Текст книги "Сделать счастливыми наших детей. Начальная школа"

Коллектив авторов
Сделать счастливыми наших детей. Начальная школа

© ООО «Херст Шкулев Медиа», 2016

© ООО «Херст Шкулев Паблишинг», 2016

© ООО «Клевер-Медиа-Групп», 2016

От издателей

Почти пять лет прошло с момента первого издания этой книги. Вряд ли за это время дети стали другими, но ведь и жизнь не стоит на месте. Сегодняшние отцы и матери часто настолько погружены в свои рабочие проблемы, охвачены беспокойством о будущем, что у них не остается времени на то, чтобы просто жить. Мы забываем о том, что «наш долг не только перед самим собой, но и, прежде всего, перед нашими детьми – позаботиться о том, чтобы у них были родители, которые умели бы радоваться жизни. И хотя счастливые родители автоматически еще не становятся хорошими родителями, несчастные просто не в состоянии дать детям душевное благополучие». С этим утверждением известного австрийского психоаналитика Гельмута Фигдора трудно не согласиться.

У каждого возраста свои главные задачи, свои приоритеты. Период от шести до девяти – это начало взросления, и родителям надо быть готовыми к изменениям, которые переживает их ребенок. Именно в первом классе он начинает всерьез учиться самостоятельности. Но есть ситуации, с которыми сам он еще не может справиться. Ребенок становится все более восприимчивым к внешним оценкам, мнения других людей оказывают огромное влияние на формирование его личности. Он чувствует себя беззащитным и тратит много сил на то, чтобы справиться со своими страхами. Помощь ребенку в этот период заключается в том, чтобы быть рядом, откликаться и поддерживать. Быть вовлеченным в жизнь сына или дочери – это и есть быть взрослым по-настоящему.

Александр Альперович, издатель Clever

Дети делают нас живыми

Когда ребенок перестает быть ребенком, разве он сразу же превращается в подростка? В постепенном развитии личности мы сначала попадаем в мягкий период, который раньше именовался милым словом «отрочество». Светлое время человеческой жизни… Интеллектуально ребенок уже развит, его способности анализировать, выносить суждения, делать выводы почти как у взрослого, а эмоционально он еще не оглушен гормональным взрывом подросткового периода, еще не озабочен самоутверждением и доказательствами своей правоты. Поэтому он спокоен, доверяет своей интуиции и живет этот короткий период солнечного затишья с какой-то недетской мудростью. Отрочество – вершина детства и одновременно его завершение. Возраст, в котором ребенок уже научился анализировать, то есть расщеплять целостный прежде мир на отдельные аспекты, но пока только учится как-то уживаться с двумя взаимоисключающими правдами об одном и том же: папа меня любит, но сейчас он в ярости, Маша ябеда и предательница, но Аня считает ее замечательной, Петрович – противный старикашка, но он плакал, когда умер его старый кот…

Взрослым в этот период важно обратить внимание детей на то, что не все так просто, как кажется с позиций формальной логики (которой они уже хорошо овладели), что нет сияющего белого и ужасного черного, что герои ошибаются, а неудачники могут оказаться неглупыми людьми, что мир сложнее, чем та двухмерная картинка, которая возникает в их ставших вдруг «умными» головах. Чтение хорошей литературы, историй, пусть даже и не со счастливым концом, разговоры родителей с ребенком о своих, не о его, ошибках – все это в конце концов показывает, как неоднозначен мир, но как все-таки с ним можно более или менее хорошо обходиться. Затем в семье наступает испытание переходным возрастом, и родители на пять-шесть лет должны запастись терпением, повторяя: «Мы выдержим это. Мы справимся. Время, в конце концов, работает на нас». Им предстоит самое сложное: быть одновременно и мягкими (чтобы ребенок мог пройти через бурный и мутный период, доверяя родительской вере в него), и твердыми (иначе ему не на что будет опереться).

Атрибуты сильной личности – способность рассуждать, воля и отстаивание своих границ – для начала ярко проявляются приступами жадности, обидчивости и ревности. Мир вдруг становится полем конфликтов, потому что взрослые качества, объединенные понятием «сильное „я“», формируются только тогда, когда ребенок сталкивается с трудностями, с чем-то, с чем он не согласен, вынужден вступать в конфронтацию.

