Текст книги "Радикальная Любовь. Руководство для раскрытия духовного измерения в любви и жизни"

Глава 3
Взаимоотношения после пробуждения

Итак, на стадии амнезии цель взаимоотношений состоит в том, чтобы помогать друг другу в достижении наших целей, связанных с разделением, и выполнять соглашения между душами. Однако после пробуждения цели радикально меняются. Теперь речь идет о том, чтобы помогать друг другу оставаться пробужденными и расти в направлении Любви.

Это не так просто и ясно, как может показаться на первый взгляд. Можно вообразить, будто, как только мы вспомним, кто мы есть, и увидим мир через призму духовного совершенства, наша жизнь станет легкой и несказанно радостной – и все взаимоотношения наполнятся благодатью. Да, действительно, пробуждение несет в себе потенциал нескончаемой радости и безмятежности, но это состояние не приходит автоматически.

Нам нужно работать над этим. Нужно учиться принимать новый взгляд на вещи и сохранять его даже тогда, когда жизнь приносит нам большие трудности. Нам требуются инструменты, чтобы поддерживать свою новообретенную энергию. Нам необходима помощь и поддержка других людей, которые стараются остаться в бодрствующем состоянии, и мы должны быть готовы тоже поддерживать их, когда потребуется. Именно это я имею в виду, когда употребляю термин «Радикальная Жизнь». Это особый образ жизни, помогающий нам на данном этапе нашего путешествия.

Одно из заданий, которые нам необходимо выполнить после того, как мы преодолели фазу духовной амнезии и начали процесс пробуждения, – обернуться назад и очиститься от всех негативных энергий, накопившихся на этой первой фазе. Это означает отказаться от многих историй, которые мы много лет считали истинными и использовали в качестве основы для самоидентификации. Тут требуется много смелости, ибо перед нами встает трудный экзистенциальный вопрос: «Если я – не моя история, тогда кто я? Как мне определить себя, если не через собственную историю? Если я – не жертва сексуального насилия, и не ребенок-переросток, и не алкоголик, и не нарцисс, – тогда кто я?»

В связи с этим – хотя я и верю, что программа «Анонимные алкоголики» дарована нам самим Богом и спасла множество людей, – меня несколько коробит сама мысль о том, что люди приходят на собрания и заявляют снова и снова: «Меня зовут _____________, я алкоголик, и я не в силах изменить свою жизнь». Тем самым они укрепляются в сознании жертвы и приобретают новое пристрастие – теперь уже не к алкоголю, но к собственной истории. Если бы создатели этой программы жили в наши дни, в условиях современного массового сознания, вполне возможно, что они разработали бы несколько иной подход – чтобы не создавать у людей болезненную зависимость от самих собраний общества АА и от собственной истории.

Если говорить о цене, которую нам приходится платить за пробуждение, то может показаться, что нам намного сложнее, чем тем людям, которые пробуждались лишь на смертном одре. (Еще сравнительно недавно это было нормой для большинства. Теперь же люди пробуждаются намного раньше.)

Да, это верно: те, кто не пробуждался до момента смерти, проживали свою жизнь в постоянном разделении и страданиях. Но в то же время им не приходилось принимать на себя ответственность за то, что они сами создали все свои драмы и трудности, как это приходится с большей или меньшей последовательностью делать нам. Они имели возможность всю свою жизнь перекладывать вину за свои беды на окружающих, на собственное воспитание, на родителей, на бедность, на войну, на болезни и т. д. А мы этого не можем. Нам нужно честно посмотреть себе в глаза и признать, что все это сделали мы сами.

Им не приходилось всматриваться в свою теневую сторону и проникаться любовью к тем отвратительным частям своего существа, которые они некогда погребли в глубинах подсознания. А нам приходится. Нам нужно признать и полюбить эти части себя, чтобы по-настоящему стать единым целым. Нам нужно признать, что, критикуя других, мы тем самым смотрим в свое отражение – и, как правило, нам открывается весьма неприглядная картина.

Им не приходилось исследовать и преодолевать свои негативные верования, предрассудки и иррациональные позиции – нам же приходится прорабатывать их ежедневно. Для этого нужно много смирения, а нам его порой не хватает.

