исцеление. Если мы сдерживаем Любовь, никакого исцеления не будет – ни на индивидуальном уровне, ни на коллективном. Уравновешивание энергий и трансформация ситуаций, возникших вследствие утраты равновесия, может произойти лишь тогда, когда мы в полной мере переживаем ситуацию и принимаем ее как есть. Только в этом случае восстанавливается равновесие.

5. Помогать в выполнении нашей миссии.

Мне кажется, что цель жизни не ограничивается тем, чтобы постичь Единство. Полагаю, что мы еще до инкарнации договариваемся о том, чтобы совершить в своей жизни определенные вещи, которые наполнят ее реальным смыслом и каким-то образом поспособствуют «исцелению» человечества. Подробнее мы поговорим на эту тему в главе 11. Здесь же я просто хочу отметить, что любые взаимоотношения помогают нам выполнять свои задачи – в чем бы они ни состояли.

[Я полагаю, что у принцессы Дианы была миссия открыть сердечную чакру Англии – и принц Чарльз помог ей в этом. Чтобы послушать, как я рассказываю об этом, зайдите на сайт www.expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда.]