Если ребенку-дошкольнику нужен чуткий и полный жизни родитель, следующий за ребенком, безусловно доверяющий его чувствам, принимающий его темп развития, то ребенку от шести до девяти лет важны иные аспекты личности взрослого. Поскольку его собственное «я» уже начало расти и крепнуть, ему нужно рядом «я», которое уже выросло. У взрослого должно быть взрослое «я», которое себя не выпячивает («Я же говорила!»), не самоутверждается за счет ребенка, не спешит паниковать, умеет анализировать и проверять информацию, не торопясь выносит суждения и, заняв справедливую позицию, твердо стоит на ней, обеспечивая надежность самому ребенку. Дети учатся у нас, подглядывая за тем, как мы разрешаем конфликты, они делают, как мы делаем, а не как мы говорим. По сути, детям в 6–9 лет (и дальше тоже) от взрослого нужны все те же три способности:

1. Быть внимательным к проявлениям детского «я». Не только «Почему ты не ешь? Тебе нужно много сил, кушай!», но и «Ты что-то сегодня смурной, нет? Расстроился из-за чего-то? Не хочешь рассказать?» И терпеливо расспрашивать, и слушать со всей серьезностью и личной включенностью, и понимать, что нет маленьких тем или незначительных событий.

2. Быть справедливым в оценках. Не перехваливать, но и не позволять себе недооценивать, выносить справедливые суждения. Это может только тот родитель, который справедливо и вместе с тем милосердно относится к себе самому. Проблемы с ребенком всегда приводят к вопросу: «А к себе-то я как отношусь?» Сюда же относится ориентирование в мире. У любой ситуации конфликта есть своя логика. Дети ее пока не знают, а мы с вами знаем, потому что опыт жизни – это и есть знания о логике развития событий, о том, что «Маша, наверное, на тебя обиделась, но, я думаю, простит, если ты завтра все ей объяснишь и извинишься». Дети ждут от нас ориентирования, но только по их собственному запросу – иначе они просто не услышат.

3. Уважать ребенка как безусловную ценность, даже если он сводит нас с ума. Его душа важнее его желудка и мнения соседей, даже мнение учительницы не так важно, как то, какой опыт он вынесет в отношении справедливости. Его плохое поведение – это только способ спросить нас: «Ты меня считаешь ценным? Даже после этого?» Если ребенок постоянно посылает такие запросы к нам, значит, не получает этого безусловного уважения, мало мы его проявляем. Поэтому лучшее занятие с ребенком от 6 до 9 лет – диалог, иногда серьезный, а иногда – веселый, легкий, с тайными прозвищами, шутками и игровыми моментами. Разговор, в котором ребенок чувствует: раз он так меня ценит, тратит свое время на меня, значит, наверное, я ценный?

Светлана Кривцова, психотерапевт

Наши эксперты

Марина Аромштам, педагог, главный редактор сайта о чтении «Папмамбук», автор популярных книг для детей и взрослых

Марина Акулова, эксперт Национального фонда защиты детей от жестокого обращения

Татьяна Бедник, детский психотерапевт, автор тренинга «Эффективное взаимодействие родителей с детьми»

Луи Вера, консультант парижской больницы Sainte-Anne. Автор книги (совместно с Жизель Жорж) «Лечение робости у детей и подростков»

Николай Воронин, нейропсихолог, детский психолог

Татьяна Гаврилова, психолог, автор книг

«Почему ребята берут чужое» и «Почему ребята берут деньги из дома» (Академический проект, 2001)

Наталья Евсикова, возрастной психолог, заместитель директора Центра психолого-педагогической реабилитации и коррекции «Строгино»

Екатерина Жорняк, семейный психотерапевт, нарративный консультант

Наталья Избуцкая, психотерапевт, директор Международного центра практической психологии «Интеграция»

Ольга Карабанова, доктор психологических наук, автор нескольких книг, в том числе «Психология семейных отношений. Основы семейного консультирования» (Гардарики, 2007)

Наталья Кириллина, детский психотерапевт, директор Института гармоничного развития и адаптации ИГРА

Марина Кравцова, детский психолог, автор книг «Дети-изгои. Психологическая работа с проблемой» (Генезис, 2005), «В школу-с удовольствием. Как помочь ребенку хорошо учиться» (Эксмо, 2008)

Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт, автор книги «Как найти согласие с собой и с миром» (Генезис, 2004)

Дарья Крымова, детский психотерапевт, директор психологического центра «Акватория»

Евгения Лепешева, детский психолог, автор книг «Я иду в школу» (Азбука-классика, 2010), «Как избежать родительских ошибок» (Речь, 2010)

Александр Лобок, доктор психологических наук, профессор Института психологии Уральского государственного педагогического университета, автор семинара для родителей, воспитателей, педагогов дошкольного образования и начальной школы «Подготовка к школе: как не попасть в ловушку?»