Да, такую цену приходится платить за то, что мы получили возможность видеть истину. Это не простой путь, и нам требуется немало помощи. Конечно, у нас есть инструменты, помогающие бодрствовать, но и без помощи окружающих не обойтись. Нам жизненно важны взаимоотношения с людьми, которые помогают нам бодрствовать и сохранять высокие вибрации даже тогда, когда наши дела идут не лучшим образом. Без таких взаимоотношений мы можем снова соскользнуть в сон.

После того как мы около 15 000 лет были носителями сознания жертвы, слишком легко снова вернуться к нему, когда жизнь подбрасывает нам что-то неприятное. Очень соблазнительно. И слишком часто социум, средства массовой информации, даже родные и друзья побуждают нас снова окунуться в это состояние.

Помните, что наше пробуждение очень тонко и хрупко. Пока мы еще не знаем всей истины о духовной реальности. Мы убеждены, что она существует, но пока не видим ее и недостаточно хорошо знаем из прямого личного опыта – а потому нам приходится заниматься тем, что я делаю в данной книге: создавать мифы о ней. Такие мифы составляют основу всех религий и духовных философий мира.

Это лучшее, что мы можем сделать на данный момент. Между тем у меня есть ощущение, что завеса очень скоро спадет и мы сможем видеть духовную картину мира целиком, во всем ее величии. Мы понимаем, что наши мифы далеко не точны, однако достаточно уже того, что они побуждают нас обратить взор в направлении пока еще неведомой истины.

Но наши представления об устройстве мира всегда могут быть поколеблены теми или иными событиями. Что касается меня, то моя собственная способность верить в свой миф, как я изложил его в данной книге, – миф, который лежит в основе философии Радикального Прощения, – подвергается суровому испытанию, когда я вижу фотографии умирающих от голода детей или слышу о торговле женщинами для сексуальной эксплуатации. Когда я узнаю о тысячах жертв землетрясения, о людях, убивающих друг друга ради клочка земли, и о тому подобных вещах, я задаюсь вопросом: «Как можно видеть в этом совершенство?»

И тогда мне остро требуется помощь людей, которые думают так же, как я, и могут помочь мне сохранить веру в то, что за всем этим все-таки можно разглядеть Бога. К счастью, меня может в этом поддержать моя жена, а я – ее. Так что мы помогаем друг другу сохранять вибрации Радикальной Жизни и не позволяем соскользнуть обратно в сознание жертвы лишь из-за того, что нам не удается объяснить то или иное явление.

Но это ставит очень важный вопрос перед многими людьми, которые дошли до этого этапа в своей жизни. Что делать, если партнер не разделяет вашего мировоззрения и не желает дорастать до такого уровня, когда обмен любовью становится осознанным? Простой ответ на первую часть вопроса таков: найдите себе друзей, которые разделяют ваши взгляды и готовы тратить время на общение с единомышленниками, помогая друг другу бодрствовать и сохранять высокие вибрации.

[Примечание: В Приложении I вы найдете рекомендации относительно того, как создать группу поддержки «Радикальная Жизнь» для решения этих задач.]

Намного сложнее, если партнер не просто не разделяет вашего мировоззрения, но безоговорочно отвергает его и даже высмеивает. С этим сложно что-то поделать – и вам следует приложить все силы, чтобы не замедлить и не прекратить свое развитие, идя на поводу у партнера, который не желает, чтобы вы менялись.

Понятно, что смена ваших вибраций и сопутствующие перемены в вашей жизни порой ставят окружающих в сложное положение. Никому не хочется, чтобы вы менялись, ведь тогда людям придется задуматься о том, а не нужно ли измениться и им. Если они к этому не готовы, им становится тревожно. И это касается не только вашего партнера по браку, но и детей, а также других членов семьи. Это может коснуться даже ваших сотрудников.

Единственное средство в этом случае – при помощи анкеты для Радикального Прощения проработать отношения с людьми, которые враждебно настроены к происходящим с вами переменам, а затем полюбить и принять их, как они есть. Это – единственный путь в такой ситуации.

Только так можно добиться позитивного эффекта, тогда как любые попытки убедить партнера при помощи доводов и аргументов были бы тщетны. Далее вам следует примириться с ситуацией и найти поддержку во взаимоотношениях с другими людьми.

