Текст книги "1000 анекдотов"

184. – Дочка, ты вышла замуж, вот тебе совет: никогда не спорь с мужем. Если что-то тебе не нравится, сразу закатывай истерику.

185. – Доктор, я всего три дня как женился, а уже оглох на правое ухо.

– На правое? У Вас что, жена левша?

186. – Мариванна, что случилось, у Вас забинтована нога?

– Я включала полотёр, и меня в руку ударило.

– Да, но…

– А я потом этот полотёр… ногой….

187. – Бабуля, хочешь сесть на моё место?

– Конечно, внучёк, ноги-то у меня больные.

– Тогда не отходи от меня – я через пять остановок выхожу.

188. – Вы тут милиционера не видели?

– Нет, не видела.

– Снимай шубу, дура!

189. Врач принимает роды у женщины прямо в лифте:

– Не волнуйтесь, в прошлом году одна родила прямо на автобусной остановке.

– Да, это была я!

190. – Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

– У меня нет никаких тревог и забот.

– Я же говорю – когда поженимся.

191. – Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше он уйдёт, тем лучше.

192. – Не прыгайте из трамвая, пока он не остановился!

– А я в больницу спешу.

– А, ну это другое дело.

193. – Замужество мне напоминает чудесный оазис в пустыне: дворцы, пальмы, верблюды. Но потом оказывается, что почти всё это мираж. Пальмы и дворцы исчезают, и остаётся один верблюд.

194. – Из-за чего у Вас началась депрессия?

– Понимаете, познакомились мои две бывшие жены. Поругались, помирились и избили мою будущую, третью жену. И мне досталось.

195. – Если идёте ночью, да ещё пьяные, домой, то, хотя бы, не шумите, – делает замечание двоим полицейский.

– А мы не домой идём.

196. – Наконец-то моему бедному мужу – геологу повезло. Когда рыли для него могилу, наткнулись на нефть.

197. Пьяный мужик в автобусе толкнул девицу и обдал её перегаром.

– Вы пьяны, Вы омерзительно пьяны!

– А у Вас кривые ноги, у Вас омерзительно кривые ноги! Я-то завтра протрезвею…

198. – Доктор, сколько я Вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов.

– Сколько, сколько Вы сказали? Семьдесят?

– Двести, двести.

199. Человек подходит к извозчику и просит довезти его до Дерибасовской.

– Хорошо, довезу. Только сначала подтолкни повозку в гору – боюсь, лошадь не вытянет.

Забрались на гору. Дальше – спуск.

– Подержи ещё повозку сзади – боюсь, лошадь не сдержит её. Спустились.

– Ну всё, приехали, вот и Дерибасовская.

200. – Здесь купаться запрещено, – сказал полицейский, когда женщина разделась и пошла в воду.

– А почему же Вы раньше мне об этом не сказали?

– А раздеваться здесь не запрещается.

201. – Жена, по телевизору целый час показывают какую-то посуду.

– Пить надо меньше – ты уставился в сервант.

202. Жена выносит из родильного дома мужу новорождённого.

– Маша, ты родила двойню?

– Ты с радости так напился, что у тебя двоится в глазах.

203. – Почему ты женился на сестре своей бывшей жены?

– Ещё одну тёщу я бы не перенёс.

204. – Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки, – говорит отец дочери.

– Но я не хочу расставаться с мамой.

– Не расставайся – забери её с собой.

205. – Ну вот, сейчас резня начнётся, – говорит белый гриб, увидев грибников.

– Не знаю, как резня, а по кумполу ногой я точно получу, – отвечает мухомор.

206. – Ты что так дико хохочешь? – спрашивает аптекарь своего напарника.

– Ты помнишь того слесаря, который поставил нам бракованные трубы, и они у нас зимой лопнули? Так вот, он приходил к нам лекарство заказывать!

207. – Ну что, помогло Вам лекарство?

– Ещё как! Его по ошибке выпил мой дядя, и я стал единственным наследником.

208. – Дедушка, ты действительно светило науки? – спрашивает внук.

– Ну, в общем, отчасти.

– Тогда посвети фонариком – мне темно читать.

209. – Послушай, Катя, мы женаты всего один день, а ты мне уже скандалы закатываешь?!

