Текст книги "Сделать счастливыми наших детей. Начальная школа"

Дети: первые трудности

Сложности ребенка школьного возраста подчас становятся настоящим экзаменом для родителей. Быть внимательным к ребенку, вникая в суть ежедневно возникающих проблем, непросто. Вместе с тем поддержать ребенка в новых для него обстоятельствах необходимо. Ведь самооценка, как известно, формируется рано и во многом зависит от того, чувствует ребенок нашу поддержку или нет.

Чем старше становится школьник, тем большее значение начинает приобретать его умение справляться с трудностями самостоятельно. Чтобы это умение сформировалось, родителям важно быть рядом с ребенком в том деле, которым он занимается. Такой совместной деятельностью на первых порах станет выполнение домашних заданий. Участвуя в делах ребенка, помогая ему принять новые обязанности, мы учим его правильно ставить и решать задачи. Со временем это умение поможет ему почувствовать уверенность в собственных силах и действовать самостоятельно.

Готов ли ваш ребенок к школе?

Что на самом деле необходимо нашим детям для успешной учебы? Парадоксальные размышления и неожиданные подсказки от психолога Александра Лобока.

Арсений каждый день срывает занятия в подготовительной группе, мешает учителю, отвлекает детей, Настя ужасно рассеянна, а Маша стесняется всех незнакомых – и детей, и взрослых… Записывая ребенка в первый класс, родители часто обеспокоены: а справится ли он с учебной нагрузкой, с задачами, которые ставит школа? Не отложить ли этот марафонский забег на год? Ведь многие из нас понимают, что дело не только в умении ребенка считать, строить предложения, пользоваться ножницами и завязывать шнурки. Школа предъявляет 6-7-летнему первокласснику множество требований: готов ли он в течение определенного времени сосредоточиться на работе, воспринимать объяснение учителя, слушать ответы товарищей? Способен ли вспоминать то, что нужно для освоения нового, и делать выводы?

Замечать других и работать вместе

Ребенок приходит в школу не ради того, чтобы освоить учебный материал, – это можно сделать и дома.

Смысл школьных занятий – в совместной деятельности учеников, которая невозможна без взаимного любопытства, умения смирять своеволие и слышать друг друга.

Обнаружить рядом другого человека, сверстника, и не конкурировать с ним, а по-настоящему заинтересоваться тем, что он говорит, думает, делает, – это значит выйти за границы своего эго. Многим детям это дается непросто. Одни начинают утверждаться за счет соучеников, соревноваться с ними, манипулировать вниманием класса, а другие, напротив, замыкаются в себе, «прячутся» в своем «домике». Такое поведение – причем в обоих случаях – говорит о том, что ребенок крайне в себе не уверен. Ему требуется постоянное внимание и поддержка взрослого: если педагог переключается на кого-то другого, начинает работать с другими детьми, ребенок чувствует, что его обесценили, обидели. Может ли ваш сын (дочь) чувствовать себя уверенно и спокойно без того, чтобы его (ее) постоянно гладили по голове и поддерживали? Есть ли у него (нее) чувство собственного достоинства? Вот главное, о чем стоит задуматься родителям дошкольника. Ребенок, уважающий себя, не зависит от оценок окружающих, он знает свою цену. Именно самоуважение, чувство собственного достоинства и есть то первое качество, которое, по мнению психолога, стоило бы воспитывать в будущем школьнике.

Но как это делать?

Хвалите ребенка осознанно. Понаблюдайте за собой: за что вы обычно хвалите сына или дочь? Вы говорите «молодец!» автоматически, потому что ребенку «полезно» слышать слова одобрения или потому что вам действительно нравится то, что он сделал? Первый стиль поведения заводит вас в ловушку: привыкая к тому, что его хвалят по любому поводу, ребенок начинает зависеть от вашего мнения, оно становится стимулом для всех его действий.