Что же касается второй части вопроса, то изрядные трудности могут возникнуть в том случае, если ваш партнер твердо придерживается позиции, что один из супругов в браке должен жестко доминировать, – и ведет себя соответственно. Остается надеяться, что ваше последовательное стремление привнести во взаимоотношения больше любви в конце концов побудит и партнера двигаться в том же направлении. Когда мы достигаем уровня, когда постоянно излучаем во внешний мир энергию Любви, окружающие тоже настраиваются на нее и начинают следовать ей.

С другой стороны, если ваши взаимоотношения уже и так достаточно ослабли и у вас есть много причин для недовольства друг другом, к тому же между вами слишком мало любви и/или существуют большие расхождения в ценностях, – возможно, вам стоит задуматься о том, чтобы радикальным образом пересмотреть свои взаимоотношения или даже разорвать их. (См. главу 6.)

Если же в данный момент у вас нет спутника жизни, но вы хотели бы построить по-настоящему богатые взаимоотношения, вам следует вписать это в свою анкету Радикального Проявления. (См. главу 16.)

Любовь – глагол

Независимо от того, как обстоят дела в ваших нынешних взаимоотношениях или как они будут обстоять в будущих, вероятно, что после пробуждения полностью изменится сам ваш подход к совместной жизни. Вы перестанете воспринимать взаимоотношения как «вещь» (мои взаимоотношения) и станете видеть в них способ наладить связь между душами. Можно сказать, что как только вы начинаете устанавливать связь, взаимоотношения исчезают.

Философ и теолог Мартин Бубер (1878–1965) описывает взаимоотношения «Я – Оно», где один человек относится к другому как к предмету, к объекту владения. И он противопоставляет эту форму взаимоотношений отношениям «Я – Ты» – а это совсем другое дело.

Во взаимоотношениях «Я – Ты» «я» не превращает другого человека в объект (в «оно»), но осознает, что между вами есть живая связь. Когда мы относимся к партнеру по типу «Я – Ты», это помогает нам очень вырасти в сторону Любви. Когда мы просто становимся Любовью, «Я» и «Ты» полностью исчезают, мы просто любим. Мы настолько полны Любви, что она бьет через край. У нас нет другого выбора – мы просто не можем не дарить ее.

Как поет в своей песне Карен Тейлор-Гуд, «Любовь – глагол».

[Чтобы прослушать песню Карен Тейлор-Гуд «Любовь – глагол», зайдите на сайт www.expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда.]

Когда в любви мы переходим от существительного к глаголу, взаимоотношения превращаются в постоянный отклик на потребности и желания другого человека. Мы не ограничиваем его стремление быть тем, кем он является, и не требуем, чтобы он следовал условиям некого «договора», каковой обычно подразумевается в основанном на неявном контроле и доминировании браке. Мы осознанно решаем, как хотим относиться друг к другу, как мы можем удовлетворять потребности партнера и уважать его границы. Из всего этого рождается глубочайшая близость, взаимное доверие и единение.

Между прочим, этот вид любви может соединять нас не только с брачными партнерами, но также с детьми, братьями и сестрами, родителями, другими родственниками, друзьями, соседями и даже едва знакомыми людьми – например, с продавцом в магазине.

Однако нужно сказать, что это не происходит автоматически лишь из-за того, что ты пробудился. В действительности весьма немногим людям удается сместиться с привычной взаимоотношенческой позиции «Я – Оно» и переключиться на «Я – Ты». Для преодоления привычки требуются усилия.

Между тем, когда мы переходим к такому новому восприятию своего партнера и начинаем строить с ним отношения по типу «Я – Ты», это дает нам возможность дорасти до другого уровня любви не только к партнеру, но и к себе самому. Вы относитесь к себе более сострадательно, у вас возникает глубокое приятие того, кто вы есть, таким, как есть.

Но чтобы возникло нечто подобное, вам нужно хотеть этого и работать над его созданием. Все зависит от вас – от того, чего вы хотите, и от того, насколько глубоко ваше стремление расти. Это ваш выбор, и вам приходится становиться перед ним каждый миг. В этой книге я предлагаю вам инструменты, которые помогают расти в направлении Любви, так что теперь у вас есть то, что вам нужно, – было бы желание. Эти новые инструменты и процессы испытывались и оттачивались много лет – и показали свою эффективность.

На данный же момент мы по меньшей мере можем сказать, что посеяли добрые семена. У вас есть потенциал для роста либо с нынешним партнером (в идеале желательно, чтобы он делал эту работу вместе с вами), либо же с другим человеком, который желает взаимоотношений такого типа.