– Так ведь я этого дня целых два года ждала!

210. Пришёл пациент в публичный дом. Видит две двери, на которых написано: молодые и среднего возраста. Зашёл к молодым, а там ещё две двери: красивые и не очень. Конечно, красивые. Зашёл, и снова две двери: высокие и нормального роста. Открыл дверь к молодым красивым девицам нормального роста и вывалился на улицу.

211. – Предъявите права, Рабинович. Почему у Вас не горят задние фонари?

Рабинович вылезает из машины, идёт смотреть:

– Вай-вай! А где мой прицеп – фургон? Где Сара? Где мои дети?

212. – Мойша, вынеси мусор!

Мойша взял ведро, вышел и надолго пропал.

– Ты где так долго был? – негодующе спрашивает жена.

– Поздравь меня, Сара, я всё-таки, мусор продал!

213. – Как Вы спите?

– Отлично.

– А кем Вы работаете?

– Ночным сторожем.

214. В классе новый учитель русского языка говорит ученикам:

– Берегите наш великий русский язык, выражайтесь грамотно и вежливо. А кто будет его портить, сразу получит в рыло без всяких базаров.

215. Привозят в больницу человека, у которого обгорели оба уха.

– Что с Вами случилось?

– Я гладил бельё. Мне позвонили, а я перепутал утюг с телефонной трубкой.

– А второе ухо?

– Я спешил скорую вызвать.

216. – Как называется твоя диссертация?

– Как надо носить воду в решете.

– Плохо назвал, завалят. Назови её так:

– Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.

217. Жена ведёт автомобиль, муж дремлет на заднем сиденье.

– Слушай, дорогой, какой-то псих уже полчаса бежит перед нашей машиной. Я боюсь его задавить.

– Сворачивай на дорогу, ты едешь по тротуару.

218. – Папа, мама, я думаю, что Вам не стоит сегодня смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа – за ремень. Открывают дневник, а там три пятёрки. Оба падают в обморок.

– Я же говорил, что не надо смотреть.

219. – Это просто безобразие. Я снимаю у Вас комнату уже полгода, а Вы только что мне сказали, что ванны нет.

220. – Ну что у Вас тут произошло за моё отсутствие?

– Ничего особенного, только лопату сломали, когда яму копали.

– А зачем яму копали?

– Да собака сдохла.

– Отчего?

– Конины объелась.

– А где она её взяла?

– Так ведь конюшня сгорела.

– По какой причине?

– Огонь на неё перекинулся с хозяйского дома.

– Так что, всё сгорело?

– Нет, осталась сломанная лопата.

221. – Вчера в метро была такая давка, что одна даже родила.

– Это что. Говорят, что неделю назад давка была такая, что одна забеременела.

222. – Когда подойдёшь к нашему подъезду, дверь откроешь ногой, а кнопку лифта нажмёшь локтем.

– Зачем ногой и локтем, когда у меня руки есть?

– Ты же идёшь к нам в гости, обе руки у тебя будут заняты подарками.

223. – Ты что, в таком пьяном виде подрабатываешь таксистом?

– С чего ты взяла?

– Так на тебе кепка таксиста!

– Да? А была ондатровая шапка.

224. – Папа, это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки?

– Конечно, сын, не сказки!

– Тогда я покажу тебе свой дневник.

225. – Товарищ старшина, а крокодилы летают?

– У тебя что, башка поехала?

– А майор сказал, что летают.

– Ну, в общем, только очень низко.

– А майор сказал, что высоко.

– Так это сначала низко, а потом всё выше.

226. Идёт мужик вдоль забора, а оттуда слышится: двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять… Не утерпел мужик, решил посмотреть, что такое там происходит, просунул голову в первую попавшуюся дырку. Только он просунул – ему хрясть по башке: двадцать шесть, двадцать шесть, двадцать шесть…

227. – Вы обращались к кому-нибудь со своей болезнью?

– Да, я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он Вам посоветовал.

– Он посоветовал мне обратиться к Вам, доктор!

228. – Вас в командировке водили на стриптиз? – спрашивает муж жену.

– Да, водили.

– И что, это действительно гадость?

– Сейчас покажу.

Жена начинает раздеваться.

– Действительно, – говорит муж, – гадкое зрелище.