Всматривайтесь в ребенка, но не для того, чтобы он заметил ваше внимание, а потому, что его реакции, поступки, игры, общение с близкими или незнакомыми людьми, разговоры с самим собой действительно бывают невероятно интересны! Вспомните, когда он по-настоящему вас удивил? Удивил – значит сделал что-то впервые, проявил то, что не совпадает с вашим привычным представлением о нем. Каждый день есть что-то, чему можно удивиться, но мы почему-то не замечаем этого. Вот, например, вчера он сам попробовал завязать шнурки на ботинках. Не завязал, а лишь «попробовал» – казалось бы, мелочь? Но если вспомнить, что вы несколько недель учили его завязывать шнурки, предлагали сделать это самому, а он не хотел даже попытаться, то прорыв очевиден: он не просто проявил самостоятельность, он вас услышал и откликнулся на вашу просьбу. А вот другой пример: вы включили музыку, заметили, что дочь начала танцевать в такт музыке, и почувствовали умиление. Но что вас по-настоящему в этом удивило? То, что она так точно и смешно скопировала ваши движения, спародировала вас, или то, что у нее впервые проявилось чувство ритма?

Распознавание нового и его осмысление часто требует от родителей усилий. Автоматически крикнуть «молодец!» и продолжить заниматься своими делами несложно, но не кажется ли вам, что стандартной похвалой мы просто отделываемся от ребенка?

Попробуйте остановиться, проанализировать причину своего удивления, и расскажите о своих открытиях ребенку. Он обязательно почувствует разницу между формальными словами одобрения и вашим пристальным интересом к нему.

Ведите «тетрадь удивлений», в которой вы будете каждый день писать о том, что в поведении ребенка действительно привлекло ваше внимание. Не обязательно порадовало – радуют нас спокойствие и послушание (это шаблон родительского ожидания). Но вдруг ребенок сделал нечто (хорошее или плохое – вы можете этого даже не понять), чем реально вас озадачил, зацепил. И вы спрашиваете себя: а почему это так? И начинаете об этом думать. Вы можете честно делиться с ребенком своими открытиями, а можете просто фиксировать их в своей тетради. Но поверьте, ваш сын или дочь без лишних слов заметит ваше искреннее внимание и будет знать: он действительно чем-то интересен.

Каждому человеку, маленькому или взрослому, по большому счету важно, чтобы его не хвалили, а чтобы в него всматривались. Чувство, что тебя слышат и понимают, рождает глубокую внутреннюю уверенность в себе. А эта уверенность и формирует чувство собственного достоинства, без которого очень непросто не только учиться в школе, но и вообще жить в этом несовершенном мире.

Почему родители боятся школы?

Трудный вопрос эксперту

Я не любила свою школу из-за проблем с мамой. Сейчас сын идет в 1 класс, и я очень нервничаю.

Заведомо плохо отношусь к школе, так как сама там все время страдала. Настраиваюсь на позитив, и сын тоже рад. Он целый год ходил в подготовительный класс, всех знает, и учитель к нему хорошо относится. А у меня внутри дрожь, когда я к школе подхожу, с учителем разговариваю с трудом – боюсь их. Подскажите, как изменить свое отношение к школе? А еще я боюсь что буду вести себя, как моя мама, – давить, заставлять, унижать, говорить, что мой ребенок самый неспособный.

Отвечает Анна Скавитина

Есть масса вариантов, как вести себя и как чувствовать себя в отношении учебы детей, помимо описанных вами: как «мама» – давить, унижать, и как «антимама» – пустить все на самотек, совсем не следить и не помогать ребенку с учебой.

Подумайте о том, что у вас есть шанс прожить этот период так, как хотите вы, а не так, как предопределила мама. Оба варианта – как «мама» и как «антимама» – в одинаковой степени держат вас в плену прошлого и одинаково плохи. Видимо, ваша мама плохо сознавала, что между вами происходило, не понимала, что она проецирует на вас в те годы. Но у вас есть выбор, и вы уже об этом думаете. Осознание – великая сила, и эта сила у вас есть.

Разделите с мужем заботы об учебе сына, не берите на себя все. Может быть, сын и вовсе не будет нуждаться в постоянном надзоре и помощи, и вы будете только слегка его направлять. Осознавать свои страхи и не вешать на сына проекции собственного кошмарного школьного детства – все, что требуется от родителей. Просто чаще задавайте себе вопрос: чего я на самом деле боюсь? Какое это имеет отношение к моему ребенку?