Следующие главы помогут вам дать честную оценку нынешнему состоянию ваших отношений. Кроме того, вы узнаете, что нужно, чтобы расти в направлении отношений по типу «Я – Ты», и каким образом можно обсудить с партнером перемены в отношениях. С другой стороны, если вам кажется, что надежды на взаимный рост мало и вы больше не хотите мириться с неполноценными взаимоотношениями, тогда здесь же вы найдете информацию, которая поможет вам разобраться, чего конкретно вам недостает. В результате вы поймете, к чему вам следует стремиться в ваших новых взаимоотношениях, если окажется, что время нынешних уже вышло.

Глава 4
Ваши взаимоотношения сейчас

В предыдущей главе мы говорили, что проблемы, возникающие во взаимоотношениях после пробуждения, не слишком отличаются от проблем, что были до него. Однако вместо того, чтобы создавать с их помощью разделение, как было прежде, теперь мы используем их для того, чтобы расти в направлении Любви.

На случай, если вы пока еще не понимаете этого:

Чтобы расти в направлении Любви, вовсе не обязательно испытывать к кому-то романтическую любовь (эрос). В равной мере не обязательна и любовь сторге, основанная на дружбе и глубоком взаимном расположении. Очень хорошо, если между вами есть одна или обе эти разновидности любви, но ни одна из них не является обязательным условием для роста.

Ибо рост в направлении Любви подразумевает способность видеть совершенство в Божьем мире в том виде, каков он есть, даже если вам что-то в нем не нравится. Это и есть Любовь, и если мы способны на такое приятие, значит, мы доросли до нее.

Даже два человека, которые терпеть друг друга не могут, способны расти в направлении Любви через взаимодействие. Если они активно выстраивают свои отношения, основываясь на честности, искренности, великодушии и взаимном уважении, это позволяет обоим усилить свою способность любить. Если они способны общаться без проекций, взаимных требований, ожиданий или несправедливых суждений, то их отношения находятся на уровне «Я – Ты», а он, по определению Мартина Бубера, намного выше, чем уровень «Я – Оно», на котором выстраивают свое взаимодействие большинство людей.

Я отважусь предположить, что если два человека недолюбливают друг друга, но при этом взаимодействуют на уровне «Я – Ты», то между ними намного больше истинной Любви, чем во взаимоотношениях большинства людей. Возможно, общение и не доставит им особого удовольствия, но поскольку ни один не пытается контролировать другого, оба могут находить радость вне взаимоотношений. Такого рода отношения вполне могут существовать между солдатами, которым приходится сражаться бок о бок, – между ними может сложиться очень глубокая и значимая связь, даже несмотря на взаимную неприязнь. Такие отношения уж точно не будут скучными.

Я так подробно останавливаюсь на этом, зная, что многие читают эту книгу именно потому, что их собственные отношения с некоторыми людьми складываются не очень-то хорошо. И хотя они бы хотели получить какие-то подсказки относительно того, как эти взаимоотношения наладить, их беспокоит то, что в них с самого начала просто нет любви. «Как я могу расти в направлении Любви, если тут не с чего даже начинать?» – могут спросить они.

И снова это свидетельствует о непонимании самой сути. Расти в направлении Любви означает увеличивать свою способность любить, а для этого нужно научиться принимать людей такими, как они есть. Так уж получается, что взаимоотношения как таковые обеспечивают нам возможность учиться этому независимо от того, нравится нам данный человек или нет.

Оцените свои взаимоотношения

На веб-сайте для членов Ассоциации Радикальной Жизни (см. Приложение III) выложена анкета, которая очень поможет вам проанализировать текущие либо предыдущие взаимоотношения, чтобы вы могли разобраться, каким образом они могут помочь вам дорасти до Любви. Чтобы получить доступ к этой анкете (и многим другим инструментам), вам придется вступить в Ассоциацию, но поскольку вы являетесь пробужденным человеком, стремящимся встать на путь Радикальной Жизни, я не могу представить себе причин, которые могли бы удерживать вас от этого шага. Затраты минимальные, а предлагаемые там инструменты исключительно ценны.

[Чтобы узнать подробности и стать членом сообщества Радикальной Жизни, зайдите на сайт www.colintipping.com/membership или отсканируйте код для перехода туда.]

Я опубликовал этот инструмент исследования именно на сайте, а не на страницах данной книги, оставляя пробелы, где вы могли бы подробно ответить на вопросы, потому, что для вас было бы рискованно оставлять такие глубоко интимные записи на страницах книги, где это легко могут прочесть другие люди. Намного лучше сделать это в сети, где вас надежно защищает пароль и прочие средства обеспечения конфиденциальности. К тому же анкету в книге не сделаешь такой же интерактивной и удобной для пользователя, как онлайн-анкету, – этот выбор более предпочтителен во многих отношениях.

Когда вы зайдете на страничку с анкетой, вам будет предложено проанализировать, что вы чувствуете по поводу своих взаимоотношений сейчас по сравнению с тем, что вы чувствовали в связи с ними в самом начале, а также предположить, что ответил бы на тот же вопрос ваш партнер.

Далее программа предложит вам оценить силу и качество вашей любви сейчас, если воспринимать ее как эрос, филию и сторге, в сравнении с тем, что вы чувствовали, когда только влюбились, а затем высказать мнение о том, как мог бы ответить на этот же вопрос ваш партнер.

Далее вам будет предложено на основании этой информации сделать краткое описание ваших взаимоотношений на данный момент. Потом вы точно так же оцените уровень удовлетворенности или неудовлетворенности отношениями с обеих сторон.

Есть и другие интересные вопросы, сулящие много открытий; например, что вы думали о нем (или о ней) в момент, когда сходились для постоянных взаимоотношений, и что думаете сейчас. Воспоминания об ожиданиях, суждениях, допущениях, требованиях и ценностях, которые вы оба привносили в ваши взаимоотношения, могут пролить свет на многое в вашей жизни.

Сама структура анкеты такова, чтобы не только задать вам нужные вопросы, но и помочь ответить на них. Во многих случаях она предлагает варианты ответа и примеры из жизни, которые вы должны вначале обдумать, а потом оценить. Так что работать с ней легко и даже увлекательно. Анкета отнимет у вас немного времени, но даст богатую пищу для размышлений. Помните: ваша цель использовать данную информацию таким образом, чтобы она помогла вам расти в направлении Любви. Задача не в том, чтобы кого-то в чем-то обвинить или доказать его неправоту. Это старая парадигма. Помните: здесь не бывает ошибок.

В идеале было бы хорошо, если бы и ваш партнер согласился принять участие в этом исследовании вместе с вами, проявив достаточно открытости, чтобы ответить на вопросы анкеты. Если нет, тогда вам придется самостоятельно предположить, как он ответил бы.

Если вы решите провести данное исследование совместно, вам следует договориться о том, как именно вы будете делать это. Например, договоритесь, будете ли вы прорабатывать анкету одновременно или в этом нет нужды. Кроме того, вам нужно решить, когда вы соберетесь вместе, чтобы сравнить ваши варианты ответов. И еще следует договориться о том, каким образом должно протекать обсуждение результатов.

Если вы уже являетесь членом онлайн-сообщества «Радикальная Жизнь», тогда просто зайдите на сайт прямо сейчас и пройдите анкету. Уверен, что вас ждет много открытий и озарений.

[Зайдите на страницу в Интернете www.radicalforgiveness.com/member либо же отсканируйте код для перехода туда.]

Добрачные соглашения

Обычно словосочетание «добрачное соглашение» ассоциируется у нас с богачами, которым необходимо как-то защитить свои капиталы на случай развода. Хотя я действительно полагаю, что людям не следует слишком беззаботно относиться к денежным вопросам в браке и нужно четко определиться относительно того, как их делить, как ими распоряжаться и так далее, однако я здесь говорю о добрачных соглашениях совсем другого типа.

Когда мы с моей женой Джоанной решили пожениться, один наш друг пришел к нам в дом, усадил за стол и задал нам целый ряд вопросов, призванных вскрыть все наши невысказанные допущения и ожидания, а также пролить свет на многие вещи, о которых мы раньше никогда прежде себя не спрашивали и даже не задумывались. Многое тогда всплыло на поверхность – и это было самое важное, что мы когда-либо делали для нашего совместного будущего. Тот разговор внес много ясности в то, как каждый из нас представлял наши взаимоотношения. И когда вскрывались какие-то расхождения в приоритетах по какому-либо поводу, мы тут же прорабатывали этот вопрос. Так был заложен фундамент наших взаимоотношений, длящихся вот уже 22 года.

Между тем, оглядываясь сегодня назад, я полагаю, что до вступления в брак мы оба уже проделали достаточно большую работу над собой. На тот момент мы уже находились на пробужденной фазе своей жизни, и та наша беседа была для нас способом избежать возможности использовать наши взаимоотношения в качестве инструмента для дальнейшего создания разделения. Ведь именно это мы оба делали в наших предыдущих браках.

Мне хочется надеяться, что эта онлайн-анкета дала вам возможность провести точно такое же исследование с позиций пробужденного человека. И если вы хотите развить свою способность любить, используя брак в качестве инструмента, тогда вы, несомненно, извлечете немалую пользу из проработки всех этих вопросов совместно с партнером и последующего их обсуждения.

Между тем позвольте мне еще раз напомнить, что если вы разлюбили человека, то ваша цель вовсе не обязательно состоит в том, чтобы возродить былые чувства. Нет нужды и добиваться каких-то соглашений от партнера – во всяком случае, не на этой стадии. И вопрос даже не в том, будете ли вы вместе. Дело в том, что вы сможете вырасти в направлении Любви ровно в той степени, в какой сумеете войти в этот процесс в состоянии доверия и готовности смиренно принять любой результат, нимало не сомневаясь, что именно так оно и должно быть. Я не говорю, что добиться этого легко, но для вас обоих это наилучшая возможность обрести покой и расти в направлении Любви.

А еще это – наилучший шанс для вас сохранить взаимоотношения, если вы того хотите, и, возможно, обрести такую глубокую Любовь друг к другу, какая раньше казалась вам совершенно невозможной. Даже если вы сейчас находитесь в процессе развода и не заинтересованы в сохранении брака, все равно вы оба извлечете пользу из этого исследования – хотя бы в силу того, что глубже познаете себя, и это поможет вам затем построить новые взаимоотношения. Знание есть сила, но знание себя есть мудрость.

Вы довольны?

Это еще один вопрос, который вам следует себе задать. Нередко бывает, что вначале взаимоотношений партнеры кажутся друг другу идеальными – пока обе стороны носят маски и изображают из себя ангелов. А месяцев через шесть каждый обнаруживает, что у партнера есть какие-то серьезные проблемы. Примерно столько времени требуется, чтобы эти проблемы проявились, потому что подлинная близость (когда мы по-настоящему глубоко видим партнера) формируется как раз где-то за полгода. И вдруг оба понимают, что их брак – самая настоящая катастрофа.

Однако вместо того, чтобы дать задний ход и сбежать из этой ловушки, они по ряду причин продолжают встречаться в надежде, что все утрясется. В числе многих причин может быть нежелание разочаровать партнера и его родных (взаимозависимость) своим малодушием; нежелание говорить «НЕТ»; неловкость от того, что тебе хватило глупости идеализировать партнера, называя его своей родной душой, и так далее.

Между тем основная причина, почему они так делают, состоит в том, что их потребность во взаимоотношениях оказывается сильнее, чем дурные предчувствия в отношении партнера. Иными словами, они жертвуют собой, лишь бы иметь какого-то спутника жизни, сколь бы плохим он ни казался. Они отрицают очевидные вещи, делают вид, что не замечают проблем во взаимоотношениях, и убеждают сами себя, будто все у них хорошо. Для женщин характерна наиболее безнадежная форма самообмана, когда они говорят себе: «Если я буду любить его достаточно сильно, он изменится». Мне постоянно приходится слышать эти слова.

[Чтобы посмотреть видео, где я говорю на эту тему, зайдите на сайт www.expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда.]

Не вступили ли вы в брак со своим родителем противоположного пола?

Если у вас были проблемы с родителем противоположного пола, велика вероятность, что вас привлечет человек, в чем-то похожий на вашего отца или мать. И снова здесь работает механизм усиления боли.

Если у вас действительно есть неразрешенные детские травмы и/или проблемы с прощением в отношениях с этим родителем, то впоследствии вас привлечет кто-то, на него похожий, – тот, кто попадет в резонанс с энергией этой травмы. И вы снова отыграете травму со своим партнером, как будто он ваш родитель. Например, если отец девочки – алкоголик, она почти наверняка выберет себе спутника жизни с таким же пристрастием. Чтобы решить эту проблему, нужно простить своего отца.

[Если это относится к вам – задумайтесь о том, не следует ли вам присоединиться к онлайн-программе «Освобождение» (Breaking Free) – 21-дневной Программе для прощения родителей. Чтобы ознакомиться с этим предложением, зайдите на сайт www.colintipping.com/online-programs или перейдите туда при помощи кода.]

Кто контролирует взаимоотношения?

В любых взаимоотношениях – особенно на этапе, когда основной задачей совместной жизни является создание опыта разделения, – один из партнеров преимущественно контролирует второго. Бывает, что в некоторых сферах жизни доминирующий партнер добровольно ослабляет свою власть, но все же в большинстве случаев он уверенно доминирует.

В нашем обществе чаще всего доминирует мужчина, ибо такова природа мужской энергии. Женская энергия более восприимчива, открыта и отзывчива. Если женщина склонна доминировать, у нее скорее всего довольно много мужской энергии, и тогда она привлечет к себе мужчину с соответствующим количеством женской энергии – лишь в этом случае взаимоотношения будут складываться более или менее хорошо. О таких парах говорят: «У них в семье брюки носит она».

Кроме того, можно сказать, что взаимоотношения контролирует тот из партнеров, у кого меньшее сексуальное влечение. Тот, у кого сексуальное влечение больше, вынужден продолжать брачные игры, чтобы добиваться благосклонности партнера, – если не сейчас, то возможно позже. Даже если в других сферах взаимоотношений такой человек склонен вести себя властно, то секс ему приходится выпрашивать (или, в худшем случае, требовать), тогда как партнер в частой интимной близости не заинтересован, а это ставит первого в подчиненное положение. В некоторых случаях такое положение оказывается весьма унизительным.

Еще один способ контролировать партнера – при помощи денег. До сих пор существуют мужчины, которые не признаются жене, сколько они зарабатывают или сколько денег у них лежит в банке. Но в принципе любой из партнеров может разными способами сделать второго зависимым финансово, когда тот чувствует, что не вправе распоряжаться деньгами без разрешения или не может разорвать взаимоотношения, потому что это было бы ему крайне невыгодно.

Любопытно, что две основные причины разрыва взаимоотношений – деньги и секс. В своей книге «Анатомия духа» Кэролайн Мисс высказывает предположение, что энергии, ассоциирующиеся с деньгами и сексом, обе концентрируются в крестцовой чакре.

Чакры представляют собой энергетические центры эфирного тела. Эфирное тело – это энергетическое образование, энергия которого вибрирует на октаву выше, чем у физического тела (которое, собственно, тоже является энергетическим, но вибрирует на более низкой частоте, что позволяет ему проявляться в виде физического объекта).

В эфирном теле есть семь чакр, и каждая из них энергетически связана с соответствующими железами и органами физического тела. Поэтому чакры влияют на физическое тело, хотя по природе своей они представляют собой энергетические образования.

Кэролайн Мисс считает, что поскольку наши проблемы, связанные с сексом и деньгами, как правило сосредоточиваются во второй чакре (крестцовой), то эти проблемы должны создавать и соответствующие физические симптомы.

Например, денежные затруднения часто проявляются через боль в пояснице. Сексуальные проблемы становятся причиной не только болей в той же поясничной области, но и сбоев в работе репродуктивной системы в общем смысле. Понятно, что больше от этого страдают женщины, но и у мужчин случаются «выкидыши» идей и блокировка движения творческой энергии.

Система чакр

На эмоциональном плане в этой же чакре накапливается чувство вины – особенно вины в отношении секса. Если человеку не удается проработать эту эмоцию, у него нередко нарастает жир на бедрах и в нижней части живота. Кроме того, в крестцовой чакре оседают и связанные с сексом этические проблемы – например, к этой категории относятся вопросы супружеской верности.

Суть в том, что ваше тело является хорошим индикатором того, что происходит или происходило с вами на эмоциональном плане. Кроме того, оно может подсказать, кого вам нужно простить сейчас, когда вы пробудились для истины и запустили процесс очищения энергий своего прошлого по всей временно́й линии. Если у вас проблемы с поясницей, значит, следует проанализировать свои финансовые дела, а затем половую жизнь. Это может также свидетельствовать о блокировании творческой энергии – либо в любви, либо на работе.