229. В родильном доме неожиданно много девиц собралось рожать 1 октября.

– Странно это, – говорит доктор медсестре.

– Ничего странного, – говорит медсестра, – оказывается, они всей компанией отмечали Новый год!

230. Пьяный мужик сел на Луну, которая отражалась в луже.

– Ты что здесь делаешь? – спросил подошедший полицейский.

– На Луне сижу.

– Ну, ну, сиди, сиди. Сейчас луноход подъедет.

231. – Какая же ты, всё-таки, вредная, дочка!

– Все претензии к производителю!

232. – Ты знаешь, сын министра поступил в МГУ без экзаменов.

– Ну и что. На его месте так поступил бы каждый.

233. – Здоровый бык должен иметь …12 раз в день, – читает лекцию профессор в сельхозинституте.

– Сколько? Повторите для задних рядов, – говорит девица из передних рядов. Профессор повторил.

– А это с одной коровой или с разными? – спрашивает парень из задних рядов.

– Конечно, с разными, – отвечает профессор.

– Профессор, повторите это ещё раз для передних рядов.

234. Одна девочка получила в школе пятёрку, весело поскакала домой, оступилась и сломала ногу.

Другая – получила двойку, шла домой, уныло опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Вывод: иногда двойка лучше пятёрки.

235. – Часто я себя чувствую абсолютно бесполезным. Но потом вспоминаю, что я дышу, и, значит, вырабатываю углекислый газ для растений.

236. Забрались двое к монашкам, которые были совсем не против.

– Господи, прости им, они не ведают что творят, – пыталась оправдаться перед Богом одна.

– Не знаю, как твой, но мой точно знает что творит.

237. – Повар Иванов, – выговаривает солдату старшина, – Вы сегодня сварили такой обед, что даже меня от него тошнит. Вы когда-нибудь варили в больших чанах?

– Да, варил, но только асфальт.

238. – Хаим, ты знаешь, где живёт Мойша?

– Знаю, напротив тюрьмы.

– Твои сведения устарели. Он теперь живёт напротив своего дома.

239. – Какая я была дура – имела целую толпу поклонников, всех отвергла и вышла за тебя.

– Жаль, что меня не было в этой толпе, – отвечает муж.

240. Двое разговаривают у винного магазина:

– Сколько возьмём – две или три?

– Возьми две – вчера одна осталась.

– Девушка, дайте четыре бутылки водки и две воблы.

241. – А где тот молодой человек, который каждый день носил тебе цветы?

– Он женился на цветочнице.

242. Испытывают новый самолёт. Он при взлёте врезался в забор в конце взлётной полосы.

На совещании предлагали облегчить самолёт, поставить более мощный двигатель, уменьшить полезную нагрузку и другие конструктивные улучшения.

Решили: отодвинуть забор подальше.

243. Командир части, принимая дела, предложил начальству уничтожить все ненужные документы. Начальство согласилось, но с условием: перед уничтожением все документы скопировать.

244. – Садись сынок, расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

– Не могу я сесть. Я только что одну забавную историю рассказал папе.

245. – Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.

– Как это? Ведь ты там никогда не был?

– Да, не был. Туда ежегодно ездит моя жена.

246. – Кто разбил стекло в Вашем окне? – спрашивает соседка.

– Мой муж, трус эдакий!

– Как, он же такой тихий, скромный?

– Он нагнулся в тот момент, когда я бросила в него вазу.

247. – Это очень плохое слово, Ваня. Не смей его повторять. Ведь, ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

248. Один мужик ходил всегда голодный, злой и неухоженный. Жена ничего для него не делала. Несколько раз он пытался её проучить, но всё без толку.

И вот он решил «уработать» её в постели. Утром еле встал, обессиленный, ползком добрался до работы, всю смену проспал. Приходит домой, а на столе вкусный обед, всё выстирано, поглажено, жена его ласково встречает и говорит:

– Раз ты ко мне по-человечески, и я к тебе тоже по-человечески.

249. – Что-то я не вижу тебя с блондинкой, с которой ты каждый вечер прогуливался?

– Она вышла замуж.

– За кого?

– За меня.

250. Жена после первой брачной ночи:

– Ну что же ты мне не сказал, что не только зарплата у тебя нестабильная?