Мне кажется, имеет смысл обсудить ваши страхи с мужем. Расскажите, как вам было сложно в школьные годы и как вы волнуетесь сейчас. Может быть, в какие-то моменты это поможет, например, он вовремя напомнит вам, что ваш сын – это не вы и у него все по-другому.

Задайте себе вопрос: «Чего в жизни я хотела бы, но не добилась?» Вслух скажите себе, что эти не решенные вами задачи не переходят автоматически на вашего сына. У него свой путь. Часто тяжесть и кошмары «школьных» отношений родителей с детьми подпитываются именно тем, что родитель ожидает от ребенка завершения или осуществления их проектов. В ваших силах избежать этого смешения.

Почему ребенок боится школы?

Страх перед школой могут испытывать дети разного возраста, успевающие и отстающие. Школа – это не только место, где ребенок учится. Помогите ему чувствовать себя свободнее в отношениях со сверстниками.

Родителям школьника нужно быть готовым к тому, что в один прекрасный момент ребенок может сразить вас наповал заявлением: «Не хочу в школу!» У некоторых детей страх настолько велик, что они перестают справляться со своей тревогой. Одни начинают капризничать и без повода ссорятся с родителями, братьями и сестрами, у других появляются головные боли, тошнота и даже рвота, нарушается сон. Некоторые мальчики и девочки признаются, что видят школу в страшных снах и хотели бы учиться дома. Ребенок может бояться строгой учительницы или того, что его не пустят в туалет, что он не сможет решить контрольную… Среди разных причин страха школы есть такие, которые родители редко воспринимают всерьез.

Прежде всего, взрослые недооценивают важность для ребенка отношений с одноклассниками. Нередко страх школы означает именно страх коллектива, неумение занять комфортное для себя место в классе. Многие дети не умеют дружить и решать конфликты. Даже если у ребенка есть приятель в близком окружении, в школе он может чувствовать себя очень одиноко и ежедневно бояться насмешек одноклассников, их подначек, игр. Если к тому же у него не сложились отношения с учителем, ситуация становится действительно невыносимой. Обсудите проблему с другими родителями, чтобы понять, уникальны ли переживания вашего ребенка. Понаблюдайте за его общением с другими детьми, создайте ситуацию, которая сблизит его с одноклассниками, – например, позовите ребят домой, организуйте совместный поход в кино на выходные. Учите ребенка навыкам общения и обязательно говорите с ним о его чувствах, о том, что переживаете вы и другие люди.

Среди тех, кто буквально заставляет себя ходить в школу, немало ребят, чьи родители часто говорят о хороших оценках, высоких достижениях. Для детей строгих, «давящих» родителей невыносимой становится любая собственная оплошность. Они постоянно чувствуют свою никчемность, неуспешность и могут замкнуться или, наоборот, вести себя вызывающе, скандалить, хвастаться, лгать. Родителям непросто почувствовать, где проходит граница между воспитанием и давлением на ребенка. Спросите себя: допускаю ли я, что мой сын или дочь – другой человек, у которого есть свои предпочтения и право ошибаться? Что случится, если в дневнике появится тройка? И еще, интересуясь школьной жизнью, чаще спрашивайте ребенка о радостном, о том, что удивило его сегодня, рассмешило, принесло удовольствие.

Чего мы ждем от школы?

Собирая ребенка в школу, родителям будет очень полезно узнать, что думают о сотрудничестве с семьей педагоги. Мы обратились к учителям с самыми «горячими» вопросами родителей будущих первоклассников.

Учителям и родителям нужно слушать друг друга, действовать заодно, сотрудничать – в этом нет сомнения. А дальше начинаются расхождения: родители ждут, что учителя будут чутки, внимательны и справедливы, а педагоги считают, что ребенка воспитывают прежде всего родители.

Чего ждут родители, отдавая ребенка в школу?