Ирина Млодик, детский психолог, автор книг «Школа и как в ней выжить: взгляд гуманистического психолога» и «Книга для неидеальных родителей» (Генезис, 2010, 2011)

Галия Нигметжанова, ведущий психолог московского психологического центра поддержки семьи «Контакт»

Мария Осорина, детский психолог, автор книги «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых» (Питер, 2011)

Михаил Папуш, психотерапевт, член Европейской ассоциации психотерапевтов

Анна Прихожан, доктор психологических наук, автор книг «Психология тревожности. Дошкольный и школьный возраст» и «Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе» (Питер, 2007, 2009)

Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP)

Елена Смирнова, доктор психологических наук, руководитель Центра психолого-педагогической экспертизы игр и игрушек, автор книги «Детская психология» (Питер, 2009)

Анна Фенько, психолог, автор книги «Люди и деньги. Очерки психологии потребления» (Класс, 2005)

Елена Хилтунен, монтессори-учитель, автор книг «Дети Монтессори», «Практическая монтессори-педагогика» (Астрель, 2008, 2010)

Ирина Хоменко, семейный психолог, автор книг «Перестаньте меня воспитывать!», «Перестаньте меня учить!» (Азбука-классика, 2009)

Перед школой

Сегодня родителям понятно, что ребенок должен научиться не получать, а брать свое образование – брать везде, где только можно. Но вопреки тому, что думают многие взрослые, трудиться, работать не значит для ребенка что-то само собой разумеющееся – это сложная в психологическом отношении операция. Она подразумевает сразу несколько важных вещей: человек осознает то, что надо сделать, находит в себе достаточное желание это сделать, решает претворить свое желание в действие, представляет себе те операции, которые для этого нужны, обладает технической и психологической способностью выполнить эти действия, чтобы поддерживать усилия, необходимые для их выполнения. Иначе говоря, чтобы трудиться, человеку нужно довольно много: быть способным думать, воображать, желать и действовать.

На этапе перехода от дошкольного детства к школьному возникают и психологические трудности, связанные с тем, что ребенок становится все более восприимчивым к внешним оценкам. Мнения других людей постепенно начинают влиять на отношение к себе. Помочь ребенку справиться с появляющимися комплексами – непростая задача. Вместе с тем именно сейчас, когда общение с одноклассниками становится важной составляющей жизни ребенка, нужно подсказать ему, что помогает обрести веру в себя.

Научить ребенка прилагать усилия

Первые успехи в ш коле во многом зависят от того, умеет ли ребенок прилагать усилия. Если он научился, этому, то переход в новое качество – ученика – откроет для него новые возможности. Как передать ребенку чувство долга и научить получать удовольствие от достижения цели?

Мы живем в эпоху, когда успех кажется результатом везения и умения очаровать окружающих, а не плодом труда, упорства и терпения. Наши дети легко перенимают такой стиль поведения, ведь в основе детской психики лежит принцип удовольствия, немедленного удовлетворения желаний. Как же убедить их в том, что для достижения результата нужны время и сосредоточенный труд? Старание, прилежание не возникают сами, но мы можем привить их детям. Конечно, если верим в то, что не все в нашей жизни – результат удачи.

Для чего нужны усилия?

Прилагать усилия – значит преодолевать сопротивление, внешнее или внутреннее, чтобы справиться с возникшей трудностью или достичь намеченной цели. Когда ребенок старается и в результате достигает желаемого, он становится более самостоятельным и уверенным в себе, поскольку может гордиться собой: «Я смог, хотя это было совсем не просто!» В такие минуты меняется и его представление о времени. Взрослый человек способен планировать, предвидеть, каков будет результат его труда, он может структурировать свое время. Ребенок живет настоящим. Когда он прилагает усилие, направленное на достижение результата, он выходит за пределы сиюминутного восприятия действительности. Постепенно он учится предвидеть результаты своих усилий («Из этого пластилина у меня получится отличный слоник») и предвкушать удовольствие, которое они ему доставят («Слоник точно понравится маме!»). А затем к детям приходит осознание того, что существует будущее, и то, каким оно будет, зависит и от них. Так что результат (радость и гордость на лице мамы при виде пластилинового слоника) стоит того, чтобы потрудиться, и это вселяет оптимизм и побуждает к творчеству!

Для того чтобы научить ребенка прикладывать усилия, от взрослых также требуются… усилия. Но нам нелегко быть последовательными, особенно если после рабочего дня, автомобильных пробок и похода по магазинам предстоит добиться того, чтобы ребенок навел порядок в своей комнате (доделал уроки, погулял с собакой). Ведь придется требовать, объяснять, уговаривать, подбадривать… Гораздо легче, сэкономив время и силы, убрать игрушки и одежду вместо него.

Прекрасно понимая, что окружающий мир не всегда радушен, родители создают вокруг дочери или сына своего рода защитный кокон – иногда слишком плотный! Защита и эмоциональная поддержка ребенку необходимы, но этот кокон должен постепенно делаться более проницаемым для мира. Одна из задач родителей – объяснить ребенку, как этот мир устроен: чтобы что-то получить, необходимо приложить усилия.

Как его мотивировать?

Нередко мы пытаемся добиться от детей «правильного» поведения, пристыдив их, но этот метод неэффективен. Указывая ребенку лишь на его промахи, мы вызываем у него чувство вины. Он начинает думать, что не способен сделать что-то по-настоящему хорошо, и в итоге перестает стараться: зачем быть усердным, если все равно ничего не получится?

Усилия легче прилагать, если видишь ясную цель и привлекательный «бонус» по завершении дела. Научиться читать легче, когда очень хочешь узнать, чем закончится история про Муми-тролля; есть стимул разобраться в нотах, чтобы записать собственный рингтон на мобильном; заговорить по-английски удастся быстрее, если впереди поездка в чужую страну.

Детям нравится преодолевать трудности, в такие моменты они ощущают себя более взрослыми и самостоятельными… Но, настаивая на регулярных занятиях, мы должны помнить: ребенок развивается, только делая то, что ему действительно нравится. Если он отказывается «работать», постарайтесь разобраться в причинах забастовки: возможно, плавание или хоровое пение его просто не увлекают, а лень и неусидчивость тут ни при чем.

Всегда ли нужно объяснять, почему усилия важны?

Объяснения необходимы, когда мы просим ребенка о чем-то в первый раз или он активно сопротивляется нашим просьбам: «Обязательно надо чистить зубы, иначе они будут болеть». Дети чувствуют себя спокойнее, если мы последовательны в своих требованиях и они внятно сформулированы. Вот почему так важны ежедневные ритуалы: собирать школьный портфель с вечера, утром застилать постель… Ребенок должен понимать, что именно и зачем ему надо делать, иначе он чувствует досаду, бессилие и протест. Трудно принять упрек: «Ты никогда не помогаешь по дому!» – если тебя ни о чем конкретно не просили.

А если он не справляется?

Дети нуждаются и в отрицательном опыте (конечно, при условии, что их жизни и здоровью ничто не угрожает). Для психологического роста и развития им необходимо накапливать опыт преодоления собственных неудач. Нужно позволить им встречаться с последствиями своих действий или бездействия – это помогает взрослеть. Делая за ребенка уроки из боязни, что он получит плохую оценку, мы лишаем его возможности узнать реакцию мира на его поступки.

И конечно, нужно подавать ему пример. Лишь маленькие дети стараются вести себя так, как говорят им родители (им необходимо чувствовать, что их любят, одобряют); в старшем возрасте ребенок стремится быть похожим на того, кого он сам ценит и уважает, поэтому на его поведение значительно больше влияет личный пример мамы и папы. «Я и сама не люблю чистить картошку, но ведь запеканку-то мы с тобой обожаем! Так что нам стоит чуть-чуть поднапрячься: ты – чистишь, я – пеку!»

Как поддержать его в неудаче?

Помогая понять, что именно не получилось. С маленьким ребенком мы вместе выполняем движение, которое ему пока не удается, например подниматься по лестнице. Когда он подрастает, учим анализировать, почему его усилия не увенчались успехом. Может быть, задача была слишком трудной? Или надо было действовать по-другому? Важно быть терпеливым и избегать обобщающей критики, например: «Конечно, у тебя не получилось, ведь ты опять (как всегда)…» Зачем ему стараться в другой раз, если его уже записали в неудачники? А при доверительных отношениях с родителями он может быть уверен, что в ответ на историю о своих неудачах не услышит: «Так я и знал!», «Я же тебя предупреждала». Лучшее утешение тому, кто потерпел поражение, – обращение к его чувствам, уважение его личности и безусловное принятие.

Помочь ему раскрыть свой внутренний мир

Внутренний мир – это то душевное пространство, которое позволяет ребенку оставаться наедине с собой, не страдая при этом от скуки или тревоги. В нем он творит, фантазирует, чувствует, размышляет и учится на протяжении всей жизни как уникальная и осознающая себя личность.

Не секрет, что, стремясь ускорить развитие своего ребенка, мы с раннего возраста включаем его в режим перегрузок. И в школе, и дома наши дети переходят от одного вида деятельности к другому, подчас не имея времени, чтобы побыть наедине с собой. Но если ребенок слишком сильно поддается внешнему влиянию, он не в состоянии гармонично развивать свой внутренний мир. А ведь именно за счет внутренних ресурсов своей личности он учится быть самостоятельным.

Наше общество потребления ориентировано на результат, оно побуждает человека в основном к двум вещам: «иметь» и «делать». Большинство школьных предметов оставляют без внимания как тело, так и воображение ребенка – то, что, собственно, и есть он сам. Поэтому именно родителям стоит ежедневно заботиться о развитии его внутреннего мира.

Видеть пример

Жизнь современной семьи идет на фоне сменяющих друг друга телепрограмм, под разговоры материального плана (работа, досуг, приобретения); гости приходят и уходят, но на более глубокое общение времени не остается. В такой обстановке нам трудно прикоснуться к собственному «я». Ребенку надо научиться получать удовольствие от времени, которое он проводит наедине с собой, в покое. А также от занятий, которые расширяют его внутреннее пространство: он может мечтать, читать, слушать музыку, рисовать или просто сидеть, ничего не делая. Но для этого необходимо… чтобы его родные регулярно и с удовольствием проводили время таким же образом!

Осознать свое тело

Когда человек живет вне собственного тела, он теряет связь с собой. За партой или перед экраном компьютера дети отключены от своих телесных ощущений. В результате они усваивают информацию лишь интеллектуально. Ущербны и те виды досуга, в которых тело используется механически, как инструмент для получения результата. Вот почему параллельно с традиционными физическими упражнениями и играми, в которых надо победить, детям стоит предлагать и такие, где задействован любой из пяти органов чувств.

Можно ходить босиком, месить руками тесто, слушать с закрытыми глазами музыку, вдыхать приятный аромат, не спеша пробовать фрукты… Поэтому, прежде чем садиться за уроки, ребенку можно предложить посидеть минуту-другую с закрытыми глазами, прислушиваясь к своему дыханию и ощущениям собственного тела. Вступая в контакт со своими телесными ощущениями, ребенок знакомится с собой, начинает воспринимать себя как активное действующее лицо и доверять себе.

Тренировать воображение

Ребенок может послушать сказку с закрытыми глазами, смастерить маскарадный костюм, придумать сказочных персонажей, вслушаться в музыкальный отрывок… Все эти занятия, если регулярно уделять им внимание (в выходные или на каникулах), превращают его из потребителя досуга в создателя новых образов и миров. Сила его воображения позволит ему уходить от скуки или чувства тревоги, когда он окажется в одиночестве, а значит, защитит и от зависимостей. Активное воображение делает ум гибким и пытливым, ведь оно раздвигает границы известного нам мира, позволяет делать открытия, изобретать.

Но чтобы выражать себя, творить свободно и с удовольствием, ребенок должен чувствовать, что эти виды деятельности предлагаются ему не ради «совершенствования навыков» и, следовательно, оценка ему не грозит. Делать то, что ты сейчас делаешь, с удовольствием – это лучшая стратегия.

Позволить ему праздность

В сегодняшней жизни господствует культ деятельности. Мы далеко ушли от философа Мишеля Монтеня, который считал, что праздность – «не только естественное, но и самое блистательное из занятий». Уже с первых лет жизни наши дети подвергаются сильному давлению, особенно со стороны родителей. «Мы забываем о том, что за прессингом по логике вещей следует депрессия», – предупреждают эксперты. Они напоминают: чтобы выстроить свою личность и стать самостоятельными, детям жизненно необходим опыт ничегонеделания. Родителям, взрослым не стоит перегружать детей, пичкая их активным досугом наряду со школьными заданиями… с одной лишь целью – уменьшить собственную тревожность. Скучать, бродить без дела, о чем-нибудь мечтать – все эти варианты «безделья» на самом деле продуктивны. Тело и ум расслабляются, отдыхая от внешних стимулов. Не получая информации извне, ребенок переживает опыт «отдельности», отделенности от всего внешнего, а следовательно, и независимости, опыт иногда трудный, но необходимый. Именно в эти свободные, ничем не заполненные моменты он может вступить в контакт со своими истинными потребностями и желаниями, а не их заменителями.