251. Переоделся волк козой и стучится к козлятам:

– Откройте, козлятушки, мама Вам молочка принесла.

– Не откроем, потому что наша мама за пивом ушла.

252. – Дорогой, я трижды проехала на красный свет, и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила себе три шляпки.

253. – Почему Вы в последнее время так много пьёте?

– Это у меня наследственное.

– Что, проснулись гены алкоголика?

– Нет. Умерла моя тёща и оставила мне в наследство бочку самогона.

254. – Я опять могу ходить! – раздался радостный крик мужика возле храма. Вокруг собралась толпа:

– Это чудо, расскажите, как это произошло?

– Понимаете, я раньше только ездил. Но у меня только что украли машину. И я опять могу ходить!

255. В нашу страну забросили трёх иностранных агентов. Двоих сразу поймали при приземлении. Третий сбежал, вышел лесом к какой-то деревне. И вдруг от винного магазина к нему рванули двое с криком:

– А вот и третий. Агент немедленно сдался.

256. – Вот женишься, сынок, тогда поймёшь, что же такое настоящее счастье. Но будет уже поздно.

257. – Чем закончилась Ваша очередная ссора с женой?

– Она приползла ко мне на коленях!

– Ну, ты гигант.

– Она приползла ко мне и сказала: «Вылезай из-под кровати, подлый трус!»

258. В двух больших сетках мужик несёт много пустых бутылок.

– Что, пошёл тару сдавать?

– Нет, жена выгнала. Забирай, – говорит, – все свои вещи и убирайся.

259. – Мужчина, уберите собаку подальше, а то по мне блохи ползают.

– Тузик, у женщины блохи, отойди, а то на тебя перескочат.

260. Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девица. Девица перед выходом разворачивается и… бац мужику по морде:

– Будешь знать, как щипать незнакомых женщин, да ещё в присутствии жены.

– Не щипал я её, – клянётся муж.

– Знаю, это я её ущипнула.

261. – Дядя, подвези до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Ещё лучше.

262. – Сколько я Вам должен? – спрашивает жених священника после венчания.

– Заплатите в соответствии с красотой Вашей невесты.

Жених даёт священнику всего 1р. Оскорблённый такой малой суммой, священник подходит к невесте, приподнимает вуаль и даёт жениху 50коп. сдачи.

263. Ползёт червяк, видит другого червяка:

– Здравствуй, друг.

– Я тебе не друг, я твоя попа.

264. Едет генерал на службу, видит застрявший грузовик своей части. Решил помочь. Вылез, и с шофёром грузовика стали толкать. Измучались, извазгались в грязи, но вытолкнули.

– Да-а-а, тяжёлый, собака, – выдохнул генерал.

– Да уж, – поясняет шофёр, – там у меня под тентом взвод дембелей сидит.

265. – Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты сразу же женишься.

– Не надо, не клянись, я тебе и так верю.

266. – Ты знаешь, что Вася пить бросил?

– Не может этого быть!

– Может. Посмотри – видишь, некролог висит.

267. – Рядовой Петров! Вы на посту, а к Вам подползает человек. Ваши действия?

– Позвоню, чтобы нашего комбата отнесли домой.

268. – Пап, а почему это бабушка бегает по огороду зигзагами?

– Тебе бабушка, а мне тёща. Не мешай мне получше прицелиться.

269. – Вася! В твой дом через окно вор лезет.

– Пусть лезет. Жена подумает, что это я пьяный лезу, и так ему врежет, что вышибет ему все мозги.

270. – Какие противозачаточные пилюли Вы мне порекомендуете? – спрашивает девушка у аптекаря.

– Вот эти. Моя жена постоянно их принимает.

– А можно я поговорю с Вашей женой?

– Можно, но недолго. Она очень занята – у нас 15 детей.

271. Идёт заяц по лесу, видит – бутылка водки. Налил – уснул. Идёт лиса, видит бутылку и закуску. Выпила – уснула. Идёт волк, видит бутылку, закуску и девицу. Выпил – уснул. Идёт медведь, видит бутылку, закуску, девицу, и есть, кому морду набить. Выпил – уснул. Проснулся заяц:

– Боже мой, чего только по пьянке не наделаешь!