Анна: Ожидания очень разные. Амбициозным важно, чтобы ребенок учился в престижной школе – и знания получил, и не стыдно было сказать, где он учится. Обычно такие родители хотят, чтобы у ребенка получилось то, что не получилось у них самих. Другие ставят целью во что бы то ни стало дать лучшее образование. Готов ли он идти в школу, может ли учиться по продвинутым программам – не так важно. Главное – образование. Любыми способами. И в смысле воспитания у них огромный запрос: «Мы вам его отдали, а вы его воспитывайте, вас же этому учили?» Есть немало тех, кому важно, чтобы в школе (особенно начальной) ребенку было хорошо и спокойно. Часто это те, кто сам чувствовал себя неуютно в школе, или те, кто видит, что у ребенка есть трудности: он застенчив или, наоборот, гиперактивен… Им не хочется, чтобы на этом акцентировали внимание. Наконец, некоторые родители не могут или не хотят выбирать школу в силу самых разных причин и отправляют ребенка в ближайшую. Их принцип: как будет, так будет.

Алексей: Скажу еще об одном типе родителей, которого раньше не было. Старая советская школа четко указывала мамам-папам их место: сдавать деньги, помогать водить маленьких в цирк и приходить, когда вызывают, чтобы получить выговор. Что, конечно, было неправильно. Но сегодня все больше родителей, которые строят свои отношения со школой по модели потребления: «Я – потребитель, школа – поставщик образовательных услуг. Вот перечень услуг, которые вы мне предоставляете, и мне будет удобно, если вы (школа, учитель) будете отчитываться по электронной почте. Если же услуги будут не должного качества, я оставляю за собой право обратиться куда следует». Что выгодно отличает нынешнюю ситуацию от советской, так это возможность выбрать школу, по крайней мере в больших городах. Видя, что ребенку некомфортно, родители могут начать воевать, а могут забрать его и отдать туда, где ему будет хорошо.

Как вы поступаете, если родители не согласны с вашим решением, требованием, наказанием?

Анна: Я предпочитаю, чтобы правила были известны заранее. На первом родительском собрании (мы проводим его за полгода до начала занятий) я предупреждаю родителей, что есть вещи, которые я делать не разрешаю. Например, я не разрешаю драться. Если мне возразят, что мальчик должен уметь за себя постоять, я сразу говорю, что в этом месте у нас будет нестыковка. Еще я не разрешаю обижать и дразнить друг друга… Если такое случится, я начну делать замечания, и делать их строго. И ни на какие уступки родителям не пойду, все равно буду запрещать.

Алексей: Я согласен, правила помогают, но бывает, что в момент, когда их объявляют, все согласны, а потом, когда дело дойдет до конкретного синяка под конкретным глазом, родители станут интерпретировать ситуацию в пользу своего ребенка.

А что вам помогает наладить контакт с родителями и детьми?

Алексей: В прошлом году я впервые взял классное руководство над пятым классом и осенью встречался со всеми родителями, поговорил с ними один на один. В первую очередь я хотел, чтобы они рассказали мне о ребенке: каким они его видят. Благодаря этим встречам я многое понял, не столько о детях, сколько о родителях.

Как вы поступаете, если учитель не прав?

Например, в такой ситуации:

«Моя дочь – застенчивая девочка, не всегда встанет и скажет, даже если знает ответ. И сама никогда не пойдет ничего выяснять. Но тут я увидела, что учительница исправила в ее тетради правильно написанное слово на неправильное. Но преподаватель не признала свою ошибку и оставила все как есть. Тогда мне пришлось сказать дочери, что она все сделала правильно, а учительница, видимо, была чем-то занята и не смогла разобраться».

Алексей: Да, к сожалению, очень немногие из нас способны признать, что допустили ошибку…

В нашей профессии огромное количество тех, кому в школе по большому счету делать нечего. То, о чем вы говорите, – это принципиальный порок не школы, а нашего чиновничьего государства, которое толкает на то, чтобы проводить показательные мероприятия, для галочки, исходя из ложной посылки, что учитель всегда прав, а мнение ребенка не имеет значения. Если сегодня учитель занимается индивидуальной работой с ребенком, понимая, что нигде это баллов ему не прибавит, то это уникальный учитель, замечательный, он на своем месте. Именно поэтому в вопросах воспитания последнее слово всегда должно оставаться за родителями.

Должен ли учитель вникать в тонкости семейных обстоятельств?

Анна: Конечно! Именно для этого я приглашаю родителей «пошушукаться» – рассказать про особенности ребенка, про здоровье, сообщить вещи, которые могут повлиять на его поведение. Или если происходит что-то серьезное – например, умерла собака. Конечно, мне нужно об этом знать, я должна быть готова к любой ситуации.