272. – Машину, которую нам купили родители, запишем на меня, любимая. Ведь квартиру записали на тебя, а у нас справедливая очередь.

– Да, дорогой, квартира на мне. Но после неё тебе записали меня. Поэтому сейчас моя очередь, и машину запишем на меня.

273. – Что, действительно мой голос ни на что не годен? – спрашивает девушка профессора на экзамене по вокалу.

– Нет, почему же! Пригодится, когда Вас будут грабить.

274. – Рабинович, сколько денег Вы положили молодожёнам на свадьбу?

– А сам конверт разве ничего не стоит?

275. Переполненный автобус резко затормозил и остановился. Девушка обращается к стоящему сзади парню:

– О-го-го, как быстро встал. Парень:

– Это не о-го-го, а логарифмическая линейка

276. – Вчера при входе в подъезд на Иванова упал кирпич. А жене ничего не сделалось – она шла сзади.

– Он сам виноват. Женщину всегда надо пропускать вперёд.

277. – Ты чего такой унылый после медового месяца?

– Видимо, я перепутал – открыл бочку с дёгтем и тонким слоем мёда не с той стороны.

278. – Стыдно мне, Сара, – говорит Мойша жене, – Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны своих жён. А я его ещё ни разу не приглашал.

279. – Я сегодня на химии поджигал взрывчатую смесь.

– Что, и домой то же самое задали?

– Нет, ничего не задали. Не успели.

280. – Не приставай к нашей горничной, а то я с тобой разведусь.

– Разведёшься из-за такого пустяка?

– Это не пустяк. Такого мужа, как ты, я всегда найду. А такую горничную – ещё поискать!

281. – Доктор, я в какое место тела не ткну, везде болит.

– Сейчас посмотрим. Да у Вас палец сломан!

282. Пришли заключённые в столовую, а на дверях написано: «Обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там написано: «Обед будет выдаваться у северных ворот». Все ринулись туда, а там написано: «За беготню в лагере обед выдаваться не будет».

283. – Я хожу счастливым уже целую неделю.

– Да? Значит, от тебя что-то скрывают.

284. – В этом месяце мясо можешь не покупать, – говорит муж жене, вернувшись с охоты.

– Никак лося завалил?

– Нет, всю получку пропил.

285. – Я сегодня получил двойку, папа. Папа подносит кулак к носу сына:

– Чуешь, чем пахнет?

– Чую. Ты бы не ковырялся рукой там, где не надо.

286. – Папа, тебя в школу вызывают – я стекло разбил. Папа сходил в школу.

– Папа, тебя опять вызывают в школу – я хим. лабораторию сжёг. Папа снова сходил в школу. Через некоторое время опять:

– Папа, тебя вызывают…

– Куда меня вызывают?

– Ну, там, на этом месте школа была.

287. – Несправедливо! Каждый должен платить за проезд в автобусе в соответствии со своим весом и габаритами.

– Послушай, хиляк! Тогда около тебя ни один автобус не остановится.

288. – Арестуйте меня, я ударил свою жену! – кричит мужик, вбегая в полицейский участок.

– Что, убил, покалечил?

– Нет, ни одной царапины.

– Тогда чего ты переживаешь? Иди спокойно домой.

– Ни за что. Она тут за дверью стоит.

289. – Какой, всё-таки, некультурный народ стал! Вчера при выходе из пивной мне все руки отдавили.

290. – Ну как тебе муж?

– Молодец, даёт мне всё, чего я потребую.

– Значит, мало требуешь.

291. – Вы нам, тов. Рабинович, по профилю не подходите, – сказал начальник отдела кадров.

292. – Сходи за кефиром, – говорит жена мужу.

– Это не мужское дело.

– Ну, тогда займись мужским делом – я готова.

– Ладно, схожу за кефиром.

293. – Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что тебя бросила Вика.

– Не получится. Я ей купил шубу с рассрочкой на 2 года.

294. – Плохие анализы ведь тоже кому-то нужны, – подумал Мойша и пошёл торговать на базаре мочой и калом.

295. – Посоветуйте, какой гроб заказать?

– Знаете, цинковый – долговечнее, деревянный – полезнее для здоровья.

296. – Я пригласила тебя, чтобы ты выпил рюмочку за моё здоровье, а ты уже хлещешь пятый стакан!

– Извини, но ты так плохо выглядишь!

297. В разгар свадебного застолья в квартиру заходят мужики с гробом на плечах. Обошли вокруг стола и вышли. Все онемели от неожиданности.

– Извините нас, мы не смогли развернуться на лестничной площадке, пришлось нести через Вашу квартиру.

298. – Дорогой, мы знакомы уже несколько месяцев, пора познакомить меня с твоими родственниками.

– Не знаю даже, как и быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в санатории.

299. Двое грабителей изучают витрину ювелирного магазина.

– Слушай, видишь тот крупный алмаз? Сколько на нём можно заработать?

– Всё зависит от судьи.

300. – Я так много читал о вреде алкоголя и табака, что решил бросить.

– Что ты решил бросить, курить или пить?

– Я решил бросить читать.

301. – Какова причина Вашего развода?

– У нас с женой разные интересы – она интересуется мужчинами, а я женщинами.

302. Студенты сидят и ждут своего товарища Петрова.

– За что выпьем?

– За то, чтобы Петров сдал на 5. Приходит Петров.

– Ребята, я сдал только на 4.80, одна бутылка была битая.

303. – Сынок, что тебе всего больше нравится в школе?

– Звонок об окончании урока.

304. – Ты, жена, идиотка!

– Естественно. Был бы ты генералом, я была бы генеральшей.

305. – Подсудимый, почему Вы не унесли шкатулку сразу, а сначала убили спящую глухую старушку?

– А на шкатулке было написано: вскрыть только после моей смерти.

306. – Дорогая, сегодня я участвовал в нашем клубе в конкурсе «Кто выпьет всех больше пива».

– Интересно, кто занял 2-е место?

307. – Когда сосед сменил мебель, ты настояла, чтобы и мы сменили. Как и сосед, мы сменили телевизор, сменили машину. А что нам делать теперь?

– Что, сосед опять купил какую-нибудь новинку?

– Нет, он сменил жену.

308. – Простите, Вы сейчас выходите?

– А Вам какое дело?

– Ну как, я сейчас выхожу.

– А мне какое дело?

309. – Наша конституция гарантирует свободу слова!

– Извините, а она гарантирует свободу тому, кто скажет это слово?

310. – Прежде чем начать экзамен, скажите, есть у кого-нибудь вопросы?

– Есть. А какой сейчас экзамен?

311. – Ты скандалишь с женой, но уважаешь тёщу?! Удивительно.

– Да, именно так. Когда-то тёща была против нашего брака.

312. – Ваша собака отвратительна! Я ей хлеба дал, а она меня за икру укусила.

– Видите ли, собака хорошая, просто она любит хлеб с икрой.

313. Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

– Закройте уши! Сейчас он промажет и станет материться.

314. – Меня попросили дать рекомендацию нашей бывшей служанке, – говорит жена мужу. Из отрицательных черт я написала, что она дерзкая, глупая, ленивая и непунктуальная. Какие положительные черты отметить?

– Напиши, что она никому не отказывает.

315. – Почему одна пушка не стреляет?

– Орудийный расчёт так её замаскировал, что не может её найти.

316. – Милок, как пройти в Третьяковскую галантерею?

– Бабуля, я тоже не местный, я охраняю Бородинскую пилораму.

317. – Где бы Вы хотели служить?

– В генеральном штабе.

– Ты что, идиот?

– А что, это обязательное условие?

318. – Дочка, этот твой поклонник говорит, что если ты за него не выйдешь, он покончит с собой.

– Мама, до него так многие говорили.

– Дочь, так давай хоть одного спасём!

319. – Понимаешь, я вышла замуж, но мало что могу себе купить.

– Так ты же говорила, что у жениха много денег.

– Я говорила, что у него больше денег, чем ума.

320. – Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

– Когда привязана собака.

321. – Как ты со мной можешь так поступать, – говорит жена мужу, – ведь мы столько лет прожили с тобой вместе!

– Этот довод не выдерживает критики. Именно за эти многие годы ты мне и надоела!

322. – Петя, почему мама весь день лежит на кровати, она что, болеет?

– Нет, она боится, что папа пропьёт последнюю кровать.

323. Тот, кто не умеет работать, идёт в учителя – учит, как надо работать. А тот, кто не умеет ни работать, ни учить работать, идёт в преподаватели – повышает квалификацию учителей.

324. – Маша! А что если мы сыграем с тобой свадьбу под Новый год?

– Ну что ты. Не стоит портить новогодний праздник.

325. – Я пригласил Вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

– Но Ваша дочь тоже была расстроена.

326. – Вы счастливы в семейной жизни?

– Конечно. Сами посудите – мы целых пять раз откладывали развод.

327. – Ты так внимательно смотрел на четырёх красивых девушек. Видимо, соскучился по ним в армии?

– Да, я смотрел и удивлялся, что одна шла не в ногу.

328. – Я вижу, дорогой, что у тебя на первом месте футбол, а уж потом только я.

– Ты преувеличиваешь – есть ещё хоккей.

329. Большая компания мужиков отправилась с товаром из деревни в город на базар. На их пути вышел из леса детина и приказал сложить товар в кучу. После чего товар забрал и скрылся в лесу.

– Вот что значит много народу, – сказали мужики, – товар-то взял, а побить всех побоялся.

330. – Катя, ты когда-нибудь видела 1 тыс. руб. мятыми?

– Видела.

– А 5 тыс. руб. мятыми видела?

– Видела.

– А миллион видела?

– Нет, не видела.

– Тогда сходи в гараж и посмотри на нашу новую машину.

331. – Какая температура в комнате?

– 15 градусов.

– А на улице?

– 20.

– Тогда открой окно, пусть войдут ещё 5 градусов.

332. Профессор отпустил с занятий домой студента, который сказал, что у него ангина. А чуть позже увидел, что этот студент прогуливается с красивой девушкой и сказал:

– Батенька, с Вашей Ангиной Вы должны в постели лежать.

333. – Три недели назад жена бросила есть мучное, две недели назад – бросила курить, неделю назад – бросила пить. Кажется, теперь дошла очередь до меня.

334. Молодая жена первый раз в жизни испекла пирог для своего мужа.

– Дорогой, тебе понравился пирог? Я завтра хочу испечь для тебя ещё один, другой пирог. Почему ты молчишь? Скажи хоть что-нибудь. Ну, подай хоть какие-нибудь признаки жизни.

335. Муж сидит на диване и зевает.

– Слушай, раз уж ты открыл рот, – говорит жена, – позови нашего малыша домой.

336. – Дайте кружку пива, – говорит мужик, подавая продавцу 10р.

– У нас сегодня кружка пива стоит 20р: 10р. пиво и 10р. сервис.

– Ладно, что делать. И подаёт продавцу 20р.

– Вот Вам сдача 10р. – пива нет.

337. – Ну, зачем тебе такая жена, ведь у неё шестеро детей: двое от первого мужа, двое от второго, и двое, как она говорит, лично её.

– Она не в курсе – последние двое и мои.

338. – Эй, приятель, пиво будешь пить?

– Буду.

– Когда начнёшь, позови меня.

339. – Изя, от меня ушла Циля.

– Возьми бутылку и напейся с горя.

– Не получится.

– Что, денег нет?

– Деньги есть, горя нет.

340. – Нам очень жаль, что Вы, наконец-то, от нас уходите.

– А мы будем очень рады, если Вы, не дай Бог, придёте к нам.

341. – Здесь лежит любимец подразделения мул Маги, который лягнул за свою жизнь генерала, двух полковников, 24 офицера нижних чинов и одну мину.

342. – Почему Вы опоздали на работу, Иванов?

– Из-за того, что дома покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Отодрал ноги – прилипли руки. Только отодрал руки – зашла соседка Лидка. Прилипла. Отодрал её и опоздал на работу.

343. – Что это за материал? – спрашивает профессор студентку, написав на доске сложную химическую формулу.

– Вы хоть намекните, – хлопает глазами студентка.

– Ну вот, чем Вы занимаетесь со студентами в свободное время?

– Неужели это эбонит? – говорит студентка.

– Нет, это целлулоид.

344. – Сынок, ты уроки сделал?

– Нет, не сделал

– А чего тогда дрыхнешь?

– Меньше знаешь – лучше спишь.

345. – Почему Вы не пришли ко мне чинить звонок, ведь я весь день была дома? – спрашивает дама электрика.