Как вы понимаете сотрудничество между учителями и родителями?

Алексей: Мы соучастники процесса воспитания и обучения детей. В вопросах воспитания последнее слово остается за родителями: я никогда не буду настаивать на чем-то, если это идет вразрез с мнением мамы или папы. А обучением должны заниматься учителя; если родители нам помогают, это замечательно. Любая ситуация разрешима, если есть понимание, что мы действуем вместе. Ребенок – третья сторона этого процесса. У нас как у соучастников есть и права, и обязанности. Но на бумаге это не зафиксировано. Школа – тонкое дело, как театр. Представьте: на спектакле вам вместо программки вручают листок с правами зрителя… В школе тоже все нельзя расписать. Сотрудничать в сложной ситуации непросто. Как это выглядит? Я как учитель или я как родитель могу не идти на конфронтацию, а отстраниться, остыть и подумать: может, все не совсем так, как мне кажется…

Почему сотрудничать трудно?

Алексей: Потому что люди разные. А двоим родителям разве легко сотрудничать, воспитывая ребенка?

Анна: Из-за гордыни. У женщин она часто сосредоточена на детях. Послушайте, как они говорят: «Мой (моя) должен быть лучше всех», «Он должен играть на фортепиано, скрипке, должен получать пятерки», «Ему еще два года, а он уже знает буквы», «А у меня школу закончил в 16 лет». Матери гордятся своими детьми, и, в общем-то, им есть чем гордиться. Но они не готовы сотрудничать, потому что никого вокруг себя не слышат. В этом году я умоляла одну маму не отдавать сына в школу, он и пяти минут на месте усидеть не мог. Я говорила, что он своего еще не отыграл, что его нервная система не готова к нагрузкам… В ответ я услышала: «Что он, так и будет до десятого класса в игрушки играть?» Какое сотрудничество я могла ей предложить?

Вам важно, чтобы вас уважали?

Анна: Мой отец всегда считал, что учителя надо уважать, учитель всегда прав. А я ему говорю: трудно уважать того, кто тебя унижает. Учительница может быть хорошей матерью или женой, но когда она кричит на ребенка или стучит кулаком, ее надо простить, быть к ней снисходительным. Важно помочь детям увидеть в учителе человека. Такого, какой он есть. Вовремя рассказать им, что каждый может ошибиться, поступить плохо – и я, и ты, дружок, тоже.

Алексей: Профессия учителя была несколько переоценена. По объективным причинам.

Для многих в 1950-е, допустим, годы учитель был единственным источником знаний. Люди жили в бараках, книжек дома не было, родители имели три класса образования… Сейчас у нас есть другие источники информации, есть возможность сравнивать. Выяснилось, что педагоги – обычные люди, сами зачастую малообразованные, замотанные, слабые… Так что нельзя воспитывать в ребенке культ учителя! «Слово учителя – закон» – нет, это не так. Но родители, которые демонстрируют свое неуважение к учителям, просто дурно воспитаны.

Первые школьные дни: безопасность и любопытство

В первый класс дети приходят с ожиданием новых, интересных событий. Но именно первые годы учебы позже вспоминаются некоторым из нас как самые скучные. Что могут сделать родители, чтобы сохранить у ребенка интерес к учебе?

1. Создать безопасное пространство

Первое разочарование часто происходит из-за неоправдавшихся ожиданий. Родители редко говорят с детьми о том, как устроена школа, как вести себя с учительницей, не объясняют, можно ли на уроке пойти в туалет или поболтать с приятелем, если вдруг стало скучно… «Постарайтесь показать ребенку, где он будет учиться, заранее, – советует детский психолог Елена Морозова. – И играйте с ним „в школу“, „в учительницу“ (даже после того, как он пойдет в первый класс). Это поможет ему освоиться с новой жизнью, а его ожидания станут более реалистичными». «Трудно учиться с удовольствием, когда дома родители постоянно критикуют школу, когда им самим не нравится учительница, – добавляет семейный психолог Людмила Петрановская. – Ребенок чувствует, что мама оставляет его в школе с неспокойным сердцем. Реакция взрослых означает для него одно: в школе небезопасно. И он пугается, чувствует себя беззащитным и тратит много сил на то, чтобы справиться со своими страхами. Энергии на учебу у него просто не остается». «Помочь младшим школьникам учиться – значит быть рядом, откликаться и поддерживать, – продолжает Елена Морозова. – Быть вовлеченным в жизнь сына или дочери, быть взрослым по-настоящему».

2. Развивать любознательность

Ребенок нуждается в нас, но при этом он не должен быть от нас зависимым. Именно в первом классе он начинает всерьез учиться самостоятельности. Но есть ситуации, с которыми сам он еще не может справиться. Скучно учить буквы, уже умея читать. Трудно заставить себя писать бесконечные ряды закорючек и заучивать правила. Интерес к учебе и потребность познавать постепенно угасают. «Конечно, стоит объяснить ребенку, что это только начало и потом задания будут более сложными и более интересными, – считает психолог Тамара Гордеева. – И все же, признаемся, школьная рутина действительно скучна». Именно родителям предстоит «брать ребенка за руку» и открывать перед ним новое. «Смотрите вместе с ним на облака и рассказывайте ему о планетах, гуляйте по лесу, ощущая его запахи и прислушиваясь к звукам, – предлагает Елена Морозова. – Множество открытий, удовольствие, которое ребенок непременно почувствует в такие мгновения, позволят ему сохранить радостное любопытство к миру, желание исследовать, экспериментировать и наблюдать». Настоящий интерес всегда связан с яркими впечатлениями, а не с давлением и натаскиванием, которые постепенно вызывают отвращение к обучению.

3. Замечать достижения

Каждому хочется быть успешным. Но повторяющиеся неудачи рождают чувство беспомощности, дети перестают пробовать и теряют веру в себя. «В этом случае постарайтесь сдержаться и не указывать ребенку на каждую его ошибку, да еще попутно сообщая „как надо“, – советует Елена Морозова. – Лучшее, что могут сделать родители, – научить ребенка сравнивать себя не с другими, а с самим собой. Похвалите его за то, что раньше он делал 25 ошибок в диктанте, а сейчас лишь 22. Замечайте даже минимальные достижения». Учеба, особенно в младших классах, невозможна без постоянной «дозаправки» положительными эмоциями. Каждому мальчику и девочке важно испытать чувство победы – в учебе, творчестве или спорте. Но в этом возрасте дети быстро забывают о своих маленьких успехах. Иногда, чтобы чувствовать себя сильнее, ребенку достаточно сказать себе: «Пусть я медленно считаю, но зато пишу аккуратно». Тем, кто сомневается в своих силах, это ощущение – «я могу» – помогает разорвать замкнутый круг неуспешности. «Поэтому так важно, чтобы в тех предметах, где ребенок чувствует хотя бы небольшой интерес, родители почаще напоминали ему о его успехах», – уточняет Елена Морозова.

4. Помнить, что восьмилетки учатся иначе

Младшие школьники не воспринимают критику, их мозг реагирует только на похвалу. Голландские ученые исследовали активность мозга школьников с помощью МРТ и обнаружили, что активность зон, ответственных за понимание, у 8-9-летних детей не менялась, когда их работу критиковали (например:

«Тут ответ неверный»). В этом возрасте дети еще не способны учиться на своих ошибках. И только с 12–13 лет подростки эмоционально реагируют на сообщения об их ошибках и неудачах и могут извлечь пользу из своего негативного опыта.

Важно запомнить!

Ваш ребенок, к сожалению, утратил интерес к учебе, если уже больше трех недель у него есть по меньшей мере половина из следующих проблем:

– Он говорит, что учитель(ница) его не любит или что он (она) ему не нравится.

– Отказывается от помощи, даже когда она необходима.

– Перед уходом в школу у него болит живот, он забывает свои вещи.

– Он недоволен своими отметками.

– Он уверен, что у него ничего не получится, и хочет, чтобы его успокоили и похвалили.

– Быстро забывает даже те уроки, которые выучил наизусть.

– Не рассказывает о школе.

– Говорит, что учитель(ница) слишком часто кричит.

– В первом классе скучает по детскому саду, в четвертом – боится перехода в пятый.

– Жалуется, что у него нет друзей среди одноклассников.