– Я приходил, позвонил Вам, Вы не открыли, и я ушёл.

346. – Я отучила своего мужа грызть ногти.

– Каким же образом, интересно?

– Я спрятала его вставную челюсть.

347. – Почему ракета, сделанная точно по Вашим чертежам, не взлетела? – спрашивает американец у нашего военного атташе.

– Всё правильно. У нас главные секреты находятся не в проекте, а в дефектной ведомости.

348. – Кого ты больше хочешь – мальчика или девочку? – спрашивает беременная мать сына.

– Вообще-то, я хотел бы велосипед.

349. – Бабушка, у тебя в молодости компьютер был?

– Нет, не было.

– А телевизор?

– Нет, милый, не было.

– А ты динозавров видела?

350. – Рядовой Иванов, ты почему не снял противогаз по моей команде?

– Я снял, тов. прапорщик!

– Вай-вай, ну и рожа у тебя.

351. – Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда отправимся?

– Отправимся к другому врачу.

352. – Девушка, это Вы вчера танцевали в ресторане прямо на столе в купальнике?

– Да, но вы, видимо, слишком рано ушли.

353. – Эй, Коран не велит, а ты женщину вперёд пропускаешь?

– Знаешь что. Когда Коран писали, мин ещё не было.

354. – Слушай, Зинка чего-то строит из себя.

– Пусть. Материала-то у ней всё равно не хватает.

355. Троллейбус отъехал от остановки. Какой-то мужик пытается открыть двери то спереди, то сзади и влезть в него. Женщина в троллейбусе:

– Мужчина, Вы такой активный, я в восторге от Вас.

– Скоро этот восторг кончится – я водитель троллейбуса.

356. – А в этой камере сидит наша гордость. Когда он совсем юным попал к нам в тюрьму, мы научили его писать и считать.

– А сейчас он за что сидит?

– За подделку документов.

357. – Что-то этого врача никто не пришёл проводить в последний путь. Видимо, его не очень любили пациенты.

– Нет, что Вы, очень любили. Просто все они давно уже тоже там.

358. – Рабинович, за Вами рубль.

– Где?

– Вы должны мне рубль.

– Ах, этот! Тогда возьмите тот, что находится за мной.

359. – Почему такой уютный ресторан называется «разбойник»?

– Вот сейчас принесут счёт, тогда и поймёшь.

360. – Как, вместо урока ты в туалете куришь и ещё пускаешь дым кольцами? Безобразие! Какой твой класс?

– Мой класс – буржуазия.

361. – А зачем на упаковке телевизора нарисована рюмка?

– Как зачем? Чтобы обмыть его.

362. – Какие у тебя розовые щёки после отпуска на море. Хорошо питался?

– Нет. Я по три раза в день надувал матрацы для жены и тёщи.

363. – Товарищи пассажиры, это остановка автобуса «Магазин водка». Следующая остановка – «Середина очереди к магазину водка».

364. – У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Я в Вашем возрасте всегда в общественном транспорте уступал место старшим.

– Уступали? И теперь видите, к чему это привело.

365. – Товарищи строители, сегодня начнём строить. Помните – строим как можно лучше, без воровства, так, как только можем. Ведь для себя строим!

– А что строим-то?

– Строим вытрезвитель.

366. – Тов. Рабинович, мы Вас увольняем из-за сокращения штатов.

– Так ведь я же по паспорту русский.

– Вот поэтому и увольняем. Мы уже 9 евреев уволили, надо хоть одного и русского уволить.

367. – Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у Вас есть?

368. – Да, теперь браки стали некрепкими – половина разводов. Более того, утверждают, что только десятый брак счастливый.

– Некрепкие – да. А насчёт десятого – не знаю, у меня только шестая жена.

369. – Вчера был на охоте, чего-то не то.

– Конечно, не то. Охота – это когда тебе охота и ей охота. Вот это охота.

370. – Какие хобби были у тебя, когда ты был молодым?

– Охота и женщины.

– А на кого ты охотился?

– На женщин.

371. – Гражданин начальник тюрьмы! Отец для меня был всегда примером. Можно поместить меня в камеру, где он сидел?

372. – Почему Вы разводитесь с мужем?

– Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю.

373. Женщина жалуется